2023年那年我14岁作文(优秀14篇)

总结可以帮助我们梳理思路，更好地理清工作和学习的重点和目标。如何培养自己的创造力和创新意识，让自己在竞争中脱颖而出？每个人的总结风格和内容都有所不同，可以从中找到自己适合的写作方式。

那年我14岁作文篇一

三岁，很平常啊，但是我的三岁却不一样，我的好动给我留下了深刻的记忆。

三岁那年我上小小班，因为没人照顾我，所以在周六，懵懂无知的我只得跟爸爸妈妈到公司玩（工作）。我往往都会给爸爸妈妈添乱，大家都叫我是好动的“问题小孩”呢。妈妈常说，我“动手”能力特强！是气死人不偿命！谁知道她是夸我呢，夸我呢，还是夸我呢！

那个星期，真是“波涛汹涌”，我怀着忐忑不安的心，被老妈牵到了公司。

办公室里有一个书架，上面有很多书，还有很多客户的产品目录本以及一些样品，趁着老妈去开会，我开始了“乱来搞”行动——在书架上东翻西看，翻翻杂志，看看漂亮的图片，玩玩样品模型。过了一会儿，我有点玩厌了，这时，高处架子上的一只陶瓷熊猫香插把我吸引住了。小熊猫黑白相间，憨态可掬的坐在一个绿色的竹排上。我把妈妈的转椅搬过来，努力爬了上去，我颤颤巍巍的站起来，踮起脚尖，伸长手指，堪堪抓住熊猫。这时候，椅子滑动了，小小的我晃动了起来。紧接着，椅子飞了，人飞了，熊猫也飞了。熊猫砸下来碎了一地，正好一个碎片飞了过来，如此精确的飞向我的眉心，给我留下了一个两厘米的口子。血流如注，我吓坏了，哇哇大哭。幸好妈妈及时赶到，把我送到医院止血。

虽然这个伤让我惊吓到了，但三岁的我并没有受什么影响。我依然这么乐观鲁莽，但是这个疤却是我人生的第一个“礼物”，并将一直陪伴着我。

那年我14岁作文篇二

"天地玄黄，宇宙洪荒。日月盈昃，辰宿列张……啊……"，我正趴在桌上一边打哈欠一边背诵那害死人不偿命的《千字文》，"ohno！为什么我一手无寸铁的小学生竟也要学古人那样摇头晃脑地背千字文那？纣王的炮烙之刑也没这么惨绝人寰吧！"我既悲伤又愤慨地抨击老师布置的可怕的暑假作业。"如果我有一个哆啦a梦那该多好……"说着，我便昏昏沉沉地进入了梦乡。（是有点不可思议，不过要是你学一台酷睿四核整天开机还不喝咖啡的话，你也就不会这么说了）。

害怕归害怕，但还是觉得好新奇耶，这个新生活真得太爽了：

"要吃要喝，不用张口，啥时睡觉，自己安排。不高兴时，动动手脚，最重要的，作业没了！"过惯了天天准时天天写作业的日子，我现在已经有了一种暴发户发了还想发发发的一种感觉，好在老妈十月怀胎，再加上出生后不用上学的6年，幸福的日子指日可待了，我越想越得意，还情不自禁地笑出声来。（哎，呀呀，一时得意竟忘了，我怎么可能会笑呢？）。

光阴似箭，我早就长大了，如今我却要重生，我还是理所当然的有点不舍，呜呜呜，我的小屋，呜呜呜，我不用写作业的时光……"擦擦擦"耳边不断传来医生们摆弄器械的声音，好吧，只能乖乖的了。过了一会我就被一双大手拖了出来。咦，不对呀，咋这么亮呢？抬起头竟发现自己还是12岁，还是那一本厚厚的《千字文》。"不是吧，说好的1岁呢？"。

"嚷什么嚷？还不快起来背书！"。

诶诶诶，回到0岁，只是我的痴心妄想罢了。算了算了，12岁就12岁吧，反正每个年龄都有的快乐和苦痛，我应该积极面对眼前的一切。是呀，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

那年我14岁作文篇三

那年，我刚4岁，妈妈就去逝了，在妈妈逝世的前一天景象，我至今难以忘怀。

记得那是1997年的夏季，天下着瓢泼大雨，同时闪着电，打着雷。我和爸爸来到达川地区医院（现达州市中心医院）去看望病重的妈妈。来到妈妈的病房，看着妈妈那憔悴苍白的脸，我的鼻子一下子就酸了。妈妈把我抱在床侧，用食指轻轻地刮我的鼻子，说：“文文，妈妈不在的时候，你可要听大人们的话哦！”只因我那时太小，没有理会妈妈的意思，便问：“妈妈，你要到那里去呀？”妈妈没有回答我，许久，妈妈没说话。

中午，雨仍旧很大。这时候，爸爸把盒饭端来了。妈妈主动要喂我，我推开妈妈，说：“妈妈，文文现在会自己吃饭了。你看！”说着，立刻吃了两勺饭。妈妈看了，笑得合不拢嘴了。

饭后，爷爷和奶奶来到了病房。我发现奶奶的眼睛湿润了。我无比的纳闷。这时外公与外婆也来了，我看见外婆的眼圈红了。我更加纳闷了！一会儿，妈妈说：“文文，做人要有骨气，有志气，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。更不要做苟且偷生、见大事而惜身，见小利而忘命的人啊！……”我虽然不懂妈妈的话，却深深地记到我的心里。

黄昏，大雨还在下。这时候，姑父、姑妈、表哥来了。

晚上。雨下得更大了，雷打得更响了，电闪得更亮了。风吹过来，好似万只蚂蚁在你身上咬。这时，舅舅也从外地赶回来了，所有的亲人都到齐了。

都围在妈妈床边。那时，我心里更纳闷了。

晚上10点多钟，妈妈不省人事了。我坐在床边，摇着妈妈的手，没反应，我再摇，还是没反应。我哭了，大喊道：“妈妈，你醒醒啊，醒醒啊，文文以后再也不把东西摔烂了，你醒醒啊！”爷爷把我抱起来，吻了我一下。说：“文文，妈妈不再醒了，她去逝了。”我一听，哭得更厉害了，扒在爷爷身上哭了良久。

等我醒了以后，已经是早晨了，发现自己睡着在奶奶家。想起头天夜的情形，我又失声痛哭起来。哎，妈妈去逝了，我一辈子再也不能见到亲爱的妈妈了！

那年我14岁作文篇四

幼儿园对于很多人来说是最最幸福的天堂，因为现在的学生实在太过于劳累了，被成堆成堆的作业压得起不了身，身心疲惫，同时进入了青春期的人也开始变得心事重重，总羡慕那些什么也不懂、无忧无虑，不需要操劳太多的小孩，因为他们真的太幸福了，有人呵护，不用为成绩操心，也不用做那么多的功课，想必是有不少人愿意让时光倒流一番，回到那个时候吧？但我却不想。

我是个被宠坏了的孩子。从小开始，我就从来不干家务事，连最基本的生活常识也就只懂那么一点点，因为我是家里最小的孩子，全家都在宠着我，早上起来，阿姨已经帮我准备好了要穿的衣服，帮我穿好，去刷牙了，牙膏已经被阿姨挤好了，紧接着，阿姨必然也会帮我刷牙、洗脸，就这样，我就好像除了吃喝玩乐，什么也不会做了，所以在幼儿园里，我给大家的印象就是一个笨手笨脚、吃饭特别慢（平常阿姨会喂我）、手工做得特别烂（懒散多了，也就没有那么多精力花在细心做事上）、午睡完后叠不好被子，每天被老师批评，而且连作业也记不住是什么的笨女孩，也因为这样我总是被大家耻笑、欺负。在我的印象里，好像除了与我是邻居的hyt，谁都不喜欢我，有时也会无缘无故欺辱我，比如，有一次上围棋课，两人一组，和我一组的同学不肯跟我下棋，就用指甲把我的脸抓伤了，还流了血，抓完后，他还和旁边的同学窃窃私语：“她太笨了，我不要跟她下棋......”其实的确如此，他们基本都是很能干的，手工也极少出差错，值日的时候大多数人也能做得让老师满意，这些都是我不行的。

其实，同学对我的欺负次数之多、程度有多严重，我也很难用文字完完全全地表达出来，这是难以形容的痛苦，所以我总对幼儿园有一点恐惧，特别是我在刚刚进入幼儿园的时候，也就是我四岁那年。同学们欺负我，有一些原因是像我前面说的——因为笨手笨脚被人欺负，还有一些原因，是因为很多人不喜欢我的长相，这种事情再大一点的孩子身上极少发生，但是很小的孩子总有一些不懂事、以貌取人的倾向呀！他们常常嘲笑我长相特别古怪特别丑，有些人会在我不注意的时候拔我的头发，每拔一次，就喜欢叫起来：“她的头发是黄色的！黄色的！”明明大家早就知道了呀，可他们就是喜欢喊，有时候他们会扯得很用力，弄得我的头皮发疼。

还有很多时候，一些男生会故意抢走我的东西，直到老师出马了才愿意还给我，别的人可从来没有这样的遭遇！

四岁那年，是我感到最恐惧、最厌恶的一年，我也想要让时光倒流，但一定不会是去到那时候。

那年我14岁作文篇五

那年，我离开与我相伴了五年的温州籀园小学，去上海上学。

一开始我是极不乐意的，就像是蒲公英的种子被大风强行吹离了熟悉的环境，似乎是漫无目的地飘荡着。

由于父母的工作不在上海，所以我被“丢”在学校里住校。

我非常抗拒去和这些新同学交往，以至于过了整整一个月，我才勉强通过老师平时的话来记住全班26个人的名字。而且有些人，我甚至不能将名字和他们的脸对应起来。

这样每天独来独往对任何人来说，都是不可忍受的。

随之而来的还有，成绩上的打击——大概是由于没有适应的原因。

一个开朗的同学主动来找我说话，打破了我的尴尬局面。也使我渐渐地融入了这个班级。

当时，我的英语和她们的差距太大，综合成绩也不尽如人意。虽说慢慢适应了环境，各项成绩却起色不是很大。

我曾以为会一直这样下去。但由于各方面的原因，我需要在初一的时候回到温州。

我记得：最后一次和要好的朋友在世博园吃过晚餐，我有些恍惚地坐上了地铁，满脑子都是那一年的回忆。

这一年里，我学会了很多，也失去了一些东西。那段孤僻的日子，我固然受到了伤害，却也找到了最适合我排除孤寂的方式：写小说。这次的经历使我成熟，也更加懂得珍惜和身边的人在一起的所有时光。

那年我14岁作文篇六

我出生在一个繁华的城市，可是却生活在一个处处有着田园风起的乡村。那个乡村就是我从小生活的地方。

记得在小的时候，我刚出生得半个月，爸爸妈妈应为某些事情不得不把我送到乡下的爷爷奶奶家，在那里我生活了五年，渐渐有了很深的感情。在那里无忧无虑，整天就知道玩儿。不知道烦恼不知道苦。就这样生活了五年，爷爷奶奶对我也很疼爱，我真喜欢他们，特别是奶奶，她和蔼可亲，不管有什么烦恼，对的表情就只有微笑。而爷爷，最大的毛病就是――打麻将。诶！

随着时间的流逝，我渐渐长大到了五岁，那时我还小，更本不知道什么是分离，直到后来才明白。一天中午，来了一个四十多岁的男人：身子很胖，眼睛小，看他的样子很可怕！直到后来奶奶告诉我那是我爸爸时，我的心里就想：“爸爸？”原来他是来接我回家的，在上火车的那一瞬间，我哭了，哭的很厉害。那个男人一直把我往火车上拉。而我用尽全身力气喊道：“爷爷，奶奶，我不要离开你们，呜呜，不要。”后来爷爷奶奶也跟着我上了火车。回到家，我初次见到家人，难免有些害怕。诶，一想爷爷奶奶以后不会离开我，我的心就放心了。

可是，一天早上爷爷奶奶不动声色得收拾了行李回四川去了。我又哭了，哭声很响亮。

这件事过了很久，但是我却不能忘了上火车时的场景。我久久难忘！五岁那年，我才知道什么是分离。

那年我14岁作文篇七

时光过得真快啊!转眼间，我就上五年级了。有很多个这样的日子，在我感到无聊的时候，就会回忆起我童年的时光，那真的是一段很有趣的日子。

我怎么也忘记不了那一件事。那是在我五岁那年。有一天，妈妈去市场买菜了。爸爸则在家里浇花。我就一个人在妈妈的房间里玩。这时，我随手拿起了妈妈放在梳妆台上的一支口红。当时我还以为是一支很粗的彩笔呢!

这时我忽然想，如果用它来画自己的脸，一定很好看。于是，我就拿着口红一边对着镜子，一边画了起来。我先在脸蛋上画，然后再在眉毛上面画，最后在嘴巴底下画。总之，我把所有能画的地方全都画上了。

这时，妈妈回来了，她走进房间看见了镜子里面的我，马上惊叫起来:“天哪!你都在干些什么呀!老公啊，你快来看看你的女儿都干了些什么呀!”

妈妈一边哈哈大笑，一边把我施到了外面的客厅。就在我感到洋洋得意的时候，爸爸看着我笑道:“老爸我给你讲一个故事吧!从前有一户人家，住着三个人。过了好多年之后，人们才发现，原来这户人家只有两个人和一只大花猫。那只大花猫是谁呢?女儿你猜猜呀!”

是啊，这只大花猫是谁呢?我拼命地抓自己的脑袋，可我就是想不出来。

这时，妈妈笑着告诉我:“傻孩子，爸爸说的那只大花猫不就是你吗?”

我们全家人都笑成了一团。我拼命追打着爸爸，爸爸被我追得连声求饶到处躲藏。

就在以后不久。我趁妈妈在厨房烧菜的机会，又溜进妈妈的房间，拿起妈妈的口红和眼影笔，在妈妈卧室雪白的墙壁上开始画起画来。

我先画了一只大大的蝴蝶，然后画了一片草地，又在草地上画了一丛野花，我让蝴蝶在花丛里飞来飞去。画完我的“杰作”之后，我一个人站在那里欣赏。我越看越觉得好看。可这时，妈妈又进来了。她朝我大喝一声:“你赶紧给我住手!”

吓得我赶紧往床上一扑，把头躲进了妈妈的被子里。

可这次，妈妈还是没有骂我，只是说:“女儿呀，我看你这么喜欢画画，干脆我给你去报名学画画得i。不过，你以后再也不能随便动大人的东西!更不要往培壁上乱画了。”

在那个时候，天真幼稚的我还不知道可以去外面学画画，我只是知道乱涂乱画挺好玩。到今天我才知道，我现在这么喜欢画画，就是当年妈妈对我引导的结果。

快乐的童年虽然离我们远去，但我们会永远记住那段岁月。

那年我14岁作文篇八

我曾无数次的想，九岁，究竟是一段多么美好的年华？是否是青涩的，稚嫩的，却独一无二的？我一次又一次地探寻着。

可终究是徒劳的，我的心底关乎九岁的时光，只有昏黄的教室里，我无助的哭声茫然的碰撞，后脑一波波涌来仿佛永无休止的疼痛，写就了我的噩梦——脑震荡。

其实以前的我并不是这样的吧，小小的我不爱吵也不爱闹，只爱捧着书独处，可四年级的午休，我向老师告假去洗手间，却大半个午间不见踪影。老师慌了，急忙出去寻找，却发现我倒在洗手间门口昏迷不醒。

太多的细节无处可寻——是被撞了，还是滑到的？有没有人曾经过却熟视无睹？我发了疯似的想要追回一分一毫的记忆，可我却只能想起做ct时那闪烁的光，干净利落而又不近人情，红色与白色的光交织着刺痛我的眼，让我溃不成军，却听到“轻微脑震荡”这五个字一点一点敲进耳中。

那年，我九岁。在最好动的年纪却成了一只被打碎了的瓷娃娃。哪怕被小心黏好也不能挽回最初的模样——头痛、头晕，一次次的恶心让我不堪重负，长久的卧床让我对一个人独处充满恐惧。

我开始变得健忘，开始不再也无法留心并记住那些细枝末节，妈妈反复的安慰并不能弥补什么，我只是死死地攥紧我手中拿少得可怜的记忆，却无法阻止它们从我指间溜去。

我想，那一年的九岁是一只顽劣的鸟，我挽留，我恳求，它却除了被利用尽了的残渣外什么也不肯给我留下，拍拍翅膀便离我而去，我想攫住它，却发现自己被缚在一张透明的网内无法动弹——真正的失去记忆并不是一篇空白，而是空的，虚的，不论你怎样喜或哀，它却只是像雾似的淡去无痕，却从没离开过我的身边，妈妈烦躁且敷衍的一次又一次的重复对记忆并无损害，可我却深知，我的记忆力是一日比一日的差下去了，只不过披上了粗心的外衣，变得无足轻重了似的，却终也是不能磨灭的。

九岁，那年起的这个困惑一直萦绕不去……。

那年我14岁作文篇九

昨天晚上我做了一神奇的梦：一位美丽的小天使把我逮到了一个温暖的地方。我四处瞧了瞧，才知道这是妈妈的肚子里，原来，小天使把我带到了我0岁的时候呀！

那时妈妈的身体就是我的家，妈妈的肚子就是我的摇篮，妈妈吃的食物就是我的营养品，妈妈的就是我的。

饭我看着那丰富的菜口水直流，等着妈妈送给我吃呢，可是我却只听见妈妈恶心的声音，这回我可生气了不停地踢着妈妈的肚子，要自己出来吃，妈妈轻轻的对我说：“乖，等你成熟了就可以出来了。”我这才安静下来。

慢慢地，我成熟了，也终于等到了医生把我从妈妈的肚子里取出来的时候了。这时我的梦也醒了，原来我0岁的时候是那样的有趣呀！

那年我14岁作文篇十

4岁那年，是我最伤心的一年。因为那年，我奶奶做了一场大手术，使我恐惧担忧，每天心神不定。

奶奶腰椎间盘突出，日日疼痛，甚至卧床不起，医生说得开刀。这可使我后悔不已。据妈妈说，奶奶之所以这样，是因为背我背多了，腰受不了。我觉得自己对不起奶奶。我不应这么淘气，让奶奶背，那样就不会产生这样严重的结果了。

三月份的一天早晨，乌云布满天空，我的心情也如这天气一样沉重——奶奶要做手术了。

奶奶，这个我生命中最重要的人，此刻应该正躺在医院里，我的'心呯呯直跳。

好不容易待到放学，看见校门口的爷爷，跑上去急忙询问。他笑着说，手术很成功，奶奶已经在普通病房了，我悬着的心总算放了下来。奶奶在医院里怎么样？吃好睡好吗？她的腰真的好了吗？一想到只有周末才能见到她，我好想哭。

在奶奶生病期间，每一天都是坏的，即使阳光明媚，我的心情怎么也好不起来。

日思夜盼，终于到了周末，我来到了医院。奶奶正躺在病床上。她脸色苍白，头发披散在肩上，没有一点活力，看见我来了，她勉强挤出一丝笑容：“阿亮，你来啦！”

我终于忍不住，扑在床上放声大哭：奶奶，都是因为我才使得你会这样，对不起！奶奶摸着我的头，轻声地说：“没事儿，我会好起来的！”

一个月、两个月，奶奶还待在医院里，对我来说，这几个月是多么伤心，多么煎熬啊！

四岁那年，因为奶奶的病痛，那些日子留给我的是痛苦的，虽然我还小，但当时每天沉浸在失落和绝望中的那种感觉却永远也忘不了。

那年我14岁作文篇十一

十岁的天空，天很蓝，没有乌云搁浅下的阴影，很美好；十二岁的梦想，梦很浅，不含一丝杂质，很单纯；十三岁的我，已不再是曾经的那个孩子，有了自己的思维，自己的想法，而十四岁以后的路，还很长很长......十五岁以前的你，很天真，很幼稚，不懂事的小孩子。而现在，你微笑着迎接了十五岁，开始了美的十五......

人生，就像在不一样的十字路口做出无数个荒谬的选择，不管对与错，都没有回头路。一二三四五。。一直到现在的十五岁，我们做出了数不尽的选择。那些选择，有的温暖人心，有的难以忘怀。

时间，像一颗抓不住的流星，只是寥寥的划过天际，永远不会停留在那一瞬间。那些我珍惜的，留恋的，都在那一刹那间被掠过。也许，那些本来就不是属于我的，只是被我自私的占有罢了。

从一开始，直到现在，我们都有所改变了，可永远都改变不了的，是身上泛着的少许孩子气。这些，是永远抹不掉的依赖，是妈妈眷顾你给你的礼物。

十五，一个看似平常的数字，内心里却隐藏着少许期待。它带给我了幸福，亦给了我无限的美好。如果时光可以倒流，那我选择留在这里，留在十五的憧憬。

曾经想要做一朵永不言败的花，是那种有着坚强毅力的牵牛花，有着很简单的结构，我想像它们会想夜空中绽放的星星那样的好看，还带着精致的微笑。

曾经看过一个比喻：“我们一直都是背着双肩包的孩子，沿着高高的墙壁不停地奔跑。直到有一天，我们停下来回头观望时，才发现曾经的夕阳那么好看。”其实曾经走过的地方，就是天堂；曾经约定要不离不弃的人们，都是生长在三生石上的花朵。

曾经有段时间很想写日记，很短就好，甚至只要几百字，就成为了我的全部。这样我就可以记录下我一直以来最为珍贵的东西。一些文字，一些音乐，一些电影，一些人和一些事。然后我就能像骄傲的公主一样，看着这些有着深刻记忆的文字，微笑和感恩。

永远不会忘记，十五岁那年留下的快乐和悲伤。那些我的，我们的逝水、流年。还有很多很多的东西，来不及说再见。

那年我14岁作文篇十二

牵着爸妈的手，我跨进了学校的大门，开始进学校读书。那年，我七岁。

那时，我既幼稚，又无知，根本不知道“上学”是什么意思。只是盲目地跟着老师的指令，因为那时我的性格十分老实，常常屈服于其他同学，让别人“称王称霸”，要是换作现在，我绝不会同意。

七岁那一年是我刚开始接受学业教育的重要一年，所以我一直是注重学习，其他的根本就没管太多。以致于之后我一直屁颠屁颠地尾随别人之后，我的性格在那时十分地懦弱，丝毫没有所谓“当老大”的勇敢，没受过别人欺凌，却又像受过似的。

真正使我性格改变的是在上学不久，也是七岁。那时一直自恃“居万人之上”的小q对我们东差西遣，把我当手下来看，我还是那懦弱的性格，只得对他言听计从，这也使得受牵连的我常陪他到老师办公室“喝茶吃饭”。

“喂！快点去揍他们！”小q又高傲地指使我去和同学们对峙。那帮同学连忙劝我，不要受他差使。我听着q的叫骂和同学们的劝告，心中不知怎的涌上一股烈火，这家伙平时老差遣我，是时候反击了！我把小q自制的“令牌”往他脸上一扔，怒道：“今后不服你管了！”小q一愣，看到的只是我与同学们的背影。那年，没人再敢看不起我了。

那年我14岁作文篇十三

每当看见左脚上那条长长的、蜈蚣一样的伤疤，我便想起那段痛苦的往事。那是2013年的夏天，我刚好四岁半，那年的夏天似乎特别的热，爸爸妈妈也似乎特别特别的忙。可我一点也不懂事，总是惹爸妈生气。也许是因为我太小了吧，呵呵！于是就有了后面那个故事，那个痛苦的故事。

那天中午，我们一家三口和以往一样，到新世纪去买一些必要的生活用品，那天爸妈买的东西特别多，左边一袋右边一袋，两手都不空，我只好自己走咯！我们又像以往一样准备穿过马路回到我们租住的家。绿灯亮了，我们仨走在了斑马线上，突然我心中冒出一个想法---妈妈两手都不空，我来逗逗她，她肯定追不上我。于是我途中又折了回来，在妈妈的左腿上掐一把，妈妈往右躲，我又在她的右腿上掐了一把，这一下彻底惹怒了妈妈，我吓的拔腿就跑……“咚”我撞在了车上，殊不知这会儿红灯亮了。我的脚被刚起步的车子轧得皮开肉绽，我痛苦地尖叫着“我的脚……我的脚……”爸妈扔下东西抱着我向医院跑去，可我们县里医疗条件较差，无法确定我的肌腱是否受伤，爸妈包了车连夜把我送到了重庆的大坪医院，医生连夜为我做了手术。后来听老爸讲，我在手术室呆了多久，老妈便哭了多久，一整天粒米未进，又累又饿又着急，晕倒了一次又一次……在医生的精心治疗和爸妈的细心照料下，我受伤的脚慢慢的康复了.

现在每当谈起这件事的时候真的感到后怕，看到那脚上蜈蚣一样的伤痕怎么能不难过呢？

那年我14岁作文篇十四

清晨，我揉了揉醒松的睡眼躺在床上透过玻璃窗向外望去，只见湛蓝的天空漂着朵朵白云，明媚的阳光斜斜地照进床前写字台上。

我懒散地爬起来，打开衣柜找衣服，不经意的发现柜里有一条很短的裤子，转过头忽然又看见墙角有一个布满灰尘的布娃娃，突然意识到我已经长大了。十四岁的我已不再拥有儿时那些幼稚的行为了。

换好衣服，我走进客厅，看见茶几上有一张写着字的纸条，我拿起一看，上面写着：“孩子，妈妈出去给你买东西了早餐已做好，在餐厅里。妈妈一会儿就回来。”

我洗梳完毕，津津有味地吃了早餐，就又躺在沙发上看电视，尽情享受周日不用早起、不用上课的惬意。过了好长时间，妈妈才提着大包小包的回来了。她放下东西，匆匆地给我撂下一句：“妈妈再去趟，还有东西忘了买回来”，话还没说完便没了人影，我心里很不高兴。看看墙上的摆钟，已经快下午四点了，五点我还要去学校。我不高兴地嘟囔妈妈：“还不赶紧给我做饭，有什么事那么急，我下午还要去学校呢”。

我起身翻看妈妈买的东西，净是一些吃的。这是妈妈每周日都要给我买的，因我在校食宿，周日在家拿些吃的成了惯例。可今天我看着这些好吃的东西，心里深处总有点什么不实在，我随拿一块巧克力放进嘴里。哦“热水袋”！热水袋没给我买。我心里一下恼了起来：妈妈怎么了，我马上就去上学了，热水袋没给我买，又不赶紧给我做饭。我拿起书包，气冲冲的到路边等车，把妈妈买的吃的一点都没拿。

乘车到了学校前面的路口，我下车走进食堂，点一碗泡馍，美美的吃着。吃完饭，付了帐，走出食堂门口，恰好一辆汽车在我面前停下，从车上走下满头大汗的妈妈，手里提着几个塑料食品袋。“米米，正好在这里碰到你，赶紧把这些东西拿着。刚才去给你买热水袋去了，回来发现你已经走了，对不起，妈妈今天没能给你好好在家做饭。给，再多拿点钱，自己买着吃吧！我不送你去学校了，你爸爸胃病犯了，在医院里，我去照看他。”说完就转身快步奔向汽车，在车门口时又回头大声对我说：“快去学校吧，你爸爸的病不要紧，别操心！”

汽车开动了，我还呆呆的站在那里，只觉得心里空空的，却又十分憋得慌。突然一个略带稚嫩的声音传进我的耳朵：“妈妈，你累了，先和阿姨在这聊一会儿，我回去做饭。”我扭头一看，原来是两个中年妇女在聊天，旁边一个十一二岁的清秀女孩手中提着一袋子蔬菜，向其中一个妇女说道“一会儿，阿姨一块来我家吃饭吧，阿姨再见”说完便蹦跳着跑开了。

刹那间，我的心像被人揪走了一般，羞愧、悔恨、自责一起涌上心头。我飞快地拿出手机，拨通了妈妈的电话。