经典幽默滑稽搞笑相声剧本

人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。

经典幽默滑稽搞笑相声剧本一

【篇1：单口相声搞笑段子台词】

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。 哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。 你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。 现在说单口的说的最好的就是我了。

所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆-

那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊 哈哈哈哈

理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子-- 那就 吃 国粹

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿, 烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅 ,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿 ,晾肉,香肠,什锦苏盘,

熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子, 罐儿野鸡,罐儿鹌鹑, 卤什锦,卤子鹅,卤虾

,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,

焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼, 软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑, 烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,

炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿, 炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃, 熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,

清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿, 三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,

炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨, 烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲, 什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,

杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿, 什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿, 更多相关文章： 10.

经典幽默滑稽搞笑相声剧本二

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂， 寿星80华诞，大家万事吉祥！ 东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）

说您贫穷，

吃着粗茶淡饭，

可一家人的冷暖您时刻记在心头。

说您富贵您从不贪图享受，

一双干裂的大手创造了多少幸福，

全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊，

伴着儿女天天长大，

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。

我曾见您偷偷落泪

又有多少次啊，

我看见您忙碌的身影，

多少汗水流，

如今您一头白发，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒，

我们祝您幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）

想想您的背影

我感受了坚韧

抚摸您的双手

我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了白发

不声不响您眼角上添了皱纹

我的老父亲

我最疼爱的人

人间的甘甜有十分

您只尝了三分

这辈子做你的儿女 我没有做够

央求您呀下辈子

还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！ 同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快） 一祝老寿星福如东海，寿比南山

二祝老寿星日月昌明，松鹤长春

三祝老寿星笑口常开，天伦永享。

四祝老寿星身体健康，长命百岁；

五祝老寿星万事如意，晚年幸福；

六祝老寿星生日快乐，后福无疆。

七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；

八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；

九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。

十祝老寿星寿比南山，福如东海。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！ （谢谢）篇2：方清平单口相声剧本

《幸福童年》讲稿 作者：方清平

想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。 我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。 中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。 现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐„„我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。” 我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜„„”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我

单口相声《家传绝技》台词

方清平

可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，

结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，

我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，

还得现学，找了一家证券交易所，

往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，

我一看“南口”最便宜，8块钱一股，

后面怎么还有出发时间呢，进错门了，

进西直门火车站售票厅了，看来呀，

我不是炒股的料，我呀想起了一个人来，

我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，

他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，

我跟定和刘谦似的就火了，

唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边，

我在一座破庙里住下了，不能见生人，

吃饭不能沾荤腥，要不然训不好，

整整训了一年呢，真训出一只来，

让它前进就前进，让它后退就后退，

让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里，

先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了，

我呀先给服务员表演表演，

看看效果，掏出蚂蚁来，服务员，

过来过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊，

碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了，

寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了，

我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病，

甭管疯的多厉害，三服药下去， 马上就我这样了，大兵、傅强

这都是我给治到一半的，现在属于半疯，

不是我治不好，因为他们非给我打五折，

结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去，

院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂，

留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，

嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子

走街串巷，看见那自言自语的，

一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊，

哎呀，小姐，您有病吗？你才有病呢，

不是，我看您老是自言自语，耳机，

打电话呢，奥，那您接着打接着打，

大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直， 奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧

看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家，这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服？我啊，有病呢

艺术家敢于面对现实，您放心吧

遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了， 我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治 真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，

说了，谁把病给治好了

把全部房产给谁，我三幅药给他治好了

我问他了，那什么时候过户啊？过什么户，

房产呢，把全部房产给你，

你以为我还是神经病呢，治好了不认账了

我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸 择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了， 他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿

还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管

他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞

围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，

一开张，就来这么多有病的，开张一个月，没人看病， 我一琢磨呀，得在门口现场咨询

摆了一张桌子，又把民间艺术团找来了

这回啊可不是要他们演出啊，

这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐，

走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了

我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院

大夫都让我想吃什么就吃点什么吧

想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会

我听说了方医生的大名

抱着试试看的心情，买了几幅药

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满大街捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，

你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下

好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个，就是味道不如老家的正宗

没关系，我又给退了，是没治好，这病

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字，什么字呀？你猜

华佗在世，不对，妙手回春，也不对

那写的是，神经病之家，我不要了。

经典幽默滑稽搞笑相声剧本三

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）说您贫穷，

吃着粗茶淡饭，

可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受， 一双干裂的大手创造了多少幸福， 全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊， 伴着儿女天天xx，

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊， 我看见您忙碌的身影，

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多少汗水流， 如今您一头xx，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒， 我们xx幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）

想想您的背影 我感受了坚韧 抚摸您的双手 我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了xx 不声不响您眼角上添了皱纹 我的老父亲 我最疼爱的人 人间的xx有十分 您只尝了三分 这辈子做你的儿女

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我没有做够 央求您呀下辈子 还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快） 一祝xxxx，xx 二祝xx日月xx，xxxx 三祝xx笑口常开，xx永享。 四祝xx身体健康，长命百岁； 五祝xx万事如意，晚年幸福； 六祝xx生日快乐，xxxx。 七祝xxxx，富贵xx；

八祝xx事事顺心，幸福常伴； 九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。 十祝xxxx，xx。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）篇2：

方清平单口相声剧本 《幸福童年》讲稿 方清平

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想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：

“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：

“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：

“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：

“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：

相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：

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“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：

“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：

“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好： “杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：

“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：

“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：

“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。

我们老师惩罚我：

“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站： “老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：

“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：

晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：

你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：

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我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：

原来他是我爸爸——刚弄xx。

写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：

“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看： “我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧： “午夜十二点，我

单口相声《家传绝技》台词 方清平

可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚， 结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊， 我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘， 还得现学，找了一家证券交易所，

往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗， 我一看“xx”最便宜，8块钱一股， 后面怎么还有出发时间呢，进错门了， 进xx火车站售票厅了，看来呀， 我不是炒股的料，我呀想起了一个人来， 我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，

他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，

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我跟定和xx似的就火了，

唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边， 我在一座破xx住下了，不能见生人， 吃饭不能沾荤腥，要不然训不好， 整整训了一年呢，真训出一只来， 让它前进就前进，让它后退就后退， 让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里， 先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了， 我呀先给服务员表演，

看看效果，掏出蚂蚁来，服务员， 过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊， 碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了， 寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了， 我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病， 甭管疯的多厉害，三服药下去， 马上就我这样了，大兵、xx 这都是我给治到一半的，现在属于半疯， 不是我治不好，因为他们非给我打五折， 结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去， 院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂， 留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，

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嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子 走街串巷，看见那自言自语的，

一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊， 哎呀，xx，您有病吗？你才有病呢， 不是，我看您老是自言自语，耳机， 打电话呢，xx，那您接着打，

大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直，奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧

看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人是一位艺术家，这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服？我啊，有病呢 艺术家敢于面对现实，您放心吧

遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了，我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，

说了，谁把病给治好了

把全部房产给谁，我三幅药给他治好了 我问他了，那什么时候过户啊？过什么户， 房产呢，把全部房产给你，

你以为我还是神经病呢，治好了不认账了

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我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了，他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿

还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管 他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞 围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，

这回啊可不是要他们演出啊，

这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐， 走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了 我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院 大夫都让我想吃什么就吃点什么吧 想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会 我听说了方医生的大名 抱着试试看的心情，买了几幅药

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满xx捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，

你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下

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好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗

没关系，我又给退了，是没治好，这病

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜

xx在世，不对，妙手回春，也不对 那写的是，神经病之家，我不要了。

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经典幽默滑稽搞笑相声剧本四

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂， 寿星80华诞，大家万事吉祥！ 东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）

说您贫穷，

吃着粗茶淡饭，

可一家人的冷暖您时刻记在心头。

说您富贵您从不贪图享受，

一双干裂的大手创造了多少幸福，

全都给了儿女给了这个家，

您用多少爱啊，

伴着儿女天天长大，

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。

我曾见您偷偷落泪

又有多少次啊，

我看见您忙碌的身影，

多少汗水流，

如今您一头白发，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，

喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒，

我们祝您幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）

想想您的背影

我感受了坚韧

抚摸您的双手

我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了白发

不声不响您眼角上添了皱纹

我的老父亲

我最疼爱的人

人间的甘甜有十分

您只尝了三分

这辈子做你的儿女

我没有做够

央求您呀下辈子

还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！ 同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）

一祝老寿星福如东海，寿比南山

二祝老寿星日月昌明，松鹤长春

三祝老寿星笑口常开，天伦永享。

四祝老寿星身体健康，长命百岁；

五祝老寿星万事如意，晚年幸福；

六祝老寿星生日快乐，后福无疆。

七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；

八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；

九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。

十祝老寿星寿比南山，福如东海。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！ （谢谢）

经典幽默滑稽搞笑相声剧本五

尚：前进三！

杨：前进三！

胡：前进三！

尚：深度二六零！

金：深度二六零！

王：深度二六零！

尚：航向一八零！

侯：航向一八零！

范：航向一八零！

尚：进入休整航行状态！

合：进入休整航行状态！

尚：水下之声……

合：开始广播！

（新闻联播音乐起）

尚：各位听众，各位战友，今天是2009年1月25号，现在是北京时间22：12分。在这万家团圆的除夕之夜，在这蔚蓝色的大洋深处，我给您……

合：拜年了！

尚：战友们，神七上天，航天员出舱举世瞩目！而我们的潜艇下海，不能出舱，无人知晓。我们已经默默地在水下航行两个月了，今天我要给大家播报的是，大家都期待已久的重要新闻……

王：分队长……

尚：奏啥吔？

王：你别忽悠我们了，外面的事儿进不来，咱们也出不去，哪有什么新闻啊？

尚：咋儿没新闻呢？咋儿没新闻呢？亲爱的战友们呐……

合：啊……

尚：一点情绪都没有了，你这个人忒烦人了，大鹏啊，管管他！

杨：咳，坐下！（这里我是这样理解的，实际上好像没词儿，就是呼喝）

（众人笑）

尚：战友们呐，今天是大年三十儿，我们即将完成任务，顺利返航，回家过年了！

（众人欢呼）

尚：大家高兴不高兴啊？

合：高兴！

尚：开心不开心呐？

合：开心！

尚：这条新闻是我编滴

（众人无语）

杨：（唱）如果大海能够把一个人带走……

合：（唱）那就让他把你带走

尚：忒狠了吧，那我就成了一天到晚游泳的鱼了

尚：我是说假如，假如我们的潜艇现在就返航了，大家畅想一下

合：畅想？

尚：上岸的第一件事儿，奏啥吔？

（众人争抢先说）

尚：别吵吵，别吵吵，九舱先说

合：为什么呀？

尚：这就是潜艇上的规则，简称”潜规则“！

合：嗯？？？

尚：一艘优秀的潜艇他最重要的标志那奏是在水底下待的久哇，九舱先说

侯：耶！！！我上岸的第一件事儿，就是好好洗个澡，水温不用太高，最好八十度

合：啊？

范：退毛呐？

侯：我冲两个小时的淋浴，泡四个小时的大池子，蒸八个小时的桑拿

杨：再撒点盐，童子鸡就出锅啦！

（众笑）

侯：讨厌！讨厌！在潜艇学院的时候我是出了名儿的爱干净。上了咱们潜艇以后两个月没洗澡了，我现在感觉自己就像刚出锅的饺子…………

合：那挺好的呀！

侯：吧唧，掉土堆儿里了

范：成驴打滚儿了，哈哈哈

尚：你还麻团儿呢你

尚：一舱！

杨、王：到，我们想好了

杨：我说

王：我说

杨：我说

王：我说

杨、王：猜丁壳

杨：（吹手势）总是我先说

（众笑）

杨：上了岸呐，咱就不用顿顿吃罐头了，所以我们的第一件事儿，就是找一家五星级大酒店，支上四口大锅，连吃三天，每人拿两双筷子，吃他个一塌糊涂

合：都有什么好吃的？

杨：有炒白菜

王：炒芹菜

杨：炒菠菜

王：炒韭菜

杨、王：炒油菜，炒香菜

王：只要是绿色的

杨：炒树叶都行

（众笑）

经典幽默滑稽搞笑相声剧本六

《郁闷不郁闷》

甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获?

乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。

甲：哟，怎么回事呢?

乙：自学考试的事情吧，首当其冲。

甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。

乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。

甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?

乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了!

甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢?

乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。

甲：啊，这课上的，不困才怪呢。

乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。

甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。

乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。

甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没?

乙：差点就过了。

甲：差点就过了，差的是哪点呢?

乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。

甲：啊呀，那可不得爆炸呀。

乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。

甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。

乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。

甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少?

乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。

甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊!

乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么?

甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。

乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。

甲：是嘛，那我倒是真要考考您。

乙：您尽管考。

甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉?

乙：久旱逢甘霖，酸雨;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，凤姐;金榜题名时，蓝翔。

甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊?

乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。

甲：有成了的么?

乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。

甲：哇，有戏啊。

乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。

甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。

乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。

甲：那有什么不好吗?

乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。

甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。

乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。

甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢?您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。

乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。

甲：您为什么会有这种想法呢?

乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱!

甲：哎……嗨!您是欠人钱不还啊。

乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。

甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。

乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。

甲：哦?

乙：至少您还有脸回去呀!

甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。

乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。

甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的?

乙：营养快线。

甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，您怎么应付?

乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。

甲：农药?

乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了!

甲：这也想的出啊，高，实在是高!

经典幽默滑稽搞笑相声剧本七

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

唐：嗯。马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。

那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”

说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

经典幽默滑稽搞笑相声剧本八

甲：观众朋友大家好！

乙：观众朋友大家好！

甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！

乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！

乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！

甲捂脸作哭泣状

乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！

乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！

甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！

乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！

甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！

乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！

乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！

甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！

乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？

甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。

甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。

经典幽默滑稽搞笑相声剧本九

甲：一登台大家就看你不顺眼、

乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

乙：好嘛，把观众当你的令箭了

甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

乙：（哇哇还哭）、

甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

乙：（立刻不哭）真的！分多少？

甲：三七分怎么样？

乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

乙：这不行，你总共骂过我几回、

甲：也就是两回啊、

乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

甲：得得，我六你四！、

乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

甲：五五对分！这倒霉孩子、

乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

甲：我问你、

乙：你说、

甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

甲：卖烟的称买烟的为？、

乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

乙：上帝、

甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

乙：上帝、

甲：说相声的称听相声的`为？、

乙：上帝、

甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

乙：（又哇哇大哭）

甲：这怎么又哭了、

乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

乙：是数不过来，、

甲：还愣在那干吗啊、

乙：什么事啊、

甲：说完相声给观众拜个年啊、

甲：祝大家新年快乐、

乙：万事顺顺利利，新年快乐、

（甲乙向观众鞠躬）！

经典幽默滑稽搞笑相声剧本十

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200cc送一盒巧克力，400cc送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万cc送什么”

乙：霍，一万cc

甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

经典幽默滑稽搞笑相声剧本十一

甲：唉，最近呐烦透了

乙：怎么啦甲：我要毕业了。

乙：我懂了，业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗

乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀

甲：难填呐

乙：这有什么难填的

它问什么你就实话实说，不懂就问我

甲：问你

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦

甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”

乙：啊，假小子也算性别

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀

不是个女的，整个假小子

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗

怎么又填出生呐

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。

那你问爸爸妈妈啊

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇

你好幸福啊

一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉

他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀

乙：本人成份，指的是你现在在干什么

甲：现在

和你一起说相声啊

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗

甲：有啊

乙：我看你是有病

甲：（与乙握手）没错

我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐

刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片

甲：是我的

乙：不是标准照

甲：是标准照啊

乙：那你贴的是什么照片

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。

要贴最近的照片

甲：上个月照的行吗

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

（看登记表）乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——

乙：怎么啦

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉

甲、乙：白忙了

经典幽默滑稽搞笑相声剧本十二

一件“天大”的事

甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？

乙:不知道.昨天我正好生病没上学.

甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.

乙:啊！什么事这么可怕？快说说！

甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.

乙:你就别卖关子了.

甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒xxxxxxxxxx

乙:你说10点不就完了！

甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.

乙:咳！

甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位xxxxxxxxxx

乙:等会,我们学校哪有这么多老师？

甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.

乙:你倒看清楚点！

甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！

乙:快说,怎么回事？

甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.

乙:废话.快说！到底发生了什么？

甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星xxxxxxxxxx

乙:你咋这么多废话！

甲:就在这时,天上,突然xxxxxxxxxx好象不是打雷声.

乙:啥？是飞机爆炸啦？

甲:不是.

乙:是美国火箭失事啦？

甲:不是.

乙:外星人撞电线杆啦？

甲:也不是.

乙:哎呀,快说,你急死我了！

甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下xxxxxxxxxx你猜掉下什么？

乙:我猜呀？！

甲:猜猜.

乙:掉下一块大陨石？

甲:不是.比这小.

乙:掉下一辆大坦克？

甲:再小点.

乙:一辆拉煤车？

甲:小点.

乙:马车？

甲:再小.

乙:自行车？

甲:不对.你往吃的方面想？

乙:你早说么！——大天鹅？

甲:不,含水份的xxxxxxxxxx

乙:大冬瓜？

甲:有点门,再小点.

乙:西瓜？

甲:再小点.

乙:西红柿？

甲:小点.

乙:橘子？

甲:小点.

乙:葡萄？

甲:再小点.

乙:还小？我猜不出来了！

甲:笨的,是xxxxxxxxxx

乙:到底是什么？

甲:雪花.

乙:下雪呀！

经典幽默滑稽搞笑相声剧本十三

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……

乙：停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了?

甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

经典幽默滑稽搞笑相声剧本十四

甲：朋友们晚上好！

乙：朋友们发财啦！

甲：听，多热烈的掌声。

乙：看，多和谐的气氛。

甲：不错，现在倡导建设和谐社会。

乙：对构建和谐社会，

甲：国家和谐。

乙：繁荣昌盛，国富民强。

甲：社会和谐。

乙：文明进步。

甲：家庭和谐。

乙：家和万事兴。

甲：夫妻和谐。年会

乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。

甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐

乙：怎样

甲：而是恩恩怨怨，战火连连。

乙：此话怎讲。

甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。

乙：何以见得。

甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。

乙：什么麻烦。

甲：我总结有二点。

乙：那二点。

甲：有钱人夫妻——爱防备。

没钱人的夫妻——爱攀比。

乙：有这种现象。

甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。

乙：牛头马面，凑到一块。

甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。

乙：不会吧。

甲：上个月我公司小王买了一套新房子。

乙：人家买新房应当祝贺呀。

甲：二口子在家吵起来了，<学>牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。

乙：嗨…………吵上了。

甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。

乙：好事呀。

甲：两人又吵起来了，<学>马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。

乙：这是吵的什么嘴。

甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。

乙：不能和谐。

甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。

乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。

甲：原因是找到了。

乙：原因找到了好呀，那就干呗。

甲：找是找到了，可是找错了门。

乙：找什么啦。

甲：找了个算命先生。

乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。

甲：好事肯定没有，好戏肯定有。

乙：什么好戏，给大伙展示、展示。

甲：好，我演老婆，你演老公。

乙：行，开始吧。

甲：<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。

乙：<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。

甲：哼，对牛弹琴是不是。

乙：你唠叨啥呀。

甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。

乙：你胡说什么。剧本

甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………

乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。

甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。

乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。

甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。

乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。

甲：那是狗捉老鼠——有劳无功。

乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。

甲：那就是鸡犬不宁了。

乙：嗨，那有这荒唐的事。

甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。

乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。

甲：那危险性就更大了。

乙：有什么危险。

甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。

乙：没那么严重。

甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。

乙：对、得好好珍惜。

甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。

乙：好呀，怎么个关心，体贴。

甲：出门三不准，进门三检查。

乙：还订下了制度，说来听听。

甲：不准喝酒。

乙：对，怕你伤身体。

甲：不准进娱乐场所。

乙：怕你染上不良习惯。

甲：不准和女人说话。

乙：那是够关心的，那进门三检查呢。

甲：一问、二闻、三看。

乙：还有程序，问啥。

甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。

乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。

甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。

乙：脚臭她肯定不喜欢。

甲：错了，脚越臭她越喜欢。

乙：不会吧。

甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。

乙：嗨……那看呢。

甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。

乙：看出问题没有。

甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。

乙：那没有啥呀。

甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。

乙：是有点蒙珑。

甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。

乙：那你赶紧解释呀。

甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。

乙：说不清楚了吧。

甲：刚好小扬打电话来啦。

乙：接吧。

甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。

乙：应该这样。

甲：小扬打电话来了，我按免提。

乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。

甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。

乙：她笑啥。

甲：高兴啦，说出了一句真心话。

乙：什么话。

甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。

乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。

甲：总算相安无事了。

乙：渡过了危险期。

甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。

乙：又什么事。

甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。

乙：什么问题。

甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。

乙：嗨…………………………

经典幽默滑稽搞笑相声剧本十五

甲 听说你们单位去深圳旅游了。

乙 哦，是的。

甲 深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。

乙 知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。

甲 说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。

乙 谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。

甲 哦。你家在那？

乙 晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。

甲 哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。

乙 这叫回归大自然，享受绿色家园。

甲 你父母好吧？

乙 好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……

甲 看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。

乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。

甲 哦，为什么？

乙 我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……

甲 这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？

乙 你一提人多我就来气。

甲 怎么？

乙 火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！

甲 什么

乙 回去教育我的孩子一定要搞好计划生育

甲 啊！你孩子多大，

乙 五岁

甲 五岁就搞计划生育

乙 从小教育吗

甲 你几个孩子？

乙 四个

甲 四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？

乙 我们也是一胎

甲 一胎四个，都赶上老母猪了，

乙 你才老母猪呢

甲 不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？

乙 （笑呵呵）我老婆那土壤好哇！

甲 种的少收的多。

乙 去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——

甲 发火

乙 你小瞧我？咱哪是那素质。

甲 因为踩你的是一位姑娘

乙 姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸

甲 看把你美的，那她要是个大老爷们？

乙 我也踩他一脚。

甲 不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。

乙 逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——

甲 怎样？

乙 主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）

甲 和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。

乙 紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。

（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？

说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。

你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来， 吵闹声引来了乘警：

甲 （学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。

乙 一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。

甲 你怎么说？

乙 咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。

甲 你做的对。

乙 我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈

甲 嗨！都让你赶上了

乙 那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。

甲 文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。

乙 不行！我看不下去我要管，我说——同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌

甲 （配合乙）我没碍你事吧？

乙 你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？

甲 这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！

乙 你会不会说人话? 这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。

甲 别胡来啊？

乙 这种人欠揍！

甲 这是在公共场合，你应该教育他。

乙 这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。

甲 什么话？

乙 （学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。

甲 哈哈哈……

经典幽默滑稽搞笑相声剧本十六

表演者 刘** 曹**

上场

a：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

b：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

a：是吗？哦，你也跟着上来了

b：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

a：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

b：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 a：行行，对，你是那什么东西来着

b：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

a：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ b：去，我叫曹**，来自***

a：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）

b：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

a：我这不好意思说

b：有什么不好意思的啊，来吧

a：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢

b：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

a：去你的，我长的有那么寒骖吗

b：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

a：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

b：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

a：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

b：不知道

a：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

b：结果呢？

a：他们一脚把我踹出来了

b：该！你这脸皮可真厚啊

a：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

b：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ a：你？行吗？

b：试试呗

a：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

b：开吹！

a：咱们先来自吹

b：什么叫自吹

a：就是使劲的夸你自己

b：行，你怎么吹，我就怎么吹

a：我啊，最能吃

b：那也没我能吃

a：行啊，小子，这就来了

b：来吧

a：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

b：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

a：小子，你够狠

b：不就吹吗

a：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

b：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 a：没事吧你

b：没事，我现在已经是百毒不侵了

a：我这人能喝酒

b：我这人酒量大

a：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 b：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

a：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 b：谁啊？

a：凤姐！

b：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 a：行了，注意可别引起地域纠纷啊

b：接着来吧

a：我昨天晚上发烧了，

b：洗澡洗的吧

a：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

b：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

a：你吃了吗

b：没吃，最后送你家去了

a：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 b：怎么反过来吹啊

a：就是用别人的口来夸自己

b：行啊，你先来吧

a：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 b：嗨？那你是谁啊？

a：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊

b：你是曹**，那我是谁啊

a：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会

b：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 a：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 b：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊