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戏说人生路(相声)

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戏说人生路(相声)
2022-10-26 11:05:48    小编:

在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧

戏说人生路(相声)一

学电台

曹云金、刘云天

曹:感谢大家掌声鼓励,能够参加今天的演出打心眼儿里高兴

刘:对

曹:但也紧张

刘:哦!

曹:因为什麽呢?台底下坐着的都是内行,这种演出不好演

刘:是

曹:和观众面对面的交流,你连我脸上几个痦子都看的见

刘:就这么真着

曹:就这么清楚,用我们行话说这叫平地抠饼,对面拿贼

刘: 对面拿贼(一起)

曹:呵,这你也会呀!

刘:那当然了!

曹:对面拿贼,多不容易啊!而且我们这个节目和别的不一样,别的像歌曲,一大腕级的歌星,帕瓦罗蒂,站着唱一歌,阿…甭管好坏,一鞠躬下台,蹬自行车回家了

刘:大腕蹬自行车啊

曹:我们这相声,俩大活人站这儿,嘚波 嘚波嘚,二十分钟,一位乐的没有,怎么舔着脸下去

刘:是

曹;:我们愿意上电视台作节目去,哪,有人带着鼓掌

刘:对

曹:犄角旮旯(jijiaogala) 都蹲好啦,桌子底下,吊灯上边,这着都蹲好了,墙缝里

刘:这比你得瘦

曹:都藏好了,两个说相声的往外一走,那有人以伸手拍哗,掌声雷动刘:都是掌声

曹:两个说相声的往这一站,今天哗,

刘:掌声

曹:我们两个人哗,

刘:掌声

曹:来给大家说一段相哗,声哗,说得不好哗,说得不好都鼓掌

刘:您瞧瞧

曹:你看今天多好,一位鼓掌的都没有,看见了吗,这叫人缘

刘:阿 这就叫没羞没臊

曹:愿意上电视台作节目去,好演

刘:对

曹:提到这个电台呀,是由来已久

刘:是吗

曹:想当初没有电视就是电台,电台播音满地都是,要说干个电台,就跟做小生意一样,都是私营的,艺人们呢,包时间段,这个时间说相声,这个时间唱大鼓,这个时间唱戏,五花八门,它以广告为主

刘:是呀

曹:乱七八糟,您呢就是听个乐儿,听个热闹,特别的有意思

刘:嘿,曹先生拦您一句,这样好不好,您在这给我们学一学过去老电台的播音,怎麽样?

曹:学一学老电台的播音,行,我今儿就卖卖力气,那好我现在就是一部收音机了,看我这耳朵了吗?调频钮,(那您这眼睛)指示灯,(嘴)音响,(鼻子)插作

刘:一样废品没有

曹:那我现在就开始广播了阿,注意:当 当 当 当,刚才年您听到的最后一响,北京时间三点60分,

刘:你说四点不得了吗,

曹:北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。

刘:好

曹:当 当 当

刘: 三点了

曹; 当

刘: 活,怎么还一下阿

曹:刚才您听到的最后一响,北京时间3 :60

刘:你说四点不得了么

曹:九九八十一千周,七八五十六公尺

刘:两道算术题

曹:由零点到二十四点为本台广播时间

刘:连轴转

曹:希望各位按时收听

刘:受不了

曹:首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女

刘:荷,这段好

曹:《动作》(拿下安上秀)昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。

刘:好,真有味

曹:下面请你欣赏广告节目:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们

刘:碎嘴子

曹:您知道世界上什麽最苦吗?那就是小孩没有奶吃最苦,(有道理)家里的小孩没有奶吃,请用打手牌催奶灵,打手牌催奶灵,妇人奶妈吃下去,当天可催出奶来,(荷)催的奶就像自来水一样,可吃喝洗澡两用(活),注意:老头吃了无效

刘:这不是废话吗!

曹:下面是评剧欣赏时间,今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的(那段) 讲话(讲话,她不唱阿) 讲完在唱(那咱听听)她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段(好)小酸枣滴溜溜的圆,福运泉纯天然….阿,对不起演员唱错了(这都什麽乱七八糟的)下面是京剧老唱片时间 ,请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断,表演者荀慧生(荀派的红娘,这个好),(吹一下)(活,有日子没听了):叫张生隐藏在棋盘之下,我不步步行来,你不怕,放大但,忍气 吞 声 修 害怕,跟随着小红娘,(嗓子斯了)(这怎么个意思)对不起今儿演员吃咸了

刘:嘿,咱听点被别的吧(假装拧曹耳朵)

曹:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们

刘:又来了

曹:刚才您收听的是第一套节目,这里是第二套节目,请区分第一套于第二套的不同 (有什麽不同?)第一套是不带鸡蛋的,第二套是带鸡蛋的(煎饼阿)下面是广告时间:各位先生们,各位太太们,夏天到了,这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢? (好) 前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子,价值45万一顶,没钱别买(这不废话麽)下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓,表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春

刘:好

曹:大明雅各江山呐太平春,坐下了正德呀有道了明君,皇恩()开了考场,御笔()王翰林,先做()年呐,杜()圆,在作这个陕西()南北()哩个儿咙地筐

刘:一句没听清,这是什麽呀这是?

曹:对不起各位,刚才有点丢转(好嘛)下面是听众点播的文艺节目时间刘:听众点播的节目时间

曹:是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的(我们俩点播的节目)他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声

刘:一对没羞没臊阿,有自己点自己节目的吗? 介绍一点两位演员的艺术特点:曹云金(是他)他可称的上是相声界的后起之秀,口齿伶俐,表演大方,风度潇洒,身体剽悍,十分强壮,(就这个呀)是一位不可多得的相声演员,刘毅,(到我了)他可称的上是相声界的混子(混子)口齿不清,表演恨人,面目可憎,据内部消息透露他是女扮男装,(没有大伙别信啊,我是男的)刘毅(接着说)身高1米88,性别男,种族?人类(别犹豫)高平头,短眉毛,小眼睛,大嘴叉翻鼻孔,(这是什麽模样)瓜子脸(瓜子脸还不错)倒长(完喽,看不得了)此人呆傻,三天前,不幸登上了一列开往南极的火车,走时仅着内衣内裤,有发现死尸者,请速通知本台,面谢!

刘:寻人启事阿,得的得了,咱听点别的吧!

曹:这里是地方戏欣赏时间,我们为您安排了广东粤剧(好)表演者胡唱,胡有理

刘:这名字差点

曹:共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了

刘:什麽乱七八糟的

曹:下面插播天气预报, (这得听听)今天的天气(现看呐)对不起没看见,明儿再报,明天风力

刘:老白干的天气,都什麽乱七八糟的

曹:下面请您收听哑剧

刘:哑剧这玩意怎麽听呀?唉呀呀,换台吧!

曹:高元钧上台鞠躬,(山东快书)闲言少叙,咱们打板就唱,给你唱一段《武松打虎》(好):闲言碎语不要讲,下回书里边说端详,(完了)高元钧下台鞠躬。(就唱了一句)

刘:咱听点儿别的吧!

曹:刚才 现在 休息

刘:休息了

曹:开闸(京剧)嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒

刘:散戏拉!

曹:我这心里头似个火红。冬。擦。

刘:又完啦

曹:让五毛,去五毛,白给你了,去你的吧!

刘:好嘛,废半天劲竟赶尾巴上了

曹:各位太太们,各位小姐们,各位女士们,欢迎你收听今天的难言之隐节目(这咱听听)在这次节目当中,我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐,来为我们解答,怎样预防妇科疾病,和一系列妇科问题,我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来,告诉我们您想知道的,好,下面就请编导接听第一位打进电话的听众(咱听听)du du du 喂喂喂,(通了)是我吗(天津的朋友)是我吗,是您,是您,您现在可以说了,是我,我说话。大伙都听得见吧,都听得见,您说吧,我哥您说阿,我跟你说呀,我呀是一名相声演员,我叫刘毅(我呀),我这嘛问题呢,我就是发现我最近这个小便不太流畅,您看是不是前列腺有什麽疾病,对不起先生,我们妇科节目。

刘:我这不是缺心眼吗我,甭鼓掌了,咱换台吧!

曹:拉………(老帕)铁棍子牌通便灵,一通就灵(屎憋的咱听别的吧)//只听过,没见过二万五千里呀,有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀,木棍子牌通便灵,一通就灵

刘:还是这个呀,咱换台吧!

曹:各位听众,各位观众,现在我们在首都工人体育馆,为您现场直播,世界级重量级拳王大赛(体育节目)是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金,(这不作死吗)首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..(泰

森做操来了)泰森一入场,场内一片喧哗,各国的美女发出惊人般的吼声(是呀)泰森我爱你,泰森i love you,泰森俺爱死你了(还有东北的)紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地(大实话)(大实话呀)紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应:噫.

刘:我就知道是这个

曹:双方的运动员已经站在了拳击台上,场上充满了火药味呀(哦)裁判员已经准备开始第一回合的比赛当,好第一回合比赛开始了,曹先生十分灵巧,一个箭步冲上前去,一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上,(好)哎,似乎对方好像没有什麽反映,不好,(怎麽了),扑(喷血),荡,(英文)1 2(倒了)3 4(起来呀)5(哎呦)6(坚持一会儿)7(站起来)8 9 10,哎呦,哎呦,哎呦,哎呦

刘:我说死了吧

曹:•##%#……¥—¥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森(人家赢了)##¥)——@@刘:咱听点别的吧

曹:在这次节目当中,我们收到了很多青年朋友的来信,反映我们节目当中传统节目太多,希望增加一些流行歌曲,(对呀)在这次节目当中,我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》,(好)请您配合,拿起扇子,砸自己脑袋,听见当了吗?(听见了)点播完毕

刘:就为打我呀

曹:好,在这次节目当中,我们介绍一下红烧肉的做法,(餐饮节目)先把这个肉切成一块一块的,把这个葱切成一段一段的,把这个姜切成一丝一丝的,把孩子抱起来,抬左腿,往锅里面倒油,把孩子抱在胸前,抬右腿,把油烧到八成热,把孩子扔锅里,对不起串台了

刘:别学了

戏说人生路(相声)二

经典台词,希望对您有帮助!

郭德纲相声台词

本文是关于经典台词的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。

郭德纲相声台词

你说这多故意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。

不是飞贼,轻功盖世草上飞。就这个二楼,一垫脚就上去,学习心得体会大这边儿奔那里一个跟头就已往,没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁。什么锁看看都能弄开,晓得吗?哪怕是银行那锁,瞧瞧,弄根儿芹菜都捅开了。

一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

经典台词,希望对您有帮助!

冷的…这孙子冻上了!

有一死尸,大卸八块。队长说:“谦儿,这你怎么看?”“肯定是自杀!”

给孩子盖肚脐眼上了,盖上吧,宝贝儿,别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀,这不要了亲命了么?躺下吧啊,我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来,倒在身上,拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊,别冻着……哎呀,这娘俩算安顿好了,谁埋我啊?那怎么办啊,我自个儿找了一枕头,一块儿砖头当枕头,门口有一破水缸,半拉破水缸,让我拽过来,当被子盖上了……

我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器,你几楼?5楼。上上下下很累很累的……

经典台词,希望对您有帮助!

“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”

,希望能帮助您!

经典台词,希望对您有帮助!

戏说人生路(相声)三

郭:谢谢,谢谢大家给我一个人的掌声 于:俩人儿上台你一个人的掌声

郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩 笑 于:是

郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说郭德纲有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力

于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯

郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么

郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎,说我啊 郭:要没有你呀 于:阿

郭:我早就红了

于:啊,我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿

郭:哪儿能撂您哪? 于:是

郭:相声来说我是那个甲 于:哎,我是那个乙, 郭:我是逗哏的

于:我是捧哏的

郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了

郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的

郭:我要是喜羊羊,你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是> 于:我呢? 郭:> 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希

于:哎呦,我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子,叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿

郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来 于:土理儿

郭:笑一笑有好处 于:嗯

郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下

郭:唉,其实说良心话 于:阿

郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴

于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系

郭:我呀感冒您一个问题 于:噢

郭:该冒昧吧 于:哎

郭:请教你一下儿 于:你说

郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大

于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话

郭:噢i‟m sorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力

于:肯定是有 郭:说说

于:哎,您比如说吧,每年要挨着出新作品 郭:嗯,这是一定的压力

于:作品出来以后观众接受不接受,又是一方面压力

郭:这是实话,这些压力都多难受啊?,您得努力,您把这些不开心的事儿说出来,让我们很开心 于:什么心态呀?捡乐儿是不是? 郭:不是不是,我们是同病相怜 于:您也这样?

郭:大家不了解,你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是

郭:都是压力 于:都有压力

郭:哎呀,说得不好观众骂街,说得好了同行骂街 于:全骂街阿

郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好,您都赶上了

郭:都是事儿,好在您是好演员,为人民找想 于:还为人民找想

郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你

于:都那样

郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么?

郭:对呀,你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿

郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯,演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别

郭:好好的这么活着 于:哎

郭:走自己的路 于:是

郭:说句良心话,我内心压力也非常大,我是一个要强的人 于:看得出来

郭:做过很多的职业 于:哦

郭:都不是很顺心 于:都干过什么?

郭:呀,说来话长,我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来

郭:压力很大,我很要强,我很想体现自己的价值,我特别希望大家能帮助我,给我一份爱,我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了

于:可不是说错了么?不能这么胡说八道阿

郭:是我…帮助一下儿我吧,我压力太大了,这些年遇见了多少的坎坷呀,好在我心里一直比较坚强 于:这还行

郭:在哪里跌倒就在哪里躺下

于:这就一直没起来,全趴下了,哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来

于:爹再爬起来?您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了

郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉,哎呀,做梦,累长途跋涉,登上喜马拉雅山, 于:心累

郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高

郭:一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去?!” 于:你这梦还真够实际

郭:谢谢你的鼓励,唉,当初我干饭馆 于:哦,还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦

郭:饭店叫勤行 于:是阿

郭:不勤快不可以 于:对

郭:多不容易啊?一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭? 于:得有特色阿

郭:当年我雄心勃勃,我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想

郭:以后我就是郭老大,我这饭店名字叫“郭老大大饭店” 于:真不好说

郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿

郭:来吃饭的:“这是„郭老太太饭店‟”

于:咳,这位眼神儿还不好,眼神儿有白内障

郭:看这俩人儿把我气得阿,我手里拿着一罐儿可乐,我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯

郭:赶紧拿嘴堵,可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水

郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊? 郭:哕

于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿,哇(吐),您吃点儿什么? 于:这谁还能吃什么呀?! 郭:他没说话 于:对

郭:脱下鞋来坎我 于:好么

郭:呵,你这是拿我当布什阿 于:呵呵

郭:川菜鲁菜粤菜都有人干,我,是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊

郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜

于:开封餐饮餐厅

郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿

郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,k,封,f,菜,c 于:听这仨字母 郭:好,写上kfc 于:噢

郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿

郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面

于:没听说过,伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚

郭:阿我说错了,不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢,这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了

郭:吃饭的不进来,他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦,韩餐

郭:卖韩国菜,有一个韩国的馆子叫”明月三千里” 于:哦 郭:烧烤 于:对

郭:为什么叫三千里呀? 于:咳,人国土面积三千里

郭:阿,我们中华文明五千年,它叫三千里,我叫五千年 于:人家对仗 郭:它叫明月 于:嗯

郭:为了对仗,明,明是,”明”对”白”,”月”对”日” 于:嗯

郭:他是”明月三千里” 于:你是? 郭:白日五千年

于:那会儿你连人都得赔里头 郭:那是为什么呢? 于:还问为什么? 郭:派出所找我来了,”你这个饭店有伤风化” 于:谁给你起倒了

郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了,也不挣钱怎么办呢? 于:嗯? 郭:哎呀,后来有朋友跟我说,你倒腾点儿古玩玉器 于:卖古董

郭:这个挣钱多呀,卖食品挣钱有限 于:那倒是

郭:一件古玩卖成了能很多钱 于:能挣不少

郭:哎呀,在家里找吧 于:嗯

郭:看看家里有什么古玩 于:有好的东西吗? 郭:有很多的东西 于:有什么?

郭:这是我舅舅的拖鞋 于:嘿

郭:我姥姥腌的酸菜 于:呵

郭:我爷爷泡的药酒,这药酒很厉害 于:是 郭:我二叔就是喝这个喝死的 于:阿?这您也敢卖?

郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的 于:这是毒药,卖东西得别人没有的 郭:我有阿

于:什么东西啊? 郭:二叔的骨灰 于:谁要啊? 郭:抓一把尝尝

于:废话,有尝骨灰的么? 郭:后来人说 于:阿

郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的 于:阿

郭:山西陕西 于:那是古城 郭:山西不能去 于:是吗?

郭:真扛着铁锹上那儿挖去,挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿,我再死那儿,不值陕西吧 于:哎,是阿

郭:陕西很好,而且山西的小吃叫羊肉泡馍 于:阿

郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾.于:那不怕汤烫着

郭:淘一些个东西,把钱准备好了 于:阿

郭:走,开着我这辆宝马牌儿的夏利

于:呃,行行行行行等会儿吧,宝马牌儿的夏利,这什么车呀这是? 郭:夏利上贴一宝马的标 于:哎,胡来么 郭:我有创意 于:你呀

郭:宝马牌儿的夏利,买着苹果牌儿的香蕉吃,都是我干的,开车往外走,有人拦着我,啪啪啪打我车窗,我一看认识 于:哎

郭:你父亲,你爸爸于德纲先生 于:你等等,我爸爸于德纲 郭:嗯

于:全叫德纲 郭:美的你

于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀? 郭:阿你爸爸叫于德水 于:多新鲜

郭:水容易流失 于:噢

郭:把那个缸装上

于:怎么想的呢这是? 郭:这都是你爸爸想的 于:喝,别胡说八道了

郭:啪啪啪一砸,德纲(转头)德纲 于:嘿!俩德纲碰一块儿了

郭:我们两个的关系非常的好,忘年交,情同手足口 于:手足口阿?!情同手足 郭:口蹄疫 于:嗯?

郭:上车,一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了,很窄呀” 于:嗯

郭:“你看这空间也小,这儿放的了八个菜两瓶啤酒么?”“放得了”“好,哕!!” 于:吐在这儿了?! 郭:你看看他没说实话 于:阿

郭:这里头还有一碗米饭呢 于:太能吃了

郭:开门儿他走了

于:就为吐来的?!拿您车当垃圾桶了吧都? 郭:这人太缺德了,他走了我收拾吧 于:阿

郭:怎么收拾也收拾不干净 于:有味儿

郭:离二里地都能闻见喝酒了,上高速就被警察拦下来,“你喝多少,你的车都看着上头了”

于:哎警察怎么瞧出来的呢?

郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走,我这车你看,zher,把警报器开开了,engengengengengengeng~~~~~~~ 于:走了

郭:警察乐了,下来下来下来 于:不让

郭:私人不允许安装这个阿,拆了!嘟嘟嘟拆了,我都装惯这个了 于:阿

郭:没有这坐着别扭,窗户开开 于:嗯

郭: engengengengengeng 于:自己叫唤呢是么? 郭:喊到陕西我都说不出来话了 于:嗓子都哑了 郭:都紫了都 于:哎

郭:唉呀,先去买点儿东西吧 于:有啥好货?

郭:古玩字画,真买着好东西 于:有吗?

郭:买几张唐伯虎的画儿 于:嚯,那您可抄上了

郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画 于:很珍贵呀 郭:哎呀,美人 于:哎对他画这个 郭:山水 于:他擅长 郭:福娃

于:阿?唐伯虎画福娃? 郭:五张一套

于:嘿,真能蒙人哪

郭:我还买着了王羲之的字儿 于:那也不错呀

郭:大书法家王羲之亲笔所写 于:写的什么?

郭:同一个世界,同一个梦想 于:哎呀,要了起劲儿 郭:我很欣赏 于:你呀?

郭:我还买了一把好扇子,乾隆皇帝写的 于:好

郭:乾隆御笔 于:写什么? 郭:四个大字 于:阿

郭:藏密排油

于:呵,别端着了 郭:底下还写上 于:阿

郭:乾隆赠郭德纲先生共勉 于:他老人家都知道这事儿了

郭:我就发了财了 于:嘿嘿 郭:都弄好了开车回北京 于:回来

郭:一上高速堵车,急得我呀,眼前有我那个engengengengengeng 于:警报器

郭:我就早冲过去了 于:阿 郭:没有 于:噢

郭:来个小贩,打我这儿来,“当地产的警报器” 于:那也有

郭:阿,警报机,买吧,买回来装上,真好使 于:用吧

郭:声音洪亮阿 于:哦

郭:这儿一开,“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦” 于:警报器太有地域色彩了 郭:一路开回北京

于:这到的了北京么?出陕西就听不懂了这个 郭:净擦净擦净,到北京边儿上警察拦住了“停” 于:阿

郭:你不知道推广普通话吗? 于:嘿,实在听不懂了

郭:那胡叫唤什么呢这是阿?看看我的车牌照 于:阿

郭:说一下儿啊 于:什么事儿啊?

郭:马上就奥运了,咱们实行单双号儿 于:哟

郭:您这是双号儿,明天三十一号你不能出来,回家歇一天吧 于:阿

郭:我明白,买车得买单号儿的 于:单号儿

郭:三十一号可以出来,等着吧 于:阿

郭:今天一号,你看? 于:这俩日子连的 郭:盼着吧 于:阿

郭:转天二号 于:阿

郭:一出门,呵,车丢了

于:啊呀,宝马牌儿夏利也有人 郭:还有着不开眼的阿 于:怎么办?

郭:我卖我的字画儿吧,出去了 于:阿

郭:没人要

于:那是没人要

郭:搁一块儿,搁一块儿五块钱卖吗? 于:阿?

郭:把我恨的都不够警报器钱 于:别提您这警报器了 郭:我可怎么办呢? 于:阿

郭:车也没了,钱也没了 于:你这就不对

郭:看看哪儿招工我去报名吧, 于:哦,可以

郭:干点儿什么吧 于:嗯

郭:旁边儿肯德基那儿招工,去报名 于:去吧

郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长?” 于:嗯

郭:会唱歌儿 于:可以 郭:唱一个 于:阿

郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳

于:唱的再好地方错了,打得跟热窑似的那儿唱去

郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿,告诉你啊,不是因为唱错了歌儿不要你” 于:那是? 郭:你那开封菜盖了章了 于:这位还想着这事儿呢 郭:心里堵得慌 于:阿

郭:压力太大了 于:有压力

郭:出门儿玩儿一圈儿吧 于:阿

郭:这儿转那儿转,上海来一圈儿 于::到此地了

郭:到晋安寺了,进去烧香去 于:阿 郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了 于:这背劲儿的

郭: (左右看看)没人,找块砖 于:砸这公德箱

郭:过来四个保安:”我弄死你啊!” 于:人以为要投钱呢

郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相” 于:他瞧出来了

郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里 于:给人家了

郭:没一个月,两天舌头都绿了 于:翡翠掉色 郭:谁见谁骂我 于:是

郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么?” 于:对,这是和尚庙么 郭:喇嘛么

于:什么喇嘛呀? 郭:谁见我谁问 于:嗯

郭:你这苦胆破啦? 于:胡猜么这不是? 郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了.”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的 于:行了,别跟人胡解释了 郭:唉呀,我这压力太大了 于:越来压力越大

郭:家里的钱也没有什么了 于:阿穷了

郭:唉呀花钱需要谨慎一些 于:一花就多

郭:吃饭都成问题了 于:从饭上省阿 郭:阿圣诞节前 于:阿

郭:一站起来,我要解除我的压力,我劝自己,好好的活下去 于:是

郭:不管看见什么,我都要高高兴兴的,不往心里去不难受 于:好

郭:没想到听见一个消息 于:嗯

郭:饭岛爱去世了 于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗? 郭:我的精神支柱

于:哎,不吃饭就靠这个了 郭:我就指着他活着了 于:好么

郭:她离我而去 于:她走了

郭:没跟我打招呼 于:说什么呀? 郭:我不是她那…..(不太清楚) 于:您没戏了知道吗? 郭:好吧我祝你成功 于:我也没戏

郭:心里不是滋味儿阿 于:阿

郭:自个儿出去散散心去,肚子饿了,有个卖刀削面的面馆儿 于:刀削面

郭:大碗的是五块钱一碗 于:阿

郭:小碗儿的是三块 于:差两块

郭:我这得吃大碗的 于:不少

郭:但是大碗的要多花两块钱 于:这也坏

郭:我为了省点儿钱,同时为了纪念一下儿饭岛爱老师 于:跟这没关系,就说省钱的事儿 郭:我吃小碗儿的 于:哎

郭:小碗儿的,肯定吃不饱 于:三块啊

郭:我快点儿吃 于:快点儿吃? 郭:我欺骗我的胃 于:这您管什么? 郭:我就装我饱了 于:哪呀?

郭:吃完了,倒把馋虫逗上来了 于:这倒饿了

郭:大街上遛弯儿去 于:阿

郭:哎,旁边儿饭店有张大桌儿,一看 于:阿 郭:德纲 于:我爸爸 郭:哎!!

于:我还真爱叫

郭:我这心情就好多了

于:哎,您就指着饭岛爱和我了吧 郭:噢,你跟饭岛爱演的

于:没听说过,谁?什么乱七八糟的? 郭:你爸爸吃饭 于:阿

郭:跟你朋友一块儿吃饭,我进去 于:嗯

郭:一块儿吃吧 于:跟那儿吃

郭:吃饱了,有人提议。“我们找一地儿打牌去吧” 于:哦玩儿一会儿

郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店 于:都五星儿了还快捷酒店? 郭:不懂这个,去吧 于:上哪儿了也不知? 郭:开了一见房 于:阿

郭:进来大伙儿玩儿牌,玩儿牌赌输赢赌钱的 于:哦

郭:人家玩儿真好,瞧着几人儿名字 于:阿

郭:来福,进财,进喜,大赢,必胜 于:跟您这店主玩儿

郭:我,我对不起我的名字 于:别给人丢脸 郭:一把没赢 于:好么,真背

郭:接着一点半,他们都走了,收拾东西走了我留下,老老实实住这儿吧,房钱也花了,睡一会儿,都走了跟这儿,我生气 于:嗯

郭:想着他们,唉呀,我怎么那么多烦心事儿,电话响 于:哎

郭:一个女的来电话,“要服务吗?”(李菁声音) 于:李菁来的是么?

郭:说“你们这儿都有什么服务阿?”“我们这儿服务都可刺激了”(李菁声音) 于:哎,这还是李菁阿 郭:我说你,你太没羞没臊了 于:阿

郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业,阿?来,上来我好好教训你! 于:你给人叫上来啦? 郭:我要训斥她 于:是,好

郭:我本着批判的态度训斥她 于:嚯

郭:一会儿来了,大眼珠子 于:阿

郭:行,坐这儿,叫什么名字?”李菁菁” 于:就多一字儿

郭:你太没正样子了 于:阿

郭:三百六十行干什么不好干这行? 于:错了

郭:龌龊低级下流,肮脏 于:对

郭:还不洗澡去?! 于:你等一下,你回来吧 郭:灵魂一个净化

于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙 郭:披着浴巾那儿坐 于:阿, 郭:是人么? 于:阿

郭:干点儿什么不是干? 于:阿

郭:打心里我这个热燥,不像话,我是一个正直的人 于:你呀? 郭:一个脱离低级趣味的人 于:让她干干净净的

郭:嗯,我们就在交谈的时候吧 于:阿

郭:门就被打开了 于:阿? 郭:来了很多警察同志 于:嚯

郭:保安警员防暴队的,还有一百多个解放军叔叔 于:把您当暴徒了 郭:严打

于:哦赶上这天 郭:抓黄赌毒 于:哦

郭:把我弄走了 于:应该进

郭:罚了两万块钱 于:嚯

郭:打派出所出来 于:阿

郭:我仰天长叹 于:阿

郭:人活一世,吃面就得吃大碗的!!! 于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪? 郭:这大碗的就没后面这些事情了 于:唉呀,饱了就回家睡觉去了 郭:我的饭岛爱 于:哎

郭:那我得活着啊, 于:还想这事儿 郭:我压力很大啊 于:阿

郭:我得干点儿什么呀 于:是

郭:旁边儿洗浴中心,招搓澡的 于:靠力气吃饭

郭:也可以阿,出力涨力么,上那儿去应聘,要了我了 于:哦人真收了

郭:后天上班儿,来一大个找我搓澡,把我吓坏了 于:怎么了? 郭:这位身上都是纹身 于:纹身

郭:除了眼睛以外都是纹身 于:多费劲呢

郭:脚尖儿,没有没有的地儿 于:花纹儿

郭:看着把我吓坏了,小花人儿,这不允许阿 于:这哪儿啊? 郭:阿?客户,我不敢说话了 于:吓的

郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕” 于:哦

郭:我不是坏人 于:不是 郭:不要以为有纹身都是流氓,岳飞还有纹身呢 于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢? 郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎,他妈给他写的 于:哎,精忠报国

郭:阿,我说你你这太奇怪了 于:阿

郭:我说你这,纹这是怎么回事儿?我纹这是地图,我弟弟被抓起来了,我为了协助他越狱,哦,这还真是地图 于:是吗? 郭:”你看,嗬嗬嗬,都是,你看,我们家里间屋开始纹,你看,派出所,那儿有保安,交通警,这儿都有,后边儿都有,””呵,太细致,都纹全了吗?””纹到眼眶这儿没地儿了,可惜刚纹到监狱门口儿”

于:呵,白费劲了您这意思合着

郭:我很郁闷,我这压力很大,你们这有特殊服务么? 于:他

郭:没有,我们这正经企业

于:是

郭:您要特殊服务,门口儿吃小碗儿刀削面去 于:您就别给人介绍您这套经验了,这不管用 郭:管用

于:什么呀,不是每次都灵 郭:哦 于:阿

郭:不是每次都遇上德纲 于:嗨,别提德纲了

郭:躺下吧,我其实压力也很大 于:阿

郭:搓个澡,我给您缓解一下儿,躺下,闭眼,睡觉,我给搓澡,”没有压力,没有压力,你没有压力…我有压力 于:你有什么呀? 郭:我把纹身搓掉了 于:嚯!画上的 郭:这不要命么 于:阿

郭:好几个派出所都搓没了 于:是,这倒没警察了这回 郭:这他醒了不得宰了我呀? 于:多费劲哪? 郭:我跑了

于:你赶紧走吧

郭:穿衣裳我赶紧跑了 于:阿 郭:不干了,可是我一边儿走一边儿想:这样不是办法 于:那是

郭:我还是得找点儿什么干 于:哦

郭:有压力要化为动力,可是我实在没办法了, 于:嗯

郭:一没钱也没车也没存性,实在不行我把我这肾卖了 于:你都要卖肾 郭:卖腰子 于:阿

郭:人有两个肾,少一个还能活 于:可以

郭:这一个肾能卖个十几万 于:可不是?

郭:找地儿写上我电话,再写上:卖肾 于:好

郭:“肾”字儿不会写, 于:阿?

郭:写汉语拼音吧 于:阿

郭:s,h,e,n 于:卖身呢您这是,不是卖肾呢您 郭:卖肾

于:您这音调怎么标的? 郭:忘了标了

于:那不就是卖身吗这个? 郭:真来电话儿 于:阿

郭:一个男的:“你卖身哪?” 于:阿

郭:我说咱别玩笑哇 于:阿

郭:我卖肾 于:对

郭:咳,卖身卖肾不都一样吗? 于:那能一样么?

郭:我说“去你的吧,别给我添乱我都烦死了,我压力很大” 于:是

郭:他告诉我“你压力大还有我压力大?” 于:怎么呢?

郭:“我刚才搓澡纹身掉了” 于:这儿等着哪?

戏说人生路(相声)四

甲:朋友们晚上好!

乙:朋友们发财啦!

甲:听,多热烈的掌声。

乙:看,多和谐的气氛。

甲:不错,现在倡导建设和谐社会。

乙:对构建和谐社会,

甲:国家和谐。

乙:繁荣昌盛,国富民强。

甲:社会和谐。

乙:文明进步。

甲:家庭和谐。

乙:家和万事兴。

甲:夫妻和谐。年会

乙:恩恩爱爱,幸福绵绵。

甲:可有的个别夫妻关系并不是这样和谐

乙:怎样

甲:而是恩恩怨怨,战火连连。

乙:此话怎讲。

甲:你注意到没有,现在人民生活水平提高了,精神和物质生活水平也丰富了,但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。

乙:何以见得。

甲:无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。

乙:什么麻烦。

甲:我总结有二点。

乙:那二点。

甲:有钱人夫妻——爱防备。

没钱人的夫妻——爱攀比。

乙:有这种现象。

甲:我邻居就住着这么一对夫妇,男的姓牛,叫牛头,凑巧牛年生属牛的,女的姓马,叫马面,凑巧马年生属马。

乙:牛头马面,凑到一块。

甲:小两口家庭生活一般般,经常因家庭锁事吵嘴,三天一小吵五天一大吵,特别是看见别人买东西,那就寅到卯发。

乙:不会吧。

甲:上个月我公司小王买了一套新房子。

乙:人家买新房应当祝贺呀。

甲:二口子在家吵起来了,<学>牛头,看看人家男人多有本事,新房子几十万要买就买,我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑(方言)。

乙:嗨…………吵上了。

甲:上星期开美容店的李小姐,买了一辆皇冠小骄车。

乙:好事呀。

甲:两人又吵起来了,<学>马面,看看人家女人多有能耐,几十万元的小车要买就开回家了,我要是娶个这样的老婆,我死了都会呱呱叫。

乙:这是吵的什么嘴。

甲:你说这样的夫妻关系能和谐吗。

乙:不能和谐。

甲:既然是夫妻吗,就要同舟共济,志同道合。

乙:对,别人买得起新房子,我们为什么买不起,别人买得起小汽车,我们为什么买不起,别人赚那么多钱,我们为什么赚不到钱。要总结教训,找原因。

甲:原因是找到了。

乙:原因找到了好呀,那就干呗。

甲:找是找到了,可是找错了门。

乙:找什么啦。

甲:找了个算命先生。

乙:糟了,找算命先生,肯定没有好事。

甲:好事肯定没有,好戏肯定有。

乙:什么好戏,给大伙展示、展示。

甲:好,我演老婆,你演老公。

乙:行,开始吧。

甲:<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。

乙:<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。

甲:哼,对牛弹琴是不是。

乙:你唠叨啥呀。

甲:哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴,怪不得我们两个总是牛马不相干。

乙:你胡说什么。剧本

甲:哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克,八字不合…………

乙:哎哟,听算命的瞎说什么呢。

甲:哼哼、我捉摸半天,还是那么一回事,凡沾牛字没有什么好事,你听,老牛拖破车——懒,牛头马面一丑,老牛吃嫩草——色,牛鬼蛇神——坏,当初你吹牛皮骗我,把我一朵鲜花插在牛粪上。

乙:你马也没有什么好兆头,马不停蹄——白忙,马翻人仰——失败,马失前蹄——倒霉,马吃夜草——横财,马蜂窜,马后炮,马屁精,马桶,马大哈。

甲:最倒霉的是那天炒股票,我进去的时间是牛市,你牛一踏进门就变成了熊市,看倒霉不倒霉。

乙:唉,这些都挨得上吗,哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。

甲:那是狗捉老鼠——有劳无功。

乙:那要是属鸡的和属狗的结婚呢。

甲:那就是鸡犬不宁了。

乙:嗨,那有这荒唐的事。

甲:这就是不富裕夫妻的烦恼,老公怨老婆,老婆怨老公现象。

乙:那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。

甲:那危险性就更大了。

乙:有什么危险。

甲:有这么一句话说,男人有钱就变坏,就这么一句话,把全世界所以女同志给搞恐怖了,弄得女同胞吃饭饭不香,睡觉睡不安。

乙:没那么严重。

甲:你想想夫妻两人,艰苦创业,好不容易创建了一完整的家,有房子,有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。

乙:对、得好好珍惜。

甲:就这么一句话,我老婆一天要念八遍,对我是格外关心体贴。

乙:好呀,怎么个关心,体贴。

甲:出门三不准,进门三检查。

乙:还订下了制度,说来听听。

甲:不准喝酒。

乙:对,怕你伤身体。

甲:不准进娱乐场所。

乙:怕你染上不良习惯。

甲:不准和女人说话。

乙:那是够关心的,那进门三检查呢。

甲:一问、二闻、三看。

乙:还有程序,问啥。

甲:你今天干了些啥,和什么人在一起,中午在那吃饭,上没有上厕所,进的是男厕还是女厕。

乙:嗨,上厕所都要管,那闻呢。

甲:闻你身上有没有女人味,闻你的脚有没有臭气。

乙:脚臭她肯定不喜欢。

甲:错了,脚越臭她越喜欢。

乙:不会吧。

甲:有臭气证明你没去桑拿,没去洗脚城。

乙:嗨……那看呢。

甲:看手机呀,看通话记录,通话时间,看短信,看什么人发的。

乙:看出问题没有。

甲:凑巧,我公司小杨子买房,叫我给她参谋、参谋。

乙:那没有啥呀。

甲:那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥,那事考虑好没有,赶紧打定主意,过二天就要办手续,扬二妞。

乙:是有点蒙珑。

甲:老婆看火了,(学)嚯,你还养起二奶啦,还准备过几天办手续。

乙:那你赶紧解释呀。

甲:她叫扬二妞,老婆一急把它念成“养二奶”(学)你们都准备办手续了,还要骗我,明明写着杨二奶。

乙:说不清楚了吧。

甲:刚好小扬打电话来啦。

乙:接吧。

甲:为了消除老婆的误会,我说手机没有,叫他打电话,想借此机会消除老婆的误会。

乙:应该这样。

甲:小扬打电话来了,我按免提。

乙:(学)王哥,那事我搞定了,别墅总价600万,装修200万,合同都签定了。

甲:(惊讶)哎呀,一听上千万,我傻哪,可我老婆笑啦。

乙:她笑啥。

甲:高兴啦,说出了一句真心话。

乙:什么话。

甲:人家是千万的富婆你养不起,我放心啦。

乙:果真见效,把老婆的猜疑消除了。

甲:总算相安无事了。

乙:渡过了危险期。

甲:可第二天早上才三点钟,把我打醒。

乙:又什么事。

甲:(学)起来,起来,我纳闷了一夜,还是有问题。

乙:什么问题。

甲:(学)你养不起她,她可养得起你呀。

乙:嗨…………………………

戏说人生路(相声)五

甲 听说你们单位去深圳旅游了。

乙 哦,是的。

甲 深圳是改革的窗口,最近几年变化更大。

乙 知道,不过窗口风大,弄不好就会感冒。

甲 说明你免疫力差,怕中风,你是早产儿吧。

乙 谁早产儿?我是利用假日回了一趟老家,看看父母。

甲 哦。你家在那?

乙 晋西北黄土高原,那里依山傍水,涓涓的河流,清新的空气,有华北最大的高山草甸,有自然生态旅游区,真是风景如画,美不胜收。

甲 哦,现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。

乙 这叫回归大自然,享受绿色家园。

甲 你父母好吧?

乙 好!就像一首歌中唱到的:父母不图儿女有多大贡献,只求个团团圆圆……

甲 看来你还是一个孝子,这趟探亲收获很大吧。

乙(深情的)这次回去,如果没有导游我已经无法找到回家的路了。

甲 哦,为什么?

乙 我的家乡是一块古老而神奇的土地,那里的人民勤劳而朴实,随着祖国日益前进的步伐,我的家乡在不断的发展,变化,楼也高了,街也宽了,车也多了……

甲 这就是改革开放的大好形势,哎,这旅游旺季车上人多吧?

乙 你一提人多我就来气。

甲 怎么?

乙 火车站上人山人海,候车室里水泄不通,人满为患啊,坐在那我突然有个想法!

甲 什么

乙 回去教育我的孩子一定要搞好计划生育

甲 啊!你孩子多大,

乙 五岁

甲 五岁就搞计划生育

乙 从小教育吗

甲 你几个孩子?

乙 四个

甲 四个,怪不得呢,一对夫妻只生一胎,你怎么?

乙 我们也是一胎

甲 一胎四个,都赶上老母猪了,

乙 你才老母猪呢

甲 不,我不是那意思,我是说你怎一胎就生四个?

乙 (笑呵呵)我老婆那土壤好哇!

甲 种的少收的多。

乙 去你的,买票的时候一个姑娘踩了我的脚,我正要——

甲 发火

乙 你小瞧我?咱哪是那素质。

甲 因为踩你的是一位姑娘

乙 姑娘嫣然一笑,两只小酒窝甜甜的,一声对不起!把我的火飘到九霄云外,于是我啥也没说还陪个笑脸

甲 看把你美的,那她要是个大老爷们?

乙 我也踩他一脚。

甲 不就踩脏了你的鞋吗,至于吗。

乙 逗你玩,好不容易上车了,哎,正好有座,我刚坐下,后面上来一位抱孩子的大嫂,我——

甲 怎样?

乙 主动让座,大嫂说:好人!好人!(学山东话)

甲 和谐社会文明乘车,礼貌待客,应该这样。

乙 紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖,摇摇晃晃,对面四个小伙子正在打扑克,醉醺醺的样子,其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说:——同志,你们给这位老大爷让个座,他们高喊大叫谁也没理我,于是我推了一下边上的一个。唉,给这位大爷让个座。

(同时扮演俩个人物)你谁啊?指手画脚,你是那根葱?

说什么呢,有点礼貌好不好,要你们让个座怎拉。

你鼻子插葱装象,厉害谁呀?一个大个子站了起来, 吵闹声引来了乘警:

甲 (学乘警)吵什么吵,都是出门人,互相忍让一下不就得了吗,把烟掐了,嘿!说你呢。

乙 一位大妈站起来给大爷让座了,一位姑娘给大妈让座了,人们让来让去,四个小子不好意思地低下了头。

甲 你怎么说?

乙 咱是谁啊,不和他们一般见识,我正要走,那位大嫂说话了:大兄弟,你帮我给孩子打点水吧,哎!好的,我拿着奶瓶去打水,只听那个大个子在后面说:瞧!这位还没断奶呢,周围的人都笑了,我也笑了,就当给大伙说笑话了,也好渲染一下尴尬的气氛。

甲 你做的对。

乙 我到前面车厢去找了个座,刚坐下,一股汗臭味扑鼻而来,对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢,旁若无人就像俩瞎猫争食呢,鼻子里还哼哼哈哈

甲 嗨!都让你赶上了

乙 那男的光着脚丫子在我面前直晃悠,我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢?原来是有个臭虫在作怪,你说我今天怎都遇这样一些人,真倒霉。

甲 文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。

乙 不行!我看不下去我要管,我说——同志,请您把鞋穿上,公共场合要注意礼貌

甲 (配合乙)我没碍你事吧?

乙 你说这种人,你把空气都污染了,还不碍我事,车厢几百人要都像你这样成何体统,问问大家,你们这样好吗?

甲 这又不是你家,噢,我明白了,你嫉妒我们亲热了,来,有本事你也亲一个,来啊!

乙 你会不会说人话? 这家伙说话吐沫星乱溅,真恶心,我把拳头握的紧紧的。

甲 别胡来啊?

乙 这种人欠揍!

甲 这是在公共场合,你应该教育他。

乙 这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。

甲 什么话?

乙 (学女生说话)大哥别生气,我们正在看动物世界呢,你不能对他们要求太高,他们不懂人话,也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。

甲 哈哈哈……

戏说人生路(相声)六

表演者 刘** 曹**

上场

a:谢谢,谢谢啊,你看我这一上台,都给我鼓掌,谢谢各位啊

b:唉唉唉,什么就给你鼓掌啊,咱两一块上的台啊,这是给咱们俩鼓掌呢

a:是吗?哦,你也跟着上来了

b:瞧你说的,我不上来,就你一人,能行吗?

a:哦,对对对,我旁边就得站一陪衬,这才能显得我水平高啊

b:什么叫陪衬啊,我这叫配合你,咱们两个是搭档 a:行行,对,你是那什么东西来着

b:去去去,我才不是东西呢,哦,不对,我是东西,,,我去你的

a:哦,对,你不是东西,我是说啊,你叫什么名字? b:去,我叫曹**,来自***

a:好,同志们,我来给大家介绍一下:这位是我今天的搭档曹**先生,欢迎你(和曹握手)

b:不客气,你怎么不介绍一下你自己啊

a:我这不好意思说

b:有什么不好意思的啊,来吧

a:好吧,实不相瞒,我就是传说中:玉树临风,高大威猛,人见人爱,车见车载,美貌与智慧并存,英雄与狭义的化身,国内相声界传奇人物,刘**,谢谢

b:真能吹啊你,就你?这长相,朋友们,我给你们说个秘密,昨天呀我梦到上帝了,上帝说我可以满足你一个愿望,你随便说吧,然后我说,我想把世界上所有的沙漠变成绿洲,上帝摇摇头说,这太难了,要不你换一个吧,我说那行,你就把我的搭档刘**变的帅点吧,上帝皱了皱眉头说,我还是看看你第一个愿望吧

a:去你的,我长的有那么寒骖吗

b:开个玩笑,不过你这吹牛的功夫的确可以

a:呵,说真的,其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

b:等会,这吹牛还有大赛,还分级别?

a:这你就不懂了吧,吹牛不光有比赛,还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗?

b:不知道

a:我去了仁川,我去找了亚运会组委会,我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

b:结果呢?

a:他们一脚把我踹出来了

b:该!你这脸皮可真厚啊

a:哼,不是给你吹啊,咱这脸皮,那是城墙一拐弯、地球一转圈

b:这还吹呢,要不这样,今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们,你教教我?咱们两来个比赛,怎么样? a:你?行吗?

b:试试呗

a:就不知道观众朋友们愿不愿听(停顿),好大家伙愿听,那咱这就开吹!

b:开吹!

a:咱们先来自吹

b:什么叫自吹

a:就是使劲的夸你自己

b:行,你怎么吹,我就怎么吹

a:我啊,最能吃

b:那也没我能吃

a:行啊,小子,这就来了

b:来吧

a:我前天早上一顿吃了八个馒头,六个包子,喝了四碗稀饭,结果两小时不到又饿了

b:我前天晚上去吃火锅,赶了一头牛、两头羊去的,结果愣没够我一个人吃的

a:小子,你够狠

b:不就吹吗

a:我吃的饭贵啊,前几天在酒店,我一人吃了二十多只河豚,六千多块

b:我吃的饭也贵啊,前几天我去外地,也吃了只河豚,结果是带毒的,抢救了三天才过来,花了我一万多块 a:没事吧你

b:没事,我现在已经是百毒不侵了

a:我这人能喝酒

b:我这人酒量大

a:就前天晚上,我一人喝了两件老白干,然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡,昨天早上才回来,唉哟,那个舒服啊 b:你这是酒后开车啊,你以为你爸是李刚啊

a:没事,我和一大明星关系好的很,有事可以找她 b:谁啊?

a:凤姐!

b:嗨!我这两天就不太舒服,本来前天我去了酒厂,睡到了他们酒池里面,边喝边睡,结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了,真不过瘾。各位,谁带酒了吗,我再喝点 a:行了,注意可别引起地域纠纷啊

b:接着来吧

a:我昨天晚上发烧了,

b:洗澡洗的吧

a:去,那个烧的厉害啊,整间屋子烧的热气腾腾,后来实在热的不行,我到院子跑了一圈,就听有人喊,唉哟,这冬天怎么说过去这过去了,夏天来的也太快了

b:我昨天晚上也发烧了,烧的那个厉害啊,最后我老婆在在肚皮上面炒了菜,在后背上做了饭,最后在屁股上煎了两个荷包蛋

a:你吃了吗

b:没吃,最后送你家去了

a:去你的,接下来咱们得换个法,咱们反过来吹 b:怎么反过来吹啊

a:就是用别人的口来夸自己

b:行啊,你先来吧

a:对了,你见刘**了吗,刘**呢,刘**今天怎么没来啊 b:嗨?那你是谁啊?

a:我,我你不认识啦,我是小小的曹**啊

b:你是曹**,那我是谁啊

a:你,唉哟,你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗,唉哟,幸会幸会

b:呵呵,来了。不行不行,我哪有你曹**的名气大啊。 a:客气客气,你刘**在项城市那可是妇孺皆知,家喻户晓啊 b:哪里哪里,你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

戏说人生路(相声)七

一缕阳光,一缕清风,一杯香茗,这是多么惬意的生活啊!细细品味那一缕阳光带来的温暖,我庆幸自己生在这样一个拥有灿烂文化的民族。

因为,拥有古老智慧的阳光,真好。

喜欢山水田园诗的幽静、淡雅与恬淡,恰似芳香四溢的茉莉,尊贵而含蓄,高雅而矜持。愿陪伴王维,‘行到水穷处,坐看云起时’,漫步在“明月松问照,清泉石上流”的静谧与幽深之中,体会‘曲径通幽处,禅房花木深’的神秘与安详。若有一天,我愿与王维共悟惮道,参悟人生的真谛,在辋川淅淅沥沥的丝般细雨中,行走,融化,与大自然合而为一。

喜欢婉约词派的缱绻,缠绵与温柔,恰似亭亭玉立的荷花,大方而挺立,纯洁而脱俗。最为欣赏的,既非‘奉旨填词’的柳三变,亦非政才逊于文才的南唐后主李煜,而是身世飘忽不定,几经沉浮的幼安。愿陪伴年轻时的她乘船兴尽而归。去有意无意地惊起那一滩嬉戏的鸥鹭;更愿陪伴离丧后的她听帘外雨疏风骤,看院内绿肥红瘦。若有一天,我愿与李清照一同把酒东篱,倾听‘凄凄惨惨戚戚’的愁,看那晚来风急,品那‘三杯两盏淡酒’,重拾那份本不应属于她的惘怅情怀。

拥有唐诗宋词描绘的画般意境,如同拥有充满世界的心灵的阳光。李太白的“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”使我懂得一个人可以没有权势,但不可没有骨气;文天祥的‘人生自古谁无死,留取丹心照汗青’使我明白一个人可以放弃生命,但不能抛弃气节;苏轼的‘谁怕?一蓑烟雨任平生’使我坚信一个人可以被消灭,但无法被打败。先哲的教诲如阳光般浸润我的心田,启迪着我的心智。

拥有唐诗宋词构筑的古典意境,就是拥有净化心灵的一泓清泉。

拥有唐诗宋词勾勒的古朴图景,就是拥有温暖灵魂的一缕阳光。

愿泡一杯香茗,翻几页书卷,在大自然阳光与精神阳光的双重浸润下,看云卷云舒,观花开花落,波澜不惊,宠辱偕忘,感受生命的美好。

愿扯下天边一抹晚霞,围于脖颈,让这生命中的阳光,久久地萦绕在我的心房。拥有阳光,真好。