最新计划生育小品(实用8篇)

做好计划不仅是一种职业素养，也是一种生活态度。制定计划时要做好备选方案，以减少突发情况对计划的影响。计划的执行需要坚持和毅力，以下是一些坚持计划的心理策略。

计划生育小品篇一

[时间：当代。

[地点：大年家。

[人物：大年、春花。

[幕启：春花在场，收拾行李。

大年(上，不解)春花，你这是干嘛？

春花(小声)嚷什么呀，快来帮忙，将你老爸当年的英名决策进行到底。(走上前)大年，当年你爸妈当上超生游击队，全国闻名，今本网天我们也前赴后继，把二万五千里长征进行到底。我已准备了足够的干粮和布鞋。(从不同的行李包中取出鞋)一、二、三四、五、六、七八。

大年嘿嘿，行啊老婆，跟我混久了，人也变机灵了。不过……。

春花不过什么？

大年(得意地)有道是青出于蓝胜于蓝，你老公我有更妙的策略。

春花你老爸会：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生。你会有什么好花招？

大年(掏出烟)点上，点上。把包放下，放下，我已经想好了，咱们哪也不去，就在家长期安营扎寨了。

春花那岂不是成了瓮中之鳖，死定了。

大年no，no，我老爸只会乱套游击战术，把自己折腾来折腾去，害得我们也跟着受累。我认真研究了孙子兵法，以静制动。这同时也是贯彻基本路线：以造假行动为中心，坚持兵来将挡，坚持有理有据。

春花造假行动？有理有据？

春花这样的证明，医院能给开吗？

大年医院不开没关系，自然有人帮咱开。

春花谁呀？谁会帮咱开？

大年你呀，和我妈一样笨。现如今时代进步，科技发达，什么东西都可以造假，以假乱真。

春花这话听了有道理。

大年什么有道理？你看我身上穿的衣服，皮带叫鳄鱼，运动鞋是nike，全身名牌，没有一样是真的。就连这烟叫mose，也是很便宜。

春花哎呀，我那些鞋一双才五块钱。

大年那也不是什么真东西。不过，假的有时也挺管用，能混过关就可以。

春花那医院证明怎么假？

大年你没见到街头巷尾贴了许多“办证”的广告吗？

春花那红红的“豆干印”假得了吗？

大年你呀，太小看勤劳勇敢的中国人的聪明才智了。你看！(拿出一张名片)。

春花名信片！

大年真是头发长见识短，这是名片。“办证”，承办各种文凭、证件。

春花还有电话号码，你快问问能办医院证明吗？

大年(掏出泉灵通)喂，你是办证的吗？我想办一张医院证明有吗？有吧。几天可以做好？什么，一手交钱一手就可以交货。多少钱？五百？便宜点嘛，四百，三百，最少二百五？到哪里找你？好的好的，再联系。

春花怎么样？

大年成了，快去把私房钱拿出来，我好去办证。

春花你呀，整天惦记我的那一点私房钱。(从台后拿出父亲遗像)都在这后面。

大年果然有一手，难怪我找了那么多年都没找到。

[两人打开镜框，在遗像后掉出一些钱和一张遗书。大年捡钱，春花捡起遗书。

春花这是什么？

大年超生游击队队长遗书，哎呀，这是我爸的遗书。

春花快看看写的是什么。

大年鞋儿破，帽儿破，身上的布衫破。

春花这话听了很熟，象是我女儿整天唱的那首歌。

大年不要插嘴，本网严肃一点。

春花嗯。

大年(再念)你笑我，他笑我，身边女儿多。吃了上顿没下顿，晚上水泥管中过。(唱)再也不能这样过，再也不能这样活。

春花那该怎么过呀？

大年前车之鉴应记取，遵纪守法家兴人长寿。

春花老公，咱们要真再躲下去，这日子会走上你爸的老路的。

春花这不是咱俩的订情信物吗？！你提它干嘛？

大年自从结婚以后，我们就没有提它的情调了，一心只想生个胖小子，象鬼迷心窍似的，没心思做工赚钱，哪来的钱养孩子呀！

春花也怪我太过迁就你，只顾生孩子，也没给你帮上什么忙。

大年阿花，咱听爸的话，不生了，也象城里人那样讲究素质，提高品位，活得潇洒。

春花嗯，那这钱？

大年这是你的私房钱，还是存着让孩子读书上大学吧。

春花走，去办证！

大年还买假证明呀？

春花不，是到村委会办真正的二女结扎证。

大年好！

[剧终。

计划生育小品篇二

入物：李光明，轮岗新任的地税分局局长，简称李。

孙大发，大发酒楼老板，圆滑世故，简称孙。

孙小梅，孙大发独女，李光明女朋友，是公务员，简称梅。

［幕启，舞台设带门窗的硬背景，后书有“聚财为国、执法为民”字样，门的上方有“分局长办公室”牌，台上摆有一张办公桌，两把椅子，桌上电脑、电话、帐簿、文件等。

［李光明坐在桌后办公。

［孙大发左臂夹着皮包、右手拿着一张《调整税额通知书》上。

孙现在做生意真是难，人们都说我圆滑世故老练，但瞒报税收营业额的事，还是让地税分局的'查出来了，说要重新核定税额。听说新来了一位分局长，我就工作做在前、先放点血，让他把事摆平。人们都说没有钱能使鬼推磨，我看现在有钱哪，还可让磨推鬼呢!我就不信有钱搞不掂这位新来的分局长？到了，这就是(敲门、推门进办公室)。

李(站起)请进，请进!你好!同志有事吗？请这边坐。

孙(上下打量孙)你好!你就是新来的李局长，哦，青年、英俊，局长大人请抽烟，请抽烟!(向孙替大中华香烟)。

李对不起，我不抽烟，有什么事吗？请讲，别客气。本网。

孙听说新来的李局长青年、英俊、有为，今天一见，果然名不虚传。局长，我是本县城大发小酒楼的小老板，今天我一是来拜访、拜访局长，二来吗，向你汇报汇报我那小酒楼营业情况。

李啊，你就是大名鼎鼎的大发酒楼的孙老板？

孙只开了间小酒楼，不好意思，不好意思。

李孙老板大谦虚了，我听说，你开的那间酒楼又经重新装修，并增加了二层营业面积，在当地可说首富，怎么说是小老板呢，真不愧是大发大老板哪。

孙李局长刚来几天，对我如此了解，真是神通广大啊!

李孙老板，我们税局的同志刚刚向我反映了你有关瞒报营业税的事，我正要找你呢。

李(马上严肃、气愤)你这是干什么!请你收起来，不要乱来!

孙局长!我是会做人，没什么意思，只是意思意思……请笑纳。

孙李局长真得不给我面子？那就以后再……(不好意思地收起红包)。

李孙老板，请你到纳税大厅，按重新核实的营业额去办理纳税手续吧，我只希望你依法诚信纳税，不要做违法的事，其他的事可以商量。

孙(点头哈腰)不好意思、不好意思，那我去纳税大厅，(起身走出办公室)(白)可以商量？我就不信这位年青人不贪财。(转而一想)对，可能是嫌我一千元的红包小，我就再放多一点血，再加一千元，一定要把这位青年仔搞掂(转身下)。

李真是的，现在有的经营者就是这样，总以为有钱就什么都能买通，我就不搞这一套。(坐下继续办公，一会儿手机声响，接听)喂，是小梅呀、你好，现在到那里了？刚从单位出发？你不是说好早点过来的吗？我好想你呀!什么，要一小后才到!

梅(一边讲电话一边走进办公室)哈、哈!你这个傻瓜。

李你这个捣蛋鬼，又捉弄我，(起身、高兴地)揍扁你，揍扁你(走近梅做打梅的动作，俩人打闹，同时两人忽觉不妥，立停)。

梅我就是要给你一个惊喜!

李你总是喜欢搞给人一个惊喜的恶作剧!

梅上任一个星期，想我吗(娇嗔地说)。

李你说呢？

梅对！今天中午，我就带你去见我老爸，新女婿见岳丈，头一回，你要做心理准备哦，

梅没---有---!

梅你还要时间打架，你说刚来很忙，连打电话都说没空，你心里是不想我吧？

李那里不想你，每时每刻都想你？

梅你骗人，你骗人(耍娇地)。

李那，你爸可能是个大奸商吧，不好意思告诉我。

梅你爸才是大奸商，你真坏，打死你打死你(两人打闹)。

孙(又进屋，看见两人打闹，欲退出，又听见好象熟悉的声音，又回头看，好象女儿孙小梅)嗯、嗯，李局长，你好!(李、梅两人停)。

梅老爸(同时地)。

孙小梅(同时地)。

梅老爸，你怎么知道我上这来了？

李老爸(惊惑地)老板？

孙我那知道，你怎么也上这里来了？

梅老爸，你。

计划生育小品篇三

王晓丽女二十多岁简称：王。

李楠男二十多岁简称：李。

时间：一天上午。

地点：公园一角。

幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。

李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。

[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。

李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？

孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！

李：请问你是……？

孙：（站本网起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？

李：（惊讶地）阿勇？

二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老――同――学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）。

李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。

孙：我也是啊！

李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！

[二人哄然一笑。

孙：（指着排椅）来，坐！坐！

李：好！

[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。

李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？

孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。

李：行啊！阿勇。

孙：哎，阿楠你呢？

李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！

孙：行啊！阿楠，有出息啊！

李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤――到此一游啊？

孙：喔，和我女友约会，你呢？

李：彼此彼此啊！

孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！

李：是啊！

孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？

李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！

孙：就这么说定了！

李：说定了！

[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。

李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！

孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！

[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。

李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的`野蛮女友――晓丽。

王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友――阿勇。

李：嗯？

[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。

王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友――阿楠。

孙：嗯？

[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。

孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？

王：（惊讶地）你们俩认识？

孙：岂止认识啊！

李：初中时的同学！

孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？

李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？

计划生育小品篇四

婚姻小品。

《关键时刻》。

关键时刻。

人物：女，男，配角女，配角男。

地点：领结婚证现场。

（女在场上）。

女：有人说啊，爱情是枷锁、婚姻是坟墓，说这话的人都是饱汉不知饿汉饥，告诉你，不结婚的爱情就是死无葬身之处。再过三月，我就要和我那亲爱的他参加他们单位的青年集体婚礼，昨晚和他约好了，九点九分九秒来领结婚证。（看表）这都九点了？怎么还不来？这个坟墓我都义无反顾地往里跳三回了，再跳我就成兵马俑了！容易吗我？（掏电话，语气比较硬）“喂，到哪了？这都几点了，我可告诉你啊，今儿你要敢再迟到，这婚你也甭结了。”（挂电话）这些年我总结了：“这男人像弹簧，你弱他就强，你要是织女，他还就想当牛郎。

（男上）。

男：哎呀妈呀，终于到了，这一路上只要长着眼睛的，滋溜全瞅我一人儿看，一送大米的大妈倒挺实在，看我又瘸又拐以为是车撞了，扔下大米直奔三里地扛着我就去了骨科医院，这哪是雷锋，整个儿就一雷人啊，差点误了我的大事儿。这也不能怪我啊，头回结婚没经验，难免紧张，我保证，下次领证绝不这样儿。

（男看见女）。

男：呦，还有来比我早的，都是那大妈，要不我指定排第一啊，您是？来领证的吧？

女：是的。

男：你不回答我都知道，喜气儿全写你脸上呢。再过几分钟，我将向全世界宣布，首秦人又少了一个光棍。

女：你也是首秦的啊？

男：对啊，（唱）啊・・啊・・啊，首秦我的爱人。骄傲啊，刚才你说“也”？

（电话响，女接）喂？快到了吧？什么？工程项目有点问题需要马上去处理，怎么回事啊，怎么一到关键时候你就有事啊，我告诉你，你要是再不来，我旁边可有一位等着领证的，替补我都找好了啊！喂・喂・喂・・・・（电话挂断）呜・・・（蹲下夸张的哭）。

（男连忙拉起女）。

男：(很紧张的样子)妹子，这可不能乱说，刚才这话要是让我女朋友听见了，肯定爆发家庭大战，我的和平之不易啊。

女：（停止哭声）你还真能当真啊？你看你的长相，活着浪费空气，死了浪费土地，站在这里浪费人民币！真够自作多情的。

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计划生育小品篇五

王绍伟：一农村青年。无文化。

李娜：王绍伟女朋友，未婚先孕。

婚姻登记处人员：

男性。用“婚登”代替。

场景。

一张办公桌。

一张椅子。

一张木制沙发。

桌子上有一牌子----婚姻登记处。

剧本：

（婚姻登记处人员上场。）。

婚登：大家好！别看我官职不大，可是权利不小，公章一扣，结婚完。

了。可是话说回来，在这里拿着国家的工资，做事得对得起自。

己的良心，对不对啊！

（王绍伟和李娜上。）。

（李娜一副很不愿意来登记的样子。）。

李娜：走到这里，心里彷徨，看看对象，心中绝望，我这对象，人不。

咋样，干啥都整提前量，我这肚子，再也不能涛声依旧，再也。

不能恢复成原样。

王绍伟：这不是我的错，要怪你就怪那个激情燃烧的岁月。哎，到。

了。

（王绍伟作敲门状。）。

婚登：请进。

（王绍伟作推门关门状）。

婚登：你们有什么事吗？

王绍伟：这话让你问的，吃饭也不上你这里来啊！来这里当然是结婚。

登记啊！

（婚登拿过几张纸和一支笔。）。

婚登：先出示身份证，户口本，然后把这张表填了啊！对了，（把头。

转向李娜）婚前检查了没有？

李娜：检查（疑惑）哦，检查了，他家是狼家沟的，家有五间大瓦。

房，他父母没有什么钱，但是人挺好，还有那个。。。（被婚。

登打断）。

婚登：不是这个婚前检查，就是你们去医院检查没有？

李娜：（不好意思）检查了，医生说胎儿一切正常。

婚登：啊？你们没有登记呢，就怀孕了啊！

王绍伟：不是我不小心，只是真情难以抗拒啊！（李娜掐他）。

李娜：说什么呢啊！

王绍伟：现在不流行先上车后买票嘛，这不，车刚要开，我这不就来。

补票了吗？

婚登：感情我这里成了售票处了？我和你们说啊，未婚先孕是不对。

的，而且不进行婚前检查对后代是不负责任的，现在国家提倡。

婚前检查，有的地方甚至实行了免费检查。

王绍伟：我认为那是没有必要的，我大哥生了3个孩子，也没有进行。

婚前检查啊，孩子好着呢，我大侄女去年还考上大学了呢！现。

在，我大嫂还怀着一个呢，这两天，就要生了！

婚登：你大嫂是高龄产妇啊！很危险的，那你大哥他们家是超生啊，

国家提倡计划生育，计划生育也是我国的'一项基本国策！

王绍伟：是，我们村里天天宣传什么“普及一胎，控制二胎，干掉三。

胎！”

李娜：还有呢，村口条幅上写着“宁添十座坟，也不添个人！老吓人。

了！

婚登：虽然吓人，但是也有点道理啊！

王绍伟：我们村里男人，已经形成统一战线，只要没有儿子，革命就。

尚未成功，仍然需要千锤百炼。

李娜：村里妇女，已经打成一片，不管上面如何管理，我们都能坐怀。

不乱，以不变应万变。

王绍伟：(嘿嘿一笑)兵来将挡，我大哥都有口号！

婚登：你大哥还有口号？

王绍伟：对啊！我大哥说了，守法诚可贵，罚单价更高，若为儿子。

故，两者皆可抛！

李娜：俺大嫂也说了。

编剧：陈涛。

本小品总字数为2200字，笑声已达到25次以上，因为关系到创。

本小品经上传以后一直受到各方人士的好评和欢迎，因为它适合各行各业的娱乐、演出和比赛用，谢谢您的支持。

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计划生育小品篇六

超生罚款政策：

1、城镇居民超生一个子女的，对夫妻双方分别按当地县(市、区)上年城镇居民人均可支配收入额为基数，一次性征收三倍以上六倍以下的社会抚养费，本人上年实际收入高于当地县(市、区)上年城镇居民人均可支配收入的，对其超过部分还应当按照一倍以上二倍以下加收社会抚养费;超生二个以上子女的，以超生一个子女应征收的社会抚养费为基数，按超生子女数为倍数征收社会抚养费。

2、农村居民超生一个子女的，对夫妻双方分别按当地乡、民族乡、镇农民上年人均纯收入额为基数，一次性征收三倍以上六倍以下的社会抚养费，本人实际上年纯收入高于当地乡、民族乡、镇农民上年人均纯收入的，对其超过部分还应当按照一倍以上二倍以下加收社会抚养费;超生二个以上子女的，以超生一个子女应征收的社会抚养费为基数，按超生子女数为倍数征收社会抚养费。

公民违反《条例》规定生育子女的、非婚生育子女的及非法收养子女的，均应依法缴纳社会抚养费。

社会抚养费征收标准，按违法生育者或者违法收养者的夫妻双方实际总收入计算，其中：农村居民实际收入低于本乡(镇)上年度农村居民人均纯收入的，以本乡(镇)上年度农村居民人均纯收入计算;城市居民实际收入低于本县(市、区)上年度人均可支配收入的，以本县(市、区)上年度城镇居民人均可支配收入计算。具体征收标准如下：

(四)非婚生育和非法收养子女的，依子女数量按违法多生育子女的标准征收;。

(五)因实施非医学需要选择性别人工终止妊娠，谎报婴儿死亡或遗弃、买卖、残害婴幼儿后违法生育的，按违法多生育子女征收标准的二倍征收。

社会抚养费由县级人民政府计划生育行政部门或受其委托的乡(镇)人民政府、街道办事处负责征收。设区的市属农(林、牧、渔)场的计划生育机构，可以依照《条例》的规定，征收社会抚养费。

乡(镇)人民政府、街道办事处受县级人民政府计划生育行政部门委托，应当按法定程序办理《征收社会抚养费授权委托书》，以委托行政机关的名义征收社会抚养费。

流动人口违法生育应征收的社会抚养费，由生育行为发生地按照当地的征收标准征收;生育行为发生地未发现的，由首先发现其生育行为地按照当地的征收标准征收。当事人在一地已经被征收社会抚养费的，在另一地不因同一事实再次被征收社会抚养费。

计划生育小品篇七

第五十七条违反本条例规定，有下列情形之一的，为计划外生育：

(一)不符合本条例第九条第一款规定的条件再生育的;。

(二)符合本条例第九条第一款规定的条件，但未申请领取《再生一胎生育证》生育的;。

(三)未到法定婚龄生育或者非婚生育、重婚生育的。

为他人计划外生育提供帮助而非法收养子女的，视为计划外生育。

计划外生育的，应当对其征收社会抚养费。

第五十八条不符合本条例第九条第一款规定的条件再生育或者重婚生育的，除按规定征收社会抚养费外，还应当按下列规定处理：

(一)属国家工作人员、事业单位和各类企业职工的，给予开除处分或者解除劳动关系;。

(二)属农民的，5年内不得享受集体福利。

计划生育小品篇八

随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.

墙头官员发话：“来者何人？”

（向官员作揖）。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”

“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿？”

“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。。”（边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。（海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下）“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，远销海内外。”

“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”

“所有物品，好，没问题！”（波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。）（海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。）。

（海关官员抬头看到了骆驼）“哦，对了，你是怎么来的？”

“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。。”

“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的？”

“我，是骑着我的骆驼来的。”

“骆驼，什么是骆驼？”

“长官，骆驼就是camel。”

“什么？卡莫？”

“不是卡莫，叫camel。”

“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少？”

“请教长官，排放量是个什么东西？

“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”

“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了iso9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”

“停停停，光说没有用，我们要检验的。”

“长官，这还需要检验？”（波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前）“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”

（官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白）。

“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人？”

（官员捏鼻作晕倒状）“你等等，你等等，你不要胡来！”（拿出一个大的易拉袋）“你把它放到这个里面去。”

波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。

波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊？”

“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”

（波斯商人蹦起来。）“什，什么，好几天？！”

“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，（作捶头顿足壮）我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。。如果我进不了关，那就完了阿。。。”

“你不要胡思乱想。”

“长官，你说什么？”

“我说叫你不要胡思乱想。”

“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的.词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊？”

（窘）“这个这个。。。”

“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧？”（做无辜状）。

“这。。。哦，呵呵呵。。是，是”（干笑）“这样，你在这里等等，我去看看。”

（官员进去查了一下回来）“哦，

你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”

“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发呢？”

（寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋）“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”

（面向观众）：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿！西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊！”

（继续向观众喊）：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿看稀奇拉，看宝贝拉错过后悔啊！”

（自言自语）：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”（击掌，朝幕后喊）：“宝贝，可以上场了！”

悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。

海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。

（音乐间隔一下，在这期间）波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个？”（手拿钱袋，来到观众席）“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱就可以体验世界一流的风景。物超所值啊！只要一块钱。谢谢谢谢！”（问其中一评委）：（音乐又响起，这时波斯人老婆取掉面纱跳舞。其间波斯商又收集了一圈，拿着布口袋回到台上。音乐结束）。

（海关官员愣愣地站在那里，若有所思，自言自语，比划动作。）。

波斯商人：“大人！”（官员没反应）波斯商人绕官员一圈：“大人！”（还是没反应）。（波斯商人老婆也过来帮忙，用手在官员面前比划，然后大喊一声：“大人！”

海关官员吓了一跳。“噢，噢，什么事？”

“请问我们检验报告出来了没有？”

“阿，阿，你等等。”转到幕后，拿来检验报告。“经检验，你的商品全部通过低碳环保标准。你们可以进关了。”

（波斯商人兴奋得跳起来）“哇塞，太神奇了，你们大唐官员办事太有效率了。”（拥抱大唐官员：）“爱老虎油。爱太老虎油了！”（回身对老婆喊）“老婆，进关咯！”

（对观众）“下次有机会再来给大家表演。爱老虎油！爱老虎油！”

（商人牵着老婆的手，准备走。老婆面向观众，恋恋不舍，不断致谢）“谢谢大家的捧场。谢谢！谢谢！”

（波斯商人又回身来拽老婆，压低声音）“老婆，老婆，走啦！”老婆还面向观众“你看，大家这么欢迎我们的表演，。。。谢谢谢谢”（不断向观众谢幕）。

（商人对老婆）：“走啦！”一把将老婆拽走，回身对观众：“拜拜！”

老婆恋恋不舍地离开舞台，回身对观众：“拜拜！爱老虎油！”

官员在目送他们离去后，走到舞台中间，面向观众，沉默良久，然后开口：“今天，我发现了我的梦想，不是在这里做海关官员，而是成为一个街舞达人。我也要走了，再见！”

（街舞音乐响起，官员边舞边走退到幕后）。

音乐停顿。稍后，三人重新上场，一起向观众席鞠躬谢幕，演出结束。