春晚小品《说事儿》台词(精选15篇)

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春晚小品《说事儿》台词篇一

老师：你说现在的孩子们，怎么这么不叫人省心，居然在学校里打架，太不像话了，实在是没有办法，我只能把他们的家长全部找来，开一个家长会。哎呀，时间也不早了，家长们也该来了。

江湖郎中：到了。老师，老师，你好，你好。

老师：你好你好。

江湖郎中：你在脉象有点乱。睡眠不好，舌苔有点重。

老师：那怎么办大夫?

江湖郎中：坐。

老师：哎。

江湖郎中：你最近夜里边是不是总是起夜?

老师：对。

江湖郎中：你看，尿频，尿急，尿等待，没错吧?

老师：对呀。

江湖郎中：那就麻烦啊。

老师：怎么办?

江湖郎中：今天就你自己来的吗?

老师：就我自己来的啊。

江湖郎中：没家长陪同啊?

老师：没有啊。

江湖郎中：家属什么都没来吗?

老师：没来呀。--来自我爱小宋网。

江湖郎中：哎呀，有些话不知道该说不该说。

老师：大夫，您你有什么话，就直接跟我说就行。

江湖郎中：那行吧，既然这样的话，我就直接告诉你吧!据我多年的'行医经验判断，你可能得了，阑尾癌。

老师：阑尾癌?

江湖郎中：没错。

老师：那怎么办大夫?

江湖郎中：你这样吧，我给你出个招，你回家洗个热水澡，然后换身干净的衣服，你最喜欢的也行，然后盖上被子，慢慢等。

老师：我就等着走了呗。

江湖郎中：这是我们医生最不愿意看到的。

老师：大夫。

江湖郎中：慢走。

老师：那我先走了，回家等着走了。

江湖郎中：等等。

老师：我还有救啊?

江湖郎中：当然，我跟你说，多亏你碰到了我，回春丹，本药堂精心研制的，我跟你说，三天吃了见效药，七天吃完你活蹦乱跳，现在搞特价只需一百大洋!

老师：大夫，我没有那么多钱。

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春晚小品《说事儿》台词篇二

赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1：师傅，进去吧！

赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

赵：你好！

范：你好！

赵：请问您是范师傅吧？

范：你是哪位？

赵：我是有一个问题想直接咨询您老一下。

范：恩，你说。

赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，哐砀撞树上，死了！

范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

赵：俩眼睛都是1.5的。

范：会不会有什么心理疾病啊？

赵：心理可健康呢！

范：那怎么会撞死呢？

赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

赵：你说。

赵：那你先杀（和徒弟讲）给你们两个机会。

徒弟1：先杀驴。

赵：先杀驴。

范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

徒弟2：师傅，先杀猪好了。

赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

徒弟：请问，范师傅在吗？

赵：三年了，我都想死你了。

范：忽悠！

赵：我是向你忏悔来了。

范：接着忽悠！

赵：有我徒弟作证。

赵：可能三个猴，还可能九个猴。

范：怎么又变了呢？

赵：怀孕一个猴。

范：有意思吗？

赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

赵：把我搀起来呀。

赵：你想听吗？

范：我想听。

赵：听完你信吗？

范：你只要站起来我就信。

赵：那你撤吧，我能站起来了。

范：哼，说啊。

赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。

范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。

赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。

赵：上货！眼熟吗？

范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？

范：分文没动。

范：这是那块表？

赵：戴在手上就没走过字。

范：这，哥----。

赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的'就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。

徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

赵：不要乱说，我，不能拉我。

徒弟：师傅，哎哟，师傅！

范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？

范：好，多钱我给呀。

赵：花多少钱啦？

徒弟：两千。

范：我，两千。

赵：我给两千五。

范：我，三千。

赵：我，三千五。

范：我四千。

赵：我五千。

范：成交。

赵：你范厨师。哎哎。

范：你喊的五千，我落的棰，成交！

赵：那不对，你记错了，怎么喊的？

生：我听是范厨师喊的。

范：什么，什么呀？

生：不是，师傅喊的。

赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。

范：我先喊的。

赵：你喊多少？

范：我，两千。

赵：我，两千五。

范：三千。

赵：三千五。

范：四千。

赵：四千五。

范：五千。

赵：你看看，清楚了。

范：哎，有点乱，有点乱。

赵：你再算算。

范：谁也别说话，我自己算，自己捋。

赵：你就自己乱了。

范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎。

赵：你捋反了，两千是你叫的。

范：两千，两千五，三千。

赵：不是。

范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。

赵：对呀。

范：哎呀。

生：我记错了，是你喊的。

范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？

观众：对！

生：两千。

范：我，两千。

赵：（落椎）成交！这回不乱了。

范：你不往上叫了？

赵：我怕又喊乱了。

生：这回是你喊的。

范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。

赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。

范：给你我就上当了。

赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想。

范：改抢了。

赵：你理解错了，我想找你要。

范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。

赵：将计就计。

范：送你一计。

赵：走为上计。

范：不送！

赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

徒弟：（向范）师傅！

范：哎哎师傅师傅。

赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？

徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。

赵：哎呀！

徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！

赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！

徒弟：师傅！请收下我们吧！

范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。

赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！

范：来吧，一人一个，拿好拿好。

赵：悲哀。

徒弟：谢师傅。

范：哎呀，别别，别客气。

徒弟：师傅，师傅，拿下！

赵：反奸计。

赵：你想要啥？

范：你给观众的承诺呢？

赵：什么承诺？

范：你的担架呢？

赵：自己开发！

范：哎！

赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。

范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：

拐一年摇一年缘分啊。

吃一堑长一智谢谢啊。

赵：我再给你补一个横批吧。

自学成才！

春晚小品《说事儿》台词篇三

搜狐娱乐讯由辽宁卫视精心打造的春晚季播喜剧节目《组团上春晚》于末结束了录制，并于昨日爆笑开播。来自草根阶层的16组演员，经过一场场激烈的比赛最终决出胜负，冠军组合将会拿到辽视春晚入场券。三位专业评委**、巩汉林、潘长江，在节目录制前接受了记者的专访，讲述了在他们心中，什么样的节目才称的上好作品。

搭建好平台为草根圆舞台梦。

《组团上春晚》以“为春晚提供新鲜面孔，为草根搭建圆梦平台”为目标，为喜剧表演爱好者搭建了一个圆梦的舞台，本节目吸引了大批小品表演爱好者和表演专业的学生参与，与上一季相比节目精彩程度更胜一筹。

据**导师介绍，今年的选手已不仅局限于东北地区，其中不乏来自关内的选手参赛，小品剧本的选材也更加丰富多元。三位评委虽然在个别团队的打分和看法上有争议，但对于有内涵、主题鲜明、易于回味的优秀作品却常常达成共识，希望能够通过这个平台将更多的戏剧小品爱好者输送到辽视乃至全国舞台。

评委：节目不仅要搞笑，还要打动人心。

在接受媒体采访时，潘长江说：“节目不仅要搞笑、好玩，还要有品质，不能笑完以后啥也不是，一定要有回味。”巩汉林称：“跟赵丽蓉老师合作时，她最先追求的是真实。我们的小品不能为了追求包袱而丢掉这点，这点最重要。”

“一般唱歌类或真人秀综艺节目的评审不同，小品节目体现的是整体配合。有时候演员表演很好，但作品有问题，整体也会受牵连。”**说，“其实并不容易，可能因为一句台词没掐准点儿，这个包袱就过去了。”

全国20家媒体助力决赛好作品好包袱引来笑声不断。

为保证赛事的公平公正和观赏性，在本季《组团上春晚》的半决赛和总决赛阶段，节目组邀请到了全国20家媒体担任媒体评委，搜狐视频也受邀参加了节目录制。媒体评委的分数和现场400位大众评审的分数累积，为选手进阶助力。

在30日下午的录制现场，《谁的错》《多大点事儿》《好想谈恋爱》《情感快递2》等8组小品轮番登场，爆笑持续了4个多小时。

除了逗笑，很多作品也让人感动。值得一提的是《我是路人甲乙丙》，讲述了几个北漂孩子的故事，表演扎人心、扎人肺，甚至看哭了潘长江，**更是给出了“含泪的微笑”最高评价。

《组团上春晚》第二季从1月3日、4日起，每周日、周一晚21：:20在辽宁卫视播出，敬请期待。

春晚小品《说事儿》台词篇四

2、爱我你就“爆爆”我。

3、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。

4、幸亏得了精神病，整个人精神多了。

5、舍不出媳妇，我换不来房。

6、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！

7、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。

8、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！

9、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

10、房子不是家，有爱就有家。

11、感谢你八辈子祖宗……。

12、天涯何处无芳草，为何偏在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。

13、我感激你一辈子，做鬼也不放过你。

14、这孩子从小就一身艺术细菌。

15、有个好房子，不如有个好妻子。

16、和谐社会讲究的是蛋定。

17、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。

18、你天才比我人才，多的就这一个二！

19、你一个养猪的，怎么干出狐狸的事儿？

20、我去找有房子的男朋友，你去找不要房的丈母娘吧！

21、你长个包子样，就别怨狗跟着。

22、上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶淫为首，去青楼走走。

春晚小品《说事儿》台词篇五

每年的这一天，都和往常不一样。它总是热闹非凡，每个人脸上都会露出开心的笑容。

这一天，子女可能和家人团聚在一起，也可能不会团聚在一起，尽管这样也会给家人打个电话送祝福，因为过年了。

大年三十的人们十分忙碌，在这一天，会有许多的工厂，超市停止营业。尽管大年三十不作为法定节日，这一天公司也会作为福利，让他们的员工早点与家人团聚。

下午来临的时候，每家每户都会不断地忙碌。有的忙碌包饺子，有的忙碌贴对联，还喜欢把福字贴倒，这样代表福到了。挺有趣的吧。

当晚上到来的时候，大家都会吃饺子，放鞭炮，让你的耳朵享受一下过年的幸福吧！

在晚上，每人都会坐在电视机旁，守护这它，因为每年的除夕都会有春晚播出，这是必不可缺节目。每当时间对准20点时，一个隆重的画面出现在人们的视线里。今年的春晚挺特殊的，尤其是那位小彩旗，旋转4个小时，这是多么热爱旋转的姑娘啊！当然，今年的春晚不止这一个特点，还有许多华侨。他们不远千里来到这里，给我们带来快乐，同时在这里表示感谢。春晚的钟声是每个人都愿意等待的。，就看你有没有足够的精力去看。

春晚是个节目，希望每年的春晚都会给人带来不一样的欢乐！

读书破万卷下笔如有神，以上就是为大家整理的5篇《07春晚小品<免费电话>的台词》，希望对您的写作有所帮助，更多范文样本、模板格式尽在。

春晚小品《说事儿》台词篇六

日前，20《组团上春晚》第二季爆笑开播。这档由辽宁卫视精心打造的小品竞技类娱乐节目，吸引了来自全国各地的16组百姓演员，以组团的形式参加竞演，通过10场比拼，最终选出登上2016辽视春晚的冠军组合。节目组还将向央视春晚推荐节目，优秀节目有望登上央视春晚。本次比赛中，节目组邀请了20家媒体担任媒体评委，《烟台晚报》作为山东省内唯一受邀媒体，参与了半决赛和总决赛的现场投票。《组团上春晚》节目是国内首档春晚季播喜剧节目，它以“为春晚提供新鲜面孔，为草根搭建圆梦平台”为目标，为喜剧表演爱好者搭建了一个圆梦的舞台。《组团上春晚》第二季节目，依然沿用了第一季中的评委组合：由喜剧明星潘长江、巩汉林和电视评论人**三人担任。相比第一季节目，本季的选手来源更为广泛，作品的题材更为多元，带来了很多新鲜元素，改变了以往东北小品为主打的格局。

在录制现场，好作品的好包袱引来笑声不断。在开怀大笑之余，三位评审对作品提出了更高的要求。“喜剧小品既要让人笑，还要笑得健康，内容有品位，能够让人回味。”潘长江表示，三位评委虽然在个别团队的打分和看法上有争议，但对于有内涵、主题鲜明、易于回味的优秀作品都是有共识的。最终进入决赛阶段的四个年轻组合，也以鲜明的主题、优质的剧本和极具张力的表演，得到了评委和现场观众的认同。三位评委也为今年选手的总体水平表示欣慰。“从这些选手身上，看到了喜剧表演年轻一代的崛起。”评委巩汉林表示，年轻一代的喜剧人的想象力更丰富，虽然作品成熟度不够，但创作才华让人刮目相看。在点评选手的表演时，评委们也都是直言不讳。“小品节目体现的是整体配合，有时候演员表演很好，但作品有问题，整体也会受牵连。”**说，逗乐其实并不容易，不是所有的草根最后都能成功。“《组团上春晚》会让你实现梦想，也会让你检验梦想，甚至改变梦想。而这，也是这档节目的正能量所在。”

为保证赛事的公平公正和观赏性，在第二季《组团上春晚》的半决赛和总决赛阶段，辽宁卫视邀请了全国20家地方晚报和门户网站的专业记者，作为媒体评委打分，他们的分数和现场400余位大众评审的分数累积，决定选手的晋级资格。据了解，《组团上春晚》第二季从2016年1月3日起，每周日、周一21：20在辽宁卫视播出。

刚刚以“欢乐一家”全新频道定位亮相的辽宁卫视，昨天中午传来消息，2016辽视春晚“开胃菜”《组团儿上春晚》第二季正式开录。著名电视评论人**、著名喜剧明星潘长江、巩汉林，三位王牌喜剧评审组成“默契三人组”。

在前天的录制中，潘长江风趣地表示，从他和巩汉林的盛装出席就不难看出《组团儿上春晚》要全新升级，随后他又调侃起常年都以一身黑衣现身的老梁来，老梁不甘示弱地表示自己为了配合喜庆的气氛，特意穿了“红色的内衣”，从自黑到互黑，现场好不热闹。

在开怀大笑之余，三位评审更是对作品提出了更高的要求，强调“喜剧类电视节目在娱乐大众的同时，也应该做到全家老小一起观看不尴尬”。

在《组团儿上春晚》第一季中表现出色的喜剧爱好者支一、张瑞雪，曾经成功拿到了辽视春晚的入场券，他们的作品《情感快递》也被迅速传播开来为观众所津津乐道。

《组团儿上春晚》第二季经过三个月的紧张筹备，已经正式进入录制阶段，选手们将经受连续十轮紧张残酷的考验，最终获得冠军的选手组合，会领取到2016辽视春晚入场券。

据悉，《组团儿上春晚》第二季将从2016年1月3日、4日起“每周日和周一21：20”，在辽宁卫视准时登场。

春晚小品《说事儿》台词篇七

《天山情》是由新疆文艺工作者阿布都沙拉木、迪丽呼玛尔、尚大庆、麦麦提江·肉孜等，在央视春晚的舞台上表演的小品，这是新疆题材语言类节目首上央视春晚，下面给大家分享了小品天山情的台词，一起来看看吧！

表演：尚大庆阿布都沙拉木·阿布都热合曼。

迪丽呼玛尔·库来西麦麦提江·肉孜。

乌鲁木齐铁路局职工艺术团新疆国际大巴扎歌舞团。

掀起了你的盖头来。

让我来看看你的脸。

让我来看看你的脸。

你的脸蛋儿红又亮啊。

好像那五月的鲜樱桃。

你的脸蛋儿红又亮啊。

好像那五月的鲜樱桃。

……。

塔伊尔：别跳了，别跳了，走吧走吧，大家，回家吃饭去吧，走吧走吧，改天再来跳好吗？谢谢你们，谢谢你们，改天再来跳啊。

库尔班：大家不要走，我求求你们不要走。

塔伊尔：再见，辛苦了。

库尔班：塔伊尔！你想干啥呢？我在这个地方排练节目，准备欢送铁路施工队，你喊啥呢？

库尔班：我着急有什么用，我能下奶吗？去去去，挤奶去。

塔伊尔：老板，不能再挤了。

库尔班：为啥？

塔伊尔：奶牛疼的哞哞叫着呢。

库尔班：怎么会疼呢？

塔伊尔：使劲儿挤你你不疼吗？

库尔班：疼的`。

阿伊古丽：库尔班，库尔班！

库尔班：怎么了？

塔伊尔：阿伊古丽又来要债来了。

库尔班：又来要债来了？老办法，我撤退你掩护啊。

塔伊尔：老板！

阿伊古丽：库尔班！

塔伊尔：阿伊古丽！阿伊古丽，阿伊古丽。

阿伊古丽：库尔班！

库尔班：阿伊古丽！好久不见，你是越来越漂亮了，是不是？

塔伊尔：是的，越来越漂亮了。

阿伊古丽：行了行了行了，还好久不见了，昨天还见了呢。

库尔班：昨天见了吗？

塔伊尔：见了，前天也见了。

库尔班：我知道了，我知道了。

阿伊古丽：还钱！

库尔班：还什么钱？

塔伊尔：欠条上可写得清清楚楚，你在我那订了好几天的羊奶，一共一万，你想赖账啊？

库尔班：我赖账？不可能，不可能，我什么赖过账？塔伊尔，她的钱我没给她吗？

塔伊尔：没给，我的工资也该给了。

阿伊古丽：我太了解你了。

库尔班：就是。

阿伊古丽：别人掏烟你伸手，别人请客你喝酒，掏钱的时候你拔腿就走，桌上还剩一只羊腿，你说拿回家喂狗，到你家一看，狗呢？没有，你在那儿啃着呢。

库尔班：哎呀，阿伊古丽，你把我说成什么人了，我能跟狗抢吃的吗？

（未完）。

春晚小品《说事儿》台词篇八

1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长s型，我的名字叫瞿颖。

2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

5、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。

6、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。

1、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会;。

2、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我…。

3、我姓郝，叫消息;。

4、听君一席话，颠覆人生观;。

5、韦小宝陪康熙摔跤，最后韦小宝成啥了?——太监啊!

1、想死你们啦!

2、你才25就谈恋爱啊!那您25干什么呢?我照顾你啊!

3、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的?

4、退下!诺!

5、好大一坨小鲜肉啊!

6、介个地方接地气啦~。

7、蜀黍是我们对耗子的尊称。

8、我是去湖州还是去福州?爸爸去哪啊!

9、拌niang菜，买豆hu，和调niao，切羊肉!

1、太惊悚了!

2、你还想要点别的?

3、我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!

4、你再不躲开我让你报废。

5、恶心他妈夸恶心，好恶心!

6、我遛狗都30迈!

7、你还一颗黑心两手准备。

8、哟，这儿还蹲着一位。

9、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。

10、别说是黑车，挖掘机我也得坐。

春晚小品《说事儿》台词篇九

2、你那个培训班办的，六年就一个学员还是你媳妇。

3、你那霹雳舞跳的，远一看还以为是谁发疯了呢。

4、铁塔大哥亲，放我一马吧。

6、就你，扎洗脸盆里也够呛。

7、我明明定了一条黄裙子，为什么给我寄来一条紫裙子?颜色不同可以换嘛！换？这么好看我为什么要换！好看你为什么给差评呢？我明明定了一条黄裙子....

8、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊。

9、你们个别开网店的，太不靠谱了，夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。

10、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。

11、我不是故意的，我是成心的。

12、我已经好看的'不要不要的了。

13、你太乐观了吧，还惦记差评呢，我这都，一只独秀了。

14、我也不投诉你了，我报警。

15、想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。

16、你有什么问题随时问我，结果打成了，你有什么问题随时吻我。

17、你能货到付款吗？结果打成了，你能活到付款吗。

18、这反应有时差啊。

19、以前街坊领居都不待见我，现在天南地北的朋友都给我打好评。

20、为你这个人消差评。

春晚小品《说事儿》台词篇十

总结。

起来四句话：

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

3．白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！

4．听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！

5．别着急，先拨个骚扰电话~!~!

6．你打我两下，你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴！~!~。

8．那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

9．没有劳动人民，你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的！

10．距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

13．被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。

22．上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

23．别说你开车不合格，你长得都违章了。

24．正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

25．下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

29．这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。

30．这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的31．我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠嗫了，能把尖人忽悠孽了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了，今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

33．180万那不是小数字！在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三，这家伙一年扣个大棚，整了一两万块钱，瞅把他嘚擞地，闺女送外语学院去了，上次回来，我好心好意跟他说句话，我说你闺女回来啦，他还跟我那家伙不说人话，“鼓逗猫呢，鼓逗猫呢，鼓逗猫呢！”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢！

34．把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。”“这有点象监狱是噢？”“闹！”

35．结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语，“hello哇，饭已ok了，下来眯稀吧！”

36．睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！

37．“我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢，这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜”

38．南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！

39．扯蛋扯蛋就是从这来的啊！

40．赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！

41．要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟。

春晚小品《说事儿》台词篇十一

1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？范伟：职业技术学校。高秀敏：错！中央党校。

2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。

3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范伟：照相底片。高秀敏：错，是潜规则。

4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？范伟：江湖骗子。高秀敏：错，是cctv。

5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。

6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。

7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？范伟：鬼。高秀敏：错！是共产主义社会。

8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范伟：公厕。高秀敏：错！是演艺圈。

9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会。

1在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：乌龟。高秀敏：错！是免职官员。

10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？范伟：精神病人。高秀敏：错！是中国专家。

11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？范伟：是私生子他亲爹。高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。

12、小品：《开锁》黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

2林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？林永健：是。黄宏：这是我老婆不？林永健：不一定。黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来）黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……林永健：大哥，俺给你开锁。黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。

15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

316、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

19、秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

20、老板娘：你的目标是啥？郭芙蓉：做一个盖世女侠。老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。郭芙蓉：涨工钱。老板娘：这个比前一个还远。

春晚小品《说事儿》台词篇十二

(仿古大酒店)。

道具：led背景墙一张老式。

大方桌和一套四条腿的大木板凳。

人物：赵本山、田娃、贾小七。

老板娘---铜斧客栈掌柜--阎妮。

白展堂、吕秀才、郭芙蓉。

《铜斧客栈》老板娘正招呼着老白、小郭打扫卫生。

《铜斧客栈》门口大忽悠赵本山的粉丝门举着赵本山的牌子列队等待大忽悠赵本山的二人转演出队。

老远大忽悠赵本山带着田娃、贾小七二人人马向《铜斧头客栈》走过来，大家开始骚动。

led显示屏幕上放出粉丝们高喊：欢迎、欢迎、热烈、欢迎!

大忽悠赵本山挥手致意：没想到哇、七侠镇的观众这么热情?

客官的大厅里吃饭用餐。抬眼看见一帮客人进门。

小郭：那是肯定了、爹妈、天天见、有啥亲热的?

莫小辈：快都别说了行不行?赵本山都来了?快鼓掌、欢迎啥!

粉丝开始上前：献花、找赵本山签名。

赵本山正忙的签名突然一个女粉丝上前一个熊抱、抱到都不撒手：哎呀妈呀、你、你们怎么能这样呢?这也忒突然了、抱的我、我都受不了了!快、快放手啥!

被助手田娃和贾小七上前才使劲儿拉开。

老板娘：那好、你们要看可以、那说好了、就都在门外侯着、哦。

大忽悠赵本山朝粉丝们挥手进《铜斧客栈》客厅。

二人转演员们围坐在桌子前：师傅、刚才那、那感觉咋样啊?

赵本山：哎呀妈呀、真是没想到、七侠镇的观众这么热情、那家伙抱的、我、我大气儿都出不了了、真受不了了!

小郭、老百、秀才连番的一个接一个的报着菜名上菜。

赵本山跟他的二人转演员们狼吞虎咽的大碗大碗的喝酒、吃饭。

赵本山先吃完饭：都赶紧吃、吃完饭还要赶会六扇门二人转剧团。

老百：忙啥呀、别忙、喝好、吃好!到咱们铜斧头客栈，指定是要吃好、喝好、住好!

老百：哎、哎、赵本山，赵老板、你、你可是领班?先别忙着走、帐还没有结里?

贾小七：就是吗?看能叫俺们怎么了?

赵本山：有粉丝、我都怕了么?告诉你们，我大忽悠、赵本山、可不是好惹的、小心粉丝儿们一怒把你招牌给砸了?要钱没有?要银子到衙门里去要去?走-弟兄们!

赵本山：别以为在你们七侠镇、《铜斧头客栈》的地盘我就怕你们了?不给就是不给、走--弟兄们!

老百上前：葵花点穴手(先给贾小七点住了)赵、大老板?你看到没有、再闹下去的话、我连你一块点!

赵本山从怀里掏出手机播打110：歪、110、衙门吗?

特写：老性接电话：歪、你、你是谁、什么情况、什么事儿?

赵本山：我、我是来演二人转的大忽悠、赵本山，快、快来人、铜斧头客栈绑架人了!

老性：眼小绺、快铜斧头客栈有情况!

性捕头、眼小绺风风火火的赶到铜斧头客栈抽出大刀大声的：照顾好我妻舅老爷--------!粉丝们也蜂拥而进客栈。

老性：赵本山、赵老板呢、谁、谁、绑架你们人了?

赵本山：性捕头、你们可来了?你看我的弟兄被他们都、都那样了?

老性：老板娘、老百、这、这是、怎么回事儿?怎么对待客人的?

粉丝们：赵本山、你一定要挺住!铜斧客栈、快放人!

老板娘：大伙儿、都别激动?110、衙门里捕头来了、听衙门里。静一静、老百，你给性捕头、眼捕头、跟大伙说说!

老性：赵、赵大老板儿，听我说一句哦、这样、我、我听明白了，天底下不管走到哪儿、吃饭给饭钱、住店掏店钱，这是天经地义的事情，这样、当着这么多粉丝的面闹下去，影响可是不大好哦?你们既然身上有银子、就先给人家铜斧头客栈交上，他们做生意的也不容易、然后再按照契约上说的去找包你们食宿费的去要去?对不对?万一再不行了、那也好办、那就到衙门大堂上去告他们去!

老板娘：秀才赶紧拿发票!

吕秀才：发票在这儿。

赵本山接过发票看看没好气的：弟兄们--走!愤然的扬长而去!

老百、老板娘、小过、秀才、老性、眼小绺和众粉丝看着小沈阳和二人转的演员们远去、异口同声的：(年会小品剧本)。

饿的个神啦?大忽悠、你、你、你怎么能这样忽悠人呢-------?

春晚小品《说事儿》台词篇十三

表演：黄宏、金玉婷、林永健。

黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。

谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的`好。

黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。

黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。

春晚小品《说事儿》台词篇十四

李台词：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵台词：赵卫国给您请安啦！

大台词：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李台词：没错！

大台词：我们作为新春礼物献给大家。

李台词：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……。

赵台词：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李台词：各位，听相声好玩！

赵台词：各位，得手机实惠呀！

大台词：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵台词：想要手机的大喊一声！

李台词：这一环我先来吧……。

赵台词：要不要？一、二、三……。

大、李台词：停！

李台词：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵台词：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大台词：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵台词：对啦！

大台词：是免费的。

赵台词：哎。

大台词：朋友们，这是个骗子！

李台词：各位，千万别上当！

赵台词：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大台词：你怎么个免费法？

李台词：你说说。

赵台词：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李台词：哎呀，你再说得明白点。

赵台词：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途。

李台词：怎么样？

赵台词：我们也全部免单。

李台词：有号吗？

赵台词：当然有啦。

李台词：多少号？

赵台词：7417417474741。

李台词：呃？

赵台词：您可以这么记台词：气死你，气死你，气死气死气死你。

李台词：气死我干吗呀？

赵台词：这位啦，接住啦哎……。

大台词：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李台词：是！

大台词：我是一个实在的人。

李台词：看出来了。

大台词：我是一个见义勇为的人。

李台词：没错。

大台词：这明摆着就是个骗局。

李台词：是的嘛。

大台词：我不能看着大家上当受骗。

李台词：怎么办呢？

大台词：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李台词：气死你。

大台词：气死你不如气死我呢。

李台词：你要这个干什么？

赵台词：祝您通话愉快！再见！

大台词：哎回来！

赵台词：干吗呀？

大台词：真拿我当二百五啦？

赵台词：什么意思？

大台词：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李台词：好！

大台词：你给我！给我！

李台词：假的，心虚啦？

赵台词：什么假的'呀？我们公司有点小条件。

李台词：什么呀你说说。

赵台词：我担心您接受不了。

李台词：哎，你说说。

赵台词：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李台词：广告？

赵台词：您必须得听。

李台词：听广告？

大台词：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李台词：怎么样？

大台词：我就会感冒。

赵台词：这叫什么病呀？

赵台词：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大台词：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵台词：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李台词：得，还得赔人家。

大台词：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李台词：啊？把我爸爸赔给他？

大台词：把我爸爸赔给他！

李台词：没必要！

赵台词：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李台词：这签卖身契呢这是。

大台词：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵台词：打针？一个月以后见哈！

李台词：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵台词：怎么，你也想要？

李台词：当然啦！

赵台词：没那么多啦！

李台词：广告我也爱听。

赵台词：那不管用。

李台词：喂？

大；亲爱的。

李台词：你叫谁亲爱的那？

大台词：我叫你亲爱的那。

李台词：我……。

大台词：亲爱的，mua、muuua、muuuuua。

李台词：你臭流氓！

大台词：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李台词：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大台词：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李台词：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大台词：我没事上医院查什么啊？

大台词：你有神经病。

李台词：你有神经病。

大台词：你有神经病。

李台词：我……。

广台词：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大台词：诶这广告就来了啊。

广台词：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话台词：7474741。

大台词：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李台词：兵兵，你还让我去看神经病。

大台词：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李台词：电话里能有什么广告啊？

大台词：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李台词：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李台词：你再跟我逗！

广台词：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李台词：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大台词：别生气老婆那是个广告！

李台词：什么广告啊？

大台词：这就是两个广告嘛。

李台词：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广台词：你想离婚吗？

李台词：呃？

广台词：你想开始新的生活吗？

李台词：我想！

广台词：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李台词：哎呀！

大台词：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李台词：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大台词：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

李台词：谁呀？

大台词：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李台词：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大台词：没吵架。

李台词：没吵架你离的哪门子婚呀？

大台词：别听她的那是误会！

李台词：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大台词：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李台词：谢谢你了。

大台词：祝您老人家在新的一年里……。

李台词：怎么样啊？

广台词：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李台词：兵兵，我可没咒你啊。

广台词：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大台词：哎呀！

李台词：兵兵你这是咒我呀！

大台词：老娘您别生气，那是个广告。

李台词：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广台词：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李台词：我胃不痛！

广台词：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李台词：我头也不晕。

广台词：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李台词：还有尿抽筋的吗？

广台词：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大台词：哎呀！

大台词：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李台词：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大台词：这个老娘哎！

大台词：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大台词：喂，爸爸。

李台词：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大台词：啊？

李台词：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大台词：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李台词：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广台词：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李台词：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……。

广台词：你需要菜刀吗？子菜刀，锋利无比！

李台词：哎呀你要跟我动刀啊！

大台词：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李台词：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广台词：强力老鼠药，一粒就见效！

李台词：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————。

大台词：爸爸呀，爸爸呀！

大台词：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机台词：本手机提示您台词：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大台词：我……。

机台词：本手机提示您台词：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大台词：接着打吧。

大台词：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广台词：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……。

赵台词：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李台词：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李台词：我找找，我找找。

李、赵台词：哎，来了！

大台词：悠悠岁月酒，轻松喝一口……。

赵台词：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵台词：嗨，您没病吧？

赵台词：大兵，免费电话感觉怎么样？

大台词：特棒，飞一般的感觉！

赵台词：手机还好吧？

大台词：手机好不好，谁用谁知道！

赵台词：这头发该洗洗啦！

大台词：对，洗一洗更健康。

李台词：看，都立起来啦！

大台词：我选择，我喜欢。

春晚小品《说事儿》台词篇十五

赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。

赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。

赵海燕：出去溜达溜达。

赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？

赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。

赵本山：干啥呀？

赵海燕：猜还猜不出来吗？

赵海燕：猜都猜出来了，对了。

赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？

赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。

赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？

赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。

赵本山：又是那个小宋是吗？

赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。

赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。

赵本山：我怎么帮接待？

赵海燕：夸孙立荣。

赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

赵海燕：夸她的优点。

赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。

赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。

孙立荣：赵海燕呢？

赵本山：刚出去你没有碰到吗？

孙立荣：真有意思还躲出去了。

赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？

孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？

赵本山：我劝你别扭，容易受伤。

孙立荣：我又不踩高跷？

赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？

孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。

赵本山：他这个个头你不挑吧？

孙立荣：个头没问题。

孙立荣：大哥你看你。

赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。

赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。

宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。

赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。

赵海燕：来了？

孙立荣：唠得咋样？

赵本山：我都铺定了。

孙立荣：你躲出去干嘛。

宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。

赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的'？

赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。

赵本山：燕，有啥事，当面聊。

赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。

宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。

赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？

宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。

孙立荣：那是五行。

宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。

赵本山：你克我。

宋小宝：你啥名？

赵本山：我是苦命。

孙立荣：土命大哥你生我。

赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。

赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？

宋小宝：挺好的。

赵本山：各方面都同意？

孙立荣：挺好。

赵本山：没嫌黑？

孙立荣：挺白的。

宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。