小品走访心得体会演讲稿范文 景观小品调研心得体会(四篇)

我们得到了一些心得体会以后，应该马上记录下来，写一篇心得体会，这样能够给人努力向前的动力。那么我们写心得体会要注意的内容有什么呢？下面小编给大家带来关于学习心得体会范文，希望会对大家的工作与学习有所帮助。

主题小品走访心得体会演讲稿范文一

场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。

人物（8人）：

应试者：

1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）

2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）

3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）

4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）

5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）

主考官：

1、老包（公正严明、识人能力强）

2、东坡（大文豪，著名学者）

3、桂英（女中豪杰，精明过人）

舞台（道具灯光音箱等）：

等候面试席和面试考试同在台上；

五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。

灯光、音响相机而动；

服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。

剧本正文：

东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户负责人让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英-----！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。

老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。

阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了）

东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？

阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。

老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）

桂英：请你谈一谈报考户部的动机？

木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。

桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。

木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）

桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？

至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗？可以说一说吗？

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和桂英，唏嘘不已，桂英拿出手绢擦眼泪）

桂英：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年4月份“非典”以后，师傅就成了soho一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给抗击“非典”的白衣天使的。

桂英：什么歌曲？

至尊宝：(深情地唱了起来) only you……

老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！

桂英：（朝老包看了一眼，表情尴尬）对不起！下一个，简爱同学。（简爱上前）有人说，女人为爱情而活，男人为事业而生？同为女人，你怎么认识？

简爱：首先，我认为男人和女人虽有差别，但我们的精神是同等的，就如同男女经过坟墓将同样地站在上帝面前。我心目中的好男人是既有事业也有柔情的人。而女人，对待爱情既要勇敢的追求，也不能在爱情中失去自我。我曾经对罗切斯特说，“如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就象现在我难于离开你。”

桂英：那么女人该不该有自己的事业呢？

简爱：新时代的女人当然要有自己的事业。女人在事业上的成功，会使自己生活的更美丽。我以前是一位非常优秀的家庭教师，现在我要勇敢的重新开始自己第二个生命，我想做一个为公众服务的人，所以我报考了户部，我相信户部会给有理想的女性一个宽阔的天地。

东坡：多好的姑娘啊。下面是今天的最后一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从学者到公务员的转变？

孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。我的一生有两个转折，朝廷的社会保障制度让我从新站立了起来，有了老酒喝；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，在《户部研究》上的《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《大宋法律》上的《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上）

东坡：你的理论功底还不错，你觉得自己这些对你在户部的工作有那些帮助呢，以及你如何转变角色？

孔乙己：通过去酒馆和理论学习，我对大宋国家的社会经济情况有了较深刻认识，并牢固树立了为老百姓服务的意识。我相信自己可以很好的转变和适应，其一，我有爱心，我爱孩子，爱人民，会给人们更多的茴香豆吃；其二，我有奉献精神，不要问朝廷能为你做什么，而要问你能为朝廷做些什么；其三，我对酒的消费税有深刻的研究。

老包：好的！谢谢你。谢谢你们五位。今天的面试到此结束，五位都是非常优秀的人才，让我们难以取舍阿。

东坡：欲知结果，请于正月十五元宵节后，登陆我们的户部主页

谢谢。再见。（三人合）

（众人谢幕）

主题小品走访心得体会演讲稿范文二

演员：

a：学生b：推销酸酸乳的人c：推销化妆品的人d：推销菜刀的人

客串：甲乙丙丁戊

b：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼…同学！你们的辅导员...在不在啊？

a：不在啊，有什么事吗？

b：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？

a：嗨...你说呢？我们学生这职业，是最苦..最累的啦，而且还领不到工资…诶，最近越来越蛋疼了...

b：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告：

客串甲：我是孔乙己。

客串乙：我是奥特曼。

一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳

客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！

客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！

b：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

a：啊？不是吧？那这个还能喝吗？

b：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….

a：什么什么？

b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

a：呀，怎么漏啦？

b：呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。

a：哦哦，那么厉害啊，咦？？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？

b：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？

a：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走（推）

b：呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！

a：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？

b：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。

a：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。

b：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。

推销护肤品同学上

c:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~

a：（站起身）

c：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！

a：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？

c：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？

a：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？

c：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！

a：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！

c：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！

a：哎哎哎！你说什么？

c：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？

a：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！

c：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排!

a：什么？巴西的伦敦？

c：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？

a：汗，我的天啊！哎，这不是大宝sod蜜吗？

c：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大~大~大~大宝sod密，全称是：至尊宝牌菠萝菠萝蜜。

请看广告：

客串丙：菠萝菠萝蜜——！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！爱她，就给她。

a：有没有搞~错！

c：没有搞~错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！

a：250？怎么这么贵啊！！

c：怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！我们的产品可是经过sos国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！

a：哦哦，那么好哦？。。。什么？非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!

c：哈哈，实惠吧？我们的宗旨是：要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！

a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

c：当然的啦，大姐还能骗你嘛？

a：哈哈，大姐，真是我的知己啊！好，我买了！

c：好嘞！再见了啊，小帅哥！

a：谢谢了啊！嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！才花了180就买到了大~大~大~大宝sod蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：男人，就该对自己狠一点！

d：（作踹门状，然后大摇大摆的走进来）

a：喂喂喂！你是谁呀？

d：（凶神恶煞的望着a，然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作，接着吼一声，最后从腰间拿出一把刀）兄弟，你买把菜刀吧!

a：(发抖的向后退，颤抖的说）什。。。什么？你要干什么？

d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（学猪的叫声，然后作出杀猪的动作），俺不是来杀人的！买把菜刀吧兄弟！a：我。。。我就一个穷学生，买。。。买把菜刀干。。。干什么？

d：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额？是哪个了？等等，我查一下，（然后从口袋里拿出一本本子，接着对着本子说）哦，就是这个：杀猪大秘诀！

a：啊？这杀猪还有秘诀的啊？

d：那当然，请看广告：

客串丁：亲爱的朋友，你养猪了吗？你想杀猪吗？我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。小品剧本

d：嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！

a：什么?回家去玩菜刀！

d：那有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！

a：哎？这菜刀还有什么别的用途？

d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮！而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！

a：这刀还能强身健体？

d：哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！

a：哼哼，你吹的吧你？说了不买了！

d：嗯？你说什么？

a：我不买！

d：同学啊，你再说一遍？（刀架脖子上）

a：（马上服软）这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？

d：100吧！

a：啊？100？

d：恩？是不是太便宜啦？（继续把刀架在脖子上）

a：啊哈哈，是是是，好便宜啊。

d：唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。

a：又是250！5555555（做哭状，然后掏钱）

d：（借过钱）哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！（说完后就在不走下台了）

客串戊：（把b踹上台，然后着c一起上台）

c：（嗲声嗲气的说）哎哎哎，干什么呀？温柔一点行不行啊！哼，讨厌！

d：（看见戊后想混出去）

客串戊：（把bc推上台，然后把经过身边的d一手抓住）嘿嘿，还想跑！过去！都给我站好了！你们这些小样，哼哼，新来的吧！认不认识我啊？

bcd一起：（低着头，很畏缩的压样子使劲摇头）

客串戊：我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。

（全体演员一起上）：我们要提醒大家：推销不可轻信！学

院是我家，安全防护靠大家！

主题小品走访心得体会演讲稿范文三

人 物：1、刘宝：男，24岁。机灵活泼。

       2、李强：男，25岁。很胖，行动迟缓，说话慢，但有点腼腆。

       3、王刚：男，25岁。瘦弱，有点娘。

       4、王芳：女，24岁。男人婆，冲动，性格泼辣，大大咧咧。

       5、赵丽：女，23岁。文质彬彬。

       6、刘云：女，23岁，理智，聪明，很有计谋

服 装：工装

道 具：两个长条桌子，其他简单布置即可、一面小旗子（某某安装晨练队）、一根木棍（废拖把棍即可）

开场：

  （刘宝举一面小旗子，上写：某某安装晨练队。刘宝喊着口号，李强跟在后面，二人排队小跑从舞台左侧上场。刘宝排第一，精神抖擞；李强排第二，气喘吁吁；王刚排第三，最后出场，东倒西歪。）

刘宝：（喊口号，精神抖擞。）一二一，一二一，身体——锻炼好！支持——钓鱼岛！

李强：（高高兴兴的跟在后面，侧脸看着观众）苗条——很重要！泡妞——更有效！

（刘宝听着来气，突然停下，后面李强一下子撞到刘宝身上，害刘宝一趔趄坐地上）

刘宝：（捂着腰龇牙咧嘴）哎呦！

李强：（赶紧把刘宝扶起来）跑的好好的，你踩啥急刹车？

刘宝：（捂着腰数落李强）你喊那口号像话吗？简直玷污我队的名号！（指指旗子）你除了肚子是无底洞，你其他地方就不能有点深度？

李强：有哇，你看我这肤色多有深度！（抚摸自己的脸庞）我的“胸怀”多么宽广！（大猩猩捶胸）

刘宝：哎呀，得了吧！你咋不知道发愁呢！告诉你啊，再瞎喊，取消你跟队资格！自己一边练去。

李强：行行行，瞧你，说几句就急眼！再说了，咱这队（指指旗子），算我一共就仨人，你将就将就得了！

刘宝：（数数。先指自己，再指李强，发现少一个）一，二——

李强：哎？王刚呢？

王刚：（在舞台左侧大喊一声；画外音）啊！队长，等等我！

刘宝：（停下来，往舞台左侧望了望）他又没赶上！

王刚：（拄着木棍，一瘸一拐的从舞台左侧上，扭捏，娘娘腔）你俩真不仗义，慢点儿能咋地？没爱心！哎呦，我的腿——

刘宝：（赌气）我看咱这个晨练队干脆解散得了！同意的举手！

李强+王刚：同意！（同时把手举得高高的）

刘宝：嗨！你俩还就顺坡下驴了是吧？

李强：本来就是嘛，我说队长，咱仨已经被封为三大才子了，还要啥自行车？

王刚：（嘟哝）就是嘛，专业——（刘宝胸有成竹，很牛的样子，拍拍自己胸脯，竖大拇指）论才艺——（刘宝拍拍李强，竖大拇指）——论能力（排一圈，竖大拇指）这不就得了吗？还非得要追求完美啊！

李强：再练，咱们也练不成施瓦辛格，走走，回去睡觉去得了。

（王刚和李强准备从舞台左侧下）

刘宝：（大吼）站住！（他俩齐刷刷的回来，站好）你俩懂啥？你没看见最近咱们公司女子学校办的正火爆吗？

李强：知道啊！原来你为这事儿烦呐。

刘宝：（摇头晃脑）人无远虑，必有近忧！咱万一被超越了，起码锻炼出个好形象，也能赚不少粉丝。

王刚：（娘娘腔）你这危机意识也太强了吧！哪那么容易就被超越了！

李强：就是，晨练不晨练对我来说不重要，我的迷人之处就是太优秀，暗恋我的人太多，粉丝像星星一样数不清！

刘宝+王刚：呸！（李强用胳膊一档，刚放下胳膊）呸！

李强：得得，我知道你们嫉妒我。

王刚：要说优秀，你们都得往后站，别看咱长的很委婉，咱可是既能文来又能武！

（赵丽拿着书边看边走上台，看到三男吹牛，抿嘴一笑，悄悄听他们说话。

王芳和刘云随后在舞台左侧上，在背后拍了一下赵丽。赵丽回头）

赵丽：嘘！（用手指指三男。三女捂嘴笑，偷偷听他们继续吹牛）

刘宝：看看参加女子学校的王芳、刘云和赵丽，表面上也没有啥变化！

小品剧本大纲：

   刘宝、李强和王刚三人业务能力都很强，但谁也不服谁。这一天，他们得知王芳、赵丽和刘云三位女同事在上女子学校，三人决定跟她们仨较量一番，看到底谁更厉害！刘宝向她们下了挑战书，三女欣然“应战”。。。

   比赛共分三场：专业知识抢答赛、艺术涵养比赛和礼仪比赛。三男使尽花样（男扮女装、上网作弊等等）最终勉强打成了平手，三男由衷的为三女鼓掌喝彩。。。。。

   最后，大家共同下定决心，今后会更加严格要求自己、积极向上、争取进步，携手并进，和集团一起迈向美好未来！

主题小品走访心得体会演讲稿范文四

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！