两人相处之道心得体会及收获 两人相处之道心得体会及收获怎么写(六篇)

我们在一些事情上受到启发后，应该马上记录下来，写一篇心得体会，这样我们可以养成良好的总结方法。那么你知道心得体会如何写吗？下面我帮大家找寻并整理了一些优秀的心得体会范文，我们一起来了解一下吧。

有关两人相处之道心得体会及收获一

几十年以来，我身边曾有过许多的朋友，我和他们之间发生过许多有趣的故事，特别是那些远在麻城，多年不见的老朋友，更让我常在思念中为他们牵肠挂肚，他们当中有我少年时期的玩伴，有我工作后青年时代的密友，在我被人叫"狗崽子"、被人扔石块时，在我因父亲的关系被团组织排除在门外时，在我孤独的守坐在工厂那寂静的小屋时，是她、是他始终陪在我的身旁，为我遮风挡雨，逆境中给我鼓励给我温暖，如今几十年过去，仍难忘少女时代的朋友们给予我的片片真情，尽管现已离开他们多年了，但他们为朋友可以付出一切的真诚，却让我终生难忘。而今天，人与人之间只有平淡如水的共事，没有一见如故的狂喜，朝夕相处的朋友离去，竟然也激不起心中的留恋，真诚相待的朋友早已不多见了。每当我独坐孤灯下，翻开那些老照片，看到朋友们当年的身影，心中的那种孤清的情感便不可抑制的袭了上来，这份孤独的美丽便是怀旧与思念，怀旧是一种挥之不去的记忆，思念是一种幸福的忧伤，它饱含着温馨与痛楚，也是对昨日密友的一种深深的怀念，对未来再结新友的一种向往。

在夏夜那孤寂的日子里，夜深人静之时，站在窗前，遥望星空，远在麻城老友们那一张张熟悉的笑脸浮现在我眼前，怎么这么心酸，直到这时我才发现，内心深处对他们的思念已让我不能自禁，一行清泪顺着眼角流了下来，真的好想当年的闺蜜们呀，何时再相逢，共叙友情。抬手擦去泪痕，透过窗帘，看到窗外的天空，一汪明月乍现，柔和的清光四射，街边繁茂的树叶，映着月影，在夜的热风下摇曳着，好似荧光千点，带着对老友的思念，凭窗站了会子，夏日的夜风，带着逐渐凉了下去的热气，撩开飘动的窗帘，从窗口徐徐吹进，如同空气中包含着一丝温柔。回转身来，发现暗灯之下，屋里的一切，都隐在朦胧的光线里，一片幽辉。

古人云：缘定三生，说的是人的缘份是前生所定，当一对青年男女，从相逢到相识继而相爱，也许会经过漫长岁月的考验，当时机成熟之时，便是他们喜结良缘之际，两人如有缘无份，月老再怎么牵红线也是枉然。想当年，那个拉着我小手曾一起上幼儿园上小学，与我有青梅竹马之缘的男孩，在那个政治挂帅的年代，我，一个搞学问校长的女儿，他，一个搞技术站长的儿子，两个同为武汉人的后代、同为走资派、反动学术权威的‘狗崽子’，分别多年后，在苦难中再次重逢，共同的遭遇，共同的磨难，使两颗饱受摧残的心连在了一起，并很快成为了知己，面对长大后清秀的我，他不顾当时政治环境的影响，勇敢的走向我的身旁，多少年之后的再次相逢、相知到相爱，让

单纯的我们感到了爱情的甜蜜，两个‘臭知识分子、地主阶级、资本家’的‘孝子贤孙’，就这样开始了属于自己的爱情之旅，随后，我们利用空余时间一起去五脑山听那晨钟暮鼓，感受那秋日里飘逸的清风明月，一起沿着那青草盈盈的田间小路回到乡下那所中学里，我拉着抒情的小提琴，他陪在我的身边，一遍又一遍的拉着唱着那首流传在知青中的歌曲，朋友啊朋友，你来自何方。日子一天天过去，‘布尔乔亚’式的浪漫总会让人觉得快乐无比。然而，我们这对众人眼中的‘金童玉女’，却最终也没能相伴在一起。从分手后的几十年间，我们再也没能见面，直到20xx年的春节前夕，我们才意外的相逢在武汉，但，时间已让我们彼此改变了许多，几十年前年轻帅气的小伙子，苗条俏丽的小姑娘，都已变成身体发胖、两鬓斑白的中年人了，这次的相见，也许是上天的安排，让我们彼此在变得陌生的目光中，再次领会到人生的千变万化，以及人生何处不相逢的真谛。

回到武汉后，在不同的岗位上，我又结识了不少的朋友，其中有真诚待人的真君子，也不乏唯恐天下不乱之人。但不管是对错与否，我都要感谢他们给我的工作与生活增添了不少的情趣，在今后人生的旅途中，也许我还会邂逅许多的朋友，那么我将会与他们并肩而行，共同见证飞雨流云，潮起潮落，随着一年又一年的风风雨雨，我相信友情会让我们彼此珍惜。

人与人的相识就是一种缘，我要让这种缘分不受任何限制的发展下去。在今后的日子里，让我们珍惜拥有，珍惜家人，珍惜朋友，珍惜上天赐予我们的缘份，带着清风，带着微笑，携手相逢、相知、相惜、相存共同走过漫漫人生。

人间的真谛，人生的知己要靠自己去寻找，但愿上苍能给我机会，能结识更多的朋友，让大家每一次的相逢能创造出更多的惊喜。

有关两人相处之道心得体会及收获二

文明是什么?文明是能将垃圾送入垃圾桶，将脏话抛出宇宙，将衣着穿戴得体。文明是什么?文明是一种艺术的总称，一种道德修养。文明是什么?文明是悠久的文化历史中那颗最璀璨的明星。

同学们，如果地上有一片纸屑，你会主动弯腰捡起来吗?别忙着回答，先让我给大家讲个故事。一次，耶稣带着徒弟彼得远行，途中发现一块破烂的马蹄铁，耶稣让彼得捡起来，不料毕得因为懒得弯腰，佯装没听见。耶稣没说什么，自己弯腰捡起那块马蹄铁，用它在铁匠那里换来一些钱，并用这些钱买了十几颗樱桃。出了城，两人继续前进，经过了一段茫茫荒野的跋涉之后，耶稣看见彼得渴得厉害，就把藏在袖子里的樱桃悄悄地丢出一颗，彼得一见，也顾不得那么多，赶紧捡起来吃。就这样，边走边丢，彼得也就狼狈地弯了十几次腰。最后，耶稣笑着对他说：“要是你刚才弯了一次腰，就不会在后来没完没了地弯腰。小事不做，将在更小的事情上操劳。”

这个故事告诉我们一个道理：勿以善小而不为。弯弯腰捡起垃圾纸屑，这个不起眼的小事、不经意的动作体现的却是高尚的品行和良好的习惯。当你弯下腰捡起垃圾时，你会发现一种未曾体验的喜悦，会赢得同学们的尊敬和赞赏，更会感染更多的同学加入到美化校园的行列中来。只有当我们都愿意弯下腰捡起散落的垃圾纸屑时，校园才会体现出一份真正的美——一份不只是环境上的，更是大家心中的美。

礼仪，作为在人类历史发展中逐渐形成并积累下来的一种文化，始终以某种精神的约束力支配着每个人的行为。礼仪是人类文明进步的重要标志，是适应时代发展、促进个人进步和成功的重要途径。礼仪的重要性，在于它有助于培养积极的心态，养成高度的自制力和高超的领导才能，建立自信心，塑造迷人的个性，它让你看起来充满热情，富有合作精神，保持身心健康，这些都是成功的不可或缺的因素。

中学生，我们必须明白自己的仪表起码必须符合学校的气氛和学生的身份，保持大方、得体的仪表，是对老师、同学的一种尊重。俗话说：“站有站相，坐有坐相”，一个人的举止风度是指从他举手投足等身体各部位的直观动作，以及待人接物与人交往的行为中具体表现出来的。“站如松，行如风，坐如钟，卧如弓”是古人对人体姿态的形象概括，也是对人们举止的形象化要求。注意正确穿着之后，便要注意我们每天在学校的姿态。我们正处于青春年少、精力充沛的年龄，就像初升的太阳一样，应是生机勃勃而充满朝气的。从踏进校门开始，便是我们每天投入学习的开始，因此要保持情绪高昂、奋发进取的精神状态，而绝不能萎靡不振、垂头丧气。

语言是人类进行活动、彼此沟通的主要方式.语言是一个赋予神秘色彩的颜料.它既能吐出美丽可人的奇葩,也能萌生危及人身的蒺藜.其中的"色"泽是不同的.

暂且不论网络语言文明的“广泛”运用，即使是商场、店家，其招牌上的文字也是错字不断，难以辩析。有些就把“糖果”改写成“米广果”，而有些则把“汉堡”改为“汉保”，更有把“煞有风景”误弄成“杀有风景”。这些现象不但给人们造成不便，人的视觉大受影响，同时对孩子们也会产生误导。更为可悲的是有些外国友人，看了某些错别字，难以理解，查字典也理解不了，需大费周折才可找到确切含义。这也不禁让我有些痛心，也不知那些外国人会怎么想，会怎么误解中国的文明。

由此，我们发现，规范语言文明文字的使用，刻不容缓。而为了规范文字，提高中国人的文化文明先进的内涵，需要的是我们全社会人的共同努力。多多开展些“啄木鸟”活动，时常注意我们自身的语言文明是否规范等等，做一些我们自己力所能及的事情，让我们的整个社会沉浸在文明的文化之中，让我们文明用语吧!

从今天开始，每个人要对自已和同学暗暗进行“三比三反对”，一比外貌，谁更端庄、清爽、衣着得体，反对留长发、染发、烫发;二比语言，“请、你好、谢谢、对不起”这些礼貌用语，谁用得更多，反对满口脏话;三比行为，谁更加讲礼貌、有修养、守纪律，反对举止粗俗。“三比”之后，我们就大致可以看出每个人的文明程度了。

有谁能接住即将落地的垃圾?有谁能停住即将出口的脏话?有谁能辅助即将倒下的大树?有谁能自愿加入文明的行列?

有关两人相处之道心得体会及收获三

相声《小明造句》

【两人从舞台两侧同时出场，小明蹦蹦跳跳(可背个书包)，老师稳健疾步(可戴个眼镜，抱个讲义夹)。】

老师：嘿，小明，(仰头看看天空)太阳打西边出来了，今天上学来得那么早。

小明：老—师—早。(鞠躬)唉!老师，别提了，现在全班就我一个人了，(掰指头数)什么班长、副班长、学习委员、文娱委员、体育委员、大队长、中队长、小队长，甚至值日生，扫教室的，扫厕所的，通通被我一个人全包了。

老师：那么厉害，怎么全班就你一个人呢，其他学生哪去了?

小明：其他同学都升到高一个年级去了。

老师：啊，你一年级万岁呀!就不努力努力，别一无是处的，好—不—好—

小明：老师，我努力了呀!通过我的发愤图强，我学习进步多了，我造句造得那个好呀!地球人都知道!

老师：(怀疑态度)你——会造句?

小明：(右手握拳奋进姿势，一个词一加油手势)那是当然、肯定、一定、非常、十分、特别、尤其——会啦!要不这样，老师你随便问，我张口就来。冀教网好，好冀教网

老师：真的?

小明：不是蒸的，难道是煮的!

老师：嘿，臭小子嘴利索了。那——你用“一边……一边……”造个句试试。

小明：我一边脱衣服，一边脱裤子。

老师：你到底是脱还是穿呀!

小明：(挠头，反问语气)对呀，老师，你要我脱呢还是穿呢，要我脱我就一边脱衣服，一边脱裤子;要我穿嘛，我就一边穿衣服，一边穿裤子，随便你的啦!

老师：啊!

老师：用“果然”造句。

小明：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。

老师：这是词组，不能分开造句的。

小明：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!

老师：(作沉思状)嗯，这句还行。

老师：用“有时候……有时候……”造句。

小明：妈妈常常让爸爸练功，有时候跪搓衣板，有时候睡地板上。

老师：啊，把家里的隐私都泄露出来了。

老师：用“谢谢”造句。

小明：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。

老师：啊，原来你的作业是妈妈写的!

老师：用“其中”造句。

小明：我其中一只左脚受伤了。

老师：你有几只左脚呀!

小明：一只呀!

老师：还吓我一跳，以为你是蜈蚣精转世了呢!

老师：用“一直”造句。

小明：我画了一直线。

老师：你做数学题呀!

老师：用“又……又……”造句。

小明：我的妈妈又高又矮又胖又瘦。

老师：啊，你妈妈是变形金刚呀!

老师：嗯，造个句式试试。用“先……再……”造个句，老师给你举个例子啊，比如说：先吃饭，再洗澡。先画画，再唱歌。到你了。

小明：先生，再见。(向台下走去)

老师：诶，小明，你咋走了，在说相声呢，快回来。

小明：(又重新走回来，嘴里嘟嘟喃喃)都再见了，还回来。

老师：用“天真”造句。

小明：(仰头看天，作热状，扯衣服扇风)今天真热!

老师：啊!

老师：用“你看”造句。

小明：(指观众)你看什么看，没见过帅哥嘎!

老师：我嘁!你这种样子都叫帅，这也太侮辱大家的智商了吧。

老师：用“从前”造句。

小明：老师从前门进来。

老师：(发火状)我不从前门进来难道从后门……诶—诶—诶，(思索状，一拍脑门)差点被你小子绕进去了。

老师：用“欣欣向荣”造句。

小明：欣欣向荣荣告别。

老师：你……你，我头大了。

老师：用“陆陆续续”造句。

小明：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

老师：你到底有几个爸爸呀!

小明：一个呀!

老师：哪你……哎哟，我这脆弱的小心情。(皱眉)

老师：用“难过”造句。

小明：我家门前有条水沟很难过。

老师：我……我更难过。(捂胸口，痛苦状。)

老师：用“一(什么)……便(什么)……”造句

小明：我一走出门，对面就是便利商店。

老师：你不是说你家门对面是一条难过的水沟吗?

小明：哦，把这忘了。(挠头思考状，忽然一激灵)有了，老师。(大声)哥哥一吃完饭，就大便。

老师：什么?(咬牙切齿)

老师：用“好吃”造句。

小明：好吃个屁。

老师：你说什么?(扬手作打小明状，又缓缓放下，深呼吸，喃喃自语)淡定，淡定。

老师：用“如果”造句。

小明：汽水不如果汁好喝。(挠头，感觉意犹未尽，又加了一句)假如果汁不好喝，那还是买汽水吧。

老师：(痛苦状)我……我……

小明：老师，你怎么了。

老师：我想哭。

老师：用“天才”造句。

小明：我三天才洗一次澡。

老师：(咬牙切齿，双手扯着自己的头发)嗷!(喃喃自语)杀了我吧!杀了我吧，受不了了。

小明：老师，你再问呀!

老师：(深呼吸几口气，配和手势动作，双手平举在胸前上下运动，有气无力地)你再用“况且”造个句。

小明：(不屑表情)这也太简单了。(捂嘴小声对观众)老师也就这点水平——而已!

老师：(不耐烦)你倒是造句呀!

小明：(摇头摆尾，作手势)一列火车经过，况且况且况且况且……

老师：(愤怒加绝望状)嗷，天呀，让我去死了算了!(捂住胸口，踉踉跄跄下台。)

小明：(赶紧跑去追老师)诶，老师，你别走呀，你走了，谁教我造句呀!

【两人回到舞台中央，鞠躬，退场。】

有关两人相处之道心得体会及收获四

人的精力有限，总有高峰和低谷。夫妻之间选择沟通时机最好避开对方的疲惫期、身体状态不佳或者心情低落期，而选择对方身心状态都比较好的时间去沟通，往往比较容易达成期待的效果。

和家人朋友一起的时候，多公开分享一些夫妻之间开心的事情或者对彼此的赞美，双方都会觉得很幸福;但如果夫妻正闹别扭，这时身边又有双方老人或朋友在场，最好不要表现出对伴侣的指责，这样对方在朋友面前很没面子，如果对方父母听到了，心里也会觉得很不舒服。

当丈夫或妻子有需求的时候，要勇敢表达，不要因为怕被拒绝就保持沉默，压抑自我。有些丈夫或妻子，特别是妻子会在自己有需要的时候不沟通，让对方来猜自己的心思，猜到了证明对方爱自己，没猜到或者忘了就证明对方不爱自己了，最终伤心或吵闹收场，其实这是误区。

美好的时刻大可以恣意联想，但两人发生矛盾时才是最考验夫妻双方沟通智慧的。发生什么事情就谈什么事情，关注眼前这件事为什么会发生、怎样处理、如何避免再次发生才是王道。如果把过去的陈谷子烂芝麻都扯出来，就什么问题也解决不了了。

夫妻沟通常常出现类似“你怎么这么懒?”这样的表达，其实这种下判断的语式不仅存在武断的可能，还让听到这句话的人感觉很像指责，反而不配合。比较好的方法是以“我”为主语做表达。比如“我好累，帮我一下好吗?”目的就比较容易达到了。

很多人都认为我对他的爱，他应该知道啊!我想他，他应该知道啊。我感激他，他应该能够感觉到啊!可结果是这些“应该”他都没有感觉到，也不知道。夫妻本就是来自不同家庭环境下的，对一些事情的看法，带有自己家庭的痕迹，而且两性的差异，也让我们彼此根本不可能每时每刻都会想的一样。

所以感激，或者爱，谁都不是应该会感觉到的。而是需要一方清楚的表达出来。很多时候表达出来都未必理解的，更何况是不说呢?

别默认为会有心灵感应，即便你有时候真的感觉到它的存在。不要默认为你们的品味相同。取悦你的伴侣做好的方法，是让对方感觉你事先并不知道他的想法。如果他的答案和你设想的不一致，不要做出无聊的表情，好像他的一切都尽在你的掌控之中，要让对方看到你的愉悦，因为你们又分享了一个小秘密。

有关两人相处之道心得体会及收获五

俗话说买的没有卖的精，这话真算得上至理名言呀！不用我说，在座的各位，哪个没有买东西被吃豆腐的经历？什么？吃豆腐是什么意思？被人沾了便宜呗！这是我刚学的时尚词。

本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀！现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不，前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块三，提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛八，气的张大娘高血压都犯了。还有一次，我们单位小王姑娘，下班回家路上碰到一卖桔子的，一看那桔子不错，就想买点，经不住那小贩甜言蜜语，本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。当然要搞价了，小贩要价每斤两块，小王从一快五还到一快八，小贩还是不肯，两人争来争去的谁也不肯让步，最后那小贩压底声音说：“一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给你约去。”小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说：“那边都是八两称”。小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。这账好算呀！按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事！价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳！三斤半，那家伙用的是七两称。

短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。

不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能？我不买了你还能抢呀！你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢！可我要跟你说，不是那么回事！怎么回事？你听我慢慢跟你说。

那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢！就想吃口冻梨，要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了！

到了市场，推车往里走，没走多远就看到一卖冻梨的。不过只有三只梨，放在一盘里，摆在地上。卖梨的是一中年男人，蹲在那耷拉个脑袋，头都不抬，这哪象个做买卖的呀！我走到跟前一看，梨挺不错的，又大又圆，就问这卖梨的，梨怎么卖。“十块！”。他看都不看我，随口就那么一句。我一听气就上来了，你这不是明抢吗？这冻梨一斤也就三块钱左右，这三个梨最多也就一斤多点，怎么要十块！我再问一句：“多少钱”？“十块”。他还是连头都没抬。我心里说：“你自个好好卖吧”！推着车就往市场里走，心想，这人怕是神经有问题吧！十块钱三个梨你卖谁呀！你慢慢等着吧，看有哪个傻子来买你的梨。

也真出了奇了，找遍整个市场还真没有第二个卖冻梨的。刚才那家伙一定是知道没有第二家，他想趁机讹人。本想骑车走人，让他愿讹谁讹谁去。可又一想，这丈母娘那怎么办？我要空着手回去那还不闯了天祸了！不行还得去买。赶紧就往卖梨那走。快到跟前了一看，嗨！那家伙正在吃梨呢！一边剥着皮，一边又吸又唆的。走到跟前一看，盘子里就剩俩梨了。我赶紧说这俩梨我买了，多少钱？那人一边唆着梨水，一边慢腾腾地说：“十块”！我简直要气炸了！这哪里是卖梨，简直一个持刀抢劫嘛！我气的嘴都哆嗦了，手指着他说：“你……你，你想干什么！你怎么不去抢银行！你怎么不去抢金店，你怎么不去抢……抢……抢……”我都不知道该说什么了。那人望了我一眼，脸上一点表情都没有，然后继续唆梨水，直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手，舔完手他抬起头看我一眼，然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下，又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那！我差点疯了，今天怎么让我碰到这么个人儿！我心想，你吃吧，别撑着了，就算你把梨白送我我也不要了。我推起车转身就走，我怕那家伙要真吃出个什么毛病了还得赖我。

走出市场，刚要骑车，我又下来了。心想，我这算干吗呀！跟一卖梨的小贩生这么大气值吗？不值！你吃你的梨与我有什么关系？我生那门子气？不生气了，回家吃饭，吃完饭看电视去。一想到回家吃饭这就完了，怎么？又想到丈母娘了。你想，一个老人病了，发着烧，躺在床上，什么都不想吃，就想吃口冻梨，他就吃不着，为什么吃不着，就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗？我就那么恨心吗？没有呀！我这平时挺孝顺的呀！再说了，我真敢惹丈母娘吗！不敢呀！我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢？我傻了？那严重后果我能不知道？想到这，我二话不说，赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕，差点没栽倒，我停下来，镇定了一会，才走到那卖梨的跟前，盘子里只剩一个梨了。我用低的不能在低的声音说：“这梨我要了……”。

“十块”！

有关两人相处之道心得体会及收获六

甲：朋友们晚上好！

乙：朋友们发财啦！

甲：听，多热烈的掌声。

乙：看，多和谐的气氛。

甲：不错，现在倡导建设和谐社会。

乙：对构建和谐社会，

甲：国家和谐。

乙：繁荣昌盛，国富民强。

甲：社会和谐。

乙：文明进步。

甲：家庭和谐。

乙：家和万事兴。

甲：夫妻和谐。年会

乙：恩恩爱爱，幸福绵绵。

甲：可有的个别夫妻关系并不是这样和谐

乙：怎样

甲：而是恩恩怨怨，战火连连。

乙：此话怎讲。

甲：你注意到没有，现在人民生活水平提高了，精神和物质生活水平也丰富了，但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。

乙：何以见得。

甲：无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。

乙：什么麻烦。

甲：我总结有二点。

乙：那二点。

甲：有钱人夫妻——爱防备。

没钱人的夫妻——爱攀比。

乙：有这种现象。

甲：我邻居就住着这么一对夫妇，男的姓牛，叫牛头，凑巧牛年生属牛的，女的姓马，叫马面，凑巧马年生属马。

乙：牛头马面，凑到一块。

甲：小两口家庭生活一般般，经常因家庭锁事吵嘴，三天一小吵五天一大吵，特别是看见别人买东西，那就寅到卯发。

乙：不会吧。

甲：上个月我公司小王买了一套新房子。

乙：人家买新房应当祝贺呀。

甲：二口子在家吵起来了，学牛头，看看人家男人多有本事，新房子几十万要买就买，我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑（方言）。

乙：嗨…………吵上了。

甲：上星期开美容店的李小姐，买了一辆皇冠小骄车。

乙：好事呀。

甲：两人又吵起来了，学马面，看看人家女人多有能耐，几十万元的小车要买就开回家了，我要是娶个这样的老婆，我死了都会呱呱叫。

乙：这是吵的什么嘴。

甲：你说这样的夫妻关系能和谐吗。

乙：不能和谐。

甲：既然是夫妻吗，就要同舟共济，志同道合。

乙：对，别人买得起新房子，我们为什么买不起，别人买得起小汽车，我们为什么买不起，别人赚那么多钱，我们为什么赚不到钱。要总结教训，找原因。

甲：原因是找到了。

乙：原因找到了好呀，那就干呗。

甲：找是找到了，可是找错了门。

乙：找什么啦。

甲：找了个算命先生。

乙：糟了，找算命先生，肯定没有好事。

甲：好事肯定没有，好戏肯定有。

乙：什么好戏，给大伙展示、展示。

甲：好，我演老婆，你演老公。

乙：行，开始吧。

甲：模拟哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。

乙：莫名其妙你哼、哼哈个啥呀。

甲：哼，对牛弹琴是不是。

乙：你唠叨啥呀。

甲：哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴，怪不得我们两个总是牛马不相干。

乙：你胡说什么。剧本

甲：哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克，八字不合…………

乙：哎哟，听算命的瞎说什么呢。

甲：哼哼、我捉摸半天，还是那么一回事，凡沾牛字没有什么好事，你听，老牛拖破车——懒，牛头马面一丑，老牛吃嫩草——色，牛鬼蛇神——坏，当初你吹牛皮骗我，把我一朵鲜花插在牛粪上。

乙：你马也没有什么好兆头，马不停蹄——白忙，马翻人仰——失败，马失前蹄——倒霉，马吃夜草——横财，马蜂窜，马后炮，马屁精，马桶，马大哈。

甲：最倒霉的是那天炒股票，我进去的时间是牛市，你牛一踏进门就变成了熊市，看倒霉不倒霉。

乙：唉，这些都挨得上吗，哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。

甲：那是狗捉老鼠——有劳无功。

乙：那要是属鸡的和属狗的结婚呢。

甲：那就是鸡犬不宁了。

乙：嗨，那有这荒唐的事。

甲：这就是不富裕夫妻的烦恼，老公怨老婆，老婆怨老公现象。

乙：那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。

甲：那危险性就更大了。

乙：有什么危险。

甲：有这么一句话说，男人有钱就变坏，就这么一句话，把全世界所以女同志给搞恐怖了，弄得女同胞吃饭饭不香，睡觉睡不安。

乙：没那么严重。

甲：你想想夫妻两人，艰苦创业，好不容易创建了一完整的家，有房子，有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。

乙：对、得好好珍惜。

甲：就这么一句话，我老婆一天要念八遍，对我是格外关心体贴。

乙：好呀，怎么个关心，体贴。

甲：出门三不准，进门三检查。

乙：还订下了制度，说来听听。

甲：不准喝酒。

乙：对，怕你伤身体。

甲：不准进娱乐场所。

乙：怕你染上不良习惯。

甲：不准和女人说话。

乙：那是够关心的，那进门三检查呢。

甲：一问、二闻、三看。

乙：还有程序，问啥。

甲：你今天干了些啥，和什么人在一起，中午在那吃饭，上没有上厕所，进的是男厕还是女厕。

乙：嗨，上厕所都要管，那闻呢。

甲：闻你身上有没有女人味，闻你的脚有没有臭气。

乙：脚臭她肯定不喜欢。

甲：错了，脚越臭她越喜欢。

乙：不会吧。

甲：有臭气证明你没去桑拿，没去洗脚城。

乙：嗨……那看呢。

甲：看手机呀，看通话记录，通话时间，看短信，看什么人发的。

乙：看出问题没有。

甲：凑巧，我公司小杨子买房，叫我给她参谋、参谋。

乙：那没有啥呀。

甲：那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥，那事考虑好没有，赶紧打定主意，过二天就要办手续，扬二妞。

乙：是有点蒙珑。

甲：老婆看火了，（学）嚯，你还养起二奶啦，还准备过几天办手续。

乙：那你赶紧解释呀。

甲：她叫扬二妞，老婆一急把它念成“养二奶”（学）你们都准备办手续了，还要骗我，明明写着杨二奶。

乙：说不清楚了吧。

甲：刚好小扬打电话来啦。

乙：接吧。

甲：为了消除老婆的误会，我说手机没有，叫他打电话，想借此机会消除老婆的误会。

乙：应该这样。

甲：小扬打电话来了，我按免提。

乙：（学）王哥，那事我搞定了，别墅总价600万，装修200万，合同都签定了。

甲：（惊讶）哎呀，一听上千万，我傻哪，可我老婆笑啦。

乙：她笑啥。

甲：高兴啦，说出了一句真心话。

乙：什么话。

甲：人家是千万的富婆你养不起，我放心啦。

乙：果真见效，把老婆的猜疑消除了。

甲：总算相安无事了。

乙：渡过了危险期。

甲：可第二天早上才三点钟，把我打醒。

乙：又什么事。

甲：（学）起来，起来，我纳闷了一夜，还是有问题。

乙：什么问题。

甲：（学）你养不起她，她可养得起你呀。

乙：嗨…………………………