相声博士心得体会如何写 对于相声的感悟(四篇)

心得体会是指一种读书、实践后所写的感受性文字。我们如何才能写得一篇优质的心得体会呢？接下来我就给大家介绍一下如何才能写好一篇心得体会吧，我们一起来看一看吧。

描写相声博士心得体会如何写一

篇

郭：谢谢，又跟于老师站在一起了，我非常高兴

于：又来了

郭：这么好的演员说良心话，不多见

于：客气

郭：有的时候您上德云社

于：恩

郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到

于：对

郭：于谦老师一年就出来两回

于：嗯

郭：清明一会，七月十五一会

于：好嘛，我出来收贡品了是吗

郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员

于：您捧了

郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的

于：对

郭：因为什么呢

于：恩

郭：说看着简单，实际跟唱戏一样

于：是

郭：必须要下功夫

于：诶这是必须的

郭：不下功夫可不行

于：恩

郭：起早贪黑，喊嗓子去

于：练嗓子

郭：练功去

于：是

郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功

于：昂，早晨起来

郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚

于：这两个鸡的生活规律您都掌握了

郭：好吧

于：嘿，没有这么说话的啊

郭：有一个很好的家庭

于：诶家里边不错

郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说去

于：正忙得时候

郭：那可不呗。嫂子对他非常好

于：我媳妇儿

郭：啊，孩子也非常的可爱

于：是，听话

郭：你看看

于：恩

郭：咱实话实说啊

于：恩

郭：您算一个很幸福的人

于：呃，不错

郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我

于：啊？

郭：这辈子我就值了

于：这么说您还很羡慕我嘛

郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人

于：哦~

郭：自己觉得自己好像也比谁短什么

于：不比谁差

郭：是不是

于：恩

郭：我这身高

于：单点这个说干嘛呀

郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个官去我都怨的慌

于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说

郭：就说这个意思吧

于：啊，不错就完了

郭：我，我是一个要求上进的人

于：那您，好啊

郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好

于：哎但愿吧

郭：我希望自己有钱，这个不为过吧

于：有钱是好事儿

郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强

于：对

郭：是不是

于：恩

郭：有一个那个富豪排行榜

于：我知道

郭：服不服排行榜

于：昂……服不服排行榜！？

郭：叫什么？

于：福布小品剧本大全斯富豪排行榜

郭：不服就给你撕了

于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着

郭：你就知道这行有多厉害吧

于：嗨嗨，没有，就叫福布斯

郭：福布斯排行榜

于：对呀

郭：每天我都看

于：看人家干吗呀？

郭：我很希望上面有我 但是一直没有我

于：多新鲜呢

郭：是不是印错了

于：你记住了啊（恩）多暂有您了，才是印错了

郭：那什么时候能印错呢

于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着

郭：不是--

于：印错了管什么呀

郭：印错了就会有我啊

于：有您能有什么意思这个

郭：我同情很多生活不幸福的人

于：还同情人家

郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿

于：啊哈，媳妇儿也二手的啊

郭：这一辈子多怨呢

于：不好啊

郭：哎我生活的还算不错吧

于：是嘛？

郭：自己调整自己的状态

于：主要是心态

郭：方方面面我要活的有质量

于：这不错呀

郭：是不是

于：恩

郭：没事我还看看演出

于：啊，艺术方面也涉猎

郭：听听音乐

于：好好好

郭：看看电影

于：恩

郭：那天啊，我看一电影

于：鞥

郭：201

2于：这还一灾难片

郭：看完了我都郁闷了

于：嗨，您郁闷什么呀

郭：还没印错我就完了

于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的

郭：我当真的了

于：您这是何必呢

郭：我得抓紧享受奔银行啦

于：哦

郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀

于：喔

郭：我挥霍了吧

于：要赶这2012前把这钱花出去

郭：我要花天酒地，纸醉金迷

于：就是花钱呗

郭：我拿着卡就奔银行啦

于：取钱去了

郭：我留着钱有什么用

于：恩

郭：我把这两千块钱都取出来 我要挥霍了

于：您先行了

郭：周游世界！

于：行了！

郭：买游艇

于：2000块钱周游世界，到大兴就回来了知道吗 还买游艇哈哈

郭：我有月票

于：嗨切嗨 那你就买月票去不就完了

郭：我上银行，取钱

于：哦

郭：先取200

于：1800留着

郭：垮，出来，我拿起一张一张，玩命地搓

于：嘛

郭：他们说银行也有假的

于：那也备不住

郭：搓

于：昂

郭：时间太长了，卡给吞了

于：诶卡给吞了

郭：就这200块钱我能干啥去

于：您再搓连这200都是假的了

郭：我揣这兜里边

于：鞥

郭：走在大街上，无论在哪儿，我好好地逛一逛

于：溜达溜达

郭：啊我把自己的心扉打开

于：嚯

郭：我要对得起自己

于：花钱

郭：诶，一抬头这儿有一个庙

于：哦寺庙

郭：我上那烧烧香求求佛

于：图个心理平衡

郭：找个好兆头

于：可以啊

郭：迈步就去了（去了），门口儿 这么大一块匾

于：哦

郭：蓝底儿青字儿

于：写着什么呀？

郭：诈骗寺

于：诈骗寺啊 你这好的了好不了啊

郭：这么吉祥的地方

于：唉呀喝拿这当好话儿了

郭：太洋气了这个啊

于：嚯

郭：去吧

于：真敢进去

郭：迈步进去 和尚跟那儿正念经呢

于：哦

郭：喜洋洋灰洋洋…………

于：灰太狼啊这段 怎么唱这个呀

郭：吓我一跳

于：那是啊

郭：我要走，他回头看见我，“欢迎光临 走过路过不要错过

于：哎这好，这和尚当买卖干这庙

郭：我进来了，啊您好大师“哦施主你好呵呵，是来-捐款的嘛？”

于：下来就要钱

郭：没带多少钱

于：对

郭：“可以刷卡”

于：哎不耽误

郭：那个——卡给吞了

于：跟人说实话了

郭：可以小额贷款

于：嚯，贼不走空这是

郭：“抵押”没东西这

于：恩

郭：“哦……那您愿意器官捐献吗？”

于：我滴妈呀，什么都得留下点儿是吗

郭：恨疯了我了，指佛吃饭赖佛穿衣你这是要疯啊

于：真要啊

郭：告你 分文没有

于：就是没钱

郭：知道吗，看你模样，这劲儿，你有病啊！

于：昂

郭：和尚乐了（恩）“你有药啊”

于：哎 干嘛呀

郭：你吃多少 “你有多少？”你吃多少有多少 “你有多少我吃多少”你有病吧“你有药吧”

于：行行行了……你没事儿跟他那儿废什么话啊

郭：我还不知道讹谁去呢知道么

于：这说这个干嘛呀

郭：盯着我呢告你啊 往外走

于：走吧

郭：哎呀，心怎么那么堵得慌 诶（ei）

于：昂

郭：这边儿有个植物园

于：哦植被

郭：里边儿都各种树

于：哦

郭：南边的树 北边的树 什么仙人掌 各种果树全都有

于：嘿

郭：科学家说的多看点绿色的东西对人是有好处的

于：他养眼呢

郭：迈步进来 哎呦 真漂亮

于：都是植物

郭：什么树都有 看了绿颜色的东西心就觉得一下安静下来了

于：那是

郭：突然间我想起来一个人

于：谁呀

郭：有一个，牛顿

于：哦那是科学家

郭：牛师傅

于：牛师傅？

郭：坐在苹果树下

于：恩

郭：苹果砸在头上（恩）他想出了万有引力的定律

于：对呀

郭：造福人类

于：恩

郭：我怎么这么消极呢（呦）我为什么像他似的呢

于：昂

郭：我也坐在树下（嚯）好好考虑人生

于：想一想

郭：啪，成功了

于：苹果

郭：掉下一榴莲来

于：嚯 好嘛 您先清醒清醒吧

郭：哎呀 一个小时之后我苏醒过来了

于：晕了一钟头啊

郭：我怎么就没看着呀

于：哎嘿坐错了树了您这是

郭：可能要发财

于：是啊

郭：眼前都是星星

于：冒着金星

郭：一揣这兜儿，我这几个兜怎么都在外面翻着

于：这一小时还让人给抢了

郭：手机也没啦（嚯）我那伟大的两百块钱也没啦

于：嘿这

郭：这兜儿还剩点零头

于：昂

郭：哎呀零钱给我留下来了 钱可以不要 手机这

于：对呀 这打电话怎么办

郭：手机这哪儿去了

于：昂

郭：旁边有一个男的一个女的

于：哦

郭：男的跟那儿喊“谁的？！谁的？！”

于：哦

郭：我说我的

于：哦

郭：过来啪给我一嘴巴

于：怎么了

郭：那女的怀孕了

于：唉 人问这孩子是谁的

郭：你这不都冤死我了么

于：谁让你不听清楚瞎喊茬来着

郭：一个小时候

于：啊

郭：我又苏醒了

于：好嘛 又让人给打晕了一小时

郭：走出了植物园

于：恩

郭：我的心灵得到了净化和升华

于：这都是浪的

郭：恩 什么话

于：废话 打两回您得到净化了

郭：恩 觉得肚子很饿

于：饿了

郭：万幸我还有点零钱

于：是啊

郭：街边儿上有一小饭摊儿

于：吃点儿东西

郭：下岗工人干的

于：哦

郭：炒个饭炒个饼

于：哦

郭：煮碗面

于：凑合吃点儿

郭：小菜儿

于：恩

郭：我坐这儿 我要挥霍

于：这摊儿你能怎么挥霍啊

郭：煮三根儿面俩饺子

于：嘿好嘛，饭量可够大的

郭：正跟这儿等着呢

于：恩

郭：由打那边————wu

于：什么呀

郭：来了一辆城管的车

于：哦

郭：连吃饭带摆摊儿 呜 当时就没了

于：全跑了

郭：就剩我一人儿跟这儿坐着

于：您也杂件成这样

郭：车停了

于：恩

郭：下来两个城管

于：哦

郭：两人表情很沮丧

于：怎么的

郭：我说别开车的吧，你看没饭吃了吧

于：好嘛 他们也是吃饭来的呀 这两拧了（不懂）

郭：我很饿

于：恩，没饭了

郭：得找地儿吃饭去

于：是呀

郭：旁边有一小饭馆

于：哦

郭：我上那儿吃点东西吧

于：凑合一口

郭：迈步就去了 一进门 喔

于：昂

郭：地上有一黄色的塑料牌子 （哦）写着小心地de滑

于：行了行了行了行了 行了嘿行了行了 您呢 ，以后上饭馆儿带着本字典怎么

样 别滑了行了 小心地di滑知道吗，您这榴莲再砸一下就醒过来了 您跟这抽风

吗不是

郭：我玩儿地可高兴了

于：哎嘿

郭：欻 欻 欻chua

于：神经病

郭：我一抬头

于：啊

郭：那老板抬头看着我

于：不知道干什么呢 还滑呢

郭：你有病吧

于：说人家

郭：“你有药啊”

于：嗨，诶呀

郭：“你吃多少”你有多少

于：行了行了

郭：“吃多少有多少”有多少吃多少----

于：你是有病我跟你说，你跟人嚷这话儿干嘛呀

郭：唉，我这人生怎么这么不美满

于：你这美满不了你老这样

郭：坐在这儿 煮碗面

于：吃碗面

郭：我今天让你家破人亡

于：谁呀

郭：我非得给你，给你找点儿别扭不可

于：怎么个找别扭呀

郭：面煮过来了（啊）拿筷子一扒拉 真巧

于：怎么了

郭：夹出一个蟑螂来

于：也是不在意

郭：哼哼，啊

于：逮着了

郭：怎么办 老板脸都白了

于：害怕了

郭：给换双筷子

于：诶 换筷子，这是筷子的事儿么这，这俩人都够有病的

郭：你盯着我了，我下回来咱们再说

于：诶对 唉行回来吧，滑出去的是吗

郭：我可淘气了知道么？

于：唉呵，可气您这是，不是淘气

郭：唉呀喝

于：恩

郭：我走在街上心说这是什么事儿，我这日子……哎，哎

于：怎么啦

郭：这有一大广告牌

于：写着什么呀

郭：卖房的

于：哦

郭：新开盘的小区（哦）名字好听（恩）叫魔幻城堡

于：起的不错

郭：意大利风格

于：嘿

郭：3000块钱一平米

于：便宜呀

郭：白给的呀

于：是啊

郭：我来俩五栋吧

于：您要买这个

郭：我贷款

于：贷款

郭：2013年还

于：诶，好 那就是没日子给了这钱

郭：我先住着吧

于：唉行

郭：意大利风格，魔幻城堡

于：恩

郭：迈步就来了，到这一看

于：怎么

郭：真是意大利风格

于：有那么明显么？

郭：楼都是歪的

于：唉，按这斜塔这么盖得是么

郭：售楼小姐特别客气

于：是啊

郭：要买快买

于：啊

郭：估计坚持不了几天了

于：好嘛，这就要塌

郭：我说您这玩意儿三千块钱一平米，”3千块钱一平米，谁告诉你3千？”

于：怎么着

郭：“五万一平米”

于：怎么五万呢

郭：我说你写着三千

于：对呀

郭：“三千是物业费”

于：嚯

郭：我一听啊，嚯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

于：干嘛这么吃惊呀

郭：我一吃惊，后边那楼，轰----

于：就这一嗓子楼都塌了

郭：我一看我走吧

于：赶紧走吧

郭：售楼小姐打这砖里面出来，不这你有病吧“你有药嘛？”你吃多少“你有多少”

于：行这，神经病都碰一块儿这，这不要了命您这

郭：我这钱就挥霍不了了

于：您这贰佰块钱拿什么挥霍呀

郭：这贰佰块钱丢了我那卡里还一千八呢

于：哦，这惦记花这个

郭：我这呀好好琢磨琢磨我的人生，好好规划一下

于：还想呢

郭：恩，回家休息了一下

于：啊

郭：一宿的功夫，我当时呀，我这啪一下子

于：怎么样

郭：我顿开茅厕，整个--咔

于：您把公共厕所那门撬了是么

郭：说话这--

于：顿开茅厕呀干嘛呀

郭：怎么说

于：顿开茅塞呀

郭：我这顿开茅塞

于：啊

郭：取钱去

于：哦

郭：钱取出来

于：嚯

郭：我准备呀过有钱人的生活

于：是啊

郭：我养宠物

于：啊养宠物倒是务实

郭：有钱人都养宠物

于：对呀

郭：我呀，找几个呀，找几个明星嘿

于：怎么了

郭：我好好地养明星

于：您这那明星当宠物养啊

郭：我企业家我是

于：企业家就包明星啊

郭：我 老起夜我

于：您这个肾的状态就不要想包明星的事儿了

郭：幺兮

于：唉什么呀，想点儿好事儿

郭：你这讽刺我嘛

于：废话

郭：你有病

于：你有药

郭：你要多--

于：谁跟你说这个

郭：唉我可爱说这个

于：什么好事呀

郭：我去，我去买宠物

于：唉

郭：门口一宠物市场，我去买宠物去

于：去瞧瞧去

郭：我一进门，嚯，卖什么的都有啊

于：啊

郭：卖什么的都有，人家说我们这儿要什么有什么，啊，人们这个养鱼

于：嚯

郭：养鸟

于：恩

郭：养孔雀

于：哎呦

郭：养那个乌鸡

于：真全

郭：元宝鸡

于：恩恩

郭：养小狗小猫

于：是

郭：这元宝鸡这也是宠物

于：诶那是跟别的鸡不一样

郭：它那脑袋跟尾巴是翘起来的

于：元宝形状

郭：特别可爱 我说这挺好玩的这

于：是是

郭：这我以后就能上街遛鸡去了

于：怎么那么别扭这话

郭：什么话，溜着玩嘛，高兴嘛

于：养干它嘛呀

郭：昂，我说这好 好，您买，挑，大的小的都有，这么大小鸡仔也有，我们有小鸡儿，跑地特别快，特别可爱 我说好好好你把那跑的快那卖我

于：昂

郭：eee那不卖 我给你100块钱

于：100块一只鸡不少

郭：贰佰 不 400 不

于：嚯

郭：500

于：真下本儿

郭：我说你要疯啊，500块钱买只小鸡儿你不卖 也不是不卖，我追不上

于：嗨，那你还要这玩意儿干嘛

郭：买个别的吧

于：恩

郭：买一小狗

于：诶这比较普及

郭：买狗，注重血统，对了我买一狗血统太纯正了

于：怎么

郭：京巴国美藏獒西施一串

于：嚯，这狗他们家不定多乱呢

郭：买回来越看越小品剧本网喜欢

于：啊

郭：美化它要到极致

于：这怎么美化啊

郭：找一美容院

于：哦

郭：给我们剌一双眼皮儿

于：瞧瞧

郭：剌玩我一看

于：昂

郭：怎么上下双眼皮儿

于：上下都剌了

郭：我们这儿开业大酬宾嘛，剌两刀送两刀

于：没听说过，手术也送

郭：我说你给狗美美容吧

于：啊

郭：烫个头行不行

于：整毛发

郭：烫什么样的？ 我说你见过于谦那头吗

于：嗨，你提我干嘛呀

郭：就烫一他那样的

于：什么话

郭：行行行行。弄进去了

于：恩

郭：烫完了出来一看

于：啊

郭：怎么没毛啊

于：唉，改您这发型 怎么意思这是

郭：我说怎么回事 对不起呀，火大了

于：啊

郭：这拿微波炉弄得

于：嚯

郭：这孙子原来买烧烤的

于：改厨子了这个

郭：这可怎么办呢

于：恩

郭：有人问我所你给这狗整个容吧那就

于：美容

郭：说上韩国整去

于：人那儿有这技术

郭：诶这是个办法（恩）找朋友借点钱买张机票吧，带着狗奔韩国，给狗托运

于：恩

郭：上了飞机，坐那，拉过安全带来，我这短

于：您先等会儿，飞机上那安全带您要这么扥是短

郭：怎么系

于：这么系人家那安全带

郭：跟出租车不一样

于：废话

郭：咔，我就系这个，我说对吗，大姐

于：对

郭：对对对，空姐乐了，其实你这得系安全带，飞行过程会有摇晃，曾经有过这个现象啊，凡是没系安全带的乘客撞得头破血流的

于：是啊

郭：凡是系安全带，坐那儿好好地，跟活时候一样，嚯

于：别坐了要不就，不撞得就死的

郭：我来不及了，已经飞起来了，我说我了个天哪，我这呕吐呀，直翻腾

于：哎呀

郭：捆着我吐不了，吐那儿呢？

于：你说

郭：我旁边还坐着一人呢

于：还一位

郭：这位真行，闭着眼睡觉

于：你瞧瞧

郭：带着大墨镜，眼罩都带好了，我奔着他心口就去了

于：太恶心了

郭：吐他前心上了

于：哎呦

郭：他也没反应我也没事儿了

于：你吐完就好了

郭：一会儿的功夫飞机平稳降落，一看他醒来

于：哦

郭：我赶紧过去问他

于：恩

郭：好点儿了嘛

于：什么人呢这是，你损不损呢你

郭：他明白了，“好，幺兮幺兮”

于：嗨家，您就会这么一句

郭：我就这句瓷实

于：啊

郭：领到一个最大的整容机构，跟人说你看我这个，你明白么，点点头。主治医师戴着大墨镜戴着口罩戴着帽子穿着白大褂

于：全捂着

郭：把这狗弄里边儿去了

于：喝

郭：在外边等着吧

于：恩

郭：等了一个钟头

于：哎呀

郭：给我抱出来了，好

于：真好了

郭：整完之后那样

于：是啊

郭：大长耳朵，俩大门牙，一蹦一跳吃胡萝卜，喝

于：您先等会儿好嘛您这，进去一狗出来一兔子

郭：哎呦

于：吃胡萝卜这个

郭：他给我换了吧

于：对呀

郭：我说这不对吧这个，我那狗哪去了，一摆手，这就是，我说你别给我来这套

于：他不承认

郭：我告你我喝的出去，赶紧还我，要不我跟你没完

于：对

郭：他乐了，一摘口罩

于：昂

郭：飞机上你还吐我一身呢

于：嗨

篇

郭：人来的不少啊，我很欣慰。

于：老词

郭：今天我们俩给大家表演

于：对。

郭：（指于谦）也是小兄弟。

于：没有没有。您还没问岁数。

郭：你漱口了吗？你几个大节？

于：您会说人话马？

郭：不是`````你多大什么来着？

于：岁数。

郭：对，你多大罪过？

于：要判啊。

郭：多大罪````岁```罪````岁数，多大岁数？

于：我37

郭：小兄弟！

于：您多大？

郭：我32

于：拿起嘴来就说！我岁数大，您是兄弟。

郭：不能！我大，你是兄弟

于：大伙都听见了，您32我37，我哥哥您兄弟，这还有错没有？

郭：你不识数！不信咱们数。

于：这还怎么数？

郭：我32你37，啊。30，31，32，有我了；33，34，35，36，37，这才有的你，我兄弟。

于：噢``````照您这么说，先有的你，后有的你爸爸？

郭：（转过身看着于谦）讨厌，讨厌！

于：这部您说的吗，刚生出来小孩比谁都大？

郭：你看这脸，长得跟包子似的。

于：您先别说我这脸。

郭：不许欺负我！好在我脾气好，要碰上我们同行那急脾气，“咔”一下你就完了。

于：您这行人怎么都这么大脾气？您干什么的？

郭：我？（耷拉着肩膀）我是练家子，练武术的。（捂着脸乐）哪说理去？我是练武术的！

于：这练武术的怎么都嬉皮笑脸哪！

郭：我们家就是干这个的，我爸爸就是练武术的，你一打听江湖上没有不知道的。

于：叫什么？

郭：草上飞！

于：你爸爸飞贼？

郭：你爸爸刺猬！

于？：不是，怎么起这名字？

郭：他轻功好嘛！就这二楼，一个跟头就上去；从这边到那边，一片腿就过去。没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁！

于：还是贼呀！锁都上来了。

郭：贼干嘛？本职工作开锁嘛。就银行那保险柜，我爸爸弄根芹菜就捅开了。

于：霍！

郭：每天早晨起来，耗腿，坚持30分钟（把脚尖翘起来）。练了30年，你说了得吗！

于：这我也会，这叫耗腿呀？！

郭：说这意思吧。虽然我父亲这么大能耐，但是我们哥俩想学武术，我爸爸不能教，得送外边学去

于：这为什么亚？

郭：自己孩子下不去手啊。每天早晨起来好腿，你忍心吗？

于：这也什么不忍心的（翘脚尖)搁到这有什么不忍心的？

郭：跟你这外行说不清楚！这跟你们说相声的一样：比如我是说相声的，（拽于谦）我儿子也想学相声

于：往那边比划！

郭：我父亲几经辗转，终于找到了我的老恩师

于：还挺尊敬

郭：得道的高僧，世外的高人，家住在京西北玄平坡的下坎，这个地名叫虎岭。

于：哦，虎岭？我可没听说那出过什么武术家，听老人们说过那净卖粽子的。

郭：我拿江米砍死你！

于：您也找不出别的东西了。

郭：他小瞧人！虎岭就都是卖粽子的？讨厌哪！

于：反正卖粽子的多。

郭：你们曲艺团宿舍楼住的都是说相声的？

于：那倒不见得

郭：还是的，嗬！我的老师是个和尚，叫围米！隐居在那。那天我爸爸带着我，还有我哥哥到那拜访他老人家，老爷子正捋叶子呢````

于：捋那铁叶子？

郭：捋那苇叶子。

于：还是卖粽子的！

郭：什么叫卖粽子？练功受伤了怎么办？拿苇叶子缠一下。

于：拿苇叶子缠？

郭：你哪懂这个去？是不是？我爸爸把来意一说，老爷子很高兴：“二小！好！没什么，干什么不吃饭？早出去晚回来，该添水添水，该续火续火，知道吗

于：我怎么听着不像练武术阿

郭：我爸爸说您多栽培。老师说：要干这行得先立下生死文约

于：哦，这还合同制？

郭：得立合同！跟着老师学10年学8年，中间出去拿车撞死了，活该！

于：哦，这没老师的责任？

郭：没人家的事。老师说你你气不过，扎井里死了，活该！

于：老师不管？

郭：自己负责！

于：哎哟！

郭：我父亲眼泪都下来了，可为了两个孩子的前途````咬咬牙：老师，您写吧！

于：这就真写？

郭：老师吩咐一声：摆香堂！前边摆上香炉蜡钎蜡贡烛台，后边高悬上我们祖师爷的画像

于：您这行也有祖师爷？

郭：有哇

于：谁呀？

郭：屈原！

于：对！您这行合理阿。没有屈原就没有粽子吗。

郭：你看这脸长的`````

于：您甭端详我了

郭：前边摆好了笔墨纸砚，老师提起笔来，眼泪也下来了

于：怎么呢？

郭：笔不落，两个孩子的命在；笔一落，千金的重担就落在自己身上了！真有个三长两短，怎么向人家父母交待？屋里的气氛很凝重，沉默了20多分钟没人说话。最后老师把笔放下了，叹了口气：甭写了

于：哦，心软了

郭：我不认识字！

于：废话！不认识字还写什么？

郭：我父亲很感动

于：还感动？

郭：好好跟着老师学，老师文武双全，啊。

于：甭提这文武双全了。

郭：说完了，我爸爸一道红光直奔西南。

于：你爸爸狐仙？

郭：你爸爸白骨精！

于：怎么一道红光阿？

郭：我把我爸爸皮袄后边给点着了

于：什么儿子！

郭：之后每天跟着老师学能耐：先练掌再练拳，最后练兵刃

于：哦

郭：先练掌法：铁砂掌。拿手在铁砂子里插，这么插。当然一开始你受不了，容易受伤，先插江米（做淘米状）

于：哦，就光插这江米？

郭：有石头捡出来。

于：您这捡米呢？

郭：练功嘛

于：练得什么功阿？

郭：再练拳，拿手杵铁豆子，把铁豆子杵碎了！

于：哎呦！

郭：当然一开始不能用铁豆子，先用红小豆。为了加强摩擦力，里边加上红糖。

于：你这揣豆馅呢？

郭：最后练兵刃：练齐眉棍！打人行吗？先打树：“嘡嘡嘡”三下，歇会，再打，三下一歇三下一歇。

于：干嘛三下一歇呀？

郭：祖师爷教导我们：有枣没枣打三竿子！

于：屈原都馋疯了

郭：不许侮辱我们祖师爷！跟着老师学能耐，很开心啊

于：还解馋呢

郭：你看这脸````

于：又来了！

郭：老师经常教导我们：好好练，学得文武艺，货卖帝王家。记住老师的话：流氓会武术，谁也挡不住！

于：什么师傅！

郭：谢谢老师！我听了您这些正义的言辞，顿时五内澎湃，恨不得找个黑暗的恶势力和他同归于尽！

于：好！

郭：老师点点头：嗯，你无耻的样子很有我当年的神韵~

于：嗨！这就别往下传了！

郭：实指望能跟着老师长久的在一起学能耐，没想到中间发生了一个小插曲

于;什么插曲？

郭：有一天，老师下山，出去蹦的去了

于：老师还干这个？

郭：不是，见网友去了

于：嗨！还不如蹦迪呢

郭：无意中遇见了年轻时红颜知己的女儿，从见到她那一刻起，老师知道自己的江湖生涯结束了，注定要远离那些白衣如雪来去如风的日子。老人家以80高龄，毅然决然戴上假发还俗去了！~

于：哦，跑了？

郭：两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉？

于：什么学问啊！朝朝暮暮！

郭：他走了，我们哥俩怎么办？一是跟老师能耐没学成，再说快到5月节了，就忙了。

于：对，该备货了。

郭：我们哥俩整天加倍加点在院子里头忙活，哪有时间想别的啊（做包粽子状）

于：行了，您就别扽这线了。

郭：这一天我们正在忙活，忽听得外面有人击户。什么叫击户？

于：不知道

郭：小鸡子吃辣椒糊！

于：胡解释！

郭：有人敲门。

于：哎，您就说敲门就得了

郭：进来两个人：二位好啊，我们是北京前门外会友镖局的，我们老掌柜特地叫我来请二位走一趟，有要事相商。

郭：（做包粽子状）这大忙忙的，我们哪有工夫去阿

于：来人了您就甭干了

郭：我说既然人家登门来请，也不好不去阿。我说哥哥把那火封上，包好的拿凉水拔上。出门一看，嗬！还准备车了！

于：还真客气！

郭：太客气了！我说哥哥，你上那边，我上这边，一块上，省得翻了，一个轱辘不好坐！

于：独轮车呀？

郭：行行行，有车就行。

于：没给你捎50斤江米来？

郭：车夫推着我们，“子牛，子牛”来到前门

于：哦，到了。

郭：老掌柜的和这些个英雄好汉，都在门口等着呢。一见我们来了，马上笑脸相迎：二位大驾光临，真使蓬荜生辉，茅房添彩！

于：连茅房都刷漆了

郭：到了里边，一看迎面一个二层小楼，地下黄土垫道，两边摆满了刀枪架子。

于：练家子

郭：老掌柜用手一指：2位楼上饮酒吧。我发了愁了！

于：怎么了？

郭：不能走楼梯，让人笑话！这时候看你的轻功如何，你得纵上去。

于：瞧功夫！

郭：我走楼梯？丢人了！怎么办呢？忽然急中生智，冲我哥哥一努嘴：嗯``````我哥哥由打怀中掏出暗器，“啪”往东南角一扔，我喊道：“有刺客！”老掌柜一听：“哪呢？瞧瞧去！”他们淅沥呼噜奔那边，我一揽我哥哥：“走，上楼。”

于：就这么上去了？

郭：一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？”

于：您也就衬这个了

郭：我说你上来阿！你可不能走楼梯让人笑话，啊。

于：还斜楞人家呢

郭：老头“啪”一个跟头上来了。大排筵宴：山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。烧黄2酒都摆齐了---吃吧，还等什么？甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的：“噼哩啪啦，噼哩啪啦````````”

于：哎呦！过瘾呢！

郭：吃饱了，喝足了，老头往下一指：2位，楼下过过汗吧！

于：过过汗？

郭：楼下抻练抻练

于：哦，练练。

郭：再看老头，站稳了，一个跟头又下去了。我们怎么办？上来好上，下去再扔粽子不灵了。我一踹我哥哥：下去！顺着楼梯“骨碌骨碌”下去了，我后边追着：“哎哎哎``````”

于：好么，脑子全用这上头了

郭：到了楼下，老头说：2位谁先来？我哥哥说我先来！我练一趟六合枪！

于：好！

郭：这六合枪不好练！有赞为证：一扎眉攒2扎心，三扎眉攒4扎心，五扎眉攒6扎心，七扎眉攒8扎心！

于：全扎一地方啊？

郭：这不好背，记性不好来不了这个！

于：没什么不好背！就一句有什么不好背的！

郭：我哥哥刚要练，我说哥哥您感冒刚好，可别反复了！我哥哥点点头：言之有理！把枪放下，气不长处，面不改色！

于：废话！他没练喘什么气呀！

郭：我说我来。你们见过枪见过刀，没见过刀枪并耍的！今天我一手的枪，一手的刀，让你们瞧瞧我的真能耐！

于：好功夫！

郭：我到兵器架子那超起一杆大铁枪来，掂量掂量120多斤，枪尖朝下“扑”一下杵在地上：“老爷子扶着点，我挑口刀去。”老头真听话：“那边都是刀，挑去吧”。我挑了一口刀，要拽还没拽出来，打西北半悬空来了片云彩，紧跟着“咔嚓”一个雷，再看老头躺地上这样了（做抽搐状）

于：你可太损了！

郭：我说老爷子您不对阿，您没攥瓷实。再来！

于：还没攥瓷实？要不不能那样！

郭：老头一听：“no，no，no！”

于：吓得外国话都出来了

郭：那我只练刀吧

于：好，您练刀

郭：我把刀握在手里，来一个“夜战八方藏刀式”（在自己脖子上一抹，倒地）

于：（把他拉起来）往哪藏呢？您这自杀来了？

郭：藏刀式（放自己脖子左边），藏刀式（放自己脖子右边）

于：行了，您别使这架子了。

郭：老头很高兴：相烦2位给我们保趟镖，咱们后边验验镖吧。到了后边，一个个老窝瓜里边装满了金银财宝，这叫暗镖，现如今这趟镖不好保，2位辛苦一趟！

于：好哇

郭：我说那就却之不恭了。我们哥俩从镖局出来，出德胜门，走清河夏河营康庄子，沙城保安康庄子，张家口夏河营康庄子，南口昌平县康庄子``````

于：您等会吧。您就在康庄子这转悠，不往前走了？

郭：我就这瓷实

于：瓷实也不能站这啊

郭：这时天色就晚了，我说哥哥咱打尖还是住店？

于：您说？

郭：吃面！

于：好么，这是走饿了。

郭：依着我哥哥要住店，我说咱们趁天黑赶紧往前走，过了这咱们再歇着。虽然道路崎岖，但是有这朦胧月色

于：好主意！

郭：我们正往前走着，忽听得一阵铜锣响亮，紧跟着出来20名喽啰兵，都是短衣襟小打扮，雁别翅排开，中间闪出一个黑大个，这大黑脑袋：“呔！此山是我开，此树是我载。要想从此过，留下裤子来！”

于：脱裤子阿？

郭：我说：大胆贼人！不光劫财，你还要劫色！

于：什么乱七八糟的！

郭：我说哥哥，一个人打不过，咱俩人一块上双战于他！

于：上吧

郭：我们哥俩各挥刀枪，跟贼人战在一处。刀来枪去，枪来刀往，眼瞅着瞧见一破绽，我心说你就在这吧！大刀一举，“咔嚓”一下。斗大的人头地下翻滚，我是嚎啕大哭```

于：你哭什么啊？

郭：把我哥哥宰了！

于：去你的吧！

描写相声博士心得体会如何写二

捧哏：某乙

逗哏：某甲

甲：各位观众，你们好！

乙：大家好！

甲：很高兴能有这个机会与大家交流。

乙：嗯

甲：今天，我讲的课题是《某甲读成语》。某甲，也就是我。今天我

乙：你等等，你等等。

甲：怎么了？

乙：我们不是来说相声的么？你怎么讲起课来了？

甲：说相声？？和你么？？

乙：对啊！和我说相声。

甲：这个、你是谁？？

乙：啊？？我是某乙啊！

甲：哦，我想起来了。忘了告诉你了，我临时改了主意。

乙：改了主意？

甲：对，今天我决定不说相声了。改给大家上课。

乙：你？怎么会这样啊？

甲：没办法，现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃，我只好给大家讲讲课了。

乙：你行么？别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授，就是博士。

甲：你放心，我怎么地也说过几年相声，自信嘴皮子还可以。

乙：这不是嘴皮子的事情啊，需要有知识的。

甲：你怎么知道我没有知识？我所讲的就是知识。

乙：真服了你了。那我怎么办？

甲：你嘛，你可以下去找个座位坐着听。

乙：嘿，这就赶我下台了。

甲：你也可以在这里站着听，但是你得遵守讲坛的规矩。

乙：什么规矩？

甲：在我讲课期间，你不能提问，不能质疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。

乙：这不成了你一家之言了么？

甲：一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的？

乙：还真没见过。

甲：明白了吧？

乙：明白了！

甲：那你还不赶紧下去？

乙：呵呵，我想，我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。

甲：遵守规矩啊！

乙：嗯！

甲：嗯？

乙：（捂住嘴巴）

甲：各位观众，这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲，也就是我

乙：知道是你啦，废话。

甲：你你给我下去！！！

乙：对不起！对不起！我不说，我不说还不成么。

甲：遵守规矩啊！！！

乙：（捂住嘴巴）

甲：大家都学过成语吧？应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧？

乙：嗯、嗯、嗯（点头）。

甲：比如说，成语一帆风顺，就是说做某件事情很顺利的意思；朝三暮四，就是说一个人很容易改变主意，反复无常。

乙：嗯，没错。

甲：嗯？你说什么了？

乙：没什么，没什么，心里话，心里话。

甲：是的，这些就是我们所学的成语。但是！大家是否能真正理解那些成语的意思呢？

乙：词典上面不是都有注解了么？

甲：啊，没错，有的观众或许会是这么想。但是，你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。

乙：请讲。

甲：就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说，一个人很容易改变主意。但是，这个成语的深层意思，或者说是原意，我觉得有必要跟大家说一下。

乙：哦？

甲：或许大家也知道了，成语“朝三暮四”有个典故。古时候，某国的一个人，他养了一群猴子。刚开始的时候呢，他是早上喂给猴子们四个水果，下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子，他把早上改成喂三个水果，下午改为喂四个水果。果然，这么一改，猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。

乙：没什么特别啊，大家伙都知道的。

甲：但是你们看，古时候的这个典故里，并没有现在所说的‘人很容易改变主意’这个意思吧？

乙：嗯、好像没有。

甲：大家可以想一下，其实人类随意改变主意的时候多了。从古到今，有数不清的典故是说人改变主意的。但是为什么偏偏就选择了这个典故来表达这一层意思呢？

乙：那您的意思是？

甲：我觉得，古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。

乙：什么自然规律？

甲：这个规律就是“我们吃早饭的时候，只要吃三两就够了；吃晚饭则需要四两”。

乙：啊这个是怎么理解出来的？

甲：从典故中我们可以看出。古时候，人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察，才得出的这个结论。

乙：啊！感情古代中国就有自然科学家了。

甲：那当然了，你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么？那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识，才使得这成语能够留传到今天。

乙：啊？但是书上明明说是

甲：你叫什么叫？什么时候轮到你质疑我了？简直没有一点课堂纪律！

乙：（捂嘴巴）

甲：书上说什么了？尽信书还不如无书！

乙：（举手）

甲：你又想干吗？

乙：我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”，想请你解析一下这个

甲：近什么近？你懂不懂成语的？早就跟你说过，不要提问，不要质疑了。你偏不听，自己跑出来丢丑。

乙：那这意思是？

甲：“朝秦暮楚”，这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。

乙：什么想象？

甲：古代的交通工具是什么？

乙：马呀。

甲：你觉得一个人骑着一匹马，早上从秦国出发，下午就能到达楚国么？

乙：如果是千里马的话、应该可以吧？

甲：没有什么如果！科学家讲究的是事实！你以为千里马到处都有啊，如果是那样，也就不需要有伯乐了。

乙：讲究什么事实？

甲：事实就是，当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着，在未来某一天，人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。

乙：啊！就是这个想象啊？

甲：于是，科学家们把这个想象编成了成语，写到书上，到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。

乙：哦，我明白了。就像法国的凡尔纳，他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉，只可惜他们不懂得成语，要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。

甲：对！

乙：还对那？有这么理解成语的吗？

甲：那是你们不懂。在这方面，我们的某些台湾同胞要进步得多了。

乙：怎么讲？

甲：比如说成语“罄竹难书”，你知道什么意思么？

乙：知道啊，这个成语是比喻罪恶多得难以说完。

甲：错！！！

乙：这怎就错了？

甲：根据最新词解，“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。

乙：啊，是这个事情呀，我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢？

甲：“三只小猪”？

乙：对，三只小猪！

甲：这个、这个，“三只小猪”说的是什么来着？

乙：你不知道三只小猪的故事吗？

甲：呵呵，我思考了一下，没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。

乙：当然没有了，这外国的童话故事。

甲：原来是外来品呀，难怪

乙：别难怪了，你觉得这“成语”如何？

甲：从字面上来看，“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。

乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一个芳草茂密的牧场

甲：你能不能简短点啊？

乙：哦，简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。

甲：小猪盖什么房子？

乙：这是童话故事！

甲：哦，接着说吧。

乙：一个盖了草房，一个盖了木房子，一个则盖了钢筋水泥房。

甲：不错呀，很自由的创意发挥。

乙：什么啊，这样的自由可是要付出代价的。

甲：什么代价？

乙：大灰狼来了，一脚一个，很快就把草房子和木房子给拆了。

甲：后来呢？后来呢？

乙：后来，大灰狼一头撞在混凝土房子墙上，死了。

甲：啊，就这么地就死了呀。可惜可惜。

乙：你可惜个什么劲啊。

甲：大灰狼为什么要拆房子呢？

乙：这个、我怎么知道！

甲：哦，我知道了。就像现在的钉子户，以前老旧的草房木房统统都要拆迁。

乙：你扯到哪里去了？这则故事告诉我们是，做什么事情都要认真扎实，不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来，后患无穷啊。

甲：没错啊，现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了，还不肯盖新房子。

乙：你不要打岔啊，你说说这个能不能算成语？

甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，应该可以。

乙：那你用这个成语给造个句子看看？

甲：用“三只小猪”造句？

乙：对。

甲：我想想，有了“现在的钉子户啊，真是三只小猪！！！”

乙：啊！！！这是什么意思啊？

甲：这个意思，就是说，现在的不肯拆迁的人，就像三只小猪一样，不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子，后患无穷啊！！！

乙：瞧瞧，把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么？

甲：哎，对哦。这么看来，这个典故里应该包含着两个成语的。

乙：这就成典故啦？

甲：一个是“两只小猪”，一个是“第三只小猪”！

乙：这什么乱七八糟的！！！

甲：你别着急，我给你造个句看看，你就明白了。

乙：再怎么造也不行！

甲：你看着“两只小猪的旧房住户们，非常羡慕地看着第三只小猪住进了新房”。意思就是说

乙：你不用说了，感情现在猪都住高楼大厦了。

甲：不是的，我是说

乙：你啊，你慢慢说啊，我看我还是早点到台下去好了。

甲：你别走啊，我们再聊聊

鞠躬谢幕

描写相声博士心得体会如何写三

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂， 寿星80华诞，大家万事吉祥！ 东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）

说您贫穷，

吃着粗茶淡饭，

可一家人的冷暖您时刻记在心头。

说您富贵您从不贪图享受，

一双干裂的大手创造了多少幸福，

全都给了儿女给了这个家， 您用多少爱啊，

伴着儿女天天长大，

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。

我曾见您偷偷落泪

又有多少次啊，

我看见您忙碌的身影，

多少汗水流，

如今您一头白发，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒，

我们祝您幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）

想想您的背影

我感受了坚韧

抚摸您的双手

我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了白发

不声不响您眼角上添了皱纹

我的老父亲

我最疼爱的人

人间的甘甜有十分

您只尝了三分

这辈子做你的儿女 我没有做够

央求您呀下辈子

还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！ 同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快） 一祝老寿星福如东海，寿比南山

二祝老寿星日月昌明，松鹤长春

三祝老寿星笑口常开，天伦永享。

四祝老寿星身体健康，长命百岁；

五祝老寿星万事如意，晚年幸福；

六祝老寿星生日快乐，后福无疆。

七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；

八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；

九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。

十祝老寿星寿比南山，福如东海。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！ （谢谢）篇2：方清平单口相声剧本

《幸福童年》讲稿 作者：方清平

想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。 我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。 中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。 现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐„„我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。” 我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜„„”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我

单口相声《家传绝技》台词

方清平

可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，

结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，

我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，

还得现学，找了一家证券交易所，

往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，

我一看“南口”最便宜，8块钱一股，

后面怎么还有出发时间呢，进错门了，

进西直门火车站售票厅了，看来呀，

我不是炒股的料，我呀想起了一个人来，

我姥爷，马戏团的，专门训蚂蚁，

他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，

我跟定和刘谦似的就火了，

唉，这项工作非常艰苦，我找了一个深山里边，

我在一座破庙里住下了，不能见生人，

吃饭不能沾荤腥，要不然训不好，

整整训了一年呢，真训出一只来，

让它前进就前进，让它后退就后退，

让它打滚就打滚，高兴。带着蚂蚁进了城里，

先找一家饭馆，解解馋，一年没沾油腥了，

我呀先给服务员表演表演，

看看效果，掏出蚂蚁来，服务员，

过来过来，蚂蚁，服务员一看，对不起啊，

碾死了，一年的心血，再也不训蚂蚁了，

寒心了，我干别的吧，我想起我爷爷来了，

我爷爷是个名医，他传给我一手绝技，治神经病，

甭管疯的多厉害，三服药下去， 马上就我这样了，大兵、傅强

这都是我给治到一半的，现在属于半疯，

不是我治不好，因为他们非给我打五折，

结果捞一半疯，我琢磨着我上医院毛遂自荐去，

院长不用我，嫌我没留过学，他根本就不懂，

留学生学的是治西洋病，根本不符合中国国情，

嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子

走街串巷，看见那自言自语的，

一个人傻笑的，两眼发直的，主动上前问诊，

哎呀，小姐，您有病吗？你才有病呢，

不是，我看您老是自言自语，耳机，

打电话呢，奥，那您接着打接着打，

大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

傻笑啊，面瘫，奥，那治不了，大叔，我看您两眼发直， 奥，喝多了，您那边吐去吧，那边吐去吧

看来这么问不成，得找人介绍，一个熟人给我介绍了一个病人 是一位艺术家，这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服？我啊，有病呢

艺术家敢于面对现实，您放心吧

遇见我，保证把病给治好了，艺术家给我急了，把病治好了， 我怎么搞艺术啊，好不容易遇见一个有病的，他还不治 真有一个想治的，亿万富翁，非常痛苦，

说了，谁把病给治好了

把全部房产给谁，我三幅药给他治好了

我问他了，那什么时候过户啊？过什么户，

房产呢，把全部房产给你，

你以为我还是神经病呢，治好了不认账了

我呀得开诊所，能先收钱呢，我在一自由市场租一门脸 择机开张，开张那天，请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味，今天我蛮激动滴，因为我看见粉丝了， 他要瞧见羊肉也不知道什么德行，我是来自星家坡的歌手 我听得象武家坡呢，我叫阿牛儿

还带一儿，我在只等着你回来只也不知属于哪个县管

他一唱歌，上来20多个演员给他伴舞

围观的人交口称赞，方大夫，名医啊，

一开张，就来这么多有病的，开张一个月，没人看病， 我一琢磨呀，得在门口现场咨询

摆了一张桌子，又把民间艺术团找来了

这回啊可不是要他们演出啊，

这回是让他们给我当托，我刚往桌子后头一坐，

走过来一位，今天我蛮激动滴，因为我看见医生了

我是一名晚期患者，跑遍全国各大医院

大夫都让我想吃什么就吃点什么吧

想怎么疯就怎么疯吧，在一个偶然的机会

我听说了方医生的大名

抱着试试看的心情，买了几幅药

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满大街捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情 我准备现场演唱一首歌曲，我在只，我说你别唱了，

你在唱别人以为我没给你治好呢，我在老家给你买了十个驴肉火烧 千里送鹅毛礼轻情意重，请方医生一定收下

好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴 我又买了十个，就是味道不如老家的正宗

没关系，我又给退了，是没治好，这病

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗 上面写了几个字，什么字呀？你猜

华佗在世，不对，妙手回春，也不对

那写的是，神经病之家，我不要了。

描写相声博士心得体会如何写四

甲：上台来，鞠躬行礼

乙：这是礼貌

甲：自我介绍一下吧。可能有人不认识我们俩，我叫焦照锋。焦是焦裕禄的焦，照是李清照的照，锋是雷锋的锋。

乙：三位都是名人啊。

甲：这位是李宁。

乙：对。是我。

甲：李宁这个名字好啊？这名字响亮，多么具有诗意啊。谁给你起的名字？

乙：我还真不知道。

甲：这个名字好，你看多么具有诗意啊，李宁，李是李宁的李，宁是李宁的宁。

乙：这不废话嘛。

甲：李宁是位年轻的老师，

乙：比你小。

甲：你一来学校的时候，他们说学校来了个李宁。我还以为是奥运会上那个体操冠军李宁来咱们学校教体育了呢。

乙：说来也巧了，我叫李宁，我对象叫刘国梁，可是我们家一块金牌也没有啊。

甲：李宁嫁给刘国梁，这可是强强组合啊，这得多出多少奥运冠军啊。

乙：那是那是。

甲：我们俩都是语文老师，不是专业的相声演员。

乙：演的不好，请多多鼓励。

甲：大家多鼓励鼓励。相声是叫人发笑的艺术，你要是硬憋着不笑，我们也没办法。

乙：那是，咱又不能下去挠人家。

甲：本来我们也有顾虑，你看看教师节表彰大会，是多么隆重严肃的场合啊，咱俩在这里一说相声，大家哈哈一笑，好像跟这个气氛不太协调。

乙：按照你的意思，教师节就该吧嗒吧嗒掉眼泪？

甲：那倒不是。你看看好节目一个接一个，咱俩要是演砸了，多没面子啊。

乙：知识分子嘛，好面子，好脸面。

甲：人人都要个面子。说起这点来，我觉得苏轼是最有面子的人，给他面子的正是他的妻子。

乙：苏轼，就是唐宋八大家之一，琴棋书画，样样精通的那个苏轼？

甲：对。苏轼在朝中为官，是朝廷中举足轻重的大人物。后来，得罪了权贵，被诬陷贬为黄州团练副史。那时的黄州，山高地远，地广人稀，条件也很艰苦。

乙：是。

甲：苏轼与他的朋友们“渔樵于江渚之上，侣鱼虾而友麋鹿，驾一叶之扁舟，举匏樽以相属”，有一次苏轼和朋友聚会，菜肴果品都准备好了，就是没有酒。

乙：没酒就不喝了。喝疙瘩汤不一样吗？

甲：文人聚会，没酒哪成啊？

乙：那没有酒怎么办？

甲：这时候，苏轼的妻子，端出一坛美酒，说：“我有斗酒，藏之久矣，以待子不时之需。”苏轼非常高兴，觉得非常有面子，带着朋友乘着船，喝着美酒吃着菜，在赤壁之下写下了流传千古的《后赤壁赋》。

乙：这壶酒的作用还真大。

甲：试想假如当初苏轼准备好了果品菜肴，约好了朋友，苏轼的妻子不是端出美酒，而是双手掐腰，厉声呵斥：“苏轼，我也不是看不起你，你看看你这个熊样儿，让朝廷给贬到这种地步了，还喝酒喝尿的，你还像个爷们吗？”

乙：说这话太伤人心了。

甲：苏轼听了这话，肯定是蔫头耷脑，兴致全无，哪还有心思写文章啊。

乙：找个地方哭去吧。

甲：所以，我们感谢苏轼的妻子，正是他对丈夫的体贴关心，让苏轼能安心写作，为我们留下一篇篇诗文佳作啊。

乙：苏轼的妻子，功劳不小。

甲：人家是大文学家，咱们跟人家没法比。不过，咱们知识分子也讲究面子，就是闹矛盾，两口子打架，也尽量给对方面子。

乙：你给说说看。

甲：一般人打架啊，一言不合，砸桌子，摔凳子，叮当咣当，哭天喊地，吵吵嚷嚷，半个村都能听见，整个楼都知道。

乙：这多丢人啊。

甲：知识分子两口子打架可不这样。

乙：那怎么打？

甲：关上门，女的用手掐住丈夫的脸，男的用手拽住媳妇的头，底下用脚使劲踢，（动作）边踢边问，你这个赛孩子，你服不服？我就不服。轮到这边了，你这个赛孩子，你服不服？我就不服？

乙：还挺公平。

甲：这叫棋逢对手，将遇良才，这是知识分子打架。

乙：跟奥运会摔跤比赛似的，还有规则。

甲：第二天出去，男的左脸五道印，右脸五道印。

乙：下手也挺狠啊。

甲：别人问他，你的脸怎么了？他还说呢？骑车子，撞在杨树上了，让树枝给刮了。

乙：不好意思承认打架了。

甲：怎么还五个印儿啊？五个印儿啊，五指山的杨树刮的。怎么两个脸都有啊？去时刮一次，回来刮一次。

乙：嚯。还挺匀乎的呢。

甲：你再看那女的，出门以后，姐妹们也问她，看你气色不大好呀，是不是跟你老公闹别扭了？

乙：那女的怎么说？

甲：那女的也不说实话。要是说实话多丢人啊。你可真会开玩笑，哈哈哈（假笑）我和老公闹什么别扭啊。我这么给你说吧，俺俩结婚以来啊，在一起没拌过嘴，没红过脸。

乙：说这话多亏心啊。

甲：都要给对方留面子，给人以相敬如宾的感觉。

乙：相敬如宾，这种感觉真好。

甲：说到这个词儿，我可真有感受。

乙：你说说看。

甲：宾，就是宾客，咱们俗话说的“切”，你家来“切”切了，我家来“切”了。这个“切”，就是宾客。意思是说，夫妻之间要互相敬重，想对待客人一样客客气气。那夫妻关系就好。

乙：听说，你和你家嫂子就是相敬如宾的好夫妻？

甲：我们也做不到相敬如宾，但我们一直超这个方向努力啊。我也得经常教育她。

乙：你怎么教育？

甲：我给她说啊，我是个男人，你不要和我计较，

乙：嗯？不和你计较？

甲：是啊。家里的大事，我去做。小事，你去做。

乙：什么是大事呢？

甲：大事就是抗个煤气罐啊，安个暖气片啊，修个房啊，盖个屋啊。不过，最近这几年我也没遇到过这样的大事。

乙：那小事是什么呢？

甲：小事就是洗洗涮涮，买米麦面，一日三餐，烧火做饭。就是天天都的干的一些零碎活儿。

乙：叫你这么一说，敢情你在家什么也不干啊？

甲：什么也不干，我也不满意啊。

乙：你有什么不满意呢？

甲：就是你嫂子她多干活，她也有怨言啊。嘟嘟囔囔，态度不好啊。

乙：叫谁态度也不会好。

甲：遇见这种情况，咱就发挥咱知识分子的强项，跟她做思想工作。

乙：你怎么做思想工作呢。

甲：我就对他讲啊：你自己过，你也得洗洗涮涮吧？也得买米买面吧？一日三餐，也得烧火做饭吧？你别当我是你老公了……

乙：那当什么啊？

甲：你就当我是你家的一个“切”，一个“切”。光给我做好吃的，不要让我干活了。

乙：真该拿刀把给你切了。

甲：说理论她不听啊，我就给她树榜样。

乙：什么榜样？

甲：有个成语啊，叫举案齐眉。

乙：听说过。

甲：说的是东汉末年有一个大文豪叫梁鸿，他的妻子叫孟光。梁鸿幼年好学，很有学问，但他不愿意做官，便与妻子躲进深山，潜心研究学问。她的妻子孟光敬重丈夫的才华和人品，每次做完饭以后，都要恭恭敬敬地把盛放着饭食的托盘，高高地举得跟眉毛一齐，然后双腿一蹲，恭敬地说：“夫君，请喝黏粥。”梁鸿哈哈一下，高声问：“怎么又是黏粥，煮碗面条不成吗？”挨训以后，孟广依然那么客客气气：“夫君，没有面条了，只有黏粥了，还是地瓜黏粥呢，红瓤的。”

乙：还真有礼貌。你这榜样的作用怎么样？

甲：作用还是很大的。现在，我一年四季，一日三餐，也改喝黏粥了。

乙：真是活该！