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相声博士心得体会及感悟 相声听后感(7篇)

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相声博士心得体会及感悟 相声听后感(7篇)
2023-01-05 17:44:23    小编:ZTFB

在平日里,心中难免会有一些新的想法,往往会写一篇心得体会,从而不断地丰富我们的思想。那么心得体会怎么写才恰当呢?下面我给大家整理了一些心得体会范文,希望能够帮助到大家。

关于相声博士心得体会及感悟一

大兵: 我跟大家提个要求要的不

奇志:什么要求

大兵:我不想讲相声了

奇志:不说相声干什么呢

大兵:每次讲相声没意思

奇志:相声怎么没意思

大兵:我搞点别的了

奇志:你搞点什么了

大兵:我想像” ”那样搞回主持

奇志:搞主持你的有条件,你没条件你

大兵:我有条件,(打断讲话)

奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮

大兵:我长的漂亮

奇志:你长的漂亮

大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强

奇志:唐国强我看到不像,

大兵:那像那个了

奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子。我看你倒像

大兵:什么唐四郎,我口齿灵利

奇志:你的基础好

大兵:我有基础

奇志:你有什么基础

大兵:我,我,我会朗诵

奇志:什么

大兵:朗诵

奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!

大兵:朗诵

奇志: 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: 朗朗, 朗

大兵: 朗朗朗

奇志: 诵诵诵

大兵: 诵诵诵

奇志: 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你。实事求是,我们说朗诵就朗诵,

大兵: 朗诵(轻声)

奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样

大兵:主要是音色好(动作)

奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了。

大兵:海燕

奇志:你哆嗦什么你

大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!

奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦

大兵:高尔基在苍茫的大海上

奇志:唉

大兵:他跑到那里去干什么

奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了

大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达

奇志:没这个词儿

大兵: 在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。好玩的很了

奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行。

大兵:忘记读那个标点符号了

奇志:再来,再来

大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上

奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去。

大兵:逗号

奇志:唉

大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间,夹了一个逗号

奇志:唉

大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号

奇志:什么仅到是逗号

大兵:高傲的飞翔

奇志:别念了

大兵:句号

奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人。我给你念一遍,照我这么念。海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。

大兵:真有点韵味

奇志:来,再表演一遍

大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕

大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪,一会儿箭一般地直冲向乌云,它叫喊着,这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧。你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊。

奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚。

关于相声博士心得体会及感悟二

甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……

乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…

甲:声明一下啊,我去网吧是去编程

乙:我不管,你先把钱给我

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句

乙:嗯?一丝不句?

甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

甲:那是……

乙:到这儿你得说“苟”

甲:哦,狗班长

乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

甲:行行行,依着您

乙:什么叫依着我啊?

甲:反正,反正我要向您学习

乙:别客气

甲:学习您待人接吻

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:那应该是……

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?

乙:好,喜欢吃水果

甲:吃一点沙田轴子

乙:咬不动!那是沙田柚子

甲:来点儿糖炒票子

乙:糖炒栗子!

甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

乙:那叫莫名其妙

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊……破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅

乙:那叫幼稚!

甲:你真是吹毛求屁!

乙:吹毛求疵!

甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一

乙:就这样还第一?

甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好

乙:你……上菜市场找去

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢

甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:

导员同志,108班应到59人实到95人

乙:我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?

甲:就四次啊,还有人答五次呢

乙:这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

甲:好的,一言为定

乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用大

甲:我的相声比你的贡献多

乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

甲:那就没有办法了吗

乙:最后,用小轿车把我给接去了

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

甲:我瞧瞧这火苗子

乙:吱溜

甲:见小

乙:吱溜

甲:来劲

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

乙:你怎么样?

甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大

甲:我还是比你强得多

乙:那你还是不如我

甲:你还是差得远

乙:我的相声能治病

甲:我的相声能医疗

乙:我的相声治伤风

甲:我的相声治感冒

乙:我的相声治头疼

甲:我的相声治

乙:治什么?

甲:治脚气

乙:我的相声能治大病

甲:治什么大病啊?

乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

甲:怎么样

乙:参

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙:那我也比你强

甲:我还是比你强

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成

甲:你不行,我这个人是成熟得过早

乙:我11啊就上大学了

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

乙:我9岁就当科学家了

甲:我8岁就制造核武器了

乙:我7岁我就结婚了

甲:我6岁,我儿子就13了

乙:6岁儿子13啊?

乙:你还是不如我

甲:我还是比你强

乙:看见了吗?我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我高

甲:我高

乙:我两米六九

甲:我三米七八

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟西安那钟楼楼一样高

甲:那西安大雁塔就到我腰这

乙:飞机从我腰这儿飞

甲:卫星从我脚下过

乙:我高

甲:我高

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

甲:哎呀,这不是到了头了吗?

乙:没法再高了

甲:那还是我高

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了

乙:行了行了,钱归你了

甲:哈哈··上网去!

关于相声博士心得体会及感悟三

郭德纲版本的似乎网上没有,如果有肯定不好找,至少我还没找到!

学电台

曹云金、刘云天

曹:感谢大家掌声鼓励,能够参加今天的演出打心眼儿里高兴

刘:对

曹:但也紧张

刘:哦!

曹:因为什麽呢?台底下坐着的都是内行,这种演出不好演

刘:是

曹:和观众面对面的交流,你连我脸上几个痦子都看的见

刘:就这么真着

曹:就这么清楚,用我们行话说这叫平地抠饼,对面拿贼

刘: 对面拿贼(一起)

曹:呵,这你也会呀!

刘:那当然了!

曹:对面拿贼,多不容易啊!而且我们这个节目和别的不一样,别的像歌曲,一大腕级的歌星,帕瓦罗蒂,站着唱一歌,阿…甭管好坏,一鞠躬下台,蹬自行车回家了

刘:大腕蹬自行车啊

曹:我们这相声,俩大活人站这儿,嘚波 嘚波嘚,二十分钟,一位乐的没有,怎么舔着脸下去

刘:是

曹;:我们愿意上电视台作节目去,哪,有人带着鼓掌

刘:对

曹:犄角旮旯(jijiaogala) 都蹲好啦,桌子底下,吊灯上边,这着都蹲好了,墙缝里

刘:这比你得瘦

曹:都藏好了,两个说相声的往外一走,那有人以伸手拍哗,掌声雷动刘:都是掌声

曹:两个说相声的往这一站,今天哗,

刘:掌声

曹:我们两个人哗,

刘:掌声

曹:来给大家说一段相哗,声哗,说得不好哗,说得不好都鼓掌

刘:您瞧瞧

曹:你看今天多好,一位鼓掌的都没有,看见了吗,这叫人缘

刘:阿 这就叫没羞没臊

曹:愿意上电视台作节目去,好演

刘:对

曹:提到这个电台呀,是由来已久

刘:是吗

曹:想当初没有电视就是电台,电台播音满地都是,要说干个电台,就跟做小生意一样,都是私营的,艺人们呢,包时间段,这个时间说相声,这个时间唱大鼓,这个时间唱戏,五花八门,它以广告为主

刘:是呀

曹:乱七八糟,您呢就是听个乐儿,听个热闹,特别的有意思

刘:嘿,曹先生拦您一句,这样好不好,您在这给我们学一学过去老电台的播音,怎麽样?

曹:学一学老电台的播音,行,我今儿就卖卖力气,那好我现在就是一部收音机了,看我这耳朵了吗?调频钮,(那您这眼睛)指示灯,(嘴)音响,(鼻子)插作

刘:一样废品没有

曹:那我现在就开始广播了阿,注意:当 当 当 当,刚才年您听到的最后一响,北京时间三点60分,

刘:你说四点不得了吗,

曹:北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。

刘:好

曹:当 当 当

刘: 三点了

曹; 当

刘: 活,怎么还一下阿

曹:刚才您听到的最后一响,北京时间3 :60

刘:你说四点不得了么

曹:九九八十一千周,七八五十六公尺

刘:两道算术题

曹:由零点到二十四点为本台广播时间

刘:连轴转

曹:希望各位按时收听

刘:受不了

曹:首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女

刘:荷,这段好

曹:《动作》(拿下安上秀)昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。

刘:好,真有味

曹:下面请你欣赏广告节目:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们

刘:碎嘴子

曹:您知道世界上什麽最苦吗?那就是小孩没有奶吃最苦,(有道理)家里的小孩没有奶吃,请用打手牌催奶灵,打手牌催奶灵,妇人奶妈吃下去,当天可催出奶来,(荷)催的奶就像自来水一样,可吃喝洗澡两用(活),注意:老头吃了无效

刘:这不是废话吗!

曹:下面是评剧欣赏时间,今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的(那段) 讲话(讲话,她不唱阿) 讲完在唱(那咱听听)她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段(好)小酸枣滴溜溜的圆,福运泉纯天然….阿,对不起演员唱错了(这都什麽乱七八糟的)下面是京剧老唱片时间 ,请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断,表演者荀慧生(荀派的红娘,这个好),(吹一下)(活,有日子没听了):叫张生隐藏在棋盘之下,我不步步行来,你不怕,放大但,忍气 吞 声 修 害怕,跟随着小红娘,(嗓子斯了)(这怎么个意思)对不起今儿演员吃咸了

刘:嘿,咱听点被别的吧(假装拧曹耳朵)

曹:各位先生们,各位太太们,各位太太们各位先生们,各位先生们太太们太太们先生们

刘:又来了

曹:刚才您收听的是第一套节目,这里是第二套节目,请区分第一套于第二套的不同 (有什麽不同?)第一套是不带鸡蛋的,第二套是带鸡蛋的(煎饼阿)下面是广告时间:各位先生们,各位太太们,夏天到了,这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢? (好) 前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子,价值45万一顶,没钱别买(这不废话麽)下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓,表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春

刘:好

曹:大明雅各江山呐太平春,坐下了正德呀有道了明君,皇恩()开了考场,御笔()王翰林,先做()年呐,杜()圆,在作这个陕西()南北()哩个儿咙地筐

刘:一句没听清,这是什麽呀这是?

曹:对不起各位,刚才有点丢转(好嘛)下面是听众点播的文艺节目时间刘:听众点播的节目时间

曹:是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的(我们俩点播的节目)他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声

刘:一对没羞没臊阿,有自己点自己节目的吗? 介绍一点两位演员的艺术特点:曹云金(是他)他可称的上是相声界的后起之秀,口齿伶俐,表演大方,风度潇洒,身体剽悍,十分强壮,(就这个呀)是一位不可多得的相声演员,刘毅,(到我了)他可称的上是相声界的混子(混子)口齿不清,表演恨人,面目可憎,据内部消息透露他是女扮男装,(没有大伙别信啊,我是男的)刘毅(接着说)身高1米88,性别男,种族?人类(别犹豫)高平头,短眉毛,小眼睛,大嘴叉翻鼻孔,(这是什麽模样)瓜子脸(瓜子脸还不错)倒长(完喽,看不得了)此人呆傻,三天前,不幸登上了一列开往南极的火车,走时仅着内衣内裤,有发现死尸者,请速通知本台,面谢!

刘:寻人启事阿,得的得了,咱听点别的吧!

曹:这里是地方戏欣赏时间,我们为您安排了广东粤剧(好)表演者胡唱,胡有理

刘:这名字差点

曹:共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了

刘:什麽乱七八糟的

曹:下面插播天气预报, (这得听听)今天的天气(现看呐)对不起没看见,明儿再报,明天风力

刘:老白干的天气,都什麽乱七八糟的

曹:下面请您收听哑剧

刘:哑剧这玩意怎麽听呀?唉呀呀,换台吧!

曹:高元钧上台鞠躬,(山东快书)闲言少叙,咱们打板就唱,给你唱一段《武松打虎》(好):闲言碎语不要讲,下回书里边说端详,(完了)高元钧下台鞠躬。(就唱了一句)

刘:咱听点儿别的吧!

曹:刚才 现在 休息

刘:休息了

曹:开闸(京剧)嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒

刘:散戏拉!

曹:我这心里头似个火红。冬。擦。

刘:又完啦

曹:让五毛,去五毛,白给你了,去你的吧!

刘:好嘛,废半天劲竟赶尾巴上了

曹:各位太太们,各位小姐们,各位女士们,欢迎你收听今天的难言之隐节目(这咱听听)在这次节目当中,我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐,来为我们解答,怎样预防妇科疾病,和一系列妇科问题,我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来,告诉我们您想知道的,好,下面就请编导接听第一位打进电话的听众(咱听听)du du du 喂喂喂,(通了)是我吗(天津的朋友)是我吗,是您,是您,您现在可以说了,是我,我说话。大伙都听得见吧,都听得见,您说吧,我哥您说阿,我跟你说呀,我呀是一名相声演员,我叫刘毅(我呀),我这嘛问题呢,我就是发现我最近这个小便不太流畅,您看是不是前列腺有什麽疾病,对不起先生,我们妇科节目。

刘:我这不是缺心眼吗我,甭鼓掌了,咱换台吧!

曹:拉………(老帕)铁棍子牌通便灵,一通就灵(屎憋的咱听别的吧)//只听过,没见过二万五千里呀,有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀,木棍子牌通便灵,一通就灵

刘:还是这个呀,咱换台吧!

曹:各位听众,各位观众,现在我们在首都工人体育馆,为您现场直播,世界级重量级拳王大赛(体育节目)是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金,(这不作死吗)首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..(泰

森做操来了)泰森一入场,场内一片喧哗,各国的美女发出惊人般的吼声(是呀)泰森我爱你,泰森i love you,泰森俺爱死你了(还有东北的)紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地(大实话)(大实话呀)紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应:噫.

刘:我就知道是这个

曹:双方的运动员已经站在了拳击台上,场上充满了火药味呀(哦)裁判员已经准备开始第一回合的比赛当,好第一回合比赛开始了,曹先生十分灵巧,一个箭步冲上前去,一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上,(好)哎,似乎对方好像没有什麽反映,不好,(怎麽了),扑(喷血),荡,(英文)1 2(倒了)3 4(起来呀)5(哎呦)6(坚持一会儿)7(站起来)8 9 10,哎呦,哎呦,哎呦,哎呦

刘:我说死了吧

曹:•##%#……¥—¥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森(人家赢了)##¥)——@@刘:咱听点别的吧

曹:在这次节目当中,我们收到了很多青年朋友的来信,反映我们节目当中传统节目太多,希望增加一些流行歌曲,(对呀)在这次节目当中,我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》,(好)请您配合,拿起扇子,砸自己脑袋,听见当了吗?(听见了)点播完毕

刘:就为打我呀

曹:好,在这次节目当中,我们介绍一下红烧肉的做法,(餐饮节目)先把这个肉切成一块一块的,把这个葱切成一段一段的,把这个姜切成一丝一丝的,把孩子抱起来,抬左腿,往锅里面倒油,把孩子抱在胸前,抬右腿,把油烧到八成热,把孩子扔锅里,对不起串台了

刘:别学了

关于相声博士心得体会及感悟四

尊敬的各位来宾,各位朋友,女士们,先生们:

大家晚上好!

我叫陈永明,因为今天有好多事情,上台表演不知所云,拿起发言稿念哈你们看行不行?(行)阳光明媚,歌声飞扬,欢声笑语,天降吉祥,杨府楼内,喜庆洋洋,亲朋好友,欢聚一堂,寿星80华诞,大家万事吉祥!东方飞来了一只仙鹤,让杨家窗口金光闪烁;南山飘来了一棵青松,给杨家门前洒满春风。寿星来道贺,寿桃献一箩;寿联迎宾客,寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊,仙鹤祝您越活越快活;今天是您老人家的生日乐呵呵,青松愿您活到一百多!年到八十稀有,庆典情浓于酒,在这吉祥临门,喜庆欢腾的美好日子里,人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼,一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星,寿比南山不老松;福如东海长流水!天增岁月人增寿,春满乾坤福满门!常言道,说的比唱的好听,下面我就给大家说一首《咱老父亲》(换普通话,深情地)说您贫穷,

吃着粗茶淡饭,

可一家人的冷暖您时刻记在心头。 说您富贵您从不贪图享受, 一双干裂的大手创造了多少幸福, 全都给了儿女给了这个家, 您用多少爱啊, 伴着儿女天天xx,

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。 我曾见您偷偷落泪 又有多少次啊, 我看见您忙碌的身影,

1 / 10

多少汗水流, 如今您一头xx,

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲, 喊一声老父亲,

让儿女再给您敬上一杯酒, 我们xx幸福健康长寿,

祝您健康长寿!俗话说,“当家才知盐米贵,养儿方知父母恩”我们可以想象得到,当年那么艰难困苦的岁月中,老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易!如今子女们也开始承担起为人父母的责任,更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》(换普通话,深情地)

想想您的背影 我感受了坚韧 抚摸您的双手 我摸到了艰辛

不知不觉您鬓角露了xx 不声不响您眼角上添了皱纹 我的老父亲 我最疼爱的人 人间的xx有十分 您只尝了三分 这辈子做你的儿女

2 / 10

我没有做够 央求您呀下辈子 还做我的父亲!

我想,这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安,永远健康,永远快乐!同时,我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友,祝愿大家家庭和睦,万事如意!

最后,请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。(好)(语速要快) 一祝xxxx,xx 二祝xx日月xx,xxxx 三祝xx笑口常开,xx永享。 四祝xx身体健康,长命百岁; 五祝xx万事如意,晚年幸福; 六祝xx生日快乐,xxxx。 七祝xxxx,富贵xx;

八祝xx事事顺心,幸福常伴; 九祝xx见多识广,翻身不忘共产党。 十祝xxxx,xx。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声,祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康!(谢谢)篇2:

方清平单口相声剧本 《幸福童年》讲稿 方清平

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想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了:

“你演员吧?演阿凡达的吧?”——认错人了。您看那些笑星上场,台底下掌声、笑声不断,到我这儿呢?这里的黎明静悄悄。您不用安慰我,真的,我低调惯了。我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱,五个孩子就四条裤子,我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊?全带电的。电脑、电玩、电棍——哦,这不让玩儿啊。我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都,我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍,她死了,我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学,课间休息实在没得玩了,班长组织我们搞竞赛,看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气,我钻进去了,拔不出来了。把我爸爸找来了,带我去医院啊。传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产,说得摘下来才能去医院。我爸说:

“要能摘下来我们上医院干嘛去呀?”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责,我们小时候那大夫糊弄人,要给我从脖子这儿截肢。我爸说:

“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车,顶一桌子往家走,回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠,说是把桌子锯了,我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说:

“带着桌子也好,写作业方便。”脑袋在里头塞着呢,看不见,写作业?顶了三天,人瘦了一圈,给我拔出来了。现在的孩子看演出,多丰富啊:

相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙滦平,杨子荣这手按着滦平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮,“梆”,滦平死了。那天是在操场演出,赶上下雨,砸炮受潮了,杨子荣一比划,枪没响,我们同学们都楞住了,老师还跟我们说呢:

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“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊,杨子荣继续做戏:

“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮;“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了,没子弹了:

“代表人民代表党,我掐死你!”这滦平掐死了,我站起来叫好: “杨子荣叔叔手劲儿真大!”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡,让汽车给轧死了,司机想赔钱啊,就问我:

“小孩儿,这鸡是你们家的吗?”我说:

“看鸡毛像,就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课,给我讲《孙悟空三打白骨精》,说这白骨精披头散发,青面獠牙。我不听,眼睛看着窗户外头。我小姨真急了:

“方清平,你倒看着我啊,不看我,你知道白骨精长什么模样啊?”上课也不听讲,老师在上面讲,我在底下小声嘀咕。

我们老师惩罚我:

“方清平,把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊,往那一站: “老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了,以后记住了,上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙都举手,我也举手。老师还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:

“方清平,你要问什么呀?”“来不及了,我就地解决了。”我学得最差的就是语文,连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句,我造的句子是:

晚上六点,我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语:

你们家乱不乱呢?爸爸们还不一块回去,还陆陆续续回去,你妈得热几回饭呢?我那时造句老离不开我爸爸,家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句,我造的句子是:

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我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句,我造的句子是:

原来他是我爸爸——刚弄xx。

写作文更差了,小学二年级,老师让写《我的xxx》。我拍马屁,写《我的老师》,头一句:

“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点,老师一看: “我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊?接着往下看吧: “午夜十二点,我

单口相声《家传绝技》台词 方清平

可能朋友们认识我,因为我上过几次电视征婚, 结果一次也没谈成,都嫌我没钱,我一琢磨啊, 我得挣钱,炒股。有点麻烦,看不懂大盘, 还得现学,找了一家证券交易所,

往大盘底下一站,反正哪个股便宜买那个股呗, 我一看“xx”最便宜,8块钱一股, 后面怎么还有出发时间呢,进错门了, 进xx火车站售票厅了,看来呀, 我不是炒股的料,我呀想起了一个人来, 我姥爷,马戏团的,专门训蚂蚁,

他把这绝技教给我了,我要上电视台表演去,

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我跟定和xx似的就火了,

唉,这项工作非常艰苦,我找了一个深山里边, 我在一座破xx住下了,不能见生人, 吃饭不能沾荤腥,要不然训不好, 整整训了一年呢,真训出一只来, 让它前进就前进,让它后退就后退, 让它打滚就打滚,高兴。带着蚂蚁进了城里, 先找一家饭馆,解解馋,一年没沾油腥了, 我呀先给服务员表演,

看看效果,掏出蚂蚁来,服务员, 过来,蚂蚁,服务员一看,对不起啊, 碾死了,一年的心血,再也不训蚂蚁了, 寒心了,我干别的吧,我想起我爷爷来了, 我爷爷是个名医,他传给我一手绝技,治神经病, 甭管疯的多厉害,三服药下去, 马上就我这样了,大兵、xx 这都是我给治到一半的,现在属于半疯, 不是我治不好,因为他们非给我打五折, 结果捞一半疯,我琢磨着我上医院毛遂自荐去, 院长不用我,嫌我没留过学,他根本就不懂, 留学生学的是治西洋病,根本不符合中国国情,

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嫌我没留过学,我留了,我背着一药箱子 走街串巷,看见那自言自语的,

一个人傻笑的,两眼发直的,主动上前问诊, 哎呀,xx,您有病吗?你才有病呢, 不是,我看您老是自言自语,耳机, 打电话呢,xx,那您接着打,

大妈您有病吗?你找抽啊,我看您老一个人傻笑?

傻笑啊,面瘫,奥,那治不了,大叔,我看您两眼发直,奥,喝多了,您那边吐去吧,那边吐去吧

看来这么问不成,得找人介绍,一个熟人给我介绍了一个病人是一位艺术家,这回得问的含蓄点

您哪儿不舒服?我啊,有病呢 艺术家敢于面对现实,您放心吧

遇见我,保证把病给治好了,艺术家给我急了,把病治好了,我怎么搞艺术啊,好不容易遇见一个有病的,他还不治真有一个想治的,亿万富翁,非常痛苦,

说了,谁把病给治好了

把全部房产给谁,我三幅药给他治好了 我问他了,那什么时候过户啊?过什么户, 房产呢,把全部房产给你,

你以为我还是神经病呢,治好了不认账了

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我呀得开诊所,能先收钱呢,我在一自由市场租一门脸择机开张,开张那天,请来了民间艺术团演出

歌手一说话都这味,今天我蛮激动滴,因为我看见粉丝了,他要瞧见羊肉也不知道什么德行,我是来自星家坡的歌手我听得象武家坡呢,我叫阿牛儿

还带一儿,我在只等着你回来只也不知属于哪个县管 他一唱歌,上来20多个演员给他伴舞 围观的人交口称赞,方大夫,名医啊,

这回啊可不是要他们演出啊,

这回是让他们给我当托,我刚往桌子后头一坐, 走过来一位,今天我蛮激动滴,因为我看见医生了 我是一名晚期患者,跑遍全国各大医院 大夫都让我想吃什么就吃点什么吧 想怎么疯就怎么疯吧,在一个偶然的机会 我听说了方医生的大名 抱着试试看的心情,买了几幅药

没想到吃下去以后,我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满xx捡菜帮子吃了

出门我也知道穿上衣服了。为了表示我对方大夫的感激之情我准备现场演唱一首歌曲,我在只,我说你别唱了,

你在唱别人以为我没给你治好呢,我在老家给你买了十个驴肉火烧千里送鹅毛礼轻情意重,请方医生一定收下

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好,我收下,我忘带了,北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个,就是味道不如老家的正宗

没关系,我又给退了,是没治好,这病

为了表达对方医生的感激之情,我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字,什么字呀?你猜

xx在世,不对,妙手回春,也不对 那写的是,神经病之家,我不要了。

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关于相声博士心得体会及感悟五

学生甲:观众朋友们,我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!

学生乙:学生乙卫国给您请安啦!

学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲:没错!

学生丙:我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

学生乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

学生甲:各位,听相声好玩!

学生乙:各位,得手机实惠呀!

学生丙:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

学生乙:想要手机的学生丙喊一声!

学生甲:这一环我先来吧……

学生乙:要不要?一、二、三……

学生丙、学生甲:停!

学生甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

学生乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

学生丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙:对啦!

学生丙:是免费的。

学生乙:哎。

学生丙:朋友们,这是个骗子!

学生甲:各位,千万别上当!

学生乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

学生丙:你怎么个免费法?

学生甲:你说说。

学生乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

学生甲:哎呀,你再说得明白点。

学生乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲:怎么样?

学生乙:我们也全部免单。

学生甲:有号吗?

学生乙:当然有啦。

学生甲:多少号?

学生乙:7417417474741

学生甲:呃?

学生乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

学生甲:气死我干吗呀?

学生乙:这位啦,接住啦哎……

学生丙:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

学生甲:是!

学生丙:我是一个实在的人。

学生甲:看出来了。

学生丙:我是一个见义勇为的人。

学生甲:没错。

学生丙:这明摆着就是个骗局。

学生甲:是的嘛。

学生丙:我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲:怎么办呢?

学生丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

学生甲:气死你。

学生丙:气死你不如气死我呢

学生甲:你要这个干什么?

学生乙:祝您通话愉快!再见!

学生丙:哎回来!

学生乙:干吗呀?

学生丙:真拿我当二百五啦?

学生乙:什么意思?

学生丙:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

学生甲:好!

学生丙:你给我!给我!

学生甲:假的,心虚啦?

学生乙:什么假的呀?我们公司有点小条件。

学生甲:什么呀你说说。

学生乙:我担心您接受不了。

学生甲:哎,你说说。

学生乙:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

学生甲:广告?

学生乙:您必须得听。

学生甲:听广告?

学生丙:我告诉你,我这个人从小听广告长学生丙的,现在我哪天一不听广告。

学生甲:怎么样?

学生丙:我就会感冒。

学生乙:这叫什么病呀?

学生乙:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

学生丙:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

学生乙:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

学生甲:得,还得赔人家。

学生丙:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

学生甲:啊?把我爸爸赔给他?

学生丙:把我爸爸赔给他!

学生甲:没必要!

学生乙:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

学生甲:这签不好的买卖契呢这是。

学生丙:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

学生乙:打针?一个月以后见哈!

学生甲:哎哎哎你得气死我一回啊。

学生乙:怎么,你也想要?

学生甲:当然啦!

学生乙:没那么多啦!

学生甲:广告我也爱听。

学生乙:那不管用。

学生丙:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

学生甲:喂?

学生丙;亲爱的。

学生甲:你叫谁亲爱的那?

学生丙:我叫你亲爱的那。

学生甲:我……

学生丙:亲爱的,mua、muuua、muuuuua

学生甲:你臭流氓!

学生丙:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公学生丙兵呀。

学生甲:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

学生丙:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

学生甲:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

学生甲:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

学生丙:你有神经病。

学生甲:你有神经病。

学生丙:你有神经病。

学生甲:我……

广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

学生丙:诶这广告就来了啊。

广:本院经由wcc国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。

学生丙:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

学生甲:兵兵,你还让我去看神经病。

学生丙:不是我说的,这是电话里的一个广告。

学生甲:电话里能有什么广告啊?

学生丙:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

学生甲:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

广;傻子蚕豆,越吃越逗!

学生甲:你再跟我逗!

广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

学生甲:哎呀!兵兵你给我气死啦!

学生丙:别生气老婆那是个广告!

学生甲:什么广告啊?

学生丙:这就是两个广告嘛。

学生甲:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

广:你想离婚吗?

学生甲:呃?

广:你想开始新的生活吗?

学生甲:我想!

广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

学生丙、学生甲:哎呀!

学生丙:我这广告怎么接得那么缺德呀?

学生甲:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

学生丙:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

学生丙:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

学生甲:谁呀?

学生丙:老娘呀,是我,你女婿学生丙兵呀。

学生甲:是学生丙兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

学生丙:没吵架。

学生甲:没吵架你离的哪门子婚呀?

学生丙:别听她的那是误会!

学生甲:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

学生丙:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

学生甲:谢谢你了。

学生丙:祝您老人家在新的`一年里……

学生甲:怎么样啊?

广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

学生甲:兵兵,我可没咒你啊。

广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

学生甲、学生丙:哎呀!

学生甲:兵兵你这是咒我呀!

学生丙:老娘您别生气,那是个广告。

学生甲:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

学生甲:我胃不痛!

广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

学生甲:我头也不晕

广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

学生甲:还有尿抽筋的吗?

广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

学生甲、学生丙:哎呀!

学生丙:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

学生甲:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

学生丙:这个老娘哎!

学生丙:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

学生丙:喂,爸爸。

学生甲:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

学生丙:啊?

学生甲:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

学生丙:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

学生甲:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

学生甲:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

广:你需要菜刀吗?学生丙麻子菜刀,锋利无比!

学生甲:哎呀你要跟我动刀啊!

学生丙:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

学生甲:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

广:强力老鼠药,一粒就见效!

学生甲:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

学生丙:爸爸呀,爸爸呀!

学生丙:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

学生丙:我……

机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

学生丙:接着打吧。

学生丙:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

学生乙:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

学生乙;金斗老师,看见学生丙兵了吗?

学生甲:学生丙兵啊,一个多月没见着啦!

学生乙;人呢?

学生甲:我找找,我找找。

学生甲、学生乙:哎,来了!

学生丙:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

学生乙:我们又多了一位义务广告宣传员!

学生乙:嗨,您没病吧?

学生丙:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

学生乙:学生丙兵,免费电话感觉怎么样?

学生丙:特棒,飞一般的感觉!

学生乙:手机还好吧?

学生丙:手机好不好,谁用谁知道!

学生乙:这头发该洗洗啦!

学生丙:对,洗一洗更健康。

学生甲:看,都立起来啦!

学生丙:我选择,我喜欢。

学生甲、学生乙:为什么呀?

学生丙:做女人,挺好。

第二季:

学生甲:学生丙伙儿都爱听相声?

学生乙:没错,您是来说相声的?

学生甲:我......我是搞体育的。

学生乙:噢,您是搞体育的?

学生甲:唉,说对了。这不昨天下午……

学生乙:啊?

学生甲:国家体育总局找我嘛。

学生乙:嚯,国家体育总局找您?

学生甲:啊。

学生乙:找您……干什么呀?

学生甲:找我出家呀!

学生乙:啊?找您出家?是少林寺吗?

学生甲:少林寺干嘛?

学生乙:您不说找你“出家”吗?

学生甲:“出家”呀,是说我好长时间没干教练了,在家歇着呢,然后人家把我请出家门,接着教……

学生乙:那叫“出家”啊?

学生甲:啊?

学生乙:那叫“出山”!

学生甲:“出山”?对对对,找我出山。

学生乙:唉。

学生甲:我正在胡同口儿那儿看人下棋呢,就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”(警笛声),来了辆车……

学生乙:唉唉唉,您等等吧。

学生甲:怎么啦?

学生乙:这是国家体育总局来找您啊?还是公安局来抓您啊?

学生甲:抓我干嘛?

学生乙:怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的?这不警车吗?

学生甲:我一瞧,“哟”,这警车跑这儿干什么来了?

学生乙:就是呢。

学生甲:正纳闷儿呢,车上跳下来俩警察,到我跟前一站,问我,“你就是***啊。”“啊,我是。”“跟我们走一趟吧!”

学生乙:好嘛,还是抓你!

学生甲:什么呀,人家是问清楚喽,怕认错人。

学生乙:噢。

学生甲:把我请上车,开开警笛,“唔儿唔儿唔儿唔儿……”,一路绿灯,直奔……

学生乙:哪儿?

学生甲:钓鱼的台!

学生乙:嚯,钓鱼的台国宾馆?

学生甲:唉,对了。

学生乙:去那儿干嘛呀?

学生甲:唉,体育总局请我吃饭吗!

学生乙:嚯,这么学生丙面子?

学生甲:唉,到了那儿,体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手,自我介绍。

学生乙:嚯。

学生甲:都认识了,坐下吃饭。嚯,过了不多一会儿,服务员端着学生丙锅就过来了,每人一碗,热气腾腾……

学生乙:什么呀?

学生甲:羊汤!嗬,这个好!……

学生乙:唉唉唉,您等等吧。

学生甲:怎么啦?

学生乙:我说,体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊?

学生甲:啊?

学生乙:吃点儿好的呀!

学生甲:羊汤怎么啦?人家国宾馆那儿辣椒给得多!不限制,放饱了喝!

学生乙:好嘛,这位倒好对付。

学生甲:边喝边聊,刚喝完羊汤,服务员又端上来一盆儿!

学生乙:什么呀?

学生甲:小鱼锅贴饼!

学生乙:啊?……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢?!

学生甲:你瞧,钓鱼的台嘛,鱼肯定多嘛?!

学生乙:噢,钓鱼的台就鱼多呀?成了成了,您别介绍您这吃食了。

学生甲:怎么了?

学生乙:您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了?

学生甲:你瞧,开始我也纳闷儿呢,后来人家局长说了。

学生乙:说什么呀?

学生甲:葛教练,想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

学生乙:嚯,请你当总教练?!你答应了嘛?

学生甲:你瞧,组织上这么信任我,那我肯定义不容辞呀!

学生乙:嚯!

学生甲:为国争光,这是我应尽的义务呀!不过呀,可有一样。

学生乙:什么呀?

学生甲:“请我当教练,得我说了算。”

学生乙:噢。

学生甲:局长说“这没问题呀,您是总教练呀,您说了算。”

学生乙:嗬!

学生甲:“唉,服务员,那个小鱼锅贴饼还有剩的吗?给我打个包!”

学生乙:啊?钓鱼的台吃饭还打包?

学生甲:“唉,打个包!羊汤还有嘛?也给我打上!”

学生乙:嗬!

学生甲:老婆孩子在家还没吃饭呢!

学生乙:好嘛,一家人晚饭全有了。

学生甲:拿上打的包,人家体育总局又派警犬把我送回家……

学生乙:啊?警犬啊?!

学生甲:不是不是,警车,警车,派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀!

学生乙:考虑什么呀?

学生甲:我准备呀,今年建一只梦之队,参加北京奥运会的比赛!

学生乙:是啊?

学生甲:唉,对了。这回夺金的项目,运动员继续保留!这回拿银牌、铜牌的项目,还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上,我得换新人。比如拳击...

学生乙:拳击?用谁呀?

学生甲:武松!

学生乙:武……唉对,连老虎都能打死,打人就更没问题了。

学生甲:这个死了吗?

学生乙:死了!

学生甲:找后代!龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞呀!

学生乙:好嘛,我说,水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊?!

学生甲:不光好汉,坏人也有。

学生乙:谁呀?

学生甲:高逑!这是足球运动的老祖先呀,球王呀!派他上场,什么韩国巴西意学生丙利,都给我一边凉快去!

学生乙:你说的这都是小说,虚构的,里头这人你哪儿找去呀?!

学生甲:噢,你认为不可能?

学生乙:绝对不可能!

学生甲:我带队拿不了冠军?

学生乙:冠军得不了,我看冠心病你倒能得上!

学生甲:我说的这些全都实现不了?

学生乙:实现不了!

学生甲:那……我就用你了!

学生乙:……用我?用我干什么呀?

学生甲:用你呀,用你打篮球!

学生乙:打篮球?

学生甲:唉,不光篮球,还踢足球。

学生乙:噢,还得踢足球?

学生甲:不光足球,还有呢!

学生乙:还有什么呀?

学生甲:踢完足球呀,你打棒球。打完棒球你打手球,打完手球你打排球,打完排球你打网球,打完网球乒乓球,乒乓打完羽毛球,羽毛完了曲棍球,还有扔铅球,扔链球,最后还有沙滩排球。

学生乙:哎吆,这些球我可都不会!

学生甲:你太谦虚!

学生乙:我怎么谦虚啦?

学生甲:你不是有个外号吗?

学生乙:什么外号呀?

学生甲:“混球”啊!

学生乙:去你的吧!

关于相声博士心得体会及感悟六

甲:上台来,鞠躬行礼

乙:这是礼貌

甲:自我介绍一下吧。可能有人不认识我们俩,我叫焦照锋。焦是焦裕禄的焦,照是李清照的照,锋是雷锋的锋。

乙:三位都是名人啊。

甲:这位是李宁。

乙:对。是我。

甲:李宁这个名字好啊?这名字响亮,多么具有诗意啊。谁给你起的名字?

乙:我还真不知道。

甲:这个名字好,你看多么具有诗意啊,李宁,李是李宁的李,宁是李宁的宁。

乙:这不废话嘛。

甲:李宁是位年轻的老师,

乙:比你小。

甲:你一来学校的时候,他们说学校来了个李宁。我还以为是奥运会上那个体操冠军李宁来咱们学校教体育了呢。

乙:说来也巧了,我叫李宁,我对象叫刘国梁,可是我们家一块金牌也没有啊。

甲:李宁嫁给刘国梁,这可是强强组合啊,这得多出多少奥运冠军啊。

乙:那是那是。

甲:我们俩都是语文老师,不是专业的相声演员。

乙:演的不好,请多多鼓励。

甲:大家多鼓励鼓励。相声是叫人发笑的艺术,你要是硬憋着不笑,我们也没办法。

乙:那是,咱又不能下去挠人家。

甲:本来我们也有顾虑,你看看教师节表彰大会,是多么隆重严肃的场合啊,咱俩在这里一说相声,大家哈哈一笑,好像跟这个气氛不太协调。

乙:按照你的意思,教师节就该吧嗒吧嗒掉眼泪?

甲:那倒不是。你看看好节目一个接一个,咱俩要是演砸了,多没面子啊。

乙:知识分子嘛,好面子,好脸面。

甲:人人都要个面子。说起这点来,我觉得苏轼是最有面子的人,给他面子的正是他的妻子。

乙:苏轼,就是唐宋八大家之一,琴棋书画,样样精通的那个苏轼?

甲:对。苏轼在朝中为官,是朝廷中举足轻重的大人物。后来,得罪了权贵,被诬陷贬为黄州团练副史。那时的黄州,山高地远,地广人稀,条件也很艰苦。

乙:是。

甲:苏轼与他的朋友们“渔樵于江渚之上,侣鱼虾而友麋鹿,驾一叶之扁舟,举匏樽以相属”,有一次苏轼和朋友聚会,菜肴果品都准备好了,就是没有酒。

乙:没酒就不喝了。喝疙瘩汤不一样吗?

甲:文人聚会,没酒哪成啊?

乙:那没有酒怎么办?

甲:这时候,苏轼的妻子,端出一坛美酒,说:“我有斗酒,藏之久矣,以待子不时之需。”苏轼非常高兴,觉得非常有面子,带着朋友乘着船,喝着美酒吃着菜,在赤壁之下写下了流传千古的《后赤壁赋》。

乙:这壶酒的作用还真大。

甲:试想假如当初苏轼准备好了果品菜肴,约好了朋友,苏轼的妻子不是端出美酒,而是双手掐腰,厉声呵斥:“苏轼,我也不是看不起你,你看看你这个熊样儿,让朝廷给贬到这种地步了,还喝酒喝尿的,你还像个爷们吗?”

乙:说这话太伤人心了。

甲:苏轼听了这话,肯定是蔫头耷脑,兴致全无,哪还有心思写文章啊。

乙:找个地方哭去吧。

甲:所以,我们感谢苏轼的妻子,正是他对丈夫的体贴关心,让苏轼能安心写作,为我们留下一篇篇诗文佳作啊。

乙:苏轼的妻子,功劳不小。

甲:人家是大文学家,咱们跟人家没法比。不过,咱们知识分子也讲究面子,就是闹矛盾,两口子打架,也尽量给对方面子。

乙:你给说说看。

甲:一般人打架啊,一言不合,砸桌子,摔凳子,叮当咣当,哭天喊地,吵吵嚷嚷,半个村都能听见,整个楼都知道。

乙:这多丢人啊。

甲:知识分子两口子打架可不这样。

乙:那怎么打?

甲:关上门,女的用手掐住丈夫的脸,男的用手拽住媳妇的头,底下用脚使劲踢,(动作)边踢边问,你这个赛孩子,你服不服?我就不服。轮到这边了,你这个赛孩子,你服不服?我就不服?

乙:还挺公平。

甲:这叫棋逢对手,将遇良才,这是知识分子打架。

乙:跟奥运会摔跤比赛似的,还有规则。

甲:第二天出去,男的左脸五道印,右脸五道印。

乙:下手也挺狠啊。

甲:别人问他,你的脸怎么了?他还说呢?骑车子,撞在杨树上了,让树枝给刮了。

乙:不好意思承认打架了。

甲:怎么还五个印儿啊?五个印儿啊,五指山的杨树刮的。怎么两个脸都有啊?去时刮一次,回来刮一次。

乙:嚯。还挺匀乎的呢。

甲:你再看那女的,出门以后,姐妹们也问她,看你气色不大好呀,是不是跟你老公闹别扭了?

乙:那女的怎么说?

甲:那女的也不说实话。要是说实话多丢人啊。你可真会开玩笑,哈哈哈(假笑)我和老公闹什么别扭啊。我这么给你说吧,俺俩结婚以来啊,在一起没拌过嘴,没红过脸。

乙:说这话多亏心啊。

甲:都要给对方留面子,给人以相敬如宾的感觉。

乙:相敬如宾,这种感觉真好。

甲:说到这个词儿,我可真有感受。

乙:你说说看。

甲:宾,就是宾客,咱们俗话说的“切”,你家来“切”切了,我家来“切”了。这个“切”,就是宾客。意思是说,夫妻之间要互相敬重,想对待客人一样客客气气。那夫妻关系就好。

乙:听说,你和你家嫂子就是相敬如宾的好夫妻?

甲:我们也做不到相敬如宾,但我们一直超这个方向努力啊。我也得经常教育她。

乙:你怎么教育?

甲:我给她说啊,我是个男人,你不要和我计较,

乙:嗯?不和你计较?

甲:是啊。家里的大事,我去做。小事,你去做。

乙:什么是大事呢?

甲:大事就是抗个煤气罐啊,安个暖气片啊,修个房啊,盖个屋啊。不过,最近这几年我也没遇到过这样的大事。

乙:那小事是什么呢?

甲:小事就是洗洗涮涮,买米麦面,一日三餐,烧火做饭。就是天天都的干的一些零碎活儿。

乙:叫你这么一说,敢情你在家什么也不干啊?

甲:什么也不干,我也不满意啊。

乙:你有什么不满意呢?

甲:就是你嫂子她多干活,她也有怨言啊。嘟嘟囔囔,态度不好啊。

乙:叫谁态度也不会好。

甲:遇见这种情况,咱就发挥咱知识分子的强项,跟她做思想工作。

乙:你怎么做思想工作呢。

甲:我就对他讲啊:你自己过,你也得洗洗涮涮吧?也得买米买面吧?一日三餐,也得烧火做饭吧?你别当我是你老公了……

乙:那当什么啊?

甲:你就当我是你家的一个“切”,一个“切”。光给我做好吃的,不要让我干活了。

乙:真该拿刀把给你切了。

甲:说理论她不听啊,我就给她树榜样。

乙:什么榜样?

甲:有个成语啊,叫举案齐眉。

乙:听说过。

甲:说的是东汉末年有一个大文豪叫梁鸿,他的妻子叫孟光。梁鸿幼年好学,很有学问,但他不愿意做官,便与妻子躲进深山,潜心研究学问。她的妻子孟光敬重丈夫的才华和人品,每次做完饭以后,都要恭恭敬敬地把盛放着饭食的托盘,高高地举得跟眉毛一齐,然后双腿一蹲,恭敬地说:“夫君,请喝黏粥。”梁鸿哈哈一下,高声问:“怎么又是黏粥,煮碗面条不成吗?”挨训以后,孟广依然那么客客气气:“夫君,没有面条了,只有黏粥了,还是地瓜黏粥呢,红瓤的。”

乙:还真有礼貌。你这榜样的作用怎么样?

甲:作用还是很大的。现在,我一年四季,一日三餐,也改喝黏粥了。

乙:真是活该!

关于相声博士心得体会及感悟七

1、美国五星上将詹姆斯下士。

2、中国北京,有一个郭德纲。军事奇才,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。

3、挣了钱以后,回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店,咱们干一公司,我弄一个很大的桌子,当老板,天天雇10个带红箍的站我跟前,我挨个骂他们,天天骂这些带红箍的,我就不骂那扫厕所的,因为我媳妇就是扫厕所的。

4、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。

5、美国那玩意谁知道!问村长去!

6、白宫那个白呦--刚刷的浆。

7、我玩命了吃龙虾,我不就饼。

1、非著名相声演员郭德纲、于谦。

2、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

3、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊——”“啪”。

4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。

6、我朋友说他帮我印假币,我给他50——他给我1块钱假币,我怀疑他骗我。

1、李菁,快板唱的好,北京丐帮的少帮主。

2、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。

3、开三迈,我的妈啊,太刺激了!

4、横空而降掉一大提包来,打开一看里边都是钱。“我的妈啊,太刺激了,老天爷啊!这回不光买车,还能娶个漂亮媳妇!”啪!掉下一个女的来,这个漂亮,在那躺着。“我的妈啊,太刺激了!”正美着,打那边过来四个警察,“诶,这是你zhuag死的吗?”车祸呀!

1、郭:我当年学成之后放出来。

于:放出来?

郭:学满释放嘛!

于:学满?刑满释放您关起来了是么?

郭:学满了!

于:学满毕业。

郭:学满,对,有毙的那种,有放的。,我们都没毙。

2、play,玩儿,玩儿的意思,go是去,玩儿去。努力,赶紧学学完了我“playgo”。

1、郭:帝哥(上帝),我希望天下和平,百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗?

于:您这要求够高的。

2、郭:你换一样行吗?咱商量商量别的,我一摸身上带着一张于谦的相片儿,帝哥,您看看这个,长得挺寒碜的,搞不上对象,你给他,变漂亮点儿吧,帝哥(看看照片,撕了)咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这,太不象话了你这个,你不同意说不同意,撕了干嘛,我这还留着辟邪呢。

1、“给大家拜年我很高兴!”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年!”一鞠躬,相声说完了。

2、跟着那个拍广告的,搞电视剧一块儿,那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易,我很恨他们呀,这个女导演太少了。

3、他们都说我长得特下饭。

4、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。

1、谁不知道于谦啊?没见过于谦,你就没吃过猪肉!

2、郭:你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。

于:我开火车来的啊。

3、郭:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上下雨算要了亲命了。

于:怎么?

郭:外面下小雨屋里下中雨,外面中雨屋里大雨,外面大雨屋里暴雨,有时候雨太大了,全家人都上三环上避雨去。

4、郭:老头当时精神还是不错的,满脸红光,89岁的人啊,就是满嘴的牙掉了,还剩一个牙,可是吃东西呢,还塞牙了。

于:剩一个牙还塞牙了?

郭:他吃藕套眼里了。

1、她那个照片贴在门上辟邪,贴在床上避孕。

2、大姐,我想这是一个误会,人都有犯错误的时候,我希望你能原谅我们,一会我送他俩去投案自首,我找份工作,好好做人,谢谢你大姐,我们一定要改过自新,你回去吧。

3、大姐下车吧,杀人不过头点地,雨过地皮湿,给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不,我跟你们两结婚”。报应啊!

郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。

于:哎呀,您倒是见过钱。

郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐。

于:那到哪儿正合适。

郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿吃。

于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?

郭:我坐过飞机,买票的时候写着了,头等舱,经济舱,商务舱,站票。

于:站票?飞机上还有站票?

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