最新搞笑协议书段子通用(优秀9篇)

有时候，我们需要做一些决策，来应对未来的挑战。在写总结时，要着重强调重点和突出亮点。激发创造力和想象力是培养创新思维的关键。

搞笑协议书段子通用篇一

尊敬的各位领导，亲爱的父老乡亲们，今天，是我和xxx新婚大喜的日子，为了响应党中央的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让父老乡亲们放心，现在我做以下保证：

第一，坚持拥护老婆的绝对领导，坚定不移的走老婆指定的路线，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。

第二，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，打了左手送右手” 。

第三，锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。

第四，虚心接受老婆监督，尤其不能跟陌生女人搭话，当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。

作为一名共产党员，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己：

以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻; 以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻;以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻;老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。 以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻; 以服从老婆为荣，以违背老婆为耻;认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。

此结婚保证书自20xx年4月21日生效，请老婆大人保存。

介于男方(以下简称甲方)没心没肺，说话不算话，经常不给女方(以下简称乙方)打电话，惹乙方生气且毫无愧疚之心，甲方本着对乙方二十分负责的态度，特立本婚前协议书。

具体内容如下：

1 婚后一个工作日内，甲方向乙方主动上交所有婚前可支配财产(卡折现及其他有价证券)并书面承诺，甲方日后所有合法收入及非法收入(若有的话)均无偿归乙方所有(甲方非法收入的社会责任由甲方全权承担，和乙方没有任何关系)。甲方向乙方提交论文《论男人婚后存私房钱的不可行性及其罪恶想法的危害性》一份。

2 婚后甲方删除笔记本电脑、台式电脑及其他一切可移动存储设备内的以日剧为主的所有爱情动作片，像乙方提交论文《论观看爱情动作片的社会及家庭危害》一份并作书面承诺以后不得浏览、下载此等低级趣味视频文件。

3 婚后甲方应自觉培养高雅情操，积极主动下载韩剧，并主动邀请乙方一同观看。甲方应文明用语，例如韩国(高丽)棒子、韩国(高丽)棒槌、韩国(高丽)小娘哥等攻击性词汇，均以高雅词汇欧巴代替。甲方向乙方提交论文《论韩国欧巴风靡世界的'必然性与长腿美男李敏镐春晚假唱的不现实性》一份。

4 婚后甲方应主动承担洗衣做饭及一切日常家务活动，针对乙方嫌弃甲方洗衣洗不干净而拒绝甲方替她洗衣服的事情甲方应作出深刻反省，并全力改正。乙方主动替甲方洗衣、收拾家务等善举，甲方应视为党中央对基层群众的亲切关怀，并以此为动力，争取创造更多的家庭财富。甲方应主动研习各种烹饪技巧，并主动改变原来不良的饮食喜好，逐渐向健康的饮食喜好(乙方饮食喜好)靠拢，甲方向乙方提交论文《男人做饭与家庭幸福》一份。

5甲方在乙方孕前应取得孕妇护理专业博士学位，并获得高级孕妇护理师证书。乙方怀孕期间一切非正常情绪甲方均无条件容忍并耐心开导，并做好全天候服务工作。宝宝出生前甲方家庭地位为正数第二，待宝宝出生后，甲方家庭地位依宝宝数量顺延，乙方家庭地位保持不变。甲方主动承担宝宝的洗尿布擦屁屁等基层劳动。甲方提交论文《论孕妇精神问题非正常表现的正常解释》一份。

6甲方睡前洗脚，并提交论文《论臭脚丫子与环境污染》一份。

7 其他未尽事宜，由乙方对镜协商解决，在此期间甲方应在镜子有效反射范围之外。

甲方签字：xx

乙方签字：xx

搞笑协议书段子通用篇二

在乙方同意下列条件后，甲方将在20xx年元旦与之举行婚礼，婚后如发现乙方违反其中任何一条，婚姻关系立即解除，并且乙方要赔偿甲方青春损失费20xx0×n(元)，其中n=结婚年数(不满一年的按一年计，超过一年的，小数点后保留两位)。

1.乙方在婚后每月按时上交所有工资、奖金，不得有任何截留。甲方将视乙方当月做家务的表现，给其家用30～50元不等。

2.乙方婚后立即戒烟戒酒戒牌戒麻。在和甲方交谈时，如说到烟、酒、扑克牌、麻将，乙方一律要用“混帐东西”一词代替。

3.每个星期有一晚，甲方要和欢欢(狗)睡，乙方不得干涉。

4.乙方每天都要溜欢欢，洗欢欢，喂欢欢。如因乙方照顾不周，导致欢欢英年早逝，双方婚姻关系立解除。乙方除应支付甲方相应的青春损失费外，还要承担欢欢的丧葬费及给其家属的抚恤金。

5.乙方每天早晚都要大声地向甲方表明爱意，形式不拘，可以直接说iloveu，也可以朗诵情诗或高唱情歌。

6.乙方每周要有三天晚上陪甲方看《樱桃小丸子》，看过之后要写300到500字的观后感。

7.乙方在观看球赛转播时，必须同时眷顾到甲方和欢欢，测试方法：甲方抱着欢欢站在卫生间里用10分贝的声音呼唤乙方，乙方必须在8秒钟内作出回应。

8.陪甲方买衣服时，乙方不得敷衍了事。当甲方问其对某件衣服的观感，乙方不得一律用“很好，很漂亮”来回答，要说“不错，这件衣服是中世纪的复古情绪和二十一世纪的后将来主义的完美结合典范”之类凸显品味的话。

9.家中如有不明女性来电找乙方，gameisover!

10.甲方保留视情况变化增加条款的权利，并拥有对此协议的最终解释权。

甲方：

乙方：

20xx年x月xx日。

搞笑协议书段子通用篇三

1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。

6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。

10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

1. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。

让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。。

4. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

5. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。

6. 《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回:“我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”

7. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。

8. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

10. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就他妈的.不用惦记买外国奶粉了。

11. 小学:“你要是不好好学习，将来就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习，将来就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习，将来就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习，将来就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”

12. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。

14. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。

15. 1.在酒桌上办公，在办公室聊天;2.在乡下砍树，在城里种草;3.厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田;4.大街上见死不救，看言情剧涕泪横流;5.在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业;6.用越来越多的密码保越来越少的秘密;7.用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

16. 他给从下一起长大的铁哥们儿发了一条信息:“我喜欢你。”过很久，哥们儿回了一句:“我不喜欢你。”他哈哈大笑，打电话给哥们儿:“傻了吧，今天愚人节，我骗你的!”哥们在电话那头笑了一声，说:“我也是。”

1、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。

2、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。

3、去年今天，我一审被判四年，发配大连。

4、万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!

5、现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。

6、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。

8、葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!

9、请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!

10、曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。

搞笑协议书段子通用篇四

老公：

老婆：yy。

根据《中华人民共和国婚姻法》、《中华人民共和国合同法》和其他相关法律、法规之规定，老公、老婆为了追求爱情和幸福，经协商一致签订如下条款并承诺共同遵守。

第一章节：甜蜜的二人世界。

一、和平共处方式。

1、记住每一个值得纪念的日子，如对方的生日、相识纪念日、结婚纪念日等。礼物可以很简单，但一定要很真诚!

2、尊敬并善待对方的亲戚朋友，尊重并支持对方的兴趣爱好，珍惜并维护对方的劳动成果。

3、每天上班前和下班回家后，老公都应亲吻老婆,并必须坚持“额头-左颊-右颊-嘴唇”的亲吻程序。

4、老公每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴给老婆，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库。作为奖励，老婆赐予老公“二两老白干、三两猪蹄子、被窝热身子、甜密小日子”。在特殊时期，老婆应考虑实行“开仓放粮”的宽松政策，给与老公一定支配权。

5、老公要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整;在外严禁举止轻浮，须正襟危坐、目不斜视，不得向老婆以外的其它女性抛媚眼、无事搭腔、英雄救美等，要做到“入得厨房，出得厅堂”。

6、老公要经常带老婆出去旅游、看电影，出差时要每天给老婆打电话报平安诉相思之苦，归来时要给老婆带礼物。

二、争端解决方式。

1、吵架不当着父母、亲戚、邻居的面，在公共场所给对方面子。

2、打电话时吵架，老公不准挂电话。老婆若挂了电话，老公必须在1分钟内打给老婆，电话不通打手机，手机不通打电话，都打不通打老婆当时身边同事或朋友的电话或手机，总之绝不气绥，屡挂屡打。但是老婆也要给老公面子，每次吵架挂电话次数不得大于5次。

2、在家中吵架，不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机或关机。出气时不准砸东西，只能吃东西，不准打老婆，只能打自己。

3、吵架持续时间严禁过夜，晚上睡觉时老公必须主动抱老婆，老婆生气百般推让老公也不能就此放弃，一定要哄到老婆睡着做上美梦。

4、每周都要给对方按摩一次，因为双方吵架都很辛苦。老公手艺不好的话可以跟盲人师傅学，但严禁和发廊女学!

第二章节：辛苦的孕育时期。

1、为了老婆和下一代的健康着想，老公必须少抽烟少喝酒，积极锻炼身体。老婆必须抛开烦恼，保持开心情绪。

2、老婆怀孕期间，老公必须一切以老婆和肚子里的宝宝为中心，严格贯彻“你们吃水果，我削皮，你们吃菜，我喝汤，你们随心所欲丢东西，我整理”的方针。老婆以五星级酒店服务的标准对老公的劳动进行验收。

3、老公需严格遵守作息时间，早上6点钟起床做早饭，晚上11时30分以后睡觉，严禁迟到、早退和降低服务标准;节假日不休息。

第三章节：幸福的三口之家。

1、因为老婆已经担当了给宝宝喂奶的重任，因此老公须承担此外所有责任，包括给宝宝换尿片、给宝宝洗澡、哄宝宝睡觉、给宝宝当马骑。

2、老公负责接送宝宝放学上学，节假日严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴(十菜一汤，风味餐)、陪孩子上游乐场(不得伺机与其他女家长聊天)、陪岳父岳母聊天(不得打盹或看电视)。

3、老公严禁抢老婆、宝宝的遥控器，严禁喧哗，严禁看球赛以及任何老婆、宝宝不爱看的节目。

4、宝宝闯祸受老师批评，通通老公出面跟着挨批。宝宝得奖受老师表扬，通通老婆出面跟着光荣。

第四章节：永恒的相伴人生。

1、在任何情况下，老公不得向婆家、娘家、其它人投诉该协议为霸王协议，必须承认自己在心甘情愿的情况下签约。)。

2、老公、老婆都享有的权利是“你爱我”，都负有的义务是“我爱你”，有效期为终身。

附：此协议生效要件：甲方需支付红包数个，以答谢辛苦的立约人、见证人。

老公：

老婆：yy。

20xx年x月xx日。

搞笑协议书段子通用篇五

好的搞笑段子就要一次看个够，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!

2.我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

3.某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元!

4.我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”

5.有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!

6.上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的'花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!

9. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪。

10. 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。

1.是亲生的吗

2.咋就看上你闺女了呢

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。

3.报了禅修课

一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!

4.把我想成什么人了

秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

5.戒掉了一个爱好

我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

1：女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”

2：人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懒得理你们。

3：一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。尼妈，原来段子也有毒!

4：男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“kfc可以吗?”结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”

6：侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”我。。。

8：徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”小李：“……”

搞笑协议书段子通用篇六

甲方：____，男，____年____月____日出生，现住____，身份证号码：________.乙方：____，女，____年____月____日出生，现住____，身份证号码：________.甲、乙双方于____年月日在武汉市____区民政局登记结婚，现因________，双方感情却已破裂，无法继续共同生活且没有和好可能，故双方向婚姻登记机关申请离婚。经双方充分协商后，就离婚、子女抚养、财产分割问题自愿达成协议如下：

一、甲方____与乙方____自愿离婚。

二、甲、乙双方的婚生子女____归方抚养，方每月给____支付抚养费____元，直至___18周岁。

三、财产分割：

1、位于________的房产(建筑面积：平方米)是____方____购买，离婚后归____方所有，房产内全部家电、家私归方所有。____方自离婚登记之日起____内搬出。

2、、甲、乙双方夫妻关系存续期间，有银行存款____元，____公司股票(价值____元)，离婚后全部归____方所有。

3、甲、乙双方夫妻关系存续期间，有____元人民币的欠款，离婚后该债务全部由方负责清偿。

四、本离婚协议书一式叁份，甲、乙双方，婚姻登记机关各持一份，具有同等法律效力，自婚姻登记机关颁发《离婚证》之日起生效。

____甲方：____(签名)年月日。

____乙方：____(签名)年月日。

男方：____，____年____月____日出生，民族：____族，工作单位：____，现住址：________.

女方：____，____年____月____日出生，民族：____族，工作单位：____，现住址：________.

双方于____年____月____日在____市____城区(县)人民政府的民政部门登记结婚，现因__________(注：指感情不和等)的原因，自愿离婚，经双方协商一致，对有关事项，依《婚姻法》的规定达成如下协议：

一、男方________与女方________自愿离婚。

二、子女的抚养：

1、双方于____年____月____日生育有一儿子/女儿，取名：________，离婚后儿子/女儿随男方/女方直接抚养生活，由女方/男方每月给付抚养费(包括生活费、教育费、医疗费)________元，在每月____号前付清，直到孩子完成高中教育阶段止。高中教育阶段之后的有关费用双方日后重新协商。

2、男方/女方(注：指未直接抚养的一方)可在每月的第____周星期六起至周日接儿子/女儿随其生活或娱乐。如临时或节假日的探望，可提前一天由双方协商，达成一致后可按协商的办法进行探望。儿子/女儿十周岁以上时，探望权的行使应尊重儿子/女儿的意见，不可强行按本协议执行。

三、夫妻共同财产的分割：

产权变更登记手续。因办理产权变更登记手续所应支付的一切税费等均由男方/女方承担。取得房屋所有权的一方给予另一方经济补偿人民币________元，在本协议签订之日起____日内付清。

b夫妻双方婚后购有坐落在____路____号____小区____栋____单元____号的楼房一套，购房时以男方/女方为主贷人向____银行按揭贷款购买，首付及按揭还款都来源于夫妻共有存款，该房属夫妻共有财产。离婚后，该套房屋归男方/女方所有(注：包括房内装修内附属设施及相关配套设施)，双方相互配合办理产权变更登记及办理贷款主贷人变更手续。因办理产权变更登记及办理贷款主贷人变更手续所应支付的一切税费等均由男方/女方承担。取得房屋所有权的一方给予另一方经济补偿人民币________元，在本协议签订之日起____日内付清。

夫妻共有房屋内的家用电器及家具等等(见清单)，双方同意作价____万元，归男方/女方所有，取得的一方给予另一方经济补偿人民币____元，在本协议签订之日起____日内付清。

2、机动车辆：____年____月____日购有____牌汽车一辆，离婚后归男方/女方所有，取得的一方给予另一方经济补偿人民币________元，在本协议签订之日起____日内付清。

3、股权、股票、债券等：(如前述依协议详定)。

4、债权与债务：(如前述依协议详定)。

5、双方各自名下的其它私人财产(如首饰、衣服等)归各自所有。

四、离婚后住房的安排：

男方住：____________女方住：____________。

五、其他协议事项：________上述协议事项，双方保证切实履行;协议内容如有隐瞒、欺骗、责任自负。本协议一式三份，当事人双方各执一份，交婚姻登记机关存档备案一份。立协议人：

男方：________(签章。

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搞笑协议书段子通用篇七

1、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

3、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！

4、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

5、班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

6、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！

7、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸……”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

8、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…。

9、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

10、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

11、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

13、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了。

14、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

15、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”

17、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”

18、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

19、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

20、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”

21、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”

搞笑协议书段子通用篇八

1. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

2. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

3. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

4. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的.是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

5. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

6. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

7. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

9. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

10. a：作业做了没有?b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。

11. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

12. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

13. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

14. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。

搞笑协议书段子通用篇九

多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑段子集》，欢迎观看!

1.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇xxoo后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500g的硬盘满了。。。它满了。。。(@笑多了会变粗)。

2.

英语。

课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”

3.一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句。

箴言。

：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)。

4.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...

5.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。

6.【天气预报tvb体】呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。

7.我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...

8.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫，高考650，来自山东。”“我叫，高考635，来自浙江。”“我叫，高考630，来自河北。”“我叫，高考490，我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”

10.一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!

1.早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)。

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!

3.罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

4.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

5.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)。

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

7.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真tm羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次。

成功。

一次，恋爱一次成功一次....”“这tm有区别么?”(@女流氓文摘)。

8.校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)。

9.一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

10.党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)。

1.【《20xx》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)。

2.想开学的人都是在学校谈对象的。

3.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...

4.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)。

5.【老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!】【不!我那本相册呢。我的小赖……】【别找了!赶紧走!】【我要找到!我要把她永远带在身边……】【笔记本电脑、u盘，还有那五大本。

日记。

不都带上了么那本相册，就算被晒到网上，也没什么的纪委没法拿他作证据的快走吧……】(@大鱼说漫画)。

6.昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!!(小朋友，姐姐没打算和你说话啊)。

7.前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到。

数学。

题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。

8.一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!

9.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊!输了怎么办?”观音说：“输了打耳光好啦~”

10.晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来，背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”