生活搞笑段子剧本范文简短(汇总8篇)

总结是一种思维的整理和梳理，可以提高思考的深度和广度。如何高效备考，取得优异成绩？通过阅读这些总结范文，我们可以了解到不同人在总结中的思路和方法。

生活搞笑段子剧本范文简短篇一

体；齐步走，一，二，三，四，报告。

班；请坐，你是来应聘干部的嘛。

体；是的。

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。

班；【日语；厉害】你是怎么办到的。

体；打游戏。

班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。

体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪。

班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的。

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧。

班；收了你我有啥子好处。

体；请你吃顿好的。

班；【好奇地问】吃啥子好的哇。

体；耳巴子锅筒铜。

班；那是啥子菜哦。

体；【动作耳巴子锅筒铜】。

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。

体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班；【继续睡觉】。

文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字。

文；【对班长眨眼睛】。

班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字。

文；哎呀，班长，我就是史珍香啊。

班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了。

文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，现在，户口薄都丢了，想改都改不了了。

班；哦，那你有啥子特长或优点哇。

文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班；都精通吗【好奇地问】。

文；嘿嘿，都不精通。

班；我晕哦，那你会啥子哦。

文；我会唱歌。

班；那你唱个歌吗。

文；那我就唱歌现在最最流行，最最最动听的歌---《high歌。

班；行。

文；【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

文；行。

班；听好，床前明月光，撒了一碗汤。

文；soeasy举头望明月，低头擦裤裆。

班；两个黄鹂鸣翠柳。

文；一行白鹭上西天。

班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了。

文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在这里应聘啊【快速的走去】。

班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】。

班；外头是哪个哦？小品剧本。

卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班；终于等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】。

卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】。

班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的。

班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了。

卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】。

班；请坐，请坐，你叫啥名字。

卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮。

班；嗯，有个性，真是人如其名啊。

卫；谢谢班长夸奖。

班；说哈，你是来竞争啥子职务的？

卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的。

班；卫生委员不好当哦。

卫；莫事，班长，我啥子都会。

班；真的哦，哪里有啥不会的。

卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会。

班；我晕哦写剧本。

卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛。

班；不是我不同意，你总得有一个特长哇。

卫；这简单，我可以马上把现场打扫干净。

班；真的啊，好，马上开始。

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】。

卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】。

班；嗯，确实挺干净，不错，

卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面。

班；你小姨妈是哪个哦。

卫；我小姨妈就是政教处主任。

班；【喝水后，吐出来】，【考虑的表情】。

卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】。

班；别别别别，有事好商量吗？

小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班；主任，我在这里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】。

小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子。

卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很伤心的语气说】。

班；别别别，主任，我收还不行嘛。

小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】。

生活搞笑段子剧本范文简短篇二

张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

何欢：张小斐。

张小斐：是我。

何欢：坐坐坐。

张小斐：你是？

何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

张小斐：那个，服务员。

郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

张小斐：给我来一个卡布奇诺。

郭宇鹏：好。

何欢：什么萝卜？

张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

何欢：你不是说什么萝卜吗？

张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

张小斐：你要不要看看菜单啊?

何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

张小斐：点吧点吧。

何欢：杀猪菜记下没？

郭宇鹏：记下了。

何欢：葱爆羊肉不要葱。

郭宇鹏：光要肉。

何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

生活搞笑段子剧本范文简短篇三

人物：一群毕业生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。

幕起：[校园，教室里，甲、乙、丙正在互赠礼物并在留言簿上签名。

甲（捧读乙的留言）：······谢谢！谢谢！（与乙相拥恋恋不舍）。

丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！

合：对！不要说分离，今夜我们在一起！

甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！

丙：还是这个操场，还是这块草地······。

甲：篝火晚会的歌声还在耳边缭绕，亲手栽的小树已经蓬勃而起。

乙：刚进校门时你还扎着小辫儿，

丙：你的模样也腼腆得可以！

甲：今天，已不见了天真、腼腆的我和你，还有你！

丙：还是这个教室，还是这些桌椅。

甲：抽屉里躺着翻烂了的^v^金庸^v^,墙角塞着嫌小了的球衣！

乙：那时候我最佩服的是杨过，

丙：那时候我打乒乓球球扭伤了脚还得第一！

甲：小说啊，球衣，明天，陪伴你们的不知是哪一个小淘气！

丙：还是这只书包，还是这块橡皮。

甲：一千多个日出日落，都在这张薄薄的成绩单上凝聚。

乙：这上边闪烁着我们渴望的眼睛，这上边生长着我们生命的翠绿！

丙：啊，翠绿，春天的翠绿！我们曾并肩走过春季，留下一段抹不掉的美丽。

甲：我们的青春在校园里飞扬，凋零的只是那些脆弱的花蒂。

同学们上，有人携吉它，有人背行囊······大家握手告别····。

合：曾经的风，曾经的雨，从此遥遥无期。曾经的梦，曾经的歌，

永远的随风而去。

丁：抱着吉它走在黄昏的校园，红红的晚霞映着我们的双眼，轻轻的拨啊，细细的弹，弹不尽这无悔的三年！

戊：毕业是一艘启锚的船，告别了中学这宁静的港湾。

它载着新月般的梦幻，驶向大学那神秘的蔚蓝。

己：漫漫的航程有太多的挫折和诱惑，奋斗是人生不朽的桅杆。

丁：当我们走进新的一天，你的心情是否灿烂？

戊：如果昨天还留下遗憾，不妨今天快找准支点！

己：要做的事情不能迟缓，走出飘渺的梦幻，登上高峰一览群山。

众人分三组开始相互告别······。

第一组：挥挥手为你送行，惜别的泪湿润了眼睛。

第二组（聚、分）；朋友让我们相互拉拉手，一声珍重，道尽多少思念和叮咛······。

第三组：象硕果等待成熟，象冰河等待春风，分离的日子不会太久，永远的校园等待我们重逢！

合：我们已张开知识的翅膀，我们要踏进科学的殿堂。我们用忠诚。

书写明天，我们用热血浇铸民族的脊梁！这就是我们的毕业宣。

言：我们是祖国明天的太阳！

再见声中，二三组退场，一组造型，闭幕。

生活搞笑段子剧本范文简短篇四

(人物：领导a一名，运营b一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名)。

(道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个)。

乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。

丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。

丙喝着牛奶;理由?

乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。

丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!

丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2012，被平坟了。

乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干!(1942腔)。

项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的?

甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!

项目经理：晓冰?他人呢?

甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)。

甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。

乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。

丙一脸和气：那这就属于历史问题了…。

项目经理：把人都给我抓过来一起解决。

运营同事b上场，项目经理a和运营同事b走到桌子另一边。

甲、乙、丙、丁走过戊旁边。

甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大!

乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星!

丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊?

丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)。

丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。

戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~。

甲乙丙丁戊走到项目经理a，运营b旁边。

项目经理a：你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗?

甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。

乙说：智者千虑，必有一失呀。

丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛!

丁说：以后我们小心就是。

戊说：我知道错了...

甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。

项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。

甲乙丙丁戊下场。

项目经理a对运营同事b说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的iphone5也他妹掉漆了。

项目经理a俯身对运营同事b说：这次的问题，就不要跟上面说了。

运营同事b：都不容易，相互理解吧。

a和b下，甲乙丙丁戊上,做努力编码状。

乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。

甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了?

丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。

丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。

丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~。

甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!

乙丙丁戊同声说：对，我们都是好^v^，无论什么困难险阻，我们都会在一起!

音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。

甲乙丙丁戊，以及项目经理a和运营同事b一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。

合唱：不经历风雨怎能有传奇我会在这里等着你你要去哪里跟我没关系我就要和你在一起…(《泰囧》主题曲)。

全剧终。

生活搞笑段子剧本范文简短篇五

我是一个凡人，虽然修炼多年，但依旧难以成仙。曾经对自己的职业有过诸多幻想，商人、文案、会计……种种职业在我脑海中闪烁，没想到最终我却成为了一名老师，我不是在最好的时光里遇见“老师”这个职业，却是因为这个职业，我才拥有了最好的时光。

我一直惶惶不可终日，担心自己无法胜任“老师”这个职业。在我的心里“老师”这个称呼神圣却又平凡，它应该像一个艺术家、一个喜剧导演，在平凡的日子里创造着与众不同的奇迹。

众所周知，喜剧是戏剧的一种类型，大众一般称之为笑剧或笑片，采用夸张的手法、巧妙的结构、诙谐的台词及对喜剧性格的刻画，引起人们对丑的、滑稽的嘲笑，对正常的人生和美好的理想予以肯定。而老师是文化和技术的传授者，是知识的化身，是智慧的灵泉，是道德的典范，是人格的楷模，是学子们人生可靠的引路人。换而言之，老师是学生美好心灵的塑造者。

课堂就是拍摄现场，老师就是现场总指挥。

在视觉上，喜剧无需用太多的舞美布景和道具，这不是为了省钱，而是突出了演员的表演。同样，老师在课堂上无需显摆或罗列自己丰满的求学经历，他只需用个人的教学能力来感染每一位学生。

在听觉上，喜剧用了很多音乐渲染情绪。同样，在课堂上老师也需要借助音乐的手段或搞笑的段子，调动学生的学习情绪。

在讲故事的方法上，喜剧不是以现实主义创作的照搬生活，而是多次运用静止、放大、内心独白等方式把故事讲得清楚又让人物心理活动得到呈现，从而加深了作品的内涵。他把人物的思想活动和精神起伏外化了，让聪明的观众想象力得到发挥，让反应迟钝的观众也看懂了人物关系和思想变化。同样，在课前老师需要做好前期的课堂准备工作，搜集大量的材料，以便丰富备课素材。还要注意自己的措词准确性，提前进行课堂内容设计。备课不单单是备教材，还需要备学生，根据学生的特点，调整自己的授课方式。为了达到更好的教学效果，老师还要不断的学习不同的教学软件或教学设备。

在语言的处理上，喜剧让演员博采众长，兼收并蓄，创造现场包袱炸响的效果。同样，在课堂上老师不再是单单的照本宣科，而是要将书本的内容融入到课堂教学环节中，调动学生的学习积极性，让学生参与进来，发挥学生的主观能动性。

其实，老师也好，喜剧也罢，他们都是搭建框架和模式的构建者。让人们寻着相应的模式，引发共鸣，固化行为。

在课堂上，老师进行课程内容的导入、讲解与回顾，这就像一个导演在编排一场剧集。只不过，此时老师是导演，学生是演员，每一位学生在按着老师的剧本走位。如果，剧本出错了或者说剧本不够精彩，那老师所导演的这场剧集也就失去了它的颜色。

喜剧内容错了可以重拍，可是老师课堂上的“剧本”如果出错了，将会影响学生的一生；喜剧可以翻拍，可是老师的道德行为将会影响学生的一世，它无法被复制或修改；一个喜剧会被另一个喜剧所替代，可是老师对学生的知识灌输与能力培养，将会对其影响很久。

喜剧无处不在上演，生活亦是舞台。孔子日：“其身正不令而行；其身不正，虽令不从”。老师是校园这个拥有世界上最大喜剧观众群体的知音，老师应该了解他所面对的这些观众，更要懂得这些观众。热爱一个学生就等于塑造一个学生，而厌弃一个学生无异于毁坏一个学生。

教书育人是师德师风的关键。在学校这个平台，在课堂这个大舞台，老师就是导演，每一位老师要用自己的德行，对自己的每一部“影片”负责！

我准备好了，那你呢……。

生活搞笑段子剧本范文简短篇六

人物：

首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表。

美女：拜金，可男人反串。

秘书：可男人反串。

保镖：墨镜，黑西服。

时长：全剧预计10分钟。

场景：一张桌子，两边各一张椅子。

开场：

背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

首富：音乐停！

秘书关掉音箱。

首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？

秘书：对不起！老板！

首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？

秘书：我下次一定注意？对不起！老板！

首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！

秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！

首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。

秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！

首富：我让你不长记性。

保镖：对！该罚，让你不长记性！

首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。

保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。

首富：罚你五个月工资。

保镖（楞）：......哦！

首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！

首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？

美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？

首富：对啊！莫非，您就是张小姐？

美女：对！是我！坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗？

首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。

美女：......没了啊？

首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？

美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？

首富：知道王健林不？

美女：知道呀！

首富：我爸叫李富贵！

美女：哦！那你叫？

首富：我叫思聪！......李思聪。

美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？

首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。

美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！

首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？

美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。

首富：请问，哪三个要求呢？

美女：第一，有钱。

首富：第二呢？

美女：有钱。

首富：那，第三呢？

美女：有钱。

首富：以上三条，我全部符合，有钱。

美女：最重要的一点是，存款必须8位数。

首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）。

美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？

首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。

美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）。

首富：美元！

美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！

首富：为什么不让我走？

首富：知道啊！只要有钱就有缘！

生活搞笑段子剧本范文简短篇七

4、我爱你，但是我已经有佩蓉了。《画皮》。

5、对不起，我是警察。《无间道》。

6、什么都略懂一点，生活会多彩一些。《赤壁ii》。

7、这世界上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。《叶问》。

8、我以前没的选择，现在我想做一个好人。《无间道》。

10、如果道歉有用，还要警察干吗啊？《流星花园》。

生活搞笑段子剧本范文简短篇八

人物：小刘，银行工作人员。小张，顾客。小李，顾客。大宝，劫匪。二宝，劫匪。王警官，警察。

剧本：

（小张上场）。

小张：（接电话）马上转，马上就转。（做到小刘面前）。

小刘：先生，您要办理什么业务？

小张：转账！

大宝：二弟，东西准备好了吗？

二宝：大哥，我办事，你放心！

大宝：放心个屁，上次咱们抢银行刚喊了句抢银行，就蹭蹭蹦出来三十多个警察，这帮警察下手可真狠啊！打的连我媳妇都认不出来了！你说那时间是不是你定的。

二宝：我也不知道那天警察发工资啊！

大宝：今天这次只能成功不能失败。

二宝：放心！这次绝对没问题。

大宝：把家伙拿出来我看看！

二宝：这些家伙我可下了血本了！（拿出菜刀，擀面杖）。

大宝：你带着些是给人家做饭吗？

二宝：别的我也买不着啊！

大宝：看我的！（拿出一把枪）。

二宝：大哥，这是枪啊！

大宝：你喊啥？

二宝：大哥，这是哪买的？不便宜吧？

大宝：淘宝，三十多！

大宝：我数三个数，不给就开枪！3,2,1。

（电话响起）。

大宝：谁的电话？是不是有人报警了？

二宝：大哥，你的！

小李：（凑到手机边上）我说你们这个银行咋回事，存个钱那么半天呢！我可是你们银行的大客户！再不行把你们经理叫来！

大宝：爸，您听到了吗？别人都等急了！等我取完了，给你买臭豆腐吃！（挂电话）小伙子够聪明啊！

小李：帮您不是应该的吗！

大宝：好！看你帮我的面子上！我就给你。。。

小李：给我放了？

大宝：放那不可能！我就给你再数三下！3,2,1。谁的电话？谁报警了？

（电话响起）。

二宝：大哥，还是你的！

小李：各位来宾，各位朋友欢迎来到李大肠与钱串子的结婚典礼现场，麻烦各位来宾关掉手机，结婚典礼马上开始！

大宝：媳妇，听见了吗？司仪让关手机呢！回去聊！（关机）。

小李：大哥！这俩天上火，要不然学的还好呢！

大宝：人才啊！二宝，你跟人学学，你跟个木头桩子一站屁话不说！（王警官上场，走到大宝身后）。

王警官：举起手来！（俩人举起手）你不说要一枪崩了我吗？

大宝：蹦不了！这是滋水枪！

王警官：你们俩被捕了！跟我走吧！

大宝：我有个问题，你们怎么来的这么快？

小刘：让我来告诉你吧！你们刚一进来我就按了警报，警察一收到肯定迅速的就来了！

大宝：哎！看来这家银行以后不能抢了！保安设施做的太好了！

王警官：你还想以后?跟我走！