原生家庭协议书下载范本 家庭生活协议书范本(五篇)

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精选原生家庭协议书下载范本一

苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。

《原生家庭》是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。

全书系统地讲述这些有毒家庭的成因，子女所承受的痛苦。对于如何重新搭建有效关系走出自身阴影给予了具体的方法指导。

作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。

阅读此书的人不一定是遭受此种家庭悲剧的人，但可以通过书中案例切身体会到他们的痛苦，或多或少地警醒阅读者在自身现实生活中尽量采取一些措施远离这些悲剧，也可以帮助身边可能存在程度不一的类似受害者。

书籍最后指出，所有的方法再好但最终决定自己是否可以跨出艰难的面对、发泄、接纳和修复的人永远只有自己。

掩卷沉思：作为少年儿童也好，作为成年人也罢，每个人都有各自特定阶段的烦恼和痛苦。我们应该学会通过大量阅读，不断强大自己的内心承受力，培养良好的兴趣爱好，拥有永远学习的内动力。

我想，现在以及今后的生活中，无论面对家庭还是工作，甚至社会的不易，大家都可以沉着以待，化繁为简，幸福生活。

精选原生家庭协议书下载范本二

今天刚读完了《原生家庭》这本书，边读边做批注，感触很大，再加上最近断断续续在看电视剧《小舍得》，那思绪是如滔滔江水奔腾不息。《原生家庭》是家庭心理治疗的经典之作，作者是苏珊·福沃德。她通过在工作中接触到大量的真实素材分析了各类“不合格”父母的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女，并持续影响子女成年后的生活。

这书也是心理学家武志红老师极力推荐的著作。他在开篇的推荐序中这样说道：你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受，你那些灰暗的一直以来难以被别人和自己所接纳，似乎根本无处安放的感受，其实就来自你的家庭，而且主要来自你和父母的关系，这是一个真相，我们必须尊重真相。

不过这本书毕竟是外国作家的著作，即使翻译过来，读的时候也有些晦涩难懂，但是却给了读者很大启示。

在读这本书的时候你可以映射到家庭里的每一个成员，还有自己。我们身为家庭当中的一员，大多都会受到父母直接或间接的影响。就比如，所有的小孩子都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。积极的幽默，可以强化家庭之间的关系，而贬损性的幽默则极具破坏性，因为孩子会相信并全盘接受父母对自己的评价，如果父母反复对小孩子开玩笑寻开心，那将是一个极具残忍的行为，极具破坏性的行为。还有许多家长以讲道理为名实则进行言语虐待，这些虐待行为都隐藏在家长教育孩子的面具之后，所以成年子女很难意识到其危害性。即使到了成年子女与父母对峙的阶段，父母也会打着爱的名义再次裹挟子女对自己的看法。

如果我们要成为一个独立的个体，首先必须得明白，家庭体系对我们的感受生活方式和信仰的形成有很大的影响。而不健康的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。因为在一个家庭里，丈夫对待妻子的方式、父母对待孩子的方式，都可以反映出某种隐含的观念。在我们从父母身上习得的行为中，隐含观念是很重要的部分。

在一个健康的家庭里面对生活的压力以及一些困难，父母会试图解决问题，家庭成员之间会坦率地交流搜索更多的解决途径，如果需要他们并不排斥寻求外界的帮助。但是，在不健康的家庭里父母的做法却截然相反，当家里出现一些麻烦事时，他们会宣泄心中的恐惧、愤怒、懊恼，从不考虑这样做会对孩子造成什么样的影响，他们的应对也很死板，但却是他们熟知的方式，比如推脱责任、矢口否认、或者守口如瓶地不去碰触，唯独不去解决问题，或者思考以后如何再次去应对此类事情。

这本书到将要接近尾声的时候，其实一直在说，我们该如何与父母对峙。原生家庭对孩子的影响是潜移默化的，或好或坏的。当一个人以为自己是成年人，却突然发现自己还在父母的控制之下时，他不免会感到很自责，很羞愧很尴尬，其实我们更愿意相信自己是独立的个体能够为自己的人生做决定，而不是处处受限于自己的父母。如果我们想要改变就要通过与父母的对峙，使自己治愈童年时期的创伤，真正成为一个独立的个体。

书的最后说对于我们每个人来说承认父母不知道该怎么爱我们，这一个现实真的很难。

当你理解了，什么是爱的时候，你可能就会意识到你的父母没有能力，或者不知道怎么爱你，尽管这个事实很可悲，但我们只能选择接受，因为爱不仅是一种感觉更是一种行为，真正的爱的行为并不会折磨你也不会让你失控更不会让你产生自我憎恶的心理真正的爱不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。

精选原生家庭协议书下载范本三

棍棒石头可能会打断孩子的骨头，但话语决不会伤害他们分毫。确实，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。侮辱性的称呼，贬损的评价，以及轻蔑的指责都会让孩子感受不到父母的爱，感觉到自尊性受损。

《原生家庭》一书曾说了一个48岁的牙医，菲儿的例子。虽然他快要50岁了，但还是对别人对他讲的所有事情都过度敏感。他无法按照字面意思去理解别人说的话，总觉得对方在嘲笑他。他觉得妻子在嘲笑他，病人在嘲笑他。他常常半夜睡不着觉，躺在床上琢磨白天大家对他讲过的话，任何事情都会往坏处去想。

咨询师询问了菲儿早年的状况，他犹豫了一会儿，试探着说：童年时，父亲没完没了得取笑他，总是拿他开心，常常令他感到屈辱。当其他家人都以此为乐趣，哄堂大笑时，他愈发感觉到被孤立了。直到今天，菲儿还记得这件事情。还有更严重得，父亲经常说“不知道你是不是我亲生的，估计是在医院抱错了”。当菲儿问父亲为什么会这么说时，父亲说只是为了逗大家开心而已。

愚蠢的父亲根本不知，当时的菲儿根本理解不到这是一句玩笑话。而是觉得他是父母捡来的，他们根本就不爱我。所以，才会经常在背后说我。童年的这些经历，对菲儿来说是如影随形。直到今天，还让他处于一种焦虑情绪中。

闺蜜晴雯是家中的老二，她有个姐姐和弟弟。父母生她时，本来想要个男孩。但最后却生了个女孩。父母平时干活累了，心情不开心时，就会旧话重提“本来要把你送给收破烂的人，但是你奶奶不愿意，所以才没送出去”。每次听到这句话，晴雯的眼泪就止不住得流，心理非常委屈。有时，弟弟姐姐还会拿他寻开心“说她是捡来的，而弟弟每次见到她，就直呼其名。”

在家里，只要哪次考试没考好，父母就骂他是蠢货。还说自己的命不好，生了这么个蠢货。晴雯并没有为自己辩解，只觉得是她没努力，才没考好，让妈妈生气了。长大后，到了工作岗位，只要一件事情没做好，她就觉得是自己的责任，整天处于一种精神高度紧张的状态。

回到家后，看到孩子把东西乱放，她再也忍不住心理的怒火，对孩子说“你怎么这么傻，都不知道把东西放好，整天惹人烦”。而此时的她，像足了当时骂她的妈妈。

社会心理学家班杜拉曾说，观察和模仿是人最重要的2种学习方法。而对孩子来说，家人说什么她就会学什么。所以如果家长对孩子语言暴力，孩子以后将会对她的亲人语言暴力，这种语言暴力会代代相传的，是人永远不能摆脱的梦魇。

亲爱的家长，如果你还在对孩子语言暴力，请尽早收手吧！

精选原生家庭协议书下载范本四

刚刚跟好友聊到原生家庭的话题，好有所提起原生家庭，感觉对自己的影响特别大，我说确实是啊，想一想过往的一些回忆都是不好的，记忆中的画面，好像总是爸爸妈妈在生气，吵架，然后自己和姐姐站在窗户台外面边看边哭！

那种记忆，好像自打懂事起就想要忘记，可是却发现时间过了这么久，好像有一些记忆，却越来越清晰，始终没有忘掉！

好友说他的妈妈脾气挺暴躁的，感觉自己现在也特别的极端，我说好像我们的父母辈，都是同一个世界，同一个父母，我的爸爸就脾气暴躁，我的妈妈也脾气暴躁，现在的我也脾气真的特别暴躁！

虽然有的时候经常告诉自己那样不好，但还是会忍不住！记忆中父母辈的生活，好像都是一地鸡毛，为了一些生活琐事而吵架！

反观自己，现在的生活好像也是一样，为了一丁点的事情，就会让自己的心情不好，然后也会脾气暴躁，发脾气，有的时候会感觉特别的对不起自己的孩子，虽然说好了，要多给他一点耐心，可是还是每次总是忍不住对他发脾气！

其实关于原生家庭，我们的父母辈，如果不是大城市的那种知识分子，只是村里的农民而言，其实大部分的家庭都应该是一样的，父母们吵吵闹闹一辈子，年轻的时候也说过离婚，好像都说过我要不是孩子，我跟你爸早离婚了，这样的话。可是现在一辈子还是下来了！

而我们的生活，好像在每天的柴米油盐中也过得吵吵闹闹，可是我们的生活好像过得更加的风雨飘摇！有的时候甚至都用不上吵架，就想要离婚！

好多人都说原生家庭带给孩子的影响是特别大的，尤其是吵闹家庭的孩子，基本上会多多少少遗传父母脾气暴躁的性格，但是原生家庭里的父母辈，也告诉我们婚姻其实是一辈子的事，不像我们现在，虽然懂得那么多道理。但是关于婚姻总是时不时的想要放弃！

有时候想一想，和我们的父母白相比起来，我们还是有点差劲！

精选原生家庭协议书下载范本五

在德国与不同文化背景的'人相处的半年里，我有了一份很深的心得体会：每个人存有自己的思维盲区，因为我们拘泥、执着于自己的成长和经历。

这也可以引申到个人的性格缺陷的认知盲区，在这个时间点遇到这本书，我扎了进去。在我推荐这本书前，我想按照书的内容邀请你来测试下你的原生家庭对你性格的影响。可能是认知盲区，值得测！

如果你的回答里有1/3是。那么你的原生家庭有“毒”，性格缺陷十有八、九由此毒炮制。想必此刻你的心理并不能接受。没关系，盲区本身也是一种舒适区，谁被拉出舒适区，都不会好受。

我在读这本书前，是有一个迫切的愿望的。我想了解自己的性格。我的第六感告诉我，我的性格与我的成长背景有关。可是当我绞尽脑汁去回忆我的成长经历，发现仅靠自己这一支线，没有其它标的物做参考，很难有什么头绪。于是抱着探析他人成长模式的动机，我开启了此书。书的前半部分是许多个成长的案例。

有了对比，我才看到了自己的成长线所处的真实空间位置，以及环境对其的交互影响。这对我帮助很大，因为我意识到有很多比我成熟的灵魂，值得参照去追随成就自我成长。

其实这个道理向来也懂，只是我之前没有看到实际的差距和可行的发力点。于是所幸躲藏起来，怜惜一个臆想中的单纯美好的自己；同时我也看到很多比我悲惨的生命，心中升起一份对生活的敬畏，由此获得一份成长的力量感。现在我不想再在成长的道路上原地踏步了。因为更为重要的是，通过本书我意识到自己可能存在的性格缺陷，正消极影响着自己和他人。

书的后半部分给了对策和方法，来支持我找到成长的发力点。作为隐私，我不想分享自己的事例。但我想总结书的方法论。

首先，去认知原生家庭的“毒”。读后感·这往往不易察觉和相信，因为原生家庭模式可能已经是我们的思维定式。尝试去剖析自己看不见的，一些习以为常进而合理化的问题；去承认被自己否认的事实。

其次，去和原生家庭做对峙进而尝试和解。当然直面问题会带来痛苦，打破平衡会有顾虑。成长的代价哪有轻松的呢？但是我们仍可以寻找一些方法，让自己的对峙更容易，追求成长的信念更坚定。而这正是我推荐本书的最大动力。

德国的生活和书里他人的案例让我看到了生活和成长的其它种可能。有了对比，再回头审视自己，变得更加包容和赋有力量感。直面自己的性格缺陷，真的不是一件容易的事。追求成长道路任重道远，但生命那么长，改善性格的缺陷值得付出努力，亦有可能实现。我坚信这个。