2023年朋友圈幽默搞笑的说说汇总(汇总9篇)

总结能帮助我们回顾成功的原因和失败的教训，为以后的行动提供借鉴。怎样保护环境，营造一个绿色、宜居的家园？下面是一些优秀的语文范文，供大家参考。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇一

楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。

真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”。

我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她我路过镜子时被自己迷住了。

我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧早上一个起坐。

我多么希望有人能看出我的脆弱对我说：穷逼地址给我双十一想要什么我给你买。

第一次参加斗鸡大赛，不太懂我问裁判：敏感鸡可以用吗？

你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身。我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的.土狗。

别看我挺穷的，花起钱来一套一套的。

自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

我喜欢和喜欢我的朋友们记得加衣服，不喜欢我的人，就不要穿衣服了，你不配穿衣服，冻死算了。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

作为一名知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天不知道哪里露出了马脚。我还是被发现了，队友问我“你是演员吗？”

电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇二

1、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

2、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

3、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

4、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

5、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

6、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论。

7、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

8、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

9、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

10、哥长得这么抽象都还有，你还怕啥呀。

11、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。

12、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

13、寂寞，是洋葱湿过的眼。

14、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

15、学不会忘记，只好假装失忆。

16、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

17、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

18、我永远鄙视那些用手指破处的“男人”。

19、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

20、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。

21、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

22、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧。

23、出来混，迟早会烦的。

24、纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。

25、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。

26、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗。

27、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

28、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货。

31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

32、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

33、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是。

34、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

35、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

36、刚上的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

37、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

38、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

39、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

40、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

41、别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛。

42、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

43、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离。

44、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

45、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

46、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

47、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

48、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

49、对男人来说有奶就是娘。对女人来说，有钱就是郎。

50、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

51、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇三

1、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

2、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。

3、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效！

4、问时间情为何物，不过就是一物降一物。

5、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

6、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

7、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

8、有人问我：你的人生谁来操盘？--我操。

9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

10、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

11、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”。

12、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

13、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

14、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。

15、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

16、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

17、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

18、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

19、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗。

20、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。

22、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

23、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

24、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。

25、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

26、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

27、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

28、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

29、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

30、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

31、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。

32、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

34、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货。

35、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

36、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

37、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

38、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

39、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

40、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距......

41、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

42、你的优点就是，关键时候毫无用处。

43、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

44、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

45、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

46、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

47、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论。

48、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

50、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

51、美女，我开好房了，你快来啊！”“你歇着吧，别自作多情了”“求求你了，来吧！”“好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？”“北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”

52、失眠，是梦也在挡我去见你。

53、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

54、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

55、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

56、一个久伴你的损友，胜过无数。

57、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

58、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

59、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖。

60、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽。

61、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

62、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

63、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

64、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。

65、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

66、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

67、把元的月收入过的像元一样快活。

68、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

69、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

70、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

71、心静自然娘，功到自然成。

72、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

73、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

74、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。

75、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远。

76、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇四

1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

4、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

7、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

9、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

12、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。

13、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

14、俺从不写错字，但俺写通假字。

15、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

16、你的错都是你的错。你不够聪明，不够成熟，不够成熟，不够完美，不够好。

17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

19、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

20、花有落实，心有暗处。

21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

24、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

25、我会努力成为你喜欢的那种女孩，没有你我就会死去。

26、我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

27、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

30、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

31、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

33、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

34、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

36、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

39、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

40、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇五

1、是我飘了在变胖的路上不回头了，晚上这个时间躺在床上吃巧克力。

2、白天嫌自己胖，晚上到家沙发一躺还是继续吃，因为这是最后的自由！

3、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。

4、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

5、最近活的很快乐，无忧无虑的日子真好呀胖了也是小蝎女 ，健身加油！

6、幸亏之前把自己吃胖了，要不感觉这妖风分分钟把我吹跑，一小段路都走累了。

7、让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？

8、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。

9、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。

10、易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的；

11、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

12、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

13、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

14、长胖了，这么一点距离，我很快就能滚过去。

15、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

16、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我必须会好好报答你们的。

18、我不是胖，我只是瘦的不明显。

19、减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。

20、姐此刻的梦想。就是瘦成一根冰棍。打击死那些忧重的胖子。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇六

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了。

2.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

3.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

4.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

5.胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

6.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

7.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

8.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

9.相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。

10.没胸就该穿校服腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

11.如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。

12.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

13.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

14.如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

15.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

16.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

17.当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。

18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。

19.世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇七

1.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

2.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

3.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

4.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

6.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

8.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

10.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

11.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

12.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

13.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

14.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

15.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

16.蹲在路边看小妞，躺在床上玩。

17.堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

19.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

20.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

21.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

22.很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

23.家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

24.将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

26.考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

27.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。

28.两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

29.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

30.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

31.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

32.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

33.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

34.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

35.你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

36.你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

37.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

38.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

39.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

40.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

41.亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

42.全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

43.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

44.人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

45.人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

46.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

47.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

48.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！

49.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

50.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

51.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

52.世界最尴尬的'事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

53.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

54.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

55.说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

56.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

57.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

58.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

59.我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

60.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

61.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

62.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

63.闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

64.现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

65.也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

66.一声姐妹大过天我们比爱情更远！

67.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

68.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

69.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

70.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

71.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

72.早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

73.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

74.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇八

1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

2、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

5、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

7、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

13、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

15、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

16、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

17、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

19、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

21、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

22、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

23、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

25、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

26、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

27、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

29、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

30、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

31、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

32、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

33、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

34、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

35、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

36、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

37、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

38、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

40、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

41、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

42、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

43、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

44、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

朋友圈幽默搞笑的说说汇总篇九

1、考试不翻書，几乎是頭猪，做弊不要慌，逮到就要裝。

2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。

4、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

8、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

9、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

10、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

14、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

15、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

16、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

17、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

21、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那幫孫子们的！

22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

24、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的。

25、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

26、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。

27、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！

29、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

30、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

31、即便你已名花有主我也要偷梁换柱……。

32、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

33、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

34、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！