最新朋友圈幽默搞笑的说说(汇总11篇)

总结是一个很好的反思和总结过去的机会，可以让我们更好地规划未来的发展方向。在写总结时，我们应该注重突出自己的优点和亮点，同时也要坦诚面对不足和问题。以下是一些经过认真筛选的总结样本，供大家参考和学习。

朋友圈幽默搞笑的说说篇一

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了。

2.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

3.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

4.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

5.胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

6.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

7.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

8.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

9.相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。

10.没胸就该穿校服腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

11.如果不想看见自己有多猥琐，那就别照镜子了。

12.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

13.你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

14.如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

15.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

16.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

17.当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。

18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了。

19.世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

朋友圈幽默搞笑的说说篇二

1、是我飘了在变胖的路上不回头了，晚上这个时间躺在床上吃巧克力。

2、白天嫌自己胖，晚上到家沙发一躺还是继续吃，因为这是最后的自由！

3、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。

4、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

5、最近活的很快乐，无忧无虑的日子真好呀胖了也是小蝎女 ，健身加油！

6、幸亏之前把自己吃胖了，要不感觉这妖风分分钟把我吹跑，一小段路都走累了。

7、让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？

8、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。

9、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。

10、易养，肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的；

11、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

12、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

13、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

14、长胖了，这么一点距离，我很快就能滚过去。

15、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

16、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我必须会好好报答你们的。

18、我不是胖，我只是瘦的不明显。

19、减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。

20、姐此刻的梦想。就是瘦成一根冰棍。打击死那些忧重的胖子。

朋友圈幽默搞笑的说说篇三

楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。

真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句“老东西，大爷我来给你提”。

我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她我路过镜子时被自己迷住了。

我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧早上一个起坐。

我多么希望有人能看出我的脆弱对我说：穷逼地址给我双十一想要什么我给你买。

第一次参加斗鸡大赛，不太懂我问裁判：敏感鸡可以用吗？

你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身。我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的.土狗。

别看我挺穷的，花起钱来一套一套的。

自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

我喜欢和喜欢我的朋友们记得加衣服，不喜欢我的人，就不要穿衣服了，你不配穿衣服，冻死算了。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

作为一名知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天不知道哪里露出了马脚。我还是被发现了，队友问我“你是演员吗？”

电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。

朋友圈幽默搞笑的说说篇四

1、花开花谢花已落，梦醉梦醒梦成空，酒醉红颜空白守，缘起缘灭缘难留。

2、在你眼里也许我配不上你，但你更配不上我的真心。

3、过于悲痛的一切，只是有时候会非常怀念。

4、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。

5、长大后，这个社会教会了我，没心没肺，没感觉，不痒不疼，不在乎。

6、我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。

7、我爱你爱到那样撕心裂肺，却抵不过别人的一句我爱你。

8、你可以不够强大，但是你不能没有梦想，如果你没有梦想，将来你就只能为别人的梦想打工。

9、认定了的路，再怎么难走都是自己选的，你没有资格喊疼。

10、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走，是你自己松手。

11、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我。

12、也要坚持的走下去。和你一起加油吧。

13、有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。

14、生活中没有什么可怕的东西，只有需要理解的东西。

15、友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。

16、红尘初妆，山河无疆。最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。

17、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。

18、你知道我会有多难过，所以还微笑着要我加油。

19、眼泪，有时候是一种无法言说的幸福。微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。

20、谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看的那么重要。

21、有时候，你必须放手，才能明白是否它真的值得你拥有。

22、伟大的屈原牺牲了自己，为我们换来了三天假期，我们永远怀念他。

23、愿你一切都好，而我是否能轻易的，让你走入我的生命再离开。

24、没有结局的故事，倒不如给它一个落幕。

25、有时候，我们需要一种斩断自己退路的勇气，和不撞南墙不回头的决心。

26、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

27、不要以为登上了顶峰，你就能征服全世界。

28、如果你每天都在重复过去做过事情，那么你将只会获得已经拥有的东西。

29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

30、在我看来，爱情就像魔方，总想去尝试却怎么也解不开。

31、有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。

32、最深的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。

33、淡忘仇恨，春暖花开。心有多大，舞台就有多大。

34、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。

35、有多少人喜欢你，可能就有多少人讨厌你。

36、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。

37、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

38、最怕和在乎的人慢慢变远的过程，真的是发自内心的疼。

39、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

40、一梦一轮回，冥花落无声，奈何桥上过，百年空流淌。

41、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。

42、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

43、辗转反侧思流年，一颦一笑一嫣然，而今欢颜付流水，心中沧桑已千年。

44、对一些人来说，商场就是战场，情场是钱场，命运是赌场，人生是游乐场。

45、曾经你是怎么伤我，我都忍下。现在你是怎么留我，我都要走。

46、当我们回避了生活中的那些苦难和挫折时，我们也回避了通向成功的大门。

47、一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

48、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

49、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

50、拥有了，不一定很开心，因为还可能失去，失去了，不一定要伤心，因为还可能拥有。

51、如果她背叛了你，那么我愿意站在你身后背叛全世界。

52、总有一段路，需要一个人走，那就一个人，勇敢的走完。

53、信念其实就是相信未来，相信内在，以及坦然美好的心境。

54、别对我说什么以后，要么珍惜现在，要么趁早滚蛋。

55、谁伤害过你、谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。

56、没有人会为你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。

57、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃。

58、少走了弯路，也就错过了风景。无论如何，感谢经历。

59、他见过我最难看的样子，但依然抱着我，我们遇见了最不完美的彼此，却因为彼此而完美。

60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

61、人生的道路上，你没有耐心去等待成功，那么你只有用一生去面对失败。

62、与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击。

63、给我你的爱与耐心，我会抱以感激的微笑。

64、谁将烟焚散，散了纵横的牵绊；听弦断，断那三千痴缠。

65、原来的场景，原来的笑容，但却不是那个人。

66、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

67、以后的以后，少一些自以为是，多一些自知之明。

68、想放弃的时候，请回过头来再照着第一个秘诀去做。你要想成功，就只有坚持。

69、真正的喜欢一个人，就是他完全不符合你心目中的标准，你还是那么喜欢他。

70、从你下决心实现目标那一刻起，你就注定会成功；如果你什么也不做，你注定要失败。

朋友圈幽默搞笑的说说篇五

1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

4、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

7、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

9、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

12、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。

13、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

14、俺从不写错字，但俺写通假字。

15、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

16、你的错都是你的错。你不够聪明，不够成熟，不够成熟，不够完美，不够好。

17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

19、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

20、花有落实，心有暗处。

21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。

23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

24、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

25、我会努力成为你喜欢的那种女孩，没有你我就会死去。

26、我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

27、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

30、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

31、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

33、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

34、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

36、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

39、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

40、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

朋友圈幽默搞笑的说说篇六

1.把所有的可爱化作认真生活的动力。

2.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

3.本人也是貌美如花，“大美女”，联系方式：12345678。

4.笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。

5.别打扰我，我们香水不犯花露水。

6.别急着嫁人好吗，我再砍几年拼多多就娶你。

7.别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

8.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

9.不笑运气差，一笑脸就大。

10.不要拿着别人的地图，找自己的路。

11.不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!

12.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

13.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

14.此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。

15.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

16.当代无聊年轻人快点赞。

17.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

18.点赞这条朋友圈，明天就会变成周末。

19.电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

朋友圈幽默搞笑的说说篇七

1、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。

2、长得好看的才叫绿茶，我这种只能叫绿巨人。

3、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

4、没人能帮你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了、喝水吧就、饿就去睡觉！

5、女士们，不要减肥了，自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊！

6、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

7、最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。

9、怎么了是嫌自己不够胖吗，我为什么大半夜点一个炸串。

10、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

11、喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。

12、当年嫌自己丑的要命，现在看，觉得胖的可爱，圆的刚好，笑容灿烂，一切都单纯而美好。

13、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。

14、我这不是胖，是可爱到膨胀。

15、不是我们胖子太胖，而是你太瘦。

16、我已经在长胖的路上，渐行渐远，回不了头了。

17、糖吃多了，又长胖了，姐这不叫胖，姐这叫粗！

18、开学谁说我黑了、胖了，寡人我灭了他。

19、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

20、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。

21、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。

22、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

23、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

24、最近衣服是越来越瘦了啊！

25、我真的不能允许自己放纵下去了，一看镜子都快不认识自己了，一坨圆嘟嘟的小球就是我，今年的愿望是减肥成功，脱单！

26、脸胖成了饼，还是安慰自己，哼，又不是没瘦过。

27、我最近总是感觉特别饿。然后吃很多。以为自己长胖了。

28、空有一颗要减肥的心，却长了一条胖子的命。

29、丰满，珠圆玉润，珠光宝气，那么好看的你不叫胖，叫美。

30、每天在长胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上还约了撸串！

31、不知中的什么魔，居然心心念念想吃巧克力味的东西，真是嫌自己不够胖。

32、发现自己好像胖了点所以买了件修身的裙子来督促自己减肥。

33、白白胖胖，充满希望。

34、胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

35、失恋了就让自我长胖点，因为心宽体胖。

36、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

37、这个冬天依旧没有长胖，但相对于十月份胖了三斤。

38、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不一样。

39、如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢?

40、到底吃不吃，吃要吃什么，吃完又要胖了。

41、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

42、我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。

43、你这是做了全身脂肪填充吧！

44、据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子，你被摸过吗？

45、疫情快结束吧，不想再吃宵夜和泡面了，这逐渐长胖的趋势很不乐观。

46、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

47、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

48、又胖了，赶紧喝口啤酒吃块回锅肉压压惊。

49、胖子没资格吃！等瘦了再说。

50、去年买的一条长裤，我今年穿上就短了，然后老爹说是因为我长胖了，所以裤子被绷住了，就变短了。

51、坐了一个月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配拥有锁骨。

52、肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

53、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。

54、台风来了，身边的人和树都吹走了…。

55、哭了，脸越来越肥了，四肢还是太瘦，增肥是这样子的吗。

56、走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。

57、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

58、我站在你左侧，却像隔着银河。

59、你从我面前一过，wifi信号掉了两格！太胖了。

60、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！

朋友圈幽默搞笑的说说篇八

1、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

2、她突然笑了，说：老公，你有蛀牙，不能吃零食!

4、我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。

5、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。

6、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

7、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

8、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

9、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

10、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的`拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

11、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋。

12、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。

13、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了我怕他踩到我的影子。

14、哥不是什么好人，不收你的好人卡。

15、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

16、然后我爸要打我，我妈拦住不让打。

朋友圈幽默搞笑的说说篇九

1、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

2、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。

3、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效！

4、问时间情为何物，不过就是一物降一物。

5、你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

6、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

7、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

8、有人问我：你的人生谁来操盘？--我操。

9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

10、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

11、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”。

12、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

13、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

14、人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。

15、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

16、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

17、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

18、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。

19、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗。

20、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。

22、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

23、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

24、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。

25、妈呀！明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。

26、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。

27、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

28、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

29、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

30、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

31、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。

32、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。

33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

34、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口……悲催的吃货。

35、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

36、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

37、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

38、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

39、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

40、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距......

41、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。

42、你的优点就是，关键时候毫无用处。

43、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

44、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

45、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

46、別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

47、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论。

48、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

50、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

51、美女，我开好房了，你快来啊！”“你歇着吧，别自作多情了”“求求你了，来吧！”“好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？”“北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”

52、失眠，是梦也在挡我去见你。

53、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

54、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

55、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

56、一个久伴你的损友，胜过无数。

57、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

58、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

59、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖。

60、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽。

61、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

62、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

63、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

64、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。

65、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

66、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

67、把元的月收入过的像元一样快活。

68、活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！

69、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

70、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

71、心静自然娘，功到自然成。

72、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。

73、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

74、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。

75、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远。

76、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离。

朋友圈幽默搞笑的说说篇十

1、考试不翻書，几乎是頭猪，做弊不要慌，逮到就要裝。

2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。

4、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

6、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

8、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

9、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！

10、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

14、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

15、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

16、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

17、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

21、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那幫孫子们的！

22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

24、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的。

25、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

26、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。

27、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！

29、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

30、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

31、即便你已名花有主我也要偷梁换柱……。

32、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

33、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

34、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

朋友圈幽默搞笑的说说篇十一

1、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

2、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

3、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？

4、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

5、你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

6、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7、很多时候，心明明不是那样的，却控制不了自己，说不出相反的话。

8、能动手，就尽量别吵吵。

9、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

10、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

11、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

12、我只想牵着你的手一辈子都不放手。但我怕一旦我放手，你就会去购物。

13、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

14、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

15、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

19、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

20、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

21、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

22、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

24、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

25、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

26、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

29、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

30、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

31、打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

32、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

33、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

34、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。