2023年抒情范文(通用18篇)

这段时间的学习总结表明，我们还需加强对基础知识的掌握。一个好的总结应该突出重点，简明扼要地概括出关键信息。在以下总结范文中，你或许能找到自己需要的答案和启示。

抒情篇一

一条接一条，何以。

都没入了暮色了呢?

地上的灯光呵。

一盏接一盏，何以。

都没入了夜色了呢?

天上的星光呵。

一颗接一颗，何以。

都没入了曙色了呢?

我们的生命呵。

一天接一天，何以。

都归于永恒了呢?

而当我走时呵。

把我接走的，究竟。

是怎样的天色呢?

是暮色吗昏昏?

是夜色吗沉沉?

是曙色吗耿耿。

抒情篇二

我小时候，十分乐衷于指使父母做事。我颐指气使地命令着，他们似乎也心甘情愿，忙忙碌碌地为我奔波着。这样的恶习陪伴着我，度过了十余年的春秋。

渐渐长大了，父母也发觉我已然不是小孩子了，便减少为我“服务”的次数。我哀告不止，每次还是会情不自禁地喊出：“爸爸，我要……”尽管他们嘴上在教训着我，但还是去厨房为我忙碌，我也趁机钻空，这样的习惯让我觉得很“幸福”。

就在我12岁的一天，妈妈通过微信给我发来了一段视频，出于好奇心，我点开了它，看到的画面却令人震惊：一个衣着艳丽的女孩斜靠在床上，手中摆弄着手机，吃着母亲为她洗好的枣子。被背景看，这不是一个富裕的家庭，可看上去已到工作年龄的女孩怎么不去挣钱养家呢？这时，一个背微驼、头发花白的中年妇女走进了画面之中，应该是那女孩的母亲。但出于意料，那女孩竟像使唤奴仆一样命令她的母亲洗衣做饭，还不时出声责备。

视频还未看完，我就已在心中默默谴责女孩的忘恩负义：母亲含辛茹苦地抚养子女，却还受到子女入调遣利用、甚至责备。我也十分同情那位母亲，年龄大了还被如此“折磨”。

恍惚之间，我仿佛看见了我倚靠在床背上，指使母亲去做脏活、累活。我一惊，才意识到这视频中的女孩似乎就是我生活中的缩影，向和蔼、疼爱我的父母一味索取。两行眼泪瞬时冲出了我的眼眶，滴洒在衣襟之上。

就在那么一刹那间，我忽然长大了，忽然明白了亲情并不是纵容我一味向父母索取，哪怕只是一个指使，也不应成为亲情带给我们的特权。亲情，不是让父母被子女利用，而应是父母与子女间的沟通桥梁，把父母与子女紧紧拴在一直的绳子。

这些感悟，也在我今后的生活中潜移默化地影响着我。我不再大喊大叫指使父母，而是付以切身行动。我点点滴滴的改变，都被他们看在眼中，喜在心中。他们并没有说什么，但当那喜悦的光芒从他们眼中流露出来，欣慰的微笑从他们的嘴洋溢出来的时候，却是我心中最美的一道风景。

亲情，不是一味索取，而是互相理解和包容。建立在关爱和奉献基础上的亲情，才是最为珍贵的！

抒情篇三

我轻轻的招手，作别西天的云彩。

那河畔的金柳，是夕阳中的新娘;。

波光里的艳影，在我的心头荡漾。

软泥上的青荇，油油的在水底招摇;。

在康桥的柔波里，

我甘心做一条水草!

那榆荫下的一潭，

不是清泉，是天上虹。

揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。

寻梦?撑一支长蒿，

向青草更青处漫溯，

满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。

但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫;。

夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥!

悄悄的我走了，正如我悄悄的来;。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

抒情篇四

中午时分，天空下起了雨。

滴滴答答，不紧不慢。

一会功夫，雨便洗刷了整个大地。

雨

是那么的清凉。

那么的招人喜欢。

雨

你的降临，给大家带来阵阵喜悦。

田间的农作物，可以充分吸收雨的精华。

燥热的天空，闷热的天气顿时清凉起来。

雨

你是那么的伟大，那么的从容。

那么的无私，那么的深爱人间。

多想站在雨中，感受雨的拍打。

好美，好凉。

雨的细作。

令嘈杂喧闹的城市变得安静起来。

令浮躁的人们变得沉静下来。

雨

时而温柔时而狂躁。

时而小雨细作时而大雨倾盆。

雨

你是女神。

人间四季都离不开你。

你洗刷了大地的尘埃。

雨

你带给人间舒适的环境。

清新的`空气。

人们灿烂的心情。

雨

你无微不至的爱着人间。

挥洒着自己。

改变着世界。

雨

在心底永远爱着你。

雨

是这个城市最靓的一道风景线。

雨

带给人们不止止是雨的滋润，雨的精华。

更带给我们是美的享受。

带给我们更优质的生活。

大声说出。

雨！沉醉你。

雨！感谢你。

雨！好爱你。

雨！不能没有你。

抒情篇五

我相信，每个人都有过这些想法，不管是停留了一瞬，还是驻足了一生，总之那样的感受都刻在过你的年轮里。如果没有这些体会，我只能说，你太麻木了，麻木到都忘了自己的心还可以柔软，或者说，我很羡慕你，你很幸福，不仅仅是你又不曾被伤害过不曾被压抑过的内心，更重要的是你知道你有幸福。要知道，有太多人在被幸福包围的同时还在伸手向上天乞求幸福。

看到这种祈愿，至少我的心会拥堵得难以疏通。

因而觉得，我的城，真的好空。

不，对于很多人来说，他们连“我的城”都感觉不到。无论是在霓虹灯下苦苦打拼讨求活路的人们，还是能把醇厚的陈年红酒当成白水的人们，都会有强烈的无归属感，更不要说对这座城有什么深刻的感受。只是对于前一类人，这份疏离或许会伴随他一生，并且无比真切地镌刻在他身上，始终写在因皴裂而绽开的鲜红伤口里，旁人眼里它们始终无声泣诉。反之，对于后一类人，愁思只是惬意到了极致的衍生品，忧郁是他们另类的饰品，寂寞是他们闲暇时的玩物，孤独是他们高贵的消遣。

假若置身在这样一群人中间，我会被灵魂的漩涡吞没。

进而觉得，我的城，是空城。

抬起头，用哀怨的眼神锁定我的你，是否也是这样想？可惜，我不能透过文字给你鼓励的拥抱。因为我的天空，和你的一样，在一个长长的时段里，破开，所有的湖蓝不可阻挡地倾泻在我的头上。与此同时，好多好多甲骨文般的艰深符号，堆积在我的虎口，压得我的生活支离破碎。

然而抬头，还是可以看到一朵朵盛放的阳光的，在城市的空洞里。

哪怕你闭上眼睛都能看见，因为此刻有无数光线正千方百计想钻入你眼睑下的黑暗里。

除非你根本没有抬头，任由心陷在空城里，忘记身体还可以找寻阳光，在城市的空洞里。

我无法成为你可以停靠的岛屿，因为我们对生活都有太多抱怨，对周遭太多不满，对自身太多冷漠。可我已经发现了，我明白如果再沉沦，我会成为我曾痛恨的人，我努力地，努力地跑，努力地，努力地找，跑出这倾泻湖蓝的雨幕，找到从充溢阳光的空洞。

我和你的城一直都以两种形式空着，关键看你在乎哪种形式了，但你一定要先知道才可以。

来，让我牵你的手一起去跑、去找吧，既然逃不过，就只能选择勇敢些，既然不明白，就要从自身开始着手。讨厌的，你当它不存在吧；悲哀的，你让它变开心吧；幸福的，你让它继续吧。

逃不开的事，何必拒绝呢？忘不了的事，何必丢弃呢？回不来的事，何必在意呢？城是空城，但总会相逢的，和你期待已久的解脱，相逢。

心，确实还是有痛感的，可你难道不知道吗——春天新的事物会在旧日伤痛的滋养下萌生；夏天炽烈的阳光带来灼热的伤痕同时也会蒸发泪水；秋天虽然一切结束了却会留下丰盈的收获；冬天伴随着寒冷才能让人体味已有的温暖。

人生总是在悲喜中轮回，所以你，别再悲伤了。

抒情篇六

在辽阔的树林中，有只奇怪的兔子，毛色是火般的红色。

兔子爱上了狼王。整日跟随，狼王当有趣便留了她性命。兔子除了跟随狼王，其他时间便是在榕树下休息。也不知道过了多久，树林中出现了一个特殊的场景。榕树变成了人，安静的让兔子靠在身边，狼王默默的在远处注视。

不久，狼族迁移。

兔子找不到了狼王，便离开树林去寻找。自从兔子走后，榕树一直在树林最高的悬崖边眺望，只是每次都失望而归，没了那只如火团般的狐狸在身边，难免有点不习惯吧。狼王早已不知兔子的去向，只是有了一步三回头的习惯，也许是时间让他习惯了。兔子去了很多地方，只要有狼的脚印，为了这渺茫的希望，她也愿意去寻找。三人都习惯了对方的存在，不知不觉中形成了爱。

终有一日，兔子找到了狼王。

狼族回到了树林，可是，狼王怎么寻找也找不到那只如火团般兔子的痕迹。最终，狼王选择去找榕树。

榕树在一坟墓前祭拜。狼王问兔子的去向。榕树如没听见一般，自己低声嘀咕：“兔子啊，走了好久，我在这等了那么久，孤单了那么久。死了好，死了好。”

狼王一时间愣住了，悲伤使他思想变得空白，狼王惨叫着离去。榕树起身看着墓。

“兔子，你再不回来，就这能见着墓了。”

莫名其妙地感觉好像有点悲伤，榕树叹了口气，为自己叹气，也为狼王和兔子叹气，少许白发掉在了地上，榕树摸了摸自己黑白相间的“头发”闭眼思虑了很久。兔子不久也回来了，兔子才想起自己忘记了狼族是会迁移的，这呆呆的兔子，总是用直接的想法思考问题，榕树也不提狼王的事情。

不知是上天的好心还是戏弄。三个小家伙碰到了一起。

狼王惊愕，他早已认为兔子离世了，为此伤心，看见活蹦乱跳、完好无损的兔子一时间，不知是该高兴与她还活着很是愤怒与她的欺骗。兔子喜悦，她找了狼王那么多年，这下子终于找到了。榕树却异常的平静，还是如平常时那种很淡的笑容，如同他只是路人般。

“傻兔子啊，以后记得每年这个时候去我带你去过的坟墓和我叙叙旧，好歹也陪你这个家伙多年了。狼王，再见。”说完，榕树如烟般消失了——只留下一堆枯叶。

兔子哭了，哭得狼狈。她听说过，榕树成妖精后要是被一种毒虫子咬了就活不了几年了，为什么在一起那么久了，也看不出他的憔悴?为什么一直没发觉他在强颜欢笑?他在悄然变老?狼明白了，榕树深爱着兔子，因为这份爱，他骗了他，他知道自己离开的时日，便把兔子交还给他，只愿这只呆呆傻傻的兔子能不恨他。

榕树至死也没有说出自己的爱，但他已经满足，兔子的心里已经被一只狼占领，只要心中记得他便已知足。兔子唯一的遗憾便是狼，他不曾说过爱她。就这样认为这，可对狼的爱不减。

只是用平常的语言代替，狼知道后，只是笑着说呆子，兔子不知道狼王为了与她相遇，早已求佛祖，用他的感情做为交换的代价，不懂爱的他不会对她说假话。只要记得一生爱着这只呆呆的兔子便可。

抒情篇七

一眨眼，春己悄然降临，她如一幅幅幽雅而朴素的水墨画。如风，悄然滑过心海。如梦，转瞬即逝。

一只新燕独孤的漂泊在空中，无目标，无希望。如一只小船在茫茫大雾中前进，不知该向何处。这时，又一只新燕叽叽喳喳的飞过来，欢喜的与它攀谈。它似乎也很开心，与另一只跳起舞来。它有了目标，也懂得了生命的意义。

它们在广阔而美丽的蓝天下，跳着属于它们的舞，这是多么令人感叹的画啊。小草偷偷的从土里钻出来，瞧去，一大片一大片满是的。风儿温柔的哼着摇篮曲，哄着调皮的小草快快睡觉，小草们也听话，乖乖的闭了眼，安静的睡了。

这是一张平凡的母子图。

如梦初醒的柳姐姐，不情愿的跳起舞来，原来，严厉的风婆婆正拖着它练习舞蹈呢！幸好柳姐姐底子不错，令风婆婆很欣慰。

好吧，这是一张严师教学图。

在如此美好的季节，怎能没有人类呢？

在嫩绿的毛毯上，有欢快奔跑着的小孩，有静静躺着的成年人，有安静读书的少女，还有年过花甲的老奶奶，正逗着外孙呢！

他们与自然构成了一幅人与自然和谐相处的美好图画。

春天并不像流星，短得可怜，它一直都在，住在我们的心里。

抒情篇八

正值五月初，一场春雨悄然而至。

为春天在濛濛烟雨中谢幕。

淅淅沥沥，唱着婉转的歌，娓娓动人。

盼望着夏天的驾临。

——题记。

梅兰竹菊，人们最爱夸赞的植物。

竹，尤令我喜爱。

不张扬，不孤傲，有自己的秉性。

接连不断的春雨滋润着泥土，孕育着竹笋的生命。破土而出，坚贞向上，每一次长高都是一次艰难拼搏，亦是一次成长的蜕变。

漫步在雨中，沐浴着雨丝的无限柔情。

静静地，聆听着水滴竹叶的细微音韵。

一切杂质，一切浮尘，都无影无踪。竹、笋、细雨仿佛融在了这幅静好的画中，天地之间回荡着雨珠的脆响。

伫立良久，“以其娱于雨竹之间”。

竹子高大、笔挺，矗立在校园的一隅，竟是那样富有生机，那样蓬勃向上，不失为一道亮丽的风景线。

雨，碎了一地。

雨中的'竹对我微笑，几分矜持，几分忧郁。

我的口腔不知为何，竟有酸涩。再过一个月，就要离开这学校，这竹，这雨中的竹。

手紧紧地握着竹子带明丽的新绿的身躯，细细感受着，那熟谙的竹韵，熟谙的气息。

呵，雨竹。此别，无期……。

此文谨献给陪伴我六年的竹子，我想轻轻地告诉它：雨中，它最美。

——后记。

抒情篇九

与房间里放的那首喜欢的歌。

像有了共鸣一样。

会不会是云朵累了，将心思迭起。

压低的心事坠满淡淡的惆怅。

快告诉我，你来的路上，

是否也伤了躺在公路尽头的月亮。

不然她怎会一直躲在山的那边。

将自己的心事深深隐藏。

可我分明听到。

一颗叮叮当当的心，无处安放。

于是我把《尘念》寄给你。

一遍遍的数落着我们的《蓝调忧伤》。

《离你多近才算远》？

《夜染》的寂寞，浸透了《三月，微凉》。

还记得不，那晚的夜色真美，

我《约你，把酒，吟诗，饮月光……》。

你于《四月，与光阴诉说一场心恋》。

我在《八月，轻轻》拈时光的笺，描往事在小小的西窗。

《清秋，落笔为谁》？

谁把《秋心》素描得那么酣畅。

《一纸秋》上的淋漓。

让雨的忧伤缓缓疏放。

那场与莲花的约会，我至今还感动。

有满天的千纸鹤浪漫飞舞在东方。

一尾细微的光阴，日子吹来了脉络。

突然发觉，岁月又多了许多年长。

好在，心仍热着，在单色的体温里，合一袭初心的白。

暖暖的泊在心底，最稳妥的地方。

就让我，在《烟水之湄，做你安静的知己》。

摆一叶莲舟，绕着心的.沿线，如影随形的起航。

指尖上所有的诗句都靠得这么近又那么远。

那里系着我和我们所有的快乐与忧伤。

亲爱，重新回味这字里的光阴，

有没有再次感动自己？令颗颗滚烫的泪珠儿倾淌。

就让，那些尘封的如梦往事。

在此刻的温润里，悄悄释怀，皈依远方。

如若，时光真的可以典当。

那么该用一朵怎样的情怀。

才可以赎回流年里太多跌宕起伏的别来无恙。

无需更多人懂，这千里相望的沉香，早已浸入寸寸柔肠。

听啊，窗外的雨，依旧轻扣西墙。

夜色浓了，星星坠落。

古城的钟声已敲响。

睡在山那边的月亮，心思总是很调皮。

她在悄悄的准备一场华宴，

约一杯清酒，遥敬隔山隔水那个有梦的地方。

抒情篇十

明明我问你这道题时你不会做，你却偏偏说：“这么简单的题都不会，好好动动脑子想想，自己做！”

你明明知道我正要把拿着的东西放下，你却又偏偏说总是拿着它干嘛，放下！

你明明知道我喜欢看电脑，看电视，不喜欢打篮球。你却偏偏对我说：“你没事儿别光看电视，打点篮球，长长个儿，减减肥。看你胖成什么样了……”

你明明叫我把水果刀放下，那时我正准备放下，很不乐意。准备放下时你又叫了我一声，那时我穿着旱冰鞋，摔了我一脚。这明明是你的错，你看见了，却说：“小心点儿不行吗，刀子差点弄着你，总是在那里糊武学……”

你明明和我说好了去倒垃圾的话给你买烤鸭腿，可我回来后再问你，你偏偏说：“我有说过吗？”

明明是你把杯子打碎了，等我和我姐姐问你的时候，你偏偏说：“有寓意的，岁岁（碎碎）平安，岁岁（碎碎）平安嘛，挺吉祥的！”

明明以为你是个好妈妈，偏偏是说：“你挺虚伪的。”

抒情篇十一

过去这两个字应该被定义个范围吧！那么，就是初二以前的日子。

幼儿园那么古董的地方就不再提了，貌似我最缥缈的人生观是从小学开始的。

小学的时候大约很忙碌，整天就为那简单的成绩而脑子里不离课本。其实我所喜欢的是“自由”——只要自由，我想我都会喜欢。然而因为学习的缘故，却不得不被迫放弃它们。ok，我放弃了，整天就围着奥数和作文绕圈子，还要为当好这个班长，整天帮着班上做这做那，还要主持班会，有时还要负责上一些副课……每天的我，没有任何属于自己的时间，自己的时间早已被学习安排满了。

一年之后，上初中了。

一个有空气，有风景，有颜色的地方。

当别人最后一节晚自习还在教室奋斗作业时，我坐在后面，早就呼噜大睡过去了；有时就不见人影，找借口在外面逛；有时就对不起班长这个身份，带头领着后面的人聊得有滋有味。当他们大中午的在老师的压迫下，不得不假装在教室学习时，我自由自在的在楼道闲转，或者带着全班同学有说有笑，引得老师又到班里大叫“你班长咋当的！”偶尔也会去老师办公室里“坐坐”，被年级组组长好好的教育一番，但总是无济于事。总之在那段无所顾忌的日子里，我肆无忌惮的造次着，革命着，毫不吝惜冲着老师造反的机会，学习也无所谓的做样子。反正考试是盾牌，成绩是铠甲，没有人能把我怎么样。

但是马总有失前蹄的时候，何况我属鸡。一脚踩空，之后才发现那块松土上印着“初一期末考试”六字。其实，我考得很好，毕竟自己的基础我自己清楚。但是，我的叛逆，使我对高新这个地方产生了憎恶感，我不想再在这里呆下去。不然，我不知道我会成什么样子。

chapterone乱?回忆。

突然的，生活没有了目标。我用茫然的眼睛看着周围，觉得周围的一切都是茫然的。

我开始把自己封闭在音乐与写作之中。

我眷恋着，眷恋着阳光，绿茵，跑道，还有篮球场。

记忆中，小学是快乐的，至少每天都被灿烂的阳光与漂亮的云朵包裹着。现在，无论我怎么逃，却总是站在阴影里。抬头，一幢早已破烂的楼，四顾，清一色的，我被冷冷的青色窗口包围着。

一向以活地图自居的我，在这个我要渡过初二甚至初三的地方，居然会有那么一两秒钟分不清方向。是真的迷茫了吧！

习惯了在午后安静的坐在篮球架下听歌，阳光被绿色的网分割着，破碎着，撒在我身上。我看着他们静静运球、上篮，又轻轻的一笑。在喧闹中我欣赏着慢慢使我承认喜欢它的篮球。回身，仿佛间看到了我眷恋了许久的在踢球的影子，笑笑，接着喝我的饮料。

大概现在像我这样一心只爱篮球，郁闷时狂喝可乐的人不多了吧！

渔人怪我总是把事情埋在心里，然后慢慢的烂掉。但是，那些在电话里和我一起欢笑一起哀伤朋友们呢？大概早已四散各奔东西了吧！

我在没有坐标的地图上游走着，只能将自己慢慢淹死在一片叫做回忆的海洋里。

chaptertwo归?现实。

我是独生女，全家人的期盼聚集在我身上。

从转到附中那一刻起，我的世界就彻底变了……我不知道我便乖了，还是变坏了。以前的我，叛逆的去和老师顶嘴，做自己想做的事。而现在呢，却发现自己很迷茫。我很努力的去学习，取得了比高新要好许多的成绩。但是到头来，得到的却是老师和父母并不满意的眼光。来附中我没有选择再当班干部，我放弃了这个已经从事多年的工作，真的还有些不习惯。我依旧玩着自己的个性，这是唯一没有改变的，但是，却没有一个人能玩得起。或许真的是我的张扬，并不适合这种环境。

戒掉了自己一郁闷就不停的喝可乐的习惯，从来到了这里那天开始，我就几乎离开了可乐这个东西，已经太冷了，没有必要再用那么寒冷的东西来刺激自己了，早已经麻木了。

站在小小的水泥与泥土混合操场上不知所措，甚至更愿意放弃曾经无论如何都要出去好好玩的下午吃饭时间，回教室发呆。我站在场地中央，寻找着我熟悉的阳光，却不见踪影。那个红色的夕阳拖着长长影子的画面，大概将只永远存在于我的记忆里了。

觉得自己从来没有这么小心过，更多的时候我选择的'是沉默，在现在在自己的身上，仿佛已经找不到了过去的影子吧！被监视着，小心翼翼的活着，享受着所谓的自由。我放弃了一切，我视之如命的音乐、从不离开的篮球、享受胜利的活动课时间，还有，我的灵魂。我失去了我最看重的东西，失去了一切。甚至就连写作，也不能安安静静的坐下，去写让自己满意的东西。彻彻底底的废掉了，我荒废了自己！曾经经历了太多次的成功，我是否已经忘了失败是什么味道的。我变得胆怯，彻头彻尾的胆小鬼，一个害怕失败的胆小鬼。

大概，只要我还是自己，我就不会屈服于这种庸碌而无所作为的日子。

以后我会干什么？

莫名其妙的开始思考这个问题。就像曾经理所当然的认为我会走出这里，去远离杨凌的地方，总之就是要离开这里一样，我是否还要接着幻想我随便一下子就能考上大学。这一切毕竟都是不可能的了。

听说一个人一辈子说得话是有限的，那么现在我就要说好多好多，这样等到以后，我就可以安安静静的走着，安安静静的活着。

经历了太多太多的事情，我开始需要思考什么。觉得当初来附中而不是高新是个明智的选择，虽然我搭进了半年的时光。他们为什么会“死”去，而我们为什么要活着，为什么我一次又一次的要把自己的“无所事事”从死亡的边缘拉回来？生命，应该是一个很被向往的东西吧！

一个人走着走着，久了，就会不记得方向……。

抒情篇十二

曾经我们都以为，自己心中的那个人跟别人不一样，后来才发现，当爱情远走后，松开的手，其实并没有什么不一样。

平凡的人生记载了不平凡的故事，在一次次痛苦的历练中成长着。或者，我不该属于这个世界，我的到来只会给这个世界增添无穷的混乱，混浊的空气也开始变味，那星星点点的记忆犹如天外飞物，砸近膨胀的脑海，冲击着所有的防备，溃烂，泛滥。

一直都在努力的忘记着什么，或者是在努力的忘记某个人。可是，越是努力的去忘记，记忆却更为的清晰，命运也在叛逆吧。无能为力的挣扎着，最终一切都是徒劳。只有自己了解自己，是什么让我坚强变得如此的脆弱，是什么让我梦想变的如此的颓废，是什么让我的性格变得如此孤僻，是什么让我的笑容散得如此透彻。是什么让我的心死的如此干脆，是什么让我的泪永不干涸。无法克制自己内心的悲哀，无法散去灰暗的阴影。

24个春秋，24个年轮，渐渐老化的思念和爱情，慢慢走近地狱的坟墓，那些飘零的黑玫瑰，那些暗淡的血丝，围困着僵硬的躯壳一起埋葬。曾经那些席卷而来的枯萎的文字，在决绝的选择之后也固然的离我而去。或者，那些是因为我们的结合而出现的一种悲伤。我本不属于那些迷离纠结的红尘，只是因为你，我停留了。一停足却已是一个年代，是悲哀，是痛楚，是幸福还是无奈。一切的一切，都化为云烟，紧握的双手渐渐松开，而后，一切都是无言的结局。

结局，那是自己谱写的苦歌，孤单寂寞的在黑夜里唱着心灵的慰藉，歌声渐渐散去，正如你的味道，渐渐淡去。好久好久，不去思念你。故作微笑的生活着，时间总是那样匆忙而又拖拉，带着你的记忆，缓缓地的在我的心海里散步，无法把你忘的那样彻底，无法把你抹杀的那样透彻，上帝将我的种子播种在你的周边，正如上帝把我的泪水借给你滋润。夜幕渐渐降临，黄昏渐渐散去。那些残留的思念的影子，也开始暗淡，终成泡影。

告诉自己，选择了放手就不要后悔，可是那种感觉无法左右，不能控制，我是后悔的，后悔爱上了你，后悔一直为你坚持着，后悔就这样放手了。永远都走着后悔的这条路，那样的黑暗，那样的隐晦。我是在阴暗的天气里出生的小孩，所以我的声音里有种沉重的哀怨，那是前世今生的印记。为什么所有的爱情都会下雨，为什么所有的幸福都会远去。一次次的在深夜里徘徊，徘徊我的人生我的爱情。是放手，给了我决绝的重生，是爱情淹没我所有的幸福。如果有一天我幸福了，那是因为我放弃了你。是吧，一直都相信这样给自己的借口。一直都不会让自己走在幸福的中间，一直的一直，都那样犯傻的逃避着所谓的幸福，然而却没有人知道，如果本来就不属于幸福的人，努力的强求了，一切都会变的乱七八糟。

只是用灰色的文字塑造着记忆的年轮，只是用暗淡的回忆续写着人生的历练。只是用心努力的爱着一个人，只是不想让自己的爱和别人一样的廉价。当爱情来的时候，是幸福还是悲伤，或者在开始爱的那刻，就注定了悲惨的结局。一直努力的在挽留着什么，然而当能量用尽，依然只能默默的承受着悲剧。没有人知道我付出的感情有多少，没有人看到我湿润的眼眶滴落的泪水。

抒情篇十三

我们一起听。

窗外已下了几十万年的雨，

这世界已不属于任何人的……。

就像这心已不属于自己的一样，

我已把它托付给圣洁的天空，

听雨水在心上流，寒风在心上敲，

这心是升着温的……。

雨是吹着管弦乐而来的'，

还伴有架子鼓的声响，

风是掌声最热烈的观众，

树们也哗哗地喝彩……。

我们正在收听一折幽远的节拍，

心依旧停在空中，

散播着沙茫的讯息，

雨水浸湿了他的眼睛，

如果有初阳当空，

雨也干了，心也裂了，

他会偷偷地看你，

敢问你的名字……。

抒情篇十四

爱如明月，让思念抒发；爱如明月，把温暖传递；爱如明月，使人陶醉。爱就像明月般，给人遐思，让人情不自禁的沉醉其中，享受着宁静的喜悦。

也许，真正的爱就是望着月亮时所感受到的宁静吧。记得外公的爱也是如此，宁静而又温馨。

小时候，姥爷对我很严厉。在我看来，就像一个魔鬼，不近人情。可渐渐的我长大了，却明白了姥爷那独特的爱。尤其是那一次，我真正体会到了老一辈对子孙的疼爱与关心。

那时我六年级，因为家里人都外出打工了所以便寄居在亲戚家中。那个家对我来说，充满了陌生，我很害怕，我知道那位亲戚并不喜欢我。持续了半年，亲戚的不满终于显露出来了。

记得那天晚上，天上的月亮是那么美丽，给人一种心平气和的感觉。在家中漫步的我，却被一阵吵闹声吸引。

于是，我悄悄的来到亲戚的门房外，打起精神仔细地听着里面的对话。

爸，那个孩子在家里住了那么久，花销实在太大了呀。不如让他去住二哥留下的房子吧。小姨委屈的说。

听到这里，我的好奇心被激起了。究竟外公与小姨口中所说的孩子是谁呢。

过了一会儿，卧室里又传出小姨的声音，爸，那个孩子我怎么看也不顺眼。总之，她一定得走！这次，四外婆不容商量的说着。

姥爷像是怒了，只听一声‘啪’的巴掌声，声音又响起了：我告诉你，不管怎么样，只要我在一天，我就照顾丹丹一生，你休想把她赶出去！

透过那扇门，我看到了姥爷那颤抖的身子。

我彻底呆了，连忙跑了出来了，心里像交织的麻线，越理越乱。我没想到，四外婆竟恨我到了这种程度，没想到平时不近人情的姥爷竟会如此疼爱我，更没想，他会为了我打四外婆！

望着皎洁的明月，我的泪再也止不住了。我哭了，不是为了自己的不幸，而是这些年来我对姥爷的误解。啊，埋藏了12年的爱，在那一瞬间填满我的心，既温暖又甜蜜。

明月年复一年，不停变换，可爱就在就在那里永不流失。也许以前姥爷那独特的爱我不理解，可我始终记得：爱就一个字，用心就能看见。

哦，爱如明月。

抒情篇十五

喜，当我为取得的好成绩而感到欢喜；当我为结交了位新朋友而感到欢喜；当我为听到好消息而感到欢喜，我便会向与我同行的月光倾诉我的喜悦之情，月亮也会露出笑脸，变得更加明朗。

怒，当我为遭到别人误解而感到气愤；当我为他人不文明的行为而感到气愤；当我为好朋友的背叛而感到愤怒，我便会向与我同行的月光倾诉我的愤怒之情，月亮也会生气，她躲到了云层里似乎在同我一起生气。

哀，当我为成绩不理想而感到哀愁；当我为朋友的离去而感到哀愁；当我为生活中的不如意而感到哀愁，我便会向与我同行的月光倾诉我的痛苦之情，月亮也会哀愁，变得越来越细小。

乐，当我为有了新的收获而感到开心；当我为支持的队伍获得了胜利而感到开心；当我为越来越团结的同学们而感到开心，我便会向与我同行的月光倾诉我的欢乐之情，月亮也会很高兴，一点一点又变得饱满起来。

春天，万物复苏，冰雪消融，到处散发出一股生机勃勃的气氛。我在月光下行走，寻找着清新的气息，思考着我人生中这易逝的青春。

夏天，炎热多雨，草木茂盛，是个五彩缤纷的世界。我在月光下行走，寻找着清爽的气息，思考着在这最富有朝气之时，我该怎样不让它白白流逝。

秋天，秋高气爽，到处都是金黄的落叶，各种温暖颜色的假象充斥在我们眼底。我在月光下行走，寻找着那份幽静，思考着生活与未来的种种。

冬天，寒风凛冽，雪花纷飞，万物都被覆上了最纯洁的白色。我在月光下行走，寻找着那份纯真，思考着稍纵即逝的少年时代。

抒情篇十六

那个小孩在看着什么？那个小孩蹲在地上在看着什么？我根本磨灭不了这个景象。我到底在看着什么？我的前面是什么？我一直在找这个答案。现在我才知道，我要找的不是我在看什么，而是我在看的时候是一种什么样的心里状态。这种心里状态在以后不断的出现在我的生活里。它就是我生活的真实。

我想去说清楚自己当时是是一种什么样的状态，面前的很多东西仿佛要打开了，那里面会出来什么？我不停的问自己，在这许多年以后，我又时常会不断的去提问，我学过的，我看到的我都在提问？直到有一天开始问自己的时候，我才明白这个问题里藏了多少黑暗，那时我没有看到他那太过高大的身影。我盲目的去问，然后不断地碰撞自己，我不停的被逼入一个黑暗里，我向前走就被撞了回来，我只能不断地去提问，用所有的问题去提问。或许现在我明白了，我需要的不是一个问题，不是一个具体的问题，而是我对那一份感觉的得到。可是现在的我在背叛，那是一份真实的背叛。我给自己提过很多问题，可我每一个问题的解决办法，都是来自那份真实。可是我现在学的东西却在某种程度上要消灭它，它变得很痛苦，我就像是一个牢笼一样，我把它锁在了自己的心里，我又在奴役它，我竟然妄想在我需要它的时候，再去利用它。我是一个多么可悲的生物，我竟然要迫害那和我一起生活了二十几年的到底是什么的？或许他才是人吧。从根本上来说我也不过是一个生物罢了。我不过是一直在和它共生罢了。我暂且称他为我的兄弟吧。

我的提问到底在指向什么？我所需要的是什么？是问题，还是提问本身这件事，还是对于问题思考的本身这件事？当我找到了许多问题之后，我才明白，我需要的不是多少问题，而是对于解答问题的可是说是思考的本身。可是我真的需要思考吗？我的记忆里并没有多少问题。只是对于回答问题的感觉，仿佛藏了许多东西。

我受着什么样的指引，不断地回到这个原点。或许我从一开始就错了，我曾以为自己没有走出去，可是现在的我才明白自己在不断地走出去，却又不断地被拉扯回去，这里面的拉扯不断地构成我生活里的得到与失去，这种错落感让我变得非常的迷乱。我一直坚信我曾经失去的并不是我想要的，我现在得到的并不是我的方向，我必须不断地去抽开，拨开，不断地去细化自己的生活态度，我才有可能去知道我需要的到底是一份什么样的感觉。

可是现在的我还活在另外一种诱惑，是一种生物本能的诱惑，那里面藏了多少不堪，或许不是不堪，可是当周围的压迫越来越多的时候，他就像是一个被染黑的存在，我彻底的想要放弃时候便在他那里得到快乐。可是每当我平静下来的时候，我就不断地后悔，如今已经后悔到麻木了。我从未有妄想能丢掉他，可是我知道每当我在思考中寻找不到快乐的时候，他就像是撒旦的诱惑来刺激我。如今我想暂时关闭掉这一份诱惑，去活在孤独里，让我很安静的活着，我必须进入那份思考的世界，我必须让这个世界在我这里演化出来，我想开始拒绝掉那个世界。

抒情篇十七

在秋夜里连绵。

滴嗒，滴嗒。

很是急切；

还有。

嘭通嘭通。

一声又一声，

像是棉花朵朵在散落。

我静静的躺在床上，

任雨滴声声。

冲刷我旅途的劳顿。

故乡的秋雨，

最喜我的心，

疲惫松软的`肉身，

在秋雨的洗涤里得以重生，

往昔宁静的心田重现。

三十年河东、

三十年河西，

几多变故？

人生短暂，

需把握。

都说好儿女志在四方，

以我看来，

好儿女应志在家乡，

建设家乡，

描绘家乡！

雨，

连绵的下着，

这就是我家乡的雨。

长长的见不到头。

滴嗒滴嗒，嘭通嘭通，

如金银落盘般玲珑。

声声飘进了我的耳际。

滋润着我的心田。

慰集着我的心灵。

它犹如一曲动听的睡眠曲。

带我进入甜美的梦乡……。

抒情篇十八

去也，低眉凝视，一串串深沉的脚印清晰映入眼帘，两旁野花绚烂绽放，耳伴丝丝悠扬的.旋律。你匍匐地如此轻柔，竟走不出大千世界美丽的落寞，终留得一串深沉。春去，一丝暖意;夏去，一丝凉爽;秋去，一丝萧瑟;冬去，一阵迷朦。昔日，如烟雨一般，轻轻滴落于我的脸，我的笑容和我的深沉。默默地湿润，之后蔓延到心底。一丝凉意油然而生，竟是如此揪心于瞬间和永恒之间的争夺。

我忘了平日，自己的笑容，诚显嫣然。而文字，却是落寞。不知是刻意，还是提笔就深沉。

去也，望断天涯，依旧陌路，深深延伸，在不知的远方，几度萧条。