孤独的人并不寂寞散文(汇总14篇)

领导力是指个人具有影响和激励他人的能力，良好的领导力可以提高团队的凝聚力和效率。写总结时，我们应该注重在内容上的准确和简洁。以下是一些有关艺术创作的经验，希望对创作者们能有所启发。

孤独的人并不寂寞散文篇一

人，其实是一个很复杂的动物。往往当你认为看透一个人时，却发现那不过是他随意展现的冰山一角。而就恰恰因为这所展现的一角让你对其有了一种评价，也就是如今人们区别好与坏的分别。

坦白说，我不喜欢这种复杂。因为，这莫多的复杂交织在一起时，会使头脑特别的烦乱。想要一种深层次的东西去发泄。而这无疑就是写作。不清楚自己是从什莫时候起开始喜欢这种无奈的抒发。选择这种抒发的原因是：我觉得一个人能在这嘈杂的社会中找到一个内心平衡的支点是一件了不起的事情。如果一个人不会在靡烂的生活中花钱买醉而去向往这种枯燥的写作也很难得。

我一直以为是我爸带我找到这一完美的休息环境。毕竟是他给我的第一本除学校发的书，虽然是当时风靡社会的小说：盗墓笔记。但怎莫说也对我之后的写作中打开了一条全新的思路。因为不先看书又如何去写？咱先不提这种盗墓的行为对一个小学三年级的学生造成了怎样的.影响。但，这种超于事外、不受拘束的“送书运动”还是值得提倡的。

可能因为启蒙思想的缘故吧！我的想法一直受到学校方面的阻挠。不过在早熟的我看来，这也不过是维护着光明下的一点龌龊。毕竟亲小女生的脸他们也没少做过。其实在渐渐的成长中，我独特的想法也使得我备受压迫。在这样法律健全的社会，找到一块上好的墓地真的很难。虽然我可以打着考古的旗号去盗墓，但对我日后的生活难免会有影响。谁又会像小说中写的一样妻妾成群？反正在我当时看来没有女人会喜欢我的行业。

我们生活中，往往存在着太多的不甘，那些小时候的童贞趣事又很难停留。这就使得我们不得不在命运的逼迫下、生活的压力下、社会的嘈杂下小心行走。可是我们可悲的自尊又不允许我们这样的被生存所排挤。所以迫切的渴望着一种填充物。我觉得那些所谓的填充不过是一种逃避，而人却深陷其中，不能自拔。

孤独的人并不寂寞散文篇二

这一年看见“殊”字，总是会想到由胡歌主演的《琅琊榜》，以及他所扮演的江左梅郎梅长苏一角，如今已然深刻于心。梅长苏，或者又该叫他林殊。一个从地狱归来，背负满身伤痕荆棘的病弱之人。这位琅琊榜首，蛰伏多年，最终，于刀光剑影中，风雨归来。而后，我会想起殊途同归，人生之路，千折百险。每一条岔路，都有人去涉足，而所有的人都将在最后行程中，迈向人生的终点，而世间诸多纷纭之事。到最后，你会发现，万法归宗，不过如是。

而此刻，我想起了晏殊。因为一首词，一首名为《浣溪沙》的传世遗作。

“一曲新词酒一杯，去年天气旧亭台。夕阳西下几时回。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。”靠在墙壁上，目光看向天边那徐徐升起的朝阳，一朝一夕，却都给人以无限悲戚之感。于我而言，朝阳升起的时候，夹带着清晨最后的薄凉；而太阳落下的时候，却正应了那句“夕阳无限好，只是近黄昏。”而作诗的`晏殊，是否也感受到了生命的无情流逝，岁月的蹉跎。

词文上阕，我独爱一“旧”字，物是人非，纵使周围的风景如初，事物如初，可自己已不是曾经的自己。流年无情，如同白驹过隙，转眼即逝，而自己也早已不是曾经的那般璀璨年华。

无可奈何，奈何奈何。面对春去秋更，面对落花无情，匆匆流逝，诗人感到了无限的荒芜与苍白，只能无可奈何。那飞来的归燕啊，分外熟悉，你是否是去年掠过小园的那一只，幽香径庭，如今也只有自己，独自徘徊了。而“独”之一字，更令全诗基调更加哀婉，更加生动贴切地写出此人心中的无线孤寂。

市场对生命的流逝产生一种巨大的恐惧。我害怕有朝一日，冰冷的电话中传来冰冷的声音，冰冷地告诉我，从今以后，这冰冷的世界里，只有我一人冰冷地生存。我亦怕我红颜薄命，独留父母于世，叫他们白发人送黑发人，痛苦地活在这世上。生命原本就是无奈，命运亦是万般无常。若苍天悲悯，可否准许我片刻去丈量人生，让我不再畏时光飞逝，不再惧沧海桑田。

孤独的人并不寂寞散文篇三

我也曾经很想去西藏。

脚步却总是被各种缘由羁绊，无法成行。

后来我觉得，这只是借口。

事实上是自己困住了自己罢了。

可每当下班的当口，站在拥挤的地铁中，听着列车与铁轨撞击摩擦，发出刺耳的嘶鸣，感觉整个人生接近崩溃了。回头看看，所有的人都在忍受，忍受身体的挤压，浑浊的体味，忍受着一天的疲惫，忍受着黑夜，以及比黑夜更黑的东西。

如果有答案，请在内心认真地告知自己。并遵从内心的声音，去追随，去改变，因为任何时候都不晚。

我有一堆这样的朋友，他们的惊人之处在于，能从这些庸常的生活规则中跳出来，慢下来，甚至停下来。他们不是停顿，而是选择自己真正想要的，活着的方式。他们在别人看来不过是从一个怪圈跳进了另外一个怪圈，可生活还在继续，他们已然不是原来的他们。

比如他们中那些热爱西藏的热爱在路上的人。他们无论乘火车，骑行，搭车，徒步，自驾，无论走多远走多久，他们总会听从自己的声音，行走。

当他从澳洲的冬季踏过万水千山赶到北半球这个国度溽热的夏天时，他早已准备好了再次站在这世界的极高之地，他也会再次行走在这属于鹰、经幡、酥油和雪山的.最接近天堂之地。我似乎已有了某些答案，而更多的答案或许都在这本书里，在那些令人震撼的摄影作品中，在那些犹如时光碎片一般的文字中。

这本书记录了他长达三十年的西藏之旅，关乎记忆，关乎灵魂，关乎那些逝去的年代。而这些被记录的恰如岁月的一面镜子，在经过时光洪流的磨砺与淘洗后，被留存，没有浮华和喧嚣，只有默默的倾吐和聆听。这本书呈现的恰恰是这样一个迷人的西藏，只是它曾经存在，而今再也看不见。

很多人想去西藏，很多人在去西藏的路上，很多人已从路上回到了庸常的生活之中。

这一切问题，或许没有答案，或许要用一生去寻找。但无论如何，这些都是值得的。

孤独的人并不寂寞散文篇四

为了让儿子每天能按时起床，我给他严格规定了晚上睡觉的时间，每晚九点钟必须上床睡觉。儿子想要看动画片，让我延长半小时，到九点半。

我在书房打字，隔一段时间会问儿子到点了没有？到点赶紧回屋睡觉。儿子脆生生地回答，还差二十分钟呢。过一会，他会自觉地关了电视，回到自己的卧室睡觉。

儿子从小就懂事，两岁以后再没尿过床，能拿住勺子起就自己吃饭，上幼儿园开始自己穿衣服，洗脸刷牙都自己做，晚上睡觉时脱下的衣服会认真地叠起来放在枕头旁边，这是幼儿园里午睡时养成的习惯，儿子一直保持着。

或许是我这个当妈妈的太懒，儿子养成了从不依赖的个性，什么事都尽量自己去做，这也让我省心了不少。检讨自己疏于爱孩子的同时，也为他的独立感到欣慰。

儿子睡了后，我会进屋去看看他有没有盖好被子。他安静地躺在枕头上，一双亮晶晶的眼睛眨巴眨巴地盯着天花板，脸上的表情有时愉悦有时凝重。我不知道他在想什么，或许在想刚刚看过的动画片里的人物，也或许在回想学校里和同学们玩耍的情景，在他稚嫩的脸上，看不到一丝忧伤。

每次看到儿子那张单纯快活的小脸，我的嘴角也会不自觉地上扬。我常想，如果我们的心像孩子一样简单纯洁，是不是就能多一些满足和快乐？但我知道这是不可能的，这么多年的经历让我们无法用平静的心来对待身边的人和事。我们被繁杂的生活挤压得身心疲惫，我们的那颗童心早已丢失在光阴深处，只有孩子明亮的笑容在我眼前跳动的时候，我心中才会泛起一股柔柔的情绪，也会不自觉地跟着孩子笑笑，那笑容，发自内心。

我出去的时候，儿子会跟我说：“妈妈，别关灯。”很简单的一句话，却让我洞悉了儿子的心理。不管他多么独立懂事，他都只是一个不满八岁的孩子，他害怕黑暗，即使要睡觉，也要在明亮的光线下慢慢地进入梦乡。

我轻轻地“嗯”一声，给他掖掖被子，摸摸那个可爱的小脑瓜，微笑着说句：“闭上眼，赶紧睡觉，早上还早起呢。”儿子点点头，我继续出去码字，过一会再去看，他已经进入了梦乡，长长的睫毛合在一起，像两把小刷子，脸色平静地像一泓清水。

儿子的梦境里，一定只有欢乐和阳光，他在明亮的灯光下入睡，心中没有一点黑暗，夜晚对他来说只是让身心休息的温床。他不会像妈妈一样失眠，他小小的心纯净得没有任何杂质，纤尘不染。他在阳光下学习，玩耍；在快乐的氛围中生活，成长。或许偶尔他也会做一个噩梦，但他一定不会怕，清晨是过滤器，晨曦中那轮冉冉升起的太阳，会把光明长留在他的心上。

二

冬天的天亮的晚，七点钟，外面还是黑乎乎的一片，稀稀落落的星星依然挂在空中，橘黄色的路灯闪着温暖的光。大街上车来车往，上班的人们摩托车电动车自行车汇成一股股人流。城市的早晨，总是步履匆匆，又一个崭新的日子已经拉开了帷幕。

每天这个时刻，我背着儿子沉甸甸的书包出门，儿子总是习惯地把他的小手放到我手里，牵着他温暖的手走路，也成了我的一种习惯。

儿子像个话唠，小嘴巴一张一合，总在我耳边叽叽喳喳说个不停，“妈妈，我们来说成语接龙好不好？”

“好，你先说。”

“春暖花开”，“开诚布公”，“公私分明”，“明察秋毫”.......

其实有时候我也很佩服儿子，小小年纪就积累了那么多词语，每次跟他玩词语接龙，他总是比我快。当然，他也有自己的小聪明，如果实在接不上来，他会说重换一个。于是，我们再从头开始，乐此不彼，十几分钟的路程，在我们母子边娱乐边学习中变得更有意义。

走到校门口的拐角处，我把书包给儿子背好，他总不忘对我挥挥手，说一声”再见“，然后汇入人流中。

那天送完儿子，我无意中抬头看看街边的树，却发现一个很奇特的现象。这条侧街栽的都是国槐和圆柏，街的拐角处正好是一棵国槐，有七八米高，树的旁边是一盏路灯。

因为是冬天，国槐树的叶子早已落尽，那些裸露的枝枝丫丫看起来也更清晰。我站在那里细看，这棵树长的很特别，大部分枝条都顺着路的方向生长，更确切地说，是朝着那盏路灯的方向。就连侧面长的枝条，也不自觉地改变了形状，呈现一边倒的景象。

我忽然就明白了，树也喜欢光明。城市里的`路灯彻夜都亮着，这些树枝白天向着太阳，晚上朝着灯光，久而久之，就长成了这样特别的模样。

小时候在语文课上就学过，如果我们在野外迷了路，分不清方向，可以看看附近的树木，枝叶茂盛的那面是南面，枝叶稀少的阴面是北方。南面向阳，日照充足，枝叶生长自然繁茂，这里面蕴含着看似简单实则不平凡的道理。在这个世界上，不只是人类渴望光明，连草木都离不开阳光，喜欢有光照耀的地方。

以前在农村的时候，每年都会在地梗上种一些向日葵，秋天收获了，足够我和孩子磨一个冬天的牙了。向日葵也叫向阳花，那金灿灿的花盘开放了以后，会随着太阳的方向转动，早上向着东方，而到了黄昏，却目送着最后一抹夕阳落入大山。

喜欢阳光的，还有各种花草，连我们平时爱吃的西瓜，开花期间若没有充足的阳光，都会影响坐果，减少产量。记得有一年，我的一个邻居种了一亩地籽瓜，忙的时候常请我去帮忙传粉。六七月份正值酷夏，太阳晒在头上火辣辣地疼，可越是这样的天气，西瓜的花开的越多，花粉也足，坐果率才会高。若连续遇上几个阴雨天，邻居的脸色也会变阴，嘴里不停地念叨，这该死的天，快点出太阳啊，我的西瓜都不开花了。

我们总觉得只有人才懂得情感，懂得生活，其实你若留心，就会发现草木比我们人类更执着更坚强。连草木都有一棵向往光明的心，何况我们人呢。

三

今年北方的冬天格外的冷，刚刚进入十月份以后，就开始了一次又一次减温，雪花也时不时地光顾，寒冷的气候让人心情也常常冰冻。

我是个不喜欢冬天的人，我害怕那刺骨的寒风浸透我的肌肤，我害怕那厚厚的积雪绊住我的脚步，我害怕阳光总是躲进厚厚的云层，我害怕每一个漫漫长夜里那无尽的寂寞和寒凉。

这些话，我曾对你说过，在去年的冬天。

那时候，我们认识几个月，你是我唯一的朋友，只有在你的面前，我才可以肆无忌惮地把心底的郁闷一股脑地发泄。

我是一个表面阳光而心底冷漠的人，我知道这是我致命的缺点，但一个人的个性一旦形成，就很难改变。

我从不和人闲聊，除了在空间礼貌性地回复一些网友的评论，我很少去主动跟别人说话。不是因为我自命清高或者目中无人，只是因为喜欢安静，不愿意生活中有太多的喧嚣，哪怕是在网络里，我也保持我的个性，不想被俗世沾染。

有时候情绪低落，文字也变得颓废，辛亏有你一路陪伴着，我才有信心支撑下来，在文字里一天天耕耘，追求着自己的梦想，也收获快乐和满足。

我们的关系，像一湖清凌凌的湖水，没有暧昧，没有欲望，除了对彼此的关心和牵挂，不曾有过越界和非分之想。

日子一天天过去，我们的距离逐渐变得遥远。你说，我已经学会了独自飞翔，你不能陪我一起走，你会在背后默默地看着你，为我加油，为我祝福。

可我多么希望每天一上线，都能看到你温暖的笑脸。有一个阶段，你一直隐身，看着那灰灰的头像，我常常感到失落。后来你知道了，你qq上那红色的头像就一直亮着。

我们不说话，不打电话，连普通朋友间的彼此问候都不再有。可我一直关注着你，就像你也一样关心着我一样。人世间有些情感，无关爱情，无关风月，只是彼此把对方深深地放在了心上。

可是今年的冬天，你生病了，住进了医院。我只是从你空间发的说说和照片里得知你的情况，面对我的询问，你没有任何回答，我知道你有难言之隐，你也不愿意我为你担心牵挂，你只把痛苦独自去承受。

每天打开电脑，我先点开空间，看看特别关心的网友动态里，有没有你的消息。我想知道你现在好不好，想知道你的病情，想看到你是否平安。

以前，都是你鼓励我，要勇敢地面对生活，要有阳光的心态，要相信自己，命运掌握在自己手上，而不是整天郁郁寡欢，把人生当作一场煎熬。

现在，你在病中，应该换我来关心你，可你却固执地把我拒之门外。我知道不是你冷漠，你有一颗火热的心，你不会无视我的存在，你只是不想影响我的心情和生活。这些，我都理解和明白，我只是想，如果我们只是最普通的朋友，互相之间一些必要的牵挂和关心也是应该的。

你说，你希望自己的病能快点好起来，你想早点回家过年，你牵挂着你的小家和女儿，你不愿意在冰冷的病房欣赏异乡的风景。

人生中有许多不确定因素，谁也不知道灾难会在什么时候降临到我们身上，面对突如其来的打击，我们除了坚强去面对，别无选择。我只对你说，千万不要有思想负担，好好养病，有时候，愉悦的心情比药物还管用。你每天早上推开窗，就能看到金灿灿的太阳洒满大地，刚刚苏醒的树木沐浴在暖阳里，清脆的鸟叫声，汽笛声，喇叭声，这所有的一切就在你耳边回响。生命是一个没有确切终点站的旅行，踏上这段历程，我们就不能停下自己的脚步，无论脚下有多少艰难坎坷，勇敢地跨过去，就是一片新田地。

我相信明天，一定会看到你生龙活虎地站在我面前，你一直是那个自信阳光向往幸福的人，你的心中有一盏不灭的灯，它是坚强和信念，光明永远在我们心上。

孤独的人并不寂寞散文篇五

我喜欢漂泊，在熙熙攘攘的人群中，背着我简单的行囊，穿着简单的白色衬衫，或者冷眼旁观着那些人匆忙的脚步，不混入其中，永远做个旁观者，不与周围的人攀谈。在我一个人的世界里，享受吵闹中的安静，过居无定所的生活，无牵无挂，毫无眷恋之意，不必为琐屑的聒噪而烦恼，亦不用为哪个人而驻足。

我喜欢只身停在拥挤的车站，或者吵嚷的车厢里，静静地看一幕一幕的风景掠过我的眼帘，静静思考一些事。我喜欢葱绿的山村，放牧的孩子看着疾驶而过的列车长大，也会知道那是梦想，载着满车的人到达目的地。也许当他凝望列车的时候，无意中撞上我的眸子，会露出皓白的牙齿，明亮的眼睛跟湛蓝的天空一样宁静，一样干净，透明。或许我们仅仅是擦身而过，谁也没有看到谁，在这动荡的世界里，谁是谁的风景。也许我会看到一个白发苍苍的老人，脸上布满皱纹，他历经风霜的脸经风吹日晒，已经像干枯的树皮一样。但他仍然洋溢着慈爱的笑，他爱这片土地，他的手布满似枯藤的经脉，坐在自家门前跟老伴唠叨。我会静静地在他的眼中掠过，继续我的远行，继续我的幻想。车厢里，我的对面或许会坐着一个男子，安静地看着报纸，或者是一个可爱的女孩子，认真地翻阅着手中的杂志。而我，只顾浏览窗外的胜景，不曾留意周边的世界。尽管很近，我的心却在很远的'地方，或是小镇的一隅，又或是大城市人群涌动的大街。

也许是为了忘记，又或者我只是单纯地为了漂泊。我只是害怕，在这些建筑林立的城市，究竟有多少无奈，多少人在哭泣，多少人在抱怨，多少人在繁华的都市结束生命，平平淡淡，终其一生，碌碌无为，愤世嫉俗。在遥远的城市，有一个牵挂的人，亦想忘记的人。所以我背道而驰，在离他越远的地方，不再留恋。只贪恋眼前的风景，沉醉我的眼眸。我亦有梦，水晶般的梦，在晶莹的梦被狠狠摔在地上，破碎得如同满天繁星的时候，我丢掉我的心，狼狈地逃跑。当我越走越远的时候，才会渐渐明白，如果一切重头再来，结局也会是这样，甚至更悲伤，长痛不如短痛，那么，就这样结束了吧。假使回到过去，也因为有一段距离而有隔骇，终究成为遗憾。忘记，未尝不是一件好事。随着青春的消逝，那些事情，也会淡化，只是因为刻骨铭心，留下伤痕罢了。

我想，我要有一份自由的职业，就像流浪的诗人那样，在笔记本电脑上敲下万物的种种，或是令人惋惜的爱情，或是啼笑皆非的故事。每一个故事，都包含着我的感情，这样，我就不必使用口语与人交谈，可以直接用文字表达我的情感。这样与人交流，我会觉得很充实。我实在不喜欢说话，太多嘈杂的声音我会无法适从。我喜欢安静，在静谧的世界里，只有我一个人，不会有他人的打扰，尽管有些寂寞。我向往隐居山林的美妙，在这灯红酒绿，人心叵测的世界里，已经找不到一颗纯静的心，荣华富贵，功名利禄，名誉利益，早已将人心蛊惑，人们及其夸张地显摆，将虚伪的面孔擦了又擦，心里越来越厚的灰尘却怎么也擦不干净。

我路过的风景，必然有迥然不同的景象。高官的阿谀奉承，名人热火朝天的炒作，用悲伤的叹息，唱起他们生命的哀调，浮世里的人，矫情地叙述着他们莫须有的悲哀。在温柔乡里醉生梦死，在吹嘘声里妖肉做作，妩媚颤抖。我不同情这些人，我只可怜他们。街上有乞丐，司空见惯。有年轻的人，顶着多年未梳理乱蓬蓬的长发，穿着破破烂烂的衣服，卑微地向路人乞讨，这些人必定是懒惰的，原因不用多说，自然明了。而一些简单朴素的人，生活所逼，一些苦难的孩子，生下来就被定上一道苦难的符咒，整日整日在苦痛里痛不欲生。为了不对不起一条鲜活的生命，似凋零的玫瑰，骄傲地活下去。几相对比，何为生活。假如我停驻了，会不会也像他们那样，忙碌得终于忘了自己。

在华灯初上的时候，我会端着一杯咖啡，立在宽大的落地窗前，看车水马龙的来往，看霓虹灯的闪烁，看照明灯的遥远，看街灯的迷茫，看漆黑的星空挂着一弯明亮皎洁的清月。或者，我会坐在旅店柔软的床上，眼睛盯着电脑，手不停地敲打着我的所见所闻，了无牵挂，不用思念所谓的亲人，不用挂念所谓的朋友，太多的琐碎，我会受不了，甚至很厌恶，而太多的情感，过多的留恋，往往会让人无法适从。我宁愿冷血，不让人挂念，更不用挂念别人，可有可无。

我揣着一颗叫漂泊的心，用尽我的一生，在漂泊里寻找安慰。人是虚伪的，我也不例外。我或许会为了满足一个人的虚荣心而夸着他/她，或者会对一个我不喜欢的人微笑，或者倔强地说我对一切不在意，然后在某个夜深人静的夜晚，留意着我所说的不在意。人是虚伪的，而风景永远都是毫无保留地展现在世人面前。春意盎然的欢喜，小桥流水的清凉，荷叶葱郁莲花粉嫩的点缀，大雁南飞秋叶落尽的伤感，大雪的纷飞的晶莹寒冷，感动人心。

人生若得此趣，必死而无憾矣，有一颗漂泊的心，就不会害怕孤单，不会害怕流浪。

志趣所在，我仅仅是一个涉世未深的女生，对于那些所谓的灯红酒和都市的繁华，人心的丑陋，向来不感兴趣。每天学校，家里，两点一线，内向的人，不太会说话，每当我一个人撑着一把伞顶着炎炎烈日走在大街上时，我不会感到孤独，我只是个过路者，旁观者，他们再多的聒噪也与我无关。每当放学的时候，我看到从马路疾驶而过哦的汽车，满载一车旅人，很羡慕。在学校，我觉得我完全是丑小鸭似的活着，我不喜欢他们在我的眼前晃来晃去，不喜欢他们在我耳边用怪异的声音笑着，我知道，其实他们也是虚伪的，人心叵测。我曾经真心对待过我的朋友，结果被她们弄得遍体鳞伤，所以我一直不敢回忆，害怕一回忆，我的心就会滴血。我喜欢下课的时候，望着窗外明净的天空，我望着天空的时候，大多是跟天空对话，这样，就不会再感到孤单。我渴望自由，窗户就像牢房的门一样，牢牢地禁锢着我。就算捂住耳朵，他们讥笑的声音还是不断在耳边回响，我显得害怕。我是自闭？自负？抑或自卑？愤世嫉俗？我渴望像小鸟一样，自由飞翔，自生自灭，待我真正混入社会，真正获得自由时，不知我是不是还是会发出这样的感慨。

孤独的人并不寂寞散文篇六

只要有心跳，便会有一份牵挂，一种难舍的情怀。

很多朋友问我，为什么总喜欢寂寞，我不知道样去回答才能让他们理解寂寞和孤独！

寂寞是一种大智若愚，大勇若痴的意境；是一剂静心的良药；是升华灵魂的天使；是洗涤心灵的清洁剂；是颠峰逍遥自在一笑。然而，太多的人却惧怕寂寞，认为那是上天设下的死亡陷阱；是心烦意燥的根源；是抹杀生机的屠刀；是邪念缠身的魔鬼；是生命枯萎归宿地。

然而，我却喜欢寂寞……

寂寞是钟情孤独的……

在漫漫浓郁的黑夜里，万千思绪如流动的节奏，一不小心便会在心灵深处奏响那彻夜不停的音符，却依然化不开若有所思的情怀，一纸文字写成的语言，载着一份守候徘徊在梦的边缘，在黑夜里涌动狂奔的寂寞。人们却往往时刻想着撕开孤独的外衣，热衷投身入尘世的浮华，急切的想去品尝烟香酒醇。于是，人们在酒的甘醇中迷失了自己，在烟的清香中燃烧了年轮。

然而，我却习惯孤独……

孤独者在于一颗超然的心，孤独的人也许并不寂寞，也许还有一种信念在伴随着他一步步走过孤独，但只有内心的寂寞才能让自己真正沉下心来，去发现自己，品味自己。

学会寂寞，品味孤独……

孤独的人并不寂寞散文篇七

寂寞如烟，发出了缕缕淡淡的略带干草味的烟。寂寞如丝，细细的，若隐若现。寂寞，如薄薄的轻纱，飞拂过面颊，感觉如此清晰而又漂漂渺渺。寂寞是一生离不开的梦境，那么近而又如此远。寂寞是陪伴左右的忠实朋友，挥不开而又躲不掉。今生，我与寂寞有染。寂寞并不代表孤独。孤独是心灵的凄苦，内心的彷徨无助，而寂寞是一种宁静与安祥的心态。在纷繁的人群中，我会感到寂寞。在嘻哈的说笑里，寂寞也会悄然而至。寂寞，是我戒不掉的烟，难忘而成瘾。

温暖的午后，我会泡上一杯清茶，手执书本，享受这份寂寞。看茶叶在杯中逐渐舒展，闻茶叶的淡淡清香，细品龙井的清爽与甘甜。如此寂寞的午后，清闲而又满足，没有俗事的干扰，任凭思绪随文字游走。悲喜之间，笑泪这间，随心所欲。虽然寂寞，但心并不孤单。

晚饭过后，信步行走着，不必如白天那样行色匆匆。听着鞋根在花砖上发出的沉稳而又安定的“笃笃”声，仿佛，万物都安静下来了。走到香樟树浓密的树荫中，静看周围繁华灯光，走进了“醉眼看繁华”的境界。走在路灯下，身影时刻不断地变化着。一会儿无限的.拉长、拉长。一会儿变得那么矮小。正如人的心境一样，时悲时喜，时忧时狂。

诗意的繁华，载不完尘世的沧桑！当看到太多的无奈时，我的心开始下雨。浮华的背后暗藏着暗淡的忧伤，寂寞在隐约之中，无奈之际，回到身边。再见亦是冷冷清清，本无所谓热闹，自是更喜欢这一份泠清。今晚，我民寂寞有染。

精彩的人，精彩着众人的精彩。无奈的人，无奈着个人的无奈。寂寞的人，享受着万般寂寞。沉醉的人，沉醉着各自的空间。过往的云烟、匆忙的过客、真切的情怀，在思索中疲惫。心中一直在探寻人生的完美，有寂寞相随，也许缺少那份喧哗，但能找到一种淡淡的平静。这大概就是我喜欢的一种意境吧！

喜欢听那些慢节奏的歌曲，在缓缓游走的旋律中，寻找我需要的宁静。可能老了，不再有太多的冲动与热情。想忘于江湖，当然的陶渊明在南山下，是否如我现在的心境呢！在虚浮的现在，寂寞也许是最好的清醒剂。在寂寞中思索，判断人生的出路。在寂寞中无奈，无奈过后会飞得更高。

“谁会相信雨滴会变成一杯咖啡，种子会开成鲜丽的玫瑰。孤寂的旅途是单程的约会，相近相识后各自而飞。”隔世离空的红颜，是生命中的无奈，无奈过后的寂寞，是升华中的光芒。朋友会远走，爱人会离开，亲情会不再，生命会退怯。寂寞，是一生的永远。在寂寞中，敲击着文字；在寂寞中，倾泻着心灵。此生，我与寂寞有染！今世，我与文字相伴！

孤独的人并不寂寞散文篇八

在我的生活中，大多数的时间，都可以随心所欲，可以由自己来做主，自己支配，做自己喜欢的事，吃自己想吃的东西，爱自己想爱的人。这样的生活，也许会让人羡慕；或许，还有很多人妒嫉着呢！

我想成为一个我行我素之人。自己认为应该做的，值得做的，就会义无反顾，就算会伤痕累累！我也是幸福的。因为那毕竟是自己想做的事，而且，我还做了。

许下的诺言，从不轻易改变。下过的决定，从来没有过后悔。哪怕最后的结局是失败，我依然无悔。因为我不知道什么是错，既然没错，胜败乃兵家常事，又何悔之有！

从没有想过要从荆棘堆中爬着行，因为我怕痛。但是，当我的身体深深埋在那里时，我却不得不爬。甚至于在荆棘堆中来回的挣扎。这种挣扎，让灵魂也受尽折磨！

资料。

生怕一不小心得罪了她们，惹来一身的是非。

一直以来，这世上的好多东西都让我不明白。我不明白，为什么有些人带着虚伪的面具，居然也能笑得这么的逼真。这样的笑，我也想学，但我却做不到！朋友们看了，都说我这样的笑，比哭还要难看千倍。

也许，这是因为我的个性太过于突出，活得太真实，爱与恨都过于强烈，无法藏匿。我的朋友也不多，就那么几个。有几个是打小一块长大的，还有几个是初入社会时，结识的知已好友。

看着窗外，这是一个美好而又残酷的世界。不，应该说残酷的是人，而不是世界。心，在破碎中做着无谓地挣扎；所有的真心，竟成了痴心妄想！

静静的夜空下，一滴清泪顺着脸庞滑下，但，却不能说明什么？无来由的，就这样掉落下来。举手，却不想拭泪。就放纵它吧，让它尽情的，为那些曾经的美好！

散文:。

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孤独的人并不寂寞散文篇九

多年来，我一直最棘手的一件事就是耐不住寂寞，忍不住孤独。面对世俗，束之高阁而无可奈何，其实，能够忍耐就是一种能耐，能够成就一番事业需要耐得住寂寞，人只是大干世界里的一粒尘埃，倘若在世间的纷争变化中不能以静制动，耐住寂寞，坚守人生的方向，那么终将被寂寞吞噬而一事无成。因为在寂寞时，人才有空闲沉思，在寂寞中自我剖析，在寂寞中思过，在寂寞中默默奋斗，在焦躁中保持冷静，在等待与徘徊的深思中求证自我，在喧嚣中突围，在诱惑前自律。只有耐住寂寞才能平静自己躁动不安的心，才能漫漫修剪自己的欲望而不被俗物所累。

人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹。可以断言，只有在心灵上获得了宁静，才能使人专心去做一件事，去做成一件事；急躁会使人失去理智，寂寞会使人产生一种平和和无上的`心境，从而看淡人生得与失，淡泊名利，宁静以致远；找到自己的人生位置，握住自己快乐的钥匙去开启幸福的大门。

人的一生非常短暂，能做的事，非常有限。不少人，往往耐不住寂寞，时常被潮流所裹挟，看别人怎么着，也马上跟着模仿。一辈子几乎所有热闹都要参加，任何时髦的事都不放过，可是到了暮年你会发现：这辈子其实一事无成！

每个人出身的环境、天生资质都不一样，不可能在每个领域都擅长。所以，一个门里挤，其实是作践自己。可以想象一下：一个看了杀鸡都头晕的文弱书生，看了几本武侠书却要统领千军万马去攻城拔寨，能成功吗？从政也是如此，连周围几个同事的关系都搞得一塌糊涂，听到一点飞短流长都坐卧不宁，却想当市长、省长，能行吗？同样，连“贵上极则反贱，贱下极则反贵；贵出如粪土，贱取如珠玉；水则资车，旱则资舟”这样的基本经济学原理都不懂，却幻想着纵横商海，不赔得精光才怪！记得新闻界的一位前辈，学养深厚，领悟力惊人，文章更写得别具一格。如果精研学术，一定会有所成。可人到中年，却选择了仕途。记得他去世前有位朋友去探视他，老人一脸懊丧：“后面这走错了路！我是个书生，性子又腼腆，其实很不适合搞行政，工作做得很累，还有很多同志不满意。如果我一直做学问，兴许会给后人多留点东西……”

人的一生，个人定位很重要。选准了方向，就需要耐得住寂寞，百折不回。其实，人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹，到头来又都发出同样的感慨。

诚然，成功的人生和独行有着千丝万缕的关系，起码要有排除烦躁之情的毅力，排除干扰的决心和行动，有耐得住寂寞的耐性，自己静下心来脚踏实地、认认真真地做事，既不被寂寞所吞噬，也能在寂寞中顿悟，吃尽人生五味杂陈，得意淡然，失意坦然。世界是千变万化的，但人不可能随着世界的变化而变化，否则就会被尘世的变化拖垮。所以人生本应淡泊，“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”。“淡泊、宁静”，这是一种理想的境界。不以物喜，不以己悲，拥有的是一份雅士的淡定。可谓，“古来圣贤多寂寞”耐得住寂寞是人生的一种精神境界，是一种自信与从容淡定，也是一种坦然与坚守的气质。

孤独的人并不寂寞散文篇十

夜儿，阑珊。星儿，暗淡。人儿，无眠。

一盏孤灯，点燃了寂寞的船帆。一弯残月，坠入了孤独的深渊。

灯光里，闪现着你靓丽的容颜，月光下，依稀着我梦中的缠绵。

散坐在墙角一隅，啜一口寂寞的酒，吸一口孤独的烟，任记忆在曾经停顿，任思绪在往昔搁浅。

情感在纠缠，神经已错乱。

寂寞怎么也拐不过思念那个角，孤独怎么也转不出相思那道弯。我的心一片茫然。

找了千万借口也抛弃不了那无尽的相思，找了无数理由也躲闪不开深深的思念。

心若在，情无限。恋若在，爱无边。

静水流深，暗恋情浓。

狼吞一口酒，思念在寂寞的血液中沸腾。

虎咽一口烟，相思在孤独的灵魂里盘旋。

我不问世事，只问我梦中的婵娟。我不想世事，只想我心中的红颜。

你若安好，我便欣然。你若幸福，我便心安。

这夜，寂寞得万籁无声，这月，孤独得清光冷影。

望星光朦胧，肺裂心酸。听离歌一曲，肝肠欲断。

白昼，离开了你，昼亦黯然。黑夜，没有了你，夜愈昏暗。

擦肩而过的人万万千，唯你跃入我的眼帘。接踵而至的人千千万，唯你

走入了我的心田。

就此，我也便和寂寞有了还不完孽债，跟孤独有了解不开的冤缘。

不想寂寞的时候，我只有和孤独相牵。不想孤独的时候，我只能和寂寞相伴。

亲爱的，我知道，我们没有在玫瑰花前祈祷千年，没有在菩提树下许诺永远，但愿我们心心相印到千年，但愿我们思思念念到永远。

世事变幻，我们会时时刻刻拥有那过去温柔的浪漫。

人世轮回，我们会生生世世印记那从前幸福的爱恋。

相逢是首歌，相遇是段缘。

在记忆是光盘里，刻录着我们炽热的画面。在时光的留声机里，播放着我们温馨的呢喃。

红尘滚滚，岁月漫漫，你我的曾经永远镌刻于永恒，你我的过往永远铭记到永远。

心不平，起波澜，意凌乱，神难安。

做到心静如水波澜不惊，实属不易。做到安之若素淡然处之，更是艰难。

亲爱的，在这寂寞的夜里，真的好想你。

亲爱的，在这孤独的月下，真的好想你。

想你见不到你，唯有让思念把你带进风中，我们在风中奔跑嬉戏。

想你见不到你，唯有让相思把你带入雨里，我们在雨里追逐沐浴。

想你，是对是错？剪不断的对对错错恩恩怨怨。

恋你，是聚是散？理还乱的分分合合聚聚散散。

既然相识，让我们莫失莫离莫忘。

既然相知，让我们无忧无虑无伤。

淡淡的牵恋，悠悠的馨香。

浓浓的思念，郁郁的芬芳。

亲爱的，现在我只希望见不到你的时候，静静的想着你，见得到你的时候，默默的望着你。

思念是人生中一段寂寞的旅程，眷恋是生活中一曲孤独的笛声。

愿我们踏着寂寞在时光中自由的穿梭，愿我们顶着孤独在岁月里幸福的修行。

夜，静得可怕，可以听到自己心跳的声音。

风，起了，听到了落叶在风中翻滚哭泣。

月淡星稀，几片孤独的浮云掠过寂寞的窗口，两行寂寞的泪滴砸入孤独的大地。

欲爱不行，欲罢不能。只有把眷恋埋葬在心底。

茫茫人海，多出一秒我们就不能相遇。老天啊，你为什么不吝啬那一秒钟？

芸芸众生，少出一秒我们就不能相逢。上帝啊，你为什么不挽留那一秒钟？

如果多了那一秒，我们的内心少了多少负重。

如果少了那一秒，我们的心中多了多少宁静。

这就是宿命的安排，这就是命运的捉弄。

思念啊，一直如心泉般在叮咚。

相思啊，永远如血液般在喷涌。

一思念就慌了手脚，一相思就乱了心神。

不想让思念成为彻骨的痛，不想让相思成为心碎的空。

亲爱的，我不企望朝朝暮暮患难与共，只奢望再牵一次手， 再圆一次梦。

这是我放不下的固执，这是我改不掉的个性。

一次偶遇，一生寂寞的情伤。一次邂逅，一世孤独的凄凉。

思念的巅峰是寂寞，相思的极致是孤独。

说不寂寞，那是在戏弄孤独。说不孤独，那是在欺诈寂寞。

孤独才下眉梢，寂寞爬满胸膛。

寂寞刚刚散去，孤独又把神伤。

这夜，真冷。这心，真凉。这情，深几许？这爱，几多浓？

好想踩碎一地月光，走进你皎洁的月夜。好想伴随一阵清风，溜进你甜蜜的梦乡。

你，融进了我的血液。你，浸入了我的骨髓，

你，芬芳了我的梦境。你，温柔了我的心房。

寂寞是锁不上的思念之门，孤独是关不严的相思之窗。

情到深处难自禁，意到浓时难阻挡。

无论岁月温暖了多少花开花落，无论时光摧残了多少雨雪风霜，只要思念在，就总想与你离别话凄凉，只要相思在，就总想和你重逢话离殇。

亲爱的，我不想痴心一场变成虚幻，亲爱的，我不想痴情一次变成过往。

一转身可能是分离，一转身也许是相遇。

时光的深处，你是我灵魂的归宿。

岁月的尽头，你是我心灵的皈依。

愿穿梭的时光对得起我长久的期待，愿流金的岁月圆得了我殷切的'渴望。

相思在寂寞的黑夜里啃噬着我的思念，眷恋在孤独的残月下吞咽着我的牵绊。

你的唇痕还鲜红着我的腮边，你的心跳还拨动着我的心弦。

我从孤独的早晨踏进了寂寞的夜晚，我从眷恋的沼泽跌入了思念的泥潭。

孤独让人心痴心醉，寂寞让人心痛心碎。

静下心来，唯品孤独。定下神来，独酌寂寞。

潮湿的心情，无法言表。无奈的思绪，无法诉说。

都知道南边的墙不能碰，都晓得牛角的尖不能钻。道理都很明了，做起来可不那么简单。

我们的情为什么斩不断，我们的心为什么拆不散？我呼天，天不开眼。我唤地，地不回言。

我笑了，因为我想你了。-----我知道，男儿有泪不轻弹。

我真的哭了，因为我真的想你了。-----我晓得，你在我心中，高过昆仑，重如泰山。

情会暖心房，情也会让人心凉。

爱会疗心痛，爱也会让人心伤。

寂寞袭来，无助的孤独忧伤。

孤独涌来，莫名的寂寞惆怅。

亲爱的，你是我今生最厚重的拥有。

亲爱的，你是我来世最痴情的守望。

想你，是难言的苦。念你，是无言的痛。

柔语在耳，不话凄凉。温情入心，何言沧桑。

这夜儿，真寂寞。这月儿，真孤独。

这心儿，冷飕飕。这心儿，空荡荡。

昨日美好依旧在，明天佳人会否再来？

默默的等候，静静的期待。

愿我们红尘滚滚情深似海，愿我们岁月漫漫挚爱常在。

想一个人想得心力交瘁，等一个人等得无法承受。

无助的眼神，无奈的叹息。无悔的缱绻，无怨的相依。

愁思飘洒漫天，郁闷流淌满地。

亲爱的，那恬静的画面已化作永恒的美丽。

亲爱的，那温馨的场景已成为不朽的记忆。

亲爱的，即使我们不能再次重逢，我还是要谢谢你曾经温暖过我的过往。

亲爱的，即使我们不能再次重聚，我依然要谢谢你曾经幸福过我的往昔。

没有下一次，你依旧在我心中美丽 。

没有下一回，你仍然在我心里屹立。

尽管结果有些遗憾，让人无法言喻。---心酸楚，泪迷离。

尽管结局有点悲戚，叫人不胜唏嘘。---情深深，意依依。

何时燃烧尽寂寞让相思成灰？---我在等待。

何时冲刷光孤独让思念成冢？---我在期许。

风儿停了，月儿落了，灯儿灭了。

这夜儿，这寂寞。。。。。。

这星儿，这孤独。。。。。。

这人儿，酒已干，烟已灭，正痛哭。。。。。。

孤独的人并不寂寞散文篇十一

招摇着。

我多情的心。

风儿也不再矜持。

轻松的翻阅扉页的留白。

那渺茫的烟树。

遗忘了枯枝落叶。

扭动着腰肢。

摇曳着。

是悠闲,是惬意。

我的心也动荡不已。

青青的樟松。

与雪娉婷。

是春天的玫瑰。

傲歌在冬天里穿行。

穿行,傲歌?

我不能在等待春天。

我要像一颗野草。

素色在西风里吟唱。

吟唱?没有梅花的沁香入骨。

我就对着榆枝残英。

没有楼阁台榭。

我就对着危危络岩。

没有画阁彩舸。

我就对着荒野乱岗。

没有旖旎梦莲,西湖碧柳。

我就对着干湖寒冰放歌。

放歌?我要放歌。

在寂寞里放歌。

在黑夜里放歌。

在冰雪里放歌。

在刺骨的寒风里放歌。

晨起的云雀。

披着霞光,是我的歌。

夜半苍狼的'嚎叫。

那也是我的歌。

放歌,放歌我的北方。

飞扬的骏马。

向往自由的方向。

伟岸的蓝天。

滋养梦想的土壤。

大漠的狂野。

是汉子的胸膛。

我不能在寂寞里。

等待春天。

我要向苍天借支笔。

把呓语的梦吟唱给澜夜的月光。

我要向大海借诗句。

把那万顷波涛唱到太阳升起的地方。

我还要点燃理想的火种。

哪怕下一秒成灰。

我也要边走边唱。

在天涯海角嘹亮。

孤独的人并不寂寞散文篇十二

这一季无常的秋，漫长，尽显沧桑，幽深，倍添惆怅。站在岁末尽头漠漠的秋风里，攥一把凉薄的寒霜和黯然的孤寂，遥望荒草萋萋的冬季，轻盈辗转的残叶，落地成殇。“红颜一朝老，岁月流芳尽。”我一定不能，不能就此沉沦。我不是一个喜欢沉溺忧伤的人，我喜欢自己如冬阳般温暖安静，也喜欢粉嘟嘟的快乐如樱花丰盛饱满，更喜欢山重水复后的柳暗花明。

然，我无法用文字描述自己的心态，一切都是那么模糊又那么遥远，常常不可遏制的想起那些比瞳仁还要黑的夜晚，你轻软的语言，反反复复给我描绘一个蔷薇繁盛的城市。你说，风来的时候，就是你的问候和轻抚。你说，你想轻些，轻些，再轻些。你想轻些，让你亲近我的方式如同清风拂过的纤柔。于山水之间，于烟云之外，以无痕的境界，还我绝世清纯的幽蓝。

如台风过境，毫无抵御之力的我信了。可是，日子过了一天又一天，你的声音渐渐失去了温度，我伸出手，想要把它抓住,却见黑色的潮水汹涌，覆盖了我的城市，从此，我的城市盛装的只是寂寞。

游走键盘的手指越发纤细，可有谁知道其实我妄想的是敲出一个不会寂寞的国度？没有寒冷没有时钟，在我转身的瞬间，所有的痛苦和惶恐，都能软化在你温暖的怀里。

黑夜，总会给独处的人儿一件最具保护的孤衣，最黑的时候，就是寂寞最稠密的时候，就连文字，也会寂寞得淋漓尽致。过了许久才明白，他以那么清晰而且是潜移默化的的方式装饰我所有的青春。直到最近，我才发觉那些孤独和寂寞已经缓缓地深植心里，挺拔，伟岸，以一棵树的姿态。

有时候，觉得黑夜越黑才越好，像是稍纵即逝的幻觉，可以在万籁俱寂中把自己完全包裹起来，孤独是寂寞黑夜里开出的一朵妖艳的奇葩，不为妖娆，只为心殇，静默年华，细数鬓霜。

窗外，寒风的游乐场，后山的树木被摇晃得呜呜作响，今夜雨声两三点，昨夜落花又多少？不眠的心儿无精打采，单薄得有点凄凉。

今夜，如影随形的寂寞，有谁抚摸？

突然，很想你，那你呢？

孤独的人并不寂寞散文篇十三

又受伤了，还是自己搞的，看着手臂皮开肉绽的那一刻，从没想过我会堕落成这样，越靠近脉搏的地方越痛，以前怎么没有发现会如此疼痛呢？看着爆起的皮肤，鲜红的液体，好想用冰块包裹起来。手臂放在空气中冻着，害怕触碰身体温度时发出的疼痛感，算是自找苦吃吧！一年多来所有的一切都算是吧。

手中香烟在黑夜中忽隐忽现，寂寞的手指此刻不再孤独，有了陪伴，只是心仍然伤着。

我是个多情的女子，多情就注定要受伤。我总仰起高傲的头颅看着夜空说：“我上辈子一定是青楼女子，多情、诡异、同时痛苦，像蓝色妖姬的魅惑…”。我是不是太抬举自己了，很自恋吧。只是想安慰下，不要想太多。

我想我身上的阴气太重了吧！所以才如此傲气，不想过正常的生活，觉得那种生活对我来说太奢侈了。如果路边的乞讨者突然拥有了用不完的钱，吃不完的`食物，他会怎么样呢？我想如果我是那乞讨者我一定在知道自己拥有那么多的时候疯掉了或者突然死亡了。可惜我什么都没有，只有眼前现实的生活，痛苦的。因为一切都不是我想要的，可同样我并不知道我要的生活是什么样的，或许是很多悲伤的人都想拥有的灭亡感吧。畅快的感觉。不用再去想着负责任、不用再去想着为了别人的不担心一直的伪装着，让自己使劲的开心、使劲的幸福。你看看多虚假的生活，却非得装得那么真切，虚伪到了极至。

我像个没人疼的孩子，在那一刻哭的好用力。

孤独的人并不寂寞散文篇十四

清凉风掠过山野、草丛中，野刺花微微颤抖。

山野里多么幽静啊，只有溪水潺潺，鸟儿嘻戏，绿树静默。

野刺花低垂着枝条，望了望自己沾满水珠黄色小花，又一次孤独地走进了自己的独白里。蝶儿在春光明媚的日子里，喜欢停留在绚丽的花朵上亲昵地撒娇；白云只钟情那片树林，留下了一串串湿润的吻迹；而小鸟呢，也只是偶尔从野刺花旁掠起，从来没在她枝头唱过歌。

野刺花，她多么渴望有谁来听她的低吟。不管每一天是否有阳光无阳光，有风无风。她的渴望便成了忧虑。她渴望有谁理解她早春季节里的梦，渴望有谁来分享枝头生命萌芽的欢跃。

一次，又在风中发呆......忽然，似乎一阵风吹过，野刺花感觉被人轻轻地推了推，听到一个细小的声音：“让我们互相诉说衷肠”，她惊奇的发现，旁边一簇簇的小草向她靠拢......

什么时候，忘记了身边还有无数的兄弟姐妹？什么时候，离开兄弟姐妹们而居于自己的天地里？野刺花渐渐地感到，身边这些兄弟姐妹们才是自己最真实的朋友，可以互说衷肠的朋友。碟儿、白云、小鸟自有他们的去处，何必追逐他们那些不可捉摸的影子呢。野刺花抖了抖身子，抬起头，决意摆脱那忧郁的`日子，从此洒脱如注、坦荡如流。

相信白云的情怀，蝶儿的亲昵，小鸟的飞翔，是她不再留恋的梦，她安详、默默的生活。

山野里多么幽静啊！野刺花不再孤独。