2023年我的心一闪一闪散文汇总(实用19篇)

通过总结，我们可以更好地发现问题，解决问题。注意总结的篇幅，不要过长或过短，一般应根据所总结的内容和要求来合理控制字数。以下是小编为大家精心准备的参考总结范文，供大家参考。

我的心一闪一闪散文汇总篇一

我的姥爷是一个会计。虽然已经退休了，但是他每天还是那么忙。

姥爷头发花白了，他的那双大手粗糙而有力，眼睛亮亮的，总是显得那么有精神。

一天，下午我放学。外面的风呼呼地刮着，特别大。我看见姥爷在学校院外正等我，我高兴得像一只快乐的小鸟，喊了声“姥爷”便上了自行车。可是姥爷骑车的速度太慢。我在心里责备姥爷：咋骑得这么慢呀！然而当我无意间看见姥爷的脸庞全是汗珠时，心“咯噔”颤了一下，我的眼泪差点流出来。我想到，姥爷一定是刚刚去接过弟弟马愉点之后又来接我。

回到家，我悄悄地问姥姥：“马愉点是谁接回来的？”姥姥说：“你姥爷接回来的。”此时，我再也控制不住自己了，眼泪夺眶而出。我心说：“我可真不是个好孩子呀！”。孝顺的妈妈得知此事后，就劝姥爷说：“今后就别去接她了，让她自己回家吧！”姥爷听了后连忙摇头说：“不去接哪能行啊，下午她们放学那么晚，天也黑了。再说，现在哪儿都有坏蛋，万一走丢了怎么办？”

有一次，我早上来到姥爷家，看见他无精打采的样子，我问：“怎么了？”姥爷说：“有点感冒，没大事。”妈妈知道后就急忙去药店买来药，让姥爷把药吃了。可姥爷说：“以后别乱花钱，我这感冒不重，一挺就会好的。”

这就是我的姥爷——一个普普通通的老人。每次想起他时，我的心里就有一股暖流流过。

我的心一闪一闪散文汇总篇二

几缕阳光从窗外斜射进来，照在了我那紧闭的双眼上“唔!好刺眼啊!”早晨的起床意味着新生活的来临。

生活如一顿佳肴，把酸、甜，苦、辣四种不同的味道，不同的人生，不同的理解，组成一桌色味俱全的佳肴。

人有太多的抱怨，但我们为什么不能换个角度呢?用不同的思维看生活?

我的心一闪一闪散文汇总篇三

记忆是一条河，在平静的表面下，有暗流涌动。在持续流淌的河流里，有摇曳的水藻，平坦的浅滩，也有兀立的大石。我的记忆没有惊涛骇浪，唯有一些闪闪烁烁的光点，犹如永不迷路的游鱼，总会顺着水流，冲刷而下，抵达我生命的地平线。

当我向这条地平线的方向眺望，就会看到一个高大挺拔的身影，时隐时现，让我无比欣喜，也让我淡淡的忧愁。

他，是我高中的英语老师。从高二开始，我们有幸结识他。

第一次的见面已经模糊，但是他张扬的个性却清晰如昨。你看，他进教室来了！昂首挺胸，大步流星！宽阔红润的圆脸上，充满着男子汉的威武，伟岸的身躯透露出生命的刚健！不，不要以崇敬伟人的眼光去看待他，他只是一个率性的人！油亮亮的头发，总让人联想到阔绰的富豪。夏天，当他随意将拖鞋脱在讲台下，光着脚板走上讲台，声如洪钟的读着“alexandermonaite”的时候，我们一下子就被他的率性与激情感染了。而他兴之所至的大笑，更是常常驱散着我们心头压力的阴云，给埋头书堆的日子增添了多少光亮啊！谁又会去计较他的不拘小节大大咧咧呢！我们只在乎，教师不应当只是冰冷的权威，更应当是充满热情激情的良师益友！

或许是他张扬的个性，不羁的灵魂，决定了他特立独行的处事方式吧。对学生，他可以宠爱到不顾自我。有多少教师可以像他一样，公然违抗学校的禁令，带着学生去春游？他做到了！这个举措，一方面是学生的欢欣鼓舞，一方面却是校领导的雷霆震怒。终于，他被无情的革职。我们，作为他的学生，100多颗心，颗颗破碎，却找不到弥合的途径。因为，我们听到这个消息，却已经不见了我们至爱的老师！更无从联系他！后来，听说他所带班主任那个班上的学生，全班集体旷课，为他送行，不知该欢欣鼓舞还是悲怆长叹！而我们——他另一个班的学生，在他离别前，居然没能亲见他最后一面！我们无从了解他的心情，也不知，他是否感应到了我们的千般牵挂与万般遗憾！或许，他作为一个顶天立地的男子汉，面对这突如其来的打击，也有些不知所措；或许，他不想把脆弱的一面展现给大家；或许，他也怕那千古悲叹的感伤离别！

后来，我们得知，他南下广东打工去了。他曾给我们全班寄过一次明信片与信件。我多方打听，终于得到他的一张照片。照片上的他斜靠着栏杆，依然有着阳光的笑脸，似在告诉我们，他的脚无论踩在哪里的大地上，都可以稳稳的，站立成一道别致的风景。我总是盯着他的照片看，每看一次都感慨万千，每看一次都唏嘘叹息。

他就是这样一个重感情，心思细腻而又决断果敢的人，以致他离开多年，人事的背景交替变换，他始终是这流动背景中不变的主角。时隔二十年，一些与他相关的往事，依然如礁石般，耸立在记忆的河流中。第一件事，他叫我帮他买明信片，寄给他以前的学生。我清晰的记得，我当时给他买的一张上面印有太阳的照片，也许，我是想告诉那些学姐学长，王老师的温暖就如阳光，一直都在，从来都没有因时间的流逝而消失。第二件事则是因为一次考试，刚交卷我就知道自己失败了，情绪低落的坐在座位上，一言不发。细心的他竟然可以在交卷的喧闹中，注意到小角落里我的落寞，收完卷，他静静的陪我在操场上散步，“不要紧”之类的话，虽然只说了一两句，然而，却字字千斤。每当他递给我写着密密答案的纸条，我的心中都充盈着满满的温暖。那不只是问题的回答，更是他作为一个教师的职业责任心，是对学生的满心期许。

我的心一闪一闪散文汇总篇四

每个人都会做梦，每个人都会有自己的梦想。我的梦想，可以是一个漂亮的发卡，一盒可口的点心，是考试后的'100分，妈妈对我夸奖的笑容……今天，老师说，我们每个人不但要有自己的梦，人人都有一个梦，那14亿个梦，是一道线，穿透世界，无人可挡，那就是中国梦。

那么，什么是中国梦呢？我想应该是国家富强，小朋友们都有新衣服穿，都有快乐的童年；全人类团结，没有战争，没有饥饿；大人们安居乐业，高高兴兴地上班，高高兴兴下班。我们小孩儿能够一块儿在绿油油的草地上做我们的游戏。但我觉得，最重要的是要建设一个美丽、洁净的家园，那就是天蓝、地绿、水清、美丽中国。

老师说，建设美丽中国，我们就要从小做起，从小事做起。看到地上有纸屑，主动弯腰捡起；看到水龙头滴水，把它关紧；看到有人过斑马线时闯红灯，轻轻地拉住他......春天来了，我叫上着爸爸到附近山坡上植树，因为我知道，绿化造林是防治大气污染的一种有效方法。我还要叫上妈妈宣传环保知识，动员更多的人加入环保队伍，让天变得更蓝，水变得更绿。我一个人，一家人的力量很微薄，但是如果全中国的孩子都能行动起来，每个中国家庭都行动起来，那就会汇成强大的环保能量，才能建设好美丽中国。这就是我的梦，中国梦！

我的心一闪一闪散文汇总篇五

望雾，看不穿叠嶂冥迷。拂尘，拭不去斑驳印记。棋局，堪不破暗藏玄机。生命，历不尽百般波折。

时光与时光交接，拉长了未知的章节，青春太过炙热，火焰燃烧了泛黄的书页。寒冷的季风缠绕锦城夜空深处的呜咽，划伤了一切。背影与背影重叠，夕阳捕捉到漫天飞舞的尘屑。藤网百结，结结不解。

其实成长的代价太重，重到我们再也不能看清楚自己，亦或是从未读懂过自己。这么些天来，混乱不堪的生活将整个人弄得疲惫不堪，也是在今天，当我赶错公交、下错站台、进错考场后，我才猛地发现我的生活彻底凌乱了。我彻底没能看清楚自己，没能读懂自己。

生命中不断有选择，如同分岔路口，总要选择一条走下去，选择，会得到一些，但同时必须要失去。那种感觉很痛苦。于是感叹如果没有选择多好，然而在没有选择的时候，又抱怨没有别的出路。人，总是在不经意间将自己的`矛盾表达的淋漓至尽。只是，有太多的时候走在自己的路上，看着的却是别人路上的风景，怎么看都觉得是自己所处的环境比别人逊色一分。于是后悔，怀疑自己一时的抉择，渐渐失去了前进的动力，甚至一蹶不振，失去往日的目标与方向。

有人说，珍惜自己的选择，用尽所有的可能去创造属于自己的故事。用汗水挥洒，总能有收获，也许是失败，也许只是一场空，但，如果不去争取，能收获的只是无尽的悔恨，恨自己，也许也会夹带恨上这个世界。如同我，渐渐恨上这个时代，这个充满欲望、梦想、狂妄、名利的时代，这个追求效率和业绩最大化的时代。它让人因为聚精会神而神经衰弱，让人因为职责所迫而疲惫不堪。其实，只是我不曾奋命争取罢了。

年轻就是资本？呵！总认为还有足够的时间让自己去挥霍，一失神，时间已跑出很远。

够了，拉回还在远处迷茫的双眼，细数身边，用双翼飞扬的时光，勾勒出平凡的境遇。愿内心的沉淀，清晰初见，刻画容颜。

此刻，缄语、踽行，且看那如花美眷，似水流年……。

我的心一闪一闪散文汇总篇六

回老家有个四合院，是白墙灰瓦，木窗木柱。

有个小院子，院里有个小菜园，自已担水自已浇。

还能伺弄果苗，能锄草种花。

到冬阳暖和时，抱出被子，院子里牵起绳子，凉晒得暖暖和和的。

偶有三俩个好友过来，泡壶好茶，吹吹牛，打点小麻将，少呡点酒，再睡个午觉。

造个自已工作室，除藏点书外还写点文章，练点字。

我的心一闪一闪散文汇总篇七

在我内心深处，一直有一个关乎樱桃的梦。

记得上小学的时候，人家送了一颗樱桃树给我家。在老家有这样的一句话：樱桃好吃树难栽。爸爸把樱桃树栽在我家门前，也没怎么管它，没想到三年之后，樱桃树竟然开了一朵花，也结了一颗樱桃。过了一年，樱桃树在春寒料峭的时刻，竟然长出一片片新叶，也就在这一年，开满了一树的樱花。樱花真的很美，在落英缤纷时，树叶更茂密了，也结满了樱桃。樱桃很较弱，自然味道也很好，我很喜欢品尝酸酸甜甜的樱桃，也因为这颗樱桃树，从此爱上了吃樱桃。

渐渐的，我去县城读书，每到五月份樱桃成熟的时候，总会选择一个周末回家。看着满树娇红的樱桃，再钻到树中去摘樱桃。那种感觉真的很久违，每次妈妈都担心我从树上掉下来，而爸爸总是把最大的枝桠压弯，让我去摘。

再以后，我工作了，没有时间回老家看那棵樱桃，但在父母的口中听着樱桃的'故事。“今年开了好多花，果实也不错。”“好多学生去摘樱桃吃。”

现在，我来到了千里之外的深圳，看不到在老家超市出售的樱桃，但是每次我都会去寻找，可惜找到的只是黑黑的、大颗的车厘子，和我小时候看到的樱桃一点也不样，难道车厘子就是我记忆中的樱桃，我实在不敢苟同。

前几天，老公买了一串红提给我吃，洗完给老公吃一颗后，他说：这个不好吃啊，你怎么一直要吃这个？原来老公记得我爱吃樱桃，就想买给我吃，但是他只记得叫什么子，就买了提子。

离家几年，越发觉得人长大，更怀念以前的东西。记忆总是美好的，因为记忆，我们留存着最初的梦想，因为记忆，我们的生活才更多姿多彩。

我的心一闪一闪散文汇总篇八

人的一生中都要做很多的梦。每天在我们的睡眠中，都会做各种各样离奇古怪的梦。梦，有开心快乐的、有烦恼忧愁的、有甜蜜美好的、有痛苦悲伤的，还有哭的、喊的、笑的、闹的、跑的、跳的……等等。

每天早上，当我在睡梦中醒来的时候，我都想抓住一个最美丽的梦，让梦来装点我的生活，让梦把我的人生变得多姿多彩，更加绚丽辉煌。然而，梦永远都是梦，无法和现实接轨，更不可能实现。但我不会因梦想不能实现而懊悔，也不会因梦想不能实现而颓废。我知道，有梦，就有希望，有梦，就有追求，有梦，生活才会变的更加美好！

我是一个爱做梦的女人，不光在睡眠的时候做梦，就是在清醒的时候也爱做梦。每天一个人工作，既没有同事，也没有朋友，更没有休闲假日。工作虽然不累也没有压力，但没有人陪伴，没有人说话，有时候感觉也很寂寞孤单。工作忙的时候还好些，工作清闲的时候，我无事可做，但我也不想白白浪费时间，因此我便开始学习上网。清闲的时候，我就坐在电脑前打发时间，我在网络里采撷知识，吸取精髓，补充能源。然后看看文章，听听音乐，写写心情，在文字的时空里做做各种各样离奇美好的梦。

电脑给我提供了一个做梦的平台，网络给我插上了一双在梦里飞翔的'翅膀。每天只要有时间，我就会坐在电脑前，用灵巧的手指在网络里打开我的梦想之门，展开我寻梦的羽翼，在网络里自由自在快乐里翱翔。网络虽然是虚拟的，但这里的知识却是真实的。这里是知识的海洋，这里是知识的宝藏，也是我梦中理想的天堂。在这里我看到了曾经的梦想，也找到了前进的方向，我要在这里展翅翱翔，为实现心中的梦想去拼、去闯！

自从我走进网络，我便喜欢了网络、爱上了网络。网络打开了我的眼界，拓宽了我的胸怀，让我足不出户就能预览到祖国的壮美山河，足不出户就能了解到全国各地的新闻动态。在这里不用进图书馆，只要鼠标轻轻一点，就能看到各类图书，在这里不用翻阅字典，就能在搜索到各种各样的资料；在这里不用进商场就能购买到各种商品。这里是一座巨大的知识宝库，这里是一个美丽王国的宫殿，这里更是我们心灵栖息的精神家园。

网络给我们开辟了一个很好的交流平台，在这里人人平等，没有职位的高低，不分贫富贵贱；在这里人们需要的是真诚、理解和尊重。虽然网络是虚拟的，但上网人却是真实的，只有真实的人，才会有真诚的心。虽说网络里鱼龙混杂，好人坏人都有，只要提高警惕，保持一个清醒的头脑和良好的心态，就能在网络里玩的开心快乐自在。

在我上网这几年的时间里，我认识了很多的朋友，他们来自全国各地，虽然我们不曾谋面，但我们却同样跳动着一颗真诚善良的心，我们不是亲人却胜似亲人，不是兄弟姐妹，却亲如兄弟姐妹。真诚的祝福和问候随处可见，朋友们互相的关心和牵挂时时感动着对方，真诚的祝福和问候随处可见，朋友们的纯洁的友谊之情，就像绵绵的春雨一样滋润着我的心田。

在现实生活里，我是实干的。在网络世界里，我是追梦的。网络世界给我带来生命里的春天，使我行将枯萎的生命又焕发了青春的活力。我喜欢蓝天，喜欢白云，总是幻想着自己有一天会变成一朵洁白的云，在天空上自由自在的飘舞，因此我给自己起了个网名叫：云之梦。就是希望自己在浩瀚的网络时空里，像云一样飘逸悠闲、自由快乐地做各种各样的梦。我要让我的梦，在这虚拟的空间里成为一道亮丽的风景！

我的心一闪一闪散文汇总篇九

青春期与妄想如何的，其实青春期的时候心理或思维中存在一种空白。因为这个空白有时候会影响到我们心中如何决策与判断，所以我们要不要理它，同时也不要去忙着去理解，其实青春期过后便是我们稳定或内心平衡的人生。

我的心一闪一闪散文汇总篇十

开车从原上往下走，忽然一个村庄在绿树掩映中徐徐在眼前展开。我呈弧行从它身边划过，向山下驶去。我如故人般地望着那些树木，天空下着小雨。在树叶与天空交接的地方，不知为什么吸引我的目光。有些房子建得那样微妙，让人感到一丝禅光。我在车里望着这一切，不知道为何轻触我的感动。

时常觉得活着没有意思，此刻我觉得活着很有意思，当我想到那个村庄。那时我的心情并不轻松，可是我从它的身边经过。我那天开的是一辆绯红的轿车，穿着一件银灰色的.夹克。我就那样带着微笼的轻愁平常又寂寞地行驶在路上，我内心掩藏着许多的不如意，就这样要死不活地行走在这个世界上。当我驱车经过的时候，我忽然渴望具有美感地存在于这个世界。可是我的内心一片狼籍!

我想到很多个我在家看书的早晨，看累的时候，我走出房间，有几个阴天的早晨，后院的木叶阴翠流光，鸟儿嘀嘀鸣叫。撒完尿，我饶有趣味地走到树木前，看着那一片片绿叶，我独自一人享受着清早的时光，内心感到几分莫名的快乐。

下雨的时候，没有回家的周末，看书时无意间瞥见雨中的景色，会走神地望着雨，想着外面会发生什么有趣的事情。那时候真想拿起外套，撑着伞走遍城中的每一条街道。但是不想耽误工课，我多少次一遍一遍地压制内心的欲望。我实在忍不住时，就一遍遍地在宿舍里转圈。那时要是能邀到几个谈得来的朋友就好了，外面下雨，里面聊天，很有意思。

我有个朋友流落江南，数年不见，不知道还活着没?有个几朋友不敢见，个中滋味实在难言。有几个朋友实在是见不找，就像河里的死尸，不知道给吹到哪个滩上去了。总之是岁月无情，摧残着我们的友情。来生再聚吧!

还有一个朋友，是我在外地交的，我在他们那过得很不开心，想起来心里就不舒服，所以我走的时候告诉他，你们这鸟不拉屎的地方我再也不会来了，你多保重!他笑了笑，让我多保重。现在想想何必呢，有机会去走一走也没什么。

我的心一闪一闪散文汇总篇十一

每个人都希望自己的人生是成功的，是缤纷多彩的，是与众不同的。可为什么当下，却有那么多的人却禄禄无为，毫无所获呢?有些人抱怨是天的错，是的父母错，是命运的错。却怎么也不承认是自己的错。

我的人生，其实我不明白，也不知道会是怎么样的。人生只有走到最后才会明白是怎么回事，但是我可以先给自己规划一个自己想要的人生。但并不是纸上谈兵就可以成功的。德国著名的.物理学家爱因斯坦说过：成功=艰苦的劳动+正确的方法+少谈空话。当然还要有自信，不能盲从于别人的说法，要有自己的见解和计划。我的人生是很不确定的，我现在能够有坚强的意志来控制自己的思想，成功是用汗水换回来的，不能只想着眼前快乐的时光，沉迷于精彩的电视剧，正所谓业精于勤荒于媳我必须时时刻刻告诫自己，因为每个人的意志力都和脆弱，很容易摧毁，但是只要你时刻告诫自己它就会变得坚不可摧。

人生地来说就是人的生活，我想要美好的人生，有意志的人生。我现在只有努力地读好书才有可能实现我的梦想，人生就像一座阶梯，必须一步一个脚印地往上爬，我现在的目标是上一个好的高中，等走完这一步梯我的目标是上一个好的大学，我最大的希望就是可以出国留学，见识一下外国的人情世故和学习方法等，充实自己的人生，让生活变得更加丰富多彩!当然，在人生的道路上，谁也无法预料，只有靠自己从现在开始努力地向自己的目标前进。我的相信这个目标并不是很难实现。

你是否也有你自己的人生计划呢?如果你有你自己的目标和理想的话那莫等闲，白了少年头，空悲切。说多了，做少了。其实这才是真。所以，从现在开始，让我们一起努力吧!

我的心一闪一闪散文汇总篇十二

我有着一个别人眼里不切实际的梦，那就是用自己手中的笔和我脑袋那些不定时就会跳出来的文字去建起一个属于我自己的城堡。

犹如一只作茧的毛毛虫，用一个奇怪的外壳把自己包裹起来并烙下一个特别的印记，一个属于青春的印记。即使这些做法在一些人眼里看来只是愚不可及，甚至是作茧自缚的。不会有多少人看懂这是为了蜕变而缚，看懂了得人选择沉默等待我的破茧而出。

事实上，时间太快，青春就像是响午的太阳撒下的小金豆，调皮地从你的窗户缝隙中跳进来，轻轻地亲吻一下你的额头，便无声地跑到不知道哪个你看不见的角落里去了。

我只能在青春掠进我的生命的那一刻，跃起，以常人无法理解的方式，抓住它。用自己的方式去把它诠释到最好，只求多年后再去回忆起这些片段时是带着无憾的心情。

有人曾说，青春期里爱着文学的孩子的是疼痛的，所以我看过很多人笔下那种淡淡的忧伤，说不清，看不懂。但是我总觉得，文字会哭会笑，还带着我的喜怒哀乐，在纸上翩翩起舞，即使它们活在我的青春里，依然是缤纷多彩的，不该单调得只有一种颜色。

灵感是赋予文字生命的种子，生活在我身体里种下了无数颗种子，然后在纸上长出各种芽，慢慢长成一棵棵数，枝叶和脉络贯穿我的生命。但是，灵感有时也是一颗会长刺的种子，刺痛了文字的是青春，刺痛了别人的是距离。

每当我看着这长着刺的种子蔓延在我身体里时，我会像琢磨那鸡尾酒一样的天空叫不叫蓝色，那样，去琢磨这失控了的灵感为何存在，那种感觉空旷得让人容易迷失了心智。

当我摸透了这些张刺的种子从何而来时，有些人和事却走远了。多远？这得看我心里的这场雨下了多久，直到阳台上的花儿说：不渴了。很久很久了之后才会明白，这距离是虽然无法言状的，但是我却不会因此在心底找到失落难过的感觉。因为学会了释然，不去计较那些把我当异类的眼光，更不会去在乎为此离开我的人。

一如《我的青春谁做主》里的那句：未来有无数种可能性，多到不知道该往哪儿走，十字路口好歹还有四个方向的局限，旷野好像哪哪儿都能去，可哪哪儿都看不清方向。

青春期的我们，总感觉前途是迷茫的，我的心中没有小样那样的太阳。但是我却在自己心里点起了一盏灯，照清了我的'方向在哪里。然后向着那个方向，用勇气买一张火车票，坐上开往心里最向往的那个地方的火车。让窗外陌生的景色与眼球做着空间上的擦肩而过，留下我最爱的图案和颜色。在远方的那个尽头，还是会有我最爱的人，用我最熟悉的笑，等着拥我入怀。

我无法想象多年后我会坐在哪里去回首我的现在，至少当下的我正用着我最爱的方式，在做着我最喜欢的我。我也在用我最大的力气，去让我的青春期充满活力，等到多年后我能在自己生命的最高处，静看世间百态，做一个沉淀的石头，经历河水的冲刷。

我的心一闪一闪散文汇总篇十三

我的人生还只是刚刚开始，但是幼小的我已经体会到了我人生中的酸甜苦辣。

心酸。

在我读小学六年级时，我参加了刘老师的成功作文班，既然是成功作文班，当然就要写出成功作文。我第一次进入作文班，刘老师布置了一篇作文让我们来写，刚开始我写的入了神，而后来却应付了事，结果作文评奖时，别人都得了成功作文，而我却只得了范文，想来想去，还是我的不对，我的鼻子陡然一酸，眼泪哗啦哗啦的流下来。

喜悦。

进入成功作文班之后，我的作文渐渐进步了。熊老师直夸我棒!终于有一天，我写出了一篇有着参赛资格的作文，我怀着喜悦的心情把作文投稿了，没想到第二个月，我的作文发表在《现代教育报》上。那天我一宿都没睡着。妈妈知道此事后，特地奖励了我，奖励了两枝钢笔和一个甜蜜的吻!我心里美滋滋的。

苦辣酸甜。

自从我的成功作文逐渐变多之后，我认为没什么题目能难倒我，可有一天，刘老师布置的一篇作文让我非常苦恼。刘老师看到我苦恼的样子，给我进行了点拨，我恍然大悟，一下子来了灵感，开始“唰唰唰”的写，心里的苦涩变成了喜悦，文字像涓涓细流，都变成了方格字，最终写出了一篇成功作文。整整一个星期里，我都沉浸在喜悦之中!

人生就是要多努力，才会更多的成功，才会有更多的绚丽多彩!

我的心一闪一闪散文汇总篇十四

曾经十指紧扣的手缓缓缓缓的分开，变作头顶上方挥动的臂；曾经紧紧贴在一起的心渐渐渐渐的远离，变作两个孤寂的影；曾经轻轻触碰在一起的唇，淡淡淡淡的苍白，变作干枯的河。

夜无眠，辗转反侧，静观斗转星移，深深的夜色吞噬了思念与回忆，舒缓的音乐温柔的抚摸着房间的每一个角落，亲吻着我的每一寸肌肤，今晚独自享受着夜的朦胧。

你说无论今后你在哪里，我都是你最亲的亲人，无论我何时需要你的帮助，你都会责无旁贷的出现在我的身边，谁也挡不住。我知道这是你出自真心的话，也知道你一定会说到做到，今夜只为这句平淡的话，无眠。

仅仅是只为这句话而无眠吗？

等待中夜色由深变淡，一抹光晕自天际挥洒，随时间的推移逐渐晕开，直至铺满整个天空；早起的小鸟欢快的鸣叫着，迎接着朝阳的到来；舒展倦怠了一晚的身体，深深的吸允着新鲜的空气，这是一个阳光明媚的日子。

疲倦被热水澡冲刷的一干二净，换上一袭最喜欢的波西米亚风格吊带长裙，随手摆弄柔软的长发，竟然发现一向长的很慢的头发好像一夜间长长了，想起你说过头发长长的感觉最有女人味，我满足的笑着望着镜子中的自己。

公园里的游客慢慢多了起来，爷爷奶奶们多半是在锻炼身体，大家相互打着招呼，问着好，或许他们只是每天早晨在这里相遇，相互并不熟悉，但彼此的热情就像他们对待生命的态度。我的眼睛潮湿了，不知道等有一天，我加入他们的行列时，是否也能像他们一样积极而快乐的生活。

“妈妈，快来，花。”一个穿着花裙子的看样子不到二岁的小女孩一边叫着，一边跑着，她的妈妈在后面快步的追着她：“慢点，别摔了。”

站在花丛前，女孩子伸手想摸摸那灿烂盛开的花，妈妈赶紧说：“这花是大家来欣赏的，能摘吗，摘了会怎么样呀？”“别人就看不到了。”女孩子乖巧的说。“咱们闻闻花香吧。”妈妈自己先凑近花儿闻了闻，小女孩也学着妈妈的样子凑上前，吸了吸鼻子，“真香。”看着懂事的孩子，妈妈蹲下身，轻轻搂着孩子，直视着孩子的眼睛认真的问道：“你幸福吗？”孩子点点头，清澈如泉水的眼睛明亮的望着妈妈：“幸福，妈妈也幸福，爸爸也幸福，姥姥也幸福，姥爷也幸福。”妈妈满意的笑了，“对，我们都幸福，咱们去那边看看吧。”母女俩个欢笑着从我眼前走过。

我想，这母女俩一定是经常有着这样的对话，或许小女孩现在并不懂得幸福的真正含义，但她小小的心灵里，一定知道“幸福”是个很好的东西，或许就像香甜的好吃的冰激凌，所以，她认为应该全家人都幸福。

我深深的被小女孩和她妈妈的幸福观感动着，生活中一个小小的场景，就能让我们体会到幸福的滋味，所以幸福其实很简单，简单到一朵花一棵草一句话都能成为幸福的源泉。

阳光透过树的缝隙照到我的身上，虽然是斑驳的，却也是暖暖的。

我知道此生，我不能给你，你所要的幸福；只能默默的祝愿，你能找到，属于你的幸福；你的幸福就是我的幸福。

我的心一闪一闪散文汇总篇十五

一场大雪，落入眼帘，密密麻麻，密密麻麻。

一个冬天，冻土暖阳，落了又化，落了又化。

母亲说，怀我七月的时候，曾经在百货大楼的门口摔倒，有人冷眼围观却无人搀扶，她一边哭一边推着自行车往家走，一路念叨着“七个月活，八个月死”……我听到这段诉说的时候心里有些难受，但我活过了那个寒冷的季节，降生在了桃花盛开的春天。

也或许源于此，从小到大，我都很畏寒。

1、棉被。

那是一幢最不起眼的红砖楼，水泥色的屋子里，却隐藏着我几乎所有的童年。那个屋子很小，简单的家具陈列，就显得格外拥挤，电视机是老妈的朋友替换下来的，冰箱是攒了一年钱买的，对于现在的我看来，所有的东西都旧旧的。但三口人，算计着过日子，却幸福。

那些时光于我，很多都变得模糊了，甚至变成了一种感知，但至今存留在心底某处，会不自觉被想起，甚至被怀念。尤其关于冬天，似乎总有很多想说。

那时候，家里应该是有暖气的，但屋子里却似乎从未暖过。内蒙古的冬天，总比想象的要冷一点，睡觉的时候，要盖很厚的棉被才行。北方的棉被，大多应是订做的，菜市场旁边有弹棉花的“艺人”，能把柔软棉絮做成厚实的棉被，而这时常可以吸引我幼时的目光。

父母结婚的时候，老爸什么都没有，摆酒的时候爷爷甚至没来，只托人送了一床棉被。这也是很多年以后，老妈说起时常埋怨的，说爷爷有些薄凉，但这话也只是对我说说，不能被我爸听了去。不过，也大概是这床棉被，帮我们一家三口捱过了最冷的日子。

似乎所有的苦日子，都是因为增添了我。同样的床，要宽敞地睡下三个人，迫不得已要横过来用，每天晚上老爸要多摆一张椅子，用来搭脚，而这一直延续到我小学三年级时候搬家，他们和我才有了独立分开的房间。

冬天最冷的时候，在屋子里哈口气，是素白的，窗子漏风，上面结着厚厚的如同森林一样的窗花，母亲说那是远方的风景，被冻在了窗子上。我想到无比巨大的松树，茂密的针叶如花般绽放，缤纷满目，温暖如春。

但被窝里还是像冰窖一样，要慢慢捂热才行。老妈多是先给我洗漱，于是最先钻被窝的也是我，扒衣服要快，要减少在空气中的暴露时间，赶紧跳上床，跐溜躲进被窝里，所有动作要一气呵成，却还是禁不住打着寒颤。或许这种寒冷的感知，就如北方人的性子来得太豪爽了一些，至今难忘。但咬咬牙，过会就会好的。等暖了些，看老妈还没收拾好，我就翻个身，挪到她的位置，把她那里也捂暖。而暖被窝似乎也成了一种习惯，这或许对于那时的我来说，是很有成就感的，而这也似乎是我小时候唯一需要忍耐去做的事情。

后来搬了家，我小学三年级，也和父母分了房间，冬天时候屋子还是冷些，但好过很多，还记得那床新被是姑姑做来给我的。高中一年级，第二次搬家，冬天屋子的暖气烧得火热，房间里可以穿夏天的衣服，棉被也被淘汰了，被一直压在衣柜里，再没用过。

没几年读大学，我偏偏要孩子气，想要走远一些，不想再被管束。我印象里的南方，总是小桥流水，青柳燕啼，蔓延着无边无尽的暖意。临行的时候，带了荞麦皮的枕头和一床轻薄的蚕丝被。心想身在他乡，总要有一场安眠，以为这些家当足够了。

关于南方的热，不想过多述说，却是南方冬天的冷，给了我最多折磨。我盖了一冬天的蚕丝被，半夜时常被冻醒，辗转难眠。那时候我不知道被子因为潮湿，时常要晒，另一方面，被子着实太薄，也不够保暖。埋怨诅咒，都无济于事。直到第二年，我果断把一股霉味的被子扔掉了，换了新被子。那时候心里有一种得意，想着远在他乡，总要对自己好一点，可无论怎样，被子总有一天会沾染了潮气，变得不再温暖。

原来离开家，才知道，还是记忆中的棉被更温暖。

2、雪人。

冬天的时候，多只能窝在家里，而最盼望的莫过于是下一场雪。童年时候的雪，总是漫天散落，一团一团的，一下就是一整夜。雪夜的天空是橘红色的，雪落得轻而缓，似乎连时间也变得很慢很慢。这就是北方的冬天里，最安心柔软的部分。

我要用手掌，把那片森林一样的冰花融化掉，等河流洒落窗台，才能窥视到外面的世界。白色的土坯房屋顶，白色的枝桠，白色的小路延伸到白色的远方。一切都在阳光照耀下，美好得不言而喻。我终于有借口出门了，老爸耐不住我反复提议，终会答应陪我去堆雪人。

全副武装，毛衣毛裤，帽子手套。小时候落的雪，很厚实，又很黏，轻轻一捧，就能轻易合二为一。总感觉这座重工业城市，后来很多年再没下过这样的雪。是我变了，还是城市变了，都不可知，终归是那个红色的砖房不见了，连带着那些个飘雪的冬天。

包了雪球，就可以滚了。顺着街坊滚，不一会就是一大团。我和老爸一人一个，他的大一些，我的小一些，两个雪球垒在一起，就几乎完成了。老妈不爱下楼，却也愿意给我两颗纽扣，有了眼睛，雪就可以看到这个世界了。

我知道，描绘一场冬雪，讲述一个雪人，有些乏味。但是，雪人与我，有着不同的含义。独生的孩子，是可以一个人打纸牌的，和雪人对话，也并不是一件匪夷所思的事情。雪人是一个短暂的朋友，随一场天赐降临。我是个不爱讲话的孩子，但我愿意相信，我创造的雪人是有生命的。我每天清晨醒来，等不及穿衣服，第一件事情就是趴窗台，看看雪人是不是还在。

雪人会越来越丑，我们大多隔着窗户相望，直到冬日的某个中午，它就没了形状。

我喜欢缠着老爸给我买花脸雪糕，因为雪人先生就在袋子里。童年的世界很简单，只有最单纯的感情，哪怕嫉妒还是讨厌，都来得纯粹而理直气壮。

我，父亲，雪人，三个人。这是我冬天里，最美好的景象。

读书以后，每次下雪，也总是很兴奋。同学们都伸着脖子往窗外望，“嘿，下雪了！”

老师常用粉笔擦拍拍讲桌，“又不是没见过，激动啥？”

可不知道为什么，年年下雪，却还是抑制不住。再也不堆雪人了，我多是下了课，踩着雪在校道走走，只听咯吱咯吱响着。下了雪，空气是香的，天气变得没那么冷，常常隐没在烟尘中的延绵青山，也出现在了尘世间。这是冬天给我们北方小城的礼物。

高中几年的圣诞节，都是从平安夜开始下雪，商店门口摆了炭火堆，烧得通红，一边是雪人，站在熙熙攘攘的街边，满脸闪着温暖的光。

大学几年，总是在电话里听母亲说，家乡又下雪了。可等到我回家，却总是遇不到，一场大雪成了可遇而不可求的恩赐。我可以得意地和南方的朋友讲，冬天渐冷的日子里，雪是如何肆无忌惮而忧伤的洒落，可于我来说，又何尝不是一种期待。

转而即将毕业，不知道要留在南方，还是归去。母亲总觉得南方气候好些，说不如换个城市，迁徙而生活，安家而立业。

但我不管走在哪里，总会不自觉的想起，那个冬天，那一场雪，那个窗外的雪人。

如果，我做了父亲，我一定要和自己的孩子堆雪人。

那是他的童年，他的冬天，也是我的。

3、晨光。

冬天的太阳，总是和我一样，睡不醒。路途，总是有些遥远，我们摸着黑，前行。

父母都在工厂里上班，工厂里有托儿所，于是他们要带着我上班。

老爸骑自行车，后面是载着老妈抱着我。城市里几乎所有的人都在厂区上班，从市区连接厂区的沥青马路，翻新了一年又一年，在清晨固定的时间，涌动着浩浩汤汤的大军。那时自行车还是这里最主要的交通工具，那些年，汽车还寥寥无几。

如若下了雪，老妈就要抱着我挤通勤车。这对于我们全家来说，都是巨大的考验。老妈起床，要一遍又一遍地把我拉起来，帮我穿衣服，冬天的衣服多，左一件右一件的，还要洗脸刷牙。她洗漱的时候，老爸就已经在折被子擦地了。通勤车不等人，于是老妈时常要抱着我一路奔，老爸把我和我妈送上车，才自个骑自行车往单位赶。如果误了车，那就麻烦了，迟到要扣钱，带着我又怕不安全。

我从小晕车，上了车就哭闹，我妈总是妄图分散我的注意力，指着车窗外的雕塑让我看。窗外是密密麻麻奔忙的人，冲着一个方向奔涌，至今未变。很难想像，我曾经也是这其中的一员。我想我算是是最年轻的上班族了。现在看来，父母的辛苦不言而喻，年轻什么都没有，还要养个笨小孩。

小学未搬家前，老爸每天有个任务，就是骑自行车送我上学。我不爱收拾书包，所以总是拖拖拉拉弄到早晨才忙碌。睡不醒不说，还要丢三落四地整理课本文具，记得老师写在我学生手册上的一句。

评语。

就是，经常迟到，不早退。

冬天天亮得晚，那时候根本就没有声控灯，出门下楼梯还要靠手电筒。老爸骑车载我，我背着书包，抱着我爸腰，不知不觉就能睡着。突然脑袋一个失重才惊醒，老爸能感觉到，叹着气，“怎么又睡着了？”天蒙蒙亮，街上又时常裹着厚厚的雾气，几米见不到人。我眨眨眼，看着模糊的世界，禁不住再次瞌睡。

我那里的高中，很少寄宿，依旧要清晨赶路，那时候我早就开始自己骑自行车上学了。骑自行车从来不戴手套，从小养成的毛病，冻手就往校服袖口里缩，到现在都改不掉。冬天天冷的时候，自行车似乎也特别容易坏，最怕早上一跨上冰凉的自行车，发觉车胎是瘪瘪的。

一路摸黑推着往前跑，能碰到修车的大爷摆摊了，那是幸运的，来不及检查是不是扎了车胎，花两毛钱用气管子赶紧打了气就往学校狂蹬，要在气漏完前到达学校。

下了雪也要骑自行车，路上的雪有时候是毫无瑕疵的，直到我的车轮碾过两条印记。街灯昏黄，彻夜照着，天黑得透彻，雪映着这橘子一样的色彩，覆盖在地面，我们看不到哪里有冰，会不会摔倒全看命。

我也摔过，不止一次。冬天的城市被冻得僵硬，撞上去生疼。站起来，拍拍雪，继续骑行。中午暖的时候雪会化，晚上又冻成了冰，自行车倾轧形成了冰棱，我亲眼看到过，一片冰划破了一辆自行车的外胎，雪上染了血。

现在想想，冬天的清晨，简直是辛酸血泪史，小城里的我们，总是在黑暗中前行，为了一场明媚的未来。工作，读书，我们在路上，就算再迟，晨光总会照耀。等马路两旁的桃花，都盛开了，相信一切就都好了。

4、冬食。

内蒙人吃烩菜，有点类似炖菜。主角万变不离其宗，白菜、豆角，土豆、粉条……。

小时候，一到冬天，家家户户储存白菜和大葱。卖菜的大车停在家门口，一户人家三口人，买个一百来斤白菜都算少。简单把菜扒一扒，就铺放在外面晒。小区门前，放眼望去全是菜。等晒得有些干了，就搬回家，放在阴台上，冬天随吃随取。

我总是抱怨，怎么今天又吃这些。母亲总是回我一句，冬天了，你还想吃啥。

所以印象里的冬天，总是没什么东西可吃，有时候一碗西红柿鸡蛋面，就很满足了，因为西红柿可是母亲秋天选好的冻在冰箱里的。说起这个，要提起来，因为母亲爱吃甜食，她还喜欢天还没冷的时候买些草莓冻在冰箱里，等到了冬天，就熬了草莓酱，甜滋滋的。

后来，似乎是蔬菜大棚兴起的缘故，或是南北交通也方便了，冬天也能吃到各色蔬菜了，囤积白菜大葱的人就很少了。但老妈还是习惯在冬天，做一样的菜。

“为什么今天又吃这个？”

“冬天了，你还想吃什么？”

“明明超市什么都有得卖！”

对话增加了一句，但是烩菜依旧不变。在南方一段时间，不知为什么，总会想老妈的烩菜，明明就是再普通不过的白菜土豆，以为早就烦腻了，却发现，这是味蕾早已经有了依赖。

内蒙的食物中，羊肉是永恒不变的主题。

饺子永远都是羊肉馅的，从我太姥，到我姥姥，再到我妈，拌了肉馅，包了饺子，煮出来出了锅，都是倒进一个很喜庆的大盘子里，图案就像大家熟知的那种旧脸盆，关键是，味道都是一模一样的。这是家庭中的一种延续和传承，而我觉得这是我这辈子都不想失去的味道。

冬天的早晨，如果时间足够，一碗滚着辣汤的羊杂碎，能让你顿时全身火热起来。南方人会很难想象，早点可以是如此的重口味，可对于我们来说，这是最地道的滋味。辣汤里撒了芫荽，浓郁的火辣羊汤里就散发出丝丝清香，配一个松软的花卷，来一碟泡菜，热腾腾下肚，再舒服不过。

冬天吃火锅，吃到满头大汗才尽兴。老北京清汤铜锅涮，下了内蒙的手切羊肉，几秒变色，肉质鲜嫩，蘸了调味的浓浓芝麻酱，大口咀嚼。配了糖蒜，可谓滋味十足。走出店门，隔老远都闻得到您老身上的羊肉味，随便碰一熟人，不用细闻，“嘿，吃涮羊肉了吧。”

不过说起来，却也是这些年生活条件渐好，才能如此频繁地享受这些美食。但有一点，我总觉得，这些年虽然生活条件好了，可年味却越来越淡了。

小时候过年，几家人凑在一起，忙忙碌碌准备一顿年夜饭。今年在我家，明年在他家，不管屋子是大是小，围坐在一起就很开心，难得所有人在一起。也不知道从什么时候起，年夜饭就成了负担，大家便都不张罗了。

于是，母亲就每年订了饭店，点上一大桌饭菜，热闹也热闹，说说一年大家过得如何，喝多了，大爷们也会怀念爷爷，掉眼泪。但终归是各家的儿女大了，而他们老了，大概总是几家欢喜几家愁，过得好与不好，都是自家关起门来。年夜饭一结束，就各回各家，简简单单结束这一年。

在北方读书，冬至了，老妈总要打电话问我有没有吃饺子，我说这边吃汤圆的。

老爸听到了在一边附和说，不行，还得吃饺子，好吃不如饺子，舒服不如倒着。

冬天渐冷，有些想家了，也想家中的食物，单调，确是真正的牵连血脉的味道。

活着，不也是单调的事情，但为何如此执着。

5、想你。

想你时你在天边，想你时你在眼前，我不善于表达爱，但是我此时此刻，想你了。

广州又开始下雨，本不知不觉暖和了些时日，清晨又开始冻手冻脚了。去商店自己买了毛线帽子和手套，甚至厚的衣服，打电话告诉老妈，过年的衣服自己买了，不用她了。这一年，总是莫名开始担心父母的身体，常要嘱咐老妈要运动一下，告诉老爸少喝些酒。

想起之前老妈说给我听的一段对话。一天老妈突发感慨，和我爸说，你说咱俩一直赚钱，就想着以后给他买房买车，辛苦了一辈子，都给儿子了。老爸理所当然地回应道，谁家不是这样？我听到的时候笑了，我说，真的不用给我攒钱，我只希望你们过得开心一点。老妈不说话，我仔细想来，他们的很多幸福或许多来自于我。

这些日子，我开始去招聘会，不管有用没用，都去走走，穿得不正式，却也精心收拾过，硬着头皮排长队，这才知道找工作有多难。事后打电话和老妈说，形势不大乐观，老妈问我，要不回家吧？回家也挺好。

我沉默许久说，再等等吧，实在不行，我就回去。独生子终于要独立了，才猛然觉得自己没长大。也或许是自己根本就不愿长大。读书的时候，就盼望工作，觉得经济独立了，就可以享受物质的自由。现在想来，我应该倒退十年，好好读书的。

回不去的是远方。去年冬天，和朋友心血来潮，跑去黄河看日出，北风刮过土丘，我站在冰面上冻到浑身发抖，乌黑的云张牙舞爪，直到看到太阳从冰冻的河面破出的一刹那，我感动得鼻子一酸，想流眼泪，我说我还会回来，因为我生在这里。于这片土地，有太多道不出来的感情，或许温吞，但是异常浓烈。为什么内蒙人走到哪里，都爱聚一大堆朋友，吃肉、喝酒，大概是这骨子里的东西，不愿改，走到哪里都想像在家一样。

冬天里的每一口呼吸，都消耗着这青春和生命。我也想家，想你们，在这寒冷的冬天。

听说家乡下了雪，是不是在等我回去。我在路上。

我的心一闪一闪散文汇总篇十六

听闺蜜说，其朋友家15岁已上初三的独子正值青春叛逆期，每日家里都搞得剑拔驽张、硝烟弥漫的。孩子特别叛逆不听话，不仅厌学、成绩直线下滑，还视父母如仇敌。这不，前几天父子大战一回，一米八几、身材魁梧的儿子和矮自己一头的父亲动起了手脚，暴躁中的儿子不仅将一扇实木门捶得稀巴烂，门框歪斜，还威胁父亲说：管我？小心我弄死你！

呵，这十几岁的孩子暴力起来也是这般吓人！——我惊得瞠目结舌,不禁想起了几天前我和也是青春期的儿子发生的一件事。

儿子已经十三岁，上初一了，个头一下子窜到了一米八，新买的衣服和鞋子穿一个月就短了、小了。脸上也开始冒痘，饭量大得惊人，说话也变声了，以前还有点儿奶声奶气的童声变得宽厚雄浑，像个男人了。肩膀也变得结实了，有了男子汉的担当，会主动为我分担很多我体力不支的事，让我瞬间有了可以依靠大树的感觉……好像只是一眨眼的功夫，我这个妈妈还没来得及转变心态，儿子就突然长大了，并且步入了青春期。

可就在几天前，儿子真的开始对我叛逆了。儿子的学校要进行春季景点春游活动，儿子特别兴奋和期待（毕竟他还只是个孩子），早早就为春游做好了准备。春游的前一天晚上，我们却为第二天的早餐是在家吃还是在外吃大吵了起来。

儿子从小性格比较憨，属于那种什么委屈都大气不敢出的孩子。其实他非常想在外面吃早餐，还给出了充足的理由，因为第二天出发的时间比平时上课时间提前了二十分钟，他怕在家吃早餐耽误时间，还不如在外面吃简单又快捷。

其实我很明白他的心思，还不是为春游激动兴奋的。平时学习紧张疲劳，好不容易有一次集体旅行的活动可以放松，他那颗骚动的心很不安分地想立马飞出去到自由的世界。可我却一点儿也不通融，固执地不听他的任何意愿，无情地掐灭了他那一点可怜的.小心思，还摆出种种“都是为他好”的理由来，什么春游外出消耗体力，早餐在家吃的丰盛、卫生、营养、健康等，并且妈妈也不在乎比平时起得更早为他做早餐。

我自顾自唠唠叨叨的，以为这都是为他好，是充分爱他的表现，却忽略了儿子自身的感受。儿子并不领情，突然像个左冲右突的大野兽一样爆跳起来，咬牙切齿地指着我吼：你这个不可理喻的、自私的讨厌鬼！

我瞬间怔住了，也气极了，这孩子怎么了？怎么突然这样对我说话呢？等我反应过来后却又没能控制好自己的情绪，拿出做家长的权威来，怒不可遏地吼到：必须在家吃！结果儿子是没声了，但却躲进了自己的房间重重地关上了门。而我也气得不成样子，心里五味杂陈。又想，我是不是伤到他了？他一定在房间里流下了伤心的眼泪。

这时老公正好下班回来，他似乎嗅到了满屋子的战火味，在搞清事情原委后就走进儿子的房间，循循善诱做起儿子的思想工作来。最后，儿子擦干了眼泪走出了房间，向我道歉，并说他会听我的话，明天在家吃早饭。在儿子的面前，那一刻我似乎赢了，可我却并不感到高兴，反而难过起来。

我的心一闪一闪散文汇总篇十七

很多人有爱车情结，尤其男人。

有资料表明，人们造车的动机，开始主要是用于载物和打仗，后来和平年代主要是载物与代步。无论怎样，车子的发明，是史前时代的一项伟大技术成就，它在人类的进步史上有着极其重要的地位。

作为代步工具，人们对车的要求是不同的。古时候，马车是属于士大人的奢侈品，一般底层的百姓是消受不起的。而现在，各种车辆按照不同的需求，已经进入到普通老百姓的家庭，早已不足为奇了。

我小的时候，单车还是蛮重要的交通工具，是家里除却手表之外的另一“大件”，那是父亲上班的专车。我想过车瘾的话，只能在他午休时偷偷学用一会，还得冒着摔坏车和被发现的危险。到自己进厂上班参加工作，领到第一次工资时，第一件事就是买了一部单车。凤凰的，名牌，珍爱至极。

上班后，见妻的眼神总是对他人的摩托车流露出羡慕，心里便隐隐作痛。于是很自觉地在她三十岁前夕，开回来一辆中档次的女式摩托。作为她的生日礼物，也作为她嫁给我八年的“委屈奖。”

到此，我以为对车的欲望似乎可以告一段落吧。心里还在想，如果没有什么意外的话，按上班工薪族的前景，这摩托应该是家里想车用车的“终结者”了。所谓“知足常乐”，应该没有太多的想法了。

可是，近年来，小轿车的风扑面而来。

接受领导关于“车改”方面的调研任务，对外界“车改情况”或电话或网络进行了一番打听。这才知道，原来，车改竟然是取消公车，鼓励私人购车。

印象中，有车族，或领导或富商或明星。按我们原来的收入与车价比，不吃不喝也得10多年，才够一辆小轿车的价钱，那就意味着工薪阶层购小轿车是三个字“不可能”。但有一个长者却预言：到你们这代人，到我们这个年纪，应该会拥有自己的私家车的。说这话的是一位拥有公车的老总。今天想起来，觉得老总确实是站得高看得远。只是没想到他这预言这么快就能够实现了。实际上，就在他自己这代人身上，都能实现拥有私家车的梦想了。

再看看身旁考“驾驶证”的人，可以说是络绎不绝，驾校的招牌也如雨后春笋般发了起来。驾校的生意一直忙碌不已。

两年前，我们身边的真正的购车者不多，倒是各种车展很多，但观摩者居多。那“香车美女”，倒是吸引了不少中产阶层人士的目光。

后来想想，这也难怪。所谓枪打出头鸟，谁愿意第一个暴露目标呢！但实际上，这只是掩耳盗铃的把戏，这么大的车，怎能隐瞒得了。只是大家心知肚明，却又心照不宣罢了。如有人问起，一般会回答：借朋友的车。

当然，这是前的景象，直到底05年初，公司实施车改，鼓励中层管理人员购车，给予购车补助和用车费用之后，不少新车才一夜之间从街道上冒了出来，而且，开车的人也大大方方且从从容容的了。

小轿车真的进入了工薪家庭了，圆了很多人的想车的梦。

【2】购车热潮。

公司公务用车改革方案通过之后，把二级单位、部室的公务用车，集中到汽车队管理；鼓励中层管理人员自行购买小轿车，给予购车补助及用车补贴。

于是，商家来了。

公司办负责联系省城轿车供应商家，采取团购方式来降低购买轿车价格。一时间，周边轿车供应商纷纷来公司洽谈，轮流上门现场搞车展。按照公司要求中高档车定位，13万以上的车分别到公司附近找场地陆续登场。感觉各种款式的`小轿车在这里争奇斗妍。虽然是冬日，那各种款式和色彩的车，犹如盛开在春天的花，红的、蓝的、白色、灰色的、金色的、黑色的花，让人赏心悦目且目不暇接，一饱了眼福。

应该说，绝大多数人对车是不了解或知之不多的。一般首先看的是外观，是否漂亮、大方，而对于内在的性能虽然重视，但却不太懂。

一段时间，人们的话题都是轿车。随着关注程度的提高，大家对车的了解程度也在提高。于是知道了日系车、美系车、欧系车等几大车系，知道了核心是发动机，关键是油耗，差别在配置，知道了轮距、轴距、扭距、内饰、4s店之类的专业术语。接着就是掂量一下自己的腰包，该定位在什么档次了。

于是，银行来了。

中行、建行都上门服务，发资料介绍车贷的种类。

拥有私家车的梦想马上就要实现了，人们的脸上洋溢着内心的喜悦。那个冬日，寒冷被热情驱逐回了西伯利亚，变得很是温暖。

但真正实施购车时，人们还是十分慎重的。毕竟这不是个小事，于是跟家人商量，最好是买自动档的，操作简便，而且夫人也可以驾驶；于是跟朋友商量，到底哪款车的性价比更好；于是反复比较着车的资料，在网上搜索着对某款车的评价。

经过几番比较、酝酿，有那么十来款车脱颖而出，成为了人们的关注点。什么丰田花冠、尼桑蓝鸟、阳光、福特蒙迪欧、马6、马自达福美莱、别克凯越、宝来、现代索纳塔、伊兰特、标志307。还有高档些的奥迪a4、帕萨特、别克军威、尼桑风度、天籁、广本雅阁等。

有人开车上班了，崭新的小轿车，反光镜上飘扬着红色的绸带，在冬日灰暗的天空下，这无疑是一个亮点。坐在车内，感受着新车的“新”的气息，优越感，成就感油然而生。冬日不再寒冷。

于是有人跟进，陆续有新车在街上出现。戴着大红花的小轿车真的成为了城市的风景。因为很多人在买车过年，增添喜气，也可以开车回到家过年。同时，还有一些搭“车”参加团购的，以致商家都没准备好，有些款式的车被抢购一空，出现了要订购的火爆场面。

公司里有180个中层管理人员，把这个冬日的话题炒得很热，轿车进入家庭了。

从这次团购小轿车的情况看，有这么几个特点，一是求洋求大心理。没有人选择国产车，桑塔纳都没有，车型追求外观大气为首要；其次才是性能、内饰及后续服务与费用方面的考虑；三是从众心理。哪款车买的人多，也懒得去研究，跟着去买就是了，好与不好反正就像黄健翔的解说词：“他不是一个人在战斗”；四是攀比心理。这种人一般开始总在观望，后来又左右不定，应该说每款车都各有自己的优点，又存在不足，买人家有的车又缺少点新鲜感，只好把目光定位更高一些的车。所以，越到后期买的车越档次越高。

公司的公务用车改革及轿车团购行为，的确牵动了许多人的眼球，引起了各界关注，也成为了人们一段时间的谈资。但总体来说，还算平稳。

【3】拥享私家。

对我而言，拥有自己的私家车，原本以为只能是梦想，但当这一刻即将来临，梦想马上成真时，又觉得百感交集。

实际上，04年的时候，我仍不具备购车的经济实力。那年，我刚刚购得一套160平米的住房，装修及几乎全部更换的家具电器，使我的名字在银行信贷部有了记载。而今又要去购车，那几乎是空手套白狼的把戏。公司虽有四万元的购车补助，但那也得是购车后的补助；公司也承诺为我们作贷款担保，但那也得是与商家有购车协议之后的事。我的首付怎么办。

好在还是有几个有钱的朋友。而且有个朋友是主动提出来，要帮我渡过目前这段难关。实际上，我是最怕跟朋友提钱的了。朋友间虽然不在乎钱，但钱却往往能让朋友变味。当朋友真正有困难时，应该要出手相帮的；当我的困难能得到朋友的帮助时，也能欣慰有朋友，欣慰自己能得到朋友的信任。

基于这样的经济实力，我对车的选择面就很窄了，价格档次符合公司要求的下限就行，再比较外观及后续运行费用经济即可。在对比几款价位相当的车后，目光很快就锁定尼桑阳光（sunny）。这款车外观流线型，传统而经典，日系车的油耗低及备件好配，内饰精致等特点，使我毫无犹豫就开走了这款车。

坐在阳光车里，心情也充满了阳光。

想起十年前一位公司领导说的那句话，不由得真的很佩服他的高瞻远瞩。他当年就预测，你们这代人应该会有自己的私家车。而当时的我们年收入尚未过万，除去生活开销，所剩无几，银行帐户上的积蓄，还在为住房努力呢。所以，当时只是点点头，半信半疑。但小车的梦想还是有了。

想起这购车，似乎更多的是满足成就感，并无太多实际用处。上班只有几十分钟的路程，所住城市不大，车的用处并非只是代步工具，而是一种梦想，一种追求罢了。尤其是男人，对车的拥有是一种成就与荣耀。

时值冬日，坐在阳光车里，温暖的空气及新车的气息，心情也似阳光般灿烂......

我的心一闪一闪散文汇总篇十八

我喜欢散文，喜爱文字，闲暇之余，“漫步其中”，着实是一种心灵的洗涤，精神的愉悦.

喜欢散文，喜欢它的“形散而魂不散”，充满着灵性、自由、美妙而生动。喜爱文字，喜欢它能深入地走进心里而产生与心灵的共鸣。于是，时常便把生活中的酸甜苦辣，喜怒哀乐倾诉与笔端，在文字的领域里，字“垄”行间释放自己的情感，表达着自己的内心世界。虽然深知自己的文学功底甚是薄弱，知识水平也浅之又浅，虽然不能以此当做一种职业，但我依然喜欢，心底对此总有一种难舍的情，挥之不去的爱，似乎只有在文字中能找到一种心灵的相通和共鸣。

记得上小学的时候，就喜欢看作文书。对于物资匮乏的六七十年代，看书对于每个孩子来说是一件奢侈的愿望。而我唯一能看到作文书的方式，便是从做教师工作的父亲那里获得，并且也是极其有限的，一本一气呵成的看完，没来得及体会每篇作文的心得感受，看完了就赶紧送回。即便如此，对于当时来说也是很幸运，很知足快乐的事。

或许因为在这样的方便条件影响下，每次老师留的作文我都能第一个完成，同时也是班级同学作文当中优秀的一个。因此，每次老师留作文是我最高兴的'一件事，也是我最喜欢做的一项作业，而每次当我写完作文手捧着交给老师的时候，也是我最为难过的时候，因为自己努力用心写的作文时常看不到老师的批改和任何的评语，为此还曾向老爸有过抱怨。即便如此，每次留有作文的作业，我都用心的写完第一个交给老师，而更多的同学因为没有完成受到批评。每次考试的作文成绩我都是优秀的，说心里话，那时在同学当中，作文曾是我的骄傲。

喜欢上散文，是步入初中以后。最初接触到散文，是在语文课本上，朱自清的散文父亲的《背影》和《荷塘月色》，朴实的语言，丰富的内心情感，身临其境而美妙的境界，文字中隐藏的内涵深深的吸引了我。时常如饥似渴的寻找着这方面的书籍。家境并不富裕的我，每次走到报刊亭前，都会不知不觉的停滞不前，手捧着我喜欢的《诗刊》《散文》爱不释手，翻着翻着却又不得不遗憾的轻轻的放了回去。买一本诗刊一元五角，却要积攒了很长时间的零花钱，捧在手里的那种感觉无以言表。也就是从那时起，散文成了我的挚爱，我的梦想。

初中毕业，结束了我的学业，也结束了我的一切知识来源和途径。而此时认识了我人生第一位，也是我认识的唯一一位作家协会我敬佩的韩老师，给予了我的帮助和认可，并且鼓励我坚持自己的爱好，着实曾经给我很大的信心和勇气。然而，这个梦想，这个与现实大相径庭的梦想，在不久的时日终究破灭了。但任岁月变迁，时光流逝，我依然感谢与之相识的恩泽一场，自此与老师也便成了我今生的永别！

人永远无法脱离现实，因为现实是准则，你只有面对。而后便是结婚，有了自己的家庭和孩子，忙碌于生活的繁琐，心底的梦想也变得遥远的无法触及。

二十年，二十年我未曾提笔。当电脑走进家家户户，当坐在电脑前打开的刹那，当那一段段精美的文字映入我眼帘的瞬间，也拨动了我的心弦，触动了我多年不曾触及心底的那个梦想，如鱼得水般畅游在文字之中，陶醉在那个美妙的世界。二十年后的日子，当我再次提笔之时，百感交集，不禁鼻尖酸涩，却无从说起，不知如何用文字语言来表达那是一种怎样的一番感触。

“书到用时方恨少”，每每看到可以会员注册，我深知自己的文化功底，文学底蕴更是无从提及，我便望而却步，一直徘徊在的大门之外。唯有闲暇之时，漫步于之中，品读着美文带给我的感受，如心灵的“鸡汤”带给我诸多的感触与内心深处，便随意的在空间写写只言片语，无所谓布局谋篇，不遣词造句，简单记录落落心情，也算是闲暇时的一种精神食粮吧！

上网几年，每有闲暇，着实成了我休息的港湾，偶尔便有一种跃跃欲试的感觉，想注册会员能够参与其中，希望能在此吸取各位老师的文字精华，学习更多关于写作的知识来提高自己，完善自己文字以及文学上的稚嫩。真的很有幸，当我成为会员之一的时候，可以说，是给了我一个学习的机会，一个交流的平台，那一刻我无比的兴奋。

利用闲暇之余，漫步于文字之中，诉说着平常的日子，丰富着内心的世界，融汇着真实的情感，透析着人生的哲理，沉淀着岁月的磨砺，释放着所有的心情，充实着平淡的生活，如一缕阳光，体会着散文带给我的感动，如一道彩虹，将生活染饰的更加美好。看时光如水，听岁月如歌，品生活五味，感百态人生。是文字产生了与心的共鸣，一篇精美的散文，带我走进一个美妙的世界，心灵的世外桃源。

虽然这二十年未曾写过任何东西，虽然对我而言，这二十年是一段学习知识的空白，人生是得与失的一个过程，失去一个梦想，收获的是一份平静与淡然。我的散文，我的梦，虽然这个梦想今生无法实现，但它依然是我心底的最爱！一份不可缺少的精神食粮！

我的心一闪一闪散文汇总篇十九

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。六年前，我曾以为，我的爱情，注定了只能选择爱我的人相伴一生。因为我爱的人伤害了我，伤害的片断这些年来无情的在记忆里重演，上演着一段一段的剧情。

就在我以为自己可以放下这段感情，卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱时，他的一个电话却打乱了我这几年来在心里的恨。一个问候的电话，竟然重新让我的心再也不能平静。分开的这些年，以为自己听到了关于他的消息可以不在乎，只要他幸福快乐，知道他一切都好，就可以了，从此心若芷水，难起波澜。可是，去年的国庆，一切都改变了。我以为我见到他，我已经可以忘记以前的一切，我可以不在乎他的存在了。因为，我好不容易花费了几年的时间去忘记一个人，用工作去忙碌麻痹自己。可是当我再看到他那一刻时，一切都改变了，几年前的怨恨已经成了烟云，心中没有了恨，有的只是心里说不出来的滋味罢了。

曾经是以为再也不会有机会和他牵着手一路走下去，可是，上天重新给了我们一次机会，当年的放手也让二个人都明白了，一切都不再只是两条平行线，当年的一切都烟消云散，平行的两条线终于在走了六年后，重新找到了相聚点。

好朋友最近经常会闲聊说起，我平时就像是个高傲的公主，让人远望而不可接近。工作是那样的拼命那样努力，做事是那样的果断，迅速。可是，当我面对我自己的男友时，我却突然间变了一个人，因为，在朋友看来，我从来没有那么紧张过一个男人，从我的眼神和态度中，证明了在我眼中的男友就是我的一切，没有什么事比他更重要。

终于有一天，我要为了我自己深爱着的男人，放弃自己的事业了。走在十字路口，说句心里话，真的很矛盾。可是，没有办法，鱼与熊掌是不可以兼得的。当我义无反顾选择爱情的时候，身边的很多朋友都发出了真诚的呼唤，因为，我是一个非常理智的女人，在他们看来，在我的爱情中，我却变得那样的不理智。朋友总是劝我说不要因为一时的冲动做那样的选择，因为爱情不是生命中的唯一，爱情与事业是可以并存的。可是，我知道，我自己的爱情与事业是不可能并存的，在爱情与事业面前，我只能二者择一。面临自己的爱情与事业时，只有我心里清楚：原来，曾经以为的事业，只不过是自己当年离开他时，自己给自己设定的一个圈，让自己坚强勇敢去生活的一个理由，为了证明自己没有他一样可以过得很好的理由。可是现在一切……，让我觉得一切真的变得不那么重要，没有过强过硬的理由，只是一味跟着心中的感觉走罢了。

也许爱情就是这样，我的爱情也只不过是最简单，最普通的瞬间。我只会一味着跟着自己所谓的感觉走，因为我相信，刹那过后，将会是二个人一生的精彩。