最新我和我自己散文范本(优质10篇)

世界上每个独立发展的国家都曾在古代文明史中留下了自己的篇章。在总结中，我们应该提供一些具体的例子和事实来支持我们的观点。想要写一篇完美的总结，不妨参考一下以下范文中的亮点。

我和我自己散文范本篇一

第一次看见你，就知道你不是我想要的“王语嫣”，当你出现在我的视线的时候，我清楚的感觉到，你眼镜射向我的那条线，烧伤了我的眼镜，像要把我烧到灰飞烟灭。

鼻血顺着我的右颊流下来，随着哗哗的流水变淡、消失。你穿着白白的运动鞋浅浅的牛仔裤和火一样红t恤向我走来，每一步都像是踏在我心上，因为我分明听见，它在“咚”“咚”的响。你把纸巾塞进我手里，我看到你嘴唇下面那颗小兔牙若隐若现在你一颦一笑间，可爱极了。我呆在了那里，任混着血的水打湿我的衣襟，我只是看见，你走了两步又回头，你的那条马尾巴快乐的甩起来拍在腮边，你露着小兔牙对我笑，你说你快止血吧，你还说容易流鼻血的人出门一定要带纸巾。

我小心的把纸巾叠好放进内衣的兜里，我知道我是无论如何也不舍得用的，哪怕我流到死。

你总是出现在“留堂”的行列里，每天我经过你们班时都能看到你一边啃面包一边皱着眉头做数学题。听说你的数学差得惊人。我想，就是英雄的胃，也不能天天吃面包，高二那位美丽师姐就是这样得了胃下垂。就在我端着午饭在你们教室门口脸上发烧踌躇不前时，你却大大方方地抬起头对我说：“你要给谁送饭？我可以帮你。”

后来你每天都狼吞虎咽我送来的饭，看你大快朵颐我的胃口也变得格外的好，你总是抢走大部分还抱怨饭不够。我责怪你不像个美女，连我碗里的肥肉你都抢。你严肃的告诉我：“你可以说我不美，但是你不能不让我吃肉！”于是我总是怀疑我没给你送饭以前你每天中午啃面包泡泡面是怎样活下来的。

我突然想起有人曾经说过，女孩子在自己喜欢的人面前都会格外注意形象，我脑子里就出现了你狼吞虎咽的样子，心里还会有小小的一阵酸。

你的数学烂到一塌糊涂，难怪数学老师每天都要把你“留堂”，但我仍然愿意相信你是个智慧的女孩子，不仅是因为你语文历史地理总是让人仰酸了脖子，还因为你那双并不太大的眼镜里总是闪着一种光芒。

我在纸上庄严的写下“文科”两个字，觉得人生充满了希望。你没得选择，你是属于文科的，你说你要做个文人。

文人应该浪迹天涯，和画家一样。我说我决定带你去浪迹天涯。

你一口水朝我喷过来，你已经笑得不成体统了。我愤怒的抖抖被你弄湿的画，那幅我想象中的江南小镇，我画了两个星期。刚想对你发作，你却比我还着急，你拿起你最干净的手帕，轻轻的沾慢慢的擦，看着你，我所有的愤怒一下子灰飞烟灭。你却内疚得很，捧着它滴下了眼泪。你说你了解我创作时的艰辛。我说你要是觉得内疚，就让我画你。你说没问题。我说你要想清楚，我是要带你浪迹天涯的。

你的眼镜疑惑的眨了眨，我以为你在进行着什么深邃的思考或艰难的抉择，而你却没心没肺的叫了一声：“好啊，浪迹天涯！”看着你我的心里像有一团火在燃烧，那团火告诉我，一定要，一定要！

数学老师黑着脸，又叫你到黑板上做题。所有的同学都知道结局是什么，老师看着你长长叹了一口气。

我决心要把你数学成绩提高。数学老师说如果你数学还考三十分，一定把你调到后排去。我好不容易才和你分到一个班，千辛万苦和别人换座位号才坐到和你隔一个过道的座位。我不想你走，更不想让你坐在后排那几个男生中间。

我包下了所有的事情，打饭、打水、扫地。我牺牲语文政治历史的时间帮你补习数学，你也拿出头悬梁的精神，可是总不见进展。我急得满嘴长泡，我哄着你学，我骂着你学，我拿笔敲你的头，我没收你的历史地理语文书和你手中的小说，我都豁出去了。我对着你吼：“再这样就完蛋啦！”一个月下来，我们都瘦了几圈，换来了你数学五十分。数学老师笑眯眯的说，总算是有点起色了。

我们都应该庆祝一下，可是你说你更想睡觉。你不知道我有多心疼，我知道这二十分来得有多艰辛，任是阳光灿烂的你也憔悴成这样。于是我把我的书和你的书堆到一起，高高的，足以挡得住老师的视线，我说你睡吧，我帮你看着老师。你满足的睡去了。你睡着的样子很像一个天真的孩子，贪恋得很。我拿起画笔，我要画下你的每个侧面，哪怕有一天我们不能像这样天天在一起，我也能想起你的每个动作和表情，想起背后我们的每个故事。

我画了很多你的画像，每天抱着它们看了又看，但是没有一张能让我满足，有的太潦草，有的太单薄。我甚至有时候很懊恼的觉得自己的画亵渎了你的容貌，我暗自想，等考完了，我一定好好为你画一张。

这一个月连着急带火，我也发起烧来。

梦里，我想的都是你和我的天涯。我喜欢把我们两个结合起来。从五岁学画画的时候，我的老师就告诉我要做画家就要浪迹天涯。有时候我想，如果没有你，我的画就像是林黛玉，让我的内心总有一种缺憾一种想哭的感觉。

江流婉转绕芳甸，月照花林皆似霰。

痴随流水觅所思，伊人流连芳甸畔。

在芳甸和流水之间我找到了你，你赤着脚，纤细的脚腕上挂着一串铃铛一样的脚链，你雀跃在水边，认真的跟水嬉戏，脚一抬起就挂上一串水珠，身上的环佩和着水声叮咚的响，格外脆生。亮闪闪的水珠包围着快乐的你，嵌进你脸上的酒窝。那是一幅画，名字就叫“共舞”。

或者你是一个侠女，在最辽阔的土地上，你骑着马快乐的飞驰，你把马鞭甩得啪啪的响，当然不会真的'落在马儿身上，你那么善良又那么爱你的马。马身上的鬃毛和你的衣袂和头发都飘了起来。你头上一定要有一块红巾，骑马时红巾飞起来，而我是最勇敢的猎人，你的美丽征服了我，于是我把你驮上我的马背。

你在哪儿啊？你肯定又被留堂了。

一个软软的可爱的小动物爬上我的额头，我舍不得赶它走，于是我不敢痛快的呼吸，更不敢睁开眼睛，生怕我一个小小动作就会赶走它。

“还装睡！没有你的饭了啊！”我睁开眼睛，原来是你的手在试我的体温。我说咱们去浪迹天涯吧。

你却说我还在烧，然后给我向医生要了体温计。

“吃饭了。”部自信满怀的打开饭盒，我猛然闻到一股肥肉的香味，在学校里，这种肉夹馍里的肥肉是根本不能想的，而学校也根本没有卖白馍。我惊喜极了，我问你怎么弄来的，你自豪的笑笑说反正我有办法。医务室里的病号们都做出垂涎三尺的表情，慷慨的你说，大家都来吃吧，我买了很多。

每天起床，想到你已经坐在我座位的旁边了，我就觉得生活格外美好，一见到你，我的心就踏实下来，可以很卖力很安心的投入学习，其实我们的生活，除了学习，还能有什么呢。每次考试完，我们都迫不及待的互相核对答案，一边核对一边争执。我还总是自不量力的要跟你比赛背古文，结果总是我刚刚背完两段你就连轰带炸的全背下来了，那次老师让早自习背《过秦论》，我为了赢你，之前的一天晚上我就打着手电在被窝里背过，然后第二天很男子汉的对你说我是男人我先背好了，我以为你会很惊讶然后我记忆力很好，可是你静静的听一遍，然后一个字不差的背下来，我连惊讶带崩溃几乎晕倒，你很内疚的说其实《过秦论》你上初中时就会背。那时候每个周末你都被迫背一篇东西，否则你家里不许你出去玩。你说你那时很愤恨，但是现在觉得父母做的很对。然后你又安慰我说我已经背得很快很好了，我更是羞愤。

于是我很崇拜你，崇拜你背诵《长恨歌》时的样子，像讲故事一样娓娓道来，我还很崇拜你给我讲历史时啪的合上课本然后对我说：“话说春秋末期，周天子有名无实，各路诸侯纷纷招兵买马......”让我像听评书一样听历史。你还经常铺开一张白纸，然后把三大洋上几十个方向、大小、位置、名称各不相同的洋流一个不落的画下来，然后一个一个给我解释它们的成因。当然我最崇拜你的还是你的作文。后来我知道你也不是天才，听你宿舍的姐妹说，你每天晚上也是打着手电看书到很晚，你床头贴着地图，每晚睡前都看，看到眼镜都睁不开为止。的确，付出和收货往往是“能量守恒”的。

但是一上数学课你就消停了，身子缩得比谁都低，皱着眉啃着手指，别人都翻到第三面了你还在看第一面，我常常想，如果有一天不让你学数学了，你该会有多快乐啊。数学老师不再罚你留堂了，他说马上升高三了，要注意身体，尤其要吃好。其实你也知道，仅数学一门就足以成为你高考的障碍了。

我说你随我区浪迹天涯吧，我们不区挤什么名校，只要能在一个普通的大学，你能做一个优秀而快乐的文人。你也许是看到了我眼睛里的认真，所以你思量了一下才说了四个字：“文人清贫”。我的心狠狠的颤了一下。

放月假时我去商店选了一块美丽的红纱，下了晚自习在宿舍楼下我送给了你，我告诉你将来我们流浪的时候有机会骑马，骑马的时候戴上它，就是梁羽生笔下的“飞红巾”，你甜甜的笑脸真是美极了，何况那天的月光格外皎洁。11月6日，在学校，在月光下，我吻了你的额头。

高三第一学期期中时你的数学考了70分，你激动得哭了，我也快哭了，你知道教会你一个题型有多难啊。

你以我们可以庆祝了为理由，非要拉着我逃出去吃肯德基，我说出门证怎么弄，你神秘的笑笑说我已经从老班那偷了两张，我说那老班签字呢？你说有我签字呢用什么老班呀，我想想也是，敢情你平时没事了就练老班签名是有目的的。我想了想还是不妥，我们出去了怎么回来，老班不给门卫打电话通知的话我们根本进不来。你胸有成竹的告诉我说先出去了再说，你有办法。一出校门你就大声呼喊：“终于自由了”，可是我没办法像你那么洒脱，我总有一种不详的预感，却又不忍心扫你的兴。吃完归来，已经快下晚自习了，我冷汗直冒问你该怎么进去，你说有办法，你带着我绕啊绕，绕到一个短墙后面，你说你看我“飞檐走壁”，然后你注视着短墙，后退两步，助跑，一下子蹿上墙，一脚蹬着墙身一手扶着墙头，然后轻轻往上一跃就上了墙，然后自豪的向我挥手。我看着你的样子，像个小兔子，更像个女飞贼，于是我一下子明白了上次明白了上次我生病时吃到的肉是怎么来的。

墙头那边一声惨叫我就知道，你贪吃遭报应了。

可真正的报应严重得多，教导主任把手电光射到我们身上。

我们说我们没有耽误学习，我们的成绩都挺优秀的，可是无论我们怎样哀求，那个“黑判”始终一句话：“没商量，开除！学校最不能容忍你们这些不务正业整天谈恋爱的。”

我的冷汗不停的流，我想我们的一切是不是就这样完了，学校曾经因为恋爱的罪名开除多少优秀的学生啊，你强颜欢笑安慰我，你说画家和作家要经历常人经历不到的才能成“家”。一个小时之前我们在胡吃还喝，一个小时之后我们成了笼子里的猎物。

我们的父母和老师上下沟通、求情，为我们奔走。学校同意留下我们，但是条件是我们必须断绝来往不能再有任何关于我们的“负面”传闻，而且我们两个都被记了处分。

我拒绝和你断绝来往，哪怕被开除！我真的不知道每天不能和你说话我们的生活还能有什么乐趣。父亲暴怒的说：“看看你伟大的爱情能不能硬过这条洗衣板！”我硬生生的在上面跪了四个小时都不肯服从，母亲搂着我哭了，她说连前途都没有了你拿什么去爱那个女孩子？我心里像刀割一样，疼痛像海浪一样一层一层的翻上来，让我喘不过气。我抱着自己的胸口，点点头。

我们被分到了隔了好远的座位，每天只能远远的望着你，看你来，看你走，看你不快乐，看你埋头苦读。我不能和你多说话，不能跟你凑太近，更不能跟你一起讨论一起吃饭，我想，这原来就是世界上最遥远的距离。

你也变得沉默了，我看你每天站在走廊上独立望远方我的心都很疼。我默默的说等着吧，等高考完了你一定会再快乐起来。

那天你病了，脸烧得通红，老师让你赶紧回家看病，你在众目睽睽之下走出了教室，我觉得自己的心也被你揪出教室了，我把课本摔在课桌上，推开教室的门。

“回去！”你低声却很严厉，“我没事，很快就会好，你回去！”说着你的眼睛就红了。

“好，我回去，但是我今天一定要跟你说三句话。第一，你相信我，有一天我一定会带你走，到所有你想去的地方。第二，你学习一定不许分心。第三是，我爱你。”

我看见你流着泪终于笑了，两个小兔牙又露了出来，你的脸在阳光下格外耀眼。

我和我自己散文范本篇二

一、二、三、四、五、六、七、八，二、二、三、四、五、六、七、八。

课间操很快做完了。同学们秩序井然地列队回班。

有个奇怪的现象是：队伍不是直线前进，而是弯曲着，成s形，原来，在经过弧形跑道时，前面的人转了个弯，于是，后续部队都照样跟上去了，我看了，心里暗笑摇头。

惯性，习惯性思维！咦，怎我的队伍中断了？前面半截在继续前进，后面的人却停下了。

回头一看，小杨帅蹲下身，在拔鞋呢。

“怎么了？”我走过去问他。

“鞋，鞋。”

哦，我以为没什么大碍，也就是鞋子被后面同学踩了，拔起来，可以继续走呀。

没想到，他倒腾了半天，还没有弄好。

“你们走吧。”

朝他身后的队伍一挥手，大家就跟上前面的同学了。

“你拔好鞋就赶紧回教室，明白吗？”

他点点头。

二

预备铃响起来了，沸腾的校园顿时安静下来……。

我班是英语课，回到办公室，我拿出一叠作业本，拧开钢笔，坐下，正想静心地批改。

“老师，你班少个人，你知道吗？”

政教处主任来了，一句话把我吓一跳。

“少了个人？不会呀？我早读点名，全部到了呀……”

“你来，你看！”

他叫我出来，呀？不是杨帅吗？怎蹲在走廊，不进教室？

“他，是你班的吧？”

“是呀。”

政教主任俯在我身边，小声说。

“他是不是有问题呀？”

“没有，精明着呢，小调皮蛋……”

“这样呀？”

他似乎不太相信。

“他，竟然呆在三楼走廊上不进来……”

我马上反应过来了，是鞋子，鞋！

我还真的忘记了这事了，我把大部队带回四楼，找了几位没按时交作业的同学谈话，一时倒忘记了他鞋子的事呢。

“不是我发现的'，是校长上楼时，看到他蹲在走廊，就叫他进班，可是，拉都拉不动（校长是女的）。校长跑到我办公室说了这事，教我下去看看……”

啊？这孩子，怎如此无礼呀？

我真的有点火了。

不是整天地提倡文明礼仪吗？他也被评为达标生了。

孩子还蹲着，一边望着我，一边用一只手拔着鞋子。

“不管怎样，你先进教室呀——”

我吼了一声，他才站起来，一颠一颠地走进教室……。

政教主任还在告状。

“这孩子，我喊他进班，他也不听呢。结果，我就拉，拉一下，他就走一步，不拉，他就停着……”

嗨，弄得我还真不好意思。

“我发现，原来，他是鞋子坏了，你知道吗？”

“哦，这我知道呀，我叫他弄好鞋子就回班呀，即使是鞋子坏了，也……”

“是呀，就一只凉鞋鞋带断了，拿在手上也可以走……”

我们唏嘘着，摇摇头。

三

下课了，我把他喊出来。

控制一下情绪，我还是比较严肃地问：“请说说，为什么不及时进班？”

他低这头，嘟着嘴，不时地抽动着，不吭声。

我估计鞋子是被后面同学踩坏的，他心里有气，才有这举动。

小孩子有个性。

“你的校讯通呢？”

“没带。”

“你可以把情况告诉我，我可以打电话请你父母送鞋子来呀——”

我赶紧翻出班主任手册，查到他家的号码……。

“请问，您是杨帅同学的家长吗？”

“是的，你是？”

“哦，我是他班主任，孩子的鞋子坏了，能不能马上送一双过来？”

“哦？鞋坏了？我送，送。”

“你看，简单吧？你爸爸马上就来……”

他的脸明显地红了。

“你想想，是不是有点不太礼貌？我告诉你，校长请你回教室，你不听话，一动不动，最后，政教主任拉你，你才动弹，结果，到了教室门口，还赖在地上……”

我越说越气。

“我们学校马上要申报文明礼仪示范学校，你也是班上第一批文明达标生，你这做法就不太……”

他还是不说话。

“以后，你注意点，我知道，你是在怄气，在怨恨踩坏你鞋子的人，可是，你处理的方法不对。我会调查清楚这事，还要批评踩坏你鞋子的人，你自己想想，错在哪？”

终于，他点点头，轻轻哼了一声……。

我和我自己散文范本篇三

我无法预见我和小黑的未来，但我和我的小黄，早被铸成历史，让我怀念，有点忧伤，让我在这异乡的孤寂里，略感慰藉。

小黄是我的一条小狗。春天放学回来，他总箭一般穿过一望无际的油菜花，向我扑来，狂喜的样子，毫不掩饰自己的兴奋、激动。除了他，我从未见过有谁这样直露地表达过自己的情感。但我却对不起他的直露，不领情。他欢跳着将前肢扑上我的膝盖，扑上我的胸口，我总是嫌他烦，嫌他脏。“啜，啜！”我驱赶着，躲避着。他便识趣地挪开他多情的爪子，在我的面前将尾巴弯屈成半圆，晃来荡去，好像在炫耀我们的友情，一边在我的脚边嗅来嗅去，舔来舔去……然后踏踏跑在我前面，向家人报告我已回来似的。

但我不能永远无视他恳求的目光。

这天，我就让他过了桥：或许他两世为人，也投了个读书郎呢？真好啊，我所担心的问题，一次都没有出现，仿佛他非常的善解人意，仿佛他早就洞察我心：一节课都没有进教室。但每当我一下课，还来不及找他，他却不知从哪里蹿将出来，寸步不离。“咦——狗！狗！谁的？”开始的几天，同学们咋咋呼呼，久而久之，也就见怪不怪，习以为常了。

冬去春来，花开花落。

忽一日，班主任找到我，喜气洋洋，给了我一张介绍信，说，省戏剧学校来我县物色人选，千载难逢，学校推荐你去试试。强化培训、授课、文化考试，表演……当我兴冲冲从县城回家时，没有看见照例箭一般飞向我的小黄。

“被大队里的打狗队……”母亲有些忧伤地说。

啊？！我一下子被呛住。

……当我清醒过来时，已经无奈地意识到，这不是单个的小黄的悲剧，那年月，社员的鸡囤，都要无条件半夜接受民兵的突击搜查的。即便他日日跟着我，就能逃脱被无辜斩杀的命运吗？千千万万的人，万万千千的民……遑论一条狗！

而今，当我在这个城市里，看到自由自在的狗，看到无忧无虑的狗，看到漫步的狗……看到各种各样的狗，我的心，似乎也应该自由起来，也应该无忧起来，也应该去幸福地漫步！

同享太平盛世的狗们，我在这里祝福你们，向你们全体问好了！

况且因为，我毫不怀疑，你们比同在人世的有些人，有情有义得多。

我和我自己散文范本篇四

在没有生到这个世界以前，现实的我还不曾经验我们这个世界的现实，会不会就是一个不现实的我。如果是，不现实的我，其实也是一种存在。那个时候，现实的我是以那一种的现实而不是这一种的现实而存在。我相信在我还没有来到这个世界以前，我就已经存在了，也已经形成了一种现实，是那一种现实。事实是，就在我还没有生到这个世界以前，我们这个世界就已经决定我肯定会生到这个世界来了。这是现实的我用我的现实证明的。当然，我也相信：有一个现实的我，也一定有一个不现实的我。

我愚蠢的做法是，现实的我经常在现实里寻找那个不现实的我。这样的寻找甚至让我费了几十的功夫，或许还要继续几十年。只要我不死，或者死了以后，我也还会继续这样的寻找。那将是一个反方向的寻找：一个不现实的我在不现实里寻找现实的我。也许，这一个现实的我，就是那一个不现实的我寻找的结果。

2

记得我很小的时候，就想着离开生我的那个村子。那个村子叫吕桥。生在了那个村子，那就是我的现实，我应该在那个现实里形成一个现实的我。却是我很早就对我的现实产生了疑问。也许是我最初的一个疑问，就是对了这个村子生出来的。

我为什么生在了这个村上？

我不知道我为什么生在了这个村上，而没有生在那一个村上。甚至生在北京，甚至生在天津，甚至生在上海，甚至生在伦敦巴黎纽约。生在哪一个地方，都会让我的现实发生变化，变化成另一个现实的我，而不是这一个现实的我。那个时候，我并没有去过北京天津什么的这些地方，第一次去上海也是在35岁以后。那时候只是听人说过，我相信人说过的这些地方肯定与吕桥这个村子不一样。后来，我去过这些地方，真就印证了我的想法，真就是不一样。

不一样其实就是差别，我生在了这个世上，其实是生在了差别里。再具体说，就是生在了比别人差里。现实的我，一外明确的现实，就是天生的不平等。

一个人生在什么地方很重要。可能的是，你生在什么地方，就活在什么地方。也可能的是，你生在什么地方，死了还会埋在什么地方。如果生在北京，我可能埋八宝山那个地方。尽管没有经历过八宝山的好处，我还是猜想埋八宝山一定有好处。却是我生在了吕桥，以后就主要考虑埋吕桥这个地方了。因为我的父亲就埋在这个地方，一个生我养我到头来埋我的地方。

现实的我，不但要思考生的问题，还要思考活的问题，还要思考死的问题。问题很多，总之，都是现实的我的现实问题。或者说，现实的我生活在现实的问题里。许多的问题，都与我生的那个地方相联系。

心坚强的时候，就很接受错生了地方的现实。现实的我就必须要面对我的现实。

3

我只是问过我的天，问过我的地。我的天并不在头上顶着，我的地也不在脚下踏着，我知道头上的天并不属于我，脚下的地也不属于我。真正属于我的天地，是在我的心里。我心里的天地才是我的。

我的天我的地并没有告诉怎样解释我最早生出的这个疑问。就像是这个村子不能告诉我为什么，和我不能够告诉这个村子为什么一样，这个世界上没有解释我的疑问的道理。现实的我，并不能够解决我的现实的问题。我只能一直保存这个疑问，一直到我死到我的疑问死到一同被埋到这个村外的那个地方。

这是我从小就想离开的地方。

不单是因为发生了这样的疑问，现实的我一系列的现实问题，还有不习惯贫穷，还有不习惯饥饿，还有不习惯劳苦，还有不习惯脏乱，等等。我最不习惯的就是村里的大大小小的粪堆，还有随处可见的牛马羊的猪狗鸡的粪便，最可怕的是人的粪便。害怕下雨，雨水会把粪便冲击成一个很怪的样子，光着脚走路不小心踩上去，脚心会生出一种奇怪的痒，那样的痒会奇怪地传达到心里，心也跟着奇怪地痒，痒的身上起鸡皮疙瘩。就好像我不是这个村上生的，北京生的，天津生的，上海生的。其实北京天津上海都没有生我，一定是天生的娇气。现实的我，竟是因了娇气不肯接受应该属于我的现实。

环境和条件，允许或不允许有的人娇气。我就是那一类没被允许娇气的人，我也不允许我有这样或那样的娇气。我不应该是一个娇气的人，我也不是一个娇气的人。这是这个世界对于我的根本的规定。现实的我，一个也许是现实也许是不现实的想法，就是一辈子不能够活在一个村子里。

终于，我离开了我的村子。

4

这是一次成功的逃离。是现实的我逃离了我的现实。

也许是我走出村子的那一天，也许是很久以前或以后，我看见树上一只脱去壳儿不久的知了，从这一棵树飞到了另一棵树上的时候，就也生出来一种联想，将自己联想成知了猴儿变成的知了，我也飞了起来，从村子的那棵树上，飞向了城市这一棵树。这一棵也是树树的树。

乐观的.时候，其实，这个世界给予我乐观的时候很少，我甚至把天下的树都认作是我的树，可以栖身的树。对于我这样的知了来说，我的村子是一棵树，我的城市也是一棵树。我到过的北京天津上海和我住过的城市，都是一棵树，都是我这只知了的树。现实的我，就有了整个天下的一个现实。

悲观的时候，我的更多的时候是悲观的，则认为天下任何一棵树都不是我的，这一棵树那一棵树都不是我的，生我的村子，我住过的城市和我正住着的城市都不是我的，甚至一枝一叶都与我没有关系。现实的我，并没有被这个现实的世界真正接纳。

我不过是一只不得不飞的知了，不得不落在这一棵或那一棵树上。

知了必须依靠树活着。

5

现实的我，可能安分在现实里，可能不安分在现实里。尽管我的所有的现实都是为了我而生出来的，尽管我的所有的现实都有一种力量可以把我固定在我的现实里，尽管我的现实都有充分的道理来说服我必须接受和服从我的现实。现实的我，却是没有守住我的现实。

希望守住或不希望守住的现实，我都没有守住。现实的我，守不住所希望守住的现实或得不到希望得到的现实，就是我的现实。

如果用天来算计，我的现实是一天一天地到来的，也是一天一天地过去的。我的现实，就是当下的发生。现实的我，直接或间接参与了这样的或那样的发生。

我的所有的发生，并不曾对天有丝毫的影响。太阳该升了就会升起来，该落了就会落下去。还有天上的风和雨，它们并不会有丝毫地顾及现实的我而提前或推迟哪怕是一分一秒的形成我的现实。风来的时候，风是我的现实。雨来的时候，雨是我的现实。我的风雨现实都不是我可以左右的。我的风雨现实都是左右我的。

如果用地来算计，我的现实是一步一步走来的，也是一步一步走去的。我的现实，就是我踩在地上的一个又一个的脚印。现实的我，就是行走着的时候，必须用脚行走而不能够把脚放在两个肩上，必须把脚印踩在地上而不是天上。

我不过是把一连串儿的脚印踩在了地上。风来了，雨来了，就一定会将我的脚印漂流起来，与天下人的脚印流在一起，流动成一种有样子或没有样子的样子，流向一个莫名的地方。

于是，现实的我就不再现实。

6

现实的我会改变的，我的现实会改变的。

我和我自己散文范本篇五

小城故事多，充满喜和乐。这句话一到公园，你就能不由自主得哼唱起来。老人，是前所未有的多，有跳舞的，有舞剑的，有打太极的，有下棋打牌的，还有吹葫芦丝的。跳舞的那种类就太多了，尤以北门口为盛。激昂的音乐，灵动的舞姿，让人很难弄清他们的年龄。都说是人到中年，女怕胖男怕秃，我看了半天舞，悟出，保持年轻最重要的还是身材，气质优雅，长身而立。

我是来看看桂花有无开的，结果看到漫山遍野的彼岸花。当然这有夸张的成分，我们这小土山其实是老金坛城的城墙，大不到哪去。这就令人寻味了，夕阳红配上彼岸花，生命最可怕的地方是谁也不知能走多远，不知哪一天长生天会呼唤你的名字，我想这可能正是这里的老人们为什么生命会如此热烈绽放的原因。

原来公园是要收门票的，我的小学同学们注意了，还记得某个周六我们一起走小路爬山涉水的逃票吗？真的好紧张的。当时公园的西南角的一片小树林，秋天落叶满地的情景我还记得，最喜欢找的是揉烂了能粘在衣服上的烂鼻涕叶，还要搜寻大半天才能找到几片，如获至宝。逃票进来的我们最喜欢玩的的是不走寻常路的上山下山方式，有盘根错节的树根，可当滑滑梯，但请注意你的`裤子。我们有时也不小心看到人家坐在山下的情侣，唧唧歪歪你侬我侬个不停。

初中同学不需要注意，因为公园就在我们初中的隔壁，最大印象是听寄宿生说他们常干的事就是把人家的饭盒里的菜偷吃完，然后完美的朝公园里的护城河画一个弧线。

舞。常不期而遇一个男同学，正好谈天说地，只是与风月无关。心里也是得意的，那个时候当然会自恋的想当然是少年慕少艾，少女的情怀总是诗嘛。当然这大部分很有自恋的意思，总是纠结万一人家喜欢我怎么办?该怎样傲娇的拒绝?想了好几种方案。结果没有万一，没有发挥的余地。最美好的青春，找出两张那时的照片纪念一下，居然在眺望远方的那张背面写有：朝也看彩霞，晚也看彩霞。我默默地回忆了一下，应该当时正看琼瑶的《海鸥飞处彩云飞》。难得在我的那些土土的青春照中找出应景的穿着婉君装的这两张。我十九岁就知道摆拍了哟，手中拿的是我摘抄摘录的歌词诗词本。再强调一下，少女的情怀总是诗嘛。

公园曾经还是小孩子的唯一的游乐场，有各种游乐设施，甚至还有孔雀。儿子小的时候在此消磨过大量时光。现在，真的成了老年人的退休休闲中心，小孩子基本看不到多少了。我默默的地算了下我还有多久退休。

公园位置不变，大致不变，变的是时光和角落。山在，河在，她就还是我们儿时的伙伴，青春做伴，可是现在，我已经由一个傲娇少女、柔情少妇，变成了一个满口糙话的中年妇女。我亲爱的小阿姨有一句话最搞笑：虽然你已到徐娘半老的年纪，但我很欣赏你保留的一种童心。我真是尴尬啊，不知该哭还是笑，觉得说得特别的对，这也是一种情怀，青春的情怀。謹以致我的同学们，我们一起走过的日子。

我和我自己散文范本篇六

很多人加我好友的时候总是说：“你的名字很好听。”我总是有点奇怪：像这样土气的名字有什么好听呢？是对我的虚假的夸耀吗？还是作为网友的问候语呢？其实，真的不必如此。我不需要别人虚假的称赞，也更习惯于用“你好”或握手的表情和网上的朋友打招呼。今天，忽然想说说自己的网名了，就像一位苏州朋友说自己一样，先向朋友说说自己名字的由来，免得大家误会。

说到网名，从上网到现在时间不算太长，但是，名字已经用过了不少了。只是改来改去，还是回到了开始。

“一粒沙尘”这是我最早的名字，也是现在的名字，也是用的时间最长的名字，我想，假如没有什么特殊情况的话，我的这个名字应该还是要继续用下去的。因为名字换来换去太麻烦，给自己也给朋友带来很多的不方便，再说，这个名字还是比较适合我的。现在就说说这个名字的由来吧。

那是在没有电脑之前，曾经写过一篇小短文，——这篇文章已经在我空间里了——《我庆幸，我是一粒幸福的沙尘》。说实话，当时写这篇小东西的时候，真的很受感动，也感到了一种大家给予我的幸福。感觉自己被大家包围着，虽然说不上拥戴，但是，大家的心都靠得很近，从他们身上，我汲取了自己所需要的能量和动力。

后来，自己买了电脑，别人帮着申请了这个号，当时自己笨得连上网聊天都不会，什么都不懂，甚至连给自己取名字都不知道，朋友问我用什么名字，我想了半天，刚想用一个很洋气的名字“伊丽莎白”，但忽然想到了那篇短文，就用它好了。本来到了嘴边的“伊丽莎白”一下子就变成了“一粒沙尘”了，一下子从洋气变得土气了，不过，觉得还是应该用这样的名字，更符合自己的实际情况。

接下来的一段时间，自己过得很紧张，压力很大，来自各方面的事情都压在自己身上，感到自己都要承受不住了，就把名字改成了“斯石英”。很多朋友问我这个名字的含义，我想，这样的名字也许很多人都不是很明白。斯石英是二氧化硅（也就是纯净的沙子）在极大的压力下转化成的一种新的物质，有比较稳定的特性，在常温下，一般不会改变，但是，在高温加热的情况下，会还原为二氧化硅（沙子）。当时，觉得自己简直就是被压扁的沙子了，就换了这个名字，希望有一个高温的条件，能够把自己还原到最初的状态。“斯石英”后来接连不断地用过几次，不过，这样的名字只是适合一时，过了那段紧张的阶段，自己就把自己给还原成“一粒沙尘”了。

曾经觉得心情很糟糕，好像什么出路都找不到，恰巧自己的房门钥匙也找不到了，感慨之际，就告诉大家我是“钥匙丢了”，惹得很多好心人帮我找，当然，也有无聊的人给我制造麻烦。那段时间里，最大的幸运是认识了大哥，一个真诚、厚道、热心的老兵。在很多时候他给我出主意想办法，虽然不曾真正相识，但是，有这样的一位大哥，足以让人感受到了“社会上还是好人多”这句话的正确。两年多了，岁月的流逝冲刷走了很多过客，但是，大哥一直联系着，虽然一年说不上几句话，但是，过年过节，心情好或不好的时候，总是希望告诉大哥一声，总是想祝福他在远方幸福，平安！我想，有了大哥这样的人，我的钥匙也许永远都不会丢失了，就算一时找不到，我也不会回不了家的。

人，也许都会保留些许儿时的天性。偶尔，我还会和大家开个小玩笑，给自己制造一点快乐活泼。曾经耍小孩子气，用武侠小说里的人物给自己命名，像什么“白发魔女”，也用一些歌词里的名字，比如“蓝色妖姬”。自己在用这样的名字的时候，是想真正的放松一下，说自己是“白发魔女”，是因为自己的确已经不再是小女孩了，对日渐放肆的白发，很无奈，也很想自嘲一下。没想到，很快就有人竟然说自己是“卓一航”了。当时自己没有反应过来，以为对方真的就是卓一航，是认错了人，因为虽然知道《白发魔女传》这部书，但是并没有看过，书中的人物自然不得而知了。后来才知道是有人耍笑自己，心想，这样的名字给自己带来的不是开心，是被别人开心，还是算了，于是，就忙不迭地赶紧改邪归正，重新还原做我的“沙尘”了。

曾经用过的名字里，还有几个是有点讲究的，毕竟一个名字是代表一个人的，我不能用一个什么也不是的名字还说自己。那对自己有点太不负责任了。有一次，在书上看到法国的帕斯卡尔说的一句话：“人是一支有思想的芦苇。”觉得这句话说得很有道理，人是有思想的，也是脆弱的'，也许脆弱的原因和坚强的原因都和有思想有关吧，所以，我想，假如我能做一支没有思想的芦苇就好了，可以生长在村外的坑塘边，可以在春夏自由生长，可以在秋天随意飘飞自己的芦花，可以在冬天燃成一堆灰烬，然后，来年再发新芽。于是，就给自己用了“空心芦苇”的名字，不过，觉得这样的名字好像也不是很适合我，那不过是我的一个虚幻的理想罢了，说什么也不是现实，与其这样把假面给人看，不如，就做土气的沙尘！风里飘飞，风里降落。就像别人说我：“就算有风，你也成不了沙尘暴。”

也曾读过一篇很富哲理的文章，是关于苹果的，大意是说，人都是有缺陷的，就像有缺陷的苹果，但是，文章用了一种很有创意的说法，说人的身体有缺陷不要紧，那是以为上帝喜欢他，把他当作最爱的苹果咬了一口，上帝对人类说：“只要灵魂不要有缺陷就是好苹果”，对于那些灵魂有缺陷的人，上帝还说：“那些苹果不是我咬的，是虫子咬的。”我很想成为上帝喜欢的那种苹果，因为我知道，我和其他人一样，同样不完美，但是，做人还是要追求完美的。于是，我又把自己的名字改成了“上帝的苹果”。那时候，自己也会看着自己的这个名字出神，我真的就是上帝喜欢的苹果吗？我想的和上帝想的一样吗？答案不能知晓。后来，又想到，上帝的伊甸园里也有苹果啊，那个苹果代表的是诱惑啊，我这个“上帝的苹果”是上帝咬了的苹果呢，还是他种在伊甸园里的苹果呢？想到这里，我不觉直冒冷汗了！还是回到人间来吧，和上帝距离太近未必是一件好事啊！

还应该用过其他的名字，有的已经不记得了，有的似乎还有点印象，但是，感觉都没有什么意思，不想再说了。名字换来换去，终于还是回到了最初的样子。现在想想，为什么还是回到了这里呢？也许这就是我头脑中自己的样子吧。没有什么特点，随处可见，没有什么美貌没有什么气质，就是土里土气的一个普通女人，我不是什么“白天鹅”，也不是什么“折翼天使”，我也不想做什么玫瑰什么牡丹。那些太高贵的天鹅天使不适合在凡间生存，那些美丽的玫瑰牡丹也不适合栽种在我的一方小天地里。我更不愿意用所谓的“封心”、“锁爱”、“绝恋”之类的词汇来描摹我的感情世界。我想，我还是做一粒沙尘，随风飘着吧，高兴的时候，我会飞扬，累了的时候，我会落下，这样，很好！

我和我自己散文范本篇七

平：

还在加夜班吧。这违反正常作息时间的昼眠夜作，因不适应而更加劳心费神吧。打工的苦累也许早就使你忘却了什么是疲惫，什么是思念，什么是艰辛，更该忘了今天这个特别的日子。也许这个日子在你年复一年、日复一日的流年里早已钝了神经，压根无法记住，又何谈忘却！

八年前的今天，我与你走进了婚姻的殿堂。那一天，天气不错，看起来大家的心情也不错。按理说，我一个二十多岁（二十周岁零三个月，虚岁二十二）的人了，确实也到了婚龄，可总觉得它离我还远着呢。毕竟，这与我的人生规划相悖，我的计划是毕业后先就业，工作几年后手里有点积蓄（家里的钱早被我上学、盖房子花光了，还有几万外债）再谈婚论嫁。可是，家人着急得不得了，生怕我毕业后年纪大了不好寻（xin阳平，方言）女人，拉了寡汉成光棍。仔细想想，家人的担心也非杞人忧天，我有自知之明，在婚恋这方面确实难为。别的不说，在教育学院求学四载，一二十岁的人了，竟连女生的手都没牵过，说出来岂不贻笑大方！许是家人窥到了我的短处，所以在我初中时代就四处托人为我说媒拉纤，奔波相亲，前后三年，终成正果。

平，在的那个夏季，是你的出现消融了我心间久积的冰寒，让我重拾了昔日的信心。这信心带来的快慰活跃了我两年多的生活，到结婚时，是其高峰期。那时候的我常从梦中笑醒，同寝室的兄弟们被吵醒后怒吼：“老齐这熊货又神经了！”尽管如此，我还是没事儿偷着乐，乐什么呢？结婚了？当爹了？还是有了一个崭新的家，开始了一段全新的人生？说不清，反正就是兴奋。无可名状的兴奋使我对未来充满了希冀和期待。可是，再好的梦也有醒来的时候。当我走出校门，踏入社会后，现实生活的严酷清醒了我的.头脑，而我们之间的矛盾由小变大日益尖锐，几乎到了不可调和的地步。我承认，那时候在同事和朋友们面前，我不敢说自己已经在上学期间就结婚了，更羞于提你的学历。我们本来就少得可怜的共同语言因彼此无法沟通而日益消失殆尽。你让我与你一块儿出去打工，这是我不敢想的，我不想去干那苦累不堪的流水线作业，更不想过那种年轻时在外打拼，老了回家种地的日子，尽管你没学历、没知识、没技能，那时候只能干那活儿。对于未来，我日益悲观失望，几近绝望边缘，连想死的心都有了。不能一起走出去，不能在一起打工，只有无休止的分居，这日子还怎么过？哪有年纪轻轻的两口子长期分居的？有家宛如无家，成婚犹如单身，这婚还结它作甚？特别是你出外打工，把儿子和我扔家里以后，对于我们的未来，对于这个家的未来，对于我个人的前途，我是一丝光也看不到了。距离的远隔，交流的稀少，共同语言的匮乏，已经在你我之间构筑起一堵愈来愈高的厚障壁。我们无形间竟成为了彼此一个可有可无、若有若无的人了。关于有些分歧，我想咱是一辈子也无法统一意见了，比如房子问题，你一直主张在老家盖房子，而我则是坚决不同意的，我想把孩子接到城里上学。我知道你是舍不得离开老家，你总说城里没熟人。有些道理我讲得再多，你也听不进去，或者压根不愿意听。我也知道，咱们现在沟通起来是愈发地困难了。这也不怨你，是我们走得太远了。我们生活在不同的环境里，俨然不在同一个世界里，都已习惯成自然了。彼此说不上三句话就想吵闹，本来都是好心好意的，却又伤害了对方。有些东西，怕是永远也无法相互妥协的。我理解你的坚持，反之，则无法去澄清说服。唯愿时间长了，一切会好起来。

平，这八年间，你我恩爱过，打闹过，甚至几次几乎分道扬镳过，婚姻人生中的酸甜苦辣皆已尝遍。渐渐地，稚气、志气、朝气远离了我们。转眼间，三十岁了，业虽未安，心已成熟许多。历经了婚姻中的坎坷磨难，忍耐多了点，吵闹少了点，体谅多了点，埋怨少了点，思念多了点，恼怒少了点。不再那么经常剑拔弩张了，竟然也初步学会了心平气和。为了我们的新生活，尽管之前几番努力都付诸东流，可还是稍感欣慰。

平，你出门在外，劳苦无比，我又如何不心疼、不挂念、不愧疚？谁不懂一家人生活在一起才是幸福？可是，尝试了一次又一次，仍旧未能有所起色，失败为何捆绑了我们？不过，我坚信这该死的阴云终将散去，万丈阳光即将温暖我们的家。我们约定，最近几年要么在此扎根，要么回老家。我相信，时间不久会给我们一个答复的，毕竟眼下这种生不如死的生活，我们早已过得一够百够了！

平，一个人在外处处难为，千万别太委曲了自己，要舍得吃穿。首要照顾好自己的身体，不舒服了千万别耗着，带病上工很危险。珍惜好自己，别让我们放心不下。儿子在家学习很用功，我们会照顾好他的，不要担忧。

平，我天天翻阅日历，渴盼它赶紧薄下去，直至薄的一页不剩时，你就该回来了。

平，在外，多保重、珍重！

百无一能、不负责任的丈夫：盼。

丙申年二月初十。

我和我自己散文范本篇八

这是建军节前夕应邀写的随笔。

我离开军营已经了，可6年的军营生活每当回想起来总是历历在目，好像就在昨天。这不能不说6年的军营生活在我的人生之旅中占据的位置是多么的重要，多么有影响。我现在有好些习惯都是当兵时养成的。比如：喜欢整洁了，有较强的时间观念了，为人处事耿直了，甚至现在走路的姿势还能看到军人的影子。

72年我穿上了绿军装，火车和汽车把我们载到了祖国的北大门，内蒙古锡林郭勒盟空6军的一个雷达团，团部就在锡林浩特市里。三个月的新兵连训练可是最艰苦的，队列训练再苦还能坚持，最怕的就是夜里的紧急集合。白天的训练累的腰酸腿疼，息灯号一响就进入了梦乡。这紧急集合的哨子一响，要求在4分钟之内不开灯，穿戴整齐，全副武装到门前集合，那紧张劲没当过兵的是体会不到的。每当紧急集合结束回到宿舍之后，你看那狼狈像，衣服扣子扣错位的'、裤子穿反的、鞋子穿错了的、背包跑散了的，笑的我们这些新兵蛋子前仰后合。最羞臊的是全班在门口等你一个人而影响全班的紧急集合速度。

部队是一个干净的团体，起码我当兵时是这样的。新兵分配哪有走后门的呀，汽车兵，操纵员，报务员，炊事员全由首长决定，就是以后的入党提干也是一样的。我虽然长像不算英俊，可也是比下有余，主要我还是有个机灵劲，我被分到了警通排当了警卫员。自己高兴，老乡也羡慕，留在团部了嘛。团政委姓于，是丹东人，也许是老乡的原因吧，他没什么事了就去我们警通排，星期天有时还与我们一起玩扑克，也照样贴纸条。

我们雷达部队的连队都是建在山头上，有的连队方园70里地看不见一个蒙古包，偶尔看到一群牛羊都感到很新鲜。最远的红格尔连离团部有300多里地。连队的生活太艰苦了，大雪封山时给养车上不去，吃不到疏菜，有时断水只能用雪水做饭，洗脸。时间长了就得请示军部派直升机给连队送给养。有好多兵不到探家的时间就离不开连队下不了山。那时连队的文化生活也很差，团放影队一年能去放2-3次电影，想看报纸也是晚了十几天的。打开收音就是苏联台，蒙古台。再就是内蒙古台的蒙语广播，偶尔听到马头琴，和好来宝高兴的不得了。我们边防兵条件是非常的艰苦，可我们整天都是乐呵呵的，我们不是思想单纯，那是我们这些兵都有一个信念，有一个精神支柱，那就是当兵光荣，当兵就得吃苦，当兵是保为祖国的，这就是我们这些兵们的人生信念。

雷达兵是技术兵种，雷达兵靠的是脑力劳动，如蒙上眼睛更换雷达部件了，用一根铁棍听发电机有无故障了，收发报看谁压的组多了等。我们警卫员为了保证首长的安全练禽拿格斗是少不了的，沙坑里不知流下了我们多少汗水。胳膊腿摔红肿了那是常事，有时一个锁喉动作大了，一个双风掼耳猛了都会使对手痛的呲牙咧嘴，有时还闹个半红脸。

当兵的侃大山那可是天南海北，都说自己的家乡好。河北的说绑子韵味足，山东的说快书豪气冲牛斗，湖南的说花鼓戏腔儿美。湖北的说麻糖甜，四川的说泡菜脆，浙江的说火腿香。武汉的说长江大桥宏伟壮观，河南的说嵩山少林寺历史悠久武功盖世，陕西的说日夜奔流不息的黄河汹涌澎湃，沈阳人说满清十三副铠甲气吞山河进北京。

军营培养了一大批有用之人，我们工厂复转军人有近千人，有的在厂级领导岗位，有的在生产一线当工人。我们经过了部队这座大溶炉的锤炼无论是在那个岗位上都是熠熠发光的，都是工厂的中坚力量。

当过兵的工友们，我们不能愧对了曾经穿过的绿军装，愧对了部队这所大学校对我们的培养教育。穿军装时我们是合格的军人，脱下军装穿上工作服，我们也会是合格的好工人。

我和我自己散文范本篇九

今天是国庆，想起你。在网吧，听着阿的杜的新专辑。有点忧伤的感觉。一直思考着我的理想，我的未来，我该怎样学习，我的专业。思索着人生的一切。

北京应该很热闹，你也应该很快乐，是吧？不知，你放假不？该玩的一定要玩，想逛的一定要逛。不需此行。青春，激扬，我们要不需此行。思念是什么滋味呢？苦？甜？咸？酸？想你的时候有点隐隐约约的痛。很久很久没见了，彼此淡忘了很多，相互铭记了很多。不知这几年你是如何走过来的，我呢经历了，感受了，追求了，受伤了，心痛了，改变了，于是我想我回归了。回归到原始，回归到从前，回归到起点。天依旧是明媚的天，地还是广阔的大地。突然间，我，我，一无所有，一无所有，一无所有。我不甘心，不能理解，更不能接受。青春应该是轰轰烈烈，惊天地泣鬼神，而不是在日复一日，年复一年的无聊的轮回，无聊的等待，无聊的消沉。吾独行于世，吾唯一的青春，应有吾唯一的风景。在画中，我在疯狂的飞舞，在疯狂的奔跑，在疯狂的追求，在疯狂的高唱。画中的无尽头的路，通向未知的远方。那里又有什么呢？也许，一切都好吧。

灰色的气压扭曲的脸好闷。

生活颜色比天黑。

不想负责的就无解爱情像潜水。

氧气剩一些无法呼吸的瞬间。

开始吧狂奔的起跑线。

视觉像电影剪辑着从前。

心跳正在扑通天上飞拼命追。

iwillgothisway。

自由对于我是种发泄就算。

爱情变成了洪水。

喘了也累了摊在那边。

我就想依赖挥霍着眼泪。

对错归零出发在了解。

开启吧狂奔的起跑线。

视觉像电影剪接着从前。

心跳正在扑通天上飞拼命追。

心跳正在扑通天上飞。

iwillsay。

ichoosethisway。

十二点凌晨交界。

黎明前天还是黑的。

自由了我的灵魂。

我狂奔着拼命追不会停歇。

血液里留着颓废到哪里都向着明天。

天亮了另个起点告别从前。

岁月在悠悠飘飘然的离去，那个成熟又忧伤但快乐的你现在又是怎样呢？很怀念在一起的日子，一如怀念天空，那样的无边无际，清新自然。现在只有你我仅通的两封信和你的照片，我会每天放在不同的地方，桌上，课本中，枕头底下。看着你，想着我自己，想着以前。然后快乐的过着我自己。快乐的生活，快乐的学习，快乐的对待周围的每一个拥有不同经历的可爱的同学。你放心，复读这一年，我会和快乐。我会很自信，至少我奋斗了，也成功了。只是，天将降大任与吾也，苦吾心志，劳吾肌肤。我一定灰实现我的梦想。

在北京要照顾好自己，冬天来了，就要下雪，要快乐！

我和我自己散文范本篇十

初见她，是在一个充满了阳光的夏日。

那天她躲在墙角，低着头，有一些羞涩，双手捉着衣角不住地搓弄，偶尔悄悄地抬起头看我，当发现我的注目时又忙低下头，两只脚不安地动着。阳光从窗子里射进来，我在阳光里，而她在暗处。

我初见她时，她略微的有些胖，圆圆的脸儿，皮肤白净，头发虽然不是很长，但那时她低了头，前额的刘海儿还是遮住了她的脸让我看不清。

我回过头透过窗户看着我的父母以及媒人都在院子里的桃树下，他们显然是给我们一次单独说话的机会。我相过很多次亲，我自己也有自己的爱情幻想，但就是没有这样幻想过。那天我说了自己经典的开场白：“今天的天气不错。”

“是啊！”她只是低低的说了这么一句就又不说话，我看她显得十分的紧张，稚嫩的脸上又现出了红晕。

我对她是不抱什么希望的，我就随意说：“你看清楚我了吗？我长得黑，面相又老，人呢？什么都不会，是个书呆子。你想好了吗？”

“我想好了。”

“哦，那就好。”

我走出屋子，母亲笑着迎过来低声道：“怎么样？这小姑娘不错的。”

我是在期盼我的爱情的，我总设想在一处繁华的街角，我的爱从对面翩翩而来.......绝不会是现在的情形。

我回答母亲说：“咱先别说，看对方看没看中我？”

我以为回答一定是否定的。可也许是冥冥中早已注定，只短短的几句话就让她对我一见倾心。

2

结婚的那天晚上闹洞房时，新娘却不见了。

我出去寻找，只见她自己一人独自站在我家房后的桃树下，瑟缩着身体，冻得发抖。我责怪着又心疼地拉住她的手，放在口边给她哈着热气。

“外面不冷吗？”

“我躲出来了，我怕那些人胡闹。”

我笑了，她真是个孩子，我将她搂在怀里我说：“怕啥的`，有我呢？咱们见招拆招，你躲在我身后就好了。”

那是我第一次拥抱她，第一次想用自己的臂膀去保护她。

她在我的怀里依旧颤抖着，眼睛里满含着依赖之情，让我倍加疼惜。

那天朋友们没有太过分，因为他们或许是第一次看到这样腼腆的新娘，只是开了几个玩笑就都离开了。

3

其实说起来，我们是先结婚后恋爱的。因为直到结婚那天我才第一次拥抱她。洞房里我们还十分的羞涩，我们就像尚未绽放的蓓蕾，还未经历过彩虹；我们像涉世未深的孩童，还未经历过热恋；我们像伊甸园里的亚当和夏娃第一次吃了禁果，还那么的羞怯。

一切对于我们来说还是那么的新奇，陌生。

尤其是我，我还懵懂的暗自问自己，这就是爱情吗？爱情来得也太快，这一切都不是我想象的样子。

那一天晚上，窗帘拢住了秀色的月光，室内幔帐低垂，一盏暗红色的灯光罩着室内的温馨浪漫。我们并排地躺在那里，我们的手在暗中寻找，找到了又触电般分开。我们都那样羞怯得无声地笑了；那一天她比我更大胆，侧过了身，我嗅到了一股芬芳。我们的心都剧烈地跳荡，一只鸟儿撞在窗户上，而她趁机红晕着脸扑进了我的怀里.......

4

次日一早，我醒来时，她坐在床头梳妆镜前梳理着头发。我的屋子里有了不一样的味道，那是一种淡淡的芬芳，那是一种温馨的家的味道。

我的手臂从被子里伸出来，而她不在躲闪，我感到了来自她的莫名吸引。

自此以后我家吃饭的时候多了一个人，我的身边也不再孤单。夜晚里我伴着她的呼吸，她依在我的怀里。

每每这时，妻总会问我：“你爱我吗？”我总没有回答。我每次总反问：“那你呢，你爱我吗？”

“我爱你！”她每次都回答得很干脆。

“你爱我什么？”

“我不知。但是就爱，就爱。”妻每次都撒娇的这样说。

有时候我俩站在镜子前，我就说：“你会后悔的，我长得这么难看，而你呢？你看咱俩般配吗？”

“郎才女貌，你有才就好啊。再说你在我的眼里也不丑啊？”

我只为这句话感动着.......

5

我记得有阶段我迷上了歌德的小说《少年维特之烦恼》，于是我也模仿他，写了一篇书信体的小说。

有一天我回到家里，她气冲冲地拿着那一封封我写的“书信”，满含着眼泪质问我：“这个是你写给谁的？这里面的小青是谁？原来你不爱我？”

我就笑了说：“那是我写的小说。”

“你骗谁啊？”

“我没骗你，真的。”

她不相信，他把我写的数十封的书信，撕成了两半儿扔在地上。当时我的心疼了一下，那可是我的心血啊？我也不知怎么就伸手打了她一下，这下子我的妻真生气了，捂着脸伤心地哭了。

那一天她回了娘家，而我当晚就尝到了孤枕难眠的滋味。也就是那一晚我知道自己真的离不开她。次日一早，我把撕成两半的一张张纸拾起来，去了岳母家接她。

她躲在里屋不肯出来，眼睛哭成了桃子，我说：“这是我的小说，但是其实都是带着对你的情感来写的。不信我读给你听........”

妻子起初捂了耳朵不肯听，但是后来还是被我读得有些感动了。她擦干了眼泪，好奇地问：“这真是为我写的？”

我说：“不信你自己看啊？你只要把里面的名字改成你就可以了。”

我相信我的文笔还是可以感动她的，自从那以后，我的妻成了我的第一个读者。

6

妻子支持我的写作，但是我辜负了她的期望，每次投稿都石沉大海。

我还要养家啊？尤其是第二年我们又有了儿子。虽然家里有地可以种，但是维持生计都成了问题。妻子毅然地离开家去城里打工赚钱，临去的时候对我说：“好好写你的书，我们娘俩儿未来就指着你了。”

我很感动送她去了车站，回来之后几天我都睡不着觉，面对着空房，总是以为妻就在身旁。后来我将孩子让父母照看着，自己也去了她所在的城市。

那一段日子虽然辛苦，但却很愉快，很浪漫。白日里我们都在工作，到了晚上我们就一起走在城市的街头，感受城市的繁华热闹。我们在那里也学着城里人那样手拉着手，有时甚至也搂脖抱腰。

我也是第一次走在金色的沙滩上，我拉着她的手面朝大海，海风扑面，就连胸怀也刹那间变得无比宽大。

我们仿佛热恋一般，在海滩上追逐嬉戏，累了就可以相拥着坐在那里，吹着海风。有时候我看她恬静的面容，有时候我会学着人家拿了一束鲜花，单膝下跪。因为没求过婚，没恋过爱，这一次全都补上。那一天妻感动的落泪，而我也浪漫了一回.......

没结婚的时候我总幻想甜蜜的爱情，结婚了以后我竟然依旧可以感受到爱情的甜蜜。这不就是我的爱情吗？尽管它来得稍晚了一些.......

7

美好的浪漫的日子总过得太快，后来我们从那个城市回到了家里，我去了砖厂上班。妻子每天半夜爬起来为我做饭，然后为我打开大门一直看着我消失在远方。我回来的时候妻子总是在门口迎接我，早早地为我打来洗脸水，看着我洗去灰尘，洗去疲惫。

可口的饭菜摆在桌子上，还有一壶烫好的白酒，这样的日子虽疲惫，但也很满足。我每天下半夜上班，早上八点就回来了。妻子会带着孩子出去，让我清清静静地睡上一觉。吃过午饭以后我一般没别的事就开始写文章了。

妻子会为我沏上一壶热茶，然后默默地坐在我旁边，看着我。

文人的最高境界是“红袖添香夜读书”，我也享受到了这样的待遇。我写了无数张稿件，但没有令我满意的，我绞尽脑汁，我相信功夫不负苦心人。

这样的日子我数也数不清，至今我还是一文不名。

我被朋友们笑话，我成了大家眼里的书呆子。我曾经自卑过，不敢出门见人。但是妻子总是鼓励我，她从未放弃过我，她有时自嘲地说：“你写这个总比别人出去打麻将强啊？”

话糙理不糙，看着妻子这样的鼓励，我不敢说我写不好了，我不敢说放弃了，于是我就埋下头来不停地写，直到如今。

8

就这样一晃荡就年近不惑了，我的孩子已经快与我一般的高了，我的日子还是那么的平淡而又平凡。回首昨天，不变的是对文学的追求，变的是少了一些对爱情的憧憬，多了一份对家的责任。

如果这时候妻子问我：你爱我吗？

我会说：你说呢？

其实有时候爱不需要说出口，因为爱就在这一个个串起的日子里。