我和我自己散文(精选16篇)

阅读名著是提高语文素养的重要途径，利用碎片时间多读名著。在总结中可以适当引用统计数据、案例和事例来支持自己的观点。以下是小编为大家介绍的科技创新成果，一起探索科技的魅力吧。

我和我自己散文篇一

我这个人既没有什么辉煌的过去，也不会有什么灿烂的未来，在以往这几十年的生活当中，既没有见过什么狂风巨浪，也没有遇到过什么疾风暴雨，我的小日子就像一条清澈见底的小溪流，一年四季都哗哗地吟唱着自己的心曲，缓缓地流往极乐世界。

我生平爱好不多，嗜好不少，好烟、好酒、好茶，好而不贪；爱狗，爱鱼，爱书，爱而不痴。唯独静思，常常惹得我的情绪喜怒哀乐地变化不定。尤其是最近这段日子里，只要是呆坐在办公室里面对着电脑独自静思的时候，大脑中就会不由自主地闪现出超越自己的怪念头。

我究竟要超越自己什么？有时候越想越急，越急越烦躁，烦躁急了就会不由自主地仰天长叹：世人无人理解我，拔剑四顾心茫然。

我的思想经常迷惘倒是真事，锋利的宝剑，我却是从来都没有过一把的，我所有的只是一颗寂寞的心灵和一双苍白无力的手掌。

在有滋有味的日常生活当中，为人处世，一定要做到“施恩莫念，受惠莫忘。”才行。否则，这一辈子恐怕很难成为一的.大写的人。

我坐在电脑桌子跟前，随手在键盘上东一抓西一把地敲打到这里的时候，猛然间，心里头就好像是醒悟了什么事情似的。

真是的，“施恩莫念，受惠莫忘。”这种想法，不就是已经超越了平常的我的这个自己吗？

“大胆的假设，小心地求证，认真的做事，严肃地做人。”

人生一世，能够努力地做到这四点就已经挺不容易了，我实在是没有必要再整天去瞎琢磨一些不着边际的社会问题。

一个人，一旦离开了他自己的现实生活环境，他还能做一些什么事情？

人们通常所说的那一些所谓的成功者，也不过就是自己日常生活当中和工作上的一些小事情长期积累起来的一种结果。这种结果，也是别人的评价，就个人来讲，并没有什么很特殊的人生价值。

一个人，只要是高高兴兴地活着，每天都努力认真地去做自己所遇到的一些平凡的小事情，这就是一种实实在在的生活。

社会生活当中有趣味的事情很多，一些心理健康的人，整天都忙活的不亦乐乎，乐在其中。可也有一些喜欢无病呻吟的人，一天到晚精神空虚、孤独忧郁、怨天尤人、牢骚满腹，说白了，这样的人，就是在慢性自杀，这样的人不只是没有出息，实质上也非常可怜、非常可悲，也是一个挺可恶的人。

一个人，如果把自己的一生都完全寄托在孩子身上，晚年的时候就会懊悔的，就会知道自己做了一辈子的傻事。

任何一个人，一般情况下，也不过就是跟着自己的父母生活二十几年罢了。人们一旦长大了，会跑了，能飞了，就已经是社会上的人了，就会有自己的家庭生活和人生事业，就要在这个社会上千方百计地去寻找自己，这是人类极其自然的客观法则。

一辈子不问二辈子的事，儿孙自有儿孙福。儿女们的事情，做父母的如果过问得太多，事无巨细地都想亲自插手管一管，那就纯粹是自己给自己制造烦恼。

人活着的时候，就得要有自己的思想，就得要有自己的人生精神，就得要有一颗不断进取的心灵，就得要有自己的生活方式和爱好。

会生活的人，生命力旺盛，有内涵，等到自己将来老了，走不动路的时候，也不会成为儿女们的思想包袱和生活累赘。

现在我比较欣赏马克思他女儿和他女婿所选择的那种解脱生命的方法。将来，我和妻子都老了，都感觉到自己实在是不能为社会，为儿女们再做些什么事情的时候，我就希望我们老夫妻俩处理完一些后事，选择一个好日子，她扶着我，我扶着她，双双坐在沙发上，她看着我，我看着她，我给她打一针，她给我打一针，安安静静的手牵着手，心连着心，微笑着闭上眼睛离开这个美妙的人间。

养儿育女，是人世间的自然天道，儿女们的孝顺，是人类社会当中的一种人道。做父母的最好是不要强求儿女们来为自己尽什么孝道，如果人们早早地明白了这个人生的道理，自己的心理就会平衡，身体也就会更加健康，也就能够心安理得地来享受社会生活当中这些丰富多彩的人生乐趣。

人们若是能够对万事万物都抱着这种淡然处之的生活心态，便已经进入了人生的另一个新境界。凡是练成了这种淡功的人，便会得到人世间里的大快乐。一个真正为自己而活着的人，就会让自己走进生活里而不是让生活走出自己。

“书画琴棋诗酒花，当年件件不不离他，而今七事都变更，柴米油盐酱醋茶。”

我和我自己散文篇二

那个总是穿增高垫的男生，有一次遇到了一个女生，他很喜欢，女生也看上了他。可是时间一长，女生就发现了他增高垫的秘密，第二天就没有再和他联系。女生觉得男生欺骗了她。

那个满脸痘痘的女生，终于拿到了她的加班工资。可是在公司有重要项目的时候却一病不起，反而错过了升职加薪的机会。

而那个每天酗酒的女生，终于找到了机会跳槽，以她手上的人脉资源为筹码，工资翻了三倍。可是体检报告却告诉她，她的肝出现了严重的问题，一方面和她喝酒有关，另一方面和她长期服药有关。

他们三个都曾给我打过电话倾诉，想让我好好地告诉他们到底错在哪里。最主要的是，他们都对自己失望透顶。

我们总是要经过一些修正，来弥补自己的缺陷，我觉得这没有问题。但是，我们不能勉强自己在一个错误的道路上死循环，明知有问题，却还不肯让步改道。

每一个风华正茂的年轻人都是用自己的青春去赌一个灿烂的明天，但怕的就是不放过自己。到最后什么都失去的时候，又破罐破摔，觉得自己什么都不是，自己什么都做不了，自己就是最差劲的那一个。

其实，物极必反，努力是好事，但逞能却是对自己的一种刻薄。当你过度透支自己的时候，请对自己好一点；当你失败的时候，也请千万别破罐破摔。

回头去想，或许不是我们前进的方向不对，或许一开始我们就没有找到正确前进的方式。不是每一次出发，都能成功地到达，但是，只要终点不变，保持行走，你一样可以用别的方式抵达。

在大城市打拼，很勇猛也很疲惫，我总会对自己和身边的人说一句，累了，请放过自己，但随时保持热情，也别轻易放弃自己。

我和我自己散文篇三

人生之中最难看清的就是自己，在自我的世界我们常常被眼前美妙的风景所迷惑，也常常被生命的逆流所践踏，被风雨所浸蚀，被风霜所掩埋，也被人情所冷落，终归是在人性的思维中不能很清晰地看到自己，自我的身心被迷朦的双眼所笼罩，我们只会朝前看，也只能无奈地向后望，在一望无际的舞台，在沧海背后的桑田，我们的足迹在触摸自我的灵魂，那片大地，那片自己也不知道我能走多远的世界。

我们常说自己是未来的主宰，命运是把握自己手里，可我们在人生的旅途中时常错误地选择前进道路中的方向，选择不良的生活习惯，不健康扭曲的人生底线，人生的认知与思维的局限就在于不能完全了解自我的情绪，不了解人生价值的最大体现，在忙而错乱的情绪中影响着以后的人生选择，在悲伤落寞的寂寥岁月更是把自我去封闭，好与世无争，但实则却在心灵的苦海里来回的游荡，犹如一叶浮尘，在飘渺的尘世空间独自去冥想，独自去擦拭心中的泪花，是前尘的脚步将彼此阻隔在咫尺的屏障，还是一落红尘，在漂浮的空间独自去冥想着自我痛苦的渊源。是自我的认知距离心灵的遥远，还是遥远的世界却无法真心的看清自我最终的人生方向。

因此世上的人会停留在碧波荡漾的湖里，去驾起理想的风帆去遨游平静的湖面，有时是为了观赏美丽的大自然，有时却是为了静静地欣赏湖面上留下自我徜徉的影踪，随着心波的流淌，流淌在久曲回肠的人生长河里，投影，投放着自我的心情，认识自然，认识不得轻松，不得明快的缘由，在天水之间行走，心灵的空间也在不断地拓宽，也在不断地沿着自我的感受去徘徊在天地间，我的视野随着我飘摇的风帆在前行的湖水中，得到新的人生体验，我融合着水的清爽，融合在人生的无限的想象空间，我感觉我的心灵得到净化，人生得到更多的浮沉。

人生的认识自我是一个过程，就象儿时的学步去走人生路一样，总是带着你的雅气，带着你对自我的不确认，带着对人生的恐惧，更带着你对未来旅途的神秘，驱使你不断地在前行丈量大地的同时，懂得情不自禁地伸开你幼小的臂膀去抓住你生命的常青藤，那是在明净的双眼里，那是在不短的人生距离间，那是在想别人去牵手，而别人却在你的身边静静地凝望，注释着你人生的跌倒起伏，注释着你勇敢地摸索着站立柔弱的身躯，但终归在时间的轨迹里，你学会着坚强，学会着借鉴，学会着找寻自我人生的脚步，那人生的一次迈开一小步，会成就你人生的一大步。

在自我的世界里，我们会因为风中的一片落叶的垂落而暗自神伤，会因为春夏秋冬的四季变化渐渐感受到人生的无常与容颜的变迁，也会因为人生的聚散离合而使自我的人生情绪多了许多的苍凉与悲哀的缕缕情思，想到哪里，自我的身心却不在那里，终不得结果，带着无限的怅惘与愧疚，带着心中的遗憾与失落的梦在认识与不认识的自我边缘去沉醉。

认识自我实际上是认识世界上只有单一的你的存在，我的不明不白，我无法一生去懂得的人生旅途恰便是人生的一张白纸，精心的临摹还是朝着自我的心灵的轨迹的情趣去随意，随心，随缘的描画，结果也许都是一样，那就是在那心灵的纸笺上我们多了一份色彩，多了一份淡雅与清香，多了一份水墨相间的山水画，多了一份望断高楼，却无法鹰击长空的感叹，在自我的世界，我们常常融入着陌生，融合着新的人生步履，新的失落，新的希望，还有新的还原本真的自我情素，一切走出去，又绕了回来，最终还是一个真心的自我，只是在岁月的沉积中，我们多了许多美丽情感，多了许多人生责任，多了许多人生理想，丰厚着我们的物质，提纯着我们的精神世界，装点着我们美丽的自然。

走进大自然，我觉得自我的微不足道，感觉自己认识的缺乏，包括心中还有许多未解的谜团困绕着我，使我不知道怎么才能通向理想的彼岸，怎样才能在人生只有一次的存在与鲜活中找到自己真实的亮点，找到此生存在的`真正价值，但我知道只有不断地学习，不断地去耕耘希望的人生田野，在行动中，在辛勤的汗水里，在平静与平和的世界中，在争与不争的得失两忘的空间里，沉沉的思索，检讨自己，修正自我的航向，就是在人生的大海里波浪汹涌地前行，让我沉淀也好，升华也罢，都会是真心的忘情投入地爱一次，因为我为之去努力地生活着，给予着，奉献着我自己，我在不断去认同别人，感知自我。

生活的明镜中，我会看到我还是那般的矮小，那般的平静与谦和，那般的平凡，如同我走在人海里还是一个匆匆的过客，但在自我的身心里，我经历着大自然赋予给我一切美与美的再现，也赋予我一切美与美的遗憾，在不得圆满的人生前进中，我知道我的快乐，也会成为别人的别人，也知道我的影子也会成为别人的方向，有时更多的感悟到自己一直是在双重的人性中去摇摆不定，今天我站在高高的舞台，明天却在夜的呢喃里，在喧嚣的尘世外，独自一个人在柔和的灯光下一个人静心地书写着我心中的故事，在千年的世界的回荡中，我好象走向亘古的昨天，又好象走向了遥远的未来，在百思不解的梦中划落却没有一点心灵的痕迹。

哲人曾经说过，认识自己，就会认识这个世界。自己永远是灵性与肉体的结合体，也是生命归途中自己的终身陪伴，在认识世界，认识自我的过程中，我们总会从小小的人生驿站去走，去走向生命有限与追求人生无限的广漠的自然世界里。

我和我自己散文篇四

曾有多少人发出过“人生难得一知己，千古知音最难觅”的感叹，又有多少人为寻求知己而耗费情感，是啊，人生在世需要拥有与自己情深意切、推心置腹的好友，渴望拥有知己也是理所当然的事情。然而，现实生活中的人们往往是朋友越多，就越缺乏知己，原因就是人们往往总是渴望他人来理解和关心自己，却忽略了自己对自己的了解。我认为，所谓的知己就应该首先是自己了解自己，自己知道自己，自己首先做好自己的知己。

资料。

如今的一些人，往往会被欲望诱使，往往会因妒忌而滋生邪意，往往会因对自己的误判而选择错了目标。其中浮躁虚华就是一种代表性的现象。比如，有人耗费心思地张罗一个貌似浩大隆重的场面，千方百计吆喝来成百上千的人占据个把小时的'某一酒店的空间吃喝一阵。铺张过后，众人连东道主夫妻双方的姓名、住址、单位都记忆不清。更有甚者，人们连被祝贺的一对新人的名字都不知晓，却要假装自己喝上了幸福的喜酒。况且，遭遇这样的“隆重”场面往往不拿出“份子”钱恐怕是没有机会的。拿得少了让人蔑视落个“埋怨”在所难免，拿得多了又要被人猜疑议论一番。结果，彼此的虚荣耗费着大家的时光。暮然回首，纵览众人之中尽管不乏美女帅哥，然而似乎并没有谁是自己真正的知己。

其实，脚踏实地，先走好脚下的路，再选择可供欣赏的远方景观，这样才可以立足现实，展望长远，才可以赢得更大的胜算。与朋友相交，那是人生的必须。为朋友着想，替朋友分忧，助朋友进步，与朋友同甘共苦，从中赢得那个“悲伤着你的悲伤，痛苦着你的痛苦，欢笑着你的欢笑，幸福着你的幸福”的知己。因为“水涨船高”，你帮助了自己周围的人，让周围的人成长进步，那么你的身边就多了一些素质高的人。与素质高的人为伍，自己定会得到高素质的熏陶。

我和我自己散文篇五

柔柔的灯光，暖暖地照亮了自己的周围。从这环绕着温暖的灯光中，让我想起似曾感受过的这种温暖，一种融融地母爱的温暖。灯光照亮了自己的前程，让我不再怕黑暗，而母亲的爱却是一盏不灭的灯，永远点亮在我心里伴我前行，给我希望和信心。

晨曦中外界被一层淡淡雾拢着。雾色中透出点点光亮。那也是一个这样的清晨，雾与昨夜的一场雪相辉映更有些烟雾缭绕之感。我走出家门，因为雪天车不好坐，所以下楼的速度也快了许多。“小心路滑······”母亲的声音被我抛在身后。外边真冷，我努力让外衣把自己裹得更紧。当走到拐弯处时，我不经意地回头望了一眼，天色半亮的雾色中，透出一点橘色的光。灯光因为被雾阻隔显得很弱，但我依然辩得出那是家的方向。灯光中仿佛又看到了母亲忙碌的身影……那朦朦的灯光便从那一刻起成为心中的一道最美丽的风景。

记忆又伴着淅淅的雨滴飘落进我的脑海里。“哇，下雨啦!”终于盼来放学的铃声，却又传来这个消息。我站在学校大门里，望着那由天而降的'不速之客心中没有了主意。还好从学校到车站可以和同学同路，可······。此刻心中也顾不得太多，便钻进雨伞，冲进雨帘。人便稳稳的坐在了车上，雨已淋湿了马路、行人，却又像是淋在心里。天色渐渐暗了下来，雨也渐渐大了许多。车窗被雨水冲刷地看不清外面的世界，唯一能分辨出的便是那排排路灯所发出的光亮。到站了我有些舍不得离开这临时的闭风港，但还是顶着书包冲出车门。此刻的我在风雨中摇晃着，汽车一辆辆接连不断地带着风带着雨从身边呼啸而过。我不禁向后退了几步就在这一瞬间我看到了马路对面的路灯下的那个熟悉的身影，此刻我愿设下一生的赌注确定,“是母亲，是母亲!”那是一个永远也不会忘记的身影。母亲望见我便努力摇动着手里的伞。路灯下我清楚的看见雨滴斜斜地打在晃动的雨伞上，也打在母亲的身上。我的眼睛湿润了，雨滴便和泪水融合在一起滚动在脸上。但我依然能分辨出哪是泪哪是雨——因为泪是热的。我很快来到母亲身旁，投入到那片暖暖的灯光下。

母亲刚才只顾得摇晃手中的伞，雨水已打湿了她额前的几绺头发，我抬起头望见了母亲那张慈爱而熟悉的面容。在黑色夜幕下层托出的那片橘色的灯光中，我突然间感到母亲又苍老了许多。泪水又要抑止不住了，我微微扬起头努力不让它流出，猛然间发现落在伞上的雨滴也被灯光`染上了一层淡淡的暖暖地橘色。那一刻我的心中充满了感激与幸福，我懂得那不寻常的颜色——那是一种母爱的颜色。

思绪又慢慢地被手中停下的笔而带了回来，而书桌上又不知何时多了一杯热气腾腾的牛奶。心中又一股暖流伴着这热气一同升起，溶入那灯光里。我时常感谢灯光，感谢它带给我光明与温暖，感谢它在这种特殊的环境里，所让我一次次地体会到的母爱。母亲的爱就如一盏灯，似一盏台灯洒下的是满是期望;像一盏路灯总感到家的温暖;如一盏指航灯指引着我成长的方向。无论我身在何处心中永远点着一盏用母爱燃起的灯，她总是默默地陪伴着自己，用她所有的光照亮着我成长的旅程。

我和我自己散文篇六

我回答：因为我失去了我心爱的女人。

我不曾一次在深夜中苦苦挣扎，每当睡不着的时候就会想起那个敬而远之的爱人，她不是我的爱人，只是我爱的人。

喜欢一个人好多年了还没有在一起，如果不是暗恋，那是一块木头也该明白我的心意了。于是这么多年过去了，我大致被一块看似木头的人拒绝多次，而我已经被这种拒绝摧残到麻木，我可能变成了一块朽木，一块会渗出眼泪的朽木。

我时常问自己，是不是女人也会说谎，她们可能爱说反话，她们可能拒绝你只是考验你，她们可能拒绝你只是看你有多珍惜。我知道女人的时间有多宝贵，我也知道女人不太愿意拿自己的青春赌未来，可是在我看来，你只是没有更好的选择，才会和我结婚吧。

不知道什么时候，我一直坚信爱情的信念有了些许的改变，我以为同甘共苦的爱情会更为牢固，于是有人说没有物质基础的爱情就像是一盘散沙，我以为相互努力奋斗的爱情更为称赞，于是有人说没有物质的爱情被风一吹就散了。

不管最后因为什么缘由而不能在一起，我只是真的无法把你放下，而我打消了继续为爱前行的脚步，我专心致志的努力奋斗我的工作，我们没有在一起并不遗憾，遗憾的是我当我一切都奋斗好了，可你却和别人结婚了，那么祝福你吧。

等你结婚时请发一张请柬给我，我见过你所有的样子，唯独没见过你不属于我的样子。

我和我自己散文篇七

可回应却是苍白而残忍。

但是不管旁人如何劝诫，

我们却死死不放弃，

仍然飞蛾扑火般的燃烧自己最后的力量，

只因为，不甘心。

于是，失了理智，失了优雅，失了冷静，

把自己变得疯狂，变得盲目，变得歇斯底里，

让自己的眼睛染上刺目的红，

让自己的言语安上锋利的刀，

让自己的心装上不定时的炸弹。

可是，亲爱的，

你有没有好好的看看镜子里的自己，

已经变得那样的不好看了。

我们的不甘心，

其实从来只来自我们自己。

不甘心付出得不到回报，

不甘心真心得不到回应，

不甘心年华得不到珍惜，

只是，这不甘心，

却是用种种甘心酿出的不甘心，

当甜味变成酸涩，

最应该的便的倒掉，而不是自饮。

亲爱的，

当你用不甘心填满了整颗心，

不留一点缝隙和空间，

那快乐和阳光要怎么进去呢？

放下不甘心，

并不是说原谅，

我和我自己散文篇八

常独自一人走在街头，昏暗的路灯把影子拉得很长，闪烁的霓虹照亮前方的路。这个城市很美，繁华与喧嚣遍布它的每一个角落。但我却无法在用一双清澈的眼睛来欣赏这一切。

在这里，我努力过，迷茫过，颓废过，受伤过，走过许多的过往与经历，踱步走过许多年少时光。留下许多故事，伤感的，开心的，遗憾的，叹息之后，一切统统沦为了往事。

也许爱情难以捉摸，又或者是我太笨，总是不能将他理解的透彻。

不知道是怎么了，明明已经放下了她，不在想她，但还是会一次次的走在两个人走过的路街道，一个人吹着冷风，解读往事，品味着孤独。

很多时候又在想会不会又在某个街头相遇。但那一天真的来临，也许唯一能做的只是擦肩而过而已。因为一切已经过去，不如让她真的过去。

我喜欢用文字记录生活，一篇篇文章，一个个故事，只是曼妙的文笔感动了别人却没人打动自己。

偶尔也会品读那些故事，就像是在品读自己，原来说好的放下不过是将所有情绪隐藏在了文字里，原来我一直没有放过自己。

我和我自己散文篇九

不知从何时起，常常觉得自己不快乐。纠结人生的价值，考问幸福的砝码，用别人的眼光和标准衡量生活的质量。

其实，人生仅仅只是一个过程。但我们参与这个世界的活法不仅仅只有一种。蓝天、绿地、碧海、青山是一种存在，白云、小草、浪花、泥石也是一种存在。把自己放在自己的空间，你会发现你活得并不黯淡，每个人的世界都有他人发现不了的尺度。

前几天，我应朋友之邀，观看了一场晚会，这场晚会唯一特殊的地方就是所有的演员都是残疾人。步入辉煌的音乐殿堂，在灯光摇曳中晚会拉开了帷幕。一名笑容可掬的美丽少女坐在轮椅上被推上舞台，她是这场晚会的节目主持人。

在爱的面前，人类是平等的，想达到别人的美丽是自己的一大障碍。如果说悲哀是人想出来的，那也是缘于人与人之间的距离。

当掌声把我从思绪中拉回，一个拄着双拐的男青年一瘸一拐地走上舞台，主持人说由他现场作画。只见男青年轻点笔锋，舞动单臂，在比自己高出一半的画架前挥毫泼墨。顷刻间，一只苍劲的雄鹰跃然纸上，现场掌声四起。我的眼泪又一次流了下来。在他羸弱的身躯里，一定蕴藏着无穷的力量，他梦想着最终有一天，插上理想的翅膀展翅翱翔，他挥舞的不单是手中的画笔，其实是一颗跃动的心。

很多年来，我没有这样的经历，在如水的生活中常常叹息生命的平淡，却不知道感激上帝给我们这样完整的身躯。

很多人之所以受人敬仰，在于他能坚持一般人坚持不了的东西，譬如信念、理想，譬如自己的尺度。我们可能无法像他们那样拥有铮铮铁骨，为了价值和生命自强不息。但至少，我们可以用自己的尺度维护做人的尊严。

我和我自己散文篇十

听闻麻省理工学院某中国籍学生自杀的消息时，我正在公交车站无聊地翻着手机。曼哈顿的灯光已经开始照耀在这个全世界最神奇城市的每一个角落，这是纽约最平凡不过的一个夜晚。

这个28岁的中国女孩2001年移居美国，获得电机工程学学士学位后曾经在华尔街工作，2011年进入麻省理工学院知名的sloan商学院就读。如果一切顺利的话，她明年就毕业了。她在遗书中声嘶力竭地向活着的人哭诉：“除了中文，我觉得我没有任何优势。”

在美国的大学生活刚开始的时候，我也曾和她一样，想要意气风发地冲刺华尔街，梦想在全世界的金融中心叱咤风云。麻省理工sloan商学院的网站，到现在还在执着地给我的邮箱留言做广告。大二结束的时候，我也曾和她一样，精疲力竭，觉得前途黯淡。她说，这是一个弱肉强食的世界，面对比自己优秀百倍的同学，她已经没有能立足的东西。

从小我最常听到的一句话就是“这是个才女，聪明得很”。如果说“聪明”二字在我的小学，甚至中学年华是良好的祝愿，到了我出国，它摇身一变，变成了甩都甩不掉的魔咒。当今的发展心理学在谈及教育小孩的时候，也非常忌讳这两个字。全中国的家长都希望自己的孩子成绩斐然，可是这个目标遮挡了家长们的视野，也给孩子的内心施加了无谓的压力。我的妈妈是一个很有智慧的女人，但是她良好的心愿也会造成适得其反的效果。小的'时候，妈妈为了让我自信一些，她告诉我我是个聪明的孩子。她热切的眼神二十多年来从来没有变过。小时候，妈妈借助钓鱼游戏教我认字，看到我迷恋《还珠格格》，她就鼓励我读清朝历史。后来我迷上了英国魔幻小说《哈利·波特》，她就走遍当时并不发达的本地书店，最后从首都淘来最新版的书。在大陆还没有中文译本的时候，我已经拥有了台湾版的第一本《哈利·波特》。我对《哈利·波特》的迷恋让我发现了该书中文版译文生硬，妈妈便鼓励我去读英文版本。“聪明”这两个字在小学的时候让我自信无比，我坚信我可以做到别人做不到的事。成功的早教的确让我在上小学的时候游刃有余。初中一年级时，我家搬到了大连。第一次期中考试我只考了年级第188名，我顿时哭成了泪人。后面的几次考试，上了发条的我一口气冲到了年级19名。幸福随着第二次搬家再一次烟消云散。我考进了北京四中，然后我的成绩就又垫底了。好在四中很人性化，从来没有公开过我那惨淡的排名，都是发给我一张张的小纸条。我又开始咬牙奋战，到了第二年，我又排在了年级前20名。

但是这个故事，其实很悲伤。它并不是对奋斗的讴歌。

如果说，在中国万千高考大军过独木桥的时候，我都一直是个站在聪明者队伍里的幸运儿，那么来美国念书的最初两年，我幸运地倒下了。杜克大学是全美排名第8的学校，原始森林环绕着哥特式建筑。那本来应该是一个青春女孩的天堂。然而，不一样的语言，金发碧眼、活力四射的美国同学，和各个国家高中的尖子生，组成了我的炼狱。思想因为语言的不熟练憋在肚子里倒不出来，文化差异大，学不过别人，连玩也玩不过。慢慢地，我的心理压力让我开始怀疑出国的决定是否正确。

这是我们的教育带给我们的印记。从教育的开始就被注入了竞争的思想，在一轮轮激烈的竞争中，我们对自己的定义变成了一个个数字。在教育的过程中，我们逐渐失去了定义自己的机会。孩童对聪明的理解，和对天才的理解差不多：“聪明的人总是不费吹灰之力便能解决任何难题，天才是不用付出太多努力的。天才一旦用功便会有超出常人的飞速进步。”

如果说，在当今中国教育的道路上，被排名、被卷入竞争不可避免的话，那么家长能做的便是引导孩子，让孩子具有正确的归因能力：归因于事而不是归因于人。告诉他做事要坚持，做人要负责任，告诉他除了自己没有人能够定义他。别人的夸赞和批评，到底是对事还是对人，这种差别对孩子的心理建设极为重要。

20世纪90年代，斯坦福大学著名心理学家 carol dweck的研究表明：从小被夸奖聪明的孩子，在成长过程中会表现出强烈的与他人竞争的意识。同时，他们也更容易在面对困难的时候不接受任何挑战。原因是孩子们害怕失败后别人会怀疑他们不聪明。选择不尝试可以给自己留一条退路。而从小接受“对事不对人”夸奖的孩子，会对自己的进步更感兴趣，同时也更容易挑战自己。这些孩子的承受能力更强，情绪也不会轻易受到影响。

2012年，我正处于人生的低谷，也处于思维的高地。充满了挫败感的学习生涯，混乱不堪的人生规划，加之浮夸冷漠的社交圈，激发了我的求生本能。我开始反思自己，寻找问题的根源。当时还在念经济专业的我，一口气选修了两三门心理学课。不好意思去看心理医生，就只好挽起袖子自己来了。

不要小看这件事，寻找自己很困难。一个人要很了解自己，了解自己的优势劣势，了解自己深层次的欲望，了解自己的心结和恐惧，才能真的做到给自己一个正确的定义和目标。那些看起来非常确定自己想要什么的人，可能并不真的了解自己。漫漫高考路剥夺了孩子探索内心的机会，大部分家长也从未意识到这个问题的严重性。不了解自己，给很多人造成了一生的迷茫与困惑。很多伟人穷其一生都在定义自己。他们在寻找自己的路上，创造了伟大的作品，而成功只是附加值。一个没有了自我的人，人生便会迷茫而灰暗。

那一年，我每天思考自己的喜恶。我发现自己喜欢自由，不喜欢被规矩捆绑手脚;我发现自己观察力很强，但是独立能力很差;我发现自己喜欢深入交流的友谊胜过呼朋引伴的姐妹淘;我发现自己害怕孤单，却更害怕吵闹;我发现自己喜欢帅气但沉默的男生，讨厌放弃自我的女生。更深入一些，我发现我爱跟别人比较的弱点最终让我陷入瓶颈，我发现我脆弱的体质和过重的心理防范机制使我根本不适合事务繁重、人脉胜过业务的金融业。我敏锐的感受力和细致入微的观察力，促使我选择了心理学作为自己的专业。也正是因为选择了适合自己的专业，我开心极了。同时我放弃了无时无刻不在的横向比较，开始为自己设立短期目标。看着自己一点一点进步与超越，我既充实又幸福。

你的孩子了解自己吗？家长们可以问问自己的孩子。他最深层的恐惧除了蜘蛛是不是还有失去自我，他最擅长的事情是不是除了做数学题还有开导朋友。

我和我自己散文篇十一

梧桐叶回应了风的追求、染上了一层橘黄，才舍得翩然下落。我终不能改变那个开始，何忘不了那个结局?织一个最美的梦，留给未来的自己。

“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”不为世界叨唠，不为琐事烦忧，不为他人而扰乱了自己本该宁静的心跳。一切如我，我如一切，我就是我之主，我有自己人生。朋友，花落任水流，孤鹰任去飞，追己梦，做自己!

挪威大剧作家易卜生有句名言说：“人的第一天职是什么?答案很简单：做自己。”是的，做人首先就要做自己。不管尘世的纷纷扰扰，不管他人的恩恩怨怨，我们都要认清自己，把握自己的命运，实现自己的人生价值。只有这样，才能真正算是自己的主人。

别人再好，不关乎己;自己再不好，也无关乎人?做最真的自己，让最美的年华留给最灿烂的微笑。敢爱敢恨，敢于追求，才是纯真的你我。

生活中有一种人，很在意别人对他的看法，完全以别人的评价作为自身的行事准则。我们有理由相信，他一定会活得很难受、很不安，活得很是身不由己。

世界并不完美，人生当有不足。留些遗憾，生活也可以很自然、很坦荡。有句话叫：没有皱纹的.祖母最可怕，没有遗憾的过去，无法继续链接人生。

对于每个人来说，不完美是客观存在的，无须怨天尤人。有的人不管年纪有多大，却永远年轻;有的人不管是荣还是辱，都能波澜不惊。有时，活着，仅有的就只是一种心态。

有句话说：“如果没有人相信你，那么就请自己相信自己;如果没有人欣赏你，那么就请自己欣赏自己;如果没有人祝福你，那么就请自己祝福自己。”是的，发光并不只是太阳的专利，你也可以。相信自己，任由心情随风飘远，成就自己的传奇!

人之所以会活得很累，是因为放不下架子。其实，嘴长在别人的身上，耳朵在自己的身上，说与不说，是他们的事情;听与不听，是你自己的事情，我们要学会微笑着面对一切，活得自在一些、随缘一些。

在人生旅途中，有些东西是无法更替的。也许，是因为还没有找到真正的梦想;也许，还在追求那永远不会到来的完美。曾几何时，我们虚荣过、也曾为狭隘的目标拼搏过。待到重新回头看待这一切时：是他人的自以为是也好，是自己的一厢情愿也罢，觉得很多事情都云淡风轻了。

不羡慕别人，不贬低自己，按自己的心意渡完自己的人生，就是天堂的日子。早晨太阳从东方升起，一夜之后它又会回归东方。一切顺其自然，让它在真空状态下发展，就这样，度过你的前世今生，时间终会给你一个愈合了的结果。

天真烂漫的孩童，经过世事的风霜，也会变得稳重刚强。学会欣赏自己，鼓励自己。这样，你就会发现，你的生命会重新焕发新的生机。

我和我自己散文篇十二

用笔写字太慢，我怕写不完我就睡着了。

以前没写过东西给力，这篇文章力求不矫情，不冗长，你将就着啊。

首先说说写这篇文章的原因。第一，我承认我现在没事干，比较无聊。第二，今天是7月17号，后天我搬家，你回家，也就是说这就是为数不多的我们两个在一个地方的日子了，嗯，好，第三，我这个人记东西（注意除学习之外）比较多，比较乱，我需要一个空间把这些事好好理一理，否则我将再也不想理清那些东西，然后这三个月的记忆很可能就没了，就这样，不矫情吧。

其实，我很不想承认的一个事实，一直没有告诉你。

之后的事我说出来你一定会在心里有千万只草泥马飞过了。

我告诉过你我那学期是我学的比较多的一个学期了，因为我就是想见到你！我又想笑了！为什么！后来我每次去地下室都会注意你在不在，反正你每天都来嘛对不对，可是我又不知道你怎么想的，我问了彩侨你的名字，你的专业（当然彩侨不知道事实嘛），彩侨的吐槽我也跟着骂了你不少，彩侨说陈明翔就喜欢美女，就爱和美女说话，他老是带好吃的给你吃，不过我心里还是美滋滋的。

至于我为什么对你爱搭不理，实际上我就是这么贱一个人，通常我小时候喜欢的男生都跟我吵过架啊，我就是死要面子的傲娇啊，还好你脸皮厚，不然咱两早告一段落了额。

我一点不惊讶你表白，实际上去米兰西典前一天我在天津接到你的短信，我就森森地知道那天晚上一定在思念我，有木有！不能怪我记性这么好，因此你那天晚上说你无法专心写作业，就等我回来了咩哈哈哈。我当时的心情当然飘飘然啊，其实我觉得我比较贱，就爱耍你呵呵呵呵。

接着接着，就是第二天的事了，我还记得吃牛排的时候你很绅士地给我切牛排，在米兰西典假惺惺的看了几页的民法，坐在一个沙发上的时候你的手不敢靠在我的背上，一起坐在石油大学喷泉前的石凳前第一次听你说你们高中的事，我告诉你我以前跟男生的关系没有这么好过，这是实话。后来的事你也知道了，而且我第二天没有发短信告诉你我后悔噢。

还有一件事，你或许知道的，就是我一开始真的很嫌弃你不修表里，而且在校园里根本不想跟你走在一起。

在4月7号的那个星期六，我的情绪爆发了，在走向costacoffee的路上，在从costacoffee走向kfc的路上，我真是烦透了，我就是无法接受跟一个心里预期差太多的.人在一起，我不知道怎么办，我不能放手了，不想伤害你，可是我在你面前有话比说，根本不能憋住我的不满，在kfc你在我对面坐着，我像一个怨妇一样在你对面看着你像一个孩子一样求我不要生气，我现在想到那个眼神我的眼泪下来了，你那么顽固的一个人，那样的眼神很难得，尽管我当时很生气，可是我真的受不了那样的眼神，谢谢你。

有点累了，我要休息一会了，下一次要写我在恋爱中发现的性格的弱点。

我和我自己散文篇十三

最后一次见到菠，是在一个不太热的夏天。

她穿着亮黄的连衣裙，怀里抱着几个月大的孩子，站在那棵我们儿时常常在夜里躲猫猫时藏身的大槐树下，远远地朝着我笑，并且招手。

菠的每一次现身，都会带给我新鲜的惊喜。这一次却是惊吓。

我从没想象过菠做母亲的样子，或者说，我从来不觉得她有一天会成为母亲。尽管她现在就站在我面前，怀里抱着她自己的孩子。

菠是属于远方的。

从我8岁时见到她的第一天开始，我就这么想。

从一个村庄搬迁到另一个村庄，我的童年被生生切割。离开我院子后面的桃树，离开我上学路上的野花，离开清晨缀满了饱满露珠的没膝长茅，我随父母来到菠的村庄开始新的生活。我们和菠住在同一排，我们的新家在最东边，菠的家在最西边。中间只隔着两户人家。

和我同龄的菠，是我新环境里的第一个朋友。

“我们一起跳房子吧！”她向我伸出胖胖的小手，皮肤有些黑，却满脸都是阳光。那是女孩们最喜欢的.游戏。

很快我们就成了好朋友。

原来，菠的一家也是迁移过来的。她的老家在宜都。在小时候的我和当时村里的人看来，那是一个很遥远的地方。

中国人安土重迁，很少有农民愿意离开自己的土地。大抵是因为太穷了，听说那里山多，平原少，没法种水稻，每年都有很多宜都人会用车拉着红薯、马铃薯、玉米之类来我们这里交换大米。能吃上一碗白米饭，对他们来说往往是一种奢侈。有些脑子灵光又有勇气的宜都人，便干脆迁移到我们这样的平原来落户。

村里人对那些外来的迁移人总有些防范，小心保持着距离。

但菠的一家，对谁都十分热情。

村里人（包括我们家）从不接待陌生的过路客：那些要用红薯换大米的、磨刀磨剪子的、刷秤杆的、卖麦芽糖的、补锅补鞋的……菠的父亲却肯留他们在家里过夜，第二天吃个早饭再上路，继续吆喝着走村串巷。菠的家，从来不拒绝任何一个需要留宿的过路客。这对自幼被教导“外面坏人多，不要跟陌生人说话”的我来说，是不可思议的事情。

菠的哥哥阳光帅气，能说会道，勤劳能干，却娶了一个一点儿都不好看的寡妇，年纪比他大好几岁，并且还有两个拖油瓶：一个男孩，一个女孩。他们结婚后又生了一个女孩。

我一直想，这个脸儿尖尖皮肤黑黑眼睛小小颧骨高高瘦的像苦瓜一样的女人，凭什么这么好命？要说贤惠也说不上。地里的事都是菠的哥哥在做，她连家里都懒得收拾。任何时候去她家，都乱成一团糟。但菠的哥哥从来不说她一句不对，而且，对她永远是宠爱有加的表情。菠的父亲和母亲，也从来没有表现出任何不满意。一家人过得和和美美，羡煞旁人。

而菠的姐姐，顶着一头大波浪谈笑自若。消息灵通的她，还经常带着我们一群大大小小的女孩在夜晚集体步行到邻村或者邻村的邻村去看露天电影。

我在闹过一次辍学去学绘画却成功地被父亲镇压之后，便按部就班地读了下去。渐渐地离家越来越远，和菠见面的机会也越来越少。中学毕业的那年夏天，我见到菠，差点儿没认出她来。她化妆了，很明艳很时尚，让我眼前一亮。她全身都洋溢着活力和自信，我几乎能嗅到她身上散发着外面世界的新鲜气息。我很好奇她这些年在做什么，拉她坐到草地上，对她说：“快跟我讲讲你的故事吧！”

她笑着告诉我，她在城里的公园里唱过歌，《我家住在黄土高坡》一曲惊人。那个时代突然开始流行粗犷沙哑的声音，她的时代来了。一个文艺演出团看上了她，她成了他们的台柱子。

“也就是说，你现在是一名歌手？”我惊讶地睁大了眼睛。

“是的，流行歌手，巡回演出。”她微微地笑。

三年后再见到她时，她穿一身职业装，显得十分干练。她告诉我，她现在在城里的一家商场做楼层管理员，女孩子不能一辈子唱歌，做实业才有前途。

虽然之前替她做的美梦破灭了，但我还是由衷地钦佩她。21岁就做了商场的楼层管理，是他们三兄妹乃至我们全村最成功的一个了。她带回来许多新奇的东西，吃的，喝的，用的，她的父亲母亲都很开心，不过也并没表现出特别荣耀的样子。给邻居每家都送了一些，说是孩子带回来的小小心意。

倒是邻居们私下里嘀咕开了：不读书的女孩子，到城里混混，也能有出息？只有我知道，以她的热情爽朗，以她的沟通能力，她还可以做得更好。

菠伸手在我眼前晃晃：“想什么呢？”

我蓦然回过神来，望着她怀里的孩子，笑笑：“男孩女孩？”

菠脸上洋溢着幸福和满足，说：“女孩。他一直想要个女孩。真的就是女孩。”

“他是做什么的？”我问。

“司机，跑物流的。跟我一个单位。”她说。

我满腹的疑问没勇气说出口，她一眼看穿。笑着对我说：“没错，以前，我是个野心家，总想做大事，走更远。遇到他，是偶然，也是命运。有一天晚上我加班，回去晚了，路上遇到劫匪，正巧他开车路过，救了我。一段时间相处，我才发现，女人最大的幸福不是能走多远，而是一个什么样的人在陪你走。”

我哑然。

才发现，我每一次替菠做的梦，其实是我自己的梦。我期待着菠能够替我完成那一部分我自己无法完成的。菠在一个恰到好处的远方找到了自己的答案。我也会。

我和我自己散文篇十四

其实我们不必羡慕别人，因为我们所经历的一切，都是上天所能给我们安排的最好的。过好自己的生活，在未来的路上，默默努力着，愿我们走到最后，终于是没有忘记自己的初心。所有你曾为其哭泣的事情，多年之后，你一定会觉得当时的自己实在是太傻了，其实人生很多烦恼是没必要的，时间会解决一切，人活着就要学会好好的爱自己。

时间都是挤出来的，没有时间只不过是不在乎的体现;其实永远是可以实现的，只不过很多人不懂得珍惜那份真挚的情感，总是因为表面的'一些东西，丢了那一份曾经的承诺。没有时间其实只不过是一种敷衍，不珍惜只不过是因为不在乎了，岁月教会了我们其实长情比起轰轰烈烈的爱情更加可贵，它不会随着时间的迁移所消减、所改变。

压抑的话，就安静的听首歌，然后轻轻的对着天花板诉说。困惑的话，换个角度去思考，然后一切都会豁然开朗。失败的话，就重新打起精神，再次拼搏。做人嘛，本来就该豁达开朗一些，心胸呢也要宽广一些，谦虚做事，低调做人，用心待人。

时间不能让人忘记痛苦，但却能让人适应。放弃其实不是因为不想得到，而是因为不是自己的不想要。现实就是这样，摆在你面前，过不过都得过。一个人只要有情感，都会有脆弱的时候，再豁达开朗的人，都会有委屈的时候，所以我们要学会理解。

我们不经意间来到这个世界，然后猝不及防的长大。其实我们来到这世间不为什么，只为了活出一个独一无二的自己。愿这个世界能够温柔的善待每一个来到这世间的人，因为世界上的每一个人都不容易。余生，我随处可栖，追梦逐风无所畏惧。

以前总是觉得很迷茫，只不过是前路坎坷，不愿前进达不到自己所预期的目标;想做的做不到，不想做的又在一旁不断的催促。其实解除迷茫的方法很简单，只需要你慢慢的学习，从一无所有到丰硕。大多数人的能力都不是与生俱来的，而是经过了时间的磨砺从沙堆中脱颖而出的。如果不愿意脚踏实地的走路，那注定只能摔一辈子的跤。

我和我自己散文篇十五

一定有人会问，如果因为拒绝上司被炒鱿鱼怎办？那恭喜你，看清楚社会真象，看清楚老板真面目。快点离开这个没有光明未来的公司。我见过很多好女色的老板，他们再好色，都有严格的工作标准。就是绝对不睡工作伙伴。宁愿睡付费的交易行为。

亲爱的年轻女孩们，你可以性感，你可以可爱，你可以运用女性魅力帮助工作沟通顺利。

但是千万拿捏好分寸，多踩了一步，都是伤害自己！越是可爱又有高格调的道德标准，男人越是尊重你。

如果你定位自己是真货，价值连城。里里外外都是高规格。别人就会看你是典藏版限量名品。

如果你是仿冒品，随手可得，那就是人人杀价砍杀。最后还认为不需要收藏了。

故意说得狠毒一点。只希望女孩们懂得保护自己！我看过太多哭着离开的女孩，相信我，你不想成为其中一个！

我和我自己散文篇十六

发怒，多出于内在的不称心，不如意。最初的指向，是对别人的不满，因为别人总是做错事，或者做不到位。比如说，儿子没有按照规定把垃圾桶放在屋角处，所以你很生气。你有很多的要求，标准，框框，而且认为所有人必须按照这些规条来做，不能出一点的差错。

对别人的苛刻，限制性的规条，愤怒的情绪，其背后是内在的无意识的恐惧。在你看来，如果不按照这些要求办，就可能发生危险，会出现可怕的结果。连垃圾桶都不能放在正确的位置，以后还不把所有的事情都办砸了?所以，你的内心总是充满恐惧。

这些恐惧，来自幼年的不被接纳，来自于爱的渴望期待得到满足。父母总是不能接纳你，为了得到父母的肯定，不断地要求自己，甚至苛求自己要做得更好。八岁就学会了做面条，尽管站在凳子上才能够到案板。为的是父母下班回到家就能吃上饭，以得到你们的的欣赏，肯定，认可。

你努力做事，那怕是和自己年龄不相称的事情。你就是小大人，很懂得，很能干。一直以来，你就是这样悲壮地努力着，为自己订立了许多的规则，并内化成为自己的行为规范。在用这些条条框框来约束自己的时候，对自己有很多的不允许。如，再高兴也不能肆意地大笑，如吃饭不能说话，如饭后不能吃零食，等等。

苛求自己的时候，也苛求身边的人。比如，对下属，对儿女，你从来不表扬，即使你对你们所做出的成绩很满意，也仍然一本正经，一脸严肃。然而，一旦发现一点差错，你就会怒发冲冠，在旁人看来，多是小题大作。悚惧不安，你到哪里都会营造出这样的张力。事实上，你的内在，也一直是紧张和害怕的。这样的感受，一直支配着你，不允许你稍有闪失。

发怒的习惯模式，只不过是一直在呈现幼年的恐惧感受而已。可是，这些毕竟是过去的感受。今非昔比，早已换了人间。

幼年时，为了得到爱，为了满足自己被爱或者有价值等内在的渴望，一直希望从父母或者别人那里得到满足。你渴望被父母肯定、被欣赏、被爱。那样你才觉得自己是有价值的，是可爱的。但是，不管你怎样努力，不管你做到什么样的程度，父母就是不肯定你。

事实上，不是你不好，是父母的有限，或者父母表达爱、以及表达肯定的方式让你感到挫败。换句话说，真实的你，跟父母评价中的那个人，不是一回事。他们就是不愿表扬你，并非你不够优秀。那时，因为年小所以依赖，而今，早已能够独立，不需再依赖你人来满足自己。所以，你无需再苛求自己努力，不断努力，甚至要求完美。你不需要再一直无意识地争取得到他们的表扬，肯定，或者爱。

你可以做自己喜欢的事情，喜欢自己，做自己的好朋友，做真实的自己。而不是再去努力讨好父母。因为，你已经不再是小孩子，你可以关爱自己，可以自我肯定。你已经发现，即使父母当年最欣赏的人，也有着明显的缺点，而你也有着鲜明的优点。所以，你即使得不到父母的肯定，仍然不影响你的优秀。

那么，你可以成为你自己，做真实的自己。而不是用那些规条限制自己，活在那些苛求的约束之中。谁说不能把大把的时间浪费在唱歌上?父母当年说的。所以，你不允许自己唱歌，也不允许你的孩子或者下属唱歌，认为那不是正事儿。其实，你自己小声哼唱的时候，感觉蛮好的，蛮快乐的。那就多给自己允许。允许自己按照内心的兴趣，而不是按照规矩，去做事情，去生活。

生命不长，放过自己吧。这样，别人也会感到舒适。