一个人的舞台散文(汇总12篇)

总结是一种思考的过程，通过总结，我们可以更加明确自己的目标和方向。写一份完美的总结需要我们有自我反省和观察力，能够深入总结出关键的问题和解决方案。借助这些范文，你可以更好地了解总结的结构和语言表达方式。

一个人的舞台散文篇一

冬天的雨来的那么不亦乐乎，措手不及的打的我们四处逃窜。既非那么强大，又非那么弱小，总是处于一个纠结的状态之中，像是十七八岁的小姑娘一样。“天要下雨，娘要嫁人”，我们也没有的更多的力量来阻止这样的事情发生，难道你可以用你的mobilephone打哥电话给掌管天气的雨神吗，那只不过是骗小孩的把戏罢了。

冬天的雨带给大家的更多是寒冷，特别是立冬之后的，那更是得穿上棉大衣也抵挡不住它们的入侵啊，可以说无孔不入。所以冬天大家都成了装在套子里面的人了。冬天的风和雨结合在一起才算是绝妙的合作，让你总在希望能躲在家里那暖暖的被窝那该多好啊，可是，生活，就是让你接受风雨的洗礼，让你无所畏惧，觉得这只是你人身一件小事而已，不值一提。这就是生活，让我们成长和坚强，也让我们在饥寒交迫中得到人生的真谛。我喜欢这种历练，不会让人的意志消沉，不会让你的懒惰占据了你人生的主跑道，让你经历更加炫彩。

雨是回忆的知己。

望着窗外淅沥淅沥的雨下个不停，渐渐得，把我带回思念的故里。小时候的家庭，是由爸，妈，我，我姐组成的家庭（我不知道我还要不要说我姐，她出生的时候由于家里经济的原因就夭折了，虽然我未见过她一面，但是我知道我有着这么一个美丽的姐姐），现在家里只剩下孤零零的我一个人，虽然很孤单，但是我很知足，我知道我生活在一个幸福的家庭。“天有不测风云，人有旦夕祸福”，我不知道冬天的雨水的魅力，但是我知道它的作用，打醒了我知道我爸对我的爱，那天的天气，也是雨下个不停，似乎没有任何要停下来的意思。我，突发高烧，只觉得天旋地转，什么东西看起来都在转。而此时已经凌晨三点钟了。我高烧带来的渴感致使我一直想喝水引起了爸妈的注意，摸摸滚烫的额头。我爸想也没想，披上那件破大衣，背着我就直奔医院跑，可是附近的小医院此时早已关门了，只能去城里的大医院了，可是有十几公里的来着，天空中的雨打湿了我爸的头发，脸颊・・・・・・而，背上的我，在大衣的庇护下，丝毫未沾到雨水。父亲的脚步也变的缓慢了，我知道他走累了，可是他还是尽可能的使用那双“交通工具”尽快的到达医院，等到了医院的时候，父亲全身都湿透了，可他还是陪在我的身旁，直到我第二天醒来。后来母亲告诉我，那次父亲也受了风寒，不过还好，喝了姜汤就好了。我知道父亲对我的爱护和关心在那场冬雨之中・・・・・・风也好，雨也罢，一切都是对你的考验和你感觉的体验。

人生的跑道上，让狂风暴雨来的更猛烈一些吧，不去理会湿漉的头发和脸颊，只在乎人生的快乐和精彩，让自己无所畏惧，让自己勇往向前。其实我想说，冬雨，你依然是那么美丽。

一个人的舞台散文篇二

平常走在街上，看见街道两旁的树木，有的枝粗干粗壮，有的袅娜随风，总有一个感觉，他们都不高大挺拔，都没有入云耸天之态。

渐渐地我留意起这些树木，看这些树默默地站立在街道的两旁，脚底下是一方块土地，有些稀稀疏疏的杂草伏在树根周围，黄黄的、病怏怏的。树头一般在一人多高的地方就分叉了，有的是单枝斜在一方，有的是双枝挺立，更多的树则是龙爪一样向四处伸张。他们的枝叶或稀稀朗朗，或华盖亭亭。满树盖着灰尘，绿得也不怎么鲜亮，有的还夹杂着一点点稀疏的枯黄。

偶然一次，去近郊办事。在路边看到一排新移栽过来的树，一人多高，顶部已全部锯掉，光秃秃的，孤伶伶地立在那儿，惨微微地在路边跳望。原来这些城市街道两旁的树木，都是来自四面八方，不是在这儿土生土长出来的。

那飞扬的尘土，乌黑的汽车尾气，纷杂的燥音。以及晚上霓虹闪烁下的歌舞升平，让它们迷惘。它们象一个个刚从乡村里来的孩子，带着满眼的新奇，满面的灰尘，看水泥钢筋组成的混合体和这混合体内川流不息的人群。

这里的土地是那么贫脊，空气是那么污浊，生存是那么艰难，他们一排排，一排排地列在道路的两旁，根向下伸，再向下伸，伸向大地母亲的`怀抱，拥抱着、努力着、生长着。虽然仍是灰头土脸，但活下来了，时时张开想象的翅膀，把枝桠伸向远方，搜寻着故乡吹来的清风，啼听着山间潺潺的泉水声。

忘不了故乡纯净美丽的山水，忘不了故乡甜美的花香，忘不了满眼绿色的海洋。和小草相伴，和花儿共享，耳边是嘤嘤的蜂蝶，头项是喳喳的鸟呜。白天看飘荡的白云，夜晚望皎洁的月亮。多美多纯朴的故乡！

努力着，努力着，似一列列士兵列在亮白水泥路面的两旁，向上撑起一片片华盖。春日里给鸣叫的鸟儿一个歇脚的地方，夏日给热气腾腾的水泥钢筋世界一片清凉，秋日里伴阵阵细雨洗刷这满是尘埃的城市脸庞。冬日里，立在那儿，让单调的世界多一份遐想。

移到这陌生地方，不自抛自弃，更没有悲伤。紧紧扎根于泥土，扎根于城市，吸着满天的烟尘，听着满耳的燥杂，吐出温馨和芬芳。给这钢筋水泥灰黑相间的世界一片明媚和晴朗。

这些城市街道两旁的树木，多象一个个从农村来到这儿的打工者啊。他们有的在清扫大街，有的在街头拾荒，有的在菜场卖菜，有的在脚手架上砌房。远离故乡的明山秀水，扎根烟飞尘铺的城市，树起一份清洁和明朗。

一个人的舞台散文篇三

梦太真，来不及去拥有。

犹如一场谢幕的黄昏，残余的时光终于不再有回忆。微黄的风影，在一个人的城吹走了所有眷念，不留一丝挽回，也成全了一个人。

疲惫的心游离在曾经的渡口，感伤也蔓延到无穷远。萧索的城，重复着相约的梦境，一个人，能不能在此停留？多少次轮回的繁华，又有多少风情荒芜了红尘画卷？风景中的人，也镌刻成了风景。

念在梨花细雨处，那首幽怨的曲子，仿佛也不再留恋城中的人。多情的眼神有无数个流泪的理由，却没有一丝落寞，像爱与死。不求奢华，付诸一笑而过，仍高傲地转身。

无法完满的结局，最后是谁装饰了谁的城？也曾将那些最美的故事演绎到极致，宛如一席梦令，沉醉的总是那倾国倾城不改的`容颜，失去的也总是那几段前尘往日。光年流水，恍若隔世，才疼惜起一句久违，飘零了等候，也乱了此生的惦念。

太多的风景自己看过，太真的梦，自己拥有过，再多的祝愿也都是耳后叮咛。该有的终将会有，该失去的也一定会失去，最重要的是一个人的路程，所以它和风景的更迭无关，与那些人无关。

也曾想带着那份怀念去追寻，可是那温柔的梦，承载不了地老天荒。眼眸中，剩下的也只有冰冷的泪影。那瞬间的嫣然浅笑，那铅华的沧桑，都藏在了故事中的永恒，也尘封了起来。

看凉风于城，穿越了多少飞花似梦？究竟谁是谁的城，低眉，浅笑。若可，真心祈愿，用一丝冷漠换一个倾忘尘烟，用一丝淡然许一个海阔天空。

一个人的舞台散文篇四

日子就这样清简若水，不惊不扰。然后天真地想象我所在的城市也一直用她的长廊，流水筑梦，以流云、浅风为伴，淡淡地走在她的路途上。

或突来兴起，约了三两玩伴，背个彩色双肩包，走在石板路上，看着两边商业性的店面，觉得自己也有点格格不入。年轻人在这里开下精致小巧的书店，沿岸还有飘香的咖啡屋。在白墙黑瓦下，湿润的空气中洒落着各种奇香。这是现在苏州独有的么？偶进一家书店，寻一个角落，安稳坐下,靠着沙发，随手拿起桌上写满心情的册子，看着别人的快乐悲伤,看着一个又一个进进出出的人，外面飘雨的河岸边还稀稀落落坐着几对小情侣沉醉在自己的世界里，我忽然不由得悲伤了起来。

开始怀念有些记忆碎片中她的影像，或清晰，或模糊，却是真真切切的。小巷中，乱世垒砌的矮墙上总会探出几丛繁盛的榆阴，仿若顽皮的孩子在窥探外面的世界。而小巷里的妇女则常常在临河的石阶上洗衣，淘米，荡开一圈又一圈的水晕，逗得水里的鱼苗四处逃窜。下午时分，小河便是孩童的天堂，他们赤裸着戏水，摸虾。在河岸上也常有三四个围聚在一起，拿着几颗晶莹的弹珠，乐此不疲地挥舞与玩弄，那是比钻石珍珠还要美丽闪烁的最爱。时常还能瞥见几个男孩趴在树丫上捡蝉壳……老人们常常被这一幕幕逗得呵呵大笑，他们躺在那张藤编的竹椅上，听着老式收音机里传来的“嗞滋啦啦”的广播，虽然不清楚，但是仍旧听得嘴角勾起一弯浅浅的弧。那些陈旧的音符遗漏在泛黄的年代里，挥之不去。

细数多年前的她，摇橹声传来。水路并行，河街相邻。从春秋时期开始，当吴王命令伍子胥建阖闾城，苏州便命中注定几番沉沉浮浮。从唐末的战乱到南宋的“苏湖熟，天下足”，期间又熬过了多少风雨战乱，流离失所。一度街市林立，一度画舫夜行，一度歌舞升平，一度千金呈百货，一度翩翩贾商船。“夜市买菱藉，春船载绮罗”说的就是苏州辉煌的年代。慢慢的，她褪去了绫罗绸缎，琉璃金装，以一身素雅恬静的容颜躲在历史的背后，在阴暗的青苔里慢慢滋长，再不愿奔赴明晃晃的过去。岁月如潮，岁月若歌，幽幽的“牡丹亭”也唯有她独自吟唱的凄婉。

回家的'路上，偶见几个老姑苏，半掩虚门，安安静静地和几个小辈坐着吃饭。不禁觉得，苏州这座城池赋予苏州人以根深蒂固的儒雅与安宁。他们不争不吵，喜欢守着一缕炊烟，过着“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家”的生活。

深深庭院，雕花木窗，一树荼蘼，几枝桃杏。

评点：

经济的迅猛发展使苏州由历史名城变成了现代都市，是喜亦堪忧。作者用疑惑的双眼打量这座古老又年轻的城市，又用彳亍的脚步去丈量这长长短短的街道，更用忧郁的笔调抒发深深浅浅的感叹。安适的文字，平静的叙述，不事雕琢，自有风格。看似轻松，实则沉重。

崛起的经济与厚重的历史之间的冲突已经是无法回避的现实问题，小作者显然无法给我们一个满意的回答，但对苏州历史文化的承继，我们从她身上还是看到了微弱的光亮。

一个人的舞台散文篇五

我的爱好是数学和英语。数学老师和英语老师都很喜欢我，尤其是英语老师，总是给我那张慈祥的脸。数学老师也是，面对我总是一副娃娃脸，我的数学和英语成绩也一直不错。当然，中文也一样。

我喜欢西瓜和芒果。它们味道很好。你不妨试试它们！

我喜欢跑步，这对我的健康有好处。我有一个远大的理想，那就是我想成为一个伟大的企业家，所以我也喜欢天蓝色和银白色，这意味着我想飞向天空。

我是一个非常好胜的人。考试时，别人比我考得好，我却不服气。平时更加努力，成绩也更好，因为我知道，只有内心强大的孩子才会成功！

我的优点是勇敢。我勇敢地参加所有的比赛，如果我已经参加了，我必须带着证书回来。不然我就不愿意了。我的弱点是不喜欢举手回答问题，经常对自己说，我的手有千斤重吗？怕什么？我明天举手！但是第二天，我又像老鼠一样，缩在了地上的一个洞里，也轮不到我去纠正。

一个人的舞台散文篇六

我是一个卒子，过了爱情的河，就无路可回了。

你问我：爱在哪里？我用心地轻轻回答你：爱在云彩里，爱在你我的眼睛里，爱在所有可见的来信里！现实中，我拼命的思念你，却不能接受别人对你的思念。多年后，逝水流年，触景伤情，遇见你的时候，我才知道思念一个人时那些充满白天和黑夜的烦恼与痛苦，以及随之而来的喜悦和满足，这种感觉无论是痛苦、烦恼还是快乐，都一样无比美妙和刻骨铭心。

去年今日此景中，人去楼空已不同。情意依旧，灯火阑珊处感楚平淡。轻叩记忆的门，推开时光紧闭的窗，满屋狼籍堆积了过往，徒留一地厚厚的忧伤。一种相思，无尽闲愁。有时我想放弃，别为难自己了吧，可感情的事说起来容易做到真的很难。你凭栏倚望爱如风的清香撩拂了我的美丽思绪，爱如晨露一点滴滴落在无眠的夜晚，拉长了凄美的想念，只是瞬间地拥有，片刻的`美丽，爱如痴如醉，情如梦如幻。

亲爱的，轻楚岁月地斑痕，是我把爱寄给了你，哪怕是高傲的自尊在爱情面前也一样只能举手投降，揉碎了心间跌落在墙角。都说爱上一个人容易，想忘记真的就没那么简单，心每天都活在你给的回忆里，走不出思念，我垒了一座城池用来相思，一个人的城池，徘徘徊徊，来来去去。

城里的月光将心照亮，你却没有依偎在我身旁，赌物思故人，任岁月去缝补。心病无药可救，只有靠时间来填塞，这些年习惯有你在身边，有你的依靠，有你的味道，有你的牵挂，快乐伴着泪水，幸福掺着忧伤，不是因为寂寞才想你，也不是因为想你才寂寞，唯感知世间只有你最好，最美丽的景致最动情。

花开的日子，再忙我也要走出城池去看你。

一个人的舞台散文篇七

我是一个人，一个消失在茫茫人海中也无人知晓的人。我喜爱看八卦，了解各种各样的新闻奇事，更惊羡于他人的美丽人生，我曾做过公主梦，想象到有一个爱自己的王子，在月夜中，骑着白马，奔向我的国度，只可惜一切的完美，都被现实中的现实冲垮了，破碎到连梦的残骸都无法逗留，小憩于我的记忆中。

我很普通，无法成为别人眼中的“一朵奇葩”，我很胖，胖到让同龄人惊叹不可思议，我就是这样，在卑微中生活。我有一个爱我的家庭，父母的宠爱让我一度忘记现实的残酷，忘记到自己的卑微，只是生活并不由去我选取，我得去理解这个生活所带来的“礼物”，即使很离谱。高中的生活对于多数人是快乐与痛苦并存，而我却在挣扎，如同命悬一线却连救命稻草都在风雨中漂荡一般。也许我是一个太过于看待自尊的人，风言风语都会影响到我，我没有暗恋过谁，正因我知道傻傻的痴情就如黑巧克力一般苦涩，我想要去埋头苦学，但是成绩总在飘摇，在同学间，我被冠上了“傻蛋”的称呼，即使我从未招摇。

我懦弱过，想用自己那肉肉的拳头砸在每一个嘲笑我的人身上，用歇斯底里的吼压倒于他们污秽的言语，可惜我没有去做，只是躲在一角享受自己的寂寞，即使很悲哀，很悲哀，我都不会去哭泣，我不想用懦弱的眼泪告诉他们我的失败，即使我很懦弱。在班里，女生会三五成群的讨论哪位男生打篮球很帅，怎样打扮才不会让老师发现……男生会纠结于如何让表白，搭讪到哪个漂亮女生……剩余的孩子就是在专研在下课前的某道数理难题，在不食人间烟火中尽享“学习的乐趣”。虽我也在这“囚思”中，可心早已插翅而飞，忧伤于江河大川之中。我很傻，傻到连自己在茫然什么都不知道，只是在独享一份不知道是否属于自己的梦。我是一只丑小鸭，在看不到白天鹅期望的梦魇中独活，是痴心妄想还是朦胧中的火种，我苦于纠结，日子给了我选取，我却不知道如何去做。

一个人的舞台散文篇八

下班回来，家里没人，但家的温度还在，仿佛儿子和老公一会儿就要进入家门一样，所以心态非常的轻松自在，一边查资料一边想，比赛该结束了吧？不知道儿子赢了几局？心里替儿子向上苍祈祷，但愿我的宝贝幸运过关，半年的辛苦，就为了今天的升段位，如果不能顺利通过，真怕我的小宝贝受伤，害怕看到那些哭泣的目光，每一场比赛都是一种灵魂的洗礼，小小的孩子比起我的童年要残酷多了，而这种残酷不是我给的，也不是儿子要的，是生活偶然走到今天的地步，儿子喜欢下围棋，因为喜欢而要承受一轮又一轮的较量，因为喜欢而甘愿走上赛场，这是我所料不及的，但也别无办法，学围棋就得升段位，一段一段的升，直到他不想学为止。

虽然围棋每一天的课程都在厮杀当中，也经历了无数次的小赛，但今天却是儿子第一次经历全省规模的比赛，比市级的要残酷，来自各地的高手云集，激烈争夺着赢这个严肃的概念。因为上班我无法去陪伴，虽然我心里也渴望在他的身旁，但我明白，才刚工作的我，不能有请假的念头，更不愿给孩子带来一种信息：妈妈太重视这场比赛了，我一定要赢！我害怕给他压力，也给我自己压力，面对他赢，我当然开心，如果输，我也害怕那种情绪，假装着不在乎，其实在乎得要命，人哪，有时就是满口的清高和自欺欺人。孩子还没有长成青年，我却已经过早地面对他的成与败，这种感觉也真是痛苦，他下棋的过程对于旁观的父母来说是煎熬的，而每走一步，只有儿子知道对与错，死与活，一粒子的生机与否，全在于儿子自己去把握，父母别无办法。儿子的战场，父母的炼狱，都是一场修行人生。

一个人的日子其实很无聊的，我百无聊赖地等待他们归来，心态渐渐焦灼，而老公一个电话，让我有些措手不及，他和儿子不回来了，直接住在酒店里，明天比完赛再回来。酒店预先订好的，为的是好让孩子中途休息，四轮比赛，很累脑。老公说不住白不住，钱都交了，明天中午才能退房，再说往家赶麻烦，明天还得起个早，还有四轮赛事呢。我虽然有些不情愿他们不回来，但为了儿子不太累，就随他们去吧。

屋里突然一下子冷清起来，知道两个最亲密的人不回来住，温馨的度数立即下降了，顿时空荡迷惘起来，仿佛我成了一个游魂，孤独无依，这种情绪真是折磨人。想到自己有时生气恨不得离家而去，突然间恍悟，如果真的一个人去流浪天涯，只怕自己真的是要遗恨终生了。所以人生气是可以的，但下决心要为生气的后果而实行步骤就是太恐怖了。有时，以为自己一个人背着包裹没有拖油瓶的浪迹天涯定是潇洒的，现在想来根本不是这回事，真要我迈步离开这个建立十几年的家，一定是绝望空洞而亡。习惯了三个人在一起的日子，习惯了儿子的活泼哼唱，习惯了老公坐在那里静静的看书，习惯了三个人你来我往的发表言论，习惯了说话抢话的激情气氛，突然换做自己一个人度过这个夜晚，感觉非常的不适，从来没有和儿子分开过，第一次自己单独面对这个所谓的家，终于明白，有儿子的家才叫家，有老公的家才叫家，有我的家才叫家，一个家少了任何一个都是不完整的。家的味道就在于温馨的相守，哪怕是吵架，也比一个人的日子热闹。

我心灵空寂起来，再也在电脑前坐不下去了，电脑上再热闹，也没有亲人的热闹深入骨髓的安心。我想做饭的心情也没有了，自己做给自己一个人吃是没有多大意义的，虽然有时也嫌做饭烦人，但如果此时他们回来陪伴我一起吃饭，那一定是天下最幸福的事情在发生。

我愁怅的想出去走一走，只是想暂离一会儿这种凄凉的气氛，外面下着小雨，我喜欢雨中漫步的感觉，多少年没有这样走过了。重温旧梦，梦未必是美的，但一个人的日子看不进去书，也写不了一个字，还不如先填饱肚子，一向不喜欢在外面吃饭的我，直接去找那个人，那个人的豆腐干，是儿子最喜欢吃的，儿子喜欢的东西我一向也喜欢。儿子平时喜欢拉着我去买豆腐干，说是臭豆腐，其实一点也不臭，只是抹了豆酱，一股香味扑鼻而已。在旁边就是烧饼店，那个大姐的烧饼没少吃，儿子曾笑着说：妈妈，这两个人搭配在一起做生意真好，一个卖臭豆腐，一个卖烧饼，烧饼夹豆腐干，多美味啊，两个人的生意都好了，互相帮衬着，就是卖得好。儿子小小的年纪，观察能力非常强，事实的确如此，那个大姐忙得喘不过气来，那个卖臭豆腐干的人也忙得不可开交，因为喜欢吃烧饼夹豆腐干的人还真不少，所以两个人的生意都好了。我一如从前，先给了豆腐干的钱，再来等候烧饼，等待的人太多，但心甘情愿的等，一个人孤单，许多人喜气。大姐认识我很多年了，所以每回见到，再忙都抽空和我聊两句，不知道是不是今晚太巧合的缘故，还是我敏感了，大姐一再说：我一个人忙不过来，一个人就是做事难。的确是，她一个人真的很忙，要收钱要打烧饼，要翻，要擀，还要装，好在大姐宽厚，把钱盒子往那一放，任人自觉投钱，自己找钱，也任人自己装，全凭别人的良心了。如果她男人在，就会帮她分担一些责任，但男人有男人的事情，也不是经常来帮她的，有时她儿子也过来帮帮，她儿子在上大学，也只有星期天才能来相助一把。我一直很佩服这个女人，以前她是在路边做鸡蛋灌饼，后来随着鸡蛋的飞涨，厚道的她难以挣钱，只好改做烧饼，在这个油化小区门口，天天推着车子来来去去，异常的辛苦，后来小区的人看到她忠厚，也吃习惯了她的烧饼，就让她在小区门口不远的地方盖了一个铁皮小屋，恰好在路边，方便了行人，也方便了附近两个小区的人，所以她的生意非常好，也不用推来推去了，但一个人常常是忙不过来的，所以她从不收钱，也不找钱，也不帮顾客装烧饼，没有第三只手啊，她只能由顾客们自觉，虽然偶尔也有那么几个缺德的投假币，但毕竟不多，所以大姐依然实行良心制。但我分明看到，她眼里的孤独与焦灼，那是一个人时才有的寂寞与哀苦，一个人的日子像天空的气球，迷惘找不到方向，我常常捕捉到她这样的迷离状态，一如我的今晚，一个人的孤单，有些不安，有些清冷。

大哥笑了：不，我一个人在这里。

我吃了一惊，你一个人？家人呢？

我沉默了，是啊，这样的家庭状况在农村比比皆是，一点也不为奇啊。只是一个大男人，孤独一方，凄凉天涯，是很悲怆人心的，而他的妻子又何尝不煎熬呢？两个人的分开，就是家的飘散，没有他的存在，那个家也就失去了一些温馨的味道。

我找话说：你晚上做到几点呢？

他笑了：十二点，明天早上起来再帮别人炸油条，天天忙着呢。现在辛苦点，将来等有条件了接他们都过来。

他的言下之意我明白，晚上十二点，他累了好睡；早晨起个大早帮别人炸油条，同样忙，因为忙才没有时间去想家人，因为忙，才没有心境去痛苦去绝望，因为忙才有机会挣钱接家人团聚，这是在外面求生存的人共同的心愿。

我不想再问下去了，再问徒然伤悲，也不过是多增添我几笔写作的素材，也不过是点缀了我难过的心绪，丝毫改变不了我今夜一个人的状态，而这种状态他们是天天要经历的，经历一个人的创业，经历一个人的辛苦，经历一个人的焦灼，经历一个人的无助，经历一个人的迷惘，经历一个人痛苦与幸福与希望的交织。

一个人的日子很苦闷，一个人的家是毫无希望可言的，好在上帝好可爱，给人类创造了兄弟姐妹的手足之情，恩重如山的父母之情，情深似海的夫妻之情，因为有那至亲至暖的亲情在，所以一个人的日子即使涩涩也是有盼头的，上帝不让我们孤单，上帝喜欢看到我们人类相互扶持，相互依靠，相互取暖，相互深爱，所以才有了人构造的家，家的气氛哪怕只有两三个人，但只要真心相爱，就不是一个人的无聊生活了。

一个人的舞台散文篇九

妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。

送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：“自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。”泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。

与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：“狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。”一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子“相视一笑泯恩仇”，照常过日子，接着吵闹。

妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成习。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，平时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。

要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了“孤家寡人”。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家“打游击”。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：

梁上有双燕，翩翩雄与雌。

衔泥两椽间，一巢生四子。

……。

一旦羽翼成，引上庭树枝。

举翅不回顾，随风四散飞。

雌雄空中鸣，声尽呼不归。

却入空巢里，啾啾终夜悲……。

默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。

妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为“鬼节”。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开“鬼门关”，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有“十月一放鬼，清明节收鬼”之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸袭来，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：“爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧……”我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。

返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。

于是，我拄杖走出家门，到老干部活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老领导、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有“新闻发布会”，从国家大事到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看新闻早已养成习惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某主任脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说主任为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老干部活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。

从此后，我逐渐养成习惯，每天上午上网浏览一遍国际国内新闻，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老干部活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。

一个人的舞台散文篇十

八月，总是最温馨的，即便是秋雨打湿了脚下踩出的每一个印记。雨后初霁，薄雾轻起，缱绻了桂花绵绵溢出的清香。我低头飘过小园香径。别有一番温馨涌上心头。那里最奢华，正是学校的腹地，周围分布着餐厅，教室，宿舍，办公楼。绿意浓浓，柳枝婆娑，桂花溢香，月季绽放，更为这温馨的校园平添几许艳丽。

远远的我看到那里的静谧，在滚滚红尘的喧嚣中。我一步一步向那里走来，忽略了身边的每一处旖旎，我不知道走了多久，把身上的重负一点一点抖落，坚定的沿着那个方向，最终走向这三尺见方的讲台。那里有点孤寂，有点静谧，只一个人扭来旋去，没有霓虹灯的炫彩，没有惊天动地的呐喊，没有鲜花香车可炫耀，没有繁华富贵可媲美。只有几十双眨动的眼睛，静静的如夜空的星星，给以无限的遐想和希冀。

有时，那里又像一条小河，汩汩的流淌着澄澈的甜津，鱼儿欢快的畅游，阳光静静的流泻，远处的水草丛中，传出鸟儿欢快的鸣叫，我静静的聆听，聆听这河的欢唱，这嘹亮的歌声荡涤着生命中的尘埃和重负。

我在那里漫步，一年年，被什么驱赶着，在时光中游走。这三尺见方的讲台，何尝不是我生命中的繁华富贵地？我默默的在那里耕耘汲取阳光的温暖，付出烛炬微光，传道授业解惑，培植出天使般的生命，尽管他们最终渐渐走远，可我分明看到，他们满身溢着阳光。

种瓜得瓜种豆得豆。一母生九子，九子各不一样。

这是那节课我讲的主要资料。我的思绪在遗传学的讲解中飞扬，我看到一双双渴望的眼神在我的脸上浏览，在我的声音中舒眉展眼耳不旁听。似乎是我一个人的世界，似乎又是一个巨浪掀天，湖光山色变幻无端的喧嚣世界。即便如此依然有一匹倔强的马驹把自己封锁于沉沉的睡眠中。

我最后在一个晴朗的下午，和他一齐踏着阳光的碎片，把他的心从一片阴霾的湖底捞上布满阳光的岸砥。

他告诉我：“我是一个坏学生，老师，你不用管我了。”我轻抚他的头：“孩子，在老师眼里，学生没有好坏之分，只有勤奋与不勤奋之分。我期望你振作起来，你一样能够取得好成绩。不仅仅仅是学习，包括你以后的工作和生活。”

我和他走过讲台之外的那个下午，太阳渐渐没入天幕，他在思索中渐渐离我而去，看着他离去的背影，我突然想起台湾的林清玄曾讲过一个动人的故事：一位住在山中茅屋修行的禅师，有一天趁月色到林中散步。在皎洁的月光下，他突然开悟了灵性。他喜悦地回到住处，却见自己的茅屋遭小偷光顾。找不到任何财物的小偷刚要离开时，在门口遇到了禅师。原来，禅师怕惊动小偷，一向在门口等待，他知道小偷找不到任何值钱的东西，早就把自己的外衣脱掉拿在手上。小偷遇见禅师，正感到惊愕时，禅师说：“你走这么远的山路来探望我，总不能让你空手而回呀!夜凉了，你带着这件衣服走吧。”说着，就把衣服披在小偷的身上，小偷不知所措，低着头溜走了。禅师看着小偷的背影穿过明亮的月色，消失在山林之中，不禁感慨地说：可怜的人呀!但愿我能送他一轮明月。禅师目送小偷走了之后，回到茅屋赤身打坐，进入空境。第二天，他在阳光温暖的抚慰下，从极深的禅境里睁开眼睛，看到他披在小偷身上的外衣被整齐地叠好放在门口。

于是便有一种期望，期望我的话语能像禅师的话语一样，化作一轮明月，使他不再忧慌。

我的期盼在时刻的匆匆中见到光芒。期末考试卷的空白页处，他为我留了一封信，我只记得最后一句话是：老师，你的话我会记一辈子！我欣喜，我真的给了他一轮明月，只要他的心里亮堂了，他的生活便会拥有一片无垠的原野。

出乎意料。

那本早已换过版本的旧教科书，久久的躺在我的书柜的最醒目处，一是为了自省，一是为了纪念。

那是一个秋天，一个充满相思的季节，在这样的季节，我充满喜悦回到我久违的母校，想要看望我以前的“仇人”郑书建老师。这以前是我最大的愿望，我想告诉他，我此刻已经和他一样在三尺讲台上播撒生命的期望。

秋风一阵阵吹来，片片落叶在空中炫舞，最后旋入泥土，化作春泥，如燃尽的蜡烛，只留下温暖给那料峭的夜晚。

我正要叩门，却发现锁早已锈迹斑斑：“你找郑老师么？”一个陌生的声音。“是的，他调走了么？”“半年前，他已去世。”我的心突然沉入海底，我的一路的喜悦顿时化作泪雨，今生今世，如此咫尺却又如此遥远。他可知，因了他那次的暴风骤雨，居然为三尺讲台又多了一个自己的副本。

我对他以前有太多的“恨”，只为那次他对我暴风骤雨的批评，但到了这天，我做了他做过的事情，甚至比他更狠。

“刘老师，你管管你的学生吧，某某上我的课老是和我对着干。”历史老师很生气的告诉我。我也气愤，难道他的父亲是某医院的外科主任，他就能够如此不尊重老师的劳动么？下午放学时，我点名那个学生来到我的办公室。我二话没说，拿起办公桌上的课本，狠狠地在他的脸上扇了两下。当时不知哪来的勇气和力气。

他居然没有反抗，正像十几年前的我，被化学郑老师在课堂上暴风骤雨的批评时的表情一样。只怔怔的看着我，显然我的举动他也吃惊，我趁势告知他的错误，就地教育一番。

那是我唯一一次的打学生，也是我一向耿耿于怀的难过，我本不该打他的，可他理解了，并改变了自己，期末考试时，他的成绩全年级第二。

无能为力。

那一个夜晚，我如此的孤单。天空中舞着雪花的倩影，我在雪花璇成的地毯上嘎吱嘎吱的走着，那么美丽的雪花，居然创造了一个空旷、寂寥和苍凉的世界。

我打开手机，那封消息跃入眼帘：“老师，与人方便自己方便。”这是某报社记者的儿子我的学生发给我的第一封消息。

他不交学费，抽烟喝酒谈恋爱。这是其一，更严重的是在学校打架和抢劫。我多次劝慰之后，不仅仅没有改观，反而更加变本加厉，以至于班上的学生都怕他。

告知他父亲，父亲也无奈，父亲给他的学费全花掉，然后抢劫别的.学生。我无奈给他最后通牒：不交学费不好进教室。他真的在学校蒸发，然而，在这冰冷的冬天，收到他20多封酷寒的消息。

他的最后一封消息告诉我：“老师，你再管我，后果自负。”我最后发现，这三尺讲台，并不是孙悟空手中的金箍棒，能够斩妖除魔。也不似一场暴风雨，能够冲刷世间一切污垢。我深深的感受到，这三尺讲台依然任重道远，依然负重累累。

我久久的伫立，看窗外的雪花翩舞，看落日余晖的悲壮，看风花雪月的浪漫。我想，这三尺见方的讲台，虽然有些静寂，但，它依然是人间的四月天，依然是充满朝气，充满鲜花和掌声的最广阔的舞台。

精选阅读（二）：

一个人的舞台散文篇十一

风刀霜剑严相逼，冬季渐行渐近。

它以风的凌厉侵蚀着树木，藤蔓，花草，这些以前充满生机的植物以它们天定的悲壮——残枝败叶，去掩饰和呵护以前给予他们滋养成长，让他们繁华一时的地下的根。那些善于冬藏和冬眠的动物也开始了他们最紧张的忙碌。他们要为来年更好的生存再一次例行公事般做最充足的准备，以免整个寒冷的冬季有衣食之虞。

于是，少了些虫鸣，多了些寂寞。黑夜变得如此冷峭。

于是，少了些喧嚣，多了些孤独。黑夜变得如此漫长。

夜极不情愿地为他拉开大幕，星星却温柔地为他点燃灯光。辽阔的天宇偶尔划过一颗彗星，毫不客气地一闪即过，来去匆匆，了无痕迹。

“缺月挂疏桐，漏断人初静。谁见幽人独往来，缥缈孤鸿影。惊起却回头，有恨无人省。拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。”苏老夫子的悲悯情怀，千年一叹，竟让他潸然泪下，感慨万端。：

在这个舞台上，他犹如一个纤夫，任凭纤绳将他古铜色的脊背勒出道道血痕，亦步亦趋，甚而匍匐前行；在这个舞台上，他恰似一个苦行僧，筚路褴褛，风雨飘摇，铅华荡尽；在这个舞台上，他更像一只折翅的孤雁，绕树三匝，无枝可依。

这是命运的抉择还是上苍的安排？他一向在拷问他自己，他也一向在掂量着自己。但他却不能给他一个让他自己满意的答案，让他自己心服口服的答案。

宁静的夜，漂泊的心，最真的情，最幻的梦。

人间惆怅客，何事泪纵横，断肠声里忆平生。

不！不！你不就应是这样，你不就应是颓废的摸样。振作起来吧，再莫要彷徨，再莫要悲伤。请在你生命的词典里把一切悲凉的陈词滥调统统删掉，把一切阻碍你前行的桎梏沮丧统统埋葬。你要敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的屈辱，你要扼住命运的咽喉，你要在这块丰厚的土壤里实现你生命的蝶变！这是从这个舞台之外，来自一个遥远地方的友人对他发出了铿锵的呐喊。这一声呐喊让他纷乱的思绪再次打了一个激灵。

于是，他抖了抖萎靡的精神，捋一捋蓬乱的头发，为了他最知心的爱人，他要再次演绎一段属于他自己生命的赞歌。

既然大幕已经拉开，既然主角已经选定，既然已经没了退路，那就和岁月再来一次博弈，再来一次决斗。他坚信用决斗的方式来赢得知心爱人的青睐，堪比那蝇营狗苟，摇尾乞怜高尚得多，自豪得多，骄傲得多，也洒脱的多。

但他也知道这是一条艰险的路，崎岖的路，有的是山一程，水一程里的挥汗跋涉，有的是风一更，雪一更里的孤单前行。他更知道舞台上的孤寂并不意味着你生活里的孑然，舞台上暂时没有鲜花掌声，并不代表生活里没人爱你疼你。在知心爱人的迷人微笑，在真心知己的殷殷期盼面前，这又算得了什么呢？即使收获不了成功，你也能够收获更多的爱。

冬天来了，春天还远吗？

精选阅读（三）：

一个人的舞台散文篇十二

窄街古镇的名字叫庞光镇，位于秦岭以北渭水之南。它窄秦岭近距渭水远，这是现实。它不但窄而且有点弯，这就有了诗意和原始的美感。

美这玩艺有时凭感觉，谁也很难确定个尺度。大美呢还是小美呢?宽美呢还是窄美呢?新美呢还是旧妻呢?研究美学的专家把美弄得神秘兮兮的，其实普通人对美雕看法才一针见血。

我小时候就生活在庞光镇。玩的最快乐的时光是镇上逢集。那残破的戏楼前有块空地，空地就堆满了东西挤满了人。卖缫禾的，吹糖人的，剃头的，卖药的，算卦的，卖牲口的，兜售破烂的，钉锅补鞋的......我现在确实无法记清那戏楼下还拥有着什么内容。有时戏台上还唱戏，戏的内容没有印像，只记得一位妇人用垂落在膝盖上的袖头擦泪，那情景叫人伤心。我最喜欢的地方是书摊。书都是连环画，三国的故事，梁山好汉，岳飞、牛皋、杨家将，都是我爱不释手的，几分钱一本，现在看来就跟不要钱白送你。我有一个破木箱，专装连环画，宝贝似的一直随了我十几年。

街窄逢集就得挤出一身汗往戏台那儿钻。两边不是卖菜的就是粜粮的，要不就是卖针卖线卖纽扣卖火柴棒的。十里路外就这一个可以称为镇的地方，上万人挤在窄街古镇热闹是热闹，可也让它不堪重负，于是它就反抗，就扭曲成一条蛇状，让人惨不兮兮的。

古镇上有很多铺子记忆最深的有杨师的剃头铺、谷家的针线铺、闫家的酱醋铺、杨家的药铺、贾家的饭铺。我爱去的铺家是杨师的剃头铺。杨师自然是光头，他的二儿子也是光头。那二儿子与我同龄，我跟他玩的就多。学下象棋，交换小人书，夏收过后去地里用铁耙儿搂麦秸，秋收过后去地里拾谷根，上山提蚂蚱下河逮螃蟹一我很羡慕他那光头，因为他一走到窄街上就显眼，就有人逗他玩。我只能在一旁看着他那光头在黑夜里的`窄街放光。有次我对母亲说也想剃个光头，母亲把我骂了一顿也就死了心。

古镇窄街故事多。最让人难忘的是算卦的黄先生背抄着手在街上偶偶独行的神态。生老病死、发财遭难什么都算，就是不算生男生女。他不给妇女们算卦。为什么?他也从不解释。他的卦十有八九准不知他有什么特异功能。有次他对一个小伙说：“你是秋天的命”。结果这个精精神神的小伙，秋天里给人帮忙盖房就从屋梁上摔下来死去。不过现在我仍然怀疑他的特异功能，因为他曾捏着我脑袋说我不是念书的“料子”。而我现在却念很多书还有组书柜。黄先生在我离开古镇不久就失踪了，谁也不知他的去向，一直到现在也没踪影。要是活着的话也该快一百岁。

盛夏的窄街让人烦，满街的汗味四处排泄，都浓缩在店铺中或饭桌上。西瓜皮满街扔，腐烂的西红柿或茄子招惹苍蝇扑了一层。街上有水沟却无水，蛆就在里边成群的蠕动。下雪的冬天古镇却让人欢喜，也许是空间狭小而人口稠多的缘故，窄街上并不显冷。最主要的原因是戏楼前、街两旁堆满了柴。有硬柴有软柴，硬柴烧锅软柴烧炕。

“卖柴了......”

窄街从一清早开始就有了吆喝声，那吆喝声同那柴的功能一样让人觉得温暖。柴极便宜，一捆几毛钱，就那古镇人还要和卖柴的人谈判，少了一分钱也欢天喜地。那卖柴的半夜起来腰上别把镰刀上山砍柴，天明了挑一捆到古镇来卖。那辛苦和疲累白居易先生早就领教过了，在《卖炭翁》中也描写过了。古镇人没有白居易那样的觉悟，他们是过日子的，白居易是写诗的，这就是区别。白居易做过邻县周至的县令，想必也来到过古镇。

古镇窄街是历史长河中的一滴水，当它汇人大海时就再也找不到。二十多年后，窄街悄然消逝，代之而起的是宽阔的街道和昂首的小楼。昔日的影子化为空无，就让我有些伤感。残破的戏楼去了，那集市也跟着去了，“卖柴翁”也去了，在距古镇窄街一里处现在形成了镇。镇名没有变，镇容却换了。柏油马路、楼房林立，每年夏收前夕，这里逢集。不过人们不叫集了，叫“物资交流会”。那物资、商品呢，绝大部分是我小时在古镇窄街没有见过的。

我依旧思念着那窄街古镇，这算是一种什么样的感情呢?我于是迷惘。

迷惘不是错误是一道风景。