2023年流浪的心散文(大全20篇)

在我们的学习和工作生活中扮演着重要的角色。总结的语气可以积极向上，鼓励自己或他人继续努力和进步。下面是一些写作素材，供大家参考。

流浪的心散文篇一

白露刚过，秋意渐浓。华灯初上，夜幕下的民生路上人流逐渐稀少了。吃罢晚饭，我步出了家门，悠哉悠哉地来到了小区门口的民生路上溜达。民生路近期在整修，重新铺设的路面显得有点杂乱，建设材料遍布道路两边，这个时候的施工人员也不知去向，大概应该是去吃晚饭了。我站在小区传达室门前点燃一支烟，抬头望去，看到马路正对面有一流浪汉在路边整理他人搬家时丢弃的废旧杂物，我不自觉地停下了移动的步伐，仔细观望着他的一举一动。

透过路灯的照射，可以看出这个流浪汉有五六十岁的模样，他体态较瘦，衣衫不整，长长的头发披到了肩上，一条已经分辩不出什么颜色的丝巾围在脖颈上，看似精神有些恍惚。他整理废旧杂物的态度很专注很认真，将一件件选中的衣服认真折叠起来，平放到一个不知什么地方找来的`一纸箱内，将一双双选中的旧鞋用一条塑料绳子紧紧捆邦起来。我不知道他对废旧物品的取舍标准，但从他审视的姿度看，选择性很强，他会拿在手中反复端详一番，然后才决定是否选用，用“一丝不苟”来形容最确切不过了。他脚下堆放的废旧物品，随着他不停忙碌的手渐渐开始多了起来。

见到过太多的流浪者、拾荒者、乞讨者，他们在城市的每个角落都随处可见，可以说这类人是一个城市另类的风景线，他们是一个特殊的社会人群，他们的成因各不相同，他们的目的都相同，靠捡垃圾为生。

在现实社会生活中，人们对待他们的态度不尽相同，有冷漠鄙视者，对他们习以为常、熟视无睹；有同情和爱心者，会伸出援助之手，时不时地献一点力所能及的小小的爱心，给他们送去些许的温暖。从我自已而言，只要是见到那些身有残障或年迈的流浪乞讨者，我都会不由自主地停下脚步，从衣服口袋里或包里拿出所有的硬币，从过去的几分、几角，到现在的几元、十几元不等，不管钱多少，为自己能尽一份爱心而感到欣慰。

大多数流浪者、拾荒者、乞讨者都会有自已的特殊成因，对待这一社会特殊人群，我们应该怀有一颗同情的心、怜悯的心去看待他们，去善待他们。尽管他们的身份最卑微，但人格上与我们每一个人一样都是平等的，他们需要得到我们的充分尊重！

当我抽完二支烟的工夫，流浪汉对废物整理也行将结束。这时，令我感动和震惊的一幕发生了，让我目瞪口呆！只见流浪汉对不喜欢和认为不需要的废旧物品全部归拢起来，抱在了怀里，跨过了马路，从我身边小心翼翼地走过，一件件投放到了小区里的垃圾分类桶里，接着仔细看了看地下没有遗留下一片一纸的废物，这才带着满意的笑容提着箱子一步一摇着离去了。

这是一位智力并不十分健全的流浪汉对待垃圾的举动，让我看到了人性中最本真的善和美，看到了流浪汉心中的那盏闪光灯，他照亮了我们在公共场合中的习以为常的陋习，乱扔乱倒的一些不文明的行为。对那些习惯乱扔杂物乱丢废物的人来说，形成了多么鲜明的对照啊！

就在我回家走到单元楼下，看到3号门口的花坛边上有一大包垃圾塑料袋静静地躺着，我不由自主地走了过去，躬身提起这个垃圾袋，然后径直走到直线距离不足二十米的小区生活垃圾分类桶旁，随手投放了进去。在投放的那一刻，我有一种释然的感觉，也有一种欣慰的感觉。

在这个秋高气爽、色彩斑斓的季节里，我从流浪汉的身上学到了宝贵的东西，是这个流浪汉给我上了一堂生动的文明行为课！

流浪的心散文篇二

昨天心情还是艳阳高照，可今天却晴转多云。眼睛涩涩的，妹妹曾说的那句话又响在耳旁。如果不顺心---------也许这是节日情结。但我不想再把每一次的思绪全部和盘托出。不错，我早已过了驿动的年龄，但内心深处那难以泯灭的一颗清澈的心灵时常把外表与内心刻画成鲜明的对比。我没有勇气在博客里把心情描绘成如同光天化日下的开放，我喜欢保留心灵深处的那一亩三分地，自耕自种。

此时早已没了心情出去看昨晚知道的中央2台来这里寻宝的情景，其实也只是说说而已，即使不是“鲜明对比”的心情也不会去凑那热闹。也许单调的生活缺少浪漫的色调，所以本不在意的节日前的欢闹昨晚至始至终看完。街面人来人往，不知为什么这里的人那么多，如同数不清的蚂蚁一般，每天看到的都是不重复的面孔。

一上午坐在电脑前写啊写，仿佛思绪如泉涌。我曾说过要不是自己打字速度略微逊色，不知能在网络的田地里留下多少文字。当然，不是什么时候想写就能写，人想写的`时候都是有感而发。把那唯一敞开的群体关闭，我不喜欢任何嘈杂的声音，任何干扰思绪的躁动。就喜欢反复收听博客里精心挑选的每一首歌曲。那首“自从离别后”让我的内心起伏波澜，难以平静。

自己的文字从来就没有什么文采，无非就是赤裸裸的情感表白。我喜欢单一的色彩，单一色彩并不代表没有绚丽。那种“单一”恰是世间所有目光都在苦苦寻觅的真诚。没有了真诚，没有了净地，世间生存与否的意义也就荡然无存。

今日的阳光一点也没比昨日逊色，只是心头笼罩的乌云把曾有的一丝缝隙的晴朗绞的乌七八糟。还指望那曾经的小荷听雨来点播一丝丝的感动？她早已梦在罗马。也许，人在独立思考的时候更能显示出成熟。所以，我不会再被恐惧和惊骇而骚乱。很感谢生活给了我一生中难以忘怀的经历，别人经历过的我一样没少去经历，别人没有经历的我也一样得到上苍的厚爱饱受风霜。我定义的一点儿都不过分！

反正已做到这份，该冲杀时冲杀了，该自卫时自卫了。我不会把不要放弃的机会拱手相让。瞬间的固执消失殆尽，尽管思考时很痛苦。

小妹的教训，早已让我看穿那一张张丑陋的面孔。“小丑”不分年幼大小，暂时的偃旗息鼓，是因为无力反抗。一旦“小丑”有还击的可能，那时你便能看到什么是可耻的嘴脸！所以，对“小丑”千万不要心慈面软。因为你的退让只能助长“小丑”的嚣张，我不高看“小丑”，但也不低估“小丑”。不用去拿善心做成自责来折磨自己，何苦呢？无论问苍天，无论问良心，我毫无愧言！

流浪的心散文篇三

“画胡子”和“华华”是两只流浪的京叭犬和猎兔犬。据说是饲养的主人将其丢弃。也许是嫌狗狗们老了，便将它们当作过了时的衣裳一样抛弃。被抛弃的老狗靠吃一些爱狗人士的剩饭。那脖子上粗大而华丽的项圈还隐隐约约地显示了昔日的美丽风光。

天有不测风云，狗也有祸福旦夕。流浪三年，有年冬天下大雪，我同事隔壁的爱狗人士徐先生去给老狗送早餐，发现两只老狗冻得奄奄一息，用手摸一模鼻子都没有冒热气。

徐先生动了恻隐之心，将两只老狗抱回家。在徐先生夫妇的精心护理下，两只老狗转危为安，经过几番梳洗，两只老狗又展现了以前的风彩。

气质高贵的京叭犬，是狗中的帅哥。脸板凸起，头皮松驰，头顶上的皮如同瀑布般下垂，头部成鼓形，俨然象狮鹰的综合体。

京叭狗今年巳有十八岁，流浪时被其它狗将脸部的松皮撕得稀巴烂，所以都叫它“画胡子”。

京叭狗虽对陌生人态度冷漠，但对主人最有感情。徐先生心痛失明的画胡子，将它视为家中的`宝贝，对它讲话轻言细语，生怕它受到半点委曲。画胡子以为回到了从前，安安静静地在徐先生家过起它的晚年。

猎兔犬“华华”在主人家养尊处优的十年整，流浪后想让它安静比豋天还难，只好仼由它在小区称“王”也许是自我防御的本能，每次看到路人它都会呲牙露嘴的吓唬别人。

狗的性格也有美丑之分，比起温文尔雅的画胡子，华华就欠缺几分。只要有人路过便会大吼小叫，使附近的邻居如履噩梦之中。

特别使人椄受不了的就是华华的体臭。也许是猎兔犬汗腺发达的原因，如不洗澡就会有股恶臭。所以徐先将华华安顿在过道中。

猎兔犬是一种警觉性的犬种，性格狂燥、生性好动，还喜欢突然暴冲，不受主人的控制，牙齿尖锐，如果被它抓过伤口会惨不忍睹。因此容易被饲养者抛弃。要想接近它就要温柔地抚摸它，轻轻地和它说话。

同事的儿子结婚，我们结伴去送礼金。华华的住地是我们必经之路。我从小惧怕狗，可能是因为属龙，据说龙狗相冲。每次我都走中间。刚到楼梯边，只听到华华吼声冲天，我们麻着胆子轻言细语说“华华乖，请你不要叫，我们是朋友”华华真的不叫了，原来狗也爱奉承。出来时看到华华安安静静睡在窝棚里，以为它睡着了。还是同伴们有经验，出门时也一口一声“华华”喊个不停。那天我想趁机溜之大吉。我刚刚拐弯才下了几梯，被华华突然冲出来咬了一口。只听到我大叫一声，他们几人还不太相信，卷起裤腿才看清，一排清晰的牙齿印。

徐先生出来不骂狗，反而批评我末跟华华打招呼。当时感到很委屈，幸亏徐太太帮我来解围，她举起竹条将华华打，并要我马上去防预站打针。花了365元钱打5针好心痛，又不好意思要徐先生赔。

回到家中将老公骗，只说是在外被野狗咬的。老公急忙要打110，我赶忙上前去阻止。这时正好有人敲门，原来是徐先生来送打针的钱。但他要求我不要说被华华咬了，就说被狗吓一跳，我说他是否有些心理变态，他强调说是为了华华的名声，他不愿华华在邻居中造成恶劣的印象，特来求我不要声张。我被徐先生爱护狗的真情所感动，我只好收下了打针的钱。

流浪的心散文篇四

莲花花语：清白坚贞，纯洁爱情，卓尔不群，冰清玉洁，自由脱俗。

一、我有一颗莲心。

我有一颗莲心。

那年，从母亲咬紧的阵痛破水，我身披六月的合什而认识光明。

那时，亲昵总是托起乳汁的声音，让母爱一刻不停地的灌溉我准备卓立于世的花语。倔强的根系很瘦，可我依然被母亲贫穷的双手捧为蓓蕾。

任何不能预期的风雨，都无法阻止紧裹的花瓣酝酿特有的性格。与光明达成共识，莲心享有自己的色彩。

二、绽放幽香。

抱紧双肩躲藏于呵护划定的范围，蓓蕾永远不能成为莲花。

我需要脱离母爱的牵引，用自己的幽香，向世界展示一个孱弱的生命斗胆向命运挑战的态度。

翻开尘世的页面，一笔清白的书写开启我生命绽放之初的心愿。

来自风霜雪雨的压力，并不能瓦解幽香握紧的拳头。向着苍天，我决计挥出灵魂之中最深的纯净。

没有谁可以局限绽放的程度，色彩的深浅将允许自由裁定。轻视或者阻挠，只是我层层展开心灵的台阶。

三、另一种光芒。

我需要阳光之外的另一种光芒，将我收藏于无垠的视线之中。这是一朵莲与另一朵莲之间缩短距离的最好方式。

我相信一尘不染，才可以超然于物外，才可以在共同抵御风浪之时，惊喜地发现身外之身。

尽管遍体鳞伤是一种经历，我却在痛苦之中夯实了自己的傲骨，并找到支撑傲骨的唯一角度。

放手一段岁月，开始一段陌生，再信守一段承诺。

四、我想要的回眸。

时间拉长的寂寞或许会卷土重来，然我已顾不得呼出一念忠贞而导致尘土飞扬。向缘分交出一份纯洁的.答卷，是我执着之外的又一执着。

季节不会因为一个人的偶然情绪而放弃固有的路线。某些时候，坚持一个绽放的方向，可以收获意料之外的月色。

用一朵诗装饰答卷，不是我想要的意境。

我想要的回眸必定是有着月色一样的翅膀，在水面展开默契，心无城府。

而日子告诉我，做一朵莲花，必须与缘分心意相通。

五、固守自己的水域。

那么，承受相干与不相干的怀疑，无需考虑倒影的零乱。

固守自己的水域，是为另一朵莲花保留握手的空间。虽然一阵风一样的脚步，也会弄乱我刻意从容的影子。握手，需要水域足够真诚。

我确信一生一次的绽放，定然是为了等待一个故事的命运向轰轰烈烈发展。而我已准备好了，从开放到凋谢，不计任何代价。

遗世独立，方能脱俗，方能在脱俗之中结缘脱俗。

流浪的心散文篇五

漂泊的心蠢蠢欲动。

梦与现实交织的变幻。

三毛走过的撒哈拉沙漠。

海子长睡的'铁轨。

层层浮动在梦境的舞动。

引诱犹豫不决的信徒。

放逐仅存的理性。

欲念扩散。

无边无向无垠延长。

刺破现实的泡沫。

世界失去了声音的力量。

我竭力呼喊的回头。

掉落在挣扎的半途。

声速远远不及欲望扩张的速度。

挽回成了徒然。

空气突然一阵扭曲。

雷电轰鸣的激荡。

隐隐夹杂着声音的窃语。

我把耳朵竖起。

谛听这暴躁的声音。

迷糊瞬息变化成清醒。

急切地想要割开。

梦幻与现实的接口。

流浪与漂泊丢弃一旁。

逃亡带不了太多梦想。

我听到了什么。

没有比这更深切的毁灭。

是妈妈在喊：

阿宏你再不不起床。

寒假的地都你扫啦。

不敢质疑的力量。

只能遵从。

流浪的心散文篇六

我渴望迎着五月的朝阳，去寻访一片花海，尽管五月少有朝阳，尽管五月少有花海，我背起行囊，我愿随着我的梦去私奔，可以个人的私奔叫流浪。

无力于过去的美好，不愿回首，不敢回首，有时哪怕只是轻微的触及，都会痛彻心扉，总有一种感觉，很无奈，有很甜蜜，就像叶子离开树木的那一瞬，怅然，却开始后悔，然而这只是一次生命的选择，当发出生命最后颤抖的时候，已经决定流向远方，不再回头，哪怕你曾经努力，哪怕你曾经追随。

而你，只能默默地、默默地看着别人的故事，流着自己的眼泪，当别人亲情友情爱情，都获得丰收的时候，我却成了一个情的贫民，在我的世界里，再也没有了爱的身影，孤独一人，挣扎在人间，人全身的热血被冷冻，可我却无能为力，我怀揣了多年的梦想，而今早已模糊，什么是远方，什么，时候放手去闯一闯，舍得舍得，可我却真的舍不得。

任你阴雨连绵，任你狂风骤雨，却带不去我一丁点的痛苦，一丁点的无力，我时常在想那是不是一种逃避，我时常思考将来如何去面对那过去幼稚的一切，我不敢回想，我不愿回首，当时间飞逝，当你的生命早已开启倒计时，可我有什么勇气去面对这一切，在哪里我只会感受到无比的孤独，我的`心早已冻结，我的天空早已阴霾满布，那些曾经爱过我的人啊，如今只能说声对不起，那些曾经爱过我的人啊，你为何如此匆匆的离去。

只留个背影，只留下一丝让我回忆的记忆，如果说这是生命的一个波折，如果这是我人生的一个大错，那么我用什么来承担这一切，那每晚莫名伤感的泪水，那一次次相遇时形同陌路的无奈，或许这一切已经无法挽回，就让时间来冲淡这一切吧，淡着淡着就忘记，忘着、忘着就会重新开始了。

然而这样只会把自己的心也扔了，把自己的本也丢了，像一片云，没有根的寄托，没有叶的牵挂，飘吧飘吧，可我该飘到何方？远了，总该回来，可我回到何方？去那里。只是你早已不属于那里。当你选择的时候，就已经决绝了一切，否定了一切，你渴望向前方，可却忘了身后，我注定只能一个人流浪。

看着窗外阴沉的天空，好像正待爆发的老人，它向我怒视，我害怕，可我无法躲避，寒风依旧拍打着刚被雨水涤润过的小树，夏天的小树叶子儿是那么的清新明快，他们是在风中欢歌吗？不！他们在庆贺，他们渴望暴风雨来临，因为那是我将无处可躲，无处可逃，暴风雨必将将我吞噬，而我宁愿被他吞噬，因为雨后又是一片晴天，一切会像新的一样，说不定太阳出来的时候，天边还会挂起一条彩虹。

我要做那浴火凤凰，去感受烈火中的重生，我要做那毛毛虫，去实现那化简成蝶的欢乐，我要我要做自己该做的，我让自己认真的活着，活得快乐、活得开心、活得幸福。从明天起做个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界，从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开，我愿怀揣着梦想去私奔，哪怕那只能叫流浪。

流浪的心散文篇七

有时候你是无法拒绝的，即使是一条流浪狗。

——题记。

那天，我在邮局寄完包裹出来，一只流浪颠屁颠地跟在我身后，白色的毛夹杂着几朵黄花，脏兮兮的。我加快了脚步，它亦步亦趋。当我爬上楼，掏出钥匙开门时，它瘦弱的身子挤了进来，那种神态好像找到了家的感觉。

说实话，我不喜欢狗。因为，我实在没有闲心，而且我根本不知道怎样照料它。可它还是毅然决然地进了我的家门，在我投完几块肥肉给它之后，它便决定把这当作自己的家了。

第二天买菜，它跟在身后，不料被一个顽童追出老远。我想，这流浪狗，又该去寻觅它的新家了。等我返回时，它已守候在门口了，俨然一副泰然自若“一心只盼主人归”的神态。

或许，它是因了住食无忧之故，全然没有要离去的迹象。我不忍心破坏它这种美好的心境，破坏它偶尔获得的片刻安宁，让它在经历流浪与受伤之后，享受一份温饱与恬静。

一串银铃般的笑声夹杂着乡音迎面飞来。噢，久违了的声音，在异乡听来总有一种莫名的感动。一对男女从身边走过。我鼓足勇气跟了过去，问道：“你们是湖南的吧﹖”他们一脸的惊诧：“你是……”“我也是湖南的。”那男孩有些不耐烦，拉着女孩要走。女孩挣脱他的手说：“你在这找工作吗﹖”我告诉她：“我来这一个多月了，没有找到工作，钱花光了，回不去了。”我急急地掏出身份证给他们看。男孩扫了一眼，对我说：“好好收着吧，找工要用。”

片刻沉默之后，那女孩拉着男孩在一旁嘀咕了几句，转而对我说：“既然是老乡，不如这样，先到我们那歇歇脚，找工作的事慢慢来。”我喜出望外，赶紧屁颠屁颠地跟在他们后面来到了出租屋。

这是一间十来平米的房子，一张简易床、几把椅子、炊具等。晚餐后，她掏出一片钥匙递给我，说：“就住这里吧，权且把这作为暂时的家，有米，有油，自己弄着吃。我们只有星期天才有时间过来。”一股暖暖的东西从我的眼眶中滑了下来，我知道心底里那根最柔最软的弦被人拨弄了一下。身在异地他乡，伪装起来的坚强本来就不堪一击，何况是如此厚重的`温情呢。看着他们真诚的目光，我因流浪而干涸的泪腺又开始放纵奔流。

许多天之后，我在电脑厂找到了一份工作。当我返回出租屋准备与他们作别的时候，出租屋的门口贴着一张字条：

老乡，找到工作了吗﹖因为母亲病危，我们必须辞工返乡，来不及等你回来，我们不辞而别了。房租已交到下月的20号，米、油也还够你吃一段时间，其他东西先替我们保管着。珍重！

看着那几行娟秀的字迹，我的视线模糊了。我颤抖的睫毛之间，那张字条慢慢舒展开来，继而铺满了天空，还有我的心空。

我想，有时候，你是拒绝不了的，尽管素昧平生，尽管匆匆而过，但那份温情，那份关爱，在你最需要的时候总会暖暖地奔向你。

流浪的心散文篇八

我自认自己是一个骄傲的人。记得有一次，我走在淮南天桥下，虽然没有工作，没有钱，但还是慢慢地悠闲地走着。形形色色的人群匆忙的来回，店面里情歌的节奏正好跟随着我的步子。此时正是中午，我习惯的掏出欠费的手机看一看，每次我无聊的时候总是这么做。

饥饿，让我叹息。昨夜吃的水煮面昨夜已消化干净。再一次掏出手机看。就在此时，迎面走来一位老人，浑身上下衣服破破烂烂的，面容和手臂灰黑的`。我当即就断定：这是一位乞讨者。他旁边的人包括他自己都显得冰冷无比。

我已经停住了脚步，这是不寻常的停伫，相比于别人的快步躲开，我觉得自己温暖极了。他向我走近，我看清了他的脸并不很老，只是粗糙无色。他向我点点头，示意我能怜悯他，我没有反应，他再一次点点头，我还是冷冷的立在那里。终于，他如秋风一样从我胸膛穿过，带走了心中最后一丝温暖。我没有回头，饥饿的紧迫感，带动了我的双脚朝家的方向晃动。

像这一幕，我经历过很几次。如果有零钱心情又好，就给，相反就不给。而这次不同的是：我真的分文没有，从来没有过的匮乏感突然使我紧张起来，望望四周冰冷的人群，显的我如咸水鸭一般苍白。

流浪的人从我身旁走过，这件事已经过去很多年了，可是每次回头，总能看到一个衣衫褴褛的背影。

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流浪的心散文篇九

流浪狗东东的出现，给了鲁飞前所未有的乐趣和改变。他将东东偷偷地养起来，并在班主任朋友谢耀的指导下开始练习飞盘狗。他瞬间满血复活了，对学习和生活都充满了信心和全新的看法，不仅赢得了本市飞盘狗比赛的名次，在班级的名次也大幅上升。练习飞盘狗对于鲁飞来说，无疑是一件好事，开启了他生活的新起点，但遭到了父亲的阻止，他不能允许学习中的“开小差”，即使拿了奖，对于学业也是完全没有帮助的。

这和现实生活中的家长又是如出一辙，除了学习以外的任何事情都是不被允许的，因为它对于考试和上大学是无益的，浪费时间在那上面做什么?很多家长都把学业看的比学生自身还重，只一味让孩子学习，不懂得其他任何技能或特长，甚至生活根本不能自理。这样的教育方式实在有些偏激，虽说是社会环境所致，但每个人有每个人的特长和出路，孩子的想法和特长也是不容忽视的，他们也有自己的人生要过。

当然，影片最终以大团圆结局，父亲亲自观看了鲁飞参加的全国飞盘狗比赛并为他喝彩;鲁飞虽然没有获得名次，但是却积累了一段非常可贵的经历和美好的回忆，并且真正地长大了。当然，除了东东，一直在身边默默支持他、对他不离不弃的谢耀、班主任以及同学们，都是鲁飞成长的强大后盾。这种师生情和同学爱都是学生时代最弥足珍贵的东西，可遇而不可求，一定要好好建立好好珍惜!

流浪的心散文篇十

一年中总有一两次想要离开成都去异乡，一次为别离，一次为逃离。

一念安定，一念流浪。

总想背了吉他，牵上老猫一年换一座城，体会不同的人生，看不同的风景，过一眼看不到尽头的生活，害怕麻木的上着班突然有一天就老了，没做完自己想做的事。

惆怅和忧郁如头发般疯狂的生长着，想要出去漂泊的心也日复一日狂乱的增长着，从未消停。想做的事拐了个弯儿也总要去完成。因为喜欢，所以坚持！姐说得对我是那种看上去很温顺，但骨子里犟得要命的人。认定想做的事儿谁也改不了，一定要去做，只是或早或晚。

有些事不必与人言说，也不急于必解释。因为说话是一件很累人的活儿，一切交给岁月就好。所以每次家人叫我回去谋个公职时我也只是笑笑附和着说好好好，来年的春天我就辞职专心考试，另一边却谋划着去异乡，走异路。

美食与书已经解不了忧，虽然总也吵着闹着要喝酒要吸烟，可烟和酒却是万万不能碰的。

何以解忧，大概唯有流浪罢。

想念外面的春暖花开，想念外面的万家灯火连带孤独与落寞。

如果有一天我说我想去流浪，你会不会立刻就收拾好了行囊？

流浪，西安倒是很不错的城，你问我为什么，因为离沙漠最近。

流浪的心散文篇十一

它可怜的抬起了头，望着出出进进的人们，哀怜的眼神流露出无限的乖顺，求助，但是没有人理会它。人们依然出出进进，各忙各的事情。

有一次，倒是一个小孩多看了它几眼，小孩站着不动，紧紧地盯着它，它以为是小孩喜欢它，就转过头来温顺的看着小孩。小孩转身就要走时，又转过头来看它，它还以为小孩真是很喜欢它，就向前走了几步，结果小孩怯怯的大叫起来。于是她的爸爸狠狠地向它轮了抡拳头，又眼看着向它走来，一幅要揍它的样子，它吓坏了，夹起尾巴就跑。因为它长得并不是多么凶猛，加上成天流浪吃不饱肚子，身体软的发慌，哪里敢和那个男人搏斗。

它跑得很快，一溜烟就钻进了花园里。原来花园里树木多，便于藏身，便于隐蔽。当它惊慌失措的跑的气喘的时候，又再确定后面确实没有脚步声的时候，它才躲在一颗枝叶茂密的树下蹲下，透过枝叶间的空隙它什么也没有看到，没有人追上来。它这才放下心来，想想刚才为什么小孩误解了它的意思，它也为什么误解了小孩的意思。这才出现了刚才那惊险的一幕。

它跑出来都多少天了，它也不知道，它难道还不知道主人的家？如果这样猜的话那就真是小瞧了它，以及它的家族。天下人谁不知道它的家族都有一个嗅觉灵敏的鼻子，即使是跑到千里以外的地方它们恐怕都能找到主人的家。那它为什么不回家呢？只有一个理由，那就是主人把它赶了出来，可是主人为什么要赶它呢？主人既然不需要它了，主人还不知道把它宰掉卖给狗肉火锅店？这点猜对了，它在主人就要对它下手的时候，疯狂地从大门口跑了出来，然后头也不回的一路猛跑，跑得天昏地暗，跑的大汗淋漓，直到它跑不动了，它才松了一口气，躲到路边的林子休息下来。

它这时可以完全静静地想想自己的命运，想想自己从小跟着主人长大，跟着主人玩大，曾经非常非常的得宠，睡在主人的卧室里，吃着主人买来的大肉馒头，成为主人的最爱。而自己呢，也曾经兢兢业业的给主人看过门，吓唬过过路人，陌生人，即使是主人的朋友，客人，它也曾经毫不留情的狂吠过，虽然自己是吓唬吓唬而已，却也因为自己的负责赢得过主人的欢心，赢得过几顿美餐，可是不知为什么主人突然要宰它。幸亏自己眼睛亮，脑子反应快，在主人即将动手的时候，它迅速跑了出来，这才留下这一条贱命。

可是它将向哪里跑呢？它琢磨了琢磨，转着头看看周围，可是周围几乎就没有可以吃的东西，除了树木，花草以外，还是树木花草。它也曾经尝试着向在地上蹦蹦跳跳的麻雀扑去，可是麻雀比它还机灵，还没等到它近前，就哗的一下飞到树梢上了，然后就是麻雀们叽叽喳喳的讨骂声，它也曾经还了一下嘴，但连它自己都感到自己的声音沙哑的像蚊子的声音一样，它的确饿坏了。而现在周围全部是人类的势力范围，就连一只野兔什么的都没有了。而即使就是有野兔，它能捕捉到吗？它向来可是饱食终日，不愁吃穿，以前什么的馒头，大肉等食品，都是主人放到嘴边的`，从来没有哪一件食品是自己捕捉来的。由于长期被主人宠养，现在无论是跑还是跳的能力，还是到野外生存的能力，都没有具备，自己平时除了在主人的威势下，还可以吓唬吓唬陌生人，小孩，狂吠几声外，还真没有什么能力？它最后想尽了法子，都没想出办法来，就只好趁夜晚跑到这个林子附近的一个小区里。它想看看自己的运气，能不能捡到人们扔掉的残羹剩炙。

这个小区很大，在进入的时候，它看到有几个守卫人员在门口，手里拿着警棍，旗子之类的东西挥舞，来来去去是闪着灯光的汽车，还有三三俩俩的行人。它决定选好时机冲进去，不要碰上那倒霉的警棍之类的东西。终于在一辆汽车放缓速度要进入的时候，它飞快的从旁边闪过去，然后它听到后面一声吼叫，“滚开，滚！”它没有理会，只是向黑暗处跑，一会儿就后面什么声音也没有了，它于是就躲在一个个花园里，开始了它长期的流浪生活。

它白天吃人们扔掉的食品垃圾，晚上就藏在没人注意的角落困觉。这样也度过了几天平静的日子。可是后来，它的行踪就被小区的巡逻人员发现了，巡逻人员起初还以为它是小区那个人家豢养的，可是时间一长，就发现它是一只流浪狗，于是小区的巡逻人员几次都想把它干掉，可是，由于它非常警觉，在巡逻人员的警棍快要到它的跟前时，它就闪电一样的逃跑了。于是，几个巡逻人员曾经喊叫着要包抄它，可是它由于几天的跑跳，身体素质反而增强了，反应灵敏了，几个巡逻人员都没有抓住它，于是它就在这个偌大的小区躲来躲去，活一天是一天。它也曾经希望遇上那个喜欢自己的主人收留下自己，可是来来往往的人们有时就是看它几眼，也没有搭理它的，就是开始的那个小孩，它还因为是小孩喜欢自己，没想到却引来小孩的惊叫，它也差点被小孩的爸爸打死。它于是彻底失望了，不再对任何人保存希望，它为了不招惹小区人们的厌恶，它连叫的本领都好像丧失了，它成天夹着尾巴，不吭一声，低眉顺眼的瞅着来来往往的人们，提放着意外的袭击。

流浪的心散文篇十二

我一个人流浪在蒲种这座城市，应对我失败的人生。我早已是众叛亲离了，心也被你一遍又一遍的撕裂。我孤独的一个人，把自己关在黑暗的房子了，回想在这一年多来，我究竟是多么的窝囊。我们的爱早已不在，为什么我还不能放手呢？为什么我就不能像你一样，有勇气把爱都收回呢？我知道我们已不能走下去了，可我还是执迷不悟，把心留下。

这天，我看着钱包里的30块钱，想想我也有这天。是我爱你出了错吗？还是我对你的爱从一开始就是一个错误。我从古来那温暖的家，来到那里，正因我想我找到了真爱。但是原来这世界上真的没有真爱，一切的感情都是建立在彼此的利益上。我以为我们会天长地久，其实是我太天真了。完美的感情走到最后，都是要结束的。再幸福的小俩口，还是要分开的。我难过，我知道我再也不能拥有你的爱，这一切都结束了，任凭我怎样百般的不愿意，都是要应对这场分离。

在你早已决定放手的时候，我还在痴痴的恋着你。以前多少的心碎，就是正因你爱我，我才能不顾一切的都要留在你身边。如今，我们俩的关联只剩下一个躯壳，到底我还在留恋些什么？我难道非要你再一次把我伤透，才能走出你的世界吗？对你，我想我已没有什么能够再眷恋了，爱不在了，那就放手吧！

我已经没有了灵魂，爱你的心再也不能给了。应对这难过的结局，我务必应对我自己。我的朋友早已远去，正因我爱上一个根本不该爱的人。他们都在嘲笑我，看不起我，说我为了一个女生，竟然愿意毁了我的一生。我知道自己的失败，我一向没有勇气和你说再见，只能守在你身边，让你一次有一次无情的把我对你的爱杀死。让我应对我我自己的孤独，让我想和世界说再见，但是我知道我自己没这种勇气。我原来是一个那么懦弱的人，那么的没出息。怪不得他们都疏远了我，把我瞧不起了。

精选阅读（三）：

流浪的心散文篇十三

在读了余华的《十八岁出门远行》之后忽然有一种想要流浪的冲动，常常幻想自己也能遇到那辆载满苹果，那群个性的人。尤其是在读了三毛的作品后更加坚定了我要流浪决心。

高考之后是漫长的等待，有人说等待是一种幸福同时又是一种痛苦。而我丝毫没有幸福的感觉，有的只是莫名的烦躁与苦闷。在七月一个闷热的午后，顶撞了父亲几句后，我最后决定要去流浪。

随便收拾了几件衣服后，带着自己积攒的二百多元走出了家门。我大声唱着：不好问我从哪里来，我的故乡在远方，流浪，为什么流浪，流浪在远方。看看表是4：25，也就是说7月12日我开始了我的流浪生涯。

我决定先去镇上，明天在搭车去县城。到镇上时天已经黑了，我本打算买张地图的，但转念一想：新时代的高中生流浪还需要地图吗？随即打消了这个念头，担当务之急是找一家旅馆。最后我找到了一家小的不能在小的旅馆，整个旅馆只有一张床，而它的名字却叫“大众旅馆”，我不由的寻思：这老板咋不申报吉尼斯记录呢？老板将我领进房间后一股呛人的.霉味涌入了我的鼻子，我眉头不由得一皱，老板似乎看到了我的表情，连忙赔笑说：“没事，一周前才住过人。”唯一让我满意的是房间有一台电视机。夜里一向看到十二点多仍毫无倦意，我不禁想到：流浪的感觉真好。直到吝啬的店主再三催促之后，我极不情愿的睡了。

第二天我一向睡到了十二点，正因我知道镇上唯一的一趟汽车在下午。这让我再次感觉倒流浪的感觉真好。在一家小饭馆随便的叫了一碗面，我感觉那碗面特香，一阵风卷残云便结束了，就在我进操作间付钱时，我见到了我此刻都不想提起的一幕，当时我脑海里立刻涌现出一个词——地沟油（据报道是一些不法商贩将一些剩饭剩菜中提炼的油）。我拿起包落荒而逃，扶着一棵小树我想吐，去吐不出来。“难道流浪也有不快的时后？”我不禁纳闷。

车最之后了，我坐在一个靠窗的位子。车开了我将头伸出窗外，迎面而来得风将刚才吃饭的不快一扫而空，我大声喊着：“流浪的感觉真好。”忽然回头发现车上的人都在望我，他们大概都认为我有病。管他们呢，只要我高兴。售票员收票时我很潇洒的掏出两百元，抽出了其中的一张给她，我忽然觉得这种感觉很好。就在她给我找钱是我发现她那张原本就难看的脸冲我笑起来更加的难看。：

我不知什么时候就睡着了，感觉有人摸我时我就醒了，那已经是几个小时以后。那个摸我得人无疑就是小偷，我大喊抓小偷，可换来得是众人漠然的目光，他们大概还都认为我是真的有病。就这样在众人目光“欢送”下，我很不潇洒的被两个人带下了车。汽车油门一加，一溜烟的跑了，似乎还嫌跑的太慢。车走了，留给我的是那两个人的拳打脚踢还有那存在严重语法错误的咒骂。忽的一个人摸我的口袋，并掏走了我的流浪费。我痛楚的闭上眼，我想流浪其实并没有想象中的那般快乐。突然听见一个人说：“给这小子留五十块吧！”我立刻就想到了中国的一个成语“盗亦有道”，我想几千年前的古代先贤们就是为这天这一幕造的这个词吧！我流泪了，不知是感激还是身上的痛。我躺在还有余温的马路上，听着他们远去的脚步声我睁开眼，天不是很黑，但星星似乎早已等不急了，许多都已经出来了。望着天空我有点想我的父母，还有我的同学。要是他们中有一个人此刻在我身边该多好！天空忽然划过一道流星，我自言自语道：“天空划过的流星是我孤独的泪水。”我顿时觉得这句诗很美，可遗憾的是没有人证明是我的著作。我把事情的前后经过想了一遍，我得出了一个结论：我不该出来流浪。我该回去了。

迈着沉重的步子，我踏上了回去的征程。我发现自己的脚步越走越孤独，我想起了我看到过的一段文字：寂寞住在黄昏里，黄昏住在寂寞里，黄昏中的我伴随寂寞住在黄昏里。寂寞的黄昏中住着一个黄昏中寂寞的人。而我此时此刻正是这样的人。不知不觉中远处隐约的出现了几点灯火，我心头一振，加快了脚步。

路口是一个小卖部，一位大爷坐在门口，他招呼我进来我不知咋的想也不想便跟了进去。他拿出一块面包，一瓶水给我。我这才意识到肚子兄早就不高兴了，我开始纳闷但转眼一想商人都这样。我再一次很潇洒的掏出了那五十元给他。我吃我的面包而他却戴着老花镜在灯仔细的看那张钱，我吃完了他还在看，恨不得把它放进眼睛里去。最后他摘下眼镜说了一句足以让我吐血的话：钱是假的。我怔住了，那最后一口面包在嘴里还没来得及咽下去我就被呛住了。想起售票员的诡笑，“得道”的小偷，我没有与那大爷争辩。我说了一句“我明天给你把钱送来。”转身欲出门，却被他给叫住了，我心一凉“完了”。谁知他却说：“我不问你要钱，天黑了你就住这吧！”我鼻子一酸泪就下来了，这是我流浪中第一个关心我的人。那一夜我睡的很塌实。天一亮我便要走，大爷非要留我吃饭，我推辞了，我不好意思在打扰他了。他给我推出一辆自开车让我骑着回去，我只觉得这车很熟悉，却也没多问便飞一般的向家奔去了。

飘过镇上的哪个小饭馆，我不由得停了下来，朝那门口吐了口水便跑开了。

老远就看见母亲在院子不停的张望，看见我回来了便立刻给我端了一碗热腾腾的饭。回家的感觉真好，我这辈子也许都不会去流浪了，我暗自想。这听见二叔在院子里吆喝说他把自开车推走了，我明白了一切，我的泪又一次流了下来，我扭过头去擦泪抬头却瞥见了表，它显示的时刻是9：27，也就是说我持续了41小时02分得流浪生活结束了。

后记：

诚然，远方是远方。天空总有灿美的落日晚霞，只但是一段刻骨铭心的经历却不能轻易忘记。偶尔的失落与混沌终究被湮没在黯淡荒芜的情绪中。在人生渐深的思考里，我收获了更多的痛苦与忧虑，苦闷与艰难。在天地之间，再内心深处，一颗新生的种子已经发芽，不久以后硕果指日可摘。

流浪的心散文篇十四

活动目的：

1、引导幼儿感受散文诗的语言美和意境美，学习朗诵诗文。

2、激发幼儿产生联想，丰富想象力，提高语言表达能力。

活动准备：

与诗文相关的课件、各种白云卡片白云头饰。

录音机磁带篮子。

活动过程：

1、我说的谜语你们猜：

身体轻又轻，空中来旅行。有时像棉絮，有时像鱼鳞。是什么？（云彩）。

2、那跟老师一起去看云彩吧。

（2）、这天上的云彩可有趣了，想一想是谁让他们变的一会像这个，一会像哪个的?（风）。

3、今天老师就给小朋友带来一首优美的散文诗，就是关于云彩和风的，请小朋友找个小椅子坐下，仔细听一听，诗中都是说了些什么？（老师边说边表演）。

（1）、谁来说一说诗中都是有什么？

4、请小朋友看一段动画，想一想为什么说天上的云彩真有趣?

（1）、谁知道为什么说天上的云彩真有趣？（云彩能变成很多东西）。

（2）、云彩很有趣是风吹着它变的，那么风儿有本事是什么意思？（风儿有本领，又能耐能吹得云彩变成狮子、小白船、还有胖娃娃）。

5、请小朋友听一段诗文，听一听这段诗文，云彩变成了什么？

云彩变成了什么？（小白船）从你的小椅子底下拿出小白船，跟你旁边的小朋友说一说。跟录音一起说一下这段诗文。

流浪的心散文篇十五

那一年我13岁，无法忍受残酷的继父，我对老爸说：“带我去流浪！”

很多年了，我的亲生父亲都行走在路上，他说喜欢这种生活方式。现在他终于多了一个帮手，我们开始了父女二人档的活计，活动范围是美国的中西部，兜售工具是我们的谋生方式。

那还是在上世纪80年代初，石油业相当繁盛的时期。我们的销售策略是沿着乡村小路，寻找加油站孤单的服务员，或是正在修车的司机们，然后想方设法把工具卖给对方。但是我们最喜欢的客户群还是那些石油公司雇佣的移民工人。在施工现场附近，总能看见他们三三两两吃饭、抽烟的身影。

每当我或老爸看见一个可能成为客户的人，老爸都会停车，跑过去和人套近乎。如果对方的回应比较积极，老爸会继续给他们的谈话加温，拉近彼此的距离。然后装作很不经意地提起，自己正准备廉价处理闲置的工具，问那人是否有兴趣看一眼。

老爸只要冲卡车的方向快速一点头，我马上就会抱着一些商品闪亮登场。父女间其乐融融的氛围总是能感染到客户。就算铁石心肠的硬汉，此刻也难免会变柔情，哪怕花15美元去买一套自己根本用不到的工具也在所不惜。

爸爸总是边开车边给我讲他童年的故事：他说自己在一个农场长大。一间被隔成4个区域的窝棚就是他的家。没有空调，没有自来水，也没有室内厕所，只有冬天比室外更冷的温度，夏日闷热难挡的空气。每天4点爸爸就得爬起来喂猪并给奶牛挤奶，然后爷爷会开车去工地上班，顺便把他捎到离家60公里外的小学。爷爷共养育了11个孩子，无论他怎样拼命工作，孩子们最基本的需求也都难以得到满足。

“我喜欢读那些描写农奴生活的故事，书上说他们都生活在窝棚里，辛苦劳作只能换得勉强糊口。”说这话的时候，爸爸竞难得地皱起了眉头，“我觉得我爸就是一个农奴，那就是他生活的写照。我很小就决定一定不要走他的老路。”

也许在别人眼里，我和老爸那种朝不保夕的生活才是奴隶的生活。每天我们都疲于奔命，不然明天就没饭吃，这让我们就像停不下来的陀螺。如果哪天好运降临，能够赚多一点钱，我们就会在汽车旅馆过夜。如果没钱的话，我们就只能找个公路休息区或者货车停车场，在车里面凑合一晚。

天气最热的时候，我和爸爸曾在没有空调的卡车里一呆就是12个小时。但是这对我们来说又有什么呢？卡车就是我们的.乐园，是属于我们俩的移动天堂。每天清晨迎接我们的都是一段全新的旅程，卡车会把我们带往心之所向的地方。我们且行且歌，威利·纳尔逊的《再次上路》是我们的流浪之歌。对于爸爸和我来说，除了销售工具，没有什么大不了的事情。

在我准备考大学的时候，我和爸爸的路上时光终于要结束了。16岁的我想去和男孩子外出约会，而老爸也找到了一个愿意陪伴他的女人。我们都知道，她将是以后坐我位置的那个人。

我和爸爸的生活渐行渐远，我们都结了婚，组建了新的家庭，生活在相距遥远的地方。

最近因为在电话里就一点小事吵翻了，我和老爸已经互不理睬有一段时间了。那天在广播里无意间听到《再次上路》，让我不禁想起了我和爸爸的移动天堂，想起了无数飞扬的尘土如精灵般在跳舞，想起了虽然贫穷却感觉拥有一切的时光，想起了那些只要有老爸在身边就对生活充满信心的日子。我想也许我和老爸的关系应该重新上路了。

我打电话给老爸，告诉他我要去他的城市看他。电话那头好久没有传来声音，显然老爸没想到倔强的我也会低头。“咱们来个父女间的约会好吗，就你和我。”老爸一字一顿地说，“我会带你去吃顿好吃的，甚至咱们还可以在汽车旅馆里一起看电视剧，就像过去一样。”

电话这头的我除了拼命点头，还能说什么呢？爸爸说的正是我心里想说的话啊。

流浪的心散文篇十六

傍晚时分，雨依旧下着。入秋的微雨，使古老的长安城一雨成冬。

坐在电脑前想写点什么，却又一个字也写不出来。于是站起身，走到阳台上，看着外面淅沥的小雨，思绪一下子飞到了很远很远的从前。

那时候，我还是个轻狂叛逆的少年郎，总想着征服一切，抑或是走遍千山万水。一直有一个不切实际的梦想：流浪，去远方，要么一个人，要么两三个，反正不要太多。也不知道为什么，那时候对远方竟是那样痴迷，甚至有点狂热。

现在，终于明白，当时的自己是多么的幼稚与无知。

曾一度认为，背个背包，来到一个陌生的地方，最好是那种一望无际的戈壁滩，然后再支一顶帐篷，点一堆篝火，这便是流浪。

曾一度认为，骑个单车，走在看不到尽头的长路上，这便是流浪。

的确，这的确也算是一种流浪，对我们这样的人而言，这的确是一种流浪。但这样是不是对流浪的定义太过简单了呢？我想，应该是太简单了。因为流浪者，不仅身体在流浪，连他的灵魂也在流浪。

而我似乎也把流浪想得太过浪漫美好了些。我只看到了它的不羁与自由，却没体会到那种不得已而为之的无奈与悲哀。那种无法担起自身责任的悲哀，源自灵魂深处的颤栗，让流浪者满是彷徨与迷茫。

那是怎样的痛苦与无奈，才能让一个人离开家乡，来到一个陌生的地方，过着连自己都不认识的。

我总是想着流浪，总想着去往远方，满脑子都是在路上的味道，却从未想过我走后会带来怎样的后果，我也不清楚自己为何要走，又要去往哪里，想要寻找什么。

直到有一天，我看到这样一句话：因为害怕，所以流浪！

终于明白，我只不过是想离开生活中的`喧嚣，逃离现实中的麻烦。因为害怕，害怕生活中还未发生的一切，所以想要逃避，想要离开，而流浪，便为自己找了一个很是文艺的理由。

在这样的喧嚣与无奈中，很多人都想静一静，都想休息休息。我们已经走了很远的路，远到连自己都认不清自己。

有的人，他徘徊在十字路口找不到方向，而有的人却已经迷失在了物欲横流的深渊。所以当我们停下脚步向后望去的时候，会发现自己走过的路竟是那样的美丽。

回身望去，满眼都是我们错过的风景。而当我们狠下心继续向前的时候，却发现前面已经没了路，是一片迷惘。

所以你怕了，你想要回去。但既然已经走出来了，那又怎么回得去？所以才会想着流浪，想着逃离。因为当我们只为吃喝拉撒睡犯愁的时候，会一下子轻松很多，那些原本模糊不清的想法，会变得清晰很多，一切会变得简单而直接。

流浪的心散文篇十七

“没有永恒的人生，只有流浪的自己。走去一个地方，然后永远不再回来。”浪迹天涯的情怀在很多年后渐远渐消，再回首，什么都没留给这个世间。放弃了爱情、丢掉了家，昨天如云烟散去，今天不知将去往何处。

青春的岁月在老去，才发觉人生如此短暂。多少年后朋友的小孩喊着“叔叔”才醒悟原来人生就是有一个不会让自己在这个繁华的'尘世中迷失的家。流浪的脚步不知走了多远，年少的心独自看着大海，一次次把自己放逐，漂泊在没有方向的世间，追寻自己的梦想。

梦想遥远的在很多年以后都记不清什么是年少时的梦想。只剩放浪山水,登高远望,独自感慨，如果岁月与我有错，那么我已习惯一个人走过，对于青春年少，我只能说声对不起，不是我的心不曾爱你，只是我的人生轨迹带不去你想要的幸福。

我去了，一个人。从此，你我在尘世不再交叉，一年…两年…又几年过去了，我依旧独自看着大海，依旧没有未来，依旧流浪，依旧带着十八岁的心走过一天天。虽然我已不再年少，但自欺欺己一路走过二十岁的青春，才在回忆里发觉原来自己没有爱过，也从未有过女友，即没牵过手，也没说过我爱你，回忆中只有独自逃课坐在河岸边看遥远的云，没有思想的沿着铁轨走去。

很多年后，无意间去了铁轨的终点，学生时代最理想的梦终结于大海边，看着白化化的大雾，天地海一个样，多少年美好的梦就此结束。

对于青春，无语。对于大海，无最后的一丝留恋，独自离开，带着无限的失望。不曾去想明天的脚步又踏上哪条远途，只知今夜的家又将在某处旅店停留。独自流浪的岁月，日渐消磨的理想，每向前一步都变得沉重，沉重地压垮着青春。一年年秋风依旧，青春却慢慢枯黄，当秋蝉不眠、黄花落尽，已无力回首当年，人还在他乡看尽长阶扫叶人，人家门前多洁净，却身临天下店无阶可扫，于是收罢背包继续独自流浪。

流浪的心散文篇十八

一叠叠岁月的诗集，纷纷扬扬。

真挚着天地的豪情和心思，颔首风雨。

咫尺间的那一份心景，跌落云雾中。

无数的惊叹，在鸟的翅膀上飞扬。

屹立崖上，相约岩石和风雨的伤痛。

一种生存的高度，远离了热烈和依恋。

在每一道的`斑影里，倾听风的悲鸣。

或许中，把满怀的话语埋在光中。

也许里，叩问着一个个翘望者。

也许中，无悔的选择在雨中踏浪。

也许里，才知道岁月年轮的艰辛。

伫立的形象，复印出一层层的伤痛。

是啊，高处不胜寒，在风雨中绝唱。

流浪的心散文篇十九

我想自己一个人静静地去流浪，没有任何计划，也没有任何想法，就这样，背上自己的旅行袋穿过一个又一个的城市，看繁华世界背后的心酸和泪水，看平凡背后的欢乐和满足。我想自己一个人静静地呆在海岸边，没有游客，没有贩卖，就这样，穿着我的波西米亚长裙舞动一支又一支属于海的舞蹈，聆听海的秘密，与海浪玩闹，如天地间仅我一人，和海。

我想自己一个人静静地踏足沙漠，没有导游，没有伙伴，就这样，骑着我的骆驼看遍一堆又一堆的沙丘，探索辽阔而神秘的沙漠，呼吸粗糙而略有沙感的空气，漫天黄沙，覆盖所有。我想自己一个人静静地干的事情太多，然而，绳索并不是那么容易就可以斩断与撕裂，现实总在束缚着。

我曾想，呱呱坠地的婴儿，究竟是谁决定了他来到这个世界的命运。是他自己，还是他的父母，亦或是冥冥中早已命中注定，谁也不知道。一个生命的来到，太过奇妙。而这个生命将来的选择却有着众多人的参与，无法为自己所掌握。牵扯纠缠，当一颗生命在尘世间和越来越多的生命体有所联系，他本身就失去了更多自我决定和自我控制的空间。

一个人来到世间是为了什么，有太多的答案和解读，只因为不同的电影中有不同的配角一起编织着属于主角的。当这些配角有着越来越重的戏份时，主角属于自己的分量便逐渐减少，属于配角的分量便逐渐增加，最后有可能，活着仅仅是为了应承别人的期望和。这时候，我对生命本身产生了疑惑。

赤身裸体降临，身上所散发出的生命力我想应该是属于我自己的。为了别人而活的，是在糟蹋自己，也是不尊重别人，因为你将本不属于别人的生命重量强行加载在别人身上。为自己而活，让自己活得快乐，在我看来，是自己涉足红尘的唯一意义也是首要意义。

不懂得如何让自己活得快乐的人，我难以想象他将如何让别人欢快；不懂得珍惜自己的人，我难以想象他将如何珍惜别人。以自己的'愉悦和满足为中心，向四周辐射，是我这一生想要实现的愿望。以自己为代价为他人带来欣喜，恐怕这世间没有谁能够承得起这份情，即使是父母，也不过是让他们更加哀伤与悲痛。

我想自己一个人静静地享受这个世界，可是这世间与我这个生命体有牵连的人太多，我不仅仅是我，我还是其他人的某某，而这注定了我的一生无法自由和仅仅考虑我自己。可是，我始终是我人生电影的主角，我的人生应该是以我为中心，而不是以别人为中心。

我的降临是我不由我决定的，但是我的结束应该由我来决定。出生的意义不是我来决定，但起码人生的意义是由我来决定。我想自己一个人静静地走完这段短暂而漫长的路，即使不遂意，但也想有那么刹那我是孤立于人群，独立于关系，就这样，窥见我的所有。

我想自己一个人静静地坐着，抬头望云卷云舒。就这样，一个人的，天荒地老……。

流浪的心散文篇二十

我在城里一家烤全羊店干烧烤师傅快五年了。整天接触的就是那些来来往往的客人，再不就是后院经常来的那些饥肠辘辘的流浪猫狗。印象深刻的猫对肉的贪婪和占有欲比狗大。

我亲眼看见一只大狸猫为了抢一小块羊肉下角料，竟然用爪子把一只大狗的鼻子挠破，那只大狗带着鼻伤逃跑了。这一二年有一只大黑花母猫经常来，全身茸黑白鼻梁白肚皮露出两只黄眼珠，贼溜溜的`，对人充满了警惕与戒备。给它仍一块肉时，并不慌了阵角，依然盯着你，想毕是怕你趁虚而入。吃起肉了，不慌不忙，有板有眼。奇怪的是其他的猫也不抢，很有规矩，有一只公猫竟然在旁边站岗，好一派绅士风度。

这只黑花猫吃东西慢，下崽子可不慢。每年春秋季两窝。一窝七八只吧。小猫仔小巧可爱，看着就好玩，但你想和它玩儿，根本靠不了它跟前，只能远远地看着吧。下完仔的大黑猫体质已虚弱，我就单独给它开小灶，用以增加营养，恢复元气。

跟人做月子一样。就这样日复一日年复一年，猫仔一窝一窝下着，流浪猫的队伍逐渐扩大，又有附近居民区的大妈大婶的特殊关照，怀着一颗慈善怜悯之心给它们垒窝，喂食，梳毛。可是疾病，天气以及各种不利的因素影响下，能够经过风风雨雨饱受各种磨难的考验而长大的猫毕竟不多，否则这个世界就会猫满为患了。

再者自然法则也不会轻易允许一个物种孤立的过度繁衍，以至于破坏了整个自然界的生物链而失去了生态平衡。除非自然法则本身也遭到了破坏。