最新我不知道的事散文(通用18篇)

环境保护是当今全球所面临的重要议题，我们需要关注并采取行动。要写一篇较为完美的总结，我们需要抓住关键信息，避免过多的细节。希望以下总结范文能够给你带来一些思考和启示，帮助你更好地进行总结工作。

我不知道的事散文篇一

我以为，总以为我足够麻木，甩开手机忙忙碌碌一整整天，看书做课件喋喋不休地说话……直到累了困了躺下就睡，我以为放下一个人可以这么轻松，然而所有的一切都抵不过你的一个未接来电，抵不过你的足迹，更抵不过你一个小小的举动……我以为，总以为自己还够坚强，原来梦中，原来梦醒时分想你。

以为分手就可以放开你，放开自己，放开脆弱。欲雨不雨的那夜，蹲在篮球场的古树下，和着冷风对你说，那么平静地说，你那么平静地听，平静，异常的平静。你挂电话以后发生了什么，空白，或者本就是什么也没有发生，世界这么大，而我们这么渺小，就算彼此波澜不惊，世界也依然那么平静，不得不承认所有的惊天动地都是因为剧情太狗血，用来骗骗没有大脑的'电视虫们，可惜我们都不是。

我不知道的事散文篇二

双十一将至，光棍节风暴汹涌而来，微博，空间，人人，朋友圈等社交网站内各类有关此节日的动态更是五花八门。

每个人都有爱或者被爱的资格，我从来都不认同宁缺勿滥这样消极的思想，没有爱过几个人，你怎么知道哪一个才是自己一辈子的依靠？没有爱过几个人，你怎么知道哪一个才是你最值得爱的人？没有爱过几个人，你又怎么知道哪一个才是你所缺少的那一个？所谓宁缺勿滥不过只是在白白的浪费自己的青春等待而已，当岁月老了，青春已不再了，还有什么宁缺勿滥可言呢？到那个时候你还不是只得随便找个人过一辈子。但若是将自己的青春用于发现爱，走进爱，那么自己的人生也就不会有什么遗憾了。

在这里，我就不吐槽那些用此节日刷屏还有那些用此节日作为推销无关产品大好机会的人了，因为人闲下来总得找些事情来消遣时间不是么？今天我就简单的说说为何每个人周边总会有那么多单身的人吧，纯属个人观点，信或不信，全由你自己的心。

经过我自己的观察和总结，我们周边单身的人大致可以分为了三种类型，而他们单身的原因也就是由他们的类型决定的。

第一类，自卑型。

自卑型的人可说是众多单身的人中最可悲的人了。在别人的眼中，他们的自身条件并不差，无论是家庭条件，个人素养，还是为人处事方面，他们都可以算是单身这个群体中相对较好的，但是这些在别人眼中的好他们自己却看不到。

当这类人面对自己喜欢的人时，总是会时不时的显露出自己心中的自卑感，总是会觉得自己配不上别人，也正是因为他们有这样的思想，所以他们在还没有开始的时候就给自己下了必输的死令，可悲的是，他们完全没有想过正是因为自己的一再退缩，一再放弃，才导致了他们离幸福越来越远。每个人都有追求幸福的权力，而他们却成了那些主动放弃这种权力的人。

对于这类人我只想说，是好是坏，是优是劣，只有大胆的放手去爱一回才能真正的体会到，你们啥都不缺，只是少了迈出第一步的勇气而已。

第二类，自负型。

自负型的人可以说是所有单身的人中最可笑的人了，当然，我所谓的可笑并不是指他们本身很可笑，而是他们对自己另一半的要求十分可笑。

对于自负型的女生而言，她们大部分是比较沉迷于偶像剧的的人，她们眼中的另一半要么就是阳光帅气的，要么就是豪爽多金的，因为她们觉得以自己的条件完全可以像偶像剧里那些女主角一样，她们完全不在意自己的条件如何，也不在意追求自己的人对自己有多好，更不会在意别人对她的付出，她们只会心高气傲的认为别人配不上自己。

那么自负型的男生呢？当然，自负型的男生不看偶像剧，也不会沉迷于偶像剧，他们大部分是受惯了别人的吹捧的人，因为有太多的人夸耀他们，所以在他们的心中一直觉得自己就是人中之龙，有了这样的思想，那么他们对自己另一半的要求自然就高了。他们完全忽略了别人对他们的夸耀只是礼貌上的赞美，认为自己真的就如别人口中所说的那样优秀，所以才会陷入不想单身却一直单身的僵局。

对于这类人我只想说，爱是不分高低贵贱的，没有必要把等级分得那么明显，因为你连自己处在什么样的等级都没有弄明白，你想拥有一个优秀的伴侣，但是你怎么敢肯定那些优秀的'人不想拥有更优秀的伴侣呢，何况你的条件也许根本就算不上优秀。人往高处走，这是个残忍的事实。

第三类，事不关己型。

最琢磨不透的就是这类事不关己型的单身朋友们，在他们的身边从来都是不缺追求者的，而他们既不自卑也不自负，但是奇怪的是他们却一直单身，一直单身也就罢了，他们还会时不时的抱怨说自己没人疼没人爱。

事不关己型的人是单身的人中最多的人，大部分单身的人对单身这件事都是事不关己的态度，虽然他们会到处求别人介绍帅哥美女，但是当真的有人帮忙介绍的时候他们又往往会找各种理由推脱，搞得好像不是自己求别人介绍的而是别人问着来帮他介绍的一样。当然了，在这群人中不排除那些受过伤害不敢再次接受别人的人，受过伤害的人因为不想再次受到伤害，所以对于单身这件事也是事不关己的态度。

对于那些本来条件就可以，也没有受过什么伤害，却依然选择单身的人，我只想说一句，你活该单身！

对于那些受过伤并且对爱情既恐惧又仍存在着幻想的单身朋友们，我只想说，不要纠结过去的事，不要留念离开的人，受过伤仍然有爱的资格，你一直单着不过是给人笑话你拿得起放不下而已，别犹豫了，大胆的去发现爱，走进爱，不要等到岁月不在了，青春逝去了才来感叹岁月匆匆，而自己只是在那过去的如花岁月里感叹流连错爱。

我不知道的事散文篇三

亲爱的宝贝，你不知道，我有多心疼你，当初不小心把你丢下，让你一个人在这寂寞的城市的游荡，我比谁都知道那种没了方向、不知道往哪里走的感觉，那种连呼吸都是一种痛的感觉，看到你半夜还在qq上，看到你写下的离开我之后的日记，看到你变换了无数次的.心情，我多想跑到你身边，把你拥入怀里，抚摸着你的长发，对你轻声说“乖，不哭，有洪哥在，不要怕，我再也不会离开你……”

亲爱的宝贝，你不知道，还有很多你不知道的事情，我都一直没对你说……

我不知道的事散文篇四

我是思南人，我不知道在哪里的太多东西。只知道乌江留过他的每一寸土地。

我是思南人，可以说除了我生活的地方有一点了解，我并不知道他的现在，过去，将来。对未来不了解可以输偶是不在其位不谋其政;对过去不了解因为过去的已成往事；对现在不了解我再也找不到推托之词。面对乌江我有一种本能的冲动，我想去揭开她的面纱。可当我伸出双手，竟找不到她的源头，已无法看到她的尽头。我不得不放弃我自己的想法，只是用手去抚摸一次。

美景如此之多，土地如此辽阔。我辈却连自己的亲人都看不清楚，弄不明白。哭泣我想这是最好的自惭方式。每天都对着这富饶的土地哭穷，这是多么无知的表现啊！整天怪天怪地，却不愿清醒，泪流满面的诅咒自己的祖先。你根本就没有靠近过这片土地，你从不去了解这里，你甚至弄不清楚你自己，就知道在哪里狼嚎。有人说这里没有圣人，却向往黄帝的`开化。只是不知道自己的圣人在被自己遗忘了，只是在那一片衰老声中不时响起一声哀叹。

天地万物，有利有弊。我们面对群山，就觉得是群山让我们与外界隔绝。可是这让我们获得了勇敢和勤劳，为了后代而奋斗。为了心灵的灵境我们坚持自己信仰的底线。我们没有放弃任何可贵的东西，这就是真实的贵州，这就是他的财富。

了解一个人何其难，了解一件事更难，更何况是一片神秘的土地，承载了千年的历史。我们去认识他是一项非常艰辛的路。他不是物质工程科比拟的。就算是千百項物质成就，亦不会赶上对故乡的一小点认识。你不会明白他对你有多重要，因为他不会给你物质的刺激，他只能给你精神的安慰。

千里乌江，千年文化，千代人文。我们了解多少，哭着回答：我什么都不知道。

我不知道的事散文篇五

一个人最终会喜欢什么，是不是最开始就注定好的，所以有些遇见便成为了必然？亦如十五岁那年的法国梧桐树。

十五岁那年的记忆里，校园是新校区，一切设施都还未完善。小路纵横间都是光秃秃的荒凉。却不知什么时候，偌大的校园里零零散散地多了这么一种树。叶子宽大绵软，脉络清晰。叶形似枫叶一般轮廓曲折有致，疏落含情。尤其夕阳斜照时，满树的绿玉交错，犹如环佩叮当。只需一眼，我便知道这就是我的树！

只是那时候我还不知道这种树的名字，只觉得灵气暗合，疑是前生。静静地拾起一片发黄的梧桐树叶时，我才知道夏天除了燥热原来还有落叶的清幽。十几岁的少年骑着单车呼啸而过，惹得黄叶仓皇纷飞。年轻的时光便一下子惊艳过去了。那时的我，没有喜欢的少年，但却始终在梧桐树下坚信着唯美浪漫的爱情。听说这树会开紫色的花儿，一团一团的簇在一起，就像紫色的云朵一般。后来，我终于还是没能等到她们紫色的花期。但我却等来了一位可爱的同我一样喜欢法国梧桐树的同窗。她不仅告诉我这树的名字，还告诉我原来这树有一个美得无法形容的学名叫：“三秋悬铃木。”秋天来了，她都会悄悄摘下悬铃木上结出的小毛毛球。一人一个挂在我们俩桌书的扉页间。沉甸甸圆鼓鼓的，散发着雨后青草的清新与芬芳，就像那个年龄孩子心中青涩的希望。她温暖地对我说：“记住，这是我们两个之间的约定。”然后，我的心便泪如雨下。事隔经年，每每想起这句话，苍月便瘦了！

记得初来这座陌生的小城，见到最多的便是樟树。据说古代的人若是家有女儿，便会自觉在自家院里种上这种树。媒人会根据树的生长来判断户主女儿的年龄。待到女儿出阁，户主便会应允砍掉院里的樟树做成两个箱子，放上丝绸锦缎作为陪嫁。取两箱丝绸的谐音”两厢厮守“之意。曾有如此美好的寓意，奈何树身高大浓密，葱郁的体态，我着实不喜欢。偶然在工作的写字楼后面的长街上看见两排法国梧桐树，我简直欣喜若狂。以致于沿着那条陌生的`街道走了好久好久。那种心情，如同迎面撞见我青藤缠绕的古老时光。华灯初上，我以为是那许久前笔直的柏油路，是那柏油路边的刹那心动。

要走了才意识到，原来无论北方还是江南，法国梧桐都可以无处不美，而我确是结结实实地老了。我怀着无限的憧憬，但却不再像曾经那样痴迷雪白的球鞋、纯白的衬衣和牛仔裤。不再幻想般地等待白衣净衫和纯净眼眸的少年。只需几秒的时间，所有内心的喜乐悲苦都可以在脸上淡淡隐去。委婉淡泊的背后也是一份苍老的历练。轻轻地问一句：“梧桐树，她们也会爱吗？也会恨吗？”我安静地给远在北京的那位同窗发了信息”北京也有法国梧桐树吗？“朋友说北京基本没有，更多的是银杏。于是薄暮骤升一股凉意。

我花大把的光阴去怀念，在这个生活节奏如此之快的时代里，在这黯然无光的生活底色里，显得如此奢侈和不合时宜。但毕竟，我的少年时代在那梧桐树下，达到灵魂不曾到达的彼岸。我那浓得化不开的十五岁青春，人生中最美的时光都恍惚在那些有梧桐的怀念里了。叫我如何不想念？而梧桐树她并不知道。她只是沉默地矗立着。把生活所有想要的和不想要的馈赠一并收纳，化为枝头的随风而舞，化为叶尖的清露轻歌。把所有苦痛和欣喜酿成几声黄雀的婉转，日日等清风来邀，夜夜等明月来照！

我不知道的事散文篇六

别看我这么大了，就以为我什么都知道。我不知道好多你以为我知道的事，那些我本该知道的事。

我好想好想告诉你，你不知道，其实我不知道那些事。

小草第一次破土，是在春天吗？

我第一次啼哭，是在你怀里边吗？

我不知道，是不是微风阵阵温柔地吹拂着大地，你温暖的双手轻轻地抚摸着隆起的肚皮，让小草有破土的想法，让我有出世的动力，来到这个，崭新的世界。

小草第一次发芽，是在夏天吗？

我第一次开口说话，是喊你的名字吗？

我不知道，是不是毛毛虫与小草嬉戏，你一遍遍地教我发声，让小草越发嫩绿，让我越来越厉害，可以呓语上一整天，只为吐出一个清晰的字眼。

小草一天天长大，一天天。

感受过微风，遭受着狂风，被台风席卷。

可是同它玩耍的毛毛虫，它，它去哪儿了呢？

那个被蛹，是它吗？

我一天天长高，年岁一点点地增加。

没有吹拂过微风，没有经历过狂风，突然遇到了台风。

本该陪伴在我身边的你，你又去了哪里？

我不知道该怎么办？

台风来了呀！

来了呀！

它来了呀，我要怎么办？

我就在那场风暴里，眼睁睁地看着，树倒了，房塌了，我心里的某些东西，也全都跟着破碎了。

它给我，留下一地的.恐惧。

我手在抖，腿发软，眼泪汹涌到，哭声都发不出来。

你不在，我不知道该要怎么办。

我还是会一天天长高，直至骨骼发育完全，年岁也会一点点增加，直到百年归土。

但是你不在，我真的是一点儿也不知道要怎么办了。

小草已经长到天边，毛毛虫已经变成了蝴蝶，我还是不知道，要怎么成为，你口中的那个大人。

我一直很怕被别人发现，这具二十多岁的成熟身体里，其实住着一个才三岁多的幼稚小孩子。

她长不大，一直都长不大，也不知道，要怎么长大。

我不知道的事散文篇七

情人节那天，我说你很好，只是不适合我，然后就再见再也不见了。

第二天我说我哭了，我是爱你的，而你却叫我不要难过。然后我难过了一整天。

第三天，我让你帮我找回被盗的，你说好，于是成功找回了，而我莫名的说了声“谢谢”。我们仅一天之隔，突然这么客气的谈话，让我的心瞬间冰融。

第四天晚上，你发消息告诉我，就当是爱了一个不值得的人。我立刻就哭了，泪水止不住的流，然后你说了句晚安。于是这竟成了最后一次对我说晚安。

没有你的夜晚，我夜夜失眠，一闭眼，眼泪就流在耳边。我告诉自己不再难过，就像你告诉我的泡沫，如果能够看破，有什么难过。何况还是我自己提出的分手。

朋友听说我已分手，纷纷劝我别再难过。只要一说到你，眼泪不争气的`流。她说我还放不下你，是，我是没有放下。

渐渐的，我发现我只是少了一个习惯，没有你的每天，手机变的无足轻重，每天没有等待，没有惊喜，没有你温柔的问候，只是这些而已。

我试着用你告诉我的密码登录你的账号，居然没有改密。然后我自己在你的分组里看到我从第一放进第二。也许你应该这样做，于是我删掉了自己，但我是闭着眼睛删的，没想到居然让自己的了也没有了你，也许是很久没有删人了，腾讯这个功能我不知道。所以你彻底消失在我的视线。

我疯狂的寻找你，于是把删了的微信熬夜下载安装，还好微信里有你。在我的联系人里，你还是第一个，因为我一直都是将你置顶，只要一看就能找到你，而我却到今天都没舍得删掉，那是因为还可以看看你的资料里的动态，仅此而已。

快四个月过去了，我们没有语言，也没有了交集。

今天是你的生日，我在很久之前就写好了一封信。只是为了让你知道我不是一个薄情的女子，也许你会改变我在你心中的那个她，但是我一直没有改变你在我心中的位置。我不是不爱你，而是你的好，让我必须放弃，你的人生经不起五年的等待，为了你的父母，你更加不能。我们的相识也许是上帝的眷顾，怜悯我这么多年的等待，宁缺毋滥的执着。但是谢谢你的爱，温暖了我的冷漠。

我不知道你有没有看到那封信，也不知道你看到后会是怎样的心情，只希望我们可以淡淡的把彼此装进回忆里。

如果可以，请上帝代我好好照顾你。

我不知道的事散文篇八

然而大学是这样的，我还是得考证，得看书。虽然不求上进，但还是会介意别人说自己一天活的潇洒，哪怕只是玩笑话。在我的意识中活的潇洒等同于不学无术。还是像高中那样用一道屏障将身边的人隔开，这道屏障最终成了一道枷锁。还是过得很压抑，还是没有遇到有感觉的人……大学始终没有我想象的那么美好。

到了大学，我听到的是老师一次又一次的暗示我们这个社会又多么的残酷。进入社会，你发现你学的理论东西没多大用处，当时很想反问一句，那为何还要用三年时间来学习理论知识。在中国这个熟人社会里，人脉有多么重要。可是没办法，我什么也没有，靠山山倒，靠水水流，后来发现其实当遇到困难的时候，谁也拯救不了你，然后慢慢地你就变强大了。

其实在文学类作品中我最不喜欢看的是励志类，包括看励志电视剧，就连最喜欢看得《陆贞传奇》，它当年被誉为中国版《大长今》，古装版《杜拉拉升职记》，然而我看到却是魏晋南北朝的衣服，高湛高演兄弟情深。我觉得真正的'励志不是书本得到的，而是看心灵去体会的。一个六旬老人跪坐在地上，专心致志的写着毛笔字，旁边的碗里放着一堆一块钱。当你看到这些的时候，一瞬间猛然醒悟，原来你可以选择这样自尊的活着。那种感觉胜过看十本百本励志书，你会觉得人生真的有很多活法，当你害怕的时候，你会想起自己在某一天晚上独自去上山，漆黑的小路，刻骨铭心的恐惧，以后的日子里什么也不怕了。当你碌碌无为的时候，想着自己也曾经那么努力过，台灯下一篇又一篇文章，你会发现你永远不会无聊。所以，不用去看励志书，因为你的生活本身就是一部励志书。

纵然这个社会再不尽人意，只要有强大的信念，我相信你的灵魂依然属于自己，你还是那个善良的自己。

我不知道的事散文篇九

世间有的是以不知为知的人。孔子老早就教人“知之为知之，不知为不知，是知也。”这是知识的诚实。知道自己的不知道，已经难，承认自己的不知道，更是难。一般人在知识上总爱表示自己知道，至少不愿意教人家知道自己不知道。苏格拉底也早看出这个毛病，他可总是盘问人家，直到那些人承认不知道而止。他是为真理。那些受他盘问的人，让他一层层逼下去，到了儿无可奈何，才只得承认自己不知道；但凡有一点儿躲闪的地步，这班人一定还要强词夺理，不肯轻易吐出“不知道”那句话的。在知识上肯坦白的承认自己不知道的，是个了不得的人，即使不是圣人，也该是君子人。知道自己的不知道，并且让人家知道自己的不知道，这是诚实，是勇敢。孔子说“是知也”，这个不知道其实是真知道——至少真知道自己，所谓自知之明。

世间可也有以不知为妙的人。《庄子·齐物论》记着：

啮缺问乎王倪曰，“子知物之所同是乎？”曰，“吾恶乎知之！”“子知子之所不知邪？”曰，“吾恶知之！”“然则物无知邪？”曰，“吾恶乎知之！虽然，尝试言之，庸讵知吾所谓知之非不知邪？庸讵知吾所谓不知之非知邪？……”

三问而三不知。最后啮缺问道，“子不知利害，则至人固不知利害乎？”王倪的回答是，至人神妙不测，还有什么利害呢！他虽然似乎知道至人，可是并不知道至人知道不知道利害，所以还是一个不知。所以《应帝王》里说，“啮缺问于王倪，四问而四不知，啮缺因跃而大喜。”庄学反对知识，王倪才会说知也许是不知，不知也许是知——再进一层说，那神妙不测的境界简直是个不可知。王倪的四个不知道使啮缺恍然悟到了那境界，所以他“跃而大喜”。这是不知道的妙处，知道了妙处就没有了。《桃花源》里人“不知有汉，无论魏晋”。太上隐者“山中无历日，寒尽不知年”，人与自然为一，也是个不知道的妙。

人情上也有以不知道为妙的。章回小说叙到一位英雄落难，正在难解难分的生死关头，突然打住道，“不知英雄性命如何，且听下回分解。”这叫做“卖关子”。作书的或“说话的”明知道那英雄的性命如何，“看官”或听书的也明知道他知道，他却卖痴卖呆的装作不知道，愣说不知道。他知道大家关心，急着要知道，却偏偏且不说出，让大家更担心，更着急，这才更不能不去听他的看他的。妙就妙在这儿。再说少男少女未结婚的已结婚的提到他们的爱人或伴儿，往往只秃头说一个“他”或“她”字。你若问他或她是谁，那说话的会赌气似的答你，“不知道！”赌气似的是为你明知故问，害羞带撒娇可是一大半儿。孩子在赌气的时候，你问什么，他往往会给你一个“不知道！”专心的时候也会如此。就是不赌气不专心的时候，你若问到他忌讳或瞒人的话，他还会给你那个“不知道！”而且会赌起气来，至少也会赌气似的。孩子们总还是天真，他的不知道就是天真的妙。这些个不知道其实是“不告诉你！”或“不理你！”或“我管不着！”

有些脾气不好的成人，在脾气发作的时候也会像孩子似的，问什么都不知道。特别是你弄坏了他的东西或事情向他商量怎么办的时候，他的第一句答话往往是重重的或冷冷的一个“不知道！”这儿说的还是和你平等的人，若是他高一等，那自然更够受的。——孩子遇见这种情形，大概会哭闹一场，可是哭了闹了就完事，倒不像成人会放在心里的。——这个“不知道！”其实是“不高兴说给你！”成人也有在专心的时候问什么都不知道的，那是所谓忘性儿大的人，不太多，而且往往是一半儿忘，一半儿装。忌讳的或瞒人的话，成人的比孩子的多而复杂，不过临到人家问着，他大概会用轻轻的一个“不知道”遮掩过去；他不至于动声色，为的是动了声色反露出马脚。至于像“你这个人真是，不知道利害！”还有，“咳，不知道得多少钱才够我花的`！”这儿的不知道却一半儿认真，一半闹着玩儿。认真是真不知道，因为谁能知道呢？你可以说：“天知道你这个人多利害！”“鬼知道得多少钱才够我花的！”还是一样的语气。“天知道”，“鬼知道”，明明没有人知道。既然明明没有人知道，还要说“不知道”，不是费话？闹着玩儿？闹着玩可并非没有意义，这个不知道其实是为了加重语气，为了强调“你这个人多利害”，“得多少钱才够我花的”那两句话。

世间可也有成心以知为不知的，这是世故或策略。俗语道，“一问三不知”，就指的这种世故人。他事事怕惹是非，担责任，所以老是给你一个不知道。他不知道，他没有说什么，闹出了大小错儿是你们的，牵不到他身上去。这个可以说是“明哲保身”的不知道。老师在教室里问学生的书，学生回答“不知道”。也许他懒，没有看书，答不出；也许他看了书，还弄不清楚，想着答错了还不如回一个不知道，老师倒可以多原谅些。后一个不知道便是策略。五四运动的时候，北平有些学生被警察厅逮去送到法院。学生会请刘崇佑律师作辩护人。刘先生教那些学生到法院受讯的时候，对于审判官的问话如果不知道怎样回答才好，或者怕出了岔儿，就干脆说一个“不知道”。真的，你说“不知道”，人家抓不着你的把柄，派不着你的错处。从前用刑讯，即使真不知道，也可以逼得你说“知道”，现在的审判官却只能盘问你，用话套你，逼你，或诱你，说出你知道的。你如果小心提防着，多说些个“不知道”，审判官也没法奈何你。这个不知道更显然是策略。不过这策略的运用还在乎人。老辣的审判官在一大堆费话里夹带上一两句要紧话，让你提防不着，也许你会漏出一两个知道来，就定了案，那时候你所有的不知道就都变成废物了。

最需要“不知道”这策略的，是政府人员在回答新闻记者的问话的时候。记者若是提出不能发表或不便发表的内政外交问题来，政府发言人在平常的情形之下总得答话，可是又着不得一点儿边际，所以有些左右为难。固然他有时也可以“默不作声”，有时也可以老实答道，“不能奉告”或“不便奉告”；但是这么办得发言人的身份高或问题的性质特别严重才成，不然便不免得罪人。在平常的情形之下，发言人可以只说“不知道”，既得体，又比较婉转。

这个不知道其实是“无可奉告”，比“不能奉告”或“不便奉告”语气略觉轻些。至于发言人究竟是知道，是不知道，那是另一回事儿，可以不论。现代需用这一个不知道的机会很多。每回的局面却不完全一样。发言人斟酌当下的局面，有时将这句话略加变化，说得更婉转些，也更有趣些，教那些记者不至于窘着走开去。这也可以说是新的人情世故，这种新的人情世故也许比老的还要来得微妙些。

这个“不知道”的变化，有时只看得出一个“不”字。例如说，“未获得续到报告之前，不能讨论此事”，其实就是“现在无可奉告”的意思。前年九月二十日，美国赫尔国务卿接见记者时，“某记者问，外传美国远东战队已奉令集中菲律宾之加维特之说是否属实。赫尔答称，‘微君言，余固不知此事。’”从现在看，赫尔的话大概是真的，不过在当时似乎只是一句幽默的辞令，他的“不知”似乎只是策略而已。去年八月罗斯福总统和邱吉尔首相在大西洋上会晤，华盛顿六日国际社电——“海军当局宣称：当局接得总统所发波多马克号游艇来电，内称游艇现正沿海岸缓缓前进；电讯中并未提及总统将赴海上某地与英首相会晤。”这是一般的宣告，因为当时全世界都在关心这件事。但是宣告里只说了些闲话，紧要关头却用“电讯中并未提及”一句遮掩过去，跟没有说一样。还有，威尔基去年从英国回去，参议员克拉克问他，“威尔基先生，你在周游英伦时，英国希望美国派舰护送军备，你有些知道吗？”威尔基答道，“我想不起有人表示过这样的愿望。”“想不起”比“不知道”活动得多；参议员不是新闻记者，威尔基不能不更婉转些，更谨慎些——，可是结果也还是一个“无可奉告”。

这个不知道有时甚至会变成知道，不过知道的都是些似相干又似不相干的事儿，你摸不着头脑，还是一般无二。前年十月八日华盛顿国际社电，说罗斯福总统“恐亚洲局势因滇缅路重开而将发生突变”，“日来屡与空军作战部长史塔克，海军舰队总司令李却逊，及前海军作战部长现充国防顾问李海等三巨头会商。总统并于接见记者时称，彼等会谈时仅研究地图而已云云。”“仅研究地图而已”是答应了“知道”，但是这样轻描淡写的，还是“不知道”的比“知道”的多。去年五月，澳总理孟席尔到美国去，谒见罗斯福总统，“会谈一小时之久。后孟氏对记者称：吾人仅对数项事件，加以讨论，吾人实已经行地球一周，结果极令人振奋云。澳驻美公使加赛旋亦对记者称，澳总理与总统所商谈者为古今与将来之事件。”“经行地球一周”，“古今与将来之事件”，“知道”的圈儿越大，圈儿里“不知道”的就越多。

这个不知道还会变成“他知道”。去年八月二十七日华盛顿合众社电，说记者“问总统对于野村大使所谓日美政策之暌隔必须弥缝，有何感想。总统避不作答，仅谓现已有人以此事询诸赫尔国务卿矣。”已经有人去问赫尔国务卿，国务卿知道，总统就不必作答了。去年五月十六日华盛顿合众社电，说罗斯福总统今日接见记者，说“美国过去曾两次不宣而战，第一次系北非巴巴拉之海盗，曾于一八八三年企图封锁地中海上美国之航行。第二次美将派海军至印度，以保护美国商业，打击英、法、西之海盗。”“记者询以‘今日亦有巴巴拉海盗式之人物乎？’总统称，‘请诸君自己判断可也。’”“诸君自己判断”，你们自己知道，总统也就不必作答了。“他知道”或“你知道”，还用发言人的“我”说什么呢？——这种种的变形，有些虽面目全非，细心吟味，却都从那一个不知道脱胎换骨，不过很微妙就是了。发言人临机应变，尽可层出不穷，但是百变不离其宗；这个不知道也算是神而明之的了。

１９４２年１月５日作。

（原载１９４２年１月１２日《当代评论》第２卷第１期）

我不知道的事散文篇十

或许，

过去只意味着过去，

现在才诉说着现在。

于是，

孤独的我只能回忆过去，

寂寞的我只能痛楚流泪。

眼泪，

纯洁的、晶莹的眼泪，

真诚的、苦涩的眼泪。

但是，

我的朋友，

我不怪你，

我尊重你的选择。

因为，

我不会忘记我们的`承诺，

我不会违背自己的誓言。

如今，

我已不奢望你的回心转意，

只恳求你记得我这个知己。

不论走到天涯海角，

无论经历挫折坎坷，

朋友，我永远真心的祝福你，

为你祈祷、祈祷------。

为了我们心中共同的梦想，

追求！追求！追求！

为了我们明天重逢的时刻，

奋斗！奋斗！奋斗！

我不知道的事散文篇十一

我的心，已经荒芜了许久。不愿思考，不想写字，把所有的空闲交付了电视剧，一头栽在别人的世界里，逃避着自己的喜怒哀愁。妄图用时间的锁将生命的波澜壮阔牢牢禁锢，却还是无意还是被一滴浊重的泪轻易敲开了。

那滴泪，是姥姥的。

我一直无法抹去脑海里姥姥去世前的样子，是怎样一个鲜活丰满的生命竟枯竭至此？曾在岁月里笑靥如花的她，就那么脆弱，那么可怜地蜷缩在那里，她用一生养大的孩子们，拼尽了全力也无法拯救她。

从此，她只能一个人躺在那个黄土高坡上，寂寥成一行苍凉的诗句。

朔风冽冽，那个冬日，从此成了心上挥不去的疼痛。怎么，怎么就是过不去？

余秋雨先生说过：每个人都会对人生中最重要的地方，最重要的人一一告别，却无法预想告别的方式。我的姥姥，用一滴泪花甩下了尘世的羁绊，没有悲怮的愤怒，没有呼啸的伤痛，她用最平静的方式告别了我们。

这一生，姥姥一直活得很平静。

小的时候，我与母亲翻山越岭终于到了姥姥的村子，然后一路飞奔闯进那个熟悉的农家小院，一声撒娇的呼唤，姥姥平静地走出院子，笑着揽我入怀；母亲喋喋不休地抱怨着生活的悲欢离合，姥姥轻轻皱了皱眉，然后平静地告诉她不管什么时候，她的身后永远有一大家子人，有我的姥姥姥爷，还有我的姨姨舅舅，不谙世事的我，依然感觉到有一股浑厚的暧流途经我的身体，直抵母亲；炕上满满围了一圈人，说的说，笑的笑，姥姥就站在灶台边，一碗一碗地盛着饭，我看到，她的脸上一直是平静的，微笑的模样是那般静美；姥爷也会不满，抱怨挂了一脸，姥姥显然是有些生气的，然而她马上又恢复了平静，与姥爷一点点摆弄着那些剪不断，理还乱的日子。

清晨的窑洞，阳光透过薄薄的窗户纸，温柔地散了满世界的光芒，我就躺在姥姥的身边。我的姥姥，多像那一缕缕温柔的阳光啊。

一遍遍翻阅着记忆，似乎姥姥从没有过分的激动，也没有过分地吵闹。就算在母亲弟兄们的言谈里，她依然是那个稳重而慈爱的样子。山高水长，澌澌光阴，我欢喜着这一世做了她的外孙女，在她的爱里欢快地成长了起来。

她，是唯一可以替我在母亲身上出气的人，母亲骂了我，我总会告诉姥姥，姥姥便会训斥她，我屡试屡爽。她的宠溺成了我一生翻来覆去的念与想。

然而，不知道哪一天，她却轰然老去。我就跪在她的面前，双手紧紧握住她已经干瘪的手，她呆呆地看着，却早辨不清我的模样。她从泥瓮里取出一块总也舍不得吃，却快要发霉的面包欣喜地递至跟前的小丫头，已经长大了。在我日渐强大的生命中，她却一天天衰落下去，留给了我深深的心疼。就像她堂屋的那个三条腿的木凳，从坚实到破损，再到破败，然后悄然化为尘埃。

牙豁了，发白了，白嫩的皮肤被岁月染成了灰褐色，那踩踏过无数沟坎的脚步越发蹒跚，寸步难行的她刺痛着我的心。

“天涯地角有穷时，惟有相思无穷尽。”姥姥离开了尘世，而我唯有把这一把把的思念寄于未知的'远方，除此，再无能为力。

姥爷指给我看的时候，他说：就是那里，就是那个边上的院子。那时的姥爷定然满眼都是过去的时光，他牵着她的新娘，这一路走来，风雨满怀，沧桑落了一脸，直至他的新娘老得不成样子。可是她一生都不曾放开他的手，初嫁时，紧紧牵着，给了他甜蜜与幸福；困苦中紧紧攥着，给了他力量与信念；苍苍老矣，就算忘记了全世界，依然记得那个娶了她的男人，她紧紧握着他的手，傻傻地笑着，笑里全是爱。

于是，姥姥在人世残喘的那一刻，姥爷唯有趴在她的身上不停地呜咽。他的新娘不能再陪他一起走完人生的路了。

我没有参与过姥姥与姥爷动荡的岁月，出生时便开始享受他们营造的幸福与平和。我感谢她给了我一个情深意重的世界，让我懂得爱与被爱。我更感谢她给了我一个温暖快乐的童年，在我一生的回忆里注满了美丽的韵脚。

姥姥，没有惊天动地的壮举，也没有辉煌卓越的才能，她是那么简单而平凡的一个人。她甚至根本不懂用什么样的方式才能把生活过得精致些，更不曾知晓山外有着何样的世界，可她安然地守着自己寸寸光阴，在无声的岁月里铸起了一个不朽的丰碑。

姥姥一生养育了九个子女，那是她一生最庞大的事业。她像一颗种子，将善良的嫩芽播洒在九个生命之中，继而以蓬勃的姿态扩散，再扩散。终于有一天，她像被榨干了的老树一样，干涩而苍老。我不知道我一向好强的姥姥是无法面对那老去的丑陋，还是想要用一种极致的平静来过完她余下的人生，无声无息中，她选择了一种痴傻的状态。

总是那么平静，无论生活赋予她何样的面容。直至她将最一口气留在尘世，依然，平平静静。

可是她平静的一生，却最终成了我们永永远远不平静的想念。

明知，这是永远无法抵达的想念，却还是无法藏匿起来。就假意在一点一点望穿阔别的时光吧！

毕竟，想念是疼痛里开出的一朵美丽的岁月情花！

我不知道的事散文篇十二

个个都有事情做，都有人陪着，而我，苦涩的味道，跟朋友聊天，心莫名其妙的就烦躁了。憋了很久的情绪，终于倾泻而下。

外面的风凉凉的，空气里弥漫着的是孤单寂寞的味道，稀稀拉拉的人从身边经过，大多出双入对，手挽手互相依偎。独自一人坐在湖边的石凳上，一只脚随意的搭在木栏上，侧着头看着湖面，听着歌，耳机已经是最大声，但是歌声却没有进入我的心，再美的旋律，再美的意境也被我糟蹋了。一手一刻不停的拿着手机，一手拿着烟，手指在手机上按着。

跟朋友述说着最近的遭遇，她始终一句话就能把我击败，假装完美的坚强在她面前依旧不堪一击。她说，你是不是对我很生气？我笑笑，没有。过了很久，她的话让我的.心堵住了。

她说：“就是因为你太惯着我，宠着我，你把我宠坏了，你让我离不开你了，你不忍心伤害我，但是你却一直在伤害你自己，我不强求你留在身边了，我希望你还是那个开心快乐的你，哪怕你是假装微笑，总比你现在连假笑都没有好。我不要现在的你，我错了，我很自私。你以为你很伟大是吗？你以为你这样每天木偶一样的做着这些事情我就开心了吗？我不是傻子，我的心有血有肉，我能感受到你的无奈，我能感受到你的失落，可是为什么，你还是要强求自己来成全我呢？你为什么要这么护着我？你一直把我保护得好好的，你有没有想过有一天你突然不对我好，我会是怎么样，你没有想过，你才是最自私的，你自私的把所有的好都给我，你没有考虑过我要不要，你让我陷下去但是你对我的却永远都不是我对你的那样。你当我是亲人，但是我不要。”

心真的就那么狠狠的痛了一下，原来一切都是我的错，原来是我的错，我错在对她好，我错在如此珍惜一个朋友。怕她走这条路，可终究还是我把她带了上来，是我的错。狠狠地吸进一口烟，呛得眼泪一直流。

“对不起，我不该对你那么好”

“没关系，我要你很开心，不要为了我，放弃自己的东西，去做值得的事情”

“没有什么，我觉得值得”是的，我觉得值得，鱼和熊掌不可兼得，有时候友情和爱情不可兼得，在这两者之间选择，我永远都会选择友情，不管怎么变换，不管怎么时间什么地点。爱情里失去一个人可能会有下一个人，你不止只爱一个人，爱情要承受得太多，分手吵架冷战背叛。而友情是一辈子，没有过多的猜忌不担心背叛。

“不要再假装坚强，有脾气你可以对我撒的，不要憋着，认识你这么久，你是什么样的我懂。你总是对我太好，不由自主的让我想要更多，人都是贪心的。”

“我一般不发脾气的，你知道”

“你太固执，太要强”

对，我固执，我宁愿在人前表现出自己很坚强，眼泪自己一个人看见就好了啊，为什么要其他人看见呢？悲伤也好难过也好，自己的情绪自己买单，一个人不开心就够了为什么要那么多人陪着我不开心呢？我以为我伟大，可是偏偏还是伤害到了一些人。我想抓住一些东西，却在不自觉的时候放弃了一些东西。包括一些人。

习惯了独自舔舐着伤口，习惯了一个人难过，习惯了伪装，但是总是在部分人面前就失去了理智，表现出了自己的脆弱。一直害怕人看到我的懦弱，看到我的不知所措，看到我的自卑，宁可假装坚强高傲着，也不要自己以外的人看到伤口。

有情绪的时候喜欢安静着，窝在被窝里上网，睡觉，当所有的情绪在自己的肚子里慢慢消化，亦或是变成了文字，在心里、文字里哭完了，闹完了，人群里看到的依旧是我的笑脸。

我们对未来有选择的权利，却无权去干涉他人的选择，每个人的生活方式不一样，选择的路也不一样。而我希望我在乎的人幸福。

我不知道的事散文篇十三

朋友说原来你喜欢这种类型的啊，其实因为是你啊。如果有一个和你一样的人，只要不是你，我也不会喜欢。

我说我看着你好像就不会再爱上别人了。你看你怎么可以长得那么好看，都无人能超越了，你看到一定会笑，你那么自恋的。朋友说原来你喜欢这种类型的啊，其实因为是你啊。如果有一个和你一样的人，只要不是你我也不会喜欢。

好像喜欢了你好久好久，好像我们上辈子就认识了一样。

我记得那天阳光明媚，空气里夹杂着花草的清香，它的名字叫情愫。

我在门口看到你时，你正和一群人在聊天，不知道聊了什么，你就不经意的笑了起来。你当然不知道有人因为你这一笑而欢庆。而当时的我不知道，那一笑注定是我这一生的劫。

我被老师带进教室，教室里挤满了人，不留一点缝隙，你在第一排。而我只能坐到最后一排的空座位。班主任挺喜欢我，可能因为我乖巧沉静的外表。她的赏识自然让同学们对我多了几分尊重。班上的同学对我热情又客气，但是你只会在发作业时出现在我面前。。

如果没有那一次换座位，我们会匆匆走过，不在彼此的生命里留下任何痕迹。然而没有如果。

我的座位靠着窗，你坐在我的前排，我后来去过一些地方，看过一些风景，但是那些景色远不及窗外的绿树蓝天和你。

有一次一个女生衣着暴露，坐在你面前，你一直看着我同桌，我同桌生气了，发起火来：你看我干吗？她当时都要哭了。我跟她说了一句话，她就不生气了，对你说：你看我好了，没事儿。你回过头对我笑：你究竟对她说了什么？我只是说出了你心里的话而已，傻瓜。

我在操场跑步的时候，你在后边喊我的名字。我听到的只有你，看到的只有你，我的世界只有你啊。

我讲笑话给你听，你不笑，我竟然会哭，我是不是很傻？

我喜欢和你聊天，喜欢看你的侧脸，喜欢你的背影，你的头发，你的睫毛，你的指尖，喜欢你的一切，只要有你时光过得太快太美好，我意识到它飞逝时，它已一去不复返。

我记得你曾经问过我喜欢谁，我说喜欢你，你一定以为我在开玩笑对不对？你笑了，像个孩子，或者说你本身就是一个孩子。

中考后我们举行了同学会，在席间，我听说，你和一个品学兼优的女生在一起了。我不知道你为什么那样做？你明明知道我那么喜欢你，你还是选择了她。爱情本来就不平等，我又怎么敢奢求你爱我。我沉默不语，一杯又一杯地灌自己，我不知道喝了多少酒，只记得我哭了。那个地方从此成为了我的伤心地，我和你也再也没有余地。如果时光倒流，我不会那么做，我会忍耐，会克制，在她甩了你时安慰不懂表达的你，一辈子陪着你，那样至少可以有一个身份和你走在一起。

有时候我会想，我们究竟有多少错过，我们是不是可以差一点点就在一起？你生病很严重时，发了一条动态：需要你的时候你都不在。我看到时已经据那条动态时已经过了一个星期了，你也有了照顾你的人。我说的那句：你需要我时，我一定在。终究没能履行。于是我一夜无眠。

我生日那天告诉你我过得很开心。你知道为什么要告诉你吗？因为我不想少了你的祝福。因为我想你，因为我太久没有联系你，因为我终于有了一个借口和你说说话，我终于鼓起勇气卑微祈求你对我说一句生日快乐。我的生命好像一定要有你才能完整，才充满阳光。

你告诉我你生日一个人过。我不知道为什么我了，哭到累了，就睡着了。就像是要把所有的委屈用眼泪诉说。我们为什么那么孤独？为什么一切成了那样？第二天早晨起来发现枕头湿了一大半。你千万不要内疚，你能出现在我的生命里，已经是上天给我最好的礼物。这个世界上有你，我就心怀感激了。

我曾经去过你的教室啊，坐在你的座位上，看着你的书，模仿你的笔迹。看你做的笔记，看你乱七八糟的卷子。要评讲卷子的时候你肯定又找不到，你坐在最后一排，有人会把卷子借给你吗？有人会把笔借给你，让你写到一半还给她吗？谁又会抢着帮你写名字。你的每一个本子都要用她的手为你写上你的大名？想让你的生活，你的记忆无时无刻没有她。就像她无论如何也忘不了你一样。

命运这个东西也伴随着运气。我有命遇见你，却没有运气和你在一起，这是我的宿命，是我的劫。后来啊，我们阴差阳错地都去了陌生的城市。但是相隔千里。

和你分开以后，我就染上了一种叫做哭泣的疾病。我养成了喝酒的习惯。我对生活不再有任何感情。我以后一定要养一只狗，取和你一样的名字，和它一起散步，聊天，就好像你，还在我身边。可是啊，我们从未在一起。你说我们前世是不是见过，不然对你怎么会那么熟悉。对你怎么会有这么深的眷恋。这是一场从未开始的恋爱，却好像我们在一起很久了一样。

你说希望有人给你写信，那么那个人一定不会是我。我多希望自己是天使啊，多希望自己足够好啊，多希望我不是我啊。

我很多次想给你留言，很多次想发消息给你。我怕你会说谢谢，嗯嗯，额额。我怕一切的纠葛永远无法结束。

我曾经以为我们会在一起走过漫漫长路，一起去看这世间的花开花落，一起做菜，煮饭。你洗鱼的时候，我洗青菜。你煮汤的时候，我淘米。你出门时，我熟睡，桌上有你为我留的早餐。你回家时，我正在晾衣服。桌上有我为你切的水果。阳台上有我们一起去花店买回来的花，厨房里有吊兰。你的书房简单整洁，我的书房杂乱无章，你也从来不会说我，默默帮我收拾。转过身来叫我：抒情。然而啊，我就像做了一场梦一样，这一切都消失了。

但是你的生命里不再有我，你也注定不能出现在我的生活里。我们终究，成了陌生人。

那天的云是否已料到，所以脚步才轻巧，以免打扰到我们的时光，因为注定那么少，风吹着白云飘，你到哪里去了，想你的时候抬头微笑，你知道不知道。

我不知道的事散文篇十四

小时候，我喜欢闹，喜欢笑，喜欢胡思乱想，现在我喜欢和大家在一起，一起哭，一起笑，一起去寻找那些回忆，可是在时光的迁境中，你们已经有了新的朋友圈，而我像以前一样，每到一个班只交一两个朋友，只是希望自己看起来不是那么孤独。但是，每次看到你们和其他人玩的那么好时，我心里是涩涩的，我多想和你们一起，可是那些你的朋友却不是我的朋友，我做不到站在你们身边，却只能看着你们为了别人笑，所以，我不打扰，我只要知道你们开心就好，那样我也可以为你们开心。其实那样，我也可以很好的淡出你们的朋友圈，那样我就不会让你们看到那么丑陋的我。

但是，我现在还是想和你们一起，一起笑，一起闹，一起谈谈心，所以我约你们出来玩，可你们却带了别人。我只好早早的退场，即使赴约的时候是生着病，但是我想到可以和你们一起玩的时候就好开心，还拼命地忍着痛。可能是我太厉害了，你们没有人发现生病的我。然后，我的早早退场并不影响你们的'愉快心情，或许是我太自作多情，以为我在你们心中也很重要，其实也不过过客。

其实我有时候会好想告诉你们，我很想你们。我也真这么做了但是你们却总是说，天天能见到，谈什么想不想的。呵呵，是啊，天天能见到，没什么好想的，但是你们不知道，我想从前你们的世界和我的世界只有我们这群人的时候。你们不知道，不知道我有多自私，自私到只想让你们的笑为我而绽放，可我说了，你们却笑了。因为你们又认为我开玩笑了，所以那就当玩笑吧，笑过之后的痛，我不会说。

我真的很自私，只是你们不知道，不知道罢了。。

我不知道的事散文篇十五

我们就好像是一位歌者，用自己的坎坷人生编篡成，歌唱一段悲欢离合的人生，最终泪湿满襟。那些搁置已久的诗词歌赋，在你离去后就再也没有启封过。或明媚，或忧伤，一页页翻起，又归于沉寂，仿佛你从来就没有来过。

时过境迁，物是人非。你若离去，后会无期。

曾经我们那么相爱，最终却云淡风轻。曾经，那么多的誓言，最后都烟消云散。时光里的我们好像就没有什么交集一样。我知道，就算你回来了，我们也已经回不去了。破镜，怎会重圆？没了如火的心，只有爱你的心依旧。

辉煌了整整一个曾经的爱情，还有现在遥不可及的你，都只能留在我记忆。而今，离去，再无风雪也无晴。你若离去，后会无期。

我不知道的事散文篇十六

三月的雨，渐渐的洒进了我的心里，不知道灵魂是否已被洗净，但我知道，有些痕迹，永远的滞留在了想你的心间，伴随着这阵三月的烟雨，有些浮尘遮盖的往事，也开始慢慢明晰。

随风翻开了页页生命中留下的点点滴滴，那是一个男人从心里透露出的怀旧和心痛，却在红尘岁月的沉积中麻木，能知道是曾经痴泪如雨，流在你了不曾看见的角落里。

窗外一抹寒夜，月光依旧清寒，夜空的远处不知道摇拽着谁的身姿，你盈盈一笑，伴着你留下的淡香，让我这样的夜里装订成了一行行想你的诗句。

错过季节的'轩亭，叶花飘临，上演着完美的凄美离别，我试图用飘逸的簫声来洗礼这份轻叹，却在不经意经唤醒了沉睡的思念，曾经的那份惆怅，从此溢满了独处的轩亭。

为何，我的心总停留在你转身的瞬间，在寒夜中独饮这份孤独，不知何时你会再次向我走来，奏响轩亭的天籁之音，在我书写的诗句中添上最温柔的结局。

你不知道我为什么离开你，选择背负离别的行囊，当心扉只剩下痛彻的印记，混着案前凝聚今世情缘的红酒，饮尽的是一曲忧伤的离歌，散落在心底是最初的痛。

我不知道的事散文篇十七

就像我喜欢吃芒果味棒棒糖一样，不知道，就是喜欢。即便知道现在的自己牙疼，不可以吃糖，可还是会忍不住在他的面前驻足，甚至是带他回家。不知道那是甜甜的的诱惑还是无法自拔的依赖，总之就是喜欢了。

不知道，就是喜欢，是薛之荔与楚牧之间的爱情。没办法相守相伴却依旧相爱的爱情，可毕竟爱情不是栗子也不是棒棒糖可以不再乎吃多了会胃疼牙疼，只要喜欢就可以随心所欲的吃，不计后果的吃，他们的爱情隔着法律上的不允许和亲情上的`不可拆分，终究，故事的结局只能是隔着国界，两个人，两盘栗子，但也许会是同一种味道吧。

喜欢是一种感觉，没有原因，也不需要修饰。有一天碰到某个人感觉很温暖，即便那不是你想要的主角，你也会喜欢那样一种遇见，并享受遇见带来的美丽。然后在某个夜深人静的时候回忆，即便是擦肩而过时一撇也变得温暖的如沐春风。不论是不在有交集的两个陌生人，还是相爱了的恋人，都会在某个时刻开始怀念内心那个与喜欢相呼应的感觉，不知道为什么，就是喜欢了，不顾一切的喜欢，不计后果的喜欢。

我喜欢的一种遇见，是抬头看见你暖暖的笑。虽然我们还和这个城市的所有人一样奔波在各自不同的轨迹，有着每个人不得不经历过往，不打听，不猜疑，只是暖暖的微笑，然后转身各自的生活，安静的留给时间和空间我们对永远的承诺。如果可以只是遇见，并不相识，相近且遥远，陌生且熟悉，那样是不是就可以温暖我们忙碌的生活。不用担心突然而来的失去也不用害怕某一天意想不到的形同陌路，因为，我们不曾相识，只是曾经在一个擦肩而过的瞬间温暖过彼此的生活，也许那是陌生的喜欢，却没有原因。

曾经有人说我就是胆小的孩子，她是了解我的。看着贴在墙上那些自己曾经写下的文字，偶尔也会深深地感伤。那些个与秘密相关的文字至今还牢牢的贴在墙上不肯落下来，而此时的心境却与那年大不相同。那些文字写的是执拗却不再是喜欢，没有记在日记本里是怕尘封了的记忆会被忘记，而如今我感谢，我们曾经遇见在最美的年华，与爱情无关，却可以永远牵挂。

大学的时光零落的就像这秋末冬初的季节，只剩下了萧条和冷漠，刚刚上完大学的最后一节课的时候感觉到的并不是轻松相反却是失落。对于大四的课堂，上课好像已经失去了它原有的意义，每个人也只是去看看那些想念的人，然后聊着彼此感兴趣的话题，留下老师一个人唱着独角戏。

同学说，你好像很舍不得这个地方嘛！我没有否认。曾今我说这里是荒岛，是我做梦都想逃离的地方，是我永远都不会想念的地方。而现在，不知道，就是喜欢。喜欢在这里遇见的人，喜欢在这里发生的故事，喜欢这里的分明的四季，喜欢图书管里静谧的气氛……不知道，就是喜欢。

芒果味棒棒糖，没有原因，就是喜欢。

茉莉花茶，没有原因，就是喜欢。

而你，不知道。

我不知道的事散文篇十八

“当一艘船沉入海底，当一个人成了谜，你不知道，他们为何离去……”耳机反复循环着一首单曲，我悲殇得无法自己。

夜，又依旧悄无声息的深了。我爱上了夜！只有在此刻万物寂静的时候，才能听的到自己均匀的喘息声。或许，我属于夜！只是，夜却不属于我，就像，你不属于我。一根一根的点燃着被捏得枯皱的香烟，我什么也听不见，也什么都看不到，只有那弥漫的尼古丁围绕着我，我忘了自己还活着。

这个夜，很静。我已经习惯了这样孤独的夜，也习惯了不停的抽着烟。或许，只有这样，才能找到丝丝的慰籍，才觉得还有事可做。我讨厌自己忧伤的模样，也讨厌去想念只有一人的想念！我喜欢孤独，却又怕孤独。习惯了怀念与等待，我不怕怀念和等待，我怕的是哪天习惯了不去想你，也习惯了不再去等待，那将是多么可怕！随着一声声打火机的声响，随着指间一根根燃尽的烟头砰然落地，那独自在世界尽头守望的身影，已经消失在了天际。

多少次，在那已经醒来的梦里，紧追不舍的追随着那个已经远去的身影，多少次，闭上疲倦的双眸感受着曾经残留在掌心的温度，只是，轻触，已经冰凉。

在我生命里来了又去的人儿啊，你们是否已经走远，是否已经在某个温暖的港湾里停留驻扎？我不知道，我无从得知。那年，ta说ta要去流浪，去飘零，ta说，ta不属于这里，亦不属于这个世界。ta走了，就这样无迹可寻的走了……你走吧！

还想再燃起一支烟，让那蔓延的'思绪爬到天边，然后看着它坠入那幽深的山谷中，破碎成满天繁星，照亮前方的黑夜。可是，一阵毫无征兆的风袭来，吹落了眼角的晶莹，那仅有的一点幻想，就这样幻灭了。嘴角上扬，轻扯起一丝弧度，谁也不会轻易察觉的弧度。那刻，谁在世界的尽头哭泣！