最新其实我很想你美文(大全11篇)

人生苦短，总结能使人的经历更加有意义。情感表达是一门艺术，需要我们不断地学习和提高。以下是小编为大家推荐的一些经典文学作品和阅读心得，希望能开拓大家的视野。

其实我很想你美文篇一

有一个表情包，是个小人儿撅着嘴捧出一颗爱心的样子,是“爱你”的意思。

我给很多人发过这个表情包，卖个萌或表示一下谢意。

但是，我第一次给我妈发这个表情包后，她给我发了一小段语音。她略带羞涩但是坚定地跟我说：“妈妈也爱你。”

她那会儿正在和一群阿姨练习要表演的舞蹈，我能听到话筒里传来嘈杂的背景音。

听到这句话，我先是一愣，然后笑了。我想，世上也只有妈妈会这般郑重其事地对待你的爱，哪怕只是不那么正经的表情包。

之后，每次我给妈妈发这个表情包，都能得到“妈妈爱你”的回复。

02。

我始终觉得，如果我的妈妈有我这样的生活条件。她一定会比我优秀得多。

她年轻时，167cm的身高，皮肤白，头发黑而浓密。我一直觉得，她是我外婆五个儿女中长得最好看的，鹅蛋脸，柳叶眉，看她二十岁左右的照片，像旧上海的画报女郎，不是惊艳了时光的美，是温柔了岁月的秀气。

可惜，我和姐姐在相貌上，样样不如少女期的她。就像鲁迅《**》里九斤老太太常念叨的那句话：“一代不如一代。”

记得初中时我寄宿，门卫是一个驮着腰的老大爷，我和他蛮熟。常常为了溜出校门吃小炒而恳求他：“大爷，求您了，放我出去吧，我就在旁边的小饭店里，吃完就回来！”

那时孩子都没那么金贵，管束松散得很。驼背老大爷被小女娃卖乖作揖一番也就肯了：“就这一回，下次不许了。”每次都这么说。

可怜我关系好的哥们，因为性别为男，无论说多少好话，大爷都肃着一张脸，粗声道：“不行！”许是在大爷观念里，这个年纪的男孩儿都是撵鸡赶狗的皮猴子，一出校门就会惹事儿。

于是班里男生们凑在一块骂他是个臭老头子。我却是要帮这位老大爷说好话的，在旁边小声道：“也没你们说的那么讨厌吧，我觉得大爷人挺好的啊。”

直到有一天，我妈周五放学来接我回家，门卫大爷瞅瞅我，又瞅瞅我妈，惊诧万分说了一句：“这你家孩子啊？一点儿不像啊，个子比你矮这么多！”

我一听，顿时和班上男生同仇敌忾起来，恨不得也痛骂他一句“臭老头子”了。

什么嘛？哪有这样揭人短的？身高一直是我的隐痛。我总在晚上睡觉前跟老天爷恳求让我长高点，长到一米八都不怕。偏偏自己是个小萝卜头。用当时我们老师的话来说，小脑袋小脸，小鼻子小嘴，个头也小，是个小家伙。

一路上我都气呼呼的。哼，臭老头子！

长得比我们好看也就罢了，其他方面，我们也远不及妈妈。炒菜没她好吃，不如她勤快整洁，没她会持家，当年她一分钱掰成两份花，即使家中并不宽裕，她仍旧给了我们力所能及的最好的生活。

甚至，她的毅力与耐心也胜我们一筹。舞蹈零基础的她，能跟着视频自学交谊舞，再出去教别人跳。五十岁加入业余模特队，她会每天自觉在家里练习四五个小时。这等恒心与斗志，是我拍马也赶不上的。

03。

智者不懂庸人的蠢。要我妈来设身处地理解我的散漫和随性，相当有难度。

她不明白为什么我袜子非要堆成小山再洗，也无法想象怎么会有人懒到一个月只打扫一次卫生，她不觉得早上起床是一件难事，也认为熬夜看小说没有必要。

可我依旧我行我素。

从小到大，我总是被要求一定要当乖孩子。到了现在，我不打算那么听话。

如果你也有一个自律的严格的母亲，也许你会和我一样，到了能自主的年纪，就会放肆地叛逆。

从小，我被妈妈要求不能睡懒觉。要早早起来出去跑步，哪怕你再怎么抗议，她都会按时按点地把你喊起来。

可我大概是个倔毛驴，只能顺毛捋，不能硬拽着走。我带着一身起床气，被赶出门，但就是不肯跑步。躲着她，溜到别人的家属楼，在楼梯口发呆坐个二十来分钟，再回家报告：“我跑完步了。”

小时候，看电视的时间也是有限的。平日里写完作业，就该看书或洗漱睡觉，绝不能赖在沙发上和父母一起看电视剧，否则就会挨骂。放假了也不例外，我只能跟做贼似的，偷摸着看电视。那时候，我对我妈的脚步声特别敏感，一听楼梯口传来皮鞋踩在地上的咚咚声，就啪地关掉电视，跑回卧室，端坐在书桌前，拿起一本书装模作样。

和小伙伴们一起出去玩，正兴致勃勃地商量着去哪里跳皮筋，我就会煞风景地出来打岔，马上要吃中午饭了，我得回家。她们一看表，才十点半啊。我说没错，如果我十一点后回家，就会被我妈骂。

有一次，妈妈让我去买几支铅笔，不要带橡皮头的那种。我买错了。她一看我带回来的铅笔，生了一场好大的气，觉得我怎么这样的小事都做不好，逼着我回小卖部去换。我在这种事上特别拉不下脸面，很害怕和人扯皮，最后几乎是哭着跑去换了铅笔。直至现在，我也搞不清，为什么非要买那种不带橡皮头的铅笔。

总而言之，我家有各种条条框框的规矩，甭管合不合理，我必须得遵守。我妈以她的行事之道为准绳，来要求我这个不成器的家伙。

只可惜事与愿违。

我不喜欢管别人，也不喜欢被人管。妈妈的规矩，最终在我身上失效了。

04。

我很爱我的妈妈。但若是让我长时间与她住在一起，是万万不能的。

她既严于律已，又严于律人。我则是宽以待己，也宽以待人。两个人有着截然相反的生活态度。她的口头禅是“你应该……你不应该”，我的口头禅是“每个人管好自己就够了”。

因着她对我的'爱，在诸多问题上，她都向我妥协，索性睁一只眼闭一只眼，任着我来。可这到底不美。因为妥协，需得憋气，哪怕闷在肚子里，也是如鲠在喉，难受。

所以，我觉得，我们之间最舒服的相处，是房子相隔一千米左右，不共处一室，各按照自己的规矩过活。

这样，她对我的懒散可以眼不见心不烦。我也不需要怕惹她生气而小心翼翼。

说实话，我不想做太聪明的人，聪明人容易挑剔。得多看别人的好处。

所以，我是很乐意在妈妈试新衣时夸她好看，走模特步时赞她有气质，她录下自己跳舞的视频发给我看，我也不吝溢美之词，毫不敷衍地从动作、神态和节拍一一分析这支舞的精妙之处。

姐姐说我是个马屁精，我坚决不能同意。妈妈确实跳得好，纵然比不上电视机里的专业舞者，但在一众广场舞阿姨里也是出类拔萃的存在。

比起从小到大接受的批评教育，我更愿意身体力行地展现鼓励是一种多么神奇的力量。

我从不指望能和妈妈的观点达成一致。我们是两代人，在不同的环境里长大，身上都有时代的烙印。拼命去说服对方，或者改造对方，在我看来，都是强人所难。

舒服的感情，不需要忍辱负重的让步和伟大的牺牲。我们都应该过得快乐才对。

其实我很想你美文篇二

有时候，我也想过，会不会你知道我过的不好而回到我的身边？会不会有一天你出现在我身后蒙着我的眼说我回来了，而我是不是应该给你一个拥抱问这么久你去那了？现在想想，我们断绝关系的那天，天空还是很蓝，世界也没有崩塌，为什么当时要放大，可能是因为太依赖你了吧。

你说，这是不是时间长了，曾经的一切也过不去了？我一直告诉自己要忘了你，强迫自己故意装傻，被朋友戳到痛处也低头微笑。可，终究过不了心里这关。

还记得刚开始我还会自作多情，想着不理你让你受心里折磨，每次都强迫自己不去和你打招呼，到最后却发现，到头来，这只是我自己一个人的独角戏，我就想是一个小丑，傻乎乎的在表演。到最后才明白这场游戏只有我一个人认真了，而你们只是一群看观，你说，我值得吗？我不知道，我也不想知道，因为我怕自己难过，我不想在难过了，所以就会自定义的忽略掉那些痛。但那却是一时的，因为我总有一天要面对那些真相。

可却没有人陪我度过，所以，你回来好不好？我保证以后不再任性，在也不管你了，只要你不离开我，一直在我身边就好。

因为，我想你了，知不知道，每次半夜想你是多麽痛苦，我总低声哭泣，只因，我忘不掉你啊！

其实我很想你美文篇三

坐了九个小时的火车，来到学校。

爸打来电话问：“姑娘，你到了吗？”我看了看周围的同学，却说：“还没呢。”爸说：“到了赶快给爸打电话。”我随意回了一句就挂了。同学问我：“你明明到了，干吗还说没到？”我用极其开心地语气说：“我就是故意的啊。”他们用鄙夷的眼神看了我一眼，我瞪了他们一眼，自顾自地走了。

其实，他们谁也不知道，我就是想借机会再给爸打一通电话，想听听老爸沉稳的声音，我也只能骗骗他。睡觉之前，我给爸回了个电话，虽然爸还是简简单单地嘱咐了几句，那晚我却睡的很好。

记得临行前，看到街上已经开始卖月饼，我回去跟爸说：“这么早就开始卖月饼了！”爸抽着烟看着我说：“姑娘，你中秋回来吗？”我低着头玩手机应了一声：“不回，回来干吗呀，也没什么事。”那根烟正好抽完，爸把烟灭了，往屋子外边走边说：“哎，你这个孩子就是不想家。”我拿着手机愣了一下，下意识地喊了一声：“爸。”爸回头看了看我，等着我说下文。我摇了摇头说：“没事，没事。”看着他走出去的背影，我只能苦笑一声。我真想抽我自己，为什么要说买月饼的事情。

我多想告诉他，我不是不愿意，也不是不想家，而是不敢回家，我怕我再也不想离开，对我而言，世界上最需要勇气的事就是踏出家门。

爸发短信说：“你们那边今天26度，你多穿点，你抵抗力太弱了。”我回他：“你怎么知道我们这的`温度？”他说：“你在哪，我就会看哪儿的天气预报。”

我就是人们所说的那类“怂孩子”，肯定有人问：“你到底有多怂？”我就是怂到连哭都不敢在爸面前哭，就是怂到连一句“我想你了”都不敢说，就是怂到连向你解释的勇气都没有。

月已满，人未圆。歌声淡，人长叹。梦中现，人亦念。

文档为doc格式。

其实我很想你美文篇四

挂了qq却不上线.

挂了qq却不聊天.

只是反复着打开空间，关闭空间……。

我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳……。

我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向ta倾诉所有……。

我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗……。

我也会偶而想和朋友聚聚……。

或开心。

或失望。

我也会偶尔找寻发泄的方法，把自己喝醉……。

或有效。

或更伤。

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的……却不知道该打给谁……。

其实我很想你美文篇五

其实，我很想你，一直都在想着你。只是，我那不善言辞的笨拙之嘴不知道如何表达而已。还记得小时候，那自私的我还有大度的你吗？妈妈买了好吃的，因为有你——姐姐的存在，我只可以吃到一半。逢年过年，长辈们给的压岁钱，也因为有你，我少了些许。我羡慕邻家的独生子女，我渴望得到父母全部的呵护、关爱。我真的很小，时时耍娇，事事由你做，我还傲慢地辱骂你，讽刺你然而，我的愚昧，我的无知，我的任性和无理取闹，你用姐姐的风范一次又一次的原谅了我。你说我是妹妹。是的，你是我的姐姐，亲姐姐。我慢慢长大了，没有了儿时的无知，却仍有改不了的.臭脾气。读高中的你，一个月才回来一次，少了绊嘴和撒娇的对象，我开始想你，想着你的好。但我却强迫自己不要思念，更不要露于声色，我不想承认。

我怕听到一种语气：想你姐了吧，谁叫你那么不懂事。看，电话都没有打一个。姐姐好像有两个月没回来了吧。不，是二个月零五天！秋天来了，树梢上的桔子红了，姐姐为何电话也不打一个了呢？秋天，是等待的季节吗？终于盼到星期五了，一回到家，我搜索着屋里的东西。

其实我很想你美文篇六

就算是难过，也不会流眼泪；就算是舍不得，也不会后悔。

秋魇，我在枫树林里幻想，想你的影子，慢慢消失在远方，看枫叶漫天飞舞，夕阳西下，枫红的阳光烧红了半边天。

冬魇，我坐在冷透的奶茶桌边，眼花时偶尔有你的容颜，恍惚在我的眼前……就此，温暖消失在我的'身边。

曾经的曾经，寻不到花开花落的痕迹；夜深人静，耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中，我承受着孤独；看见那所你常去奶茶铺时，我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。

清晨还是傍晚？我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴，我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道，我也会想起你，只是记忆那么模糊，抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸，是最美的表情；记忆中对你，也十分怜惜。最后还是要分离，结局。

埋怨时间，埋怨命运，其实应该埋怨自己。青春的路，充满悲情。告诉自己不想你，想你只会更伤心。

所以，那些早就沉浸在内心中的伤感，会在某个时间绽放，开出一朵催人泪下的花。

突然会潸然泪下，想你时你已经不在了。

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其实我很想你美文篇七

其实我很想你，只是，一直我都在故作开心，没有你的日子，我过的很糟糕，可惜你不知道。

有时候，我也想过，会不会你知道我过的不好而回到我的身边？会不会有一天你出现在我身后蒙着我的眼说我回来了，而我是不是应该给你一个拥抱问这么久你去那了？现在想想，我们断绝关系的那天，天空还是很蓝，世界也没有崩塌，为什么当时要放大，可能是因为太依赖你了吧。

你说，这是不是时间长了，曾经的一切也过不去了？我一直告诉自己要忘了你，强迫自己故意装傻，被朋友戳到痛处也低头微笑。可，终究过不了心里这关。

还记得刚开始我还会自作多情，想着不理你让你受心里折磨，每次都强迫自己不去和你打招呼，到最后却发现，到头来，这只是我自己一个人的独角戏，我就想是一个小丑，傻乎乎的在表演。到最后才明白这场游戏只有我一个人认真了，而你们只是一群看观，你说，我值得吗？我不知道，我也不想知道，因为我怕自己难过，我不想在难过了，所以就会自定义的忽略掉那些痛。但那却是一时的，因为我总有一天要面对那些真相。

可却没有人陪我度过，所以，你回来好不好？我保证以后不再任性，在也不管你了，只要你不离开我，一直在我身边就好。

因为，我想你了，知不知道，每次半夜想你是多麽痛苦，我总低声哭泣，只因，我忘不掉你啊！

其实我很想你美文篇八

我妈为我辩解时这么说，“我女儿的面容是我们给的。”为什么会有这句话，原因是别人不懂我的表情。实质上大多时候，是我没有管理好自己的情绪，待到收放自如时发觉，笑容与面容无关。每个笑容只有发自内心，才可以称得上是真正的快乐。

有首歌这么写“我很骄傲，装不像你预谋中的那个花花世界假装完美。坚持我谁定义无所谓是你看我的方式不対”不是同根生，聚合皆因缘。我要说的不是缘份，而是成长各有异，我们并没有资格去改造任何人。所以，我冷峻的`表情和谁有关呢，世上不是还有喜欢冰山美人的么。哈哈。接受他人的文化教养，就是尊重自己的。夸大的说，请接受别人的人品。那是与你无关的多种品质，只管接受吧。

不是同根生，其实聚合皆——姻缘。因为我想不到另外一种，不是同根生的结合了。不知从哪个月开始，婚姻话题的植入比暴风雨还猛烈。让大多数同龄人都随波逐流的、理所应当的，思考人生这一脚印怎么踩下去。于是，有人是焦急的，有人是慢拍的；有人是热诚的，有人是排斥的。还有我们这种犹豫不定，害人害己的。“怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着。”对不对。

不到婚姻殿堂，就不会知道与谁的爱情会结果。而不到生命结束，就不会知道与谁扶持终老着。在未来种种未知面前，人人可以做自己的主，人人也可以做主去擅变。所以婚姻的脚印也是平平走过的一个普通印记，但爱，就别抛弃。

我们也许都曾有过这样的时候，想与外界接触，又觉得封闭自己会安全得多。更有甚者，我们随时做着全副准备，准备着被别人吓退，或别人先被我们吓退了。骄傲的是我能和部分人一样，承认我古怪的性情、脾气、口味等等，等等把你吓得落荒而逃的特征。我喜欢安静的逃跑，一句都不要多说。不喜欢虚伪“赞美”的逃跑。比起你的胆小，别怕我会心伤。所以、你的话语，留着安慰自己好了。

其实我很想你美文篇九

我不知道自己到底想怎样.

有时候。

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装.

有时候。

我可以让自己很快乐很快乐.

可是却找不到快乐的.源泉，只会让自己傻笑.

我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘.

我以为遗忘可以让自己快乐起来.

可我感觉到的却是更多的寂寞……。

一个人坐在窗前，不知道自己在想什么……。

怀念过去，仅此而已……。

其实我很想你美文篇十

我还记得，在老屋前的桂花树下，我为你剪白头发，你给我唱歌。然后一直到夕阳西下，老屋前地上那一大一小的影子晃动着，也久久不愿离去。

我还记得，在我想爸爸妈妈时，我总是坐在田坎上独自流泪，你也会在找到我后坐在我身旁，安慰我说：想爸爸妈妈了不要哭，多笑笑。因为，笑比哭好。然后你便会用桂花糕来转移我的注意，让我停止了哭泣。

我还记得，在我吃到你做的桂花糕时，你那满脸的笑容，犹如一朵盛开的桂花。然后我便发现了你那满脸的憔悴，我知道，在我熟睡后，你总是起身忙碌到深夜，只为第二天我能早点尝到桂花糕的滋味，那甜甜糯糯的.桂花糕承载着多少外婆对我的爱啊!

我还记得，我记得的太多，回忆里有你的笑，也有你的泪。那是我唯一一次看到你的泪。在我坐上去城里的车时，躲在墙后的你。终才落下了不舍的眼泪。我仿佛看到你那如断了线的珠子般的眼泪，回想起我们祖孙俩生活的每个日日夜夜，回想起那些开心的往事，泪水，便一发不可收拾。

如今，你我相隔两地，我也不能常回去看望您。但是，外婆啊，你可知道其实我很想你。

我很想你，想你的童谣，想你的歌，想你的桂花糕，想你的笑容。我好想，你一切的一切。

外婆，桂花开了，你是不是也在想我？我望着那轮皎洁的月亮，独自想着，你，我亲爱的外婆。

其实我很想你美文篇十一

回忆最初时光，这一路喜悦彷徨。你，让我难忘。

——题记。

我们每天在这个世界游走穿梭，会碰上形形色色的人。或许她们只是我们生命的过路人，连名字、长相都没有较深的印象。有一部分人却深深地走进了我们的生活，成为我们心目中重要的人。从此，终生难忘。

有一种神圣的职业，它有简单的名字，有永恒的气息，过程中以爱浇灌，祖国的花圃才会满园芬芳。它就是“老师”。老师是人类灵魂的工程师，迷茫道路上的引路人。老师陪伴我们走过风风雨雨，照亮我们前行的路。

在我内心深处，有一个令我非常难忘的人。她，名字普通，长相平淡无奇，却深深影响了我。她就是我心目中的好老师——黄老师。

我的童年时代里，父母都选择了外出务工，一年回家一次。当时的我成了地地道道的留守儿童。没有父母的陪伴，童年回忆总是缺了点什么。每当放学出校门时，我看到了许多家长来接孩子。她们笑着接过孩子的书包，开始嘘寒问暖。那个场景很温馨，而我的大脑告诉我它有点刺眼。我的眼神中流露出羡慕、失望，这一切都被黄老师看到了眼里。以后的时光里，黄老师总是耐心地开导我，鼓励我，倾听我内心的声音。我心中不免多了些暖暖的感动。在需要陪伴的年纪遇见了她，我很幸运。

优异的学习成绩并非一朝一夕就能获得的，它需要日积月累，端正学习态度。我现在之所以那么重视学习，都功归于黄老师的督促引导。她告诉我学习并非无用功，它是走出当前的出路。黄老师课上课下都严格要求我，使我重视学习的习惯保持至今。黄老师的教导，使我在众多影响下不忘初心，努力前行。我一步一个脚印，脚踏实地地走到了今天。

11岁那年，父母打算让我来城市读书。也就意味着我即将离开和我有深厚感情的黄老师。我虽然向往大城市的生活，但是我心中更多的是对母校的不舍。校园的一草一木陪伴我度过春夏秋冬，见证了我的成长。这时，黄老师意味深长地对我说：“这个世界很大，你应该出去看看。大城市的教育条件好，去那求学，你将会有更好的资源。努力向前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒会更美”听后，我热泪盈眶。

由于当时缺少联系方式，我来到了城市学习，就因此断了联系。每当我回到老家，我都会到母校看一看，看一看这个曾经充满我欢笑和泪水的地方，顿时思绪万千。我至今还在找以前的同学。我想问问她们黄老师现在在哪，我很想念她。

如果一个老师可以做到多留意学生的一切状况、及时开导鼓励、用心教育学生、设身处地地为学生着想等，那么她当之无愧就是一位优秀教师。