最新我不知道的事散文汇总(优秀15篇)

人们常说，生活就像一本书，而总结就是我们书写生活的一页。如何提高写作水平以下是小编为大家整理的文学作品解读，希望能帮助大家更好地理解作品。

我不知道的事散文汇总篇一

三月的雨，渐渐的洒进了我的心里，不知道灵魂是否已被洗净，但我知道，有些痕迹，永远的滞留在了想你的心间，伴随着这阵三月的烟雨，有些浮尘遮盖的往事，也开始慢慢明晰。

随风翻开了页页生命中留下的点点滴滴，那是一个男人从心里透露出的怀旧和心痛，却在红尘岁月的沉积中麻木，能知道是曾经痴泪如雨，流在你了不曾看见的角落里。

窗外一抹寒夜，月光依旧清寒，夜空的远处不知道摇拽着谁的身姿，你盈盈一笑，伴着你留下的淡香，让我这样的夜里装订成了一行行想你的诗句。

错过季节的'轩亭，叶花飘临，上演着完美的凄美离别，我试图用飘逸的簫声来洗礼这份轻叹，却在不经意经唤醒了沉睡的思念，曾经的那份惆怅，从此溢满了独处的轩亭。

为何，我的心总停留在你转身的瞬间，在寒夜中独饮这份孤独，不知何时你会再次向我走来，奏响轩亭的天籁之音，在我书写的诗句中添上最温柔的结局。

你不知道我为什么离开你，选择背负离别的行囊，当心扉只剩下痛彻的印记，混着案前凝聚今世情缘的红酒，饮尽的是一曲忧伤的离歌，散落在心底是最初的痛。

我不知道的事散文汇总篇二

双十一将至，光棍节风暴汹涌而来，微博，空间，人人，朋友圈等社交网站内各类有关此节日的动态更是五花八门。

每个人都有爱或者被爱的资格，我从来都不认同宁缺勿滥这样消极的思想，没有爱过几个人，你怎么知道哪一个才是自己一辈子的依靠？没有爱过几个人，你怎么知道哪一个才是你最值得爱的人？没有爱过几个人，你又怎么知道哪一个才是你所缺少的那一个？所谓宁缺勿滥不过只是在白白的浪费自己的青春等待而已，当岁月老了，青春已不再了，还有什么宁缺勿滥可言呢？到那个时候你还不是只得随便找个人过一辈子。但若是将自己的青春用于发现爱，走进爱，那么自己的人生也就不会有什么遗憾了。

在这里，我就不吐槽那些用此节日刷屏还有那些用此节日作为推销无关产品大好机会的人了，因为人闲下来总得找些事情来消遣时间不是么？今天我就简单的说说为何每个人周边总会有那么多单身的人吧，纯属个人观点，信或不信，全由你自己的心。

经过我自己的观察和总结，我们周边单身的人大致可以分为了三种类型，而他们单身的原因也就是由他们的类型决定的。

第一类，自卑型。

自卑型的人可说是众多单身的人中最可悲的人了。在别人的眼中，他们的自身条件并不差，无论是家庭条件，个人素养，还是为人处事方面，他们都可以算是单身这个群体中相对较好的，但是这些在别人眼中的好他们自己却看不到。

当这类人面对自己喜欢的人时，总是会时不时的显露出自己心中的自卑感，总是会觉得自己配不上别人，也正是因为他们有这样的思想，所以他们在还没有开始的时候就给自己下了必输的死令，可悲的是，他们完全没有想过正是因为自己的一再退缩，一再放弃，才导致了他们离幸福越来越远。每个人都有追求幸福的权力，而他们却成了那些主动放弃这种权力的人。

对于这类人我只想说，是好是坏，是优是劣，只有大胆的放手去爱一回才能真正的体会到，你们啥都不缺，只是少了迈出第一步的勇气而已。

第二类，自负型。

自负型的人可以说是所有单身的人中最可笑的人了，当然，我所谓的可笑并不是指他们本身很可笑，而是他们对自己另一半的要求十分可笑。

对于自负型的女生而言，她们大部分是比较沉迷于偶像剧的的人，她们眼中的另一半要么就是阳光帅气的，要么就是豪爽多金的，因为她们觉得以自己的条件完全可以像偶像剧里那些女主角一样，她们完全不在意自己的条件如何，也不在意追求自己的人对自己有多好，更不会在意别人对她的付出，她们只会心高气傲的认为别人配不上自己。

那么自负型的男生呢？当然，自负型的男生不看偶像剧，也不会沉迷于偶像剧，他们大部分是受惯了别人的吹捧的人，因为有太多的人夸耀他们，所以在他们的心中一直觉得自己就是人中之龙，有了这样的思想，那么他们对自己另一半的要求自然就高了。他们完全忽略了别人对他们的夸耀只是礼貌上的赞美，认为自己真的就如别人口中所说的那样优秀，所以才会陷入不想单身却一直单身的僵局。

对于这类人我只想说，爱是不分高低贵贱的，没有必要把等级分得那么明显，因为你连自己处在什么样的等级都没有弄明白，你想拥有一个优秀的伴侣，但是你怎么敢肯定那些优秀的'人不想拥有更优秀的伴侣呢，何况你的条件也许根本就算不上优秀。人往高处走，这是个残忍的事实。

第三类，事不关己型。

最琢磨不透的就是这类事不关己型的单身朋友们，在他们的身边从来都是不缺追求者的，而他们既不自卑也不自负，但是奇怪的是他们却一直单身，一直单身也就罢了，他们还会时不时的抱怨说自己没人疼没人爱。

事不关己型的人是单身的人中最多的人，大部分单身的人对单身这件事都是事不关己的态度，虽然他们会到处求别人介绍帅哥美女，但是当真的有人帮忙介绍的时候他们又往往会找各种理由推脱，搞得好像不是自己求别人介绍的而是别人问着来帮他介绍的一样。当然了，在这群人中不排除那些受过伤害不敢再次接受别人的人，受过伤害的人因为不想再次受到伤害，所以对于单身这件事也是事不关己的态度。

对于那些本来条件就可以，也没有受过什么伤害，却依然选择单身的人，我只想说一句，你活该单身！

对于那些受过伤并且对爱情既恐惧又仍存在着幻想的单身朋友们，我只想说，不要纠结过去的事，不要留念离开的人，受过伤仍然有爱的资格，你一直单着不过是给人笑话你拿得起放不下而已，别犹豫了，大胆的去发现爱，走进爱，不要等到岁月不在了，青春逝去了才来感叹岁月匆匆，而自己只是在那过去的如花岁月里感叹流连错爱。

我不知道的事散文汇总篇三

我的心，已经荒芜了许久。不愿思考，不想写字，把所有的空闲交付了电视剧，一头栽在别人的世界里，逃避着自己的喜怒哀愁。妄图用时间的锁将生命的波澜壮阔牢牢禁锢，却还是无意还是被一滴浊重的泪轻易敲开了。

那滴泪，是姥姥的。

我一直无法抹去脑海里姥姥去世前的样子，是怎样一个鲜活丰满的生命竟枯竭至此？曾在岁月里笑靥如花的她，就那么脆弱，那么可怜地蜷缩在那里，她用一生养大的孩子们，拼尽了全力也无法拯救她。

从此，她只能一个人躺在那个黄土高坡上，寂寥成一行苍凉的诗句。

朔风冽冽，那个冬日，从此成了心上挥不去的疼痛。怎么，怎么就是过不去？

余秋雨先生说过：每个人都会对人生中最重要的地方，最重要的人一一告别，却无法预想告别的方式。我的姥姥，用一滴泪花甩下了尘世的羁绊，没有悲怮的愤怒，没有呼啸的伤痛，她用最平静的方式告别了我们。

这一生，姥姥一直活得很平静。

小的时候，我与母亲翻山越岭终于到了姥姥的村子，然后一路飞奔闯进那个熟悉的农家小院，一声撒娇的呼唤，姥姥平静地走出院子，笑着揽我入怀；母亲喋喋不休地抱怨着生活的悲欢离合，姥姥轻轻皱了皱眉，然后平静地告诉她不管什么时候，她的身后永远有一大家子人，有我的姥姥姥爷，还有我的姨姨舅舅，不谙世事的我，依然感觉到有一股浑厚的暧流途经我的身体，直抵母亲；炕上满满围了一圈人，说的说，笑的笑，姥姥就站在灶台边，一碗一碗地盛着饭，我看到，她的脸上一直是平静的，微笑的模样是那般静美；姥爷也会不满，抱怨挂了一脸，姥姥显然是有些生气的，然而她马上又恢复了平静，与姥爷一点点摆弄着那些剪不断，理还乱的日子。

清晨的窑洞，阳光透过薄薄的窗户纸，温柔地散了满世界的光芒，我就躺在姥姥的身边。我的姥姥，多像那一缕缕温柔的阳光啊。

一遍遍翻阅着记忆，似乎姥姥从没有过分的激动，也没有过分地吵闹。就算在母亲弟兄们的言谈里，她依然是那个稳重而慈爱的样子。山高水长，澌澌光阴，我欢喜着这一世做了她的外孙女，在她的爱里欢快地成长了起来。

她，是唯一可以替我在母亲身上出气的人，母亲骂了我，我总会告诉姥姥，姥姥便会训斥她，我屡试屡爽。她的宠溺成了我一生翻来覆去的念与想。

然而，不知道哪一天，她却轰然老去。我就跪在她的面前，双手紧紧握住她已经干瘪的手，她呆呆地看着，却早辨不清我的模样。她从泥瓮里取出一块总也舍不得吃，却快要发霉的面包欣喜地递至跟前的小丫头，已经长大了。在我日渐强大的生命中，她却一天天衰落下去，留给了我深深的心疼。就像她堂屋的那个三条腿的木凳，从坚实到破损，再到破败，然后悄然化为尘埃。

牙豁了，发白了，白嫩的皮肤被岁月染成了灰褐色，那踩踏过无数沟坎的脚步越发蹒跚，寸步难行的她刺痛着我的心。

“天涯地角有穷时，惟有相思无穷尽。”姥姥离开了尘世，而我唯有把这一把把的思念寄于未知的'远方，除此，再无能为力。

姥爷指给我看的时候，他说：就是那里，就是那个边上的院子。那时的姥爷定然满眼都是过去的时光，他牵着她的新娘，这一路走来，风雨满怀，沧桑落了一脸，直至他的新娘老得不成样子。可是她一生都不曾放开他的手，初嫁时，紧紧牵着，给了他甜蜜与幸福；困苦中紧紧攥着，给了他力量与信念；苍苍老矣，就算忘记了全世界，依然记得那个娶了她的男人，她紧紧握着他的手，傻傻地笑着，笑里全是爱。

于是，姥姥在人世残喘的那一刻，姥爷唯有趴在她的身上不停地呜咽。他的新娘不能再陪他一起走完人生的路了。

我没有参与过姥姥与姥爷动荡的岁月，出生时便开始享受他们营造的幸福与平和。我感谢她给了我一个情深意重的世界，让我懂得爱与被爱。我更感谢她给了我一个温暖快乐的童年，在我一生的回忆里注满了美丽的韵脚。

姥姥，没有惊天动地的壮举，也没有辉煌卓越的才能，她是那么简单而平凡的一个人。她甚至根本不懂用什么样的方式才能把生活过得精致些，更不曾知晓山外有着何样的世界，可她安然地守着自己寸寸光阴，在无声的岁月里铸起了一个不朽的丰碑。

姥姥一生养育了九个子女，那是她一生最庞大的事业。她像一颗种子，将善良的嫩芽播洒在九个生命之中，继而以蓬勃的姿态扩散，再扩散。终于有一天，她像被榨干了的老树一样，干涩而苍老。我不知道我一向好强的姥姥是无法面对那老去的丑陋，还是想要用一种极致的平静来过完她余下的人生，无声无息中，她选择了一种痴傻的状态。

总是那么平静，无论生活赋予她何样的面容。直至她将最一口气留在尘世，依然，平平静静。

可是她平静的一生，却最终成了我们永永远远不平静的想念。

明知，这是永远无法抵达的想念，却还是无法藏匿起来。就假意在一点一点望穿阔别的时光吧！

毕竟，想念是疼痛里开出的一朵美丽的岁月情花！

我不知道的事散文汇总篇四

小时候，我喜欢闹，喜欢笑，喜欢胡思乱想，现在我喜欢和大家在一起，一起哭，一起笑，一起去寻找那些回忆，可是在时光的迁境中，你们已经有了新的朋友圈，而我像以前一样，每到一个班只交一两个朋友，只是希望自己看起来不是那么孤独。但是，每次看到你们和其他人玩的那么好时，我心里是涩涩的，我多想和你们一起，可是那些你的朋友却不是我的朋友，我做不到站在你们身边，却只能看着你们为了别人笑，所以，我不打扰，我只要知道你们开心就好，那样我也可以为你们开心。其实那样，我也可以很好的淡出你们的朋友圈，那样我就不会让你们看到那么丑陋的我。

但是，我现在还是想和你们一起，一起笑，一起闹，一起谈谈心，所以我约你们出来玩，可你们却带了别人。我只好早早的退场，即使赴约的时候是生着病，但是我想到可以和你们一起玩的时候就好开心，还拼命地忍着痛。可能是我太厉害了，你们没有人发现生病的我。然后，我的早早退场并不影响你们的'愉快心情，或许是我太自作多情，以为我在你们心中也很重要，其实也不过过客。

其实我有时候会好想告诉你们，我很想你们。我也真这么做了但是你们却总是说，天天能见到，谈什么想不想的。呵呵，是啊，天天能见到，没什么好想的，但是你们不知道，我想从前你们的世界和我的世界只有我们这群人的时候。你们不知道，不知道我有多自私，自私到只想让你们的笑为我而绽放，可我说了，你们却笑了。因为你们又认为我开玩笑了，所以那就当玩笑吧，笑过之后的痛，我不会说。

我真的很自私，只是你们不知道，不知道罢了。。

我不知道的事散文汇总篇五

就像我喜欢吃芒果味棒棒糖一样，不知道，就是喜欢。即便知道现在的自己牙疼，不可以吃糖，可还是会忍不住在他的面前驻足，甚至是带他回家。不知道那是甜甜的的诱惑还是无法自拔的依赖，总之就是喜欢了。

不知道，就是喜欢，是薛之荔与楚牧之间的爱情。没办法相守相伴却依旧相爱的爱情，可毕竟爱情不是栗子也不是棒棒糖可以不再乎吃多了会胃疼牙疼，只要喜欢就可以随心所欲的吃，不计后果的吃，他们的爱情隔着法律上的不允许和亲情上的`不可拆分，终究，故事的结局只能是隔着国界，两个人，两盘栗子，但也许会是同一种味道吧。

喜欢是一种感觉，没有原因，也不需要修饰。有一天碰到某个人感觉很温暖，即便那不是你想要的主角，你也会喜欢那样一种遇见，并享受遇见带来的美丽。然后在某个夜深人静的时候回忆，即便是擦肩而过时一撇也变得温暖的如沐春风。不论是不在有交集的两个陌生人，还是相爱了的恋人，都会在某个时刻开始怀念内心那个与喜欢相呼应的感觉，不知道为什么，就是喜欢了，不顾一切的喜欢，不计后果的喜欢。

我喜欢的一种遇见，是抬头看见你暖暖的笑。虽然我们还和这个城市的所有人一样奔波在各自不同的轨迹，有着每个人不得不经历过往，不打听，不猜疑，只是暖暖的微笑，然后转身各自的生活，安静的留给时间和空间我们对永远的承诺。如果可以只是遇见，并不相识，相近且遥远，陌生且熟悉，那样是不是就可以温暖我们忙碌的生活。不用担心突然而来的失去也不用害怕某一天意想不到的形同陌路，因为，我们不曾相识，只是曾经在一个擦肩而过的瞬间温暖过彼此的生活，也许那是陌生的喜欢，却没有原因。

曾经有人说我就是胆小的孩子，她是了解我的。看着贴在墙上那些自己曾经写下的文字，偶尔也会深深地感伤。那些个与秘密相关的文字至今还牢牢的贴在墙上不肯落下来，而此时的心境却与那年大不相同。那些文字写的是执拗却不再是喜欢，没有记在日记本里是怕尘封了的记忆会被忘记，而如今我感谢，我们曾经遇见在最美的年华，与爱情无关，却可以永远牵挂。

大学的时光零落的就像这秋末冬初的季节，只剩下了萧条和冷漠，刚刚上完大学的最后一节课的时候感觉到的并不是轻松相反却是失落。对于大四的课堂，上课好像已经失去了它原有的意义，每个人也只是去看看那些想念的人，然后聊着彼此感兴趣的话题，留下老师一个人唱着独角戏。

同学说，你好像很舍不得这个地方嘛！我没有否认。曾今我说这里是荒岛，是我做梦都想逃离的地方，是我永远都不会想念的地方。而现在，不知道，就是喜欢。喜欢在这里遇见的人，喜欢在这里发生的故事，喜欢这里的分明的四季，喜欢图书管里静谧的气氛……不知道，就是喜欢。

芒果味棒棒糖，没有原因，就是喜欢。

茉莉花茶，没有原因，就是喜欢。

而你，不知道。

我不知道的事散文汇总篇六

亲爱的宝贝，你不知道，我有多心疼你，当初不小心把你丢下，让你一个人在这寂寞的城市的游荡，我比谁都知道那种没了方向、不知道往哪里走的感觉，那种连呼吸都是一种痛的感觉，看到你半夜还在qq上，看到你写下的离开我之后的日记，看到你变换了无数次的.心情，我多想跑到你身边，把你拥入怀里，抚摸着你的长发，对你轻声说“乖，不哭，有洪哥在，不要怕，我再也不会离开你……”

亲爱的宝贝，你不知道，还有很多你不知道的事情，我都一直没对你说……

我不知道的事散文汇总篇七

别看我这么大了，就以为我什么都知道。我不知道好多你以为我知道的事，那些我本该知道的事。

我好想好想告诉你，你不知道，其实我不知道那些事。

小草第一次破土，是在春天吗？

我第一次啼哭，是在你怀里边吗？

我不知道，是不是微风阵阵温柔地吹拂着大地，你温暖的双手轻轻地抚摸着隆起的肚皮，让小草有破土的想法，让我有出世的动力，来到这个，崭新的世界。

小草第一次发芽，是在夏天吗？

我第一次开口说话，是喊你的名字吗？

我不知道，是不是毛毛虫与小草嬉戏，你一遍遍地教我发声，让小草越发嫩绿，让我越来越厉害，可以呓语上一整天，只为吐出一个清晰的字眼。

小草一天天长大，一天天。

感受过微风，遭受着狂风，被台风席卷。

可是同它玩耍的毛毛虫，它，它去哪儿了呢？

那个被蛹，是它吗？

我一天天长高，年岁一点点地增加。

没有吹拂过微风，没有经历过狂风，突然遇到了台风。

本该陪伴在我身边的你，你又去了哪里？

我不知道该怎么办？

台风来了呀！

来了呀！

它来了呀，我要怎么办？

我就在那场风暴里，眼睁睁地看着，树倒了，房塌了，我心里的某些东西，也全都跟着破碎了。

它给我，留下一地的.恐惧。

我手在抖，腿发软，眼泪汹涌到，哭声都发不出来。

你不在，我不知道该要怎么办。

我还是会一天天长高，直至骨骼发育完全，年岁也会一点点增加，直到百年归土。

但是你不在，我真的是一点儿也不知道要怎么办了。

小草已经长到天边，毛毛虫已经变成了蝴蝶，我还是不知道，要怎么成为，你口中的那个大人。

我一直很怕被别人发现，这具二十多岁的成熟身体里，其实住着一个才三岁多的幼稚小孩子。

她长不大，一直都长不大，也不知道，要怎么长大。

我不知道的事散文汇总篇八

我以为，总以为我足够麻木，甩开手机忙忙碌碌一整整天，看书做课件喋喋不休地说话……直到累了困了躺下就睡，我以为放下一个人可以这么轻松，然而所有的一切都抵不过你的一个未接来电，抵不过你的足迹，更抵不过你一个小小的举动……我以为，总以为自己还够坚强，原来梦中，原来梦醒时分想你。

以为分手就可以放开你，放开自己，放开脆弱。欲雨不雨的那夜，蹲在篮球场的古树下，和着冷风对你说，那么平静地说，你那么平静地听，平静，异常的平静。你挂电话以后发生了什么，空白，或者本就是什么也没有发生，世界这么大，而我们这么渺小，就算彼此波澜不惊，世界也依然那么平静，不得不承认所有的惊天动地都是因为剧情太狗血，用来骗骗没有大脑的'电视虫们，可惜我们都不是。

我不知道的事散文汇总篇九

或许，

过去只意味着过去，

现在才诉说着现在。

于是，

孤独的我只能回忆过去，

寂寞的我只能痛楚流泪。

眼泪，

纯洁的、晶莹的眼泪，

真诚的、苦涩的眼泪。

但是，

我的朋友，

我不怪你，

我尊重你的选择。

因为，

我不会忘记我们的`承诺，

我不会违背自己的誓言。

如今，

我已不奢望你的回心转意，

只恳求你记得我这个知己。

不论走到天涯海角，

无论经历挫折坎坷，

朋友，我永远真心的祝福你，

为你祈祷、祈祷------。

为了我们心中共同的梦想，

追求！追求！追求！

为了我们明天重逢的时刻，

奋斗！奋斗！奋斗！

我不知道的事散文汇总篇十

想念你的时候，像在冬天咀嚼一块冰。

凉了口，接着就顺着食道冻了心。

眼泪是如此温暖，灼伤了眼眶。

[two]。

我想我没那么难过。

也不过是，与一个相恋的人分离。

人潮那么拥挤，我们都走散了。

也不过是，那一次，你没大喊我的名字。

我再也找不到你。

[three]。

更多的时候，我戴上面具去伪装一切都好。

最初的`时候没想到这样，却也只能这样。

走过你走过的风景。踩过你留下的影子。

我写的最熟练的字，是你的姓氏。

[four]。

爱情是自私的。

我只是想留在你身边。

我可以把养了几年的长发为你剪短烫染。

我可以改掉我身上你看不惯的习惯。

我可以在空间日志留言板说说写满你的名字。

全都可以，只要你喜欢。

[five]。

我愿意天长地久与你许个安稳，

却弄得满身尽是伤痕。

有人说，说谎的人，要吞掉一千根针。

我固执地说自己并不想你。

我以为我可以为爱情死。

可是谁知伤痛是手上浅浅刀疤，

不深，却细密着。

每每扯动掌心纠缠的曲线，

便会嘶嘶地疼。

[six]。

我宁愿天天下雨。

宁愿你是怕雨湿了你的身子，所以不来。

你可曾知道那雨是我的眼泪。

它可否也曾滑落你的眼角，滴在你的心里。

我不知道的事散文汇总篇十一

你曾说过的话像电影胶片一幕一幕在我脑中回放，一句句沉淀直至心底，我向窗外望去，那棵树只剩满身的干枯在风中颤栗，连树叶都离他而去。突然觉得世界有点美好了，起码孤单的不再是我一人。

你说过的每一句话我都不曾忘记。

我做过的每一件事你都毫不在意。

你好像习惯了这样的一切，我是不是应该走开一阵子，让你因为产生的不方便而注意到我。看到你因找不到我而惊慌失措的样子，突然有一些惊喜，也许在你心里还是有一点点在意我的。于是我又回到了你的.身边，你从愤怒变成了平静，是真的平静，甚至于不再理我。这一次惊慌失措的人变成了我，我小心翼翼的求你不要生气，都是我的错，承诺再也不会像这样不吭一声的离开，后来一切回到了原来。

你说过的每一句话我都不曾忘记。

我做过的每一件事你都毫不在意。

我觉得凡事只要努力就会有回报，我是一个反应迟钝不聪明的人，后来的后来终于知道唯独喜欢这件事和努力没有关系。曾经的我幻想你会成为属于我的直树，我只需扮好湘琴的角色，现在终于明白我错的有多彻底。

你说过的每一句话我都不曾忘记。

我做过的每一件事你都毫不在意。

再坚强活跃的动物也是需要冬眠的，所以我的冬眠时间需要更长。有人说过：每一次的挫折都会使人成长，也许应该是每一次的挫折后的反思才会使人成长吧。我反思了，深刻地反思，虽然很难受，但我不想以后更难受，我不再像以前那样喜欢一个人就毫无保留的付出了，我背着重重的铠甲，努力地修炼一个聪明的自己，但我依然对一切充满希望，我知道我会遇到那个珍惜我，爱我，值得我用真心付出的人，这一次我会好好做自己，等待着一个能伸开怀抱迎接我的人。

你说过的每一句话我都不曾忘记。

我做过的每一件事你都毫不在意。

成长是一个过程，一路的酸甜苦咸，都是我的故事，这一个个的故事完整了我的生命，纵然有一天我还算成功，那么我会好好感谢自己，感谢经历过雨雪风霜还依然健康向上的自己。

我不知道的事散文汇总篇十二

我们就好像是一位歌者，用自己的坎坷人生编篡成，歌唱一段悲欢离合的人生，最终泪湿满襟。那些搁置已久的诗词歌赋，在你离去后就再也没有启封过。或明媚，或忧伤，一页页翻起，又归于沉寂，仿佛你从来就没有来过。

时过境迁，物是人非。你若离去，后会无期。

曾经我们那么相爱，最终却云淡风轻。曾经，那么多的誓言，最后都烟消云散。时光里的我们好像就没有什么交集一样。我知道，就算你回来了，我们也已经回不去了。破镜，怎会重圆？没了如火的心，只有爱你的心依旧。

辉煌了整整一个曾经的爱情，还有现在遥不可及的你，都只能留在我记忆。而今，离去，再无风雪也无晴。你若离去，后会无期。

我不知道的事散文汇总篇十三

个个都有事情做，都有人陪着，而我，苦涩的味道，跟朋友聊天，心莫名其妙的就烦躁了。憋了很久的情绪，终于倾泻而下。

外面的风凉凉的，空气里弥漫着的是孤单寂寞的味道，稀稀拉拉的人从身边经过，大多出双入对，手挽手互相依偎。独自一人坐在湖边的石凳上，一只脚随意的搭在木栏上，侧着头看着湖面，听着歌，耳机已经是最大声，但是歌声却没有进入我的心，再美的旋律，再美的意境也被我糟蹋了。一手一刻不停的拿着手机，一手拿着烟，手指在手机上按着。

跟朋友述说着最近的遭遇，她始终一句话就能把我击败，假装完美的坚强在她面前依旧不堪一击。她说，你是不是对我很生气？我笑笑，没有。过了很久，她的话让我的.心堵住了。

她说：“就是因为你太惯着我，宠着我，你把我宠坏了，你让我离不开你了，你不忍心伤害我，但是你却一直在伤害你自己，我不强求你留在身边了，我希望你还是那个开心快乐的你，哪怕你是假装微笑，总比你现在连假笑都没有好。我不要现在的你，我错了，我很自私。你以为你很伟大是吗？你以为你这样每天木偶一样的做着这些事情我就开心了吗？我不是傻子，我的心有血有肉，我能感受到你的无奈，我能感受到你的失落，可是为什么，你还是要强求自己来成全我呢？你为什么要这么护着我？你一直把我保护得好好的，你有没有想过有一天你突然不对我好，我会是怎么样，你没有想过，你才是最自私的，你自私的把所有的好都给我，你没有考虑过我要不要，你让我陷下去但是你对我的却永远都不是我对你的那样。你当我是亲人，但是我不要。”

心真的就那么狠狠的痛了一下，原来一切都是我的错，原来是我的错，我错在对她好，我错在如此珍惜一个朋友。怕她走这条路，可终究还是我把她带了上来，是我的错。狠狠地吸进一口烟，呛得眼泪一直流。

“对不起，我不该对你那么好”

“没关系，我要你很开心，不要为了我，放弃自己的东西，去做值得的事情”

“没有什么，我觉得值得”是的，我觉得值得，鱼和熊掌不可兼得，有时候友情和爱情不可兼得，在这两者之间选择，我永远都会选择友情，不管怎么变换，不管怎么时间什么地点。爱情里失去一个人可能会有下一个人，你不止只爱一个人，爱情要承受得太多，分手吵架冷战背叛。而友情是一辈子，没有过多的猜忌不担心背叛。

“不要再假装坚强，有脾气你可以对我撒的，不要憋着，认识你这么久，你是什么样的我懂。你总是对我太好，不由自主的让我想要更多，人都是贪心的。”

“我一般不发脾气的，你知道”

“你太固执，太要强”

对，我固执，我宁愿在人前表现出自己很坚强，眼泪自己一个人看见就好了啊，为什么要其他人看见呢？悲伤也好难过也好，自己的情绪自己买单，一个人不开心就够了为什么要那么多人陪着我不开心呢？我以为我伟大，可是偏偏还是伤害到了一些人。我想抓住一些东西，却在不自觉的时候放弃了一些东西。包括一些人。

习惯了独自舔舐着伤口，习惯了一个人难过，习惯了伪装，但是总是在部分人面前就失去了理智，表现出了自己的脆弱。一直害怕人看到我的懦弱，看到我的不知所措，看到我的自卑，宁可假装坚强高傲着，也不要自己以外的人看到伤口。

有情绪的时候喜欢安静着，窝在被窝里上网，睡觉，当所有的情绪在自己的肚子里慢慢消化，亦或是变成了文字，在心里、文字里哭完了，闹完了，人群里看到的依旧是我的笑脸。

我们对未来有选择的权利，却无权去干涉他人的选择，每个人的生活方式不一样，选择的路也不一样。而我希望我在乎的人幸福。

我不知道的事散文汇总篇十四

然而大学是这样的，我还是得考证，得看书。虽然不求上进，但还是会介意别人说自己一天活的潇洒，哪怕只是玩笑话。在我的意识中活的潇洒等同于不学无术。还是像高中那样用一道屏障将身边的人隔开，这道屏障最终成了一道枷锁。还是过得很压抑，还是没有遇到有感觉的人……大学始终没有我想象的那么美好。

到了大学，我听到的是老师一次又一次的暗示我们这个社会又多么的残酷。进入社会，你发现你学的理论东西没多大用处，当时很想反问一句，那为何还要用三年时间来学习理论知识。在中国这个熟人社会里，人脉有多么重要。可是没办法，我什么也没有，靠山山倒，靠水水流，后来发现其实当遇到困难的时候，谁也拯救不了你，然后慢慢地你就变强大了。

其实在文学类作品中我最不喜欢看的是励志类，包括看励志电视剧，就连最喜欢看得《陆贞传奇》，它当年被誉为中国版《大长今》，古装版《杜拉拉升职记》，然而我看到却是魏晋南北朝的衣服，高湛高演兄弟情深。我觉得真正的'励志不是书本得到的，而是看心灵去体会的。一个六旬老人跪坐在地上，专心致志的写着毛笔字，旁边的碗里放着一堆一块钱。当你看到这些的时候，一瞬间猛然醒悟，原来你可以选择这样自尊的活着。那种感觉胜过看十本百本励志书，你会觉得人生真的有很多活法，当你害怕的时候，你会想起自己在某一天晚上独自去上山，漆黑的小路，刻骨铭心的恐惧，以后的日子里什么也不怕了。当你碌碌无为的时候，想着自己也曾经那么努力过，台灯下一篇又一篇文章，你会发现你永远不会无聊。所以，不用去看励志书，因为你的生活本身就是一部励志书。

纵然这个社会再不尽人意，只要有强大的信念，我相信你的灵魂依然属于自己，你还是那个善良的自己。

我不知道的事散文汇总篇十五

情人节那天，我说你很好，只是不适合我，然后就再见再也不见了。

第二天我说我哭了，我是爱你的，而你却叫我不要难过。然后我难过了一整天。

第三天，我让你帮我找回被盗的，你说好，于是成功找回了，而我莫名的说了声“谢谢”。我们仅一天之隔，突然这么客气的谈话，让我的心瞬间冰融。

第四天晚上，你发消息告诉我，就当是爱了一个不值得的人。我立刻就哭了，泪水止不住的流，然后你说了句晚安。于是这竟成了最后一次对我说晚安。

没有你的夜晚，我夜夜失眠，一闭眼，眼泪就流在耳边。我告诉自己不再难过，就像你告诉我的泡沫，如果能够看破，有什么难过。何况还是我自己提出的分手。

朋友听说我已分手，纷纷劝我别再难过。只要一说到你，眼泪不争气的`流。她说我还放不下你，是，我是没有放下。

渐渐的，我发现我只是少了一个习惯，没有你的每天，手机变的无足轻重，每天没有等待，没有惊喜，没有你温柔的问候，只是这些而已。

我试着用你告诉我的密码登录你的账号，居然没有改密。然后我自己在你的分组里看到我从第一放进第二。也许你应该这样做，于是我删掉了自己，但我是闭着眼睛删的，没想到居然让自己的了也没有了你，也许是很久没有删人了，腾讯这个功能我不知道。所以你彻底消失在我的视线。

我疯狂的寻找你，于是把删了的微信熬夜下载安装，还好微信里有你。在我的联系人里，你还是第一个，因为我一直都是将你置顶，只要一看就能找到你，而我却到今天都没舍得删掉，那是因为还可以看看你的资料里的动态，仅此而已。

快四个月过去了，我们没有语言，也没有了交集。

今天是你的生日，我在很久之前就写好了一封信。只是为了让你知道我不是一个薄情的女子，也许你会改变我在你心中的那个她，但是我一直没有改变你在我心中的位置。我不是不爱你，而是你的好，让我必须放弃，你的人生经不起五年的等待，为了你的父母，你更加不能。我们的相识也许是上帝的眷顾，怜悯我这么多年的等待，宁缺毋滥的执着。但是谢谢你的爱，温暖了我的冷漠。

我不知道你有没有看到那封信，也不知道你看到后会是怎样的心情，只希望我们可以淡淡的把彼此装进回忆里。

如果可以，请上帝代我好好照顾你。