通过总结,我们可以看到自己的努力和成果,也能够找到改进的方向和机会。我们可以通过对一段时间内的工作、学习和生活等方面的总结,为未来的改进和发展提供有力的支撑。以下是一些权威机构发布的报告和指导意见,供大家参考借鉴。
柔软的心散文篇一
时间的的河,溜走在掌心,我与你之间的岁月都在你左右,说好了吗?只要我手里攥紧你的爱,便能抓住你眼角的皱纹,跳过这时光。
亲情总是柔软,岁月总是无情。打开了每一个漫漫长夜,又老去了一段年华,纸上过尽千帆,还是那一抹斜阳。与时令一起行走的,还有心底的虔诚,亲情总会带着你走向至善至美,不在飞蛾扑火的孤勇与任性里蹒跚,终会邂逅光阴的柔软。
感激时间长河中的所有遇见,曾经一起玩耍的伙伴、课堂里蹭起舞的纸笔、工作中一起忙碌的同事和久居心房的亲人……若念起,即便用余生来留白,也是最美的念想。那如栀子幽香缕缕绽放的.日子,于一首歌中抵达花期,于一段文字中百转千回,听一场雨,经一处花开,梦回顾里,素心相赠,经历便是所有的欢喜,以成长的姿态,展颜、盛放所有的心中所想,许时光清澈如许。光阴,也总是慈悲,无论曾经有过怎样的遇见,到后来,只剩下一笺柔软,装点着回忆的诗行,如栀子花开里寻往昔,回眸处,都是最美的时光。
一张糖纸都值得收藏的味道,渐渐消散,一次短暂的相聚也值得纪念的画面,也将会泛黄,走吧,走吧,我的青春和热泪。某天,我将和你诉说这蜕变的美好,看遍万水千山的景色,一回头总会看到父母亲人在等我,微笑得那么美好。
柔软的心散文篇二
对于一座城市的感受,说不清。大概就是一种感觉吧。
此次只身来苏州,见识了吴越的山水风物,较比起北地的大漠边关,风雪冷月,是着实柔媚得多了。老贾就说,江浙的山都没有骨头。
在东北的时候,就曾几多时听到了苏州的评弹,又多为女声,那江南小曲的韵味,浓得跟什么似的,巧克力?咖啡?不知道该用什么比拟,听得人的骨都酥了。这和东北的二人转,陕西的秦腔比起来,甜润润的音,简直嗲得要滴糖,这真是柳咏的“杨柳岸晓风残月”,而二人转和秦腔则必是“铁板铜牙”,“大江东去”了,那粗犷的嗓是扬了胡椒粉和辣椒面的味,那味儿里拌和了塞外的风沙和霜雪的。
落寞的时候,也曾想,要是能有一位当地的朋友就好了,可举目由草木隔成四道的小街,除了车子,就是驾着小巧的摩的,来来往往,鱼贯而行的匆匆脚步。我于是挺了身子,冷峻了脸,在大街上风行,一副天不怕,地不怕的模样,像个打不死的小强。在街上款步的时候,我居然想到了那个文字清丽的吴苏媚,不知她在何方。
从大连来,搭了一位由连来苏的光鲜妇人,她来苏州的女儿家。出站台,亲家男来接站,是个戴着花镜,头发花白的老苏州。因我要办的事,他就指点我,我却听不懂,于是在我废弃的火车票上,他写下了五个字:三元坊文庙。因而这个地方,便成了我苏州的落脚点,我误打误撞地跌落进了四面护城河环绕的老城区。我的巢筑在那儿,扎了脚,从而像撑开脚的圆规,开始围绕着那块地方画弧。
我是走了一些地方,随处地见了灰瓦白墙古朴清雅的起脊建筑,从一文化人儿那儿探知了双塔的定慧寺巷有字画一条街,书画装裱,销售,异常盛行,有多位书画家已携工作室迁入。几日内,这条青石铺的窄小巷子,我来来回回地逛了不下五六次。也曾两度踱进定慧寺,越四五道门,最后见到白瓷的'大卧佛。想进柱香,抽支签,测测富贵和前程,却没有做,就又出来。也从多位扫大街的那儿知道了干将西路北有一苏州最大的人才市场,这条路上还有一地代卖火车票。也被告知,我正处在市中心,花费不菲,而城南郊石湖加油站一带的房子最便宜,还有民房。我也知道了苏州日报社在十梓街上,文联和书画协会在饮马桥附近。不过,报社文联等地太过森严,有保安严看死守。真佩服保安这东西,比警犬敬业,这两道大门轻易还真是进不得的。我看,一个作者,不提高自身的修为,不花大力气,写出点有分量的,震撼人心的东西,让他们看完又哭又笑,或冷了面陷进去,沉思不已,不把他们打出内伤,是不行的,是敲不开门槛那么高的门的。
这城里的水道多,你走在街上,穿街过巷,时不时地就会遭遇一道水,那水都泛着铜绿色,不过却更显古韵。有水必有桥,桥又不大,躬着身子,隔三差五地你就会不知不觉间上下穿过。那桥都有名字,名字或牵出一段典故,或印含着一个有点重量的人名。我感叹,这真是一个人文历史气息相当浓郁的地方,每一把泥土都有故事。有的水很狭,两岸被灰瓦白墙,高低错落的房子夹着,我望着,一凝眼,恍若到了周庄和同里。
路过饮马桥,立足桥头,无意间俯身向河探看,竟见一条木船从远处摇摇晃晃地迎面过来,船上两个老者,船头那个手执着一杆长柄圆网,船尾那个左右摇着橹,船上打捞出了一堆的菜叶子和垃圾,原来他们是清理河道的工人。我正看着,这船已吱呀呀地钻入小桥下去了,橹摆打起的水声,哗,哗!
我穿出定慧寺巷,在其东就有一道水,水边站着石栏,水上拱一石桥,叫啥桥忘了,像个人名。沿河两岸,是很茂的树木,身量挺高,也定有些历史了,不过我只认得柳,其它是南种。河边都有不大但也宽展的石板路沿着,这路,既临水,左首又临着古朴的民居,我是放缓了步调向北走,总时时听到一种鸟在高大的树冠里婉转,这声音在北地是只应笼中有的,很动听的一种鸣音。我伫在树下扬着脖子细寻了半晌,竟终未找到那婉转的鸟影,更不会有鸟笼,便料定这是一只住在城中的野鸟。
在民居间,总能偶尔遇见某某某的故居,它们藏得挺深,在高墙大院里,果然大家气度,门口一株树,墙角一丛细密的竹,院落深深,清幽得很。这样的院落,在苏州会有很多。这就开始羡慕人家,从这样的院子里头住着,该是多么高雅的一种心性啊。这些人,我大都不熟,想必是些地区性的人物。可他们却和普通的苏州人一样,生活在寻常百姓家。你不知哪里,曾住过大人物。
住在宾馆里,接妻远道打来的电话,她在发火。我在床沿默坐着,静静地听着,无声无息,心凉凉地跌到了谷底,拿着电话的手,在微微地颤抖。晚间,卧在洁白的床上,看江苏台,见主持人做节目都操着吴侬软语,哏哏地慢条斯理地咬文嚼字,那字一个个地从口里劲道地蹦出来,像吃疙瘩汤,又时而有些惊乍。
俗话说:苏杭二州出美女,没觉得,倒觉得南方人的高颧骨和鼓牙床,还没有北方人平乎。不过,额外美的,总该有吧,想可能隐在深深的巷子里。我觉得苏州人小巧,个子不高,眼小,又多双眼皮儿,不管男女,个个身上透着一股文静,一种雅。说这话,想到了身着旗袍,手执团扇的女子,也想起了一身罗衫长褂的老先生。和北方比,显得细腻和小家子气了,脂粉气太浓。我想,苏杭的美女之美,该是美在一种儒雅文静的姿态上,古古朴朴,走起路来,弱风扶柳,一步三摇。
在我的印象里,大连较黑龙江比,就显得柔多了,颇有水乡泽国之气,如今到了苏州,想这“柔”字前,要加一“更”字了。从它山的媚,水的秀,城的古,人的雅,看出了苏州的气质,一种咀嚼柿饼的柔软感觉。我在苏州不长久,我很快便离开了,没想短暂的逗留,竟还遭遇了毛雨,那是和心里梦里一样的水物,我就是在这绵绵的雨里,买了把杭州的天堂伞而离开的。
离开的时候,一个人,枯坐在古朴又气宇轩昂的火车站侯车大厅里,置身在一群南人的中间,听闻“鸟语花香”,竟还对这城有着几许说不清的留恋。忍不住叹了一口气:唉,我的柔软的小家碧玉的苏州啊。
柔软的心散文篇三
一天,在邮局门口遇到一个朋友,正在寄信。我很是不解。在这个通讯技术高度发达时代,有什么事通过手机联系,或者写个电子邮件什么的,岂不更方便么。朋友看我有些疑惑,笑笑,说这信是写给远在千里之外老家的老母亲的,因为父亲新近去世,留下老母亲一人,年纪大了,耳朵也背了,说话基本要靠吼才勉强听得见,虽然还有儿子媳妇孙子在一块生活,但平时儿子媳妇也没什么耐心同耳朵不好的老母亲交流,朋友怕父亲走了,老母亲没个说话唠嗑的伴儿,形单影只,晚景凄凉,于是千思万虑,想起老母亲还识字,年轻时喜欢读书看报,便决定用这个鸿雁传书的老办法来尽尽孝道,希望借文字对母亲问问冷暖,说说家常话,替她驱赶孤独,以使她在风烛残年中能够有所慰籍,有所念想。
听了朋友的诉说,我颇受撼动,也很惭愧。说实话,我们是同龄人,我的父母,也在随着年岁渐老而愈来愈耳聋眼花,偶尔打个电话回去,电话那头的思维已跟不上电话这头竹筒倒豆子般的语流,有时还答非所问,于是后来嫌费事,慢慢地,打回家的电话越来越少。电话那头,无疑是很期盼挂念的,但父母总认为我们工作很忙,怕打扰我们,即使心里很牵挂,或是生了病了,也忍着不随便打电话来“骚扰”。而我,即使挂念他们,却从没有想到过用书信这种古老的方式来耐心地向他们表达自己的情意,把爱的心声时时留在他们耳边,却就那样让他们的晚年时光在我所谓的忙碌中孤寂流走。
现代生活的快节奏挤走了我们生活中原本所有的一切美好的东西,我们本来柔软的心,也在永不停息的`追赶中变得麻木和僵硬。曾经相濡以沫的亲情变得淡薄,而我们还浑然不觉,或以为理所当然。当有一天彻底地失去了,当那颗僵硬的心在封存于回忆中的往昔温情的烘焙下慢慢解冻,却只被懊悔啃噬。
所以,乘着父亲母亲耳朵还听得见,眼睛还看得见,多给他们一些真情的笑,多给他们说些温暖的话吧,就像他们当年把你抱在怀里,或背在背上,逗你笑,对你说那些温暖的话那样。如果无法伺奉膝下,不妨以文字作媒介,寄去一颗柔软的心。此生,有缘聚成一家人,来世,便散为四方客,各奔东西了。
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柔软的心散文篇四
喜欢家乡的洋芋摊饼,不知从那年开始的,倒不记得了。只记得每年回老家探亲的时候,下了车,走过那座再熟悉不过的盘龙桥,在离盘龙桥不远的地方,有一家不起眼的饭馆—风味饭馆。
平时吃惯了白面白米,吃腻了鸡鸭鱼肉的我,无论是饱是饿,总忘不了进去尝尝,重温久别多日的家乡饭菜风味,我想,无论搅团也好,摊饼也罢有了便好。在我看来,吃多吃少,倒是其次,重要的是,通过味感,让我切切实实感受到过去留在脑海的记忆。
饭馆地势较高,需要登上七八个台阶,才能走进装着铝材推拉门的里面。饭馆足有四十平米,这要是在大城市房租至少几十万。但在这座小城,这样的规模饭馆比比皆是,而且价格低廉。
饭馆的食谱上尽些地方风味的主食,和饭馆外牌匾上介绍的一致。洋芋摊饼、搅团、莜麦、糤饭、莜面疙瘩、荞面拌汤、手扞面等之类的。我每次去的时候,都是顾客少时候,饭馆里显得清静。老板是位和善的大嫂,厨师也是她本人,看来是自己给自己打工。手下有位帮手也是个女的,很少出来。老板既在外面招呼客人,又要在厨房亲自掌勺。
我要了我喜欢的洋芋摊饼,便坐下等着,老板一边为我倒水,一边和我搭讪,诉说开饭馆的不易与艰辛,老板的老公就是因为饭馆生意不好才出外打工去了,只留下老板娘本人在苦苦支撑着。
自从母亲过世后,想吃家乡风味的饭菜,只有进饭馆,方可弥补我心中的遗憾。看着邻桌上那碟被切得如菱形的灰色方块、散发着洋芋香葱香的洋芋摊饼,越发勾起我的食欲。要是母亲健在多好,母亲肯定会不顾身体欠妥,为我做一碟既薄又软,既柔又香,就像眼前顾客津津有味品尝的那那碟散发着洋芋香与葱花香的洋芋摊饼。
洋芋摊饼是老家的一种小吃,是用当地的优质土豆做成的,我们当地人叫洋芋摊馍。洋芋摊馍由于含有淀粉,做出来呈铅灰而透亮,仔细闻闻有种洋芋特有清香。吃在嘴里,软而香、柔而爽,是当地人最爱吃的'一种小吃之一。
洋芋摊饼做工比较复杂。先得选上好的洋芋,用水洗干净。然后用一种叫磨擦的工具,将洋芋磨成糊状,沉淀在盆子里,撇去洋芋里的水分。然后撒点面粉搅拌均匀。就可以摊洋芋煎饼。摊洋芋摊饼讲究火候,把平底锅置于火上,等锅热了倒上油,摇动锅,使锅里油均匀漫过整个锅底。然后倒上事先准备好的洋芋糊,用铲子把洋芋糊刮平。等洋芋糊成了形,就用铲子把成了形洋芋糊沿四周向里铲起,然后翻个继续煎,等糊状洋芋摊饼有洋芋香味时出锅。这样,一块泛着铅灰色弥散着洋芋香的洋芋摊饼就做成了。
洋芋摊饼或许有多种吃法,除了做出来直接吃之外,最常见的吃法是炒洋芋摊饼。把洋芋摊饼切成菱形块放在盘子备用。然后,切上葱花,青椒丝。把锅置于火上,锅里倒入少许油,油热后放入葱爆锅,煸出香味后放入青椒丝翻炒几下,然后放入事先准备的洋芋摊饼块翻炒,翻炒约两分钟后放入盐,再翻炒一分钟出锅。这样,一盘色香俱全的洋芋摊饼就做成了。
小时候,在老家,吃洋芋摊饼是很奢侈的事。由于家里劳力少,人口多。生产队分的油极少。母亲曾说,做洋芋馍馍,很费油。除非我们嚷得没办法了,母亲才做洋芋摊饼。那时候,我还曾见过亲房在清明节上坟祭拜时用洋芋摊饼做供品。
有年清明节祭拜祖先结束后,我悄悄问母亲,我们家用黄黄亮亮的炒鸡蛋做供品,为何别人家用洋芋摊饼做供品?母亲语重心长对我说:“傻娃娃,家里没有挣钱的,鸡下的蛋就成了一家的经济来源,家里的油盐等开销全都指望着鸡蛋,谁家还把鸡蛋拿出来祭拜祖先呀,再说,只要心诚,用什么供品祭拜,地下的祖先是不嫌弃的。”
我听后又对母亲说:“那咱家明年清明节就用洋芋馍馍做供品,鸡蛋留下来换东西。”母亲瞪了我一眼,说:“你个没长心眼的傻孩子,你没看出来,你爸爸在外工作,好歹每月还挣钱,你不用鸡蛋,用摊饼拿出去别人不会说我们家,不会背后地里不说你父亲坏话吗?快去学习去,别再添乱了。再不听话,以后不给你做洋芋饼了。”我怕母亲真生气,以后再也不给我们做洋芋摊饼,就乖乖地看书去了。
六七十年代,洋芋是农村人饭桌上最普遍的主食,无论煮也罢,炒也罢,做洋芋面也好,做洋芋菜也好,我都觉得没有做成洋芋摊饼好吃。况且我总认为母亲做的洋芋摊饼,无疑是最好吃的东西,也是我最喜欢吃的东西了。母亲做过多少次我不记得了,只知道那铅灰色的洋芋摊饼,散发着洋芋香的味道让我终生难忘。
在物质匮乏的年代,嘴里没有其它东西可吃的岁月,洋芋摊饼在某种意义上来说扮演了一种特殊的角色,是肉、是糖果、是水果,我倒说不清楚。总之,那洋芋摊饼,却满足了与我一样贪吃的孩子的心,成为童年的一个美好的回忆。
柔软的心散文篇五
村庄,是柔软的,温暖而包容。这质地、这性格,离村越久,越有切身、入心之感。在外打拼,渐渐套上了世俗的枷锁,戴上了伪装的面具,身不由己地多了防备与锋芒,心似结痂的伤口,紧绷憋闷,透不过气。此时需要回到村庄,感受那久违的柔软,自由地呼吸、自然地生活。
踏上村庄的土地,脚下便生丝丝柔软。田野,有着饱满有力的呼吸,呼出沉积的戾气,吸入蓬勃的朝气,呼吸之间,令土地酥软活跃,升腾着生命的律动。农人在田垄间不急不缓地耕作,步履紧行但透着闲适,似与土地有着约定般的默契,我种,你长,多年已成老友。土地异常温和,不言不语地潜心孕育着丰收,以回报农人低头颔首、弯腰弓背的虔诚。
山,有着坚毅的品行,冬季尤显风骨。但春生、夏发,草木葱茏,野花绚烂,为大山披上了柔软多彩的外衣,尽显其温柔多情的一面。林间野鸟啁啾,知了欢鸣,合奏出间歇式的长调,心绪也随之悠远。落叶、松针堆积成“毯”,踩上去轻飘飘、软绵绵,更可感一种化作春泥的深情。偶尔发现数朵蘑菇、几株药材,或蹿出一只野兔、飞起一群野鸡,不由对山林的馈赠心生感恩。大山,铁汉柔情的'形象,令人仰慕、追随,影响并造就了山里人的真性情。
山涵水,水依山。山水之间,生一村庄。村庄如一个温顺的婴孩,在大山的环抱庇护下,安静地睡了醒,醒了睡,繁衍生息。水流潺潺,温情脉脉,从村头至村尾,润泽出花红柳绿、瓜果飘香。成群的鹅鸭在河上凫水,划出一道道柔美的水痕,荡漾远逝;勤劳的妇女聚在河边浣洗衣衫,甩衣入水,提拽出水,哗啦啦水花四溅;调皮的孩童挽起裤管,摸鱼捉虾,蹚水前行。有水的村庄,情趣盎然,澄澈宁静。
天空在村庄呈现出清透、温润的宝石蓝,仰望久了,似有舀一瓢蔚蓝装点梦想的冲动。最喜飘过朵朵白云。那云,是纯亮的白,大团大团,轻盈若飞。高空的风,撷一片云,揉捏、拉扯得如丝如纱如雾,具化了风过的痕迹。夜晚,明月在云间穿行,忽隐忽现;不远的周围,繁星点点,温柔地闪烁出漫天璀璨。
回到村庄,卸下一切负累,静享这份柔软,心与情便随之柔软下来。不管在外有多高的职位与收入,有多少挫折与伤痛,投入村庄的怀抱,你我就是一个通透的自然人,永远是村庄的儿女、父母的孩子。
村庄的每个角落,都能聆听到自己最柔软的心跳。一只未长毛的雏鸟,不慎跌落树下,路过的人会轻轻捧在手心,爬梯攀树将它送回树梢的鸟巢。狂风暴雨吹折了庄稼,农人踩着泥泞,耐心地一株株扶起,插枝捆绑。孩子贪玩,不慎擦伤,母亲佯装生气训斥,却心疼地仔细清洗、包扎。邻里之间,一声招呼,有求必应,偶尔会端出自家做的美味,与人分享,即便有矛盾争吵,不日又会和好如初。外出打工的人,站在村口,含泪亲吻孩子的额头,挣开撕扯的孩子,决然而去,只为让日子过得更好。
村庄里有几间房、几亩田、一处院,永远是最柔软温暖的栖居,那便是家。静坐灶台前,与父母一起烧火做饭,燃烧的火焰穿过灶膛,腾起袅袅炊烟,烧出喷香饭菜。餐桌上没有太多交流,只是轻轻的咀嚼,便让人心生踏实之感。父母总不会询问过多,只愿静静聆听,或静静铺开晒得蓬松的被褥,让你睡个安稳觉。临行,又会默默将土特产塞满行李包,用一句五味杂陈的“走吧”送你上路。
村庄的柔软,是现实的存在,更是游子心中永远的珍藏与怀想。行走累了,时常记得回到村庄,接受最初始、最柔软的抚触与呵护,释放内心的积郁,充足前行的力量。
柔软的心散文篇六
柔软是一朵花开,在寂静的小院里,独自明媚着;柔软是一支清笛,在窗棂下吹的那么悠扬,那么动听;柔软还是女子心底最深,最真切的情怀,离的我们自己又近又远!
暮色如烟,夜就这样拉开了序幕。喜欢安静的时刻,有属于自己的孤独和忧伤,那些寥落的心事像散落在夜空的星星,明亮闪烁。
习惯性地打开博客,那首经典的老歌《想你的时候你也想我吗》唱的婉转深情,让人陶醉。总是喜欢沉浸在这样的氛围里,任自己的心事被夜色淹没。
另一个我是什么样子的呢?外表平静,内心却动荡,凛然,像风中的花朵,散发出让人迷恋的香息!也许是文字给了自己特立独行的性格,我变的寡言,变的小众。孤单着,饱满着,丰盈着,伤感着。
看喜欢的电视剧,会随着一起笑一起哭;去医院打针,会疼的掉下眼泪,不顾忌身边的人惊异的目光;去陌上看那些花开,会轻轻地走近,细细地呼吸。
也许这就是世俗里的自己,自信着,寂寞着,私密而又芬芳。日和夜,分开两个不同的自己,白天忙碌着,在现实生活里把自己裹的紧紧的,奋斗努力,即使疲惫不堪;夜色里,停止忙碌的.脚步,把身心交给文字,让自己的心找到一个柔软的出口。
是的,柔软,我喜欢这个词汇,它有着女子特有的芬芳和幽素。内心绵密,心思细腻,在微风里颤动着,喜悦,忧伤,甚至会颓废,会不安,可是我依然会觉得那些感触钻入心底去了,直至抵达内心最私密的角落,独自窃喜,快乐着,像捡到宝贝似的。
在文字里,我总是那么那么柔软而又坚韧地经营着内心的情感,害怕孤独却拒绝纷繁,渴望爱情的浪漫,却又生怕一不小心就伤了自己。也许女子就是矛盾的结合体,所以有时低调温情着,有时却疏离而又伤感。
和青姐姐聊到许多关于女子的情感,竟然有很类似的感觉,原来女子都寂寞。有故事,有属于自己私密的芬芳,只是我们都藏了起来,感觉放在心里那么美好,那么叫人迷恋!
柔软是一朵花开,在寂静的小院里,独自明媚着;柔软是一支清笛,在窗棂下吹的那么悠扬,那么动听;柔软还是女子心底最深,最真切的情怀,离的我们自己又近又远!
也许往后的日子里,我们会懂得低眉,会懂得把寂寞的心事轻轻掩藏,而那一腔柔软也会随着时光日渐老去,只是许多年以后,我依旧相信,即使自己老的一塌糊涂,老的掉了牙,白了发,依然会有属于自己私密的出口,旁人看不到,只有自己明了!
柔软的心散文篇七
春天是柔软的。它不辱柔软的使命,使一粒粒种子破土而出。夏天是柔软的。它包容了万物的不羁和疯长,染岁月以绿色。秋天是柔软的。面对一季的丰硕,默然不语,只有不虚度岁月,才有心灵的欣慰。冬天是柔软的。在凛冽无比的日子里,竟然孕育出盛开的梨花,把时空装点出诗意。
人生也如此。之所以不失柔软,才有了少年的可爱,中年的坚韧,老年的亲善。
因为柔软是一种力,当我们面对季节的更迭,圆与缺的交替,得与失的并存,才不得以惊恐和无奈。人们从来不亵渎岁月,也不亵渎人生中每一个日子。改造自己,也在改造世界,以求尘世的和谐,心灵的圆润。所有的革命,所有的建设,所有建设中的改革,生态都能得以改善,心灵得以滋养,无不源于柔软的力,这谁都不得怀疑。
无论时空何以辽阔,都不乏柔软的的足迹,留下有关柔软的记录。物以类聚,人以群分。置身于新媒体,携手于成百上千的良师益友,跋涉于漫漫的文字之旅。一段时间不曾更新文字,天各一方的兄长就会格外牵念,让彼此未曾谋面的挚友一次次收获感动。
后来,我对“相由心生”的概念产生了极大兴趣,便专注于朋友们的照片,果然再现了一张张亲和,友善,淡定的模样。这正如一位心理学专家所言:父母给了我们最初的面孔,天真可爱。后来我们浪迹红尘,初始的`面孔便有了各自的改变。秉持真善,包容自信,怜悯友善的人,他们拥有了一张慈善,淡定,亲和的面孔,洋溢着大气与智慧。有些人则不然,城府太过深邃,私欲太过沉重,心绪太过灰暗,他们的面容多半阴郁狡诈,人们只能敬而远之了。
千年蜕变而来的磐石,谁说不够坚硬?然而,那一滴滴柔情的水,相伴岁月,终滴水穿石,颠覆了磐石的坚硬。从柔软的心境里流淌出来的文字,也总会似水柔澈,一滴滴,一串串,一湾湾,日积月累,汇集成一种溪流,让人们从中汲取柔美的能量,陶冶稍稍粗糙的心灵。文字里那些小情节,小故事,小片段,看似琐碎,甚至不屑一顾,其实,这些都是岁月的本真,日子的花絮,心灵的钙质。虽悄无声息,却都在集聚着前行的力量,不可冷落,也不可漠视。
我忽然想到林清玄的一段文字:由于是农夫,父亲从小教我们农夫的本事,并且认为什么事都应从农夫的观点出发。像我后来从事写作,刚开始的时候,父亲就常说:“写作也像耕田一样,只要你天天下田,就没有不收成的。”他也常叫我不要写政治文章,他说:“不是政治性格的人去写政治文章,就像种稻子的人去种槟榔一样,不但种不好,而且常会从槟榔树上摔下来。他叫我做创作者,不要做理论家,他说:创作者是农夫,理论家是农会的人。农夫只管耕耘,就会大有收获。如此精彩的语言,如此深情的画面,让我感动,不曾忘记。
我想,文字创作,尤其是散文,一定要柔,一定软,钢筋水泥类的文字,常常逊色了文字的清丽与婉约。政论,评论,时评类的文字也要写,但也要远离“铁石心肠”的罗列,有理有据,娓娓道来,润物无声,这也许才是上乘的文字,才能彰显柔软的力。
人类的绵延是不可停歇的,那么柔软也总要继续。因为,唯其柔软,生态才可和谐;唯其柔软,万物才可相生;唯其柔软,日子才可精致;也唯其柔软,才可保持人生之旅所需的源源不断的力。
柔软的心散文篇八
踮起脚尖,抬眸凝望,似乎可以更接近阳光;摊开手掌,细数脉络,幸福尽在一掌之间心若有念,便会生生不息;心若无事,空虚的不仅是身体,还要灵魂。
时间是线条,勾勒成多边形,搁置一个人的青春,年少,不惑;
当身边的人开始结婚,开始生小孩,我明白属于我们的青春已经散场。恍然间我们已经到了曾经羡慕的年龄,却没有成为当初羡慕的人,越是长大越是感到人之为人的卑微与无奈。一个人总有看陌生的风景,走陌生的路,感受成长的点滴。驻扎所有的分分秒秒,集结所有的快乐与不安。人生是一个人的独自修行,这是一条悲辛交集,光影交错的道路。曾经的我们,一份承诺,可以凝聚所有的力量;一个明天,足以让我们神往;一个未来,就能延续所有的未知。也许什么都没有变,只是那份内心深处的那份初心改变了,原本认为的对错没有了界限,就像是毕业的时候拿了同样的毕业证,却从事了不同的行业。我们总是说什么事情都应以执着为念,否则难以维继,可是所有的纠结都源于不肯放手,树叶飘落回旋斩断所有的痴缠,转身放手,一场与心的执手。我总是在想,如果没有明天,我们是否会活的更真实些,如果没有明天,是否人生的很多选择都要重选,如果没有明天,是否我们更容易活的幸福。我们不必过分追求物质,我们不被在乎那么多名利,不被为了讨生活违心的活着,一切如愿所赐,如愿所命。
当你失去一切的时候,你才知道唯一想要的是什么。
很多时候,我们总是希望得到别人的好。一开始,感激不尽。可是久了,便是习惯了。习惯了一个人对你的好,便认为是理所应当的。有一天不对你好了,你便觉得怨怼。其实,不是别人不好了,而是我们的要求变多了。习惯了得到,便忘记了感恩。
越有故事的人越沉静简单,越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点,坚强点,即使看不到希望,也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌,而是不顾一切的闯劲。有时候,要敢于背上超出自己预料的包袱,真的努力后,你会发现自己要比想象的优秀很多。
生活不可能尽善尽美,阳光下也会有阴影,就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此,要不你驾驭自己的一生,要不被生活牵着鼻子走,该怎么走还取决于你自己。
不是所有的记忆都美好,不是所有的人都值得记忆,岁月的河流太漫长,大部分的人与事都会被无情地冲走。
干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;看不惯的世俗,静一静,顺其自然;生不完的闷气,说一说,心境宽广;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生!
最无情的不是人,是时间;最珍贵的不是金钱,是情感;最有力的不是老板,是大自然;最可怕的不是灾难,是灾后无援;最拿手的不是专业,是旁观;最可怕的不是失恋,是心身不全;最舒适的不是酒店,是自家。
不去追逐你所渴求的,你将永远不会拥有。给时间一点时间,让过去过去,让开始开始。
如果你还是单身,就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好,而是说明目前还没有人配得上你。
人最悲哀的,并不是昨天失去得太多,而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的,并不是没有发现眼前的(精彩美文)陷阱,而是第二次又掉了进去。人最寂寞的,并不是想等的人还没有来,而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的,并不是随便拨通一个电话号码,而是别人拨错时,他还一直地说下去。
每个人都有自己的'天性、适合自己的生活方式,每个人都有自己存在的价值,不要妄自菲薄,不要理会别人的质疑,因为世界上只有一个你。
所谓成熟不是心变老,而是眼泪在眼睛里打转,我们却还能保持微笑;总会有一次流泪,让我们瞬间长大。
生命中的许多东西是可遇不可求,刻意强求的得不到,而不曾被期待的往往会不期而至。因此,要拥有一颗安闲自在的心,一切随缘,顺其自然,不怨怒,不躁进,不过度,不强求,不以物喜,不以己悲。随缘不是听天由命,而是以豁达的心态面对生活。
人生的每个阶段,都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事,不动手就可以实现。世界虽然残酷,但只要你愿意走,总会有路;看不到美好,是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾,若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历。
太阳并不会因为你的失意,明天不再升起;月亮不会因为你的抱怨,今晚不再降落。蒙住自己的眼睛,不等于世界就漆黑一团;蒙住别人的眼睛,不等于光明就属于自己!
人生在世,总要多个心眼保护自己,并不是心计越高越高城府越深,而是大浪淘沙依然坚强的幸福。
信仰能给一个人的,是内心的平安与依靠,而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你,我就可以发财;我信了你,我就可以家庭和睦;我信了你,我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换,就失去了意义。
我们说过的话,做过的事,走过的路,遇过的人,每一个现在,都是我们以后的回忆。
人的一生中需要有这样一个人:即使远隔千里,数年没有联络,见面时仍然轻松自然有说不完的话题;或者,相邻而坐,各自忙着自己的活计,数小时只是恩啊小语,仍然温暖充实;在这个人面前,你可以低眉哀叹,可以恣意张狂,可以不必有出息,可以不必有形象,可以全身是缺点,这个人就是知己。
人生没有绝望的路,只有绝望的心。绝望的另一端就是希望,危机的尽头就是转机。
有些东西,注定与你无缘,你再强求,最终都会离你而去;有些人,只能是你生命中的过客,你再留恋,到头来所有的期望终究成空。不属于你的,那就放弃吧,大千世界,莽莽苍苍,我们能够拥有的毕竟有限,不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住,最终只能什么都抓不住。
心灵有家,生命才有路。只有学会和自己独处,心灵才会洁净,心智才会成熟,心胸才会宽广。
当一个人感到很知足,心不烦,身不疲,无所求,心能安的时候,快乐就在其中。当一个人感到吃得下,玩得动,睡得好,没牵挂,很满足的时候,幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
柔软的心散文篇九
上学的时候,总是羡慕成绩优异的佼佼者,以为他们应该是过得很幸福的人,不必担心父母、老师的责罚。毕业找工作的时候,总是仰慕那些能力卓尔不群的人,以为有能力之人应该是这个世界上过得很幸福的人。工作几年,该找对象结婚的时候,总是羡慕那些只谈一次恋爱就步入婚姻殿堂的人,以为他们应该是很幸福的人,于是多少古人的名句在心中反复吟诵“只羡鸳鸯不羡仙”,“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”,“两情若是久长时,又岂在朝朝暮”等等。当结婚后,经过一段平淡的流年的洗礼后,我却是相信内心强大的人应该是世界上最幸福的人。人的一生并不是一帆风顺的,内心强大的人将会是咋样的一个人,我的一个印象中内心强大的人应该是经过世事沧桑、人事变迁的洗礼后仍旧有着一颗不朽的心。内心强大的人应该像余华《活着》中的福贵老人,经过种种的人生不幸之后,仍能平静地耕耘着属于自己的土地、自己的生活。
今天在人人网(校内网)上看了果汁的《我的父亲是一座山》,很平常的题目,朴实无华的语言,但那蕴藏在文字中间的感情深深地打动了我。每一个人当我们难过的时候,我们都会想起至亲、情人、朋友。小的时候,我们会毫无忌惮地哇哇痛哭一场,长大后,这种难过,演变成我们常用的口语:“郁闷、压抑、憋屈、忧伤等等”。此时的我们即使心荒芜的无边无际也不会肆无忌惮地哭一场,男士嘴边袅袅升起的烟雾,在一丝一缕地诉说着心中的愁肠百结。女士杯中的咖啡溶化了心中无尽的憔悴、寂寞。从小母亲说我是个爱哭闹的孩子,一句带点责备意味的'话都能使我的眼泪在眼圈里打转打转,所以我总是尽力做到最好,随着年岁的见长,那些责备的话语、以及懦弱的泪水悄悄地从我的眼角溜走,每当我难过的时候,我会在心中默默地告诉自己,我很坚强,我不会流泪,抬头仰望苍穹让泪水挤回去。尽管这样一直一直很努力很努力地坚强着,但是我还是会很难过,我发现我有一颗柔软的心,尽管历经沧桑,我不会掉下象征这懦弱的泪水,但是我的这颗心从未停止过疼痛。我会为一部很寻常的悲剧电视或小说,难过一天、一周。也会为一个朋友、熟人或我所认识的关系很疏远的人,他们的一点点一丝丝不幸难过几个小时。拥有一颗柔软的心,不知是福,是祸,是悲,是喜,“多愁善感、悲天悯人”,这些词或许都可以用在我身上,但是我自己认为我并没有那般的伟大、博爱。只是因为我有一颗柔软的心。
今天上班时,发现桌上放几株枯萎、打蔫的玫瑰花,本来可以将之随手扔进垃圾桶,但是我这颗柔软的心翼微微掀动,将之不舍地拿过在手中,记得n多次在电影或电视剧中一个情节,一个处在恋爱初期的女子,将花瓣一瓣一瓣撕落,口中默念着:“爱我,不爱我,亦或,喜欢,不喜欢。”我一瓣一瓣将花瓣撕落,一层一层逐次靠近花心。年轻人口中的“花心的人”是一个用情不专之人的代名词,我不知道为什么用“花心”来代替对感情的不专一,但是在一瓣一瓣花瓣的过程中我的心隐隐作痛,其实谁又能真正懂得花的心呢?只是因为心太脆弱、柔软,需要一层层一瓣瓣花瓣来掩饰这颗易碎的、纯洁的、晶莹的心。在那一层层柔软、芳香的庇护下,花的心才逐渐的成熟,最终绽放最美、最香的花朵。这一瓣瓣落下的花瓣诉说着花的心事,每一层、每一瓣都是不同的,都在书写着花在不同时期的成长历程。我仿佛像一个刽子手在抹杀着一颗弱小的心,我仿佛是一个痴情的女子(男子)在一步步地靠近爱人的那可隐藏着的心,听着歌曲《落花》,看落英缤纷,这颗柔软的心也在曼妙的音乐中柔化为无尽的落殇。
柔软的心散文篇十
有钱没钱,回家过年!
这类似的回家过年的声音在微信老乡群里此起彼伏,大家都忙着在群里晒火车票。这一切意味着新一年回乡的征程又将开始,这感觉越明显,淡淡的伤感就会再一次萦绕在我的心头。
叔本华认为人生本身就是痛苦,所有的娱乐和欢悦都是短暂的。但或许正是这样,我们需要读书,你可以从中找到乐趣。你需要自己的'信念与爱好作为人生旅途的支撑,让自己的生活变得有目标。也正是这样,我们需要回家,回家让你明白人生中遇到的每一个人与你在一起的时间都会越来越少,让我们更加珍惜当下,珍惜你所拥有的幸福与悲伤,珍惜曾经与你相遇的每一个人。
海格尔说:“人是一种奔向死亡的存在。”人永远都在旅途中,正是这样我们更需要回家,回家让你可以暂时停下前进的脚步,因为是家柔软了时光,所有的孤独与痛楚都可以暂时的尘封,享受与家人在一起的每一个时刻,因为这每一个瞬间都会融汇到你的血液中,让你在人生的旅途中脚步更加坚实而有力。
唐诗中有这样的描述:“近乡情更怯,不敢问来人。”这种回家的犹豫与不安或许很多人都有过,正是这种“情怯”让回家更有仪式感,因为回去一次就意味着少了一次,怪不得在享受快乐的过程中会不自觉地滋生一种淡淡的伤感,这或许就是人生,这或许就是回家的全部意义所在。
柔软的心散文篇十一
曾经在《读者》上读过林清玄的文章,看到如此清雅脱俗的名字,孤陋寡闻的我一直以为这是一个如仙的女子。
前段时间我遭受到人生最大的挫折,痛不欲生,失去了活下去的勇气。我把自己关在家里,不吃不睡。偶尔打开手机看看平时喜欢浏览的公众号,几家同时发文悼念林清玄先生。
这时我才知道他是一位胖胖的有点秃顶的老头。他的文字那么温暖,都柔软有力量。到底是一个怎样的人,怎样的修为才有这种心性。我去书店买来了他的书《你心柔软,却有力量》,《心若从容,无所畏惧》。
在无数个孤独的夜晚,我开始读他的.书。我感觉我就是那棵没有心情期待在春天发芽的树。我真的害怕我等不到来年的春天。因为我似乎没有期待再次被呵护再次活过来。只想就这样冻死在寒冬里。
我慢慢地看他的书,慢慢地被感动,被融化,“用温柔来疗愈岁月沧桑,用优雅来应对喧嚣尘世。以睿智从容的心,在复杂世界里活得精致且坚强”。他的文字给了我很多鼓励。我不能丧失自我,不能为了不值得的事不值得的人放弃生命。在这世界上,我们不能完全不依赖别人而独自存活,因此必须怀着宽容与感恩的心情。感恩父母,感恩亲朋,感恩社会。慢慢地我开始走出去,开始参加国学讲堂,参加读书会。心情慢慢地好起来了。我也对自己说:“跨过去,春天不远了,永远不要失去发芽的心情”。
感恩林清玄先生的柔软却有力量的文字,让我有了重新发芽的心情。林先生虽然走了,却永远留在了我心中。
柔软的心散文篇十二
我们,早已,一无所有……。
年少轻狂的日子。
已经过去了。
如今的我们。
还剩下什么。
当初的叛逆。
当初的激情。
何时。
被遗忘在。
回忆的角落。
行尸走肉般。
在痛苦中挣扎。
却不曾料到。
竟越陷越深。
一无所有的.我们。
憧憬着天堂。
浑然不知。
地狱正在。
招手。
清晨。
灿烂的阳光。
残忍的。
将我们引入。
虚无的幻境。
潜藏着。
未知的黑洞。
一步一步。
吸走了。
曾经的最美。
……。
就让我。
坠入。
那万丈的深渊。
真的。
不愿醒来。
继续那。
逃脱不掉的。
梦魔……。
亲爱的亲爱的。
我们究竟。
还剩下什么。
或许。
真的真的。
一无所有了呢……。
亲爱的亲爱的。
该怎么办。
才好呢……。
柔软的心散文篇十三
顺子就因为出生在了那一天,他就成了小学教员李老师的儿子。
李老师成家八年膝下没个一儿半女,两个大人少了孩子这润滑剂来滋润,日子过得就像缺了水的秧苗,了无生气。说来也巧,在抱养了顺子的第二年,李老师媳妇竟然怀孕生子了。李老师给这孩子取小名“引弟”,等于给顺子记了一功。顺子可能还会引来更多的弟弟与妹妹,可李老师夫妇知足了,做了绝孕手术。
在李老师的家庭熏陶和精心培育下,顺子一路攀爬直上考取了名校,还读了博士,引弟在哥哥的带动下也顺利考上了大学,一家出两个人才,李老师乐得合不拢嘴。
那是顺子参加工作后的第一个清明节,他休假回家,在饭桌上,李老师打开一瓶酒,要顺子跟他喝一杯。顺子看爹有心事,顺子不会喝酒,可他还是接了杯,抿了一小口,竟然辣出泪来。
李老师说,从今天起,在爹的心目中,你就是真正的大人了,不管你多大,多有能耐,你都是我儿子,我都是你爹,永远都是。在有些事上,你得听爹的.,你答应爹!
顺子又抿了一小口酒,郑重地说,爹,我听您的。
李老师说,做人无论命运如何转折或改变都不能忘本,你说是吗?
顺子点点头。
李老师说,过去,你听风言风语说不是我们亲生的,我们也从没正面回答过你,是怕你人不成熟思想有波动影响你的学业,现在你大了,爹就把抱养你的来龙去脉原原本本地告诉你。于是,李老师便给顺子营造了一个亲生父母忍痛割爱的伟大形象。
顺子默不作声,虽然他早听乡亲们嘀咕过关于他的身世,但内心里还是敲起了小鼓。对李老师的话有疑问,他也不争辩,一屏气,咕咚一杯酒灌了下去。
顺子还是按照李老师的意愿,去见了亲生父母。二老抑制住激动的心情,却板起了面孔。他们没有按照李老师提前来嘱咐的那样去说,而是对顺子道出了实情。
顺子在清明节那天呱呱坠地,添丁进口本是件喜事,可一家人却高兴不起来,爹眉头像被蚂蜂蛰了似的结起个疙瘩,说早不出来,晚不出来,偏偏鬼节日出来,这娃命硬呀!
爹娘本打算再生一个两个,谁知再没怀上过。
爹说,送出去的孩子就是人家的了,咱不能再掺和,以后你最好少来……。
看着孤苦伶仃的生父母,顺子顿生恻隐之心,他有些不自然地喊了声,爹……娘……。
二老顿时老泪纵横……。
顺子看到了养父谎言背后的善良和生父的悔意与真诚,一个是养了他的人,含辛茹苦;一个是生了他的人,一脉相承,他忽然对“生命”有了全新的认识。
在李老师的提示下,一早,顺子来到了他的祖坟上,喜鹊在叽叽喳喳地欢叫着,仿佛在感恩着这个春光明媚的季节给万物带来的温暖与新的希望,在坟茔的四周,惺忪的泥土里已顶出稚嫩的草芽儿,羞怯怯地张望着,他的心仿佛一下子生了根似的,这种感觉极其奇妙。
上完坟后,顺子还要过一个意义非凡的生日哩,在这个生日宴上,除了自己的养父母外,还有自己的亲生父母呢。
顺子想:他命硬不硬无从知道,可他的心是柔软的呀!
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柔软的心散文篇十四
以为生活会一直波澜不惊,平日上上班,写写文,做做家务。儿子渐大,我渐老,岁月悠悠也算静好。
然而,试孕纸上的两道深红的杠杠告诉我们:中招了!我与夫面面相觑,你望着我,我望着你,欢愉,这便是结果,也是后果。
我忧愁地把消息发给妹妹,妹妹急切地打来电话:留下来,是上天送给你的礼物,也是你最后一次做母亲的机会,办法总比困难多!
上班,和要好的同事聊了,我的忧愁和她的兴奋形成鲜明对比。她一次又一次来到我位置:好事,这是人生的大礼物,多少人求之不得,困难都可以克服!
两人话语如出一辙,敢情不是自己养,说得真轻巧!偏偏她们都是生了二胎的。
二胎政策开放,有动过心,七0后处于最犹豫纠结状态,年龄不小,大娃快成人,重来一遍谈何容易?可是,周围的朋友依然保持了极高的热情,今天东家女子大了肚子,明天西家多了婴啼声。有人穿梭于医院,拎来大包小包的药,只为求孕。当然也有不少人无动无衷,对着生不生二胎的询问,微笑着坚定地摇头。年纪是硬伤,我们也成了摇头一族。
此时我动心了,纠结着对着夫说:“要不,留下来吧!”夫望着我:“你这么想二胎吗?我也问问家里。”两人无言,他的心也软了。
家里人自然是极力主张要。或许,我们只是为了多找个理由,为了多增点信心,否则,何须与他人商量,去和留,两人早已做了决定。
留!一念之间而已。
迎接一个新生命,准备好了吗?我和夫开始讨论着后面的日子。此时开始,我是名正言顺的`孕妇,我可以享受孕妇待遇。消息散布开来,众人皆惊异不已,反复确认,方知不是玩笑,马上送上祝福。
我悠哉悠哉骑车上下班,我匆匆赶回老家办理父亲的丧事,还算好过年开车回双方老家的时间。而计划没有变化快,一天上班发现分泌物有红色,莫非?我一时紧张了,夫把我接回家。
大医院挂号难,三天之后才有号。去了就近的社区医院,照b超,抽血化验。医生瞪着我:“高龄,你高龄,不能乱跑,必须卧床休息!”孕酮低,须补充黄体酮,马上打针。我把化验单发给懂医的朋友,她惊叫:“高龄,你还不注意?肯定要卧床到三个月为止。”
对,我高龄,必须正视,不能自以为是觉得棒棒的就行了,我并不是真正了解我的身体。我乖了,也蔫了,时不时的见红,让我杯弓蛇影,夫按着我的肩头说:“全家气氛都被你弄得紧张兮兮的,大家心情都受影响。听着,是你的一定是你的,不是你的,强求也不来。”
我卧在床上一个半月,过了一个年,一举一动全部成了慢镜头,精神涣散了许多。一个两个朋友来看我,打来电话问候我,我成了一病号。有朋友想约我出去吃饭,我坚决拒绝:保胎中,足不出户。
什么也干不了,唯有不断看书,心渐渐平和起来。
如果说早孕以保为主,那么中孕就是一个“查”字,各种查。医生翻着厚厚一叠检查单,抬眼望我一眼:高龄,唐筛风险高,做羊水穿刺吧!
做!当然做。
优生优育科医生说了一系列检查的必要,我点头,必须保证胎儿的健康,必须将风险降到最低,人生赌不起。
一大早办了入院手续,若干张纸,风险提示,我签名,夫签名,我还按了手印。病床上,若干个孕妇挺着肚子,大大小小的肚子,保胎的,怀孕异常的,看得出来年龄都比我小。我又年轻了一把,不禁窃喜了一番。
换上病号装,那种宽远远大过长的衣服,那种完全不讲美的衣服,千篇一律,没有胖瘦高矮之分。统一的款,统一的码,医生护士区分人,只是床号,一床、二床、三十床,只有分发药物时,才问一下:“名字?”
简单的检查,然后是等待,好在机智如我,带上了一本书,林清玄的《你心柔软,却有力》。文字的魅力在于直抵人心腑,林清玄的禅意和细腻驱走了我那本有些闷的时光,清雅悠长温和有力。台湾的作家总能把散文写到极致,平常至极的琐事,在他们笔下变得动人,引人共鸣。
修得一颗柔软心。
唯其柔软,我们才能敏感;
唯其柔软,我们才能包容;
唯其柔软,我们才能精致;
也唯其柔软,我们才能超拔自我,
在受伤的时候甚至能包容我们的伤口。
此时的我,用一颗柔软心接纳生活给我的一切,我相信我有力量承担所有的责任,我能笑吟吟地拥抱着生活。
或许为了缓解我的紧张,医生护士直夸我年轻,保养得好,不像这个年龄的样子。这个年龄该是什么样子?油腻?随意?写文看书是否让人年轻?或许会。
羊水抽出来了,得住院一天。我静卧床上,护士时不时来听胎心,胎心按着节奏“咚咚咚”有力地传出来,我轻轻抚着腹部,呵,小家伙又动了!
隔壁床正在打保胎药,女子平躺,丈夫坐在床檐,不断帮她掖着被子,眼睛注视着她,时不时低语。女子的母亲端来饭菜热汤,招呼两人吃。我在一旁,写着文字。
没有不适,住一晚,明天就出院了,检查结果一个月后取。
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