散文幸福的旁边简短(精选10篇)

每个人都应该习惯总结自己的经历，这样才能不断进步。总结时要注重客观真实，避免主观色彩过重。最后，希望大家在写总结时能够借鉴这些范文，发现自己的不足，提高自己的写作水平。

散文幸福的旁边简短篇一

前段时间一时兴起，开始翻找过去留下的点滴，它们全部安安稳稳地放在一个带锁的箱子里。因为一直乐于收藏有历史感又对自己很有意义的东西，不免在那里翻出了一大堆杂七杂八的回忆。

小学上课时传的纸条，大多是零零碎碎的闲聊。没有记录时间，和我对话的人物也只能勉强通过语气和字迹辨认。但那些柔软而破碎的纸张那样温暖，讲述着安静课堂上油笔尖清晰而迅速地从空气中划过的天真言语，让我仿佛又回到那个时候：午后的阳光透过窗帘投在桌面上，白色封皮的书本粼粼地晃动着斑驳，粉笔捕捉着老师落在空气中的余音，安静地散落在周围。纸条中储存的岁月那样美好。

有着最最真诚而坦率的字句的贺卡，让我突然觉得这些年经由横格纸和键盘淬炼出的文字，已经太过浮夸。那时，尚还年幼的我们，苦苦思索着一句祝福，最后也不过是没有比喻没有排比没有华丽词语的，经由歪歪斜斜的字体透出的、朴实至极的一句“节日快乐”，却承载了无比的暖意。

那本从20xx年8月末被翻开，一直到现在仍在使用的，有淡黄色封面的密码锁日记本，我坚持着没有把它换掉。每次落下新的油墨，每次找回从前的一字一句，我都觉得，薄薄的几十页纸中间，竟然跨越了整整4个春秋，这是多么不可思议而又温馨的事情。原来曾经有过的那些抱怨，那些愤恨，慢慢被时间轻描淡写地批上一句“不值一提”；而那些简简单单的幸福时光，蓦然回首，发现不知何时，早已经被我们珍藏了。有些事情，我仍未明白；而有些事情，我懂了，却无法再告诉那个纯真年代中的自己；还有一些事情，我还未来得及珍惜就失去了。而我翻阅这些往事的时候，也因此懂得了珍惜。

回忆是恬静的忧伤和甜蜜。我多想穿越过苍苍茫茫的岁月，找到从前的那个单纯的自己，然后和她一起坐在傍晚黑色的天空下看着秋月沉淀的光华，一起在心里唱这首歌：

“现实有现实的空间/梦想并不容易实现/醒来时才突然发现/自己一直都在。

散文幸福的旁边简短篇二

时间如细沙滑过指缝，日子如潮水漫过双足，一去了无印迹！走过月圆花瘦，送走斗转星移，慢品世事无常，谁人不嗟叹岁月无情！然而某一天，向来路回眸，惊觉生命的过程不过是一场单行线的旅程，错过的风景已没有回返的路程，只能依靠内心的信念走过泥泞，用执着书写生命的华实。

一日偶然留恋于一家花店，店老板慷慨的送了一支百合给我，一整天，都被那清丽欲滴的花朵感动着。我知道，其实人要的并不多，一个微笑一份温暖已够我们如饮甘醇，品茗良久。

幸福的感觉有时候就在我们内心里，只是她被包裹的太严实了，以至于我们忘记了她的光芒和珍贵。

伴随着成长，慢慢的意识到，有些伤害并非来自外界，而是来源于内心小我的执念，为了一个小小的职位，一些闲言碎语，为了不能左右的功利得失，迷失了自己。何不追求一种轻松愉悦的生活方式，当然只是心灵的轻松和自由，面对复杂多变的人际关系，面对名利的累赘之苦，能够更坦然更淡泊更纯粹更简单一点点。要知道，我们的`生命已经被太多微不足道的人事填满，好在，我们还可以选择让自己的身体更健康，内心更平静安乐。

在某一时刻，也许我们可以放下身边或手头的繁忙和琐碎，静静体味生命回赠给我们丰厚的礼物，这礼物便是满足、愉悦、温情的指引和怡炼，我相信，我们给岁月播撒的果实终将如数归还我们自己。

如今我做这样一个公众号，就是想时刻提醒自己：认真做事，认真生活，不忘初衷，美丽做人，领悟幸福！您愿意与我同行吗？成为一个精致有内涵的女人，做一个更懂女人的绅士！

散文幸福的旁边简短篇三

幸福的感觉就像早上迎来的第一缕阳光，美丽，梦幻，而又令人向往。虽然每个人对幸福的定义不同，但是大家还是努力走在追寻幸福的路上，一路跌跌撞撞，却没有人愿意就此放弃。可是现在突然发现幸福是一种感觉，感觉自己幸福就幸福，别人给不了，任谁也夺不去。

我是为了生活而生活，不是为了生存而生活，这一点我一直都很明确。可是在很长的一段时间，自己并不知道该如何活在当下，总是把幸福寄托于未知的未来，以后怎样怎样。努力的想要热爱生活，却不懂得珍惜自己。渴望真爱，却没有勇气，不够自信，在自己喜欢的人面前连抬头的勇气都没有，爱的`越深就越害怕靠近。因为自尊，所以好强，因为执着努力，所以固执任性。有时候简单的像个孩子，给自己编织一个美丽的梦，沉醉其中。总以为会有那么一个人懂你的好，珍惜你的单纯和用心。到最后才发现，那只不过是一个人的故事！

突然有一天梦醒了，在失去该珍惜的东西以后才懂得如何去生活。幸福是一种感觉可以自己给自己，就像自己创造快乐一样。幸福可以是父母打来电话时的唠叨，可是心里暖暖的，因为我知道他们很爱我；幸福是和朋友一起走的路上，鞋带开了，她却弯腰为你系起，那是一种单纯的友谊，深的让人感动，我是那么的幸运，因为遇见了你们，在女朋友的面前我是典型的小女生，没有心机，傻傻的，在她们面前我不需要伪装自己，也不必提防。幸福是午后的阳光照在屋里，我躺在床上看书，电脑放着我喜欢听的歌，锅里煮着我喜欢的排骨炖玉米，他的qq在线（那个我喜欢的人，曾经有过，以后也会有）。即使一个人也不悲伤，没有人能夺走我的快乐，因为我是我。努力去爱，因为我一直相信充满爱的生活就是一种幸福。

生活中有什么过不去的坎，不能提的痛，无论是喜是悲，曾经经历过的都是真实发生过的，人生历程的一部分，而每一天都是一个新的开始。过去属于死神，未来无法预知，所以要紧紧抓住每一个今天。去旅行，哪怕只是出去散散步。拍拍照片，即使自己不是一个外貌多么出众的人，定格美好的瞬间，自信的自己，迷人的微笑，那一刻你最美。人生没有完美，偶有缺憾也是另一种美，那是一种不同的人生经历，也许以后自己会站在另一个角度笑对曾经不如意的自己。

生活不是活给别人看的，而是为了自己的精彩而活。生活中有很多幸福和美好的瞬间，用心体会，你会发现幸福其实是一件很简单的事。为自己冲一杯牛奶，双手捧着温热的杯子，嗅着甜甜的奶香，看看身边可以爱的人，这样温暖的时刻岂不正是幸福！

散文幸福的旁边简短篇四

有人告诉我，鱼的记忆只有7秒。7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以在那小小的鱼缸里它永不觉得无聊，因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新天地。

我情愿你是鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，就可以烟消云散。

七秒，你痛苦的选择。

依旧是这间房，这间你生活了六年零三个月的房，只是书橱的一扇玻璃已经破碎，只是雪白的床单上残留着斑斑血迹，只是空落落的屋中只剩下你自己沉默不言。

我看得到你哭得红肿的双眼，你蜷缩在墙角，呆呆地望着天上的星，怀中还紧紧抱着一只白色小熊。

“小朵，你知道吗?”她只是冷冷地说，稍稍抬起头，长长的刘海挡在额前，我看不到她的眼睛。

“嗯?什么?”

“这只小熊，是去年妈妈在我生日时送的，那时我们还很快乐，爸爸妈妈还很爱我，那时我对生日蜡烛许愿，我还告诉他们我的愿望是，等到我大学毕业后，我们一起去法国的普罗旺斯。人们常说‘许下的愿望不能够说出来，否则会不灵验’。原来是真的，你看，我讲了，于是他们离开了我。”她的脸上没有任何表情。

依旧是面前的两个人，只是他们无法将你再紧紧地拥抱，7秒钟，你痛苦地选择，选择的理由都没有说服你自己，你终于对妈妈说了再见，可是心中有恨。

我在心中祈祷：只希望，你还是你。

七天，你尴尬的处境。

在教室的窗外，有一棵树，因为我们正处在三楼，所以当你伸出手，刚好触到它。

开学第一天，年级里便传得沸沸扬扬。“喂，小朵，你知道晴子的父母离异了吗?”同桌凑到我耳边说，我没有作声，然后回过头，看见晴子独自站在窗边，伸出手轻轻触摸窗外的叶，痴痴地看着。

晴子，我多想轻轻触摸你受伤的心，我怀念我们一起追逐在操场上，怀念你在阳光下肆无忌惮地笑，怀念我们每周周末都要去的甜品店，在那里，你喜欢坏坏地抢走我的芝士蛋糕，吃完后放回我面前说我吃得太多。可如今，你变得沉默寡言，你告诉我你害怕身边的每一个人，害怕别人提到你的名字，你抱着我哭，直到没有力气。

我走到窗前，看着那浓郁的绿，转过头，却又看到她浓郁的哀伤。“晴子，会过去的，一切都会过去的，将来我们一起去普罗旺斯看熏衣草，好吗?”

她没有回答，我看见一滴小小的晶莹的水珠打在她手中的叶上，叶在颤动，直到顺着叶脉滑落，我再也找不到它。

以真诚的心对待每一个人，以愉悦的心分享他人的快乐，以宽阔的心包容对不起你的人，以平常的心接受已发生的事实，以放下的心面对最难的割舍，这就是幸福。

七天中，你站在了幸福的旁边，转过身，你便可以拥抱到它。

七年，你坚强的奋斗。

在幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

我们说过要一起奋斗中学时代的七年，可是你忘记了吗?我们如今只剩一年，你却想要逃避。

老师把一张卷子狠狠地扔在讲桌上：“晴子，你的成绩最近直线下降，从年级前十名到一百名，还有半年就要高考了，你还想不想考名牌大学?”

晴子低着头，用力地用牙齿咬嘴唇，好像马上就要咬破，我的心也高高地悬着，最近晴子不再跟我聊天，下课后就跑出教室，晚自习也不在。

“晴子，老实说，你最近怎么了?疑神疑鬼的，还总不在教室，成绩下降那么快?”

“小朵，我……有个男生对我很好，我不想拒绝他。”她看着我，希望得到我的理解。

“不可以，绝对不可以!”我坚定地驳回她，晴子不再说话，用很失望的眼神看我，过了好久才说．“他的父母也离异了，我们都太孤独了，那种痛苦是只有生活在不正常家庭的人才能体会到的，只有他才能理解我，真的。”

我不知道该说些什么了，是啊，那种痛，我真的不能完全理解，很长一段时间，他们几乎每天一起聊天、吃饭，空闲时间我努力地帮助她解决不会的题，可是晴子却总是心不在焉。后来，老师发现了他们的事，便立即通知了双方的家长。

晴子的爸爸为了让他俩分开，经常殴打晴子，那个男生的妈妈也限制他的活动，晴子又恢复了曾经的悲伤与绝望，每天看着窗外的树，默默地一个人发呆。

有一天，那个男生找到我，我发现他消瘦了许多，他将一个纸条交给我，说：“麻烦你，交给晴子，一定要!”我忙点点头，接着他笑了，很放心的微笑，他离开了，我看到他落寞的身影。

我把纸条递给晴子，她说不想看，我说是“他”给的，晴子赶忙接过去，打开后，上面用红色的笔写着“爱在清华”，晴子笑了，和那个男生一样，笑容很灿烂，我不知道有多久，没有看到晴子这样开心地笑。之后的五个月时间，晴子很努力地奋斗着。

终于，五个月之后，晴子和那个男生考入了清华，接到通知书的那个周末，我们回到了那家曾经常去的'甜品店，她对我说：“小朵，我终于相信，只要用力呼吸，就会看见奇迹!四年后，我们两个相约在普罗旺斯!”

我开心地点头答应，落地窗外我看到浓郁的绿色。晴子，你回到了你自己。

我闭上眼睛，感受着久违的别样的幸福，静默着，我的心，她的人，如果，这种快乐会持续，我宁愿你的记忆是永远。

散文幸福的旁边简短篇五

一个常会说的话题，不知道什么才是幸福？每个人都会有不同的幸福观，也许大房子，好车是幸福，也许和一个爱的人过一生平淡如水的生活也是幸福。每个人在在一个阶段也会有不同的幸福观，孩子认为像大人一样每天看电视是幸福，上了班的人认为和孩子一样上学是幸福的，我曾经认为和一个爱的人生活，每天为他做饭收拾房间带孩子就是幸福。现在的我过着这样的日子，每天上班下班洗衣做饭带孩子，但是我没觉得自己是幸福的，现在的我认为可以仰望是幸福的。我渴望被人了解，渴望被关注，渴望仰望，总是对自己的一切都否定，让自己没有一点自信，但是如果我还可以仰望，还能被关注，就会觉得幸福，但是这样的关注也离我越来越远了，连仰望也变得不容易了。我渴望被信任，渴望被我爱被我关注的人信任。其实每次当我最关注的朋友告诉我，他如何难过，我比他更难过，更不知道所措，但是我仍然渴望被信任，哪怕担负着那种痛苦。总是在试图努力的做很多事情，希望能引起别人的关注，但是好像总是适得其反，我依然是最矮小的角落里，最没落的尘埃。

我总是期盼能仰望，远远关注，也只是希望能得到那一点点信任，肯定我们的过去从前，哪怕将来在我们的字典是根本不存在的。没有再去期盼什么更美好的结局，因为结局早就定了，我早就已经接受了。只是我不明白的是，为什么我不是你信任的那个人。生活在一个遥远的小城里，感觉自己都被大山包裹了，没有了任何消息。

幸福的额度每个人都会不同，初为人父的人会为孩子一笑觉得拥有了整个世界，而我会为想象着一个高高大大的父亲带着自己小小的孩子，那种的温馨的场面而觉得幸福。

总是在找一个和自己讲心，交心的人，却始终没有遇到，或是遇到过却擦肩而过了，从此没有机会再见。但是就是那一次擦肩，却留下了无法磨灭的印记，让自己一直再找寻一个和他一样可以交心的人，在以后的每一个日子里，寻求着那个印记的影子，最终也无法再回到那时，不想留着遗憾，但是遗憾却长久存在下去，没有可以替代，曾经的迷失，以为又可以找到了，但是终究不是自己想要的感觉，我不是要婚姻，而是要感情的，我不是要身体上的融合而是要心灵上的融合，我期盼每一次我的悲伤，能有人理解，我渴望，你每一次伤痛，能让我知道，我渴望被我爱的人信任，渴望能仰望他过着幸福的生活，那也是我的幸福！

散文幸福的旁边简短篇六

幸福，非常抽象，如果不真实的拥有看看，谁也不会懂。一生一世也一样，不走到最后就无法彻底了解。而我，很碰巧的在昨天意外撞见。

昨天一早就匆匆忙忙出门，为的是赶赴一场爱心园游会。先挤了一班公交车，再转乘捷运，这一路不停确认着手机上的数字，九点四十三分、四十五分，然后是五十分．．．眼看着时间逼近，随着电梯上升到底是太慢了，我不得不三步并成二步半跑半走上去。在我好不容易爬上去，脚跟都还没站稳，一个背影唐突的横过来挡住我的去路，我差点从楼梯上滚下去。

稳住身形后，正想看看冒失鬼是谁，不敢开口骂人随便瞪他几眼也好，我这样想着。抬起头一脸不悦的飞瞪过去，一张灰色的背影横在前头，一头稀疏而翻白的短发，搭着一个像是负载过一生沧桑似的.微微弓起的背，再加上两条在上升的电梯中仍能跨出稳健步伐显得苍劲有力的腿，还有一双被岁月深深刻划过的手。而那双手，此刻一只固定在肩上背包的带子上，一只则执拗的环绕着另一个肩膀，外在的变化丝毫没影响到他，那手不曾松动过。

我稍微移动身体，让视线可以清楚看见老人的表情，敦厚的眸子发出温暖柔和的光芒，像是早已架设好了似的，不偏不椅定定的落在身旁的老妇人脸上，微扬的嘴角挂着满是幸福的笑容。这一瞬间我忽然领悟过来，想必他是为了保护身边的老妇人才会不小心推挤我的，心中的怒气顿时一冲而散，无预警的温暖进驻其中，逐渐染遍身体每个部份。

到了这把年纪还肯把视线停留在身边已属不易，更遑论愿意张开手臂守护早已失去花颜只剩一身老态的伴侣，有这样一份心意，也才能长长久久的走到如今吧！

所谓的一生一世和幸福，二者看起来很远，走起来更远，但只要有心就能到达。

散文幸福的旁边简短篇七

现实有现实的空间，梦想并不容易实现，醒来时才突然发现，自己一直都在。

——题记。

他，是一个歌手，他是钟云飞，他热爱唱歌，他用歌声表达情感，给听众心灵上的洗礼。他的愿望是可以幸福，他实现了愿望，找到了自己的幸福。在舞台上尽情地歌唱，在农村为乡亲们歌唱，这些都是幸福的。而他最大的幸福是看到被他帮助的人得到幸福，那就是他的幸福。他凭着自己的能力，帮助了四个贫困的孩子，他参加了星光大道，并且把四个孩子带到了北京，带到了星光大道。让孩子们也有了一个站在舞台上的机会，让他们有了一个终身难忘的美好回忆。他还带孩子们去了天安门广场，看着孩子们兴奋着，激动着，高兴着，他也跟着一起高兴。他说，他寻找到了自己的幸福，他的幸福就是让别人幸福，然后自己也着幸福。而我，因为他也找到了自己的小幸福。

原来，我一直都是个幸福的孩子，我有一个幸福的家庭，有爱我的爸爸妈妈，有疼爱我的奶奶，还有一个聪明可爱的妹妹。每天和他们生活在一起，看时光流逝，看花开花落，品味生活的生活。我有学上，有饭吃，有衣服穿，无论是生活还是精神都得到了满足。原来，我一直都在。

如今的我想说，简简单单，平平淡淡就是幸福，看着你幸福，我就会幸福。天际因为有了流云而幸福，而我因为站在蓝天下而幸福，我在幸福着。

2下一页。

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散文幸福的旁边简短篇八

十多天的连阴雨，下得人心里阴冷阴冷的，浑身不舒服，像发了霉。妈在时常说，人是旱虫子，咋旱都能受得了，就是见不得老下雨。黄昏时分，大哥打来电话，说乡下的邻居捎话来，老屋塌了。

“雪上加霜”这个词，就是在那一刻笼罩了我，让我窒息。

连绵的雨，让我窝火，坍塌了的老屋，火上浇油，我第一次粗俗地骂了“他妈的这鬼天气”，还是当着儿子的面。就在刚才，还给他做思想工作，让他不要厌烦这天气，天气是无法改变的，就得将自己的心情调整成最好的状态。可放下电话没转身，我，还是粗俗了，我嘴里粗俗地骂着，还一拳砸在沙发上。

我知道老屋迟早要塌的。妈在时常说，人是房芯子，不住人了就毁得快。她说话时老瞅着老家的方向。跟我们住在城里，看起来洋气阔气，其实她心里是很不舒坦的。

老屋，终究还是塌了，塌得我的记忆四面飞溅无处可藏。

老屋可以塌，窗户不能啊。

儿时的记忆里，妈老喜欢靠窗坐着，就着月光做针线活儿。除了我们做作业，不允许谁轻易点灯，煤油贵着呢。我家的窗户，应该是全村里最幸福的窗户：妈手巧，剪的窗花没人比得上。有一次剪的竟是姐姐做作业的侧影，越看越像。我对姐姐有意见时，就扇“她”耳光来解气。妈常唠叨说我打小就是个黏人的孩子，她扛着锄头一进门，窗台趴着的小脑袋就忙不迭地喊“妈妈，妈妈”。放下锄头，顾不上洗手，她就从窗户里把我拉了出来。

老屋可以塌，门槛别动啊，门槛上一直坐着个傻丫头。

我一直喜欢静，可以静静地坐在门槛上看半天从滴水檐上流下来的雨点儿，可以拿着木棒扒拉一个簸箕虫玩半天，可以……打小，我最喜欢坐的地方就是门槛，理由很简单：屋里太闷太暗，屋外又大而没依靠，我就喜欢坐在门槛上。屋里是奶奶在做针线活儿，屋外是妈匆忙的身影，屋里屋外，都给了我很安全的感觉。

老屋可以塌，老土炕不能不在。

老土炕承载着我冬天里所有的记忆：早晨，妈要做的第一件事就是烧炕。天冷，就是棉花杆儿之类的硬柴火，烧了热一天;天不是很冷，就是玉米杆那样的软柴火，不至于人热得在炕上坐不住。一放学，妈就将我赶到炕上，用被子将我围一圈，只露个脑袋瓜子。我幸福地坐在热炕上，单单等着妈将热的饭菜端给我。妈对我疼爱的确有些夸张，谁让我是老小呢。

老屋可以塌，可是，可是其它的，怎么就受到了伤害?

作者：张亚凌。

公众号：张亚凌的文字作坊。

散文幸福的旁边简短篇九

我幸福吗？我不能确切地回答，因为无论怎样回答都是不准确的，都与我的真实感受有距离，如果换一种说法，我有过幸福吗？回答是肯定的。回忆起过去的一些往事和时光总是觉得很美好，很让人留恋，我可以毫不犹豫地说，那就是幸福，如果让我再重温一次，我会非常惬意。但真的如此吗？我曾看过从前的一本日记，惊异于自己曾有过如此阴郁孤独的心境，连一丝半毫幸福的影子都没有，反而对比出我此时心境的宁静和乐观。如果没有这本日记，我会一直认为那时比现在幸福，至少要比现在单纯得多。但单纯在现在看来是一种幸福，在当时却并不如此，记忆是如此善于欺骗。我曾认为童年是人生拥有完满幸福的时期，此后人的幸福开始一点点地减少，到了老年就毫无幸福可言了。但现在看来童年也未必是人生的'黄金时期，只有欢乐和幸福。我的女儿小小年纪就整天把没意思挂在嘴边，而她也不过六七岁。问她啥有意思，她说玩儿有意思。可没什么可玩儿，没人可玩的时候，她还照样“没意思”。我回想自己小时候有没有过这种没意思的感觉哪，也是有过的。所以说，我们有过幸福，但也同样有过不幸福。而且，后者肯定是一种惯常的持续状态，而前者则是一些短暂的时刻。而我们之所以觉得过去的某个时期“美好”。一是由于那段时期已经过去，不复再得。二是因为此时的对比，人总是觉得正在经历的“此时”“现在”有着种种的欠缺，不足和缺憾，由此时的不足欠缺和遗憾，对比不复再得的只在记忆中存留的过去，自然会觉得自己曾有过许多幸福。

我们再回到开始的问题上，我幸福吗？我只能回答，我在有的时候是幸福的，而在其他的时候并不觉得幸福，有时甚至觉得自己不但不幸福，反而是个倒霉蛋。如果硬要我从整体上对自己的人生做一个大至平均的判断，不是凭一时一刻的感觉。我的回答是：我基本上是幸福的。我头脑四肢健全，就比那些残疾人幸福。身体还算健康，就比那些多病的人幸福。钱财不多，但足以自食和养家，就比那些衣食无着的人幸福。而最主要的是，我有一颗宁静沉思的心灵，就比世上大多数人幸福。如此而已。

散文幸福的旁边简短篇十

灰色的屋顶灰色的墙，灰色的飞鸟掠过灰色的天空不留痕迹。秋子忧伤的走着，就好像穿过一条落着泪雨的街。

一个男生冒冒失失的从雨中跑来，将秋子撞倒在地。秋子失神的坐在水洼中，只顾着自己的忧伤。

“对不起！”男生将秋子扶起。可她含着忧怨的眼神愤怒的将他甩在一边，狂奔向前方，耳边却想起那个男生的声音：“我叫木子……”

在以后的日子里，他们总是不期而遇。时间让他们成为了好朋友。有一天，秋子将他带回了她豪华的却只有她一个人住的房子。令木子吃惊的是房子里到处都摆满各式各样到鞋子。秋子说：‘爸爸妈妈都在美国，他们那里是夏天，他们永远都不可能了解这里的冬天有多么的冷。我太寂寞了，所以摆这么多鞋子告诉自己家里有许多人陪我。”

木子认真地听着，良久，才说：“你自己就像是一双留到夏天的棉鞋，想要从别人那里得到温暖，却又怕被看透。”那一天，秋子哭了好久好久。

和木子在一起的日子总是如水即逝。这一天，两人荡漾在幸福的秋千上，完全忘记了一切。在他们忘乎所以之际，一双粗暴的大手牢牢地抓住了秋千只见爸爸青筋暴起，怒目圆睁。秋子平静地拉着木子的手对爸爸说：“爸妈，这是我男朋友。”

求子的爸爸失去了往日的儒雅，竟打了秋子一个耳光。当爸爸的手再次抬起时，秋子冷笑着直逼的盯着爸爸的眼睛。在那一刹那，父亲放下了手。从此，限制秋子的自由，一刻都不曾离开她。

时间像没关紧的水龙头，滴滴答答地流着。有一天，木子找到秋子的爸爸妈妈：

“其实我不是秋子的男朋友。她太孤单了，我只是一个诱饵，她需要你们的陪伴。”

在此后相当长的一段时间里，秋子生活在别样的幸福中。

幸福总是很短暂。那一天，秋子迈着轻松的步伐来到父母的卧室前，忽然听到一个天大的秘密。她再也无法忍受。

她抽泣着拨通了木子的电话：

“木子，对不起，我本不该再打扰你，可是我只记得这个号码……”

他们相约在一家咖啡厅。秋子的双肩剧烈的颤动着：

“木子，他们都是骗子。他们已经离婚六年了，这次回来就是要告诉我真相的。他们骗了我整整六年，我恨他们……”

木子轻轻地抚摸着秋子的头，缓缓地说：

每个人都是一个天使，他们看到那里有人饿了，有人累了就留下来当差。父母都是照顾孩子的天使。当孩子长大后，他就会飞走，飞到更需要他的人身边。现在你的妈妈就是那个不当差的天使。”

秋子抬起头久久的望着木子，之后就笑了，是那种很灿烂的笑容。刹那间，她站在了。转过身，便可以拥抱到它。