你是我心中的一首歌爱情散文汇总(实用8篇)

总结是促使我们反思和深化思考的一个重要环节，可以提升我们的自我认知能力。总结要精炼凝练，用简洁的语言表达核心思想。接下来是一些写好总结的关键要点，希望能对大家有所启发。

你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇一

题记：你就是我找了很久的温柔，从此，我不会再放你走。

古老的光明城，我的牵挂穿过密密麻麻的山重重水复复，总是向着那座绵延的武夷山爬去。潮湿的夜晚，随着滴滴答答的雨声，我的心再次为你毫无保留地打开。

不记得，我们相依相伴的身影已经消失多久了。只记得，第一次听到你那温柔似水的声音时，我的心蓦然一动，好像我们是认识多年的朋友。不知道，你是否还记得我说过的话：在网上我们可以肆意聊天，无拘无事，在生活中，我们可能只是擦肩而过的陌生人。我想，你天生就是不信邪的那种人。不然，你不会不顾我的抗议，再三地打电话给我。

“你是我找了很久的温柔，这一次我不会再放开手……”水木年华的歌声在耳边深情演唱，优美的旋律提醒着我：那位曾经待我柔情似水的男子，正在月华如水的夜晚，时刻把我牵挂。

曾经，我们的眼里没有千山万水的牵绊，彼此眼中只看到唯一的名字，唯一的身影。如今，我们的眼里看到的全部是世俗的眼光，现实的无常。曾经，我们日日相对，夜夜相望，如今，我们再也看不到彼此的身影，再也听不到彼此的声音。唯有留下印记的是，你的心始终鲜活地在我的梦里跳动。

失落的眼眸在雨幕里呆滞，朦胧的泪意在眼眶打转。亲，为何你的温柔再也不见？

雨点，一滴一滴，无情地敲打着玻璃窗。

你那边也下雨了吗？天气日渐变凉，你有没有注意保暖？挪动发麻的手臂，我伸开双手，任雨点在手心交汇成曲。

小雨点，下雨天，思念绵绵进心田。伫立在细雨霏霏的雨夜，我又想起了你的温柔。亲，我们好久没有一起议论如何写诗怎样写文了。当你的身影在网上消失了好几天后，我突然感到意兴阑珊起来。

几日停笔，放纵自己偷懒，只为挤出更多的时间来想你，念你。我知道你在乐此不疲地玩着，我也知道你肯定不会抽空想起我，想到这里，心里又开始泛酸了。知道我生病了，你只是吩咐我要早点休息，便把自己隐藏起来。想起往日那个会急得跳脚，不断地打电话叫自己要吃药的你，我的心里真的很难过。

为什么我会如此眷恋你的温柔？明明知道那已经是陈年往事了，明明知道你已经无暇顾及我的生死了，我还如此死心塌地的等你，侯你。无法一一回答那些关爱的问候，无法面对这种残忍的现实，我只能也把自己隐藏起来，躲在被窝里偷偷地哭。如果，一开始就不贪恋你的温柔，我现在就不会变得这么狼狈不堪。

从已经停止滴落的心事中返回，想起失踪多日的你，终于现了身，得知你一切无恙，我便放下了心头的牵挂，恢复了平静的心情。

折回房间，让歌声单曲循环地唱着，让动人的旋律回旋在房里。

“你是我找了很久的温柔，这一次停留就不再走……”听着同样的歌，想着你曾经说过的话，眼前又浮现起你那张柔情万种的笑脸。

你说自己不爱笑，不爱照相，每次看着你那张一成不变的脸，心里总会默默猜测，网络另一头的你，究竟长着什么模样？是否生活中的你也像照片上的你，那么深沉难懂。原来，你以前总爱发的轻笑，狂笑的表情都是虚拟的，虚假的。多久了，你不再抛出那些魅力无限，亲切可爱的表情，好怀念那个拍地狂笑的表情！

曾经自以为是地为我们做出决定，放你自由去飞，让你做一只翱翔高空的风筝。原以为这样做的决定是对的，是理智的，没想到，无理的选择只会让我们彼此过得更加不快乐。

没有你的温柔相向，没有你的细心相对，没有你的倾情相护，梦里的鲜花渐渐地枯萎，直到凋落。看着曾经阳光满面的梦海，一步步地走向悲伤的深谷，我的心开始犹豫了。

难道爱你，只因为你对我好？难道爱你，只因为你爱我？如果你不爱了，我就选择了离开，那么我的爱还有什么分量呢？爱你，就要爱得毫无保留，爱得毫无顾虑，爱得毫无怨意。

亲，让我再爱你一次吧！不管你的心在哪里，不管你的人在哪里，就像你所说的，偶尔会想起我，这样的结果虽然不尽满意，但能够偶尔联系，知道你的消息，这对整天吵架，无理取闹的我们来说，或许是更好的选择吧！

窗外的雨终于停止了。灯光在夜色中渐渐暗去。

亲，我还是时刻想起你的温柔，想起你那温暖如阳，甜蜜如酒的美文。

你是我找了很久的温柔，今生再也不愿意把你相忘。就让我抱着你的温柔孤独过完今冬吧！

别了，，别了，我的爱。过了今年，你还会像我一样，时刻把你想起吗？

你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇二

“睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，妈妈的双手轻轻摇着你，摇篮摇你，快快安睡……”这熟悉的旋律时常在我记忆最深处轻轻回响。妈妈说，小时候，我会在这舒缓的节奏中，抓着她长长的头发甜甜地入睡。妈妈，亲爱的妈妈，你可知道，你就是我的摇篮，你就是我心中最美最动人的歌。

这首歌用坚忍与刚强作词。

西方故事说，每个孩子出生后，就会有一个天使来到他的身边，照顾她，保护她，关心她。那么你，一定是所有天使中最辛苦的那一个。我先天的残废对你而言无疑是沉重的打击。难以想象在刚刚经历痛苦的分娩，看到我残疾的右腿，你该是怎样地撕心裂肺，怎样地无助，怎样的痛苦！奶奶说那个夜晚，你一个人躲在房里哭……后来你就再没有哭。你只是更加怜爱地抱着你的心肝宝贝唱着《摇篮曲》，哄她入睡。你柔弱的双肩默默承受生活的重担、抚育我的压力。

这首歌用爱与无私作曲。

我渐渐长大，看见别人家小孩在院子里追逐游戏，跳皮筋，踢毽子，而我却只能坐在家里；尤其是别人在背后议论，我却什么也做不了，什么也改变不了。内心充满怒火，我摔东西，不吃饭也不理人。你什么也不说，任我哭喊。等我累了倦了，你这才抱起我，抚慰我，给我讲故事。在妈妈絮絮的言语里，我听到一个动人的传说。“我是上帝最爱的苹果，于是他就咬了一口……”再然后妈妈就一个人默默收拾那些被我摔破的碗筷、撕碎的书本。孩子遭受的苦痛，到母亲那里都会被放大无数倍。史铁生终于能走出人生的泥潭，真是从地坛公园里的阳光、草虫、绿树那里得到启发？我看还是在他轮椅后面静静注视默默佑护的伟大母亲。我怎么能这样对待妈妈，我应该感谢我的妈妈，一直守候着我、爱我、教我隐忍与坚强的妈妈。

而今，我身在高三教室，墙上的高考倒计时数字一天天减少，那粗大的黑体字让人看得几乎窒息。我不想背诵孟子那段“天降大任”的名言，我平凡而普通的妈妈已经给我直面人生的勇气。有人说高考是一锤子买卖，我坚决不同意，那只是缺乏意志者的托词罢了。

我的忍常人所不能忍的苦痛毅然挑战生活艰难的妈妈，你就是我心中的歌！一首低吟的歌，更是一首激越的歌。

你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇三

不知道不觉你离开已经三年多了。三年来，我无时不刻不生活在你的影子下。你的好曾经一度成为我的毒药，牵绊着我。

第一次见面，我以为我们人生的交集就此一次，可是半个月后，你以家人的身份又一次出现在我的面前，我惊愕地说不出话来。家人，多么亲切的字眼，可是在我满心的伤痕的时候，为了逃避家人的过度关心，我选择了远离家乡，远离家人，一个人来到这个小镇，默默地喘着气。

风，凛冽；雨，不止。我的心恰若这十月的天气，不冷不热，心雨下个不停。你在不适当的时候，闯入我的生活，当时心已经被冰封冻。天气骤变，为了保持体温，我去小镇添置厚衣，就在那次我留在了你的印象里，而这一切我全然不知。后来，你告诉我，你看到我嘴角上扬时眼里的忧郁，看得你心生怜悯，决定保护我一生。而你做这个决定与我没有丝毫关系，我依然孤独地生活在痛苦的深渊里，不知道在某个角落里曾经还有一个为了我牵肠挂肚的你存在。

后来，我咬咬牙，决定偿试着接受一下外界的环境，可是我的心已经被冰冻死，无奈怎么也化解不开。那几年的灰暗冰冷生活让我无从适应阳光下的温暖。逃避现实、远离家人、苟延残喘。

可能是造化弄人。我在小镇是流水线作业工人，做着最重要的那道工序，手工费是最高的。我从不请假不旷工不迟到，每次加班必须有我，按照常理，我应该是小组拿工资最高或者是次高的。可是两个月后，我第一次领工资竟然是倒数第二。特别奇怪的事情就这样发生了，厂长看我踏实敬业，一心想栽培我，把我的底薪调到和老员工一样，想把我留下来。我告诉厂长，我的工资是最低的。厂长不相信，就去查阅工资表。没想到因为厂长查我的工资而引发组长工资被扣。本来就很消积的我，再遇上这一摊事，不想争辩，不想解释，只想找个安静的地方，好好地吃饭睡觉。就在这时，你以家人的名义接我出了工厂。

从此，我再也不愿意进那个是非之地，后来厂长再三的邀请我留下来，我不知道是不是该留下来。我把这个事情告诉了你，你说，不要留，留下就是是非。可是举目无亲，没有工作，就没有了一切。你说，有你在，不用怕。后来，事实也证明有你在，什么都不用怕。你承担了我全部生活费用，并且给我买了自行车和手机。那时候手机对我来说不只是奢侈品，更是一种负担。我没有电话可打，就算偶尔给家人报个平安，也是用公用电话，你却说有手机更方便找工作。

找工作你不允许我降低门槛，你一直告诉我，总有识货的。我怕再一次陷入感情漩涡里，就悄悄地把用你的钱全部留给了你，可是生活一下子陷入了困境。你说，只要眼里不再有忧郁，做什么都无条件支持我。

那时候，我根本不相信，会遇到如此的好人，世界上不可能没有回报的付出。你说不要活得像刺猬，姑娘就应该像花儿一样开心地绽放。后来那个在我左边扶我过马路的人成了我的丈夫，而你，依然生活在我的世界，从不因我的冷漠而对我少一点点的关心。过度的关心，让我失去了理智，我开始怀疑你的真心实意，以我受伤的心来猜度你的世界。直到那一年，我行走在生死的边缘，那个在左边扶我过马路的人，不能为给我一个支点，你再一次以一颗博大的仁爱之心帮助我战胜了心魔。我才相信，世界上真的会有一种爱，无关爱情和亲情。这时我才心无芥蒂，问你为什么。你还是那句话，只要看到我嘴角上扬时眼里不再忧郁就行了。

以后的人生路，你依然像父亲、像哥哥、像一个与自己关系亲近到无障碍的人一样，关心我帮助我支持我。在你的.感化下我也卸下面具，和你一起享受人世间的美好缘分。

长此以往，我对你产生了深深的依赖性。遇到事情不会去想，不会去解决，只要告诉你，你就会竭尽全力，我只等我想要的结果，就ok了。

就在我对你产生信赖最高峰的时候，你却突然从我的视线里消失了。我不能适应没有你的日子，发疯似地寻找你。当我得知你即将被癌吞噬生命的时候，一下子冷静了下来。近十年，你都在以一个无所不能的面孔出现在我的面前，而你的脆弱，我从来都没有去想过，没有给过你任何回报。你说，生命本来就是一场旅行，这一生认识我，很值得。无怨无悔的付出，是最心安理得的事情，这一生最幸福的事，就是看到我经历过这么痛苦还能嘴角上扬。

突然感觉对你的种种不公平，告诉你，只要有我在，一切都会越来越好。可是后来你还是走了，很平静，也很安详，只是不肯闭眼，任何人都合你的双眼，你依然慢慢地睁开。

那是我人生中第一次去太平间，却是为一个默默为我守候笑容的你。我出奇的平静，将右手轻轻放在你的额头，慢慢地下滑，同时告诉你，放心地走吧，有我在。当我抬起手，惊奇地发现，你紧闭双眼，平静而安详。突然控制不住自己，泪如雨下。

你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇四

“三道题，错了两道，这还是你吗？你平时的精神状态就是这样？下午，叫你家长来！”她把我的卷子重重地摔到地上，满脸狰狞可怖。在所有同学面前，她就这样毫不留情的、残忍地撕掉我小小自尊的最后防线。我感到脸上发烫，羞愧难当，同时又恨她恨得咬牙切齿。

从此我不敢大意任何一道题。我怕又丢脸，怕妈妈虔诚的眼神，怕极了。我小心翼翼，对她又怕又恨。

地理会考那天她的结束语是：“祝你——成功。”一字一顿，抑扬顿挫。教室里便只剩了掌声。我被这气氛感染了，也默念起来，“祝我——成功。”

喜欢吗？喜欢吗？

于是往事如昨涌上心头：

我生病了，可正参加期末考试。她从监考的考场跑来，温热的手掌轻抚我的额头——能坚持吗？有点烧。她把自己的水杯给我，又去医务室拿了药。那只朴素却温暖的水杯，给了我支撑着熬过那一场场考试的勇气。

请过家长后，我做题比平时认真多了，成绩便也提高了。她盯着我的卷子许久，轻轻一笑，夸句不错。我那时多么满足啊。

生物老师在教室里种了一棵小小的植株，她每天都去看看。还总是嘀咕着，叶片更绿了呢，又长出新叶子了。在她眼里，我们是不是也是一棵棵小树，她就那样一天天，盼着我们长大。

她似乎常说，我宁愿你现在恨我，也不要你成不了才，将来恨我。

妈妈这时推了我一下，“说话啊？“。

我笑着，说了一句”嗯。“。

”老师当初教训你，生气吗？“。

”当时有吧，但是现在，怎么会呢。“。

”这就对了。老师教训你是重视你啊！“。

有次小妹要我帮她看她的文章，题目是《老师好美》。内容我完全没看进去，却因为题目，大大地赞叹她有长进。

初三:包佳平。

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你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇五

想你湿润了双眼，一遍一遍的听着那首悲伤的双曲线。然此时，你用千缕的窃窃丝线，接收着我说与你的万般依恋。一遍遍的频率着心跳的感伤，痴痴的播放着那相隔两地的所有锦书，此时，你知道，我有多么想你，心有一丝丝的疼，为你有恙的身体担心。

每天听着你温柔的声音，解读着我的思念之情。将你无尽的怜爱款款的植入心灵。一起念就能看到你的心疼，一动心就能感到你的叮咛，幸福在此岸开花，在彼岸结果。而我在你精心的陪伴下也略显成熟。冬天的雪格外轻柔，飘在我的怀中让我不知归处。

你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇六

3月16日，一个电话，一场痛哭，一段在心里埋藏了三年的感情，一切就那样结束了。从好友列表到陌生人，我把曾经最珍惜的东西删得干干净净，关于你的所有，从此只能是回忆中最刺骨的痛。

三年了，从最初的害怕、讨厌，到后来的敬仰、崇拜，从慢慢开始的朦胧感情，但后来放不下的清晰的爱。三年时光，不短也不长的岁月里，你给了我二十多年生命中最厚重的记忆。

曾经为了靠近你，我做了青春年华里最勇敢的事，一个人走陌生的路、看陌生的景，只为踏上那一片你停留过的土地，在脑海中留下与你相同的记忆；曾经为了多看看你，我努力的写每一篇文字、做每一件事，只为让自己有足够的能力继续留在属于你的那一片文学天地……曾经说过的好多话、做过的好多事，如今想起，只有咸咸的眼泪流过嘴角、流进心底。还是和当初一样，从没想过会有什么结果，从没想过要在一起，我明白，自己终究不会是你最爱的那一个，你有你的路，我希望你幸福，所以不会打扰你的梦。那些话藏在我心里好久，始终不会说出口。

从忻州到榆次，从毕业到再次成了学生，我倔强地放弃那份安逸，继续追着你的脚步，开始了另一段奋斗的路。并不是很喜欢的专业，曾经最看不上的学校成了我拼命努力的目标，有你的地方就是最好。你说愿意做我最真的朋友，我留着眼泪笑着说“好”，你说习惯了读我的日志，我告诉你习惯了看你的评论，很长一段时间，我以为我们真的成了朋友，很长一段时间我不敢再提感情，很长一段时间我把说说全部写成笑话，很长一段时间日志里不再说起关于你的事，我以为一辈子远远的看着你也挺好，我以为时间久了，友谊便代替了心底的那份感情，我以为故事可以这样继续。

然而，当我决定开始另一段生活的时候，我才明白自己终究没有那样的勇气和洒脱。三年了，早就习惯了这样一种生活，习惯了失落的时候静静的听你讲给我的每一个道理，习惯了拨通那个熟悉的.号码，习惯了每一篇日志每一条说说下都有你留下的话，习惯了看你的动态你的日志，习惯了听你讲经历过的事……你留在了我心底，真的已经成了一种习惯，我无法在重新开始的时候真正把你看成一个朋友，人生的路不断的走，过客也匆匆，当你出现在我生命中以后，我再也舍不得留恋别的风景。

有人说，当你选择与一个人保持距离的时候，不是因为不在乎，只是你清楚地知道，他终究不属于你。三年了，或许到这里也该结束了，哭过笑过，生活还得继续往下过。我选择了自己喜欢的专业、喜欢的学校，闭着眼睛删掉了qq上永远最关注的那个头像，删掉了所有属于这三年的记忆，很多次的不舍后，我也只能选择不再联系，你对现在的生活那么满意，我留下来还会有什么意义。流着眼泪回复你从陌生人列表里发来的消息，流着泪说再见，流着泪看你的话，看你最后的叮咛，看你的祝福。

三年的路，从那一天戛然止住，三年中所有苦痛中留下的幸福，以后再也不会有。一切真的结束了，再也看不见你的身影、你的消息、你的访问记录、你的评论、你的鼓励、你的所有所有……从此以后，都和我没关系了，在今后的人生中，这是我又要去习惯的生活。

我和你不再联系，再美的回忆都只能烂在心底，但我也知道，或许这一辈子都不能彻底忘记，无论走到哪里，想起来还是会心痛、会惦记，可是每个人的生命中都会留下一些苦涩的经历，我想我会慢慢学会承受，因为，这是当初自己选的路，我也永远不会后悔在21岁那一年遇见你，从此，你住在了我心底。

你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇七

所以，一直以来我都要想用一个真心的吻来吻醒正在沉睡中的那个你。

只是，巫师下的魔咒太强了，尽管我怎么努力，你还是在那里安然入睡，没有一点想要醒来的.迹象。

如果可以，我多么希望，睡着的那个人是我。这样，我可以得到你一个真心的吻！

如果可以，我多么希望，自己可以陪伴在你的身边。因为，我还记得，你曾经对我说过，陪伴是最长情的告白。

如果可以，我多想用一支笔，记录下来我们之间的点点滴滴。这样的话，在我们白发苍苍的时候，这些点点滴就是我们之间最宝贵和温暖的回忆。

你是我心中的公主，也是我唯一想要共度一生的另一半。所以，我希望带给你幸福的那个人，只有我。

……。

你是我心中的一首歌爱情散文汇总篇八

马路上开来一辆拖拉机，在这个时尚现代的大都市实属少见，看着这古董型的机动车嘟嘟嘟的远去，我想起了父亲。

父亲也有这么一辆拖拉机，跟了父亲好多年，直到父亲去世后母亲怕闲置太久报废才把它卖掉。父亲对他的拖拉机有感情，我也同样对那辆拖拉机有感情。

在我的记忆中，父亲对我们儿女过于严肃，几乎从来没有跟我们几姊妹很随和的聊天嬉笑过。记得在我初三的时候，给父亲写了一封信，意思是说好羡慕人家父亲跟孩子像朋友一样随和友好亲切，能经常跟孩子一起聊天谈心，希望父亲也能跟我们有这种融洽，我不知父亲看后是什么想法，反正父亲像啥事都没发生似的没点反应，我也像没写过那封信一样淡定没提起，所以，我们小时候都很怕父亲，父亲于我来说，是近乎古板的威严，不可亲近，所以，在我们幼小不谙世事的心里：父爱是种奢望，父亲和我们是既近且远的距离。

父亲是那个年代的高中生，从我记事起，七十年代还是集体生产队的时候，父亲担任过队长、会计，听说队里拉粮食去粮站卖粮的时候，在旁边看收粮的人打算盘都能看出算错了。父亲在那个年代，相对来说是有文化的人，父亲跟子女不亲近但在地方上是有名的忠厚老实能干的好人，父亲没有学也能自己做泥匠活木匠活，父亲还很会唱歌，平时在家没听到过父亲唱歌，只是经常听到父亲清脆悦耳的口哨声，不记得是我几岁的时候，反正还蛮小，在队上玩，一户人家准备起新房子正打地基，几个壮汉抬着个好大的墩子在压实地基，因为很重，壮汉们随着前面带号者优雅婉转的歌声，抬着墩子一起一落，那场面新奇壮观而鼓舞，我忽然发现前面带号子的竟然是我父亲，小小的我当时在心里对父亲的表现狠是诧异，但仅仅只是在心里，现在想来，我也遗传了父亲的内敛得有些焖的个性，再后来在我小学三年级的时候，奶奶因病痛折磨把我们哄出去玩后自己上吊去世，父亲一声声的嚎啕大哭也让我印象深刻。

父亲是个很有创新意识的人，八十年代实行责任制后，父亲想办法抓副业，与人合伙购置米泡机、打米机，期间学会开拖拉机后买了台拖拉机，在闲暇之余去县城摆摊给人拉货，记得有一次，好像我刚上初中的时候，父亲好晚还没回来，我很担心，漆黑的夜晚我拿着手电筒接了好远的路无功而返，我担心父亲的安危，因为父亲有时会跑长途到外地去，但一般都会看时间是否来得及赶回，父亲的迟迟未归使我很是不安，直到听见父亲拖拉机嘟嘟嘟的熟悉的声音由远而近，我的心才放下，而我并没跟父亲说我有拿手电筒接了他好远。

再后来，父亲跟人合伙，把打米机由小型人工的换成大型的自动的，还增加了榨油项目。父亲的名声很好，自然生意也好，四面八方的人都来父亲这打米榨油，虽是合伙，勤恳实在的父亲，技术、劳力都在承担，老家的夏天热的够呛，打米榨油的环境尤其呛鼻燥热难受，父亲超负荷的劳作终于病了，但还坚持做事，那时，我已经开始上班，虽然我也是二十来岁的人了，但憨憨的我并不怎么懂事，没有强行要父亲丢下手头的事先休息或带父亲去看医生，只是给父亲煮了碗红糖水荷包蛋，希望能给父亲补充点营养，其实，按我现在所了解的知识，父亲的病就是劳累中暑热感冒，是不适合吃红糖水鸡蛋的，应该吃如白木耳、冰糖雪梨、绿豆海带这一类清热润燥的糖水或汤的，可惜那时候根本不懂这些，可惜后来懂了，父亲也未能喝上一碗我做的糖水，心，真的很痛。

因为生意好，村委以占用村委地皮及其他各种由头把米机据为村委所有，这是我南下深圳后发生的事情，我想父亲心里肯定很难过，父亲母亲都是厚道人，弟弟也书生样，父亲只有接受所谓的合理要求，再另找地方一心经营榨油作坊。毫无疑问，在我的心里，对那些狗屁村领导有一股有仇不报非君子的恨意，只可惜，时至今日，我这做女儿的也没能为父亲争取到点什么，出口恶气也好啊！女儿无能，愧对父亲！

因为母亲的勤俭持家，因为父亲的勤劳，我们自小就生活在一个相对而言条件比较优越的家庭，在那个经常不够吃的年代，经常会有亲戚朋友来我们家借钱借米，听母亲说有亲戚在七十年代借的我们家米后来一直没还也就不了了之。在我们姐弟四人中，弟弟妹妹很正常的享受大家的呵护，而我和姐在当时，似乎广而告之过的大家亲戚里外都知道，母亲喜欢我姐而父亲喜欢我，虽然母亲总是在否认没有偏爱但父亲毫不辩解的直说就是喜欢我多些，因为我听话老实勤快，于似乎，在我幼小的心灵里，我跟父亲要比跟母亲感觉亲近些。有一次我爬到阁楼翻找书本，居然翻出了父亲刚走入社会时的笔记本，好奇的我翻看里面的内容，有诗有顺口溜有短记，反映出的是一个热血青年的雄心壮志，年少的我对父亲又多了一份了解与崇敬。我也跟父亲一样爱看书，在我很小的时候，就连环画武侠的历史的传记的啥都看，父亲总是去租书，经常是两父女一本书轮流换着看，后来父亲老花眼了，我给父亲买了老花镜，那时候买一副好像才一块五毛钱，时至今日，我脑海能很清晰的浮现父亲带着老花镜坐椅子上翘着二郎腿看书的样子。

想想在我动身前的一个晚上，我跟一个同学做老师的父亲聊了很久，我说，我的父亲从来没跟我这么谈心过，后来同学的父亲把我这话说了出来，可想我那时是多么的不懂事，我把父亲的自尊父亲的面子都不顾了。

也许，我跟父亲有太多相似的个性，因此，我与父亲错过了我们本应享有的天伦之乐的幸福时刻，留下了我这辈子都无法释怀的遗憾与悔恨！

买房后的第一个春节，公公来了，婆婆本来在这，我只有把接父母过来的时间另作安排，当年的八月，广州妹妹生孩子我去照顾的，真的好希望父母亲能过来在我们跟前呆一久，看看女儿的家看看新添的小外孙女，我想父亲母亲肯定会倍感欣慰：女儿们虽不大富大贵，但都本本分分的踏踏实实的过好了自己的日子！可是，因为种种原因，这次父母亲没能成行，两个月后，即04年的十月份，我接到家里的电话：父亲的身体很不好，肺病很严重，医生都不给开药了！马大哈式的我随口一句：不会是癌吧？其实，大家心里都很清楚了，只是我说出来了而已。坦白说，虽然我时年三十四岁，但我对人的生老病死看的很淡，任何不好的事情，既然发生了，我们就只能选择正面面对，唯一能做的就是怎么想到最好的办法得到最好的解决。

父亲的身体一直不是很好，只是我们子女常年在外疏忽察觉、疏于关心，繁重的农活本来就够难以承受，加之这么多年打米榨油的环境对肺部的侵蚀，父亲的肺癌是长年累积的结果。想想我之前曾对父母说过的话：你们一定要自己照顾好自己身体，虽然我们姊妹暂时还没什么条件，但总会有一天我们条件都好了，到时接你们过来玩也要有好的身体才行的！

可是，父亲就是肺癌了，而且是晚期！父亲的病在武汉同济医院确诊了，说可以三万块钱动手术，但父亲怎么都不同意手术。我知道父亲的想法，父亲忠厚老实但是个很看重人格尊严的人，他不希望自己挨一刀后痛苦的躺床上倍受折磨等死，因为才有眼见为实的例子发生！11月份，我请假回家，顺带回了一个月三千块钱的草本植物营养保健品，我在心里很淡然的觉得父亲根本就没肺癌，只是肺部的问题严重点而已，我希望我带回去的东西能扭转父亲的状况，能让父亲的身体慢慢恢复好转，因为我看到的父亲除了身材瘦小呼吸稍重外，饮食行动一如常人，我也从内心认可父亲不做手术的决定。

现在想来，也许我不该跟姐姐一起跑武汉同济医院去找人，因为那一趟除了徒劳只会让父亲更多一次对病情的绝望。父亲似乎对生死很坦然，看上去很平静，试吃我带的营养保健品后感觉很好，我拿定主意：只要对父亲身体有用，我会坚持一直保证父亲的营养保健品供应！

在家呆了一个月回深，然后每个月让人带回一个月用量的营养保健品，我没有跟父亲隐瞒这一个月用量的费用，因为一个月三千块钱我的收入还承受得起，因为我希望父亲看在钱的份上都要坚持服用而不辜负女儿的一片孝心，因为之前有一次我寄回去的鹰牌花旗参茶在我再次回家后发现都像垃圾样的这里一包那里一包到处扔的是，喝惯了绿茶的父亲只享受口感根本就没以为那是啥好东西。

这次，父亲很配合，开始也感觉很不错，不知是心理作用还是父亲心疼我用钱，坚持半年后，父亲说要我不买了，说没什么效果，说只是保健的东西又不是专门针对癌的，吃的没用不想吃了。于是，我跑药店买了宣传针对癌的药（一个月用量3998元，后来报纸上说是虚假宣传的药），这时候，我感觉自己真的只是为了满足父亲的心里安慰，我很希望父亲继续吃营养保健品，我也在担心那药不但没治疗作用相反有负面的影响，而保健品最起码不会摧残身体，但保健品比那药便宜，我怕我坚持要父亲吃保健品父亲会有想法。

后来，妹妹也买了一个月的用量寄回去，我也有把朋友推荐的中草药方子要父亲照方子煎药喝，可是，吃了一个多月的癌药后，父亲的身体明显差了，呼吸困难了，原来一个人可以散步一两里路再回来，后来走几步都吃力了，在确诊后的第九个月，我的电话父亲说不了两句就坚持不住了，在姐姐弟弟她们把父亲弄到诊所打了吊针后，呼吸困难到要依赖氧气，然后我就听说父亲不吃东西了，然后姑妈她们强行要求父亲去了医院（父亲一直不肯去医院），可是，到医院吊针后，父亲的声音一下子沙哑了。

那几天我的眼皮跳的厉害，女儿肺炎住院一个星期出院后我正上课准备考个物流证，可眼皮跳的我心发慌，我在心里要求自己：我现在必须回老家，我要回去好好照顾父亲一阵子！

在父亲入院的第二天，我回家直接到了父亲的病房，父亲很虚弱的看着我笑，用沙哑的声音招呼我回来了，而当时的情况太让我意外：父亲没吃东西不是不想吃，而是因为呼吸堵塞吞咽受阻吃不好东西了！我拿出带回的山竹，剥了一瓣放进父亲嘴里，父亲嚼了两下摇摇头示意吞不下去，我赶紧跑超市买了带吸管的牛奶，可是父亲吸了一口还是摇摇头，刚好姑妈来到，兄妹情深的姑妈进病房就哭，我难过但没哭只是流了眼泪。

现在每每想起我在医院的表现，在父亲生命最后时刻的表现，我心里那个难受无以言表。

老家的七月底，天气炎热，病房里开的空调冻的我手脚都是冰冷的，可父亲说身体里面热得很，我一手给父亲扇风，一手推赶着父亲的胳膊，才发现父亲的身体瘦的只剩皮包骨，可皮包骨的父亲，我那一向不跟儿女亲近的父亲，在感觉到我手的冰凉后说：你的手怎么这么冷像雪样，怎么不多穿点衣服？我分明感受到了父亲的慈爱！

父亲的身体状况并未让我觉得父亲即将不久于人世，我真不明白那时的我脑子是不是有问题，第二个晚上两堂叔说来照看，我和弟弟都回家休息了（姐弟俩都脑子都进水）。

出院回家后的当天中午三点，2005年7月29日的中午三点，父亲永远的永远的离开了我们。

父亲去世后，我心里说不出的憋的难受，特别想写一篇关于父亲的点滴，但这么多年过去了，始终难静下心来一气呵成，值此清明，借昨天所看到的拖拉机，竟然完成了我多年未能完成的心愿，似乎心里舒畅了不少，仅以此文献给我逝去的父亲：父爱无以言语！愿父亲在天之灵安息！

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