最新你是我心中的一首歌爱情散文简短(通用9篇)

总结不仅可以用于学习和工作，还可以应用于生活中各个方面，如家庭管理、情感处理等。结合实际情况，我们可以借鉴一些优秀的总结经验。下列总结范文涵盖了不同领域和角度的思考，帮助您更好地撰写总结。

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇一

“三道题，错了两道，这还是你吗？你平时的精神状态就是这样？下午，叫你家长来！”她把我的卷子重重地摔到地上，满脸狰狞可怖。在所有同学面前，她就这样毫不留情的、残忍地撕掉我小小自尊的最后防线。我感到脸上发烫，羞愧难当，同时又恨她恨得咬牙切齿。

从此我不敢大意任何一道题。我怕又丢脸，怕妈妈虔诚的眼神，怕极了。我小心翼翼，对她又怕又恨。

地理会考那天她的结束语是：“祝你——成功。”一字一顿，抑扬顿挫。教室里便只剩了掌声。我被这气氛感染了，也默念起来，“祝我——成功。”

喜欢吗？喜欢吗？

于是往事如昨涌上心头：

我生病了，可正参加期末考试。她从监考的考场跑来，温热的手掌轻抚我的额头——能坚持吗？有点烧。她把自己的水杯给我，又去医务室拿了药。那只朴素却温暖的水杯，给了我支撑着熬过那一场场考试的勇气。

请过家长后，我做题比平时认真多了，成绩便也提高了。她盯着我的卷子许久，轻轻一笑，夸句不错。我那时多么满足啊。

生物老师在教室里种了一棵小小的植株，她每天都去看看。还总是嘀咕着，叶片更绿了呢，又长出新叶子了。在她眼里，我们是不是也是一棵棵小树，她就那样一天天，盼着我们长大。

她似乎常说，我宁愿你现在恨我，也不要你成不了才，将来恨我。

妈妈这时推了我一下，“说话啊？“。

我笑着，说了一句”嗯。“。

”老师当初教训你，生气吗？“。

”当时有吧，但是现在，怎么会呢。“。

”这就对了。老师教训你是重视你啊！“。

有次小妹要我帮她看她的文章，题目是《老师好美》。内容我完全没看进去，却因为题目，大大地赞叹她有长进。

初三:包佳平。

上一篇：又是一个起点。

下一篇：邻桌怪同学

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇二

3月16日，一个电话，一场痛哭，一段在心里埋藏了三年的感情，一切就那样结束了。从好友列表到陌生人，我把曾经最珍惜的东西删得干干净净，关于你的所有，从此只能是回忆中最刺骨的痛。

三年了，从最初的害怕、讨厌，到后来的敬仰、崇拜，从慢慢开始的朦胧感情，但后来放不下的清晰的爱。三年时光，不短也不长的岁月里，你给了我二十多年生命中最厚重的记忆。

曾经为了靠近你，我做了青春年华里最勇敢的事，一个人走陌生的路、看陌生的景，只为踏上那一片你停留过的土地，在脑海中留下与你相同的记忆；曾经为了多看看你，我努力的写每一篇文字、做每一件事，只为让自己有足够的能力继续留在属于你的那一片文学天地……曾经说过的好多话、做过的好多事，如今想起，只有咸咸的眼泪流过嘴角、流进心底。还是和当初一样，从没想过会有什么结果，从没想过要在一起，我明白，自己终究不会是你最爱的那一个，你有你的路，我希望你幸福，所以不会打扰你的梦。那些话藏在我心里好久，始终不会说出口。

从忻州到榆次，从毕业到再次成了学生，我倔强地放弃那份安逸，继续追着你的脚步，开始了另一段奋斗的路。并不是很喜欢的专业，曾经最看不上的学校成了我拼命努力的目标，有你的地方就是最好。你说愿意做我最真的朋友，我留着眼泪笑着说“好”，你说习惯了读我的日志，我告诉你习惯了看你的评论，很长一段时间，我以为我们真的成了朋友，很长一段时间我不敢再提感情，很长一段时间我把说说全部写成笑话，很长一段时间日志里不再说起关于你的事，我以为一辈子远远的看着你也挺好，我以为时间久了，友谊便代替了心底的那份感情，我以为故事可以这样继续。

然而，当我决定开始另一段生活的时候，我才明白自己终究没有那样的勇气和洒脱。三年了，早就习惯了这样一种生活，习惯了失落的时候静静的听你讲给我的每一个道理，习惯了拨通那个熟悉的.号码，习惯了每一篇日志每一条说说下都有你留下的话，习惯了看你的动态你的日志，习惯了听你讲经历过的事……你留在了我心底，真的已经成了一种习惯，我无法在重新开始的时候真正把你看成一个朋友，人生的路不断的走，过客也匆匆，当你出现在我生命中以后，我再也舍不得留恋别的风景。

有人说，当你选择与一个人保持距离的时候，不是因为不在乎，只是你清楚地知道，他终究不属于你。三年了，或许到这里也该结束了，哭过笑过，生活还得继续往下过。我选择了自己喜欢的专业、喜欢的学校，闭着眼睛删掉了qq上永远最关注的那个头像，删掉了所有属于这三年的记忆，很多次的不舍后，我也只能选择不再联系，你对现在的生活那么满意，我留下来还会有什么意义。流着眼泪回复你从陌生人列表里发来的消息，流着泪说再见，流着泪看你的话，看你最后的叮咛，看你的祝福。

三年的路，从那一天戛然止住，三年中所有苦痛中留下的幸福，以后再也不会有。一切真的结束了，再也看不见你的身影、你的消息、你的访问记录、你的评论、你的鼓励、你的所有所有……从此以后，都和我没关系了，在今后的人生中，这是我又要去习惯的生活。

我和你不再联系，再美的回忆都只能烂在心底，但我也知道，或许这一辈子都不能彻底忘记，无论走到哪里，想起来还是会心痛、会惦记，可是每个人的生命中都会留下一些苦涩的经历，我想我会慢慢学会承受，因为，这是当初自己选的路，我也永远不会后悔在21岁那一年遇见你，从此，你住在了我心底。

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇三

1.

素衣，云水，白薇。想起你时，记忆的斑斓里，没有明艳的色彩，只是清清浅浅。你就像旧年的那一抹月牙白，纯净若水，在静好的时光里兀自盛放。花落，不为谁悲，花开，独一人赏。往返于你的世界，那里始终是安静的。任来的人来，任去的人去。素颜若水，心似琉璃。你是让人一眼就能看穿的女子，没有太多大喜大悲。你静默的姿态，遗世而独立，却翩若惊鸿。你在你世外的桃源，用你手中的笔，画着你心里的斜阳芳草，古意流年。在你不经意的年月里，就是这样轻轻走近你。

你曾说，你是一慢半拍的姑娘。是我的执着，让我慢慢走近了你的心里。其实，我已经想不起来我们的相遇了，也许是前世，也许是今生。有时，觉得记忆好像越来越差，忘记越来越多的人与事。你说你看见过我整个年少，那么我呢，我看见的，又是否是你青春正好的时候。其实，看见与否又是否重要。也许，你曾经真的路过我的年华，擦肩而过的瞬间，我却没有看清你的神情，但如今，我们是真切的行走在彼此的世界里。相望，不相忘。我想这是我们彼此的默契。

长长来路。认识你时我便知，你心里的某个女子，几乎占据了你全部的爱与牵念，而你亦获悉，我的山河永寂，还有我的恋恋追随。我们都清楚，彼此都不是对方心里最最重要的那个人，甚至，在经历了许多情感的波折后，我们已经没有了当初的那份执意，也没有更多的热烈可以交付。只是自然而然地走在了一起，会去看对方的文字，会和对方说一些自己的生活。在那些安静的日子里，你说你的，我说我的，其实感情就是这样简单，而在一起，也没有旁人想的那样千山万水。

2.

不探究彼此的生活，不追问，不相疑，这是我们给彼此的信任与尊重。喜欢和你在一起的感觉，轻松不压抑，没有紧张感。你是单纯的姑娘，有着简单的心思，不会掩饰自己的心情，感情坦率而天真。和你在一起，是轻松的。站在你的世界之外，其实有很多的不了解。我不知道和我隔着网络对话聊天的'姑娘是怎样的面貌，怎样的姿态，怎样的成长，怎样的经历。每个人有每个人的生活，但我能够确定的是你的白衣如水，还有你的素心清简，而这样的你，是唯一的，没有人能替代的。

冬之夜，喝一杯冷水，透心的寒凉穿破往事，划过心间。想起你的时候，心绪轻而浅，其实，如今我所有的情绪都变得很淡。怨念，愤怒，焦虑，暴躁，这些变得都不会持久。有时，我甚至分不清自己还有些什么情绪，因为我知道，无论怎样，我所有的情感最后都会化作经年的忧伤，流遍身体里的血液，侵染所有的伤怀。记忆的清愁从不曾忘却，人生的那个出口，我想，我从来都没有找到过。如今，看旧的人事，听旧的曲调，在淡淡的年月里，年华都老去，一生也就这样漫长。

回忆不曾消散，曾经日夜遥望过的云淡风轻，只我依旧不能企及。但当我看向镜子时，我已经不再轻易的流出眼泪。青春里眉梢眼角的灿烂美好，终究还是湮逝了。我想许多日子其实就是这样流去的，在稍纵即逝的年华里，我们能够握住的着实有限。拥有的时候，我们是真切的拥有。而失去的时候，也是真切的失去。如今，不再说追悔，不再说怀念，默然寂静，以孤决的姿态接受了生命里所有流离失所。只有那一把寒凉，在数不尽的无眠夜里，依旧惊扰了过去，乱了浮生。

3.

在大街小巷孤单的游走，香樟树下的过去，无人看见，也无人知晓。越来越想象不来当初的自己，就好像青春带走了所有的坚持，也同时带走了年少时的热烈。不哭喊，不找寻，不追逐，甚至不打电话找任何人来陪我度过这韶光。往后的道路，总要一个人来走，渐渐明了这样的现实。似乎没有一刻能够忘记，这座城市没有我的归属，也不是我的终点。一日日游离，闻着那些树木特有的清香，醉生梦死，我想到这样的词。竟不知道，我是在这平静里重生了，还是在这孤独里寂灭了。

活在过去里久了，有时会忽略很多。当我看到你的家门紧闭的时候，心瞬间便抽紧，然后我发现我找不到你更多的联系方式。给你留言，跟你说话，后来渐成了一种习惯，不知道你还会不会回来，也不知道你是因为什么离去，甚至，我不确定你是不是真的丢下了我。只是当我看到你又开始更新心情，换了名字的时候，心里涌起的，是一种难以言语的久别重逢后的欣喜。你是淡而清浅的存在，一旦抽离，却又带着宛如空气般的失落与伤感。如今只是觉得，你回来了，一切真好。

回望旧时的你，和今时没有什么两样。人潮拥挤，却还是能够一眼就辨认出你的气息，因为世间之上，只有一个你。人生是一条漫长的旅程，道阻且长，但我想，是你温柔了我的时光。你给的情，不热烈，不张扬，却带着你专属的素简与清淡。仿佛从相遇初始，我们之间便是这样的恒久与平淡。没有深情，没有争吵，没有过多的大喜大悲。在细水长流的静好里，只是有一种清晰的感觉，想要和你牵着手一起走下去。就像依姐姐说的，静静陪伴，勿需热切，只是守望内心的一份坚持。

[后记]。

阮云初，冬至日，生日快乐。一纸清浅，只为纪念。我们都是可以为了一段感情奋不顾身的女子，如今年华殇淡，唯愿我们还能携手走下去。不说长远，只说相依走过的每一天。

在你生日这一天，写封情书给华年。

写给——湮湮。

1.

梦里不知身是客。颠簸的年华，且行且歌。不知不觉竟已走过了四年。初相遇，你是湮落，还是个只有16岁的小姑娘，四年后的如今，你已20，逐渐长成清冷与温暖并行的女子。只是时光再怎样变。你还是湮落，还是我的湮湮。在岁月的辗转中，我们变得愈加沉默，或者，这只是我独自的寂静。没有言语，没有对话，没有交流。沉默着见证你的蜕变和成长，就好像陪你走过一程遥远的旅途。看着你拍的天空，云朵，植物，山水，看着你写的文字，小说，游记，还有你的心情，碎语，尽管时光流转，但我想我们是一直在一起的。

这些日子总会想起我们最初的时候，也许是因为这个与你有关的重要日子的来临。我想起四年前的我们，那时每天从外面跑业务回到公司，和你说的最多的话好像就是热死了，外面真热。然后听你跟我说笑，我叫你湮湮，你叫我瑜瑜姐。现在想一想，从前那样的心情，还有那种日子真是越来越遥远了。如今，你已经不是那年失意苍白的小女孩了，我也不再和从前一样天真不知世故。你说，这是成长，还是苍老呢。而我想，这成长是你，这苍老是我。我想见到的，始终是你能够像孩子一样笑，像孩子一样天真喜乐。

翻看旧年的记忆，是你与我说过，希望我长成清静安和的女子。如今，我看着自己的眉眼，神情，只是苦笑。如果四年前的我，是天真的，莽撞的，而四年后的我，则被生活打磨的暴躁，怨怼，知世故。静水流深，曾经，我爱极了这样的境界，以为日子总能洗尽铅华，变成不染纤尘的摸样。但如今，生活给我的只是一段又一段失望，还有时间让我看到的不堪与肮脏。她说，出淤泥而不染。而我只是害怕，在反复中，有一天我会不会也变了另一个摸样。而那一个摸样，定是你不喜，而我也厌倦的。

2.

越来越沉默。有时，只是因为内心的卑微，还有那些缺失，从来不曾圆满过。从前，我一直不懂自己这样那样的情绪，会忽然暴躁，忽然流泪，忽然发脾气，忽然神经质。在一个清晨，我看着水杉的叶子从我的眼前飘落，我抬头看着灰色的天空，水杉凛冽的枝干，那一刻，我终于看清楚，其实，我只是不满，羡慕，甚至嫉妒。我说，幸福都是别人的，我只是个看客。你听这话其实多酸。别人什么都有，而我什么都没有。小心翼翼观望着旁人的幸福生活，要做个微笑的看客，还得时不时鼓掌叫好。你看多小心眼的我。

世事琐碎难辨，在纠结中，走过一年又一年。我看到你，就好像看到另一个世界的美好。是的，美好。而你的美好让人嫉妒不起来，甚至只想要给你更多的温暖，想要不问因由不计较多少只是陪在你身边。从前我和你说，我想听你讲讲校园的生活。其实我只是想要弥补自己心里的那个缺憾，想要感知大学的氛围，学子的乐趣。如今，我在日复一日的沉默日子里，看你的心情，还有你更新的相片，就好像触摸到你琐碎的生活，看到你成长的印记。真好，原来你是这样长大的。我对自己说。

错落的风景，遗失的河岸。生命里总有些失去，是我们穷尽毕生也不能再找回的。有时，我想起你的名字就会觉得疼。因为我听你说过，在你遥远的幼年，你的凉平曾和你说，文字是这世界最为华丽的盛典。为着她说过的那些话，多年以后，你迷恋文字，安之若素。且烟花落尽，名为湮落。我不知道后来凉平的下落是怎样，只是我想到你就会想起你的凉平，就像想到颜颜就会想起她的乔。人为什么总是要失去，我找寻了许久，都没有再找回那些丢失的人，也找不到那些答案。如今，那未央的幻影，何日再成真。

3.

曾经，我很担心。因为你写过的一篇字，隐约是和父亲出了问题。但我没有问你，因为我不知道怎么开口，对于父亲这个敏感的字眼，那时我还是很介怀的。后来，你删除了那篇。再后来，也再未听你提到过。于是我想，一切总归是朝着好的方向的，我愿意这样来想。其实，我只是期望你过好的生活。有平淡但是安定的家世，温暖的家庭环境，父母的宠爱。我想起那年初夏看到你们全家出去游玩，马车上你们的笑容。我想那么干净，那么明澈的笑容会让看到的人一眼就难忘记。

新疆，是从小就向往的地方。也许是因为迷恋那边少数民族的服饰，也许只是简单的被那边辽阔的远景所吸引，想要在草原上奔跑，骑马，高歌。这些镜像一次次出现在我的梦境里，给我苍白的人生增添了一份明亮的色彩。如今，那里依然是向往的地方。因为我想看看你出生的地方，去看你说过的天空盛大的婴儿蓝，还有赛里木的湖水是不是真的就像北国的一滴泪，和你拉着手在草原上奔跑累了就直接倒在草地上睡。但我想，此生愿景何日才能实现。一切只在幻觉中，甚至想要见你一面都是万水千山。

从前，我和你说过，我总爱把希望放在别人身上，因为我知道自己注定只能是失望。有时我会觉得自暴自弃，在各种的艰难中，不想努力，不想坚持，只是破罐破摔。生活的折磨远比我想的还要厚重，而年少时失去的那段感情，似乎也带走了我所有的热情。为什么而活，我越来越找不到这个答案，也许，只是因为我已没有勇气，没有面对生的勇气，却也没有了放弃自己的勇气。我时常想到母亲的泪水，还有她近乎请求的话语，而我想，这样的生大概只是为了一个母亲的愿景。但我并不喜欢，时时刻刻都在厌世。

4.

去年的夏天，你和母亲的西南之旅，途径湖北，但我们终究是错过。你说，你会争取在第二年来看我。我心里动容，为你这一句话。哪一年才能相见，而见面又是怎样的光景，有时会在心里幻想。我想起那次你说，你不要第一次见我就是在我的婚礼上我要嫁人。如今，婚姻之事似乎被家里提上了日程。甚至打电话回去，得知家里安排了相亲似乎只等我到家就见面，我大发脾气，最后挂断电话只是哭。一生一世，真的一定是要和另外一个人过么。而我只是觉得，婚姻让我没有一丝一毫的安全感。

我不确定，你有没有见过我暴躁的时刻。其实我想说的是，我是个脾气性格各方面都不讨喜的女子。有时，我只是害怕，挥别凉薄的文字，回到世俗的生活里的自己，没有一丝美好，注定要让人失望。你在有光的世界里，活的灿烂美好，而我只能在纯黑之境，凝望你。四年，你在我的眼里，心里一点也没有变。如今我也看到，你的世界变得越来越宽广，你的道路变得越来越长远。记忆里的无殇女子，是你，流岚泣露，宛若蝴蝶。我只想在你遥远的方向静静守望你，做一朵小花，开在你经过的路途，知你冷暖，知你安好。

旧字，不曾别。旧情，不能忘。这一首鸟之诗，是我在你那里听到的第一首音乐，这一张图片，荒原里寂静的女子，是你给我最初的印象。而这一篇话语，是我给你的祝福。里你的生日，我说，千月葬，长梦眠，倾城花开。你的生日，我说，琴声莽华年，给不起你太平盛世，但愿许你此生依靠。你的生日，我说，湮湮，生日快乐，日子寥落成了空白。你的生日，我说，还有很长的路要走，以后的每个生日，每一段年华，我都想牵你的手，暮暮朝朝。湮湮，生日快乐。给20岁的你。

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇四

题记：你就是我找了很久的温柔，从此，我不会再放你走。

古老的光明城，我的牵挂穿过密密麻麻的山重重水复复，总是向着那座绵延的武夷山爬去。潮湿的夜晚，随着滴滴答答的雨声，我的心再次为你毫无保留地打开。

不记得，我们相依相伴的身影已经消失多久了。只记得，第一次听到你那温柔似水的声音时，我的心蓦然一动，好像我们是认识多年的朋友。不知道，你是否还记得我说过的话：在网上我们可以肆意聊天，无拘无事，在生活中，我们可能只是擦肩而过的陌生人。我想，你天生就是不信邪的那种人。不然，你不会不顾我的抗议，再三地打电话给我。

“你是我找了很久的温柔，这一次我不会再放开手……”水木年华的歌声在耳边深情演唱，优美的旋律提醒着我：那位曾经待我柔情似水的男子，正在月华如水的夜晚，时刻把我牵挂。

曾经，我们的眼里没有千山万水的牵绊，彼此眼中只看到唯一的名字，唯一的身影。如今，我们的眼里看到的全部是世俗的眼光，现实的无常。曾经，我们日日相对，夜夜相望，如今，我们再也看不到彼此的身影，再也听不到彼此的声音。唯有留下印记的是，你的心始终鲜活地在我的梦里跳动。

失落的眼眸在雨幕里呆滞，朦胧的泪意在眼眶打转。亲，为何你的温柔再也不见？

雨点，一滴一滴，无情地敲打着玻璃窗。

你那边也下雨了吗？天气日渐变凉，你有没有注意保暖？挪动发麻的手臂，我伸开双手，任雨点在手心交汇成曲。

小雨点，下雨天，思念绵绵进心田。伫立在细雨霏霏的雨夜，我又想起了你的温柔。亲，我们好久没有一起议论如何写诗怎样写文了。当你的身影在网上消失了好几天后，我突然感到意兴阑珊起来。

几日停笔，放纵自己偷懒，只为挤出更多的时间来想你，念你。我知道你在乐此不疲地玩着，我也知道你肯定不会抽空想起我，想到这里，心里又开始泛酸了。知道我生病了，你只是吩咐我要早点休息，便把自己隐藏起来。想起往日那个会急得跳脚，不断地打电话叫自己要吃药的你，我的心里真的很难过。

为什么我会如此眷恋你的温柔？明明知道那已经是陈年往事了，明明知道你已经无暇顾及我的生死了，我还如此死心塌地的等你，侯你。无法一一回答那些关爱的问候，无法面对这种残忍的现实，我只能也把自己隐藏起来，躲在被窝里偷偷地哭。如果，一开始就不贪恋你的温柔，我现在就不会变得这么狼狈不堪。

从已经停止滴落的心事中返回，想起失踪多日的你，终于现了身，得知你一切无恙，我便放下了心头的牵挂，恢复了平静的心情。

折回房间，让歌声单曲循环地唱着，让动人的旋律回旋在房里。

“你是我找了很久的温柔，这一次停留就不再走……”听着同样的歌，想着你曾经说过的话，眼前又浮现起你那张柔情万种的笑脸。

你说自己不爱笑，不爱照相，每次看着你那张一成不变的脸，心里总会默默猜测，网络另一头的你，究竟长着什么模样？是否生活中的你也像照片上的你，那么深沉难懂。原来，你以前总爱发的轻笑，狂笑的表情都是虚拟的，虚假的。多久了，你不再抛出那些魅力无限，亲切可爱的表情，好怀念那个拍地狂笑的表情！

曾经自以为是地为我们做出决定，放你自由去飞，让你做一只翱翔高空的风筝。原以为这样做的决定是对的，是理智的，没想到，无理的选择只会让我们彼此过得更加不快乐。

没有你的温柔相向，没有你的细心相对，没有你的倾情相护，梦里的鲜花渐渐地枯萎，直到凋落。看着曾经阳光满面的梦海，一步步地走向悲伤的深谷，我的心开始犹豫了。

难道爱你，只因为你对我好？难道爱你，只因为你爱我？如果你不爱了，我就选择了离开，那么我的爱还有什么分量呢？爱你，就要爱得毫无保留，爱得毫无顾虑，爱得毫无怨意。

亲，让我再爱你一次吧！不管你的心在哪里，不管你的人在哪里，就像你所说的，偶尔会想起我，这样的结果虽然不尽满意，但能够偶尔联系，知道你的消息，这对整天吵架，无理取闹的我们来说，或许是更好的选择吧！

窗外的雨终于停止了。灯光在夜色中渐渐暗去。

亲，我还是时刻想起你的温柔，想起你那温暖如阳，甜蜜如酒的美文。

你是我找了很久的温柔，今生再也不愿意把你相忘。就让我抱着你的温柔孤独过完今冬吧！

别了，，别了，我的爱。过了今年，你还会像我一样，时刻把你想起吗？

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇五

你是我心底的一首歌，我曾无数次的吟唱着；你是我心底的一首歌，伴我度过孤单寂寞；你是我心底的一首歌，给我无数的幸福快乐！

——题记。

遇见你，如初春的花蕾，欣喜而期待；遇见你，如三月的小雨，轻柔而安静；遇见你，如夏日里的清风，凉爽而舒畅；遇见你，如秋季的枫林，火热而美好；遇见你，如冬天的炉火，温暖而难忘。

一切的美好源于遇见，感谢今生让我遇见了你，是你给了我世界上最美的回忆。你是一首诗，总有唯美的意境，让我深深沉浸其中，无法折身而退；你是一首歌，总有优美的旋律，令我深深沉醉；你是一本书，通俗易懂却又回味无穷；你是一副画，轮廓简单却又那么优雅。如果说，我是那片草地，你就是那些零零散散的小花，有了你的映衬，才更加的富有诗意。

在不同的季节，不同的天气，你总会带给我不同的心情，不同的感受。如天边飘过的白云，如枝头绽放的花朵，如水面漾起的涟漪。细雨霏霏的日子，你我漫步雨里，你撑起那把碎花伞，一把遮风挡雨的伞，一把可以伴随我朝朝暮暮的保护伞。我轻轻挽起你的臂弯，你给我温柔的肩，听你绘声绘色地给我讲着西子湖畔的传说，如同流连在云水间。那一刻，仿佛我们就是恩爱缠绵的白蛇和许仙，那一刻，仿佛我们置身于古老的神话中，感受那份无限的依恋。依偎在你身边，感受着你的温暖，就连风都变得柔软，雨丝似乎也那么的缠绵；路边的'小草，偷偷的点着赞，它只有渴望的望着天，做一个美丽的梦幻；鸟儿停在枝叶下面，羡慕的观看。我喜欢这样的浪漫，就如同喜欢你在心田。

有时，你就是我的开心剂。我心情不好的时候，你总是微笑的看着我，说是可以感染，并且做出各样的鬼脸，逗我欢颜。当你看到我还是不开心，就会讲起很多的笑话逗我，如果还不见效，你就会使出杀手锏，抓我身上的怕痒的地方，直到我开怀大笑为止。你的耐心，你的包容，你的幽默，总是让我依恋。有你的日子才没有孤单，有你的日子才充满笑颜，有你的日子才最浪漫，有你的日子才最甘甜。

你我之间，情意绵绵，就像开放在天地间永不败的花朵，永远绽放着灿烂；你我之间，深情无限，就像树和藤紧紧相攀；无论何时，你总在我的心里面。花开花落，那半亩田就是我们今生的乐园。感谢有你，感谢你陪我走过四季，感谢生活记录下我们的每一处痕迹，每一处都有你我的欢声笑语。尽管也有过争吵，也有过异议，那样的小小插曲只会使我们更加的亲密，正是因为太爱你，所以才会把你看成我自己，在你面前无所顾忌。因为我知道，只有你可以对我这样的容忍，这样的百依百顺，这样的不离不弃。

你是我今生无悔的选择，是我一生永远的依托，是我心底最美的一首歌。如涓涓细流，如缕缕清风，如暖暖阳光，如阵阵芳香，如丝丝甘泉……无论时光怎样变迁，无论未来多么遥远，你是我不变的爱恋。

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇六

马路上开来一辆拖拉机，在这个时尚现代的大都市实属少见，看着这古董型的机动车嘟嘟嘟的远去，我想起了父亲。

父亲也有这么一辆拖拉机，跟了父亲好多年，直到父亲去世后母亲怕闲置太久报废才把它卖掉。父亲对他的拖拉机有感情，我也同样对那辆拖拉机有感情。

在我的记忆中，父亲对我们儿女过于严肃，几乎从来没有跟我们几姊妹很随和的聊天嬉笑过。记得在我初三的时候，给父亲写了一封信，意思是说好羡慕人家父亲跟孩子像朋友一样随和友好亲切，能经常跟孩子一起聊天谈心，希望父亲也能跟我们有这种融洽，我不知父亲看后是什么想法，反正父亲像啥事都没发生似的没点反应，我也像没写过那封信一样淡定没提起，所以，我们小时候都很怕父亲，父亲于我来说，是近乎古板的威严，不可亲近，所以，在我们幼小不谙世事的心里：父爱是种奢望，父亲和我们是既近且远的距离。

父亲是那个年代的高中生，从我记事起，七十年代还是集体生产队的时候，父亲担任过队长、会计，听说队里拉粮食去粮站卖粮的时候，在旁边看收粮的人打算盘都能看出算错了。父亲在那个年代，相对来说是有文化的人，父亲跟子女不亲近但在地方上是有名的忠厚老实能干的好人，父亲没有学也能自己做泥匠活木匠活，父亲还很会唱歌，平时在家没听到过父亲唱歌，只是经常听到父亲清脆悦耳的口哨声，不记得是我几岁的时候，反正还蛮小，在队上玩，一户人家准备起新房子正打地基，几个壮汉抬着个好大的墩子在压实地基，因为很重，壮汉们随着前面带号者优雅婉转的歌声，抬着墩子一起一落，那场面新奇壮观而鼓舞，我忽然发现前面带号子的竟然是我父亲，小小的我当时在心里对父亲的表现狠是诧异，但仅仅只是在心里，现在想来，我也遗传了父亲的内敛得有些焖的个性，再后来在我小学三年级的时候，奶奶因病痛折磨把我们哄出去玩后自己上吊去世，父亲一声声的嚎啕大哭也让我印象深刻。

父亲是个很有创新意识的人，八十年代实行责任制后，父亲想办法抓副业，与人合伙购置米泡机、打米机，期间学会开拖拉机后买了台拖拉机，在闲暇之余去县城摆摊给人拉货，记得有一次，好像我刚上初中的时候，父亲好晚还没回来，我很担心，漆黑的夜晚我拿着手电筒接了好远的路无功而返，我担心父亲的安危，因为父亲有时会跑长途到外地去，但一般都会看时间是否来得及赶回，父亲的迟迟未归使我很是不安，直到听见父亲拖拉机嘟嘟嘟的熟悉的声音由远而近，我的心才放下，而我并没跟父亲说我有拿手电筒接了他好远。

再后来，父亲跟人合伙，把打米机由小型人工的换成大型的自动的，还增加了榨油项目。父亲的名声很好，自然生意也好，四面八方的人都来父亲这打米榨油，虽是合伙，勤恳实在的父亲，技术、劳力都在承担，老家的夏天热的够呛，打米榨油的环境尤其呛鼻燥热难受，父亲超负荷的劳作终于病了，但还坚持做事，那时，我已经开始上班，虽然我也是二十来岁的人了，但憨憨的我并不怎么懂事，没有强行要父亲丢下手头的事先休息或带父亲去看医生，只是给父亲煮了碗红糖水荷包蛋，希望能给父亲补充点营养，其实，按我现在所了解的知识，父亲的病就是劳累中暑热感冒，是不适合吃红糖水鸡蛋的，应该吃如白木耳、冰糖雪梨、绿豆海带这一类清热润燥的糖水或汤的，可惜那时候根本不懂这些，可惜后来懂了，父亲也未能喝上一碗我做的糖水，心，真的很痛。

因为生意好，村委以占用村委地皮及其他各种由头把米机据为村委所有，这是我南下深圳后发生的事情，我想父亲心里肯定很难过，父亲母亲都是厚道人，弟弟也书生样，父亲只有接受所谓的合理要求，再另找地方一心经营榨油作坊。毫无疑问，在我的心里，对那些狗屁村领导有一股有仇不报非君子的恨意，只可惜，时至今日，我这做女儿的也没能为父亲争取到点什么，出口恶气也好啊！女儿无能，愧对父亲！

因为母亲的勤俭持家，因为父亲的勤劳，我们自小就生活在一个相对而言条件比较优越的家庭，在那个经常不够吃的年代，经常会有亲戚朋友来我们家借钱借米，听母亲说有亲戚在七十年代借的我们家米后来一直没还也就不了了之。在我们姐弟四人中，弟弟妹妹很正常的享受大家的呵护，而我和姐在当时，似乎广而告之过的大家亲戚里外都知道，母亲喜欢我姐而父亲喜欢我，虽然母亲总是在否认没有偏爱但父亲毫不辩解的直说就是喜欢我多些，因为我听话老实勤快，于似乎，在我幼小的心灵里，我跟父亲要比跟母亲感觉亲近些。有一次我爬到阁楼翻找书本，居然翻出了父亲刚走入社会时的笔记本，好奇的我翻看里面的内容，有诗有顺口溜有短记，反映出的是一个热血青年的雄心壮志，年少的我对父亲又多了一份了解与崇敬。我也跟父亲一样爱看书，在我很小的时候，就连环画武侠的历史的传记的啥都看，父亲总是去租书，经常是两父女一本书轮流换着看，后来父亲老花眼了，我给父亲买了老花镜，那时候买一副好像才一块五毛钱，时至今日，我脑海能很清晰的浮现父亲带着老花镜坐椅子上翘着二郎腿看书的样子。

想想在我动身前的一个晚上，我跟一个同学做老师的父亲聊了很久，我说，我的父亲从来没跟我这么谈心过，后来同学的父亲把我这话说了出来，可想我那时是多么的不懂事，我把父亲的自尊父亲的面子都不顾了。

也许，我跟父亲有太多相似的个性，因此，我与父亲错过了我们本应享有的天伦之乐的幸福时刻，留下了我这辈子都无法释怀的遗憾与悔恨！

买房后的第一个春节，公公来了，婆婆本来在这，我只有把接父母过来的时间另作安排，当年的八月，广州妹妹生孩子我去照顾的，真的好希望父母亲能过来在我们跟前呆一久，看看女儿的家看看新添的小外孙女，我想父亲母亲肯定会倍感欣慰：女儿们虽不大富大贵，但都本本分分的踏踏实实的过好了自己的日子！可是，因为种种原因，这次父母亲没能成行，两个月后，即04年的十月份，我接到家里的电话：父亲的身体很不好，肺病很严重，医生都不给开药了！马大哈式的我随口一句：不会是癌吧？其实，大家心里都很清楚了，只是我说出来了而已。坦白说，虽然我时年三十四岁，但我对人的生老病死看的很淡，任何不好的事情，既然发生了，我们就只能选择正面面对，唯一能做的就是怎么想到最好的办法得到最好的解决。

父亲的身体一直不是很好，只是我们子女常年在外疏忽察觉、疏于关心，繁重的农活本来就够难以承受，加之这么多年打米榨油的环境对肺部的侵蚀，父亲的肺癌是长年累积的结果。想想我之前曾对父母说过的话：你们一定要自己照顾好自己身体，虽然我们姊妹暂时还没什么条件，但总会有一天我们条件都好了，到时接你们过来玩也要有好的身体才行的！

可是，父亲就是肺癌了，而且是晚期！父亲的病在武汉同济医院确诊了，说可以三万块钱动手术，但父亲怎么都不同意手术。我知道父亲的想法，父亲忠厚老实但是个很看重人格尊严的人，他不希望自己挨一刀后痛苦的躺床上倍受折磨等死，因为才有眼见为实的例子发生！11月份，我请假回家，顺带回了一个月三千块钱的草本植物营养保健品，我在心里很淡然的觉得父亲根本就没肺癌，只是肺部的问题严重点而已，我希望我带回去的东西能扭转父亲的状况，能让父亲的身体慢慢恢复好转，因为我看到的父亲除了身材瘦小呼吸稍重外，饮食行动一如常人，我也从内心认可父亲不做手术的决定。

现在想来，也许我不该跟姐姐一起跑武汉同济医院去找人，因为那一趟除了徒劳只会让父亲更多一次对病情的绝望。父亲似乎对生死很坦然，看上去很平静，试吃我带的营养保健品后感觉很好，我拿定主意：只要对父亲身体有用，我会坚持一直保证父亲的营养保健品供应！

在家呆了一个月回深，然后每个月让人带回一个月用量的营养保健品，我没有跟父亲隐瞒这一个月用量的费用，因为一个月三千块钱我的收入还承受得起，因为我希望父亲看在钱的份上都要坚持服用而不辜负女儿的一片孝心，因为之前有一次我寄回去的鹰牌花旗参茶在我再次回家后发现都像垃圾样的这里一包那里一包到处扔的是，喝惯了绿茶的父亲只享受口感根本就没以为那是啥好东西。

这次，父亲很配合，开始也感觉很不错，不知是心理作用还是父亲心疼我用钱，坚持半年后，父亲说要我不买了，说没什么效果，说只是保健的东西又不是专门针对癌的，吃的没用不想吃了。于是，我跑药店买了宣传针对癌的药（一个月用量3998元，后来报纸上说是虚假宣传的药），这时候，我感觉自己真的只是为了满足父亲的心里安慰，我很希望父亲继续吃营养保健品，我也在担心那药不但没治疗作用相反有负面的影响，而保健品最起码不会摧残身体，但保健品比那药便宜，我怕我坚持要父亲吃保健品父亲会有想法。

后来，妹妹也买了一个月的用量寄回去，我也有把朋友推荐的中草药方子要父亲照方子煎药喝，可是，吃了一个多月的癌药后，父亲的身体明显差了，呼吸困难了，原来一个人可以散步一两里路再回来，后来走几步都吃力了，在确诊后的第九个月，我的电话父亲说不了两句就坚持不住了，在姐姐弟弟她们把父亲弄到诊所打了吊针后，呼吸困难到要依赖氧气，然后我就听说父亲不吃东西了，然后姑妈她们强行要求父亲去了医院（父亲一直不肯去医院），可是，到医院吊针后，父亲的声音一下子沙哑了。

那几天我的眼皮跳的厉害，女儿肺炎住院一个星期出院后我正上课准备考个物流证，可眼皮跳的我心发慌，我在心里要求自己：我现在必须回老家，我要回去好好照顾父亲一阵子！

在父亲入院的第二天，我回家直接到了父亲的病房，父亲很虚弱的看着我笑，用沙哑的声音招呼我回来了，而当时的情况太让我意外：父亲没吃东西不是不想吃，而是因为呼吸堵塞吞咽受阻吃不好东西了！我拿出带回的山竹，剥了一瓣放进父亲嘴里，父亲嚼了两下摇摇头示意吞不下去，我赶紧跑超市买了带吸管的牛奶，可是父亲吸了一口还是摇摇头，刚好姑妈来到，兄妹情深的姑妈进病房就哭，我难过但没哭只是流了眼泪。

现在每每想起我在医院的表现，在父亲生命最后时刻的表现，我心里那个难受无以言表。

老家的七月底，天气炎热，病房里开的空调冻的我手脚都是冰冷的，可父亲说身体里面热得很，我一手给父亲扇风，一手推赶着父亲的胳膊，才发现父亲的身体瘦的只剩皮包骨，可皮包骨的父亲，我那一向不跟儿女亲近的父亲，在感觉到我手的冰凉后说：你的手怎么这么冷像雪样，怎么不多穿点衣服？我分明感受到了父亲的慈爱！

父亲的身体状况并未让我觉得父亲即将不久于人世，我真不明白那时的我脑子是不是有问题，第二个晚上两堂叔说来照看，我和弟弟都回家休息了（姐弟俩都脑子都进水）。

出院回家后的当天中午三点，2005年7月29日的中午三点，父亲永远的永远的离开了我们。

父亲去世后，我心里说不出的憋的难受，特别想写一篇关于父亲的点滴，但这么多年过去了，始终难静下心来一气呵成，值此清明，借昨天所看到的拖拉机，竟然完成了我多年未能完成的心愿，似乎心里舒畅了不少，仅以此文献给我逝去的父亲：父爱无以言语！愿父亲在天之灵安息！

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇七

爷爷，你是我心中的一首歌，单曲循环得在心中响起，从小苗萌芽到郁郁青青，从天黑到阳光。

即使到了现在，这漫长的岁月，也会清晰的记得时光那头牙牙学语的我与年迈的你。漫天的记忆碎片如夏日的萤火虫，闪着让人温暖的光芒，每一片上，都刻着细细小小的蜿蜒纹路，是在心中回味了千百遍的幸福。

你是极喜欢看戏曲的，脑海中总有一副这样的画面，青翠的梧桐树下，你坐在老藤椅上，旁边小石桌上老旧的收音机传出悠扬婉转的戏曲的声音，伴着沙沙的杂音，在夏日的午后清晰地回响，你端着白瓷茶杯，呷一口，舒服的眯着眼，向旁边看蚂蚁打架的我从花木兰讲到杨家将，声音在时间的沉淀中十分沙哑，我懵懂的看着你，听那离我十分遥远的传奇。这样的场景，经历了多少遍。当然，你也会听现场版。每当戏班子来到胡同附近时，你总是拿个小板凳，抱着我去看戏。我毫不客气得骑在你的肩膀上，像得胜的将军一样威风凛凛，两条腿在你胸前悠闲地晃荡，远处的斜阳把我们的影子拉的绵长，融为一体。我们从戏曲开始听到曲终，从夕阳西下到皓月千里，曲终人散，你抱着熟睡的我慢慢往回走。时光缓慢地流淌，多希望定格在这一刻，你身体硬朗，我稚嫩无知。

在那些我不上学的悠闲日子里，你用一块小黑板来充实我的时光。那时我两岁，你拉着我在黑板上庄重的写下一二三四，横竖撇捺。字体不好却带着十二分的认真，第一次对知识有了了解，用新奇的眼光看这个世界，文化程度不高的你仓促而又正式的成为了人生中的第一位老师。教完了仅有的，你就教我念家人的名字，而我记得最清的是你的名字，一笔一划，描摹了多少遍。无知的我，在听了一遍后就牢牢地记住了你的名字十多年，这是一件多么奇妙而又美好的事啊。

悠长的时光，被你用爱不留缝隙的填满，即使是0到3岁那个没有父爱母爱的空白年代，因为你，如彩虹一般缤纷多彩。即使那教我识字的带着乡音的蹩脚普通话，在十年的光阴后，我依旧听得清楚明白，而它依旧悦耳，如歌一般。

你是一首歌，曲终却为我留下希望。

假如时光可以倒流，我要回到幼时，用所有的感官来感受你的爱。

3岁后，我们就分开了，后来便很少见面，爸爸告诉我你生病了。

七岁时，我们有见了一面，这一面，令我记忆犹新。你瘦了很多，拄着拐杖，似乎随时都会被风吹走。我轻轻地走上去，握住了你的手，走在小路上，坚定从容，七岁的我，调皮的我，与妈妈无数次一起被请到二年级班主任办公室的我，在你的面前却十分懂事。我就要这样，在以后的岁月里，这样牵着你的手。

钟表被人拨快，时针分针飞快的转动，在八岁这年，死神带着镰刀收割了你的生命，毫不留情。再见面，只是一方小小的墓，你在里头，我在外头。你在冰冷的世界里长眠，而我的世界，瞬间失去了色彩。才一年，我只牵了你一次手，在心中许下的诺言还未履行却失去了意义，手里似乎还保留着你粗糙的大掌的触感和温度，我长跪不起。身边的人就这样被带走，如此无情，美好的回忆只让人更加心痛，我没有看到你最后一眼，但若亲眼看着亲人的生命枯萎流逝，悲伤只会更加泛滥。八岁的我，第一次，离死亡这么近，真正地意识到它的残忍。

妈妈告诉我，爷爷走时，只遗憾你不在身边，却希望你好好的生活。是的，即使不为自己，即使为了你，也要努力精彩的活。你是一首歌，一曲终了，却为我留下一个希望。

时间匆匆地走，不为任何人停留。现在，即使过了这么久，我还是会常常想起，夏日的夕阳下，我在前面撒欢似的奔跑，你在后面叮嘱我小心点，偶然一回头，站在树下的你，皱纹里藏着的笑意，被阳光照得清清楚楚。你身体硬朗，我稚嫩无耻，一切都很美好。

昨天晚上做了一个梦，很久以前，你光着脚在泥泞的田地里走，我在后面跟着你，你回头呵斥我怎么不穿鞋，我咯咯得冲你笑，小小的脚印叠着大大的脚印，叠入了悠长的时光，梦到这里戛然而止，我醒了，躲在被窝里哭。最苦不是长相思，最苦不是长相忆，最苦是天人永隔，永世不得相见的孤独。你是一首歌，在我的世界里单曲循环，不变的曲调，从天黑到天亮。

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇八

凝望红尘，更觉自己的无能与张狂，常常也只在试卷发下的时候，面对自己名列前茅之分数，才能微微感到自己的存在。其他时候，我什么也不是。

直到那天，我遇到了你，在我的生命中疾驰而过的你，像一道风景。

怯懦的我一直只能在熟识的人面前开口，甚至于不敢独自向陌生人问路，想要我向路人做调查，更是难上加难。

从不愿意去相信这个社会，相信这个社会上的人的我，只能和朋友一起倚在墙上，看着一个个行色匆匆，神情木然癫痫吃什么药好的'行人在眼前走过，似乎一个个都是不善之人。那天风不大，却有香樟的叶子在阴霾中舞蹈，孤独又倔强，快速驶过的汽车带起微风吹起我们的衣襟，无奈地扯起嘴角一笑，牵着身边的朋友正准备打道回府，我看见了你。

一副眼镜颤巍巍地架在你的鼻梁上，小小的脸上布满了时光的痕迹，眼角的皱纹无一不透出你的苍老。朴素的衣着，微微佝偻的背，都像我显示出你的和蔼。我站着，等你走过。

你看我一眼，和蔼的目光透过厚厚的镜片落在我空白的纸上。缓步向我走来，轻轻一句怎么了却换来了我的无言。你轻声一笑，脸上绽开一朵由皱纹堆砌而成的鲜花却不觉虚假。朋友赶快提醒我，示意我可以提出问题。回过神来，带来的震惊却挥之不去。人性，果然为善。轻轻吐出那一口一直憋住的胆怯，绽开一抹发自内心的微笑。你详细的回答让我惊讶，质朴的语言，让我敬佩。

优雅的树叶仍在空中旋转纷飞，肃杀的阴霾却被阳光刺穿，空气有了触感与温度，每一个快步走过的人脸上似乎都带了点笑容。一瞬间，只觉春暖花开。

真的要谢谢你，你虽只是我心中疾驰而过的风景，却赶走了我心中一直萦绕着的胆怯。疾驰而过的你，甚至没有在我平淡无奇的生活上海治疗癫痫病最好的专科医院是哪家中激起一朵浪花。但你给我的灵魂的震撼，却足以撼动整个世界。

你是我心中的一首歌爱情散文简短篇九

它哼出了坚强与勇敢。

它描绘出了我们对未来的憧憬。

我想把这快乐的歌，

唱给绝望、抑郁听。

我要把这热血的歌，

唱给软弱、胆小听，

我会把这励志的歌，

唱给碌碌无为听。

让听听生命之歌，

让黑暗和迷茫消失，

让生活充满。

看小草发芽长叶，

看花儿尽情绽放。

听着这首生命之歌，

珍爱生命，快乐成长。

教育【我和祖国】