2023年经典中篇笑话故事(汇总13篇)

人生短暂而宝贵，我想我们需要珍惜每一天，努力过上精彩的生活。要注重总结的逻辑性，让读者在阅读过程中能够清晰地理解和把握论述的条理。请大家看看下面这些范例，或许能够提供一些启示。

经典中篇笑话故事篇一

旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

男方问：“你多大了?”

傻妞:“二十五!”

男：“你属啥?”

女：“我属虎!”

男：“你爱吃啥?”

女：“爱吃醋!”

男：“你爱好啥?

女：“我爱跳舞!”

——越说嘴越小。

其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

“动了!”

“动哪了?”

“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

“那你可就吃亏!@”

“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

“你怎么个便宜法?”

“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。

傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

经典中篇笑话故事篇二

1.、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

爸爸说：当然了。

儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

3、“爸爸，道德是什么？”

“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”

我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”

爸爸：“对，对，对。”

王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

小明：“真的，骗你是小狗。”

王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

7、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

8、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

9、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

10、新兵军训中，教官对新兵说：“第一排报数(抱树)!”

小军惊讶的看着教练。

教官很奇怪的又说了一遍：“第一排报数！(抱树)”

小军还是很无奈很惊讶的看着教练。

教官又大声说了一遍：“第一排报数！(抱树)”

于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。

经典中篇笑话故事篇三

苏东坡在杭州当知府的时候，有一天煮了一条鲜鱼，正吃着，他的好友黄庭坚来了。他随即将鱼藏到了书橱顶上，另安排了几个菜，在书斋里与黄吃酒。不料藏鱼的事给黄发觉了。

他的.好友黄庭坚来了。他随即将鱼藏到了书橱顶上，另安排了几个菜，在书斋里与黄吃酒。不料藏鱼的事给黄发觉了。

酒过三杯，黄庭坚说：“你这姓苏（k）的k字，草字头下边，有人把鱼放在禾字右边，也有人把鱼放在禾字左边，你说终究放在哪边才对呢？”

苏东坡不知是计答道：“左右都行。”

“要是把鱼放在上边呢？”

“那如何了得？不行，不行！”

黄庭坚快活地大笑说：“既然放在上边不行，那你就把上边的鱼拿下来让我饱饱口福吧！”

经典中篇笑话故事篇四

1、晚上k完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊！”

一同学说：“对，咱们是沙发……”

2、我们有个老师，很是幽默。

一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

有些学生会意的笑了。

这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。

突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”

3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”

说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。

我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

经典中篇笑话故事篇五

有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

中国人人习武的证据。

今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，

我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

在他满怀崇敬的走开以后，

我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

经典中篇笑话故事篇六

唐懿宗的时候，有一个优人叫李可及会说笑话。有一回庆祝皇帝生日，和尚道士讲经完了，李可及穿着儒士衣冠，登上讲台，自称“三教论衡”。旁边坐着一人，问:“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我问你，释迦如来是什么人?”李可及说:“女人。”旁边那个人吃一惊，说:“怎么是女人?”李可及说:“《金刚经》里说，‘敷座而坐’，要不是女人，为什么要夫坐而后儿坐呢?”又问:“太上老君是什么人?”回答说:“也是女人。”问的人更加不懂了。李可及说:“《道德经》里说‘吾有大患，为吾有身，及吾无身，吾复何患?’要不是女的，为什么怕有身孕呢?”又问:“孔夫子是什么人?”回答说:“也是女人。”问:“何以见得?”回答说:“《论语》说:‘沽之哉!沽之哉!吾待贾者也。’要不是女的，为什么要等着嫁人呢?”

经典中篇笑话故事篇七

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。

“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

经典中篇笑话故事篇八

黄大富教五岁的儿子认字，可儿子老是记不住，上午教的，下午就忘记了。

朋友告诉黄大富：“要用实物配合教学，比如教‘水’就带他去玩水，教‘纸’就让他摸摸纸。”黄大富照着做了，儿子果然记住了。

这天，黄大富教儿子认识“井”字，可说破了嘴皮子都不管用。突然，他想起别墅后院里，有一个坑是准备栽树用的，便找人把这坑挖成一口井的样子，儿子看了，果然就记住了。

第二天，黄大富正在谈生意，突然接到妻子的电话，说儿子不见了。黄大富急忙赶回家，把里里外外都找遍了也没有，情急之下，只好报警。

警察在后院的坑里找到了儿子。原来儿子不小心掉了进去，给摔晕了。黄大富看着儿子满身的伤痕，很是心疼，立即让人把这害人的坑给掩埋掉了。此后，儿子再也不敢到后院去玩了，还总是喊着：“井，有井。”

过了一个星期，儿子的伤好了。黄大富便带着他出门去散散心。

半路上，黄大富去加油站加油，顺便上趟厕所，便让儿子呆在车里。

从厕所出来，黄大富打开车门一看，儿子不见了。他急忙问工作人员，大家都说没看见有小孩从里面跑出来。这就邪门了。黄大富又仔细看了一遍，突然，他发现后座在轻轻地晃动，过去一看，只见儿子满脸苍白缩成一团，在不停地颤抖。

“咋啦?把你吓成这样?”黄大富一把抓住儿子的手，可儿子却死死扒在座椅上不肯松手，还哆嗦着说：“有井，加起来一共有280口井！”

“这里哪来的井啊?”黄大富奇怪道。“你看！”儿子伸出手指了指。黄大富顺着小手指的方向，回头一看，只见加油站的计价牌上贴着的，分别是93#、97#和90#。

经典中篇笑话故事篇九

小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"。

妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"。

经典中篇笑话故事篇十

1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。

老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。

2。妻子突然问丈夫：你爱我吗？爱，当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。

3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全a。妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？......都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道......他们是玩真的。

4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：哥们儿，有手纸吗？

我翻了翻口袋：抱歉，没有。

过了几秒钟，那人又问：那有小块报纸吗？

我无奈地一笑：对不起，没有，我只是来小便的。

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：能帮我换成10张1块的吗？

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：你别给我十个硬币啊！

5。前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

神父见女士很失落，便说道：这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了......

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了......

长得丑就应该像我一样。

青年点点头：心如止水，独善其身？

不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。

某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了大肥猪三个字。

9。突然停电了，大热的天，还让不让人活了，真烦人。我抱怨道。

儿子却在一旁笑呵呵地说：我觉得停电也挺好的。

听他这么说，就更加来气了：大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！

儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：停电我就不用做作业了呗......

儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

没想到老妈一回来就说：一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！

我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

13。经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！

14。研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

15。一天傍晚在小河边，阿q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿q回过头来对女友又喊了一句：妈。

1.笑话大全经典笑话。

经典中篇笑话故事篇十一

古时，有个爱吃白食的'人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。

小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，惋惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不情愿买小菜，想了好久，到底也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，惋惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”

张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”

经典中篇笑话故事篇十二

一个算命先生自诩他的卦特别灵验，特别是对以后发生的事更是猜想得分毫不差。

一天，有三个进京赶考的秀才路过此地，来到了他的.卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不愿开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。

算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问师父：“你刚才伸出一个指头，终究是什么意思？”算命先生看看旁边没有人，就悄声地说：“他们一共有三个人，假如一人考中了，这一个指头就是告知他们只能考中一人；假如他们有两个人考中了，这一指头就是告知他们三人之中要有一个落榜；要是他们三个人都考中了，这一个指头就表示一起考中；假如他们三人都没有，那就表示一个也考不中。”

小徒弟听后哈哈大笑说：“啊！算命原就是这样算的呀！

经典中篇笑话故事篇十三

务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。

我于是问他：“后来怎样?”

他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”