2023年散文近来可好简短(模板14篇)

总结能够让我们更好地认识自己，发现自己在成长中的不足和潜力。总结时可以加入个人的思考和建议，具有一定的独特性。阅读这些总结范文，或许可以给您带来一些启发和灵感。

散文近来可好简短篇一

外公您近来可好？您离开我们即将有半年，您可知道我们这半年是怎么过的吗？你刚走的几天，外婆天天以泪洗面；妈妈也停止不了哭泣，我的'心灵承受不了失去外公的痛苦；您的笑容，永远那么灿烂，连走都走得这么潇洒；外公，您近来可好？有没有想念我们，不管有没有，但是我要你知道：我们大家都在想念你！

马上就要考试了，外公，我希望您在天上能够保佑我和卿含，考试一帆风顺！

最后，我要对您说：外公，我想你！

散文近来可好简短篇二

生而为人，不明白这是自我出生后你过得第几个父亲节，世上那么多歌颂母爱的伟大，都唱着世上只有妈妈好，却唯独忽略了沉默的父爱。这是第一次，不再是以校园命题作文的要求下，主动想要写给你的一封信，我很想您。

你我大概都不是爱多言多语的人，尤其是对亲人这块，我们能感受到对方的关心与爱，却就是说不出那一句“我爱你”。所以总是小酌几杯的你总爱在酒后吐真言，告诉我人世的险恶，告诉我你其实是在默默地爱着我。

十岁之前，我时时刻刻黏着你，是名副其实的跟屁虫。每次出差回来的都会先去翻你的包，打着吃货的幌子美名其曰的说想死你了。那晚夜深，妈妈卸下你沉甸甸的背包，嗔怪你背太多东西回来累着自己，你却撩起被汗水浸湿的衬衣，笑笑说“每次回来婷婷都翻我的包看我是否有给她带好东西回来，不想让她失望嘛”。闷热的夏夜知了吱吱的叫着，你宽大的手掌轻轻拍我入睡，自己也沉沉的睡去了。

十五岁的我，青春期，叛逆期。我开始想要挣脱你的手掌。我们有过争执，有时候你气急败坏的跺着脚只好下楼抽烟、散步、消气，而我也不服输的用力关门以声音表示我最后的倔强。第二天的早上，你还是会早早起来给我准备上学的早餐，炸到微焦的馍片和刚好用筷子能插出流汁的煎蛋，蘸点酱油调味，最后撒少许盐，再配一碗黑芝麻糊，你仿佛早已将昨夜的争吵抛之脑后，而我却还在小孩子气的继续赌气故意留下几个馍片，嘟囔着盐放多了来宣泄我并没有要和你和解的意思。想来那时都是极其幼稚的行为，“不听老人言，吃亏在眼前”，你的一言一语都是在替我着想，此刻才明白，人在什么年纪，就该做什么事情。

二十岁之后，我忙着工作。如我所愿，我最后挣脱了你的手掌，来到了距离你2372.8公里之外的深圳开始了远在他乡的`生活。我和你能相处的时间已经被压缩的所剩无几，我只能透过视屏看着你面带笑容的脸，却不能伸出手摸一摸，我只能隔着电话听你的声音，却不能躺在身边感受你的鼾声。我想你炒的家常菜，你总是做我爱吃的菜肴，不厌其烦，只为了听我一句满足的夸奖。嚷嚷着要减肥的我总是吃几口就放下碗筷，而此刻，我是真的真的很想念你每一天都能给我做饭吃，人果然是不知足的动物，总是在失去之后频频惋惜。

龙应台在《目送》中这样写到：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只但是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐不见在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。那次目送着你在机场离开的背影，我一个人默默的留着眼泪，我渐渐开始怀疑自己做的决定是错是对。年少时自顾自的决定，完全没有想到要去花更多的时间去陪伴陪我长大的你们，这样看来，自己真是自私极了。

那次你和妈妈来深圳看我，去机场接你们时，看到了背着大包小包的你们在偌大的机场不知所措的样貌，泪水夺眶而出，随手一擦不想让你们看到我的窘态。我最后像一个大人一样能够操办你们嘱托我的事情，找房子，订机票，找旅游景点，带你们去吃好吃的东西……我想把最好的东西给你们，这样看来，像极了小时候你们对我无私的爱，总是把最好的东西就给我吃，买最好的东西给我，而此刻你们更像是小孩子一样，需要依靠我，需要我在你们的身旁。

而我明白这些，却是这么晚。

岁月是一场有去无回的旅行，亲爱的爸爸阿，期望在今后的日子里，我们每一次的陪伴，都是无比珍贵的。

我爱您！

散文近来可好简短篇三

好不容易，挨到今天。那在寄宿学校中的苦、累，和担忧，终于可以一吐为快了。

对于上幼儿园的妹妹，心里只有那种担忧和想念。

想到每天在幼儿园，妈妈走后她都会那么无助地大哭，却没有人会劝她，没有人会安慰她。她只能一个人哭到哭不出来，哭到绝望，然后挤到老师那里伸出细细的手臂，祈求老师也抱她一会儿，我就忍不住会伤心得掉眼泪，抱着那么娇小可怜的她，那样应该依偎在母亲怀里撒娇的她。

她第一次，离开家那么久那么久，找不到妈妈。最直接的亲属就只有姥姥。姥姥还要照看她，还要照看甜甜（舅舅家的小女孩），当然也不可能像妈妈那样那么呵护备至，她唯一的发泄方式就是哭，那么的让人心疼。

电话刚打过去，听到她用一如既往的软软的声音叫姐姐，那么天真可爱，我竭力控制情绪，不想把小丫头带哭，可最终还是没有止住，在问了句：“想妈妈没？”之后，就已经泣不成声了。眼泪像珠子一样掉落，砸在桌面上，砸在我心上。

她也控制不住了，声音里略有了哭腔，颤颤的，回答着我那些没话找话的问题。最后我沉默着，她也沉默着，我们都听到彼此在哭着，那样的伤心。

或许是我太久没有出声，我听到她在电话那头用无助的声音喊着表妹：“姐姐，她挂了！……”然后，她哇哇大哭，那么令人心疼……我赶紧喊着：“雅雅……”她像是找到了妈妈一样：“姐姐！”我心里突然涌出巨大的悲伤，颤抖着肩膀，用最平静的声音说：“姐姐……过几天就回去了……带着妈妈……好不好？”她惊喜地说：“好！好！”又一次，我颤抖着，深呼吸，小声的说：“那你……不许哭哦……听姥姥的话……不要和甜甜打架……好好吃饭……好好睡觉……啊……姐姐……回去看你……不要哭……啊……”我听见，一个声音在啜泣，那么无助和悲哀，那么令人心痛，让人说不出话来，只能捂住嘴，颤抖着，眼泪成行。

只想问一句，妹妹啊，你可好？在那些没有妈妈的日子里；在那些没有姐姐的日子里；在那些大家不是都疼你一个人的日子里——妹妹啊，你受得了吗？那小小的心灵啊，是否已经因此而受伤？我可怜的妹妹啊，我多想将你拥在怀里，擦去你眼角的泪痕，轻轻地在你耳畔说：“没事了，没事了，我们还会一起陪着你……”

散文近来可好简短篇四

今天依旧是加班的周六，下班回来想起好久没有写点什么了。

还有一个星期就是实习两个月了，总觉得时间在忙碌中过得很快。工作上的内容基本上手，只是总感觉自己处理不好上班时间和个人时间。

新室友觉得我的这份工作太辛苦，提出要帮我介绍新工作。对方是曾经和他合作过的'软件开发公司，正在招募新媒体运营，工作时间少，轻松很多。

我没有多说什么，只是答谢。

因为我觉得自己还是一个实习生，凡事还是尽量以“学习”的心态对待，并没有在其他事情上计较太多。

他笑着递给我一罐哈啤，说，十年前我也像你这样。

他是我的新室友，我是初入社会的职场小白，他是已经工作了十年的职场老手。十年的努力足以让他有余裕，他正在创建自己的工作室。只是工作上有点忙，常常三天两头广深来回奔波。

有时候他会讲一些自己的职场经历，但很多时候我们的想法总是相悖。他认为我太年轻，我觉得他凡事看得太功利。但这都是两种不同的成长状态，中间隔着很多人生历练和颠沛流离。

他说，我现在只做对自己有用的事;我说有些事不一定有用，但是有值得我们去做的意义。

我笑他肯定是老了，时间不够用了，而我年轻，有大把时间为所欲为。

他依旧是那种笑，但还算蛮有趣的一个人。

公司有两个大四的实习生妹子，一个是广大的，一个来自中大。

中大的那个实习生妹子拿到了英国硕士留学offer,十二月份要离开;广大的那个实习生妹子实习期满半年，也要走。

我问她，那你实习后打算干嘛?

她说，写论文咯。写完再去旅游，找工作。

我也想去旅游。可是到时候旅完游回来，会不会找不到工作啊?

怕什么，工作那么多。她的语气流露自信。

好像也是。

我没有再问她，只是喃喃自语，目光正看着那些蹲在大厦楼下吸烟的白领。

云里雾里，像极了那些尚未去过的远方轮廓。

【本文作者： 陈易。(公众号：另一个陈易)】

散文近来可好简短篇五

姑娘，你是春日里一抹斜阳。

我在漫天飞雪的季节遇见你。

不带一丝张扬。

我愿与你，迎着清馨的微风，坐在岁月的源头，看时光婆娑的舞姿。

这样，可好？可好。

姑娘，你是夏日里一缕清风。

我在艳阳高照的季节恋上你。

不留一点焦躁。

我愿与你，顶着炙热的大红，躺在大海的尽头，看青春划过的痕迹。

这样，可好？可好。

姑娘，你是秋日里一轮明月。

我在微风徐徐的.季节迷上你。

不含一滴眼泪。

我愿与你，看着萧瑟的秋风，卧在枫叶的茎间，看自然渐变的忧伤。这样，可好？可好。

姑娘，你是冬日里一片雪花。

我在大雪纷纷的季节爱上你。

不带一丝高傲，我愿与你，盯着乱舞的雪花，倚在岁月的尽头，看四季不变的爱恋。

这样，可好？可好。

散文近来可好简短篇六

人生就像一场戏，这句话说得多贴切啊！候场、上场、闭幕，人生不也正是如此吗？我们每个人都像一个戏子，默默的来，表演，又静静的走，说白了就是人生戏台上的一个过客。也许，我们会有缘在这戏台上相逢、相知、相交，会携手在这红尘的山山水水中游走。可时光是个无情的机器，作为时光的俘虏，我们依然躲不过转身各东西，天涯各心伤的结局。

我们有过多少次的相遇，有过多少次的.离别？今日相遇的人不是昨日相遇的人，今日相送的人亦不是昨日相送的人；来的人走了，走的人不知道还会不会来，要走的人走了，还没走的人又不知道会不会走；旧人走了还会有新人来，新人又会变成旧人，也会走。呵呵，我们好像就活在这种怪圈里。可是，相送、相别、相离，互相转身的那一刻起，便开始相念、相思了。谁愿意面对离别的痛苦，可谁又避得开离别的痛苦？谁愿意独在一方日日忍受相思之苦，谁又逃得了对某人绵绵不断的相思？有人说，思念是一种病，的确，而且是一种难以治愈的病。而我，已经病入膏肓了！

真心不知道自己何时患上“想多了”的毛病，也不知道自己为什么要情不自禁写一些语无伦次的文字。只知道在这异地，我偶尔会迷失自己，偶尔会放纵自己；偶尔会觉得孤独，偶尔会觉得失落；偶尔会堕落，偶尔会受伤。在天涯的尽头，我望不尽前路，看不清前程，害怕独自的黑夜，像风筝的脆弱，随时有断线的可能。每每这时，我都会想起过往，如此便能点燃灯火，继续前行。纵使聚散不能留，纵使相思剪不断离愁，我却依然想做我的梦。

很想知道，远方的你，远方的你们，过得可还好，学得轻松吗，工作还顺吗，结束单身了吗，与朋友相处还好吧，每天过得开心吗我曾经、现在、将来、永远的兄弟姐妹，我想你们了，愿你们一切安好！！！

散文近来可好简短篇七

爸爸！平时您对我温柔、纵容，而当有人要伤害您的儿子时，您变得暴躁、生气、愤怒，以至于“变态”。

在那个下午，我去上辅导班，一位同学用力过猛，把我的头与大地重重的亲吻了一下，我的脑袋上马上冒出一个碗大的包，眼前金星闪闪，把我疼的痛哭流涕。这是您正好来接我回家，为了我的智力、为了我的健康、总之为了我，您问清缘由后，您发怒了、您愤怒了、您怒火冲天。您一脚把他的自行车狠狠的踹翻，当时我和他都傻了眼。我愣住了；老爸为什么会这样？他可从来没这样过呀，好可怕，头好痛啊！我的同学也不知所措，您暴跳如雷，我当时懵了，只是呆呆的看着，您还很生气，走到他跟前，我看见您双手青筋暴露，粗大的手死死地掐住他细小的脖子，好像随时都能了结他脆弱的生命。您没有用力，他没有还手。我又在想：这就是传说中的僵局吗？爸爸竟然能为我这样……。过了一会儿，您放开他带我回家了。就像鳄鱼不置于侵略者死地，只是威胁而已。

回家的路上您仍旧非常生气。车子骑得那样快，蹬得那样猛，街景变换的那样快，车速如飙车一般。

您从来没这么生气过、愤怒过，您是为了我。您是多么爱我、多么疼我；尽量不让我生气、受到伤害。您为了我可以发狂、可以变态、可以置人于死地。不惜一切。

我想对您说：“老爸，我爱您！”

散文近来可好简短篇八

我的老爸，平时有两大嗜好，一是吸烟，二是喝酒。

他想吸烟的时候，首先拿起一支烟放在鼻子上闻一闻，习惯性的掏出打火机点燃烟，深深地吸一口，然后慢慢吐出，脸上神情自然，有种飘飘然的感觉。嘴里有时还小声的嘀咕道：“嗯...”老爸吸烟时有时会兴奋的手上下舞动着，像一个孩子那样天真满足，有时呢，会在地板上踱来踱去，皱着眉头吞云吐雾，总之，他吸烟的时候，总千姿百态的。

我老爸在喝酒这方面呢，也非常有“造诣”，人送外号“百杯不倒”，有时自己会痛饮几杯，端起酒杯使劲一仰，然后把酒杯重重的放在桌子上，心满意足的说道，“这酒，不错。”还有时呢，会朗诵几首诗，“明月几时有，把酒问青天，不知道天上宫阙，今夕是何年......”还有时会猜拳，瞪着双眼注视着拳头，唯恐自己会少喝几杯，还有时，会借酒浇愁，“哎...哎...”喝酒前，他会先皱皱眉头，然后，头微微上仰，一杯酒入肚，脸上会浮现出笑容，好像所有的烦恼都抛到九霄云外去了......

看到这里，我们“戒不良嗜好小组”就要出击了，虽然每次都以失败告终，但是这次我们一定要赢！！！

“老爸，吸烟有害健康，懂不？”我趁其不备，猛的跳了出来，给了老爸一个下马威，只见老爸一怔，眉毛都皱了起来，眼睛睁的老大，充满了疑惑与挑衅。

“哎呀呀，你怎么又又抽烟了，？”老妈的话似重磅地雷一样在老爸的耳旁回荡着。

“哎呀，不吸烟，不喝酒，那还算个男人吗？”老爸又用这个当挡箭牌，而且一脸的坏笑，哼！

“不行，必须得给我戒了它！”老妈瞪着双眼，仿佛要喷出火焰一样，老妈又下意识的擦了擦拳头。

我也随声附和到：“对，必须得戒，一定要戒，要不家里开除你！”

老爸奈何不了我们，只好小声说道，“好好，改就是咯，戒就是咯。”老爸一脸的无助，嘴噘着，眼睛眯成一条线，逗的我们哈哈大笑，经过我们坚持不懈的努力，老爸的吸烟喝酒的两大嗜好终于被我们改正过来了......

散文近来可好简短篇九

从懂事开始，我就一直认为我的老爸是最强的`。

老爸是个名副其实抽烟狂，打火机是他口袋中的必备品，香烟更是与他形影不离。有一次，我问老爸：“爸，你觉得人生中必不可少的三样东西是什么呀？”他毫不犹豫的答道：“爱情、书籍。香烟。”回头看我时，我已晕倒，老爸能把香烟与爱情、书籍放在一起，我想我可以以此为题材拍个短片――《一支香烟引起的血案》了。老爸的卧室可与厨房相媲美，只要老爸在家，他的卧室内便是烟雾弥漫，让人找不到逃生的门。我曾慎重的告诉他：“爸，你知道吗？被动抽烟者比主动抽烟者所受的危害还深！”老爸听后点点头，可他随后又点起一支烟，尽情享受。你问我，过了个寒假为什么变瘦了，你说，每次吃饭，老爸总是第一个吃完，随后还不忘点起支烟，弄得饭桌上跟战场似的，我能吃下饭吗？可说来也怪，老爸已经抽了十几年的烟了，可身体还是很健康强。

这几年我家交的电费可多了，你要问原因，这事还要从那年说起：某某年，我爸心血来潮，突然买了台电脑回来，他那时口口声声说是为了学习，没装宽带还好，装了宽带后，老爸便与qq游戏结下了一段不解之缘，每次下班回家，吃完饭，洗完澡，直奔电脑，那动作就跟黄继光的一样果断、快速，打开电脑，又直奔qq游戏，打开“斗地主”，那只能用一个词来形容――娴熟。我爸一玩就是两年，每天晚上不到12点坚决不睡觉，一天只睡6、7个小时，可他每天总是神采奕奕的，强。不过，老妈因此和老爸吵过几次可老爸还是“死不悔改”。日子一天天的过去，我早已习惯了老爸，他还是乐此不疲的玩着“斗地主”可老爸的积分才只有－54。无奈啊！

散文近来可好简短篇十

时间真的是把无情刻刀，十月一本有很多地方可以去，我还是义无反顾的去了父母哪儿。

今年背上行囊离开家时，还是正月初六，记得确凿的是临沂的北风彻骨的呼啸着，父母送我的情景如今历历在目，记得确凿的是济南的雪正纷纷零零向大地飘撒着......

每每想起这些心里就有一阵寒流迎面扑来......

十月一的汽车站，火车站都像赶年集一样，人流涌动，人山人海，每个人也许都和我一样吧，归心似箭。

十月的济南还存留着几丝晚夏的暖意，十月的烟台早已经有几丝初冬的寒意，随着时间的推移，我们做儿女的也许早已经成家，或正要成家，感受着生活，人生的变迁，却常常忽略了我们的父母存在。也许你不在像儿时那么听他们的话，也许你不再爱听他们唠叨，也许你最不想接他们的电话，不管你是生活压力太大，还是太幸福了忘记了---爹娘，请记住这个世界上真正无私对你好的只有他们。

当握紧母亲的手就像摸在砂纸上时，当看见父亲的`脸出现老年斑时，我忍住没有哭出来，心里却哭的一泻千里了......

临走时母亲依旧的追出去好远，好远，父亲有点弓腰从火车站彳亍的看着我们进候车厅的身影，直到列车行驶了，还在我的心中摇曳，我的心又一次哭的一泻千里，看着窗外发呆了好久。

时间到底是什么，时间是我们渐渐退掉青春的容颜，时间是我们父母渐渐不再康健的身体......

无论富有贫穷请不要让最爱你的人孤单，有时间常回家家看看好吗？

散文近来可好简短篇十一

临近清明，我和妻子一起回到了老家给母亲上坟。

清明时节，远近的麦田和路旁的树木沐浴在这和畅的春风里，显得格外清新和精神。天气是格外的好，好得让人在天上找不到一丝云彩的影子，暖风悄悄拂动着嫩绿的杨柳，田野里，随时可见人们忙碌着祭奠自己的先人，整串的鞭炮嘶哑响着，焚烧的纸灰漫天飘飞。树丛里，那些说不出名的小鸟被肆意炸响的鞭炮声和祭奠的嘈杂声惊扰，惊慌地飞向高空。

在老家，遇到很多还健在的老辈人。他们看到我回来，都热情招呼我，询问是不是回来给我母亲上坟来了。我听了内心很感激，母亲生前是个全村公认的好人，她去世很多年，至今村里人还常念叨她的好，从没听到有人说过她一个“非”字。母亲，这样一个大好人，我却一直没能给她一个好生活，不能让她好好活下来，让她看到自己生前渴望的东西在一点点实现。我很痛苦，痛恨自己不是个好儿子！

在给其他已逝亲人上过坟后，我又重新来到我母亲坟前，默默伫立，思绪翻飞……。

望着脚下这一抔黄土，我竟不能相信那下边睡着我朝思暮想的孱弱可怜的母亲。灰飞烟冷，母亲，你不孝的儿子来看你了！我跪在麦田里，让这无际青麦淹没我渺小的身躯！我突然感到这小小坟茔就是那麦田的泪眼。母亲，您能看到我吗？我今天是虔诚地向您请罪来了！今年，没有了霪雨霏霏，你是不是能感到坦然一点？九泉之下，你若有知，请托那旋飞的寒鸦告诉我您的感受吧！

母亲您生前没享过一天清福，记忆中，小时我们一家五口人就蜗居在那不足三十平米的农村土坯房里。那时，母亲您总是一年到头忙忙碌碌的，洗衣、做饭、喂猪、养鸡，仿佛一天到晚总有干不完的活。

地里摘回的野菜，经母亲您的妙手加工后就能变成佳肴。母亲您完工或者歇工回家，手里总带回很多杂七杂八的野菜，每每忙碌一阵，就能做出这样那样的可口饭菜。只是母亲您看着我们吃饭时狼吞虎咽的样子，常常偷偷地心酸落泪。那时，我们全家人多么希望能有吃不完的小麦面啊！多年以后，我依然忘不掉农村开始实行责任田承包单干麦收时，母亲您在丰收的麦田里挥汗如雨的辛劳身影！

在那个穷苦岁月里，母亲您用特有的方式来祝福我们。母亲，我至今仍清楚记得，每年的除夕夜，您就吩咐我们一定要做好两件事：一件事是在除夕之夜，辞旧的鞭炮声还未响起时，您就引导我们去摸床前那个黑漆漆的大柜子，听着您的祷告：“年五更，孩子摸摸柜，不论啥，他都会……”您那虔诚的样子，您那善良的愿望，就像麦田里的微风，在我们的心海里掀起层层涟漪；另一件事是在我们没吃年夜饭前，您动员我们姊妹几人跑到院子外面那棵大椿树跟前，然后教我们祷告：“椿树椿树娘，椿树椿树娘，你长粗，我长长，你长粗，做柜子，我长长，娶新娘……”看到你那一副虔诚的样子，母亲，那时，我们甚至感到可笑，现在回想起，那不就是您的一颗拳拳爱心吗？可如今，一切不复矣！

敬爱的母亲，现在，儿子就伫立在您的坟前，时光之门却把您紧锁在黑暗之中。敬爱的母亲，我该怎么向您忏悔？您能感受到儿子的心痛吗？母亲您是病倒在这四月的麦田里，染病初期，您只是硬撑着，怕花钱，后来，实在不行了，父亲带着您才四处访名医，却又无果，等病情查出来，白纸黑字，一家人只能懊悔不已！

上天真是太不公平！不，是残酷无情！人常说，好人好报，为什么我那善良的母亲会有这样的结果呢？我曾无数次地叩问苍天，怨恨苍天不公！

母亲您去世时本来适值数九隆冬，可出殡那一天，雪花却迟迟来。在墓地，我罕有听到隆冬季节天空突然响起阵阵惊雷，参加母亲葬礼的亲友和邻居都很诧异：不到惊蛰，这天上怎么竟然有这么响这么多的雷声？我想，那可能是母亲您对自己命运的抗争吧？不，那可能是上帝对母亲您离开人世发出的忏悔吧！

但愿天国里的母亲能不再受苦，能够忘却烦恼、忘却忧愁，纵情享受生前渴望的快乐吧！

斯人已矣，临风追远，默立荒冢。母亲，天堂里，您快乐吗？

归来路上，频频回首，看到那此起彼伏的麦浪淹没了母亲您的坟茔，此刻，我心里默默地祈愿：母亲，愿那无际的青麦伴您长眠安息吧！

散文近来可好简短篇十二

曾经默默无言的静潜在同学群里，记得毕业那天，你在我的毕业留言本上绘着几株倩倩的青竹，几许淡淡绿叶，几多问好。毕业后我们鲜有联系，二十五年后的今天，我们相遇在网络里，在网络里倾注了满满的问候，无奈你在国内，而我在万里迢迢的非洲，我在网络这头，而你在网络的那头。

那天，我清楚的记得，你在微信里飘来的文字：“曾经，我们都是苦孩子，走上社会，初期，我们吃尽了别人不能吃的苦，现在更要注重保护身体！”看到这些话语在我的眉宇飘落，我都不能自已，我曾经尘封的网页被你打开了，每一张页面的菜单其间的况味一言难尽。我只能委托网络捎去我的答复，似轻云，像清风。

你的文字游弋在微信里，我努力驾驭着心潮的慷慨，你的话语刚到身后，又在身前，却在心头。

读着我写的文字《西北梦影一二三》，你说很真挚和好质朴，让你感动的流泪，曾经的你和我一样，一路走来一路艰辛不易。多少成长的泪水，多少辛酸的回味，铸就了现在的生活！

你很优秀，初入社会重要的是有个对你点拨和提携的.人，如今，步入中年这点已经变得不重要，重要的是健康的身体，吃得下饭，睡得着觉，重要的是人活着真好！

现在的我一直很低调，已经不在乎了那些缥缈，为了抵御社会的浮躁和喧嚣，我努力去做文字体操，让自己的心静下来，静静地去思考。

你告诉我，希望我继续，这年头能静下心来写些文字，的确不容易！你会去读我写那些文字，你为我骄傲，而我，为拥有你这位同学和朋友而自豪！

工作之余，我会继续的，不为求田问舍所累，不为追权逐利所扰，在文字找到快乐和淡定的自若。其实，闲心河塘垂钓，或者闲情依窗远眺，品着香茗喝着咖啡，心就已经在文字里跳跃。

散文近来可好简短篇十三

他回来了，只是与他的朋友谈笑风生，全然不管沉默在一角的她，难道他没有看到吗，她哭过，她的脸上有深深的泪痕。她记得他说过：宝贝，我是真的爱你，我这个臭脾气……每次看到你哭我的心都碎了。可是现在，他已经看不见了，看不见她的眼泪，她受伤的心。

早晨的平静全被他昨夜输光的火气打破了，她哭了，她委屈的哭了，坐在一旁的他只是冷冷的说，你哭，我现在一点都不心疼你，你看看你做的事……她不明白她只是实话告诉他她没有钱了，只是语气淡了些，表情淡了些，可是一直以来，不都这样吗。他沉默了一天没和她讲话，难道她连讲一句淡淡的话的权利都没有了吗？也许，她是有错，她不该在他的朋友面前那样说话，然而接下来他那些很重很重的.语言，他怎么说的出口，他明明知道她一如既往的脆弱和敏感，面对完完全全付出真心后的她，他怎么可以那样说。

她也没想到，以前一个人的时候，虽然生活艰苦，每天要担心着房租和水电，担心工作，虽然孤独，可是生活倒也自由自在，因为那时候的生活是完完全全属于她的。那时的她抱着最美的憧憬幻想着遇见以后的他，现在她在异地他乡如愿以偿的找到了那个说爱她的人，似乎童话故事就要进入高潮，就要有一个完美的结局，然而，生活不是童话，最美的开始似乎都要对应一个最残忍的结局。也许她真的不懂他，她真的不懂爱到底是什么，两个人有爱的生活又到底是什么样子。以前总是天真的认为只要两个人有爱，就能冲破一切往前走，可是现在，她遍体鳞伤，带着一颗支离破碎的心已然忘了初心是什么。

这场早该在八月份就该上演的离别偏偏拖到了现在，她走也不是，留也不是。她哭了，她的心被撕扯着，她走吗，可她明明还爱着他，她记得他的一切，他睡觉时不安分的样子，浅浅的呼噜声；像个孩子一样漫不经心的与她调皮的聊天，她就看着他在一旁笑；他骑着摩托车载着她出去，风好大，她紧紧的搂着他的腰，然后，他就前后扭着身子嘟嚷着，放开放开，都喘不过气来了，别影响司机驾驶，她委屈的慢慢放开手，过会那不安分的手居然又抱上了……就是这样，往事如烟，当时只道是寻常，如今却是回忆的绳，死死的缠着她放不下。

她轻轻的敲着键盘，一字一句的诉说着心里的话，眼泪啊，总是忍不住。好像她除了哭就不会干什么了。

北方小伙爱上了南方姑娘，还是南方姑娘爱上了北方小伙，也许，就从一开始就注定了这只是一场错误的美丽邂逅。那些根深蒂固的南方山汗水水，和这幅员辽阔，一望无垠的北国风光，确实有着太多太多的千差万别。

那一句分手，是她说的，她也不知道怎么了，她就说出来了，那么，最后，他真的舍得吗，她又真的放得下吗，这一幕被世人重复了千千万万遍的分手，到她这里，居然变得这么难。撕扯着难舍难分，心痛的无法言说。

那个人，你可好，面对这样的她，你的心又是怎样的。

愿天下有情人终成眷属，那时她最深情的祝福。也但愿那个曾经像晨露一样的她，能继续像野菊那样的坚强，走下去。

散文近来可好简短篇十四

我静坐书斋，倾听窗外秋雨的跫声，淅淅沥沥，清清爽爽，平平仄仄，宛若跌落凡尘的灵性明珠，妙曼歌瑶，轻盈的莲步，那份缥缈，阿娜而妩媚。我放下手中书卷，轻轻打开窗门，伸出有点麻木的手，让“嘀嗒”的雨粒滴落在手心。便觉有一丝丝清凉便从掌心直达全身，让一夏的燥热消失得无影无踪。

我细细品着雨滴的妙曼，形若珍珠，圆润玲珑；色如琉璃，晶莹剔透。这秋雨圆润中有蕴藏着几分禅意，剔透中折射出几分感叹；其间还挟着一种非同凡响的气息，亦香亦涩，亦醇亦酸。

我明白这是四季的充分酝酿，大地的无私给予，才有饱含深情这丰收的气息。我仿佛看到：秋雨滑落在高粱上，高粱便笑红了脸，秋雨滴落在稻谷上，稻谷便笑弯了腰，秋雨漂落在枫叶上，枫叶便变得火红；有夕阳从云隙间射出一抹金灿灿的'光芒，涂得大地一片金黄，啊！这才是秋的霓裳，秋的底色，和的伟岸，好一派丰收的景象！

我想着，想着，心中难免有一种莫名的情愫油然而生。

次日，云开日出，金秋十月，秋高气爽，望一眼蔚蓝的天空，白云飘飘，不知要飘向何处；望着，望着，我眼里呈现出了家乡人民在农田丰收的画面。

以前，在家里时总是随父母下田，那时别提有多高兴了，天不亮就起床，若父母还没起，就使劲催他们赶快；小时候，充满了对大自然的崇敬和向往，一直在想，要是有一天能够和花草树木说说话，和小溪的流水一起欢乐嬉戏，和桃树儿一起品尝甜滋滋的果儿，那该有多好呀；帮父母扛着锄头，拿着草帽，一路绷着来到田埂，放下锄头和草帽，什么都不管了，就和伙伴们一起去捉蜻蜓，斗蟋蟀；父母们在田里刨着有点黄的土地，我们就在旁边尽情地玩耍；那时候，没有现在生活的烦恼，没有现在整日的忧愁，有的是吃了就睡，醒了就玩的欢乐。

谁说不是呢？童年，就像我们在人间的天堂，给予我们一箩筐一箩筐的快乐。

时光匆匆，如白驹过隙，一转眼，我已长大成人了；每当开学之初，背着行李，站在车站门口和父亲告别时，心里油然而生不舍之情，我强忍着泪水，告诉母亲说不要紧的，我会好好照顾自己的；母亲笑着说，嗯，到了学校要好好的，有什么事就给家里打个电话；火车进站了，我不得不上车，从母亲手里拿过行李，我急忙上车，临走时，她也不忘叮嘱我要好好的；车走了，可我的心却一直没有离开车站，望着母亲的身影，我发现她老了，背也有些驼了；在火车上，母亲的身体拉长了好多。

来到学校已有两个月了，每天的忙碌有些麻木了我思乡的神经；重复、单调的生活让我难以招架；时常，夜深的时候回想起家里那些可爱的人的身影，泪水总是不住地往下流；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，九九重阳，我思乡的心情更加强；窗前明月，照我思乡之心――希望我的祝福能随月光，撒在我故乡的土地上。

山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，心中无此声呀。月亮啊，月亮，你若仁慈，就把我的魂拖了去，借着你的月光，来到我故乡的田野上吧。