2023年伤心是一种说不出的痛散文通用(实用8篇)

总结是对自己经历的一种记录，也是对他人的一种分享。写一篇完美的总结，除了关注自身表现，还要关注环境因素和团队协作的贡献。以下是小编为大家整理的教育经典名言，和大家一起反思教育的重要性。

伤心是一种说不出的痛散文通用篇一

我最爱最爱的l：

灯火灰暗，又一次坐在熟悉而又陌生的床头写信给你，久久驻立，一向自以为才思横溢的我竟然不知道应该从何落笔，千言万语汇成一句话：l，真的好想你，好想好想!!

l，你应该知道，我是爱你的，刻铭骨心的那种。

我也一直认为你是我生命中的最爱，而我也是你的最爱，你会陪我走到生命的最远，陪我看最美的风景。可我没有想到，我全身心的投入，甚至于用生命去呵护的所谓爱情，竟然是如此的不堪一击。

从你离开以后的这些日子，我的世界始终无法调回应有的节奏。没有你的日子，我才发现爱都无法给予。回头想想过去，是有过的幸福体验，那是你临走前的热吻，这就足以兴奋许久了。而大部分时间我是痛苦的，我用音乐斟满洒杯，用叹息灌醉自己。“没有你的日子我真的好孤单，思念的痛在我心底纠缠;没有你的城市我真的好迷乱，爱与不爱都已经太晚，回头太难……”

点燃一支烟，我猛吸了两口，浓浓的烈烟呛得我冒出几粒金星。烟雾缭绕，望着镜中憔悴的双眼，我无可奈何地摇了摇头。

一切仿佛还在昨天，一切却已经走远!

怀里有你紧拥的温度，眼里有你的微笑和痛苦，心里有你说过的事，梦里有你回家的路……我把所有的誓言深藏在我柔弱的心间，是你无情的离开把我所有的梦都牵扯得零乱不堪。

l，我曾经答应过你的，无论结局会是怎么样，我都会照顾好自己。

可是，我没有。

等我醒来的时候，我已经躺在医院的病床上。身边没有一个人，四周一片剌眼的洁白，浓浓消毒液的味道令人几乎窒息。我挣扎着想起身，可脑子里再一次空白袭来，眼前又一次模糊。

前程往事断肠诗，侬为君痴君不知!

资料。

可是，你没有。

天空依旧蔚蓝，水流依然清澈，可人早已物是人非，驻足原地的回忆中，我早已迷失了归去的方向。

诚尽飘离，缘尽散去!挚诚的期待换来的'却只是你即将成婚的消息。一直都祈祷着你能够过得开心快乐，可面对你结婚成喜之日，无奈的我终于未能说出半句祝福你的话语。

你结婚了，新郎不是我。祝福你么?可是能么?面对你心底的最终决择，我的悲伤逆流成河。从一开始，我就料想到会是如此的结局，不过让我料想不到的是这一天来得如此之快，快得让我的一切措手不及。

外面漂着雨，正如我的心，仿佛老天也感应到了我的悲伤，所以陪我一同在哭泣。

心，在隐隐做痛;泪，在蠢蠢欲动。如果没有了你，这一颗心，要它还有什么用?

我不知道，是错误的相遇，还是只在错误的时间遇上了对的你?

亲爱的，过好属于你的生活，照顾好自己，一路牵心!走你自己想走的路做你自己想做的事梦你自己想做的梦，别委屈了自己，对自己好一些，知道吗?这世上没有人会对你比你自己对自己更好些。只有你真正过开心舒心我才会过得安心放心!

亲爱的，我的心在你身上，我与你同行。我要你快乐，无论你在谁的身边!

亲爱的，答应了你我不会哭，可是眼泪却流了下来。

亲爱的，眼前又是一个冬，今天又是一个失眠的夜。时间让伤痛愈染愈浓，飘零的季节沾满了我的泪。

再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我可能一次这样叫你。“愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。什么都愿意，我什么都愿意，为你……”

再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我再再一次这样叫你。“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。再痛也不说苦，爱不用抱歉来弭补，至少我能成全你的追逐。请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。我默默的倒数，最后再把你看清楚，看你眼里的我好模糊。慢慢被放逐，放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿，孤不孤独都别在乎……”

再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我最后一次这样叫你。“很爱很爱你，所有愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去;很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心……”

youmustcompareileadhappiness!

最后说一声：当你左脚痛的时候，我的右脚也就痛了起来!

好爱好爱你的小猫：杰。

伤心是一种说不出的痛散文通用篇二

现在我真的好想大声和她说我好爱她,可是我畏惧了,我怕再会重演过去的.悲剧,我们爱民三年,吵了一年半,人家都说三年是个砍,我看这道砍我们是闯不过去了,分手了就分了吧,反正都已经说了,就让这份爱永远埋藏在我和她的记忆中吧!忘掉过去的不愉快!重新开始吧!

真的好想再对她说:。

小燕!

当我凝视到你的眼!

当我听到你的声音!

当我闻到你秀发上的淡淡清香!

当我感受到我剧烈的心跳,。

我明白了:。

你才是我今生的唯一!

最后告慰天下所有有情人终成眷属!

伤心是一种说不出的痛散文通用篇三

总以为轻松挥一挥手，就可以将你抛在脑后，不再去想，不再难忘，能够平静地过我的生活；总以为如果面对你的冷酷，可以让我的心不再有企求，不再沉浸于回忆不再回头，不再让自己成为你的心囚。可是，你原来只是躲在了我心灵的深处，一刻也没有离开过，我也只是在用虚假的平静，为了安慰你而自圆其说。

思念，总会在不经意间悄然涌动，让我又有了害怕失去你的惊恐，夜夜无助的想念，深深将我的心刺痛，不知何日才能走出这爱的迷雾，不知何时才能从容漫步人生路。也许，忘记你，忘记这份情，只能是付出一生。

人的一生之中，唯有思念才会如此美丽而残酷。思念如风，如风一般轻轻拂过心头；思念如水，如水一般缓缓流淌脑海；思念如潮，潮起潮落间感叹人生须臾，思念如梦，亦真亦幻中领悟爱恨情愁。

思念究竟是什么样的？说来说去，思念却是一种说不出的痛。我曾经最喜欢韩红的一首歌——《思念谁》，歌中唱道，你知不知道，思念一个人的滋味，就象喝了一杯冰冷的水，然后用了很长很长的时间，一颗一颗流成热泪。

其实，当你付出一世真情去思念一个人，用尽了一生时间也无法忘记那个人时，你才会懂得思念是一种说不出的痛。说不出不是因为不知道如何表达，说不出不是因为已经没有语言来形容。说不出是因为不能公开表达，只有在夜静更深时，在心底默默思念，独自体味思念的'痛，独自抚摩思念的伤；说不出是心中似有万语千言，却一时不知从何说起，其实只需要几个字就足够了，那就是我想你了。

思念是一种说不出的痛。痛是因为明知为何痛，却不知该如何去平息这种痛；痛是因为即使有痛，不能也不该让这种痛淡化，甚至消失；痛是因为思念的人虽远在天涯，而思念却让心成为咫尺；痛是因为明知思念的人不会出现，而曾经的往事却如影片一般在眼前浮现；痛是因为思念的人时常在梦中，梦醒了却无人诉说。

思念是一种说不出的痛。那是一种隐隐的痛，是纠缠在心底偶尔泛起的痛。虽不至于让你心如刀割、痛彻心骨，却可以让你终生不忘。它无从去呐喊，无从去释放，它是绵绵软软的，是细水长流的，是默默承受的，是人们常说：相见不如怀念，也许怀念的正是那让你感受到痛的爱，怀念的正是那种让你无法释怀的情。在思念中呈现的是美好的事物，现实生活所不能给予的东西，只能在无尽的思念中去追忆，思念是一种说不出的痛，思念燃烧着寂寞的午夜…思念是一种幸福的忧伤，思念是一种甜蜜的惆怅…思念是一种温馨的痛苦…思念是一种说不出的痛。因为说不出所以才美丽！

伤心是一种说不出的痛散文通用篇四

和你聊天聊到深夜，听说那头的你在上夜班，而我在这头码字，偶尔应你一两句。冰凉的月光从窗格子钻进来，印在地板上反射着清幽的光。也许是中秋快到了，几天前还似一张弓的月儿，今晚竟然莫名就变大变圆了。

我在想是不是因为这月亮承载了嫦娥太多太多的寂寞和思念，因为无处安放，就选择了在中秋，在世人对着明月遥念亲朋好友和爱人时，把这些寂寞和思念洒向人间。世人就有了多愁善感，有相聚的喜悦，也有相离的苦思。

你是不是也是因为中秋的来临，许多情绪油然而生，话突然变多了起来，絮絮叨叨一大堆，直到我发觉自己的眼泪在掉，这清汪汪的泪水里，抹不去的是那些无人知道的心事。

我从来不知道，你是那样的'不快乐。童真给了我们简单和快乐，却没有给我们雪亮的一双眼，所以都没法看到现实背后的那些不堪和苦涩。如此巨大的差别就如我以为你很快乐，可谁知你快乐的背后就隔着一层纸，撕开后才发现那是你不想让人知道的那些阴暗的悲惨的过去。

我出生后爸爸也不怎么喜欢我，只有妈妈一个人照顾我，到我三岁多时妈妈又抛弃我嫁到了这边来，你知道吗？我那时有几次都差点离开了这个世间呢！

妈妈离开后，爸爸也跑出去了，把三岁多的我和差不多五岁的姐姐抛在家里。

后来有了后母后，我更惨，经常没饭吃，而且还挨打，我几次给打怕了都不敢回家，自己在大山里用树叶和草来当床和被子睡呢。

后来妈妈把我带下来，我本以为从此就会好起来，呵呵呵……到头来依然还是过得如此的无奈，今生我真的很悲哀啊！

……。

听到你说这些，我许久没有回应，也不敢告诉你我因为听到这些话眼泪哗啦啦直流，更加不知道该如何安慰你。思绪纷乱飘向远方，在泪光盈盈中我仿佛又看见那个小女孩。每一次看到妈妈离去的背影都要跟上去好远；每一次唱《世上只有妈妈好》、《鲁冰花》等都要掉眼泪，甚至恸哭；每一次中秋之夜，所有的欢声笑语都不是来自于最亲近的他们。

我常常想我们是不是被上帝遗弃的孩子，所以要承受这样椎心的痛。我知道，你的痛，更似被剜了心。

岁月不仅能让我们成长，也让我们坚强。我終于可以坦然，我还跟友人说曾经在书上看到这样一段话：“这世间任何一种关系都要讲究缘份，而缘份是最强求不来的，亲情也是如此。爱你的无论你是什么样仍旧会爱你，不爱你的无论你多好还是不会爱你。”

如果你看到这些话，心里的悲伤是否会少一点？我还想告诉你：如果你的父母什么都给不了你，那么你也要感激，感激他们给了你生命。如果你也能明白，就不该再像过去那样心底充满了悲伤，对世界感到绝望，你还有你的小家，有你的妻儿，她们才是你最该挂念的人。

我给了你安慰，却安慰不了我自己。每年的中秋都是一个让我爱恨交加的日子。那些压在心底的渴望似是挣脱牢笼在大声呐喊；那些痛楚仍然像多年前那般清晰在体内游走狂奔，刺激着我的每一根神经。最后化为一股清泉肆意横流。有多渴望就有多痛，这种渴望就跟呼吸一样的本能，在妈妈面前撒娇，在爸爸肩上耀武扬威；这是多美的时光啊，而我却永远地错过了。

唯有在这一天，举杯对月，诉说着对远方亲人的思念，饮下这一杯又苦又浓又醉人的酒。

年年思念年年痛，这痛，也是心甘情愿的啊！

伤心是一种说不出的痛散文通用篇五

曾经有一首歌道：“接受我的关怀，期待你的笑容”。有些事随着时间流逝被淡忘，有些是无论时间怎样推移都无法忘记。那是在超市门口的一件事，却让我记忆犹新，至今难忘！

这不，今天我又来到超市出口，我发现出口有一个捐款箱，上面贴着一张红十字，旁边站着一位负责人，大声喊道：“请为贫困山区的孩子们捐献一份爱心吧！”人们听了，有人捐5元，有人捐10元，还有人走开了。突然，一个身影出现在了我的面前，他就是那个乞丐，只见那个乞丐走到捐款箱前，用沙哑的声音问到：“你们这是在干什麽呀？”那个负责人厉声喝道：“去去去，快走，快走，快走开！”但是那个乞丐不但没有走，还在他那破烂不堪的口袋翻了翻，他在翻什么呢？旁边的人用异样的'眼光看着他。我也对他投去了好奇的目光。我亲眼目睹他从口袋里掏出一元钱，小心翼翼地放进了捐款箱里，在场的人们感到不可思议。有人说：“什么，我没看错吧乞丐也捐钱，太阳从西边出来啦！”还有人说：“什么，乞丐也捐钱，真是太不可思议了！”人们议论纷纷。负责人连忙道歉：“哦，刚才是一场误会，请你不要在意。”但是，那个乞丐没有理睬，只是默默无语的走开了，这次也没有机会让我施舍他一元钱的机会了。

这件事虽然已经发生很久很久了，但是我每当想起这件事，都任记忆犹新，我都有一种说不出的感动！

伤心是一种说不出的痛散文通用篇六

对于父亲的爱，我却常常不能理解，有时还怨恨他，误解他，惹他生气。每每在过了很长一段时间以后，我才体会到父亲那无言的至爱。特别是在父亲去世以后，每当我回忆起来，常常感到心中有一种说不出的痛。

转眼间，与父亲阴阳相隔已经七年了。七年来，我只能在年年的清明时节，迈着匆匆的步履来到父亲的坟前，添一捧新土，洒一掬泪水，诉说儿子内心的愧疚和对父亲的怀念。

父亲是爱我的，在兄弟姊妹几个中对我寄予了最大的希望。可是，对于父亲的爱，我却常常不能理解，有时还怨恨他，误解他，惹他生气。每每在过了很长一段时间以后，我才体会到父亲那无言的至爱。特别是在父亲去世以后，每当我回忆起来，常常感到心中有一种说不出的痛。

上小学三年级的时候，我逃学了。整整一个星期，我和另一个一起逃学的同学，在村北窑厂上玩，别的同学放学了，我们也回家吃饭，吃完饭以后，也像往常一样装模作样去上学。一天中午，我回家后感到家里的气氛有点异常。

果然，我刚坐下，父亲便问我：今上午学的啥？

还没等我开口，一个巴掌便重重地打在了我的脸上。接着，父亲又扭住我的耳朵，把我提起来，拽在炕边，按在炕沿上，脱掉我的裤子，用笤帚疙瘩狠狠地揍着我，嘴里还不住地喊着：我让你逃学！我让你不学好！

母亲过来拉，父亲一下子把她推开了。打完了，父亲又把我关在了栏（猪圈）里，说：不上学，你就和猪在一起吧！不上学，你就是猪！谁也别打开栏门！

我从来没有见到父亲如此暴怒过。

在那样的年代，上学根本就是一个无所谓的事，村里和我差不多大的孩子中，有许多上到小学一、二年级就辍学不上了，而且，就是学习再好，推荐也不会轮到我们。父亲非常清楚这一点。但是，固执的他什么都可以依着我，什么都可以满足我，就是不能允许我不上学。

那时，我心里充满了对父亲的怨恨。坐在教室里硬邦邦的小板凳上，我的屁股疼了好长时间。那时，我放学回家，总不愿看见父亲的身影。

1988年春天，一个星期日的上午，我打算早一点回学校去，准备明天上午的一节示范课。我走出屋门来到天井，发现靠在西屋门口南边的自行车不见了。父亲和母亲都不在家。家里到处找不到我的自行车，我想可能是妹妹骑着出去玩了。

这时，母亲从大门外走进来。我问她：我的自行车呢？我想早一点回去。

母亲说：你爷推着去村东门外让大坡子给你修修去了。

我说：才买了不到俩月的车，又没坏，怎么去修了？

母亲说：你爷说，让大坡子看看车闸。六七十里路，爬坡下崖的，你爷不放心。

我说：车闸好好的。他可真是多事！

过了半个小时，父亲还没有回来，我看看表，就要十点了。我和母亲说：

我去修理铺看看。我从那里就回学校了。

到了村东门外一看，大坡子的自行车修理铺锁着门。父亲上哪里去了？这可真急人。村东门只有这一家修理铺，莫非父亲去村南公路边的`自行车修理铺去了？不行，我必须尽快回学校去！我在心里埋怨着父亲，转身向村南公路快步走去。

村南公路离村子有三里多路。路边的柳树已吐露新芽，柔软的柳条在微风中轻轻摇摆着，我无心欣赏。本村一位姓张的退休教师赶着几只羊在路上走着，看见我急匆匆的样子，问我有什么急事，我随便敷衍着。不一会儿，我便远远地看见一个人推着自行车从南公路上拐下向北走来。那个人走得很慢，似乎还有些走不稳的样子那不是父亲是谁？他不但不会骑自行车，就是推着也是笨手笨脚的，还不如推满满一小推车子玉米轻快。我加快了脚步。

当我和父亲还相隔几步路的时候，我听他说：

车闸上的橡胶皮磨损得厉害，换了新的了。

我没搭理父亲，从他手里夺过自行车，骑上，头也不回地走了。

二

2002年9月23日，父亲在住了22天医院以后，说啥也要回家。父亲一直说他没病，把他困在医院里，没病也让他憋出病来。

那天晚上，我和父亲正在病房里说着话，他突然说：回家吧，我又没病。我问过医生了，我就是贫血。贫血还算病？你街头三大爷从三十多岁就是贫血，常年吃黑豆就吃好了，七十多岁时还赶着牛给生产队里耙地。

父亲坚持明天就出院。我很生他的气：你回家？你回家那不是明摆着让村里人笑话我们吗？

过了一会儿，父亲说：我跟你回你的宿舍去吧。院里乱，我睡不着。

来到我住的楼下，父亲便迈开大步向楼上走去。我抬头看着他的背影，那背影从容而沉稳。我看着他的脚步，那脚步坚定而有力。走到我四楼的宿舍门口，父亲停下，等我气喘吁吁得赶上来，他说：你看，我一口气走上来，气不喘心不跳。我有的是力气，你还不如我呢。

第二天，父亲坚持回家，我拗不过他。回家后的第五天，六十七岁的父亲溘然长逝。

父亲去世后，母亲对我说，父亲在住院时就知道了他的病，身上早已没多少力气了，走路都难，他不想让你们受累。

我明白了，那是父亲在生命垂危的时候，用一个坚强的背影告诉儿子：人，只要有一口气，就要坚定地走好人生的每一步。

伤心是一种说不出的痛散文通用篇七

说不清为什么，心里总是感觉空落落的。也许是和天气有关吧。每当看到山边渐黄或渐红的树叶，就会生出些许的伤感。

人生自古多悲愁，我的情绪竟然和缕缕秋风联系起来。本来无意去伤感悲事，可眼前的事物却惹我惆怅。如果是一个天真烂漫的小女人还可以吧，而我偏偏又是个大男人，如此悲悲戚戚地感叹，也许会让别人窃窃讥笑。

人的情绪总是一日三变。总之，触景生情有之，生活处境有之，私心杂念有之。这种变化有时还会与环境息息相关。当然，并不是每个秋天，都会产生这样的心境，只是觉得这个秋天与众不同罢了。那满目的秋色，美丽得有几分可爱，可爱得有几分难舍，难舍得有几分悲凉。当我坐临秋山深处，眼望着眼前的一枝一叶，不禁思绪万千。

秋的瑰丽是因为燃烧的红叶，秋的底蕴是因为春华秋实，秋的落寞是因为繁花落尽。当落叶毅然决然地投身树下，即使艺术的写意，也无法摆脱思悲的画卷。秋天如同一位沧桑的老者，经历万千痛楚之后，总是利用草青草黄，还有萧瑟的秋风，诉说着悲离聚散，草木情怀，重露凝霜。

人生匆匆，岁月悠悠，也许我还在兀自感叹，但年华却已经无声无息地走远了，待我回头时才发现，秋天正在我身边渐行渐远。我只能向着它，带着几分困顿、几分留恋、几分苦涩，茫然地伫立在深秋之中。尽管有太多的思虑，有太多的疑惑，可最后还得向着它挥挥手，任她悄悄拉扯着一丝无奈，渐渐遁入季节的深处，成为一种美丽的回忆。

“孤村落日残霞，轻烟老树寒鸦，一点飞鸿影下。”我突然想起元代诗人白朴的《天净沙·秋》，眼前不禁浮现出另一幅画面。山边一处小村子，在落日的余辉下，显得清冷寂寥，偶尔冒出的炊烟，洒荡的老树旁边，几只寒鸦蹲树枝上，映出一道孤独的影子。在深秋的'山林中，我走在一条铺满落叶的羊肠小道上，用心聆听者树叶与风的争辩，秋山与长空的对话，雁阵与白云的问询。

落叶凋零，黄花飘落，满目秋山，寒风瑟瑟。一首老歌在心中吟起：“相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”伫立于山林深处，远观林木光秃，虬枝乱舞，心中不禁怅然若失。

秋是一种说不出的忧伤。你无法解释为什么，也解释不清为了什么。总之，美好的感觉随风飘散，顿时化成纷飞的叶片，既无法挽留绿色，又无法拒绝秋天，就在这种纠结的瞬间，却又不得不习惯地接受悲凉。也许换一种思维就好了。正如有人所说：“冬天来了，春天还会远吗？”

伤心是一种说不出的痛散文通用篇八

那永远忘不掉的是——血浓于水的亲情。

前不久的时候，我那最疼我的外公住院了。外公是20号住的院，而我，他的外甥女，却是24号才知道的。我不明白，这到底是为什么，只知道，他们的话都是谎言。星期五，是我爷爷的生日，我和妈妈去给爷爷过生日。悲伤的我，强打着精神去了爷爷那里。虽然我脸上笑着，可他们却不知道我内心的悲伤。我们去吃了连锅，在吃的时候，妈妈给爷爷夹菜。突然，爷爷问道：“你爸爸怎么样了？”妈妈回答到：“我爸喉咙好多了，但是这里医生怀疑他是肠道癌，下个星期做检查。”说完，妈妈好像突然察觉到了什么，忙打自己的嘴，气氛一下子凝固了，只有爷爷不知道这是怎么了。是的，妈妈没有告诉我这些，她只告诉我外公住院了。正准备给爷爷夹菜的'我，悬在空中的勺子突然掉落，眼泪像断了的线，虽然我并不知道肠道癌的严重性，但我一听有癌这个恐怖的字眼，眼泪就不争气的落了下来。妈妈和阿姨在一旁鼓励我，叫我别哭，今天是爷爷的生日。可我忍不住啊！我那幼小的心灵怎能忍受这一打击啊！我为了不让爷爷看见，我跑了出去。一个人，我想自己冷静一下。完全不知情的姐姐见我突然跑了出来随即跟了出来，问我怎么了。我低着头不说话，只是静静的流着眼泪。妈妈出来了，她告诉我：“现在医生只是初步判断，又不是真的，就算是真的，也是治得好的！”“对呀！你爷爷还在里面呢！”姐姐应和道。我静静地站了一会儿，终于擦干了眼泪，进去了。整个晚上，我没有再说一句话，只是一个人静静的。妈妈也没有来打搅我，只是问了我一句话：“明天是星期六，你去不去看你外公？”我急忙点了点头。妈妈接着说：“那快睡吧！明天早点去，对了，明天你可不能这样，你外公还不知道呢！他要是看见你这样，心情一定也不会好，你知道的，他最疼的就是你了。”

此时此刻，我突然看见，寂寞的星空中竟有几点闪闪的繁星，一闪一闪的，好像外公正期待着我的到来。可是，我的心还是那样的痛，那样的枯干。亲情啊，就像一把锋利的尖刀，此刻啊，我正受着他一刀一刀的划，那浓于水的血啊，是我永远擦不干的泪。