最新回不去的时光散文通用(大全12篇)

总结是一种反思和审视的过程，可以帮助我们进一步提升自己。写总结时要注意掌握好篇幅和深度，既要全面而不失重要信息，又要简明扼要以节约读者的时间和精力。培养自己坚持的学习习惯，才能不断进步。

回不去的时光散文通用篇一

终场里，罗琦琦终于得到了她想要的，年级第一，和张骏的爱情。看书之前就知道了，所以一直期待着，没想到的是，当她终于得到了第一时，那个让她下定决心的人已经走出她的生活，当她终于得到那份爱情，却因为年少轻狂而错失。这究竟是幸运还是不幸。

她的小学、初中、高中，恰似人生的三部曲。小学的自卑孤独，初中的倔强冷漠，高中的活泼大方，像是破茧成蝶，华丽得让人羡慕，可其中的滋味又有几人可以体会。

那时候，她学习不好，自卑又不合群，班里同学丢了钢笔，赵老师一定说是她偷的，一贯逆来顺受的她却坚持不承认，赵老师看她越发的不顺眼，同学们叫她三只手，父母责备的眼光。

上学越来越成为一种折磨，回家也只觉得多余。那是她第一次去游戏厅，第一次见到小波。那一盘旧磁带，是她收到的第一份礼物，虽然简陋，却是她回到父母身边后感受到的第一份温暖。他教她滑旱冰，教她跳舞，告诉她女孩子要避免被灌酒就要从第一杯开始拒绝，教会她忍耐不冲动，教会她控制自己承担后果。从游戏厅到舞厅到歌厅，不管灯红酒绿，他们只顾各自捧着书看，安静却有着他人难及的默契。她帮他扎手套的那个阳光暖暖的下午，她陪他在学校里背英语的清晨，他们最后一次飙车说绝交的那个傍晚。越拉越长的背影，终于让他们走向了完全不同的两条路。虽然他不绝交，琦琦永远不会懂得她错过了什么，也永远不会遗憾，但是他懂得，所以宁愿背负两个人的伤痛也不会回头。琦琦，他是真的对你好。不管是长兄如父，还是青梅竹马，年少的感情不需要定义，正是成长中相互的影响改变了彼此，也变得更加可贵而真诚。

许多年后的琦琦终于懂得，哪怕她走过再远的路，踏遍再多的山，也不会再有别人对她一样好。那个在水一方的书店实现了她的梦，那个年级第一实现了他的梦。常常想，如果琦琦从来不曾遇到小波，那么她会怎样，她还会一样的倔强偏激么，她还会那样三年如一日地学习么，她还会变成小波期待的样子么——自尊自爱，勤奋努力，聪慧自信，理智中不失真诚，坚强下带着温柔。

真正和张骏熟悉起来是高老师的补课，那个老师用自己的执着和热情挽救了两个孩子，让他们在堕落中一直坚持心底的一点不同，让他们没有淹没于大浪淘沙中。年少的心很单纯，没什么特别的理由，是他犯了大错还满不在乎的样子，还是他理解关怀，还是他超出同龄人的成熟，反正琦琦喜欢他，一直一直，许多许多年。但是自卑的琦琦不会告诉他，被孤立被漠视的琦琦早就学会用微笑掩饰一切，掩饰她的伤，她的痛，她的嫉妒，她真实的心意。整个初中，她躲着他，装着不熟悉不认识的样子，她可以不管不顾地和班主任斗法却只怕他的目光，她默默听说他换了一个又一个的女朋友，她担心他和小六混出事情，她帮他藏了枪却不肯还他。她的冷漠和不在乎骗了所有人，包括他。

高二的夏令营是他们永远完美的回忆，那时以为只要爱着就能在一起，那时轻易许诺地久天长，那时从不知拥有的多么可贵。自尊、骄傲、伪装、固执的他们丢掉了爱情，不懂得彼此，不懂得珍惜。他避开了她的一切，她一心专注学习，又成了路人不相干。只是十年后，她仍然没有遇见一个如他所说，能让她昂着头大步走的优秀男生。

最初，是关荷硬拉着她融入一个集体，是关荷让她羡慕嫉妒得发狂，是关荷让她又爱又恨。两个女孩子，分享着不为人知的小秘密，却始终有距离，她从没有和她像和晓菲一样亲密，却一直是她不放弃自己的动力。也是关荷，在她和张骏的爱情中扮演着小反派，却在高考放榜那天陪着她等到天如墨染。毕业后她去了杭州，离开前，留给琦琦一封信，八年相识，坦诚一切，她对不起她不求原谅。

故事将落幕，青春不终场。人们将生命中的错误聚集到一起，创造出一个恶魔，叫命运。看完这本书，印象最深刻这句话。不过，总感觉桐华的书冥冥之中有种以自我为中心的感觉，就是这种感觉让我很不舒服。

琦琦、张骏、许小波、林依然、沈远哲……这些人好似和现实里的人很相像但又不相像。

琦琦的童年本是一个无忧而开心的公主生活方式，但自从爸爸妈妈把她接走后。她的小学触动了我的内心，因为小学的我也是那么的胆小很怕不认识的人注意我，但有点不一样的是我从小有好朋友。总是固定的那么的几个人结伴而行，总是固定那么几个人一起上下学。

因为残缺，所以美丽。我真的太想知道琦琦和小波最后的结果。或许因为都是姓许，总认为张俊只是记忆中初恋的美好罢了，只有小波对琦琦才是不离不弃的。我只是卑微的想看到小波与琦琦有情人终成眷属的日子，但作者却连这个机会也不给我。

回不去的时光散文通用篇二

放学后，与同伴一起走出校门，难得天还是亮着的。正向目的地公交站前行，偶然间，瞥过路边一个简单的小摊。

说是小摊，其实，不过是辆修改过后的三轮车，架着一台小型的棉花糖机。一个三四十岁左右的中年妇女正一手忙着收钱，一手忙着做棉花糖。拿一根竹签，在那神奇的机器中转动，便“吐”出一缕缕白色的“云彩”，绕着竹签，层层相围。白色的棉花糖，似蓝天上的云朵一般蓬松轻柔，又似雪天中纷飞的飘雪般洁白无瑕。

“拿好咯!慢走!”眼前的一幕是那么熟悉。还记得我七八岁光景的那会儿，天真无邪的我对棉花糖总是有着一种特别的向往，于是，每天放学后扑向小学门口的棉花糖摊便成了我的家常便饭。

每一次，我总是会不厌其烦地叮嘱摊主给我卷的好看些，当到手的棉花糖入口时，丝丝甜味沁入心底。当时的我总是纳闷：明明咬了一大口，可为什么入口后感觉什么也没有?带着疑问，一次又一次吃着，试图吃出点感觉来。当我撕起一大片棉花糖卷成一团塞进嘴时，嘴中感受到的，哪怕只是一点微不足道的感觉都可以让我兴奋不已。

“同学，你要多少棉花糖?”摊主的问话拉回了我飘远的思绪，“一根小的就好。”我平静了心绪，要了一根棉花糖。可望着手中久违的棉花糖，我的心竟平静得没有任何波澜，没有了小时候的那份期待，那份欣喜，那份一定要把棉花糖吃出感觉的执着。

尝上一口，入口的依然是那份直沁心底的甜味儿，依然没有任何感觉，可是，总觉着缺了点儿什么。再尝一口，依旧如此。小时候的我，就算连续吃上三个大份的棉花糖都不亦乐乎，可现在，仅仅尝了两三口，我便已然觉得发腻，没有兴趣再继续吃下去。

同样是一支蓬松，柔软，洁白的棉花糖，可缺少了的，是小时那份发自内心的喜爱，那份来自幼童的`天真，那份，存在心底的童趣。现在的我，再也回不到过去的时光;再也找不到过去那个，把棉花糖吃出感觉便欣喜若狂的天真小孩;再也找不到，那个单纯地喜爱着棉花糖味道的小姑娘。

那份简单的快乐，如今，再也找不到了。

夕阳下，一个背着书包，绑着麻花辫的小女孩，举着一支洁白的棉花糖，脸上洋溢着的，是幸福，快乐的笑容。

回不去的时光散文通用篇三

三毛告诉我“岁月极美，在于它必然的流逝，春花，秋月，夏日，冬雪。”我懂得这个道理，在岁月面前，我们终究太过渺小。可我不时还是会想起过往，想起春天的桃花，秋天的素月，夏天的烈日，冬天的飞雪，以及那些被遗忘在岁月里的人和事。

风，呼啦呼啦地吹乱了你的头发。你牵着我上街。那天，是我的生日。小小的我左顾右盼，好奇又向往地望着街上各种新鲜的事物：漂亮的衣服，可爱的玩偶，美味的食物。

路过一家蛋糕店的时候，我目不转晴地望着店里的蛋糕，咽了咽口水，拉着你，哼唧着说“我也要。”你无奈地望着我，又望了望蛋糕。终于决定走进去。只是出来时，手上只拿着一小杯所谓的蛋糕（其实就是杯奶油）。

我满足地小心翼翼地一勺一勺品尝着，像对待一件珍品。我舀起一勺对你说“你也吃”。你说你不喜欢吃这种油腻的东西。我信以为真，惋惜似的将那最后一勺塞进嘴里。你看着我那小馋样笑出了声，细致地用那并不光滑的双手小心地擦去我脸上的奶油，说“以后你每次过生日我们都买蛋糕，好不好？”我重重地点头说“好”。

风，呼呼地吹着，吹起你的白发，我的衣角，而唯一不变的，是你对我的承诺。

记不清那时我上几年级了，看着同班的女生都穿起了漂亮的凉鞋，你却不给我买。终于有一天，我向你发起了脾气，大叫着说你小气。晚上回来时，爷爷对我说你上午顶着大太阳走到街上给我买了双凉鞋。

我不知你是如何做到的，我只知道那时的我拿着凉鞋，心是欢喜的，却又闷闷的。看着你黝黑的皮肤，并不平整的额头上渗出细密的汗珠，却仍笑吟冷地看着我说“穿上试试”。我低头试鞋，掩饰内心的慌乱与不自然。那是双很朴素的鞋，我很喜欢。谢谢，抱歉。

在后来的岁月里，再没遇到有人会像你一样满足我小小的愿望，给我买小杯的蛋糕；再没有人会像你一样忍受我的小任性、小唠叨；再没有人会像你一样知晓我内心的小小喜欢与小小悲伤。

我总是在日暮时分，书影与书影之间，宁静的悲哀里，最想念你。想起在那个寒冷彻骨的冬天里，你用布满厚茧的大手紧紧握住我的小手；在那素月如盘的晚上，你变戏法似的拿出多味的月饼；在那个烈日炎炎的午后，你为我梳头盘发；在和煦的春阳下，你陪我在门前看那朵朵桃花。

现在的我早己识破了你“不喜欢”的背后是满满的爱与深情；学会了观察你微笑背后的落寞，欢笑声下的疲惫；学会了关心你、心疼你。

可时间啊，不停啊。它总催着我长大，催着我离家。苍老了你的容颜，花白了你的头发。在那段回不去的时光里，在那个山花烂漫的日子里。我一程一程地走，一次一次地回头；你一程一程地送，一次一次地挥手。我说：“奶奶，我走了。”你笑着说“好”。

我频频回顾那段过往，因为在那段回不去的岁月里有最最亲爱的你。而我愿用亿万年的时光去守侯你对我的那份深情与爱意。

回不去的时光散文通用篇四

有些人和事看似平凡不过，却能在你记忆长廊里清晰可见，就如刻在长廓中的壁画，岁月无论怎样洗刷，它的画面都时时保持着原有的鲜活。我童年的记忆就是如此。

小时候我的家住在一个像军营的平房，平房共住了十多户人家。那时候的天觉得天特别的高、特别蓝，云飘的特别美。左邻右舍融洽的就像一家人。记得有时家里饭做好了，菜还未炒，肚子就像无数的饿虫咬得我哇哇直叫。为了填满饿虫的肚，我从自家盛上一碗米饭，左家串串，右家看看，一碗米饭就在各式丰盛的菜肴中很快见底。

我家房前有一块很大的坪，坪中有很多大小不同的梧桐树树，茂盛的树上有很多鸟巢。晨起，鸟从巢中跳出，唱着它不厌而美丽的歌，早早地就把沉睡的人呼醒。印象最深的还是那神采各异，常常散发出特有的馨香味的高高梧桐树。其树枝舒展，树叶如有菱的瓦在空中交叉，编织了一个天然的屋宇，稀疏的阳光透过间隔的小窗，撒下一道道温暖的光束，照在人的身上五彩斑斓。梧桐树的适应能力很强，不仅耐严寒，还能耐干旱，无论春夏秋冬，叶茂花开还是叶落花落，它都支撑着自己的身体，展示着自己不同的精神风貌！

每到盛夏的傍晚，太阳拖着它那红红的火球回家了，却留下灼人的热气，把人们从各自的家中赶到梧桐树下。大男人们和小孩们有的光着膀，有的穿着各式背心和大短裤衩及小三角裤；妇人们穿着各异的圆圆短衫，如飘飘的大直筒裤时常发出好听的o@声；女孩们大多穿着短短的连衣裙。有的从自家提着水，泼在自家的门前，有的从自家搬出了长凳，架起了大竹板床。孩子们用水你泼我，我泼你嬉闹着。纳凉时，各自手上摇着大蒲扇，下棋、打牌，戏谈着各自的家事、人事。

这时，总会有一种“咚、咚”杵着拐e的声音，从落山的太阳方向过来。拐e很有节奏地敲打着闷热的地，声音是渐渐越来越响。嬉闹的孩子们顿住了手，同时兴奋地叫：“二瘸子来了！”他们呼地朝拐e声跑去。只见一个三十多岁的男人，肩挑一担破旧的泔水桶，杵着拐e，拐e一杵，脚一点，一高一矮摇摇晃晃地慢慢走来。天无论多么热，他都戴着那顶四周积满污渍而翻白的军帽，一件四个口袋灰蓝色的上衣总粘在他的身上，扭扣始终扣不整齐；下身穿着一条翻白的军裤，裤脚卷起一上一下，脚上穿着一双破旧的军鞋，一支残疾的左脚因变形只穿进一半。原一米七左右的身高，由于残疾而歪曲的腿，看上去只有一米六三左右。

孩子们调皮而嘻戏地跟在他后面：“喝，喝，二瘸子来了、二瘸子来了。”

纳凉的大人们都热情地与他点头打招：“二瘸子来了！”他那张黝黑的脸总是笑憨憨地应付：“刘师傅听说你升为六级钳工了，可喜呀！”“二瘸子家的猪又下崽了吧！”“快了，快了。刘嫂等那天宰猪的时候，我给大伙送些来。”就挂着厚实的笑容一直往前走。

他来到一个大泔水桶前，放下拐e，将残疾的左腿微微上翘，右脚微蹲，右手使劲地将一大半桶剩饭剩菜的泔水，分开倒进了自己两个泔水桶里。然后支起拐e，提着空空的泔水桶，一高一矮摇摇晃晃地，去公用的一个水龙头下洗得干干净净，又将其放回原处。

这时，总有一个孩子将事先准备好的凳子放在他的旁边。他慢慢坐下，把拐e放在自己的右手旁，然后用右手弯曲的食指在他那沧桑的额上、脸颊上不停地刮着汗，对着孩子们说：“昨天讲到哪了？”一个孩子提醒他：“讲到面灰人娶老婆了！”他哈哈地笑：“对娶老婆了……。”他又开始聚精会神地于孩子们讲叙着昨天的故事。汗湿透了他的衣衫，身上散发着的汗馊味，一切都被孩子们好奇的眼神和天真无邪的笑声所遮掩。故事讲完了，二瘸子要起身走，右手边的拐e不见了？他张开厚大的嘴唇笑哈哈的说：“是不是又要讲一个呀？”孩子们笑嘻嘻的拍着手：“对，再讲一个，拐e就回来了！”

讲完了故事，孩子们很无奈的慢慢散离，跑到自家的木竹板床乘凉去了。二瘸子杵着拐e，拎着一个布袋沉甸甸的布袋，一高一矮摇摇晃晃地进了一户人家。“二瘸子，你怎么又带东西来……”不一会，二瘸子杵着拐e一高一矮摇摇晃晃地朝那户人家走出来，一边回头说：“王嫂，没什么，都是自己种的，快回去照顾王师傅吧！”王嫂追了出来：“二瘸子……”二瘸子回头招了招手：“王嫂，回去吧！”

望着慢慢远去的二瘸子背影，又让王嫂想起了一年多前的一天。

那天清晨，人们在沉睡中，被那熟悉的鸟鸣声呼醒，在迷糊暂醒的耳中，传来一种“沙沙”的铁铲子声和时不时“咚咚”沉重的杵拐e声。邻居推开门，早晨的太阳直直地照着一个瘸子，他正一会蹲下来，右手握了一把大铁铲，左腿残疾向前斜伸，左手支撑着一只横立的拐e，吃力地把拉圾推铲到坡下去。然后又慢慢把拐e往上支起，人随着拐e起来，“咚”拐e杵一声，位置又挪了一下，就这样重复这种动作。往日那一堆堆象小山一样的拉圾和那黑压压一片“嗡嗡”飞扬的苍蝇，已被推下了山坡，给人麻木的视觉，突然延伸了一块长长的新平地。在一棵树下，被平整出来的地上放了一个桶，桶的树枝上面呆了一块排子，上面写着：“各位住户，如果方便，请今后将剩饭、剩菜倒入此木桶中，我将天天来此清洗，为此可减少苍蝇和老鼠，便于各位健康，也可给我饲养的猪增加一点美食，谢谢！”

正在忙碌的二瘸子，突然感觉后面有很多双眼睛看着自己，他停住了手中的铁铲，立起身来，手支住拐e，用衣袖擦了擦自己头上的汗，回过头来，用一双普通而有神的眼眨了眨，憨厚地笑了笑，然后一拐一e地向邻居们走来：“不好意思，吵醒你们了！我叫二瘸子，我看你们常常把剩饭剩菜倒入拉圾里面，怪可惜的，又逗苍蝇和老鼠，所以我……”邻居们感叹：“这个二瘸子看来昨天晚上辛苦了一晚！”

二瘸子就这样与我们相识到熟。

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回不去的时光散文通用篇五

“我不想，我不想长大，长大后世界就没童话……”每当听到这首歌，我的眼泪就禁不住流下来。进而，童年的那段美好时光也就清晰地浮现在我的眼前。

孩提时代，我很爱捉虫。在朦胧的月光下，随处都可以听得到各种虫子悦耳的鸣唱。当然，唱得最欢最动听的便是蛐蛐儿了。

我总是蹑手蹑脚地踱近草堆，吃力地翻开一块块大石头，借助手电筒刺眼的光，便发现身着黑色大衣的蛐蛐儿拼命地向四面八方逃窜。我瞄准一只，小心翼翼扑上去一捂，它便再也逃不出我如来佛的手掌心了。接着，我就赶忙把它装进玻璃瓶里。

跟小伙伴们一起斗蛐蛐儿是再有趣不过的事，我学着蛐蛐儿东看西看的样子，逗得他们哈哈大笑，我们玩得别提有多开心了。

闷热的夏夜，我总是跟小伙伴们一人搬一个板凳相约去老柳树下乘凉。外婆没有多少文化，却把故事讲得有声有色。尽管有时声音是沙哑的，我们也百听不厌。每到精彩的情节，我和小伙伴们就兴奋地鼓起掌来。一阵阵凉风吹来，原本蜷缩的柳叶就舒展开来并饶有兴致地跳起舞来，好像也听懂了外婆的故事。外婆用长满老茧的手抚摸着我，为我放好蚊帐，为我摇着蒲扇。每晚都能在外婆的故事中入睡，我感到好幸福好快乐。

又一个夏夜，白色的月光依然柔和地投射在水面上，风依旧亲切地拂过我的脸面，然而我的童年却一去不复返了。

童年就这样离我远去了，但每每想起，童年又会重临于我的心头……。

回不去的时光散文通用篇六

五六月间,南国风光正好，不知名的村野里，几缕炊烟袅袅升起。

傍晚时分，孩子放学回家了，松开牵着母亲的手，在田野上踩着柔软的泥巴，快乐的哼着小调。

女人的呼唤声飘荡在这片略显荒凉的土地上，很快，呼声得到了回应，汉子的身影出现在女人那藏着简单幸福的眼眸深处。

迎着落日的余晖，女人、孩子、汉子的身影被温暖的砖红色覆盖，孩子的左手牵着父亲，却又在用另一只小手向母亲做着鬼脸；三个人走在乡间的小路上，又形成了一个完整的世界。

卸下白天的疲惫，村人们往往喜欢聚在一起吃晚饭，几家人合伙儿拼桌，十来个人凑在一块儿吃饭；于是老人们经常会感叹道“远亲不如近邻啊！”这样的场景，像极了文人雅士们所向往的世外桃源。

呷一口自家酿制的谷酒，夹一块自家熏制的腌肉，吃一片自家菜园栽种的青菜。迎着舒爽的晚风，兴趣来了的老人三三两两的坐在一起下着象棋；而喝了点儿酒的汉子们，则在饭桌上开起了荤素不忌的玩笑，惹得身边的女人们一顿白眼或是臭骂。

当然，傍晚是孩子们的世界，期待了一天的玩耍时间终于到了；约上几个小伙伴，玩玩【踢房子】、【丢砖块】、【捉迷藏】的游戏，孩子们的欢笑声随着那未尽的炊烟荡漾在最纯真的岁月里。

时间匆匆而过，渐行渐远；多年后，又是一个五六月间，又是一片南国风光正好时，女人已经苍老，汉子也已鬓白，而孩子却早已背负行囊，踏上离家的路。若干年前的笑声悄然逝去，若干年后的理想未曾熄灭，所有乱七八糟，撕心裂肺，痛彻心扉的臆想都将在时光的长流里被洗刷得一干二净。

或许，最后，女人和男人怅然离世，孩子也有了属于自己的完整世界；然后，随着日升月落的更替，孩子亦终会鬓白苍老，与世长辞。这是一道永恒的光景，也是一圈走不出的轮回！

月上柳梢，独自站在湘江边上，看路人行色匆匆而过，漆黑的房间突然亮起了灯光。

我有些想家了！

回不去的时光散文通用篇七

只一个号码，关于她的点点滴滴，竟全都忆起来了。

她是一个我曾深爱过的女子，五六年前吧，我还在上大学的时候。后来，时过境迁，各各淹没于社会的洪流，渐渐地失了音讯，点点淡然以至于要淡忘了。

后来回家乡的小县城工作，孑然一身，在宿舍和单位之间两点一线的奔走，日日是无聊的闲适。有时会去相亲，就是自己以前认为的那种滑稽可笑、传统而古老的方式。相亲时不以为然或玩世不恭，反正就是这样一种态度，直到有了她的消息。

那是上网的时候，一个偶然的机会，我看到了她的留言，就随手记下了她的号码。

试探性的发一条短信过去，带着调侃的口吻。已经没有什么了吧，我想，已然那么久，又那么远的距离，且她已结了婚，且丈夫对她很好。

短信里并未提及我的名字，她并不知我是谁。我开始逗她，用我现在已然习惯了的那种玩世不恭的.方式。

但是打字的手却渐渐的变缓、变缓，心情也渐渐沉重。不知什么时候，所有的记忆和情感已恍如从蛮荒的远古奔袭而至，再一次占据了我的整个心灵，塞满了整个机屏的字里行间。

之后，我关了手机，似乎不敢去面对她，怕她猜出我是谁，或者怕一些其它的东西。以至于第二天清晨自己还发短信去抱怨：怎么这么多年了，还这么怕她，这臭毛病什么时候才能改。

我依然不知道怕她的原因，不清楚自己究竟在怕些什么。

可是现在，当我从她温暖而娇柔的文字里察觉到了隐于其后的距离与伤感时，生疏已久的疼痛竟在刹那间再一次袭击了我的整个生命，那种感觉，痛入骨髓。

我终于知道怕她的原因了：即便我再平静、再淡然、再遗忘，她仍然是这世上唯一说句话都会要了我的命的女子。

可是她不是曾说，时光可以抚平一切创口，可以冲淡所有感情的么？

我那时是十分信它的，可现在、现在……。

时光啊，时光……。

回不去的时光散文通用篇八

晚上我又回到了思念的故乡，爸爸的老家。整个村子已经安上了路灯，修了整齐而宽阔的马路。虽然我还时常的回去，但总觉的我离它的距离越来越远了，我已经很久没有嗅到过故乡山野泥土的芬香气息了。我总有一种越来越远离泥土因而也越来越远离生命的感觉。

夏夜的田野上，我听到过小虫子们的绵绵情话；秋日的星月下，我听到过山风与溪流深情地唱和。春夜里，那麦子和小草们拔节吐叶的声音是柔和的序曲；冻夜里，大地结霜凝冻的声音是悲壮的奏鸣曲。如果没有它们，我也就没有关于童年的记忆。

在我上初中的时候，为了回到父母身边，我离开了故乡。记的在我走的那一天，雨下的很大，爷爷目送我到了村口，我一步一滑，一步一回头。那雨水和泪水就在尘土里浸泡最后的思念和曾经的故乡。。

你曾光着脚踩踏过刚刚翻开的湿一漉一漉的泥土吗？你曾在夏日的上坡上嗅到铺天盖地的花香吗？你曾有过捧起一把泥土仔细端详的记忆吗？你曾在优雅地噘那些粮食时想起过泥土吗？你曾在想起泥土时什么是生命吗？是的，只有在那时，你才会体味到亲近泥土的意义。

昔日的大麦场和柿子园还有好多的庄稼地。已经荡然无存。映入眼帘是富力城的一座座高楼大厦和航天科技产业园。每次回去，我心里总有一只底底吹奏的萨克斯鸣响不已，像回家。但我喜欢萨克斯，在舒缓的萨克斯旋律中，我能望见记忆深处渐渐远去的留恋。

回不去的时光散文通用篇九

桐华的文字总会让我想起她博客上的那张头像：淡淡幽雅的玉兰花。点点滴滴间尽是质朴，却总给你一低头时刹那的惊喜，没有华丽胜似华丽。字里行间流淌的是一首低低浅唱的蓝调，但一定会在峰回路转时给你几句哲意的享受，知道这字字句句不只是为了伤秋悲月，你会读到作者的灵魂：蕙质兰心，古道衷肠。言情小说永远会有其市场，因为我们这个情不重不生的婆娑世界，就是这男男女女的红尘纠缠，有人说爱是我们这个世间仅存的正义。我想若一本言情小说，能表达的不仅仅是情欲爱恨，而能写出点人生的宽广，写出现实世界里的真实无奈甚至残酷，又能表达出积极的爱情或人生态度，读者往往能更收益。而不是掉进了一个个虚构的故事里，单纯地入了迷，为了故事而故事，却没有了个人的收获成长。

桐华的言情，其出色就在于不会只局限于主人公间的你侬我侬，要死要活。她想表达的是：我们应先为一个可以为自己幸福负责的人，才能在爱情的双人舞里滑出美丽的的弧线。爱情是生命的锦上添花，不是其全部的意义。“爱”或许是生命的最高意义，情欲不是。

她刻画出的一个个人物总是有血有肉，真实透彻，没有完美得理想化。这般鲜活的人性描写，不禁让人觉得作者有很不错的心理学阅读基础。加上文字的细腻清雅，在这本《那些回不去的年少时光》里，主人公罗琦琦的心理成长：她的那些暗恋，学业，情愫，她的那些泪与笑，她的自卑又寂寞，她的坚强又脆弱，她的倔强又细腻；那些和关荷对比下的落寞的感觉会让你感同身受，那些在与亲人关系里的步步互动里让你心疼。她那群性情中人朋友们的身影，连同着读者记忆里：“小虎队”“健美裤”“白娘子”“呼啦圈”八十年代的怀旧气息，一下子就进驻到我们的心里。因为是这般熟悉，因为是这般真实得就像是自己的年少故事，不由就勾出了你心底的一滴泪，叫回忆。

对桐大的两本现代故事的喜欢，也源于对“时光”这个议题的兴趣，自己日志里就有一栏叫“写在时间的细缝里”。是的，我们的这些往事，我们这些回不去的时光：灰色的，明亮的，喜悦的，惆怅的，疼痛的，张扬的，苦涩的，甜蜜的，悲哀或是欢喜——怎样才能在消逝的时间的细缝里，给我们点滴的滋养？可以让我们自我救赎或是自我成长？告别青春，挺立为一个个爱自己的个体，它的里面不再有一颗哭泣的灵魂，而是勇敢地接纳生命的全部：无论悲喜；无论过往时光里有多少疼痛的不堪追忆；无论你的阶层背景相貌一切外在的条件桐大在新故事里对此的解读，不会让读者们失望。

如果生命是一个行走的影子如何融入自己的黑暗并持有那追寻光的勇气；如何面对回忆里的些缕往事；如何面对那年少时代的疼与喜；如何在片片情事里步步前行继而成长——那些灰色苦涩而又甜蜜的懵懂暗恋；那些所有长在七八十年代的我们，共有的流行记忆；那些敏感于老师句句评价的岁月：到最后我们关注的不再会是主人公，最终在曲终人散时，与谁携手离开了青春的舞场：爱了谁而又忘了谁，把谁压在了记忆的箱底，又把谁铭成了心头的一粒朱砂。在阅读中我们怀旧着进行了一场成长的洗礼，进而更关注的是这种蜕变本身吧。

一切的一切，请您不妨一盏香茗，来品品桐大的这个故事。

相信它会席卷青春成长小说多年的沉寂而来，索要你心头的那缕触动并眼角的一滴清泪：

勾起的触动叫青春的疼痛；

淌下的清泪是回忆的重量；

甜的苦的，个中滋味，只有长大的自己，最懂。

回不去的时光散文通用篇十

淡淡的年味成了抹不去的记忆。

的钟声敲响的时候，所谓的龙年就到来了。人们照例做些吃的来贡贡自己的祖先们，人们照例放放鞭炮贴贴对联，人们照例走走那平时不常往来的亲戚，人们照例玩玩几把麻将或扑克，等等。就过去了又一个年，这些照例的事做了，是否是在公事似的进行着，人们都觉得年味没有了。

是的，年味淡而无味了。人们在忙碌的日子里，忘了回家――忘了祖先的坟地；忘了邻居的笑脸；忘了门前的那棵老树；忘了儿时淌过的小溪；忘了旧居的桌椅・・・・・・忘了，该忘的，不该忘的，都忘了。忘得好干净好干净！

故乡，寥若星辰的除夕鞭炮声，在空荡荡的这个旧屋、那个旧屋飘落的时候，一双双枯干了的皱眼，望着远方――远方。

淡淡的年味，年味的淡淡！

回不去的时光散文通用篇十一

在那一刻,爱情早已不在是那梦中的奢求.它变得那么的现实.以致最终成为让人们永远无法谅解的空城.独守的乃是城中最为落魄的美景.

其实,那些现实中所谓的理解.包容,只不过是人们所编造的一些不得已的伪善,我会永远脑记今天你给我的一切如此之深的痛苦,更是会怀恋你曾带走我心的另一半.

人生走不到的尽头,却是最后不能被遗忘的想念.那份也写满孤独的坚,乃是曾被遗忘的短暂拥有.我坚信,终有一天我会明白,明白一切都是一场极为的幻影,它会让我连回忆都不曾残留的,只能任泪水打湿衣襟,也许,说得太多,还不如沉默,想得太多也只会难过.那些诱人的话语,会把我们拉回现实.

你永远也不要忘记在那世界的另一端,永远有个深爱着你的我,或许,我早已习惯这样去爱,这样被你伤害.尽管如此,默默的为你付出所有我都不在乎.只希望有天能等到你只言片语的'安慰.但每次你给我的都是你早已编造好的言语.于是,我便从希望到了失望,再到人生所言的绝望.到最后能做的也只有选择离开了.会是谁让我爱的那么深.那么的真,又是谁让我感觉到会疲倦,也谁谁带走了我的谁.这一切的一切都是因谁而起的,我想我早已该学会忘记你的脸,也该擦干眼泪,走去另一个新新的的地方,没有回忆的地方.可能真的只有爱过后,才知道什么是爱吧?分过后才会明白所谓的疼.在世上,总会有那么一个人会让你记得一辈子,但是,有一种人你一生中也许只会遇见一次.

爱情并不是完美的,美好只不过是一瞬间,但幸福却是永远.距离永远都只有你一个转身,我一直都在,都在你身边.都在你阴影里,都说一个人是最好的,那恐怕是在被伤害后自我安慰的言语吧?没有爱的人生是不完美的，一个人的人生，孤独乃是永远的。无论被伤得多深.多痛，都不要轻易对爱放手。对他有说不完的想念，什么都麻醉不了那种感觉。剩下的所有痛苦，也只有我自己承受，我的世界里，也只有一个悲伤的我。曾在孤独的夜里，我试图去找回也流失的眼泪。至今才发现，我的眼泪早已干枯了。茫茫人海中，许多人擦肩而过，我却犯下了爱你的错误。徘徊在迷茫的路口，等待你的出现，可你却早已消失在人海。给我留下的乃是永远也无法致愈的伤痛。可我只记得我曾爱过你，但在我的现实生活中却从未有过你。

我也累了......，没有你的城市，没有过那如此温柔的拥抱，没有过那最为平凡的情诗，我也无法轻言放弃。我一个人守着我们曾经的坚持，每次都会想起你的名字.你的样子。那些曾幻化为风景的情节，还会再次开放吗？你还会回头吗？不经意的发现那个被遗忘的角落里，还有一个一直在等你的我。你也会对我说，叫我学着从头开始吗？因时间的流逝，你也渐渐消失。而我却对自己说，不是.....。

回不去的时光散文通用篇十二

小高考终于结束了。尖顶钟楼的大钟上，时针与分针完美地重合。我走出考场，明媚的阳光铺洒开来，整个人都恍惚了。真的就这么结束了么?我的心变得轻松然而又有一点失落。

是的，都结束了。就像掠过的一阵风、下过的一场雨一样，时间从我手中不着痕迹地溜走了。整整一个月，我们埋头于四门必修科目中，为拿4a而奋斗。本来学文就没有什么优势，所以那小小的五分对于我来说是那么的重要。忽略了语数外，忽略了史政，我硬是拼了命地做物理化学，往往每天做试卷做到十二点多，才把自己往床上一扔，希望再也不要醒来。我知道，不只是我在努力，所有的人都在努力。我们每天竞赛般地做题目。有一天，我疯狂到一堂晚自习做了五张化学试卷，我的同桌在惊叹我超人的速度的同时，说我做卷子像杀人，咬牙切齿的。我说我是杀红了眼。同桌作悲愤状，说，那你手上沾了多少生灵的鲜血啊。我白了她一眼，说，你也好不到哪里去。

试卷像雪花一样飞来，把我们带进漫长的冰期。物理、化学、生物、地理，轮番压迫着我的神经，挑战我的极限。我一边写试卷写到手指痉挛，一边背书背到大片脑细胞壮烈牺牲。厚厚的一摞书硬是被我翻出了毛边，有的甚至掉了封面，我想，这才叫“读书破万卷”吧。然而，我并没有“下笔如有神”。第一次模拟考试就给我一个下马威，考完，我累得趴在桌上，为我的未来担心。同桌说我已经完全变成考试的奴隶了，愁眉苦脸的，就知道做试卷。我说，不然怎么办，考不好将来扫大街吗?同桌拍案而起，mygod，有这么严重吗?你脑子烧坏啦!她硬是拽着我去操场跑步，风很大，我们迎着风，几乎不能呼吸。黄昏，残阳在西边燃烧，释放出最后的光与热，有一种凄凉的美丽。我说，这日子怎么过得这么慢啊，我快麻木了。同桌沉默了好久，说，但以后我们也许会怀念这段日子，尽管它让你痛苦。我的脚步慢了下来，看落日渐渐沉下去，心中一阵惶惶然。以后，我会怀念现在吗?也许吧。

现实与梦想终究是有距离的。我已经十八岁了，再不可能变成永远长不大的小孩，我必须面对小高考。爸爸说，要保持乐观的心态过完每一天。那一天终于来了，我很惊讶我没有紧张，微笑着向一脸担心的爸妈挥挥手，镇定自若地走进考场，镇定得像是做一件再平常不过的事情。我相信，我会成功的。

一切都尘埃落定，阳光普照万物。我想，我会怀念离开我的物理、化学、生物和地理，以及那段回不去的时光。