2023年伤心是一种说不出的痛散文简短(优质13篇)

当我们面临挑战和难题时，总结经验是一种非常重要的方法。在写总结之前，我们需要先梳理一下所要总结的事物的背景和过程。以下是一些经典总结的例子，希望对大家写作有所启发。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇一

曾经有一首歌道：“接受我的关怀，期待你的笑容”。有些事随着时间流逝被淡忘，有些是无论时间怎样推移都无法忘记。那是在超市门口的一件事，却让我记忆犹新，至今难忘！

这不，今天我又来到超市出口，我发现出口有一个捐款箱，上面贴着一张红十字，旁边站着一位负责人，大声喊道：“请为贫困山区的孩子们捐献一份爱心吧！”人们听了，有人捐5元，有人捐10元，还有人走开了。突然，一个身影出现在了我的面前，他就是那个乞丐，只见那个乞丐走到捐款箱前，用沙哑的声音问到：“你们这是在干什麽呀？”那个负责人厉声喝道：“去去去，快走，快走，快走开！”但是那个乞丐不但没有走，还在他那破烂不堪的口袋翻了翻，他在翻什么呢？旁边的人用异样的'眼光看着他。我也对他投去了好奇的目光。我亲眼目睹他从口袋里掏出一元钱，小心翼翼地放进了捐款箱里，在场的人们感到不可思议。有人说：“什么，我没看错吧乞丐也捐钱，太阳从西边出来啦！”还有人说：“什么，乞丐也捐钱，真是太不可思议了！”人们议论纷纷。负责人连忙道歉：“哦，刚才是一场误会，请你不要在意。”但是，那个乞丐没有理睬，只是默默无语的走开了，这次也没有机会让我施舍他一元钱的机会了。

这件事虽然已经发生很久很久了，但是我每当想起这件事，都任记忆犹新，我都有一种说不出的感动！

伤心是一种说不出的痛散文简短篇二

我最爱最爱的l：

灯火灰暗，又一次坐在熟悉而又陌生的床头写信给你，久久驻立，一向自以为才思横溢的我竟然不知道应该从何落笔，千言万语汇成一句话：l，真的好想你，好想好想!!

l，你应该知道，我是爱你的，刻铭骨心的那种。

我也一直认为你是我生命中的最爱，而我也是你的最爱，你会陪我走到生命的最远，陪我看最美的风景。可我没有想到，我全身心的投入，甚至于用生命去呵护的所谓爱情，竟然是如此的不堪一击。

从你离开以后的这些日子，我的世界始终无法调回应有的节奏。没有你的日子，我才发现爱都无法给予。回头想想过去，是有过的幸福体验，那是你临走前的热吻，这就足以兴奋许久了。而大部分时间我是痛苦的，我用音乐斟满洒杯，用叹息灌醉自己。“没有你的日子我真的好孤单，思念的痛在我心底纠缠;没有你的城市我真的好迷乱，爱与不爱都已经太晚，回头太难……”

点燃一支烟，我猛吸了两口，浓浓的烈烟呛得我冒出几粒金星。烟雾缭绕，望着镜中憔悴的双眼，我无可奈何地摇了摇头。

一切仿佛还在昨天，一切却已经走远!

怀里有你紧拥的温度，眼里有你的微笑和痛苦，心里有你说过的事，梦里有你回家的路……我把所有的誓言深藏在我柔弱的心间，是你无情的离开把我所有的梦都牵扯得零乱不堪。

l，我曾经答应过你的，无论结局会是怎么样，我都会照顾好自己。

可是，我没有。

等我醒来的时候，我已经躺在医院的病床上。身边没有一个人，四周一片剌眼的洁白，浓浓消毒液的味道令人几乎窒息。我挣扎着想起身，可脑子里再一次空白袭来，眼前又一次模糊。

前程往事断肠诗，侬为君痴君不知!

资料。

可是，你没有。

天空依旧蔚蓝，水流依然清澈，可人早已物是人非，驻足原地的回忆中，我早已迷失了归去的方向。

诚尽飘离，缘尽散去!挚诚的期待换来的'却只是你即将成婚的消息。一直都祈祷着你能够过得开心快乐，可面对你结婚成喜之日，无奈的我终于未能说出半句祝福你的话语。

你结婚了，新郎不是我。祝福你么?可是能么?面对你心底的最终决择，我的悲伤逆流成河。从一开始，我就料想到会是如此的结局，不过让我料想不到的是这一天来得如此之快，快得让我的一切措手不及。

外面漂着雨，正如我的心，仿佛老天也感应到了我的悲伤，所以陪我一同在哭泣。

心，在隐隐做痛;泪，在蠢蠢欲动。如果没有了你，这一颗心，要它还有什么用?

我不知道，是错误的相遇，还是只在错误的时间遇上了对的你?

亲爱的，过好属于你的生活，照顾好自己，一路牵心!走你自己想走的路做你自己想做的事梦你自己想做的梦，别委屈了自己，对自己好一些，知道吗?这世上没有人会对你比你自己对自己更好些。只有你真正过开心舒心我才会过得安心放心!

亲爱的，我的心在你身上，我与你同行。我要你快乐，无论你在谁的身边!

亲爱的，答应了你我不会哭，可是眼泪却流了下来。

亲爱的，眼前又是一个冬，今天又是一个失眠的夜。时间让伤痛愈染愈浓，飘零的季节沾满了我的泪。

再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我可能一次这样叫你。“愿意为你，我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。什么都愿意，我什么都愿意，为你……”

再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我再再一次这样叫你。“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。再痛也不说苦，爱不用抱歉来弭补，至少我能成全你的追逐。请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。我默默的倒数，最后再把你看清楚，看你眼里的我好模糊。慢慢被放逐，放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿，孤不孤独都别在乎……”

再见了，我最爱最爱的宝贝，请允许我最后一次这样叫你。“很爱很爱你，所有愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去;很爱很爱你，只有让你，拥有爱情，我才安心……”

youmustcompareileadhappiness!

最后说一声：当你左脚痛的时候，我的右脚也就痛了起来!

好爱好爱你的小猫：杰。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇三

和你聊天聊到深夜，听说那头的你在上夜班，而我在这头码字，偶尔应你一两句。冰凉的月光从窗格子钻进来，印在地板上反射着清幽的光。也许是中秋快到了，几天前还似一张弓的月儿，今晚竟然莫名就变大变圆了。

我在想是不是因为这月亮承载了嫦娥太多太多的寂寞和思念，因为无处安放，就选择了在中秋，在世人对着明月遥念亲朋好友和爱人时，把这些寂寞和思念洒向人间。世人就有了多愁善感，有相聚的喜悦，也有相离的苦思。

你是不是也是因为中秋的来临，许多情绪油然而生，话突然变多了起来，絮絮叨叨一大堆，直到我发觉自己的眼泪在掉，这清汪汪的泪水里，抹不去的是那些无人知道的心事。

我从来不知道，你是那样的'不快乐。童真给了我们简单和快乐，却没有给我们雪亮的一双眼，所以都没法看到现实背后的那些不堪和苦涩。如此巨大的差别就如我以为你很快乐，可谁知你快乐的背后就隔着一层纸，撕开后才发现那是你不想让人知道的那些阴暗的悲惨的过去。

我出生后爸爸也不怎么喜欢我，只有妈妈一个人照顾我，到我三岁多时妈妈又抛弃我嫁到了这边来，你知道吗？我那时有几次都差点离开了这个世间呢！

妈妈离开后，爸爸也跑出去了，把三岁多的我和差不多五岁的姐姐抛在家里。

后来有了后母后，我更惨，经常没饭吃，而且还挨打，我几次给打怕了都不敢回家，自己在大山里用树叶和草来当床和被子睡呢。

后来妈妈把我带下来，我本以为从此就会好起来，呵呵呵……到头来依然还是过得如此的无奈，今生我真的很悲哀啊！

……。

听到你说这些，我许久没有回应，也不敢告诉你我因为听到这些话眼泪哗啦啦直流，更加不知道该如何安慰你。思绪纷乱飘向远方，在泪光盈盈中我仿佛又看见那个小女孩。每一次看到妈妈离去的背影都要跟上去好远；每一次唱《世上只有妈妈好》、《鲁冰花》等都要掉眼泪，甚至恸哭；每一次中秋之夜，所有的欢声笑语都不是来自于最亲近的他们。

我常常想我们是不是被上帝遗弃的孩子，所以要承受这样椎心的痛。我知道，你的痛，更似被剜了心。

岁月不仅能让我们成长，也让我们坚强。我終于可以坦然，我还跟友人说曾经在书上看到这样一段话：“这世间任何一种关系都要讲究缘份，而缘份是最强求不来的，亲情也是如此。爱你的无论你是什么样仍旧会爱你，不爱你的无论你多好还是不会爱你。”

如果你看到这些话，心里的悲伤是否会少一点？我还想告诉你：如果你的父母什么都给不了你，那么你也要感激，感激他们给了你生命。如果你也能明白，就不该再像过去那样心底充满了悲伤，对世界感到绝望，你还有你的小家，有你的妻儿，她们才是你最该挂念的人。

我给了你安慰，却安慰不了我自己。每年的中秋都是一个让我爱恨交加的日子。那些压在心底的渴望似是挣脱牢笼在大声呐喊；那些痛楚仍然像多年前那般清晰在体内游走狂奔，刺激着我的每一根神经。最后化为一股清泉肆意横流。有多渴望就有多痛，这种渴望就跟呼吸一样的本能，在妈妈面前撒娇，在爸爸肩上耀武扬威；这是多美的时光啊，而我却永远地错过了。

唯有在这一天，举杯对月，诉说着对远方亲人的思念，饮下这一杯又苦又浓又醉人的酒。

年年思念年年痛，这痛，也是心甘情愿的啊！

伤心是一种说不出的痛散文简短篇四

没有电话，没有消息，没有关怀，没有问候，没有呵护。我明白，我清楚，我就要成为你的过去，就会慢慢离你远去。你说过，无论怎样，你都不会忘记，你都不会走,你永远把我当老公。呵呵，是么？是么？如果是真的，为什么不让我看得清楚？如果是真的，为什么我感受不到爱的温馨？如果是真的,那你为什么要走?我，只是你的曾经而已！

你总是有借口，是啊，你是有借口，可以谅解，可以体会，只是你找借口忙得已经忘记还有一个傻瓜总是在痴心守候，总是在默默等待。有多久你没有和我说话了，你知道么？哪怕是你几句留言，哪怕只有几条信息，你都会温暖着我的一颗憔悴的心。

我是个有点多愁善感的人，也是一个敏感的人。是你把我带到了天堂，让我领悟到爱的真谛，享受了爱的.甜蜜。也是你，把我从天堂推到了地狱！让一颗爱你的心伤害得支离破碎！

我想你的时候你总是没有在意，我触摸不到你温暖的气息，迷惘中找不到爱你的方向。两颗心的距离感觉很近，其实遥不可及！

总是在默默地等你，等你，不知道你会不会来，不知道你什么时候在。不喜欢在你忙碌的时候给你打电话，那样你会忽略我的感受，你会不在意我思念的心。

等你，等你，想你，想你，你是我最最深爱的人，你却总是伤透我的心。你的一言一行，你的每一个电话，每一条短信，都会影响着我的情绪。

看不见你，听不到你，失落把我紧紧包围，悲哀令我无法呼吸，我知道，爱你也要给你留点空间，不要紧紧追问，步步跟随！我不知道要怎么做才能不必如此想你，才能不给你压力。

在乎我，就别让我感觉这么苦，在乎我,就别让我感觉这么痛,在乎我，就别让我感觉这么累！如果你真的想要放弃，你就彻底转身，让我永远沉溺地狱！没有了你，或许我会崩溃，或许我会颓废，只是无论怎样不会令你疲惫，不会让你见到我的泪水，从此天涯，有缘再相会。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇五

你走了，留给我的是一堆零落的心碎。而那一刻的心碎，真的是让我痛彻心扉。

深秋的气息浸染着一股淡淡的忧伤魅力，一次又一次在安静的黑夜里把我吞噬，独自坐在空洞的房间里，望着闪烁的电脑荧屏，早已习惯了一直反复播放同一首歌曲，聆听着触动心弦的旋律，让思绪飘转回到那些陈旧的斑驳记忆中去。

或许爱情最美的不是相依相伴，而是爱着彼此，却又不牵手的肝肠寸断。宛如深秋的树叶，就算如此眷恋枝头，最终还是不得不随风离去。

不敢去揣摩彼此的心扉，只为害怕看清这雾一般的情愫，生怕惹恼了水中月。

你说：“来是为你来，走是为你走”。

不说爱，却有爱，有爱如此，只是浓浓的一份思念和牵挂，懂了十分之一，也是暖春三月。

你说你懂我的感性和善良，你也懂我的纠结和矛盾，其实我又何尝不知你内心的苦乐。想住进你的心房，听左心房的快乐，分担你右心房的忧愁，只是相爱何尝不是一种奢望。

心知，心为情伤，苦了几许人，熬白多少青丝，纵然万般柔情，却只是这一世的尘缘，好想和你做千世万世永生的相知。

原以为生活中每一件事情原本都有答案，就像苹果为什么会落地，花儿为什么会谢，人为什么会伤心，可是我却不知道为什么会那么的在意你。

都说人这一辈子若没有真正相爱过一回，就只能是算白来这人世走了一遭。所以每个人都渴望能轰轰烈烈的爱上一回，在最青涩的年纪，在最懵懂的季节，那爱才如水晶般的透明，如阳春白雪般的'无暇。所以才有了情窦初开，所以才有了相思的债。

有人勇敢的爱了，爱得深，爱得真，化了一切的磨难而后如同梁祝般比翼双飞。有人爱了，伤了，痛了，就把自己的心深深埋藏起来了，独自蜷缩在无人的角落的舔舐伤口，让时间这副良药来慢慢的替自己疗伤。有人从来没有爱过，却因看得太多，幸福的太少，伤害的太多，还没爱就开始害怕未来。于是一颗心冰冻起来，冷眼看待红尘情爱，害怕却又期待，那一颗心啊，是如此的纠结，如此的矛盾，如此的无奈。

记得曾经有人对我说过这样一句话：为爱而爱是神，为被爱而爱是人。我想我做不到神那么高尚无私，那么不求回报。但是，我起码可以做一个人，为了你这样爱我而甘愿对你回报一切，爱你所爱想你所想。

寂静的夜里，聆听心的低语，你的面孔一直浮现在我的脑海里，让我无法忘却你的身影，想你的时候脸庞依然还会有泪滴。

夜风像一溪清冷的泉水从脚底流过，凉丝丝的流进了我的身体，轻盈了魂灵，迷蒙了双眼。

独立寒秋，一片落叶怅寂寥，衣袂飘飘，几缕长发随风摇。望断天涯，银汉无声，锦书难寄，相思泪，人憔悴。

我在寂寥的秋夜里，静静地把你思念，而思念，也已成为我生活中的一种意境。

思念是一种幸福。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇六

这本书很有特色，它分了六块内容来写，每块内容前都有一个富有诗情画意的小标题和一段富有哲理的话语，这可以清楚地告诉我们：这几篇散文大致的表达情感。这其中，令我印象最深、感触最大的，就是第二部分――“最是留念伤感，最是情真动人的心动”了。

“最是留念伤感，最是情真动人的心动”中，写了许多真实而又美好的过往画面。第一篇《好一个女子》，就让我对作者妈妈记忆犹新了。作者先后写了自己妈妈很聪明、和蔼可亲、开朗、爱孩子等性格特点，用一个个生动鲜明的事例，刻画出了自己的妈妈。其中还用了对比的写法，体现作者很爱妈妈，字里行间都洋溢着妈妈的好。到处展现了妈妈身上的无数闪光点，最后还用“好一个女子！好一个人！”来赞美她，从中，我深刻地感觉到一个儿女对母亲的怀念与敬佩，对昔日的美好生活的向往。

时间就像白驹过隙，前一秒的事，在后一秒就成为了回忆，藏在你的心中，不再周而复始。“我们曾回忆前尘，也曾感叹唏嘘，我们不是泪水滑落，不时凝神忘我，但有时仍需静心、静默”！

伤心是一种说不出的痛散文简短篇七

在人生的路途中，我们总会遇到很多人，并且不断认识新的朋友，但需要很长的时间，我们用兴趣、用包容、用金钱，用很多东西可能才会拥有新的巩固的友情。然后，失去友情却只需一秒钟！所以，我们失去的往往比拥有的多得多。有时候，因为自己的年少无知，我们会失去很真挚的友情，我们便学会了珍惜；有时候，因为对方的冷漠无情，我们表现出最糟糕的自己，最终彼此渐行渐远；有时候，仅因为误会和在乎，一旦伤痛造成，终归无法原谅。

我有两个我，一个热情洋溢，就像七月的星火，我认识很多人，结交许多朋友，甚至朋友的朋友，也是我的朋友；另外一个我，岁月静好，就像夜晚的街灯，温暖了很多朋友，就算刀山火海，也会赴汤蹈火。

我有一个很好的朋友。（至少我被感到过，至少我们彼此在乎，也真的认为会一辈子这样。）。

我们认识可能有五年，起初他只是朋友的哥哥，无意中加了qq聊天，觉得还好吧，很投缘，仅此而已，毕竟只是聊会儿天。

我是属于那种慢热型的人，不是随便的聊天就能够把谁划到我的世界里，我明白这样有优点也有缺点，但总觉得这样会安心，所以，从来没有想过要改变什么，顺其自然，是我的终归会是我的，这样便好。

某一天，他突然说要送我一个礼物。一个素未谋面的人，居然要送我礼物，除了惊喜，更多的是惊讶，甚至无话可说。

那是我在高中收到的第一个包裹，也是人生的第一个包裹。一个精致的礼盒（我在想，是什么样的人才会用这么俗气的礼盒呢，哈哈），里面装着一大一小的手工艺品娃娃，又萌又可爱，之后我把这个礼物送给了我的知己，但是小小的礼物却让我很感动。我是容易被感动的，即使我不说，有些事我始终牢牢地记在心里，我舍不得伤害爱我的人，也会怀念那些爱过我的`人，如果别人对我好，我巴不得附加好几倍还给他。

有一次他来都匀，好像只是为了来见我，那是我第一次见他，于是，我陪他去吃了螺蛳粉，那是我人生中第一次吃螺蛳粉，辣得我直流眼泪。其实，都匀没有什么好玩的，最后我又突然有事，只能送他去车站，一路上都在花他的钱，那时我在想，什么时候能赚钱，这样下次他来的时候，我也能带他到处玩吃喝，花我的钱。

之后，好几次他来都匀，我也只是带他到处逛逛，我记得我也送了他小礼物，但对于已经赚钱得他来说，那个就应不算什么，但是确实是我精心挑选的。

偶尔，他来的时候，我恰巧和朋友出去喝东西，他也来，之后基本是他付钱。偶尔，我悲哀难过，出去酒吧喝酒（人生总是会有些放不下的事，难免会让人悲哀难过。）他也来，也算见过我最狼狈的样貌。

那一年，遇到人生低谷，虽然我没有钱，但是还是决定出去旅行，逃避所有不想应对的一切，那是我人生中唯一一次那么疯狂，有种一去不回的念头，最后是他二话不说，义无反顾的支持我，借给我钱。我是一个离开洒脱不拖泥带水的人，哪怕是心里在难过，都会装作没事的样貌。那时候，我下定决心，这样的人，只要他需要我，必定肝脑涂地，毕竟，患难见真情嘛。

消失的那一年，每次都间隔很久才会登qq，但是，我明白还有人在牵挂我，哪怕可能只是我欠他钱。

时间让一切变得清晰。

之后，有了新的开始，我还完了钱，离开了家，上了大学，做我想做的事，好像一切都在慢慢地变好，但是，以前熟悉的人有些已经陌生，陪伴我度过艰难的人最终选取离开，努力追寻的人他在风里，有过迷茫，有过努力，开始又用最真的心遇见新的朋友、爱人。当然，此刻的我们之后怎样样，以后再说。我相信时间，相信命运，相信念念不忘，必有回响。

那一年冬天，他遇到很难过的事，很晚突然来找我，那时我在面包店打工，一向轮班，已经很少有精力聚会，退掉很多聚会，之后朋友怨我我也无话可说。那一天他等到我下班已经凌晨，还是跟他开车去公园，聊了许久，凌晨两三点，他送我回家，车外下了冰雹，没有带伞，只好坐在车里，看着冰雹噼里啪啦地打在车窗上，听他说他那些难过的事，而我的安慰却毫无作用，或许，我唯一能做的就是陪伴，就像他当初陪我熬过那段最艰难的时期一样。

那时他说，那是他最大的秘密，而我是除了家人以外第一个明白的人。那一分钟，除了保守秘密，我明白这就是亲情，因为我们明白我们会在一齐一辈子，这就是无比默契的信任和不能言谈的安全感吧。

那天，我三四点到家躺在床上睡觉，六点半再起床上班，心里想那是值得的。

此刻，凌晨一点。

都匀，下着大雨。

就像我最后见他的那一晚。

只是这次没有冰雹。

而他也不再是我的朋友。

那就，这样吧。

如果很多人很多事的结局注定是悲伤的，那么只求上苍让我不曾拥有过。

许嵩的歌，有一句我很喜欢：为什么当初你对我好，又为什么此刻变得平淡了。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇八

那永远忘不掉的是——血浓于水的亲情。

前不久的时候，我那最疼我的外公住院了。外公是20号住的院，而我，他的外甥女，却是24号才知道的。我不明白，这到底是为什么，只知道，他们的话都是谎言。星期五，是我爷爷的生日，我和妈妈去给爷爷过生日。悲伤的我，强打着精神去了爷爷那里。虽然我脸上笑着，可他们却不知道我内心的悲伤。我们去吃了连锅，在吃的时候，妈妈给爷爷夹菜。突然，爷爷问道：“你爸爸怎么样了？”妈妈回答到：“我爸喉咙好多了，但是这里医生怀疑他是肠道癌，下个星期做检查。”说完，妈妈好像突然察觉到了什么，忙打自己的嘴，气氛一下子凝固了，只有爷爷不知道这是怎么了。是的，妈妈没有告诉我这些，她只告诉我外公住院了。正准备给爷爷夹菜的'我，悬在空中的勺子突然掉落，眼泪像断了的线，虽然我并不知道肠道癌的严重性，但我一听有癌这个恐怖的字眼，眼泪就不争气的落了下来。妈妈和阿姨在一旁鼓励我，叫我别哭，今天是爷爷的生日。可我忍不住啊！我那幼小的心灵怎能忍受这一打击啊！我为了不让爷爷看见，我跑了出去。一个人，我想自己冷静一下。完全不知情的姐姐见我突然跑了出来随即跟了出来，问我怎么了。我低着头不说话，只是静静的流着眼泪。妈妈出来了，她告诉我：“现在医生只是初步判断，又不是真的，就算是真的，也是治得好的！”“对呀！你爷爷还在里面呢！”姐姐应和道。我静静地站了一会儿，终于擦干了眼泪，进去了。整个晚上，我没有再说一句话，只是一个人静静的。妈妈也没有来打搅我，只是问了我一句话：“明天是星期六，你去不去看你外公？”我急忙点了点头。妈妈接着说：“那快睡吧！明天早点去，对了，明天你可不能这样，你外公还不知道呢！他要是看见你这样，心情一定也不会好，你知道的，他最疼的就是你了。”

此时此刻，我突然看见，寂寞的星空中竟有几点闪闪的繁星，一闪一闪的，好像外公正期待着我的到来。可是，我的心还是那样的痛，那样的枯干。亲情啊，就像一把锋利的尖刀，此刻啊，我正受着他一刀一刀的划，那浓于水的血啊，是我永远擦不干的泪。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇九

没有电话，没有消息，没有关怀，没有问候，没有呵护。我明白，我清楚，我就要成为你的过去，就会慢慢离你远去。你说过，无论怎样，你都不会忘记，你对我的感情一直都是真的！呵呵，是么？是么？如果是真的，为什么不让我看得清楚？如果是真的，为什么我感受不到爱的温馨？我，只是你的曾经而已！

我也想过无数次，我也下过多次决心，如果我早就转身，会到今天这伤痕累累的地步么？会有这么多的泪水么？会有这么多的伤感吗？会有这么多的心碎的感觉么？会有这么多的无助的情感么？会有这么多黯然伤魂的痛心么？你说忙，是啊，你是忙，可以谅解，可以体会，只是你忙得已经忘记还有一个傻瓜总是在痴心守候，总是在默默等待。有多久你没有和我说话了，你知道么？哪怕是你几句留言，哪怕只有几条信息，你都会温暖着我的一颗憔悴的心。我是个有点多愁善感的人，也是一个敏感的人。是你把我带到了天堂，让我领悟到爱的真谛，享受了爱的甜蜜。也是你，把我从天堂推到了地狱！让一颗爱你的心伤害得支离破碎！

我想你的时候你总是没有在意，我触摸不到你温暖的气息，迷惘中找不到爱你的`方向。两颗心的距离感觉很近，其实遥不可及！

总是在默默地等你，等你，不知道你会不会来，不知道你什么时候在。不喜欢在你忙碌的时候给你打电话，那样你会忽略我的感受优秀作文专注写作，你会不在意我思念的心。

等你，等你，想你，想你，你是我最最深爱的人，你却总是伤透我的心。你的一言一行，你的每一个电话，每一条短信，都会影响着我的情绪。

看不见你，听不到你，失落把我紧紧包围，悲哀令我无法呼吸，我知道，爱你也要给你留点空间，不要紧紧追问，步步跟随！我不知道要怎么做才能不必如此想你，才能不给你压力。

在乎我，就别让我感觉这么苦，在乎我，就别让我感觉这么累！如果你真的想要放弃，你就彻底转身，让我永远沉溺地狱！没有了你，或许我会崩溃，或许我会颓废，只是无论怎样不会令你疲惫，不会让你见到我的泪水，从此天涯，从此不再相会！

伤心是一种说不出的痛散文简短篇十

冬天的寒风在呜咽着，冰冷的泪水模糊了我的双眼，看着灵堂前燃烧的纸钱被冷风吹的支离破碎，我用手轻轻地摸了摸母亲冰冷的遗体，心底泛起潮水般的忧伤。泪眼朦胧的看到母亲还坐在炕上，当我转身离开家时母亲直起大病没有痊愈的身体向门口观望默送我的情形；母亲的背影慢慢在我眼前消失了，但是我分明地感觉到母亲那是用心在目送我离去的同时，把自己陷入了悲伤的永恒当中！哪一种撕心裂肺的离别让我终生难忘啊！

母亲啊，进入我的梦想吧？让我再看一眼您的面容，让我们彼此温暖吧，您在哪个寒冷的地下多么的凄凉孤独啊！

那是一个星期天的早晨，大姐和二姐相继打来电话抽噎着对我说：“母亲没有了，你要抓紧回来呀？”虽然打电话只有短短的几分钟而已，但女儿和您之间的距离不是远隔千山万水，而是永远的阴阳相隔。想起母亲瘦弱的身躯，我的心不断的往下沉~往下沉，惨淡的早晨，惨淡的噩耗，惨淡的心境！虽然在这之前，我曾默默地为您祈祷，“母亲您一定要挺过去啊！”多少次您就不是这样挺过来了吗？因为我知道，只要您活着，我就有妈，我的根就还在！

在您离世两天后的夜晚，我赶到了您身边，一进家门看到的只是惨淡月光下悲戚的灵堂和您躺在灵堂上瘦弱的身躯，我除了和姐姐嚎啕大哭还能做什么呀？以往亲戚们来看您，您总是过意不去，总是那么感恩戴德的，得到他人的`帮助您也总是过意不去，满怀恻隐之心，怜悯之心帮助了那么多的村里人；迎接那么多的新生命来到世间。我想您的晚年不应该这样孤独的离去，您应该得到回报的，尽管您得到的回报与付出是不成比例的，您一直在心疼您的儿女们，可是我们儿女们对您的回报不及万分之一啊！没有人会理解一个风烛残年母亲的心，您老是善待亲人，但您的善良终会被人扭曲，我知道在这之前您哭过，您无奈过，我知道您不是没有委屈，而您受尽委屈的泪水都流在了您自己心中，您所遭受的痛苦、您的心始终被苦涩的泪水泡着！

十一月的寒风刺入骨髓悲悯地吹过您的身躯，那像是您满腹委屈的心声，如泣如诉，看到入殓到棺木里的母亲，我轻抚着您冰凉的脸颊和微乱的白发，在心里不停的问：“母亲您就这样长睡不起了吗？”我多么希望您再一次对离家的儿女招一招手，这棺木太狭小了，岂能容得下您的宽厚，您的博大，您的慈爱，哪里那么的黑暗那么的寂寞和凄凉。但我确实知道母亲您永远起不来了，您这一生太劳累了，伺候家人，操持家务太辛苦了，您已经耗尽了最后的一份力量。母亲您的眼睛闭得太紧了，再也看不到悲戚的儿女们了，母亲您的嘴也闭的太紧了，母亲，您难道再也没有心中的委屈对女儿诉说吗？无边的悲伤渗透了十一月的长夜，走在凄凉的院中，院中堆积的花圈在寒风中作响，像是您在为我诉说着难以表达的忧伤！

在平常的日子里，您没有兄弟姐妹呵护，可是在您病危时您唯一的不常走动弟弟和妹妹来看您来了，您和您的妹妹说起了您们小时候的事情，您们竟然失声痛哭了，我明白那是您灵魂的归属和港湾。您见到了您想见的亲人，您的心灵得到了极大的安慰！

在您辞世的那天晚上，我莫名的烦躁和忧伤，并且梦到了离世三十多年的父亲，虽然我知道这只是一个梦，但我依然相信父亲也许来接您走了，也许您们分别了三十多年了，父亲是不忍心看见您孤苦伶仃的遭罪，而把您悄悄的接走了，因为去年这个时候伯父也是这个时候走的。

父亲去世三十多年时间里，母亲您就是这样孤独地走过了一生，您总是愧疚儿女们累坏了，可是您为此累坏了自己，做儿女的又谁知道，也许做儿女的真的不孝，让您孤独寂寞的生活了三十年，三十年啊！我的母亲……您一生节俭，平日里我给您一点微不足道的钱时，您总是说不用，舍不得花；女儿给您买的新衣服您总是舍不得穿，直到您走了，那些衣服还是那么的一尘不染，崭新透亮！母亲您老这是何苦啊！

母亲啊！冰冷的沙土把您阻隔到了另一个世界，哪里只有黑暗，冰冷、更没有人间烟火，眼瞅着那一锹锹尘土填起来的新墓，一行行心底悲痛的泪水洒在您的坟上，仿佛天地都变了，山也变了，变得那么悲壮和肃穆！纸钱在寒风中缭绕翻飞，阵阵的抽噎声，母亲走了，我才知道您在我心中的位置，那种母爱无人替代，才知道什么是锥心刺骨的遗憾！望着至亲我陷入了深深的愧疚当中，作为儿女我们到底为母亲做了一些什么？给了病中的母亲多少关爱，又给了母亲多少的精神慰藉？陪母亲说了多少知心话？知道母亲的心灵有多苦吗？母亲需要什么？而面对照顾了我们一辈子的母亲的遗体，说出那样的风凉话为什么亲情竟是如此的自私、冷漠和虚伪！

母亲，我生命的源泉，灵魂的栖息地，母亲您走了，女儿我向谁诉说难说的心事，到哪里再去找寻环绕母亲膝下的母爱和温暖？小时候，您给我的爱是一块甜甜的糖，吃在嘴里，甜在心里，长大了，您给我的爱是一轮挂在异乡的皎洁明月，挂满思念，照进梦想；然而现在母亲您在天堂的那边而我却在人间的这边；从此，生死两茫茫，孤独的灵魂在异乡漂泊不知所终！

挥泪和母亲永别，母亲在另一个世界，站在母亲住过的屋子，满眼都是您操持各种家务的身影，喂鸡，扫地，擦柜、做饭都是那么的真实。我站在您的炕前，看着您静静地看着您，闻着您的气息，所有一切您忙碌的身影都在脑海里像放电影似的翻过，母亲，您悄无声息的走了，留下了孤独的我在远隔千山万水的异乡；从异乡到异乡，从此回家的路那么艰辛，因为那个家里不再有您熟悉的身影。

我设想，假如时光可以倒流，我真不愿眼睁睁的看着您在我的视线里孤独的离去；假如时光可以倒流我不会像现在这样伤心的承受您离去的现实；假如时光可以倒流我会祈求上苍给您一次重生的机会让您给我诉说您满腹的委屈！然而您将泪水和苦水咽下肚子。带着遗憾离世，当我含着泪水写完这段文字时，却与母亲跨越了人间与天堂的距离。

我怨苍天不公，为何母亲终生操劳，没得片刻的松心和快乐；我悲，悲痛之余我怨苍天无情，在母亲走的时候儿女都不在您身边，您走的是否安详，是否坦然！

在这个寒冷的季节，思念之泪如漫天飞扬的雪花，提笔成殇，只有把无尽的哀思寄托在忧伤的文字里，母亲您老知道吗？我在想念您，想念您直到我生命的尽头！

伤心是一种说不出的痛散文简短篇十一

有些人说不出哪里好，但就是谁都代替不了。

除了自己，没有任何人知道心到底有多难过。

不要与过去过不去，没有过不去的过去。

看一场不痛不痒的电影，谈一场没有目的的爱情。

你曾经说要和我到永远，可是现在却是我一个人。

是我错的太离谱，还是现实颠倒了黑白。

牛顿曾经说过：给我一个支点我能撬起一个马桶。

我要亲手给你幸福，别人我不放心。

如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…。

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天地是囚笼，而我们是时间的俘虏。

总有一个人来过你的生命，留下经久不灭的烙印。

时间冲走了你微笑的痕迹却抹不掉我对你的回忆。

我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。”

同样的时间，同样的地点，却等不到同样的人。

那些零碎的记忆，渐渐失去了方向。

一些不安的情绪在暗夜里生长，腐蚀了明媚的心。

如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

错过的年华，开出斑斓的花，轮回了荒芜的春夏。

你还欠我一个拥抱，最后的拥抱。

空白才是最大的障碍，让我找不到回到过去的尘埃。

是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是梁静茹。

失而复得的东西，永远都是二手货。

高攀不起，所谓的天长地久和地老天荒。

人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇十二

前任在q上对我各种问长问短，当我自以为他对我余情未了时，他说，女朋友好像怀孕了。一句话回到现实，是啊，我们都彼此有了各自的现任，你还在想些什么呢？唯有一句，恭喜。划清彼此的界限。

其实有时候我也问自己，分手了真的还可以做朋友吗？在我觉得可以的时候，他让我一次次对他失望，忍不住各种拉黑。过后没多久又开始各种骚扰，换q加我，换号打我手机，终究是软下心来接受这个所谓的“朋友”。就这样扯与放之间，竟也过去了一年多。偶尔聊几句，不咸不淡，这样对彼此来说，都是最好的吧。

对他不再做任何想法，却是经常想起去他家的情景，以至于曾经一度怀疑我是喜欢他才跟他在一起，还是因为喜欢他家人才选择跟他在一起。分手快一年的时候他爸爸还经常给我打电话嘘寒问暖，如果能做他们的儿媳妇应该是幸福的吧，可惜终究是没有这个缘分。

他总是对我说对不起。当我以为要忘记的时候，他就会突然蹦出一句对不起，我真心不知道他是真的觉得对不起我了，还是仅仅想让我忘不了他。我承认自己曾经真的很恨他，说实话，如果不是理智拉回我，如果不是我跟他异地两处，我觉得在我崩溃到发狂的时候，说不定真的会拿把刀冲到他家门口去砍他几刀。

终究是放下的。是恨他骗我，是恨他劈腿，可是最后该恨的还是自己，恨自己心软，恨自己识人不清，恨自己就这样给了他留了二十几年的第一次，可是，再恨又能有什么用，该受的报应都在受着了，他该潇洒的也在潇洒着。恨，真的是抵不上什么，放过自己也许才是真正的放下。

我恨的不是失去一段感情，而是恨我失去的所有珍贵的第一次。痛，却不能对任何人说，或者说是不知道该怎么说。我的回忆是痛，很苦，不过庆幸是短的。他才在我24个年头的生命里出现2年而已。

想想l跟男友相处8年再分手，大部分时间里面有另外一个人的存在，突然失去了那才叫痛吧。她对我说的风轻云淡，真的不痛吗？其实也不过是不想做苦情戏女主吧。而我，又有什么资格喊痛。

一遍一遍说服自己，不要再去回忆过去了，回忆过去只会让现在的日子更难过而已。身边有个爱自己的就够了，好好爱自己，好好爱身边人就好了。

不念过去，不畏将来。

伤心是一种说不出的痛散文简短篇十三

不舍你手里的相机，

不舍你镜头里的花鸟鱼，

还有我们这些你的'挚友亲朋…。

这世上少了一位说真话的人，

办实事的人，

给他人带来快乐的人…。

我没能去送你，

尤记得你就在几日前，

在微信群里你对我问好：小梅好。

那是你最后跟我打的招呼，

我却没发现你是用怎样的气力说的话？

我是天使，

可我没有超能力，

挽留你走向天国的脚步，

只能催眠自己说：

张大哥，在天国，

那里一定没有这样的隆冬让你难受，

那里一定有鸟语花香小溪流水，

那里一定有超能力的天使护佑你。

如果可以，

在轮回的路上，

还可以让我们相遇，

成为最好的朋友…。

----.1.24。

这一天，我的一位忘年好友离去了，他是那么努力想要好好享受退休后的生活，可生活却开了玩笑，不要了他，那么就让他在天国，可以随心意。