最新一个人的生活散文汇总(精选8篇)

兴趣是人们追求知识和实现自我价值的动力之一，写作是一种记录和传达思想的方式。如何通过阅读名家作品，提升自己的写作技巧？下面是一些总结的例子，希望能够为大家提供一些写作灵感。

一个人的生活散文汇总篇一

漆黑的夜，点点繁星犹如一颗颗闪亮的宝石，他们在尽情地绽放属于自己的美。抬头仰望星空，今晚的宝石显得格外的亮，或许是刚下过雨的缘故吧，空气显得格外的清新，猛地吸上几口感觉整个人都放松了。

雨后的夜空让我感觉整个人都升华了，一扫一直以来伴随我的阴霾。此时此刻真有大叫一声的冲动，不过我还是不忍心破坏这份无比珍贵的宁静。坐在院子里的长凳上心慢慢的静了下来，回想起这一个月来发生的种种，真的恍如隔世。在这一个月里，我对现实世界和人生观的看法都发生翻天覆地的变化，我深深地理解了什么叫做“梦想是美好的，现实很骨感”，这当中的差距我想没有亲身经历过的人永远也不会真正明白。

记得以前常总在电视上看到，一群满怀希望、憧憬的年轻人，带着梦想想要在社会上立足，扬名立万，他们用抛头颅洒热血勇气和决心去闯，他们四处碰壁，以至于头破血流。社会这个大熔炉将无数青年的勇气、梦想都烧毁了，只留下一具具行尸走肉。以前的我每当看到这都会对此呲之以鼻，心里嘲笑他们怎么这么傻，这么没用，心想以后自己肯定不会变成他们那样的。或许是老天看不过我以前的.种种吧！佛家常说因果循环，我既然种下了因，那么这恶果也该是我偿受。只不过这恶果似乎来得有点及时了，让我从天堂重重的摔到地上，让我也有机会尝尝什么叫着行尸走肉，什么叫着现实很骨感。

一阵风吹过，院子里的桂花树发出嘶嘶的响声，我知道这个雨季不是只有我一个人，还有一直陪伴我的桂花树。

一个人的生活散文汇总篇二

3月早春的晨曦，微风中夹杂着冰凉，让人精神抖擞，一场久违的大雨把这个城市洗刷得玲珑剔透，穹顶像是刚刚擦洗的玻璃窗，楼宇像是错落散布在素描画布里，一尘不染的感觉真好，很享受这样的湿度，连走路都感觉脚底生风。

艰难的爬上拥挤的307，似工人把一条条沙丁鱼塞进罐头，直到塞到人群翻起了鱼肚腩。司机才意犹未尽的按下关门，送往下一个“加工厂”。

坐了几天这趟车，终于也是熟悉了。可以不再反复确认站牌，就可以径直爬上去，潇洒的涮完卡，熟练的找个空地钻进去，目不斜视地站定。这样我就不会在担心别人以为我不属于这趟车上的人了。

我很欢欣我似乎找到了属于自己的专属列车。虽然挤了点，但却一点没影响我享受这趟欢快旅途的心情。

偌大的玻璃窗，像是一个移动的橱窗，橱窗外展示着琳琅满目的“商品”，即使这些展品可能大部分人早就看厌了，但是心情不一样，却好似每天都不一样。人流在橱窗外涌动，像是要奔赴一场巡回盛宴，美妙至极。

车上的每个人，不是望着窗外若有所思，就是望着车里的人若有所思，都在思索着我们大家共同的归途。

被洗绦干净的橱窗分外的明亮清晰，淡绿的灌木树变成了暗绿，生机盎然。街边的美女也好似妆容都变的素净，好想过去打个招呼。几何体的建筑像是一幅幅被素描笔勾勒过轮廓，异常立体，忍不住想拿出铅笔临摹下来，这样就可以永远保存下来一个人慢慢欣赏了。

汽车加速，突然这些美好的展品被拉成了一片模糊，我想喊司机师傅慢点，可是我终究喊不出声来。因为这些风景好像不是属于我一个人的，而是车里的所有“沙丁鱼”的，我不能那么自私。

不知道转了几个弯，上了几道坡，车上的人越来越少，车速也慢了下来，进了人流涌动匆匆茫茫的大街，而我突然没心思在去观赏橱窗外的美景了，一个人的观赏总觉得多了几分荒凉。我知道我也跟他们一样，也要下车了。

每个人的旅途，都是有终点的，或者中途就下去了，或者固执地认为一定要走到终点在下去，如我一样。

从一开始的一车人，变成了一个人。从一开始的一车人其乐融融的看风景，变成一个人寂寞的看风景，最后连风景都变成了钢铁森林，大家都不愿意看了。

每每感叹时光的无情的时候，还是会点一根烟，漫不经心的吸一口，吐出一团浑浊，我想在那团浑浊里试着找找，看能不能找到些许过往的记忆碎片。事实是那只是一团青烟而已，迟早都会消散在空气里，再也寻不见，抓不着。最后想想还是算了，于是我慢慢的烟也抽的少了，阿，真是戒烟的好办法。

我也曾试图不让自己活在回忆里，那样我会一直心情都很低落。我干嘛要那么低落呢！阳春如雪的天气，出去走走好了。

夜幕中走着走着依然一个人的时候，没来由的又还是想起。于是我尽量去想些美好，想些开心的事情，只是想起的那些开心，再也开心不起来了。时间给它上了色，沉淀的灰，慢慢泛起白点，像是老旧胶片电影。时光绿了芭蕉，红了樱桃，雨打橱窗湿凌绡。

终于还是一个人，一个人开门，一个人下楼，一个人吃饭，一个人去商店，一个人对话，一个人思考，一个人写只有一个人看的东西。

一个人睡觉，一个起床，一个人坐车，一个人上班，一个人下班，日复一日，放佛世界本就一直只有我一个人。

夜说：那你干嘛非得跑到城市来，何不去到旷野森林跟鸟兽居住，何不坐条小舟荡到大海中间去看日出日落，何不把自己埋在土里生根发芽，反正世界生命里就一直你一个人。我说：我也不知道。

我不怕寂寞，我不怕没人跟我对话，我不怕一个人带来的伤感，反正习惯了一个人。我又想把我的一个人讲给一个人听，但我找不到这样一个人，我怕我讲出去，别人认为我太矫情，我本不是矫情的人。但别人肯定会这样认为。

那天有个陌生人找我，我的`有好久没闪过了，每每打开电脑，都习惯性的挂着，隐身，只当每天起床都要睁开眼一样。

当看到陌生的聊天框里那个久违的我的小名后，我突然想起来了，原来初中已经离我远去了。初中同学的概念，要追溯到15年前，想起来都模糊成了一团浆糊。真是触目惊心，我居然用起了追溯这个词。我不是记忆力下降了，而是那些记忆离我的生命越来越远，他们就像我随手丢弃的烟头一样。他们的印象就停在了少年这个阶段了，好似他们应该就一直是这样子的一样。

15年有多大的变化，15年可以把一个穿开裆裤的小孩变成灼灼青年，15年可以把一个稚气未脱的少年变成孩子他爹，15年可以把一个如狼似虎的中年变成一个垂暮老人，反正时间真是个神奇的东西。

巴拉巴拉他发了一大堆问句过来，我突然应接不暇，就这样在嗯，额。的感叹句中结束了聊天。像是进行了一场拉锯战，突然手心冒汗！

我不厌恶噪杂的闹市，我不厌恶冬天讨好的暖阳，我不厌恶嘘寒问暖的做作，我却非常厌恶这样的你问我答。好似我们永远不在一个星球上。我在地球上，他在外太空。或许我只是不想让别人知道我只是一片孤零的枯叶而已，飘零的任人踩踏。但我又无处遁逃。

他说：你结婚了吗?我迅速的回击了个：没有。对于这样的问题我好像又不怎么想回避了。

结婚！这几年时不时的出现在我的视觉，听觉内的词语，我想我该勇敢正视下它了。于我好像多遥远，好像它现在正在银河系外的某个地方，正心安理得看着我，而我却看不到它。但又好像它马上会穿过大气层撞上我，因为避之不及。

别人都说婚姻是个活死人墓。想想都觉得阴森森，向来我都是胆小的人。

心不在焉的一个聊天突然让我精神一振的是：他说给我搭搭桥，初中那么多没结婚的呀！我笑而不语，为什么现在的沟通都离不开结婚生孩工作工资了呢。

duang！！首先他说给我介绍对象我是拒绝，因为我觉得……呀……你不能说给我介绍我就答应了，其次，我要试一下，我又不想说……你既然给我介绍了好多好多……然后我就捡到宝贝了一样高兴的要死，结果别人肯定会骂我，真是个不靠谱的玩意。那……!好吧。好啊！正好呢，可遇不可求啊！我笑的更大声。夜说：你个神经病。

我真是个善变的人，正如我的星座---双子一样。

是啊！该找个好人嫁了吧！都这么老了。

刘同说：还没年轻，就老了；还没成功，就失败了；还没绽放，就凋谢了；还没开始就结束了。日子就在这样的叹息中渐渐消磨殆尽。

说的多好！我还是固执的想感叹下，对别人说说。

在这个大家都这么忙的季节里，我唯有把我的一个人讲给夜听，讲给香烟听，讲给杯里的咖啡听，我知道他们都听到了，只是不想做任何回应罢了。这样也好，至少他们不会认为太矫情，不会给我翻白眼，不会对我说：呵呵。她们也可能感同身受。我想黑夜、香烟、咖啡也有好多话想对我说吧，嗯。既然我们那么惺惺相惜，我就慢慢给你们讲故事好了。朱自清说：“热闹的是他们，我什么都没有。”其实我还是挺热闹的，因为有你们。

一个人的生活散文汇总篇三

其实我也只是想静静倾你一世城，或许只要站在那高高的城墙下，只要能静静的看着你的面容，我就很满足了。

原来，那只是属于两个人的城市，现在的日益繁华，再也容不下那喜欢安静的我。

是的`，我很识趣。

在那个黄昏，我一个人，离开了。若是以后，那个城，又变成了一座空城，请你不要再来找我，因为我害怕，害怕再一次失去，再一次告别。

很久之前，你曾对我说过，我是这个城的主人，一辈子的主人。

现在想想，还真是可笑。

或许很多年以后，我还会路过这座城。但那时，我只会在城门口静静驻足观望。望着那车水马龙，望着那人来人往。愿你还会和如今的城主在城堡的顶楼看见我，但也请你不要出声，我并不想任何人勾起我的心殇。

清秋已去，季节已终。梦的角落还有我徘徊的足迹，城的门口还有我驻足时的脚印。它印在了那片土地，那片我爱过的土地。

若是有一天，我满怀着好奇心进入了那座城，但是，那早已不是曾经的我。如果勾起了你的回忆，也请你不要介意，就当我是你人生的一个镜头，转瞬即逝，无影无踪。

现在的他是一个很好的人吧，现在的他才配得上你吧，我是你最初的过客，你是我一辈子触及不到梦。

我的路上布满坎坷，你的路上一帆风顺。愿我的一世孤寂，能换来你的一世幸福。

我要去寻找我远方的路，这时也只是我一个人踏上的征途。或许迎接我的是死亡，但我宁死也不愿重回这座城。

因为我知道，繁华终落喧嚣。

背上行囊，再次路过这座城，我感受到了你的目光，那目光却早已没有往日的温柔，只是一副看向陌生人的冷漠。无奈苦笑，没有驻足，风似地路过这座城门口，走向了属于我一个人的未来。

永别了，我曾经爱过的城，和城内，我曾经爱过的人。

一个人的生活散文汇总篇四

其实不瞒你说，在此之前我根本就没有觉得这件事情对于我们来说究竟有多么重要。就好像一直以来我们能够看到的生活也只是眼前的这一片狭小的天地而已。

后来我才听说，原来有很多同学已经去了北京去了上海。

他们在这样的环境之下，能够看到每个人都有着不一样的生活，每个人都在这里都知道用的去争取更多的'经验和教我学或者是在这样的过程中得到别人的培养。

可是不要忘了，他们是有对象的人。

在这个大千世界里面，哪怕是芸芸众生，茫茫人海中，们依旧有一个可以相互取暖的人，靠在一起，不管走多远的路程，他们都能收牵手，背靠背的一起走。

而你就不一样了，不管怎么样你都是一个人。

革命的关系再好，他们都有自己的生活需要去经营，要自己的对象，需要去陪伴。

一个人的生活散文汇总篇五

渐渐地，学会了一个人去面对生活。随之，也习惯了一个人的感觉。那感觉，平静而又温和。然而，它却也夹杂着一丝丝的苦涩和落寂。

渐渐地，习惯了一个人的感觉……

每至夜深人静，看见那灯火阑珊处，总会让我想起过往。漫漫人生路上，一片迷茫；跌跌撞撞，寻找着方向。历尽人生的沧海桑田，风吹雨打。终于，有了我依靠的彼岸。然而，事实也像一些伟人所说的那样：幸福总是短暂的。它好比烟花一样，虽然绽放时，总是那么地绚烂，那么地美丽，但它的美丽却也总是那么的短暂，短得只有微微的一瞬，让人来不及欣赏它的美丽。它还像流星，在死寂沉沉的夜晚，它总会在天空中跨出一道美丽的足迹。给大地万物增添了一份喜悦，一份生气。然而，它的美丽也像烟花一样，只有微微的一瞬。

渐渐地，习惯了一个人的感觉。

花开花又谢，聚也匆匆，散也匆匆，时光流逝，又过了一个春秋。寂寞随之也跟着长了一岁。渐渐地，寂寞这个名词对我来说，也早已不再陌生。然而，我似乎更应该感谢它，因为它早早的让我认识了这个世界的种种不公平。在我的选择里。就多了一份早熟的决心；少了一份年少的彷徨。

渐渐得，习惯了一个人的感觉……

曾经，心中的欲望让我放不下太多的东西，内心的欲念与执著，也一直在束缚着我。然而，当我蓦然回首，才发现，人生本就如此，总会有着许多的压迫与无奈。纵然人生的道路是如此的坎坷，艰辛，更是布满了荆棘，可我还是一路平安地走了过来。只是我却遗失了一份自豪，一份快乐的心情。只因我找不到能够让我感到自豪，感到快乐起来的理由。虽然我是平安度过了那艰辛的旅程，但我还是不快乐，事实恰恰与此相反。迄今为止，我依旧无法弄明白人生的真谛。无奈，我惟有重新开始，去追逐那份属于自己的不在！记得，有一位伟人曾经说过：人活过后才被理解，但生活必须勇往直前。我还曾记得，在一本书上看见过这样一段话：一个人，要是没有经历过人世的悲欢离合，没有在生活中受过颠簸折磨，就不可能真正弄懂人生的意义。所以，我选择了追寻。也因此，我学会了一个人去面对生活，面对人生的坎坷与艰辛。

晚风轻拂，明月依旧，而我还是一个人，一个人生活……

只因……

一个人的生活散文汇总篇六

雪后的夜晚，很冷，也很寒。

尽管窗户紧闭着，但透过缝隙挤进来的那一丝丝寒风，依然透着一股股寒气，直冻得你有些缩手缩脚。

刚吃过晚饭后的她，来到窗边，静静地斜倚着窗棂，透过窗外忽明忽暗的斑驳灯光，两只无精打采的眼睛静静地盯着从窗前静静流淌的江水发呆。江水很静，静得听不见一丝声响。江边那五颜六色的霓虹灯光在平静如镜的江面上闪闪烁烁，迷迷茫茫，给夜的黑添了一丝光亮。

她就这样倚窗望着，很久很久！突然，她的脑袋里跃出一个疑问来：我究竟是一个什么样的人？她在心底里一遍一遍地问着自己。

也许，她很脆弱，脆弱得承受不了一个人的时光；也许，她很坚强，一次次风雨的洗礼，她依然在风雨中挺直了脊梁；也许，她很感性，常常聆听着一曲曲哀婉缠绵的音乐暗自神伤；也许，她很理性，你若要走进她的内心就得花上很长很长的时光。

今夜，她就这样静静地站在窗前，犹如一幅古板而没有生气的雕像。

偶尔，她又伸出那纤细的手指轻轻拨弄着塞进耳朵里的白色耳机，似乎想通过这一拨弄，能把那静静流淌着的音乐的.音质微调得更纯一些、更美一些、更净一些！殊不知，这只是她的一厢情愿，只是她的心中所想。

耳畔，音乐声不绝入耳，不容你拒绝，反反复复在耳边吟唱，哀婉，缠绵，孤寂，找不到心的方向，牵起情丝万缕，点点滴滴在心尖流淌。

“一个人的夜，一个人的灯光，闪烁着你留下的茶香；一个人的天，一个人的时间，总是在岁月中缠绵；一个人的想，一个人的遥望，凝结了目光里的薄霜；一个人的字，一个人的诗行，总是在页面上幻想……”

也许，永远，只是一个期盼；永远，只是一个梦想；永远，只是一个方向。它似乎有些虚无缥缈，缥缈得经不起一点风霜。也许，你们今天还在说着永远的故事，说着永远的时光，而明天，那些故事，那些时光，就如同这音乐的休止符般戛然而止，瞬间为“永远”画上了一个不再圆满的句号。

曾经一起走过的过往，缱绻了那时的时光，无声无息，默默将一路的风景点亮。

然而，不知从何时开始，她的心竟开始泛起一丝慌张，曾经清澈的眸里不时闪烁着一丝丝迷惘。在他们的舞池里，她再也踏不准韵律的节奏，踩不准音乐的鼓点，步履凌乱，神色惊慌，在拥挤的人群里找不到方向。

多少个夜里，她在心里一遍一遍地问自己：从什么时候开始，那些曾经的默契被她不小心弄丢？究竟被她丢失在了什么地方？她却百思不得其解。

她就这样来来往往逡巡在过往的路上，反反复复，一遭又一遭，一遍又一遍…….这一路，她始终弯着腰，低着头，虔诚而小心翼翼，试图能够在过往的路上捡拾到丢失的时光。她告诉自己，如果不小心被她捡拾到，那她就把捡拾的时光轻轻揣进怀里，用她身体的温度慢慢温暖那时的时光。

可她的腰被弯酸了，颈被低疼了，她居然还是没有在斑驳的路上找到那时的时光。

她如同弄丢了贵重礼物有些张皇失措的小女孩一般，禁不住蹲在路边嘤嘤地哭了。

两行泪水，就那么顺着音乐的节拍缓缓滑落，无声无息，静静流淌……。

一个人的生活散文汇总篇七

把自己关在房间，看一个的电影、听一个人的音乐、玩一个人的游戏、演绎一个人的喜怒哀乐，虚幻世界的过度存在。让我产生错觉，觉得一切都是静止的。在这样没有秩序的生活里，让我不自觉遗忘了很多很多。。。

想曾经、念不忘，我已忘记了不知在多少个夜里，就这样一直对着电脑发呆，想着一些匪夷所思的事情，它们时而让我思绪万千、时而让我心惊胆战、时而让我笑容浮面、时而让我欲哭无泪、时而让我心如刀绞。在掺杂着这么多的情绪变化里，直至心、神的最低谷。

在这月半风吹的夜，我感觉时钟像一座灯塔，耸立在流年之上，竖立在两岸之间。遥遥相望，记忆未远行，心已冷，遥望时，隐忍着内心的彷徨，回荡和不安的画面，依旧是残缺。

想着某年某月、话语、人物、工作、城市，所有这些经历过的画面。随着时间的流逝，慢慢的失去了颜色。即使是这样，总有一些经历并不会随着那些渐渐失色的记忆升华，有些感觉越想要掩盖却表露的越明显，就像在这有月色的夜，云伴风吹。

突然觉得，某些经历和个人习惯，是一个人赖以生存的基础。每个人都有看待世间是非的标准，不管它是对是错，即便在大多数人看来这件事情是错的，也会坚持自己的观点，这也印证了一句话：“每个人在这世上都是独立的个体”。

从陌生到熟悉，用一年多的时间，让我看到和这座城市的差距。最终感性和善于幻想的性格，经过多年的洗礼，终于还得和现实残酷触底，刺痛了心的同时也把我拖进了更加迷茫的世界。在这段时间，坦然的心境变得慌乱和无措，不知在多少个夜晚，内心不安到极点的时候，无数次的自问该何去何从。

梦想是美好的，但必须面对现实。不是所有的理想都能实现，个人努力只是一方面的因素，虽然不努力不能成功。但是，努力了也不一定就能成功。不是打击所有努力的人的信心，而是想告诉所有的人，做任何一件事情时，在希望美好结果出现的同时，也得考虑到不好的另一面。社会上太多的事情不可能向想象中的那么完美，面对无法改变的现实，面对尔虞我诈、勾心斗角。能选择的，我想只能妥协。

人生就像是一场梦，很快就可以醒来。苏醒后发觉什么都没拥有，有的只是那些支离破碎的回忆。在我们的'生命中，有些东西的存在或许只是为了纪念吧！

年复一年、日复一日，现在的我已忘了自己追求的是什么，真正想要的又是什么。只知道在写字的时候是另一个自己，竭尽所能地发泄自己对这个尘世的不满以及妒恨。明明是一种小孩子的幼稚把戏，却仍然固执地继续。也许只有这样，我才能够催眠自己，即便我知道本不该这样。

一个人的生活总觉得很孤单，总是被错综复杂的事情纠结着，无端的压抑着。虽然看上去很坚强，只是，有时他们的一句话，还是牵引出万千滋味，最后蔓延到眼睛湿润。

作为一个单行人，一切不如意的事情如同一座大山似乎永远在心间堆积。敏感脆弱的心，总是无端莫名的烦忧打扰，被困惑。一直不断的努力，为的只是迎合适应身边的人和事，总是小心翼翼的改变着原本最真实自己，虚伪的做着自己不喜欢的事，说着违心的话。这样极度压抑自我，一旦超出了自身承受的最大极限，便真真切切感受到精神紧绷，一触即发，而现在的我就处于崩溃的边缘，我该如何自救。突然发觉自己就像一只蜗牛，步伐艰难一步一步往前爬。

在这个窄小的房间，天花板上垂挂的白炽灯飞蛾飞快地旋转着，让人看不清它本来的面目。就好比一些事，蓦然回首，已物是人非。我不再奢望逝去的年华能拥抱多少回忆的背影。面对房间里的一切，排斥着所有黑暗，我在想在这夜里，留下的那一抹月光，它诉说着多少人的忧伤、它又照进了多少人的心房。

时间，永远是人生的主角，生活，永远是人生的迷雾，我不知道怎么在这寂静的夜，祭奠了多少逝去的容颜。我真想在这浓郁忧伤中，默念一份平淡，安然的睡到明天。

一个人的生活散文汇总篇八

不知从何时起，便又开始喜欢上了一个人独处的时光。其实，小时候的我也曾是一个安静的女孩，不喜欢言语，可能是因为从小骨子里就有这一份喜欢静谧的心吧。

我觉得一个人的美好时光莫过于独处于一个安静的地方，一壶茶，一本书，便足以让我有足够的`欢喜。细品这茶，把心安放在起落的文字中，文字如跳跃的音符，天地间一下子安静了起来，似乎只有一团喜悦和一腔温柔。看书的时候，打动我的不仅仅是书中的文字，还有书散发的书香，书香混合着茶香，总能让人觉得自己独处于红尘。清浅是时光，柔软的文字，淡淡的茶香，无需酒，就算是茶也能让人易醉。婉约的心情，写下属于自己的文字，独写着一曲关于自己的一帘幽梦。

以前，我最讨厌的地方就是厨房，但是二十岁的这一年，我爱上了厨房，喜欢上了玩弄菜式。一个人，在菜市场上逛，精心的挑选着想要做什么菜式的菜，然后学做几个小菜。不是为了品尝，而是觉得做饭的时候充满了无比的乐趣。友人曾说我一个人常做那么多的菜式，太矫情了点。但是我却不觉得。我喜欢做饭，是因为觉得在厨房里忙活的女人的永远都不会觉得孤独。无论在外面是一个多么的高雅的女子，但如果菜都不会炒一个，那就不是真正的高雅，真正高雅的女子不但在外面要高雅，回到家也是一样。我觉得在厨房里能够做到从容淡定的女子是最温柔，最有魅力的女子。厨房就算是只有几米平方那么大，却往往能做出做出让自己感动，令人觉得温暖的食物。从而会发现连自己都意想不到的美丽。或许，这样的生活是有点平淡，但这样平淡的生活却让我感受到无比的清欢。如果你要是问我一个人最美好的时光是什么时候，那我可以很自豪的说：“一个人最美好的时光是处在厨房里的时候。”

一个人最美好的时光，是一早起床，不去想要忙碌的工作，而是静心走走，和自己说一声：“早安”

一个人是美好时光，不是去逛名牌商店，而是把自己置身于一个以世无关的环境中，清品一杯茶，阅览喜欢的书。

一个人最美好的时光就是，为自己做一份简单的食物，犒劳忙活了一天是自己。