最新母亲节文章散文(实用16篇)

批评是对他人行为或作品进行评价和指责的一种方式，有助于改进和提高。总结时可以运用一些修辞手法和描写技巧，使文章更生动有趣。以下是一些经典的总结案例，供大家参考和借鉴。

母亲节文章散文篇一

没有杂事的傍晚，我总会去母亲那儿。父亲离世已经十余年了，两个弟弟时常力劝母亲去他们家住——冬暖夏凉，早晚相伴，照顾方便。母亲虽说精神尚好，走路也有些耐力，可她早在前上下台阶时膝盖发软，尤其近两年，感觉上下楼梯吃力不便，所以只于春节时在弟弟家住上一段，自己就又悄悄回到她的小院。

十多年来，相隔不远的大弟时常操心着母亲的生活，小弟家更是在打理完小店后夜夜相伴，忙碌的大妹总抽时间买吃买穿，外地的小妹准会在大节小令匆匆赶到母亲身边。我们兄妹曾陪“坐车不晕、走路不累”的母亲外出旅游，使生活在小县城的母亲，有幸瞻仰了毛**的遗容，参观过周总理邓**纪念馆；看过敦煌壁画、月牙泉和张掖大佛；观览过嘉峪关城楼、秦陵兵马俑；去青岛见过海，到青海看过湖，逛过繁华南京路，到过七彩丹霞山；听过少林寺的钟磐梵音，闻过洛阳牡丹的芬芳；走过平遥古城、乔家大院……就在不久前还去了岷县狼渡滩湿地草原。每次出游，原本的目的是让母亲开眼界，可每每都是我们姊妹在母亲的朴素见识里开了悟，受了教育和启发。小妹的散文《母亲是一本读不完的书》，写出了我们姊妹几个的共同心声。

邻居和朋友们都说母亲“攒劲”，可做儿女的我们很清楚，母亲在不饶人的年岁面前，已经在走下坡路的最后一段了，姊妹们都很珍惜有母亲相伴的时日。

晴天的夜晚，我相随母亲散步，走完东新路又顺燕子河畔看二十四孝塑像，有时踏上西汉水风情线临水游廊，或在音乐回旋的秦人广场看跳舞，或在幽雅的小区座椅上歇歇脚……经常是我都走乏了，母亲看起来还不累，我的心中就一半欣喜一半宽慰。晚九点过后，我陪母亲走到了她的小巷口，她总是停下脚步拦住我：你就不进去了，我有手电。我咋会让母亲在黑巷里孑然独行呢，我搀着母亲走完长长的z型窄巷，进院进屋，先浇浇花，后拖拖地，或喝杯母亲端过来的花草茶，或是将路边揪来的毛毛草扎成袖珍笤帚……不知不觉中，个把小时又过去了。母亲就催我：快回，一早你还要上班。可我还是磨磨蹭蹭，出了房门见院子里有待收的衣服，再找找有无换下的被单，出出进进再打几回转身，我说等侄儿来了再走，母亲就说，我老了，我又不怕静悄。几乎每一次我临走时，母亲总会拿出两把电筒，叫我也打一把，我总是拒绝说，不用，到了马路上，明灯亮火的，拿手电干啥。本来大门灯一开，也能照亮小半巷，可她说啥也要打着电筒送我，我不要母亲出来，她非要跟着。我又说您看路上有亮，母亲说拐过弯就黑的了。我还说远处楼上窗口有灯，再说，这么熟悉的`路还用送？我絮絮说我的，她仍默默走她的。一次在寒冬的夜里，我用双手紧按住母亲的双臂，没容她再往前走一步出大门，就见她是不乐意的神情。还有一次，母亲照列送我出门，刚巧有几个人从邻居家出来，我说，妈，看有这么多人，您就不送了。母亲仍要出门，我的声音就高了：妈，没必要嘛……忽然间，我瞥见灯光下母亲落寞的眼神——我的刺言戳着母亲的慈心了。我当即愧疚了！打那以后，我再也不拦着母亲送我，再不对着母亲递过来的另一把手电筒说：不用，我有手机照亮呢。有多少个夜晚和今晚一样，母亲送我到能看见马路灯光的最后拐弯处，我轻声让她停下。站在拐弯处的母亲握着电筒，将光打在我的脚下，我一直走在这团亮光里，我越走越远，光带越拉越长，直到这条光束淹没在马路边炫目的光海里……尽管我一遍遍回头喊：妈，您回去，我已到亮处了。母亲口里应着，身子却仍旧不动。长扇形的光束尽头，是母亲远远的瘦弱的剪影，身后是黑沉沉的夜色。每次这样，无一例外。我每次在离巷口十多米时，就小跑出去，我清楚，母亲看不见我的影子，才肯折身返回。

平时陪母亲走在一起，总有熟识的人说：你母亲好精神啊，你看腰不弯背不驼，走路稳稳的，哪像八十岁的老人。我听了当然高兴，可我心里也十分清楚，耄耋之年的老母亲真的一天不如一天了，尤其是在熟睡的时候，看起来更显苍老。全家出外游览时，在二十多位后辈簇拥母亲的合影里，印象中母亲颀长的身子好像忽然间变矮小了。母亲的右肩胛骨凸起，身子左右不平，她虽能慢走长路，可总会在平展的小院里无意识跌倒。若干年前，我24小时开机是因为工作需要，现在我夜里从不关机，只为母亲担着一颗心。

母亲节文章散文篇二

今天，英语老师给我们讲了一些海外文化，是关于母亲节的，母亲节是由安娜·查尔维斯提出的，定在每年5月的第二个星期日。母亲节最适合的花——康乃馨。红康乃馨：祝母亲健康长寿；粉康乃馨：祝母亲永远年轻，美丽；黄康乃馨：长久的'友谊；白康乃馨：纯洁的友谊。

在这一天里，母亲不用做家务，要休息一天。

我听写得了老师奖励的“good！”用这一个成绩当礼物真是最合适不过了呀！母亲用请姥姥吃饭来当礼物。我觉得还是没有我的礼物好，因为这一个礼物有点简单，所以没有我的礼物好。母亲就说：“请一顿饭虽然简单，表达了对母亲真诚的爱。”

母亲节文章散文篇三

今天，看了朋友的博客，才知道母亲节即将来临。

看了朋友的那篇《康乃馨——送给天下所有的母亲》我那炊烟般渺渺升起的乡愁，在也控制不住。更多的是想念我那白发苍苍的老母亲！

在外漂泊多年的我，心中对很多概念都越来越淡漠了、包括友情和亲情。

当每次提起母亲这两个字的时，竟然会觉的有些沉重。这两个字，包含着太多的情感、太多的眷恋！

而今身为人母的我，再次听到母亲，都会想到我那可怜的母亲，泪流满面。再此提笔写我的母亲，更害怕那重撕心裂肺的感觉，心好象要在沉痛中死去一样。

那一年，当情人摧毁了玫瑰原有的梦！当心灵在爱情中找不到呵护、体贴！当背叛、暴力、摧击着受伤的灵魂！我都未想到过自己的悲伤和未来，只想为儿女留下一个完整的家，不要他们在残缺中成长。当玫瑰在残阳中凋谢，往日的一切都化为乌有。唯一让我心痛的、还是我那幼小的儿女。在着繁华、前卫的大都市，理性、执着的我，再婚不是问题。可儿女怎么办？思前顾后，我还是拒绝了一个个有心之人。我不能让我的孩子在支离破碎的`家庭中成长，再却少母爱，所以，我一直未再婚。

也曾，有一段落漠的日子。女儿得了皮肤病，看了一年也不见好转，到了第二年春天、发了一身，从头到脚都是。每天为女儿煎药、抹药、成了我生活的主题！那时，我今生唯一的愿望就是女儿的病能好，可以和别的孩子一样、高高兴兴生活，快快乐乐成长，不要一年四季都带着帽子。

说句真话，每次看到女儿抹药、疼的又哭又跳时，我连死的勇气都有过，思想走到了极端。心想如果让女儿再这样痛苦下去，不如陪她死了算了！

从小娇生惯养的我，在身为人母以后才明白，母亲着两个字的珍贵和深厚。可真谓：“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报的三春辉呀！

写到着，一种温暖而又伤感的情绪涌上心头，因为，在外漂泊的我，不是一个好女儿。三十岁的人了，别说什么儿女之孝、就连半点赤子之心都没有。生活在这喧嚣的世界，串行在物欲横流的现代都市中，每日为了一日三餐而劳顿奔波，对于远在家乡的母亲，儿女之孝也被磨练的所剩无几了。

而今，随着岁月的磨练，年龄的增长，看到我对女儿所付出的一切。我就会想到我那坚强、善良的母亲。

如果有来生，我还要继续做您的女儿！

此刻，身在异乡的我，想着远方偷咽清泪的母亲，我深深地知道、您也无时无刻不在思念漂泊天涯的儿女，而感到凄楚默然。

母亲对女儿的爱是神圣伟大的，这种无私的爱，是天下所有的母亲对儿女的天性！

今夜，远行的游子，把一年四季、三百六十五个日子，酿成回味绵长的陈年佳酿，对月挥泪、梦魂犹唤：“母亲！祝你身体健康！平安幸福，愿天下所有母亲，节日快乐！”

母亲节文章散文篇四

“妈妈”一个多么温暖的字眼，一个多么温馨的称呼，一个多么让人渴望的怀抱，一个多么让人撒娇的场所。可是如今我却只能看着这样的字眼温习妈妈的温暖，温习妈妈的怀抱。现实中我只能将对妈妈的思念深藏在心底，我怕自己一不小心就会碰一触到伤口，会流一出汩一汩的泪水。所以一般都不轻易碰一触，一碰就是一道伤口。

多少回在梦里将妈妈珍惜，多少回梦见妈妈后，泪湿枕巾。我只能依稀在梦里见到她，每次梦见她，我都紧紧拉着她，深怕她突然就消失不见了。在梦里她只是对着我微笑，却对我不言不语，即使是在梦里也让我的心深深地疼痛。如今她的音容笑貌已经离我很远很远，太多的事情我都已经记不清，因为每记忆一次心就痛一次，每想起一次就会泪流一次。我怕痛，所以不去记起；我怕伤，所以每次都回避忆起她的好。

可是此刻，她给我的爱，却突然清晰地印在我心底。我一不小心，就翻阅出她的痕迹。

记得十七年前她因病突然离开人世的时候，我很久都没从现实中回过神来，总是以为她还在屋子里唤我：“丫头，吃饭了；丫头，出去逛街了；丫头，陪我去买菜了。“丫头”这个称呼是妈妈给我的专用称呼。每当听到妈妈这样喊我，我就觉得特别温暖，特别温馨。我不愿想起，一想起，我的心就会如刀绞般地痛，怕痛，我就尽量不去想她。所以很长时间我都回避她离去的事实，我不愿接受，不愿意承认。所以我就不去想，不去念，每当别人谈起妈妈，我就急急走开。这样可以避免勾起我对妈妈的思念，不会让我的心受伤。

今年休假回家，去看望大一姨，望着大一姨日渐苍老的脸，看着她灰白的头发，就想起了妈妈。如果妈妈还在，她应该还比大一姨要苍老吧，她比大一姨要大几岁。可是大一姨那神态，那说话的语气，那做饭的姿势，和妈妈是如此的想象，毕竟血管里流淌的是同一种血液，遗传的基因给了她们很多相像的地方。在她炒菜做饭的过程中，我恍惚觉得就是妈妈的身影，就是妈妈对我的爱，就是妈妈在我身边围绕。看到大一姨的苍老仿佛也看到妈妈在日益衰老，闻到大一姨做饭的香味就好似闻到了妈妈给与爱的味道。

女儿经常偎在我的身上，使劲嗅，我问女儿：你干嘛？女儿撒娇地说：妈妈身上有一股妈妈的味道。说完然后就紧紧抱住我。其实我知道女儿是依恋妈妈，喜欢呆在妈妈的怀里，希望得到妈妈的关心和爱护。

记得小时候我也经常偎在妈妈的怀里，感觉多么温暖，多么温馨。只要妈妈哪一天不按时回家，我就觉得恐慌，生怕妈妈出了什么事情，怕自己从此就成了一个没有妈妈疼的孩子。记得很小时侯的一天，夕陽将淡淡的碎影斜斜地撒落在屋门口，只有我和小哥在屋里，屋子里冷冷清清，空空荡荡，觉得很孤单，害怕这样的寂静。小小的我坐在门槛上望着远处妈妈该回来的那条小路，一眨不眨，深怕错过妈妈归来的身影。那一刻我觉得时间是那么漫长，漫长的让我对孤单产生恐惧。直到妈妈回来后，我扑到妈妈的怀里，使劲往妈妈身上蹭，屋里一下子充满了妈妈的温暖。妈妈回来后，觉得什么都不怕了，有了安全感。

即使妈妈是那么的瘦弱和娇一小，在孩子眼里，妈妈的怀抱就是最有安全感的怀抱，妈妈的怀抱有着温暖和爱的味道.

母亲节文章散文篇五

北京呆久了，腻味了，却变得格外想家。想家的时候，就将黑发变成了白发。

我从未为母亲写过一篇文章，哪怕一句诗词或是祝福的话。未曾上过学的母亲却能简单地将我发表过的东西一个字一个字的读完，然后昂着憨厚的脸，自豪的对过往的街坊大声地说：瞧，这是我兆儿写的文章，这丫头尽做些这些没用的，从小到大没停过，有啥用啊，不能吃不能穿的……看着别人用羡慕的眼神看她时，母亲总是掩不住那一脸小小的骄傲。

日子过得极不顺的一段日子里，我的身体一直处于坏境地，女儿的出生几乎使我丧命，可怕的并发症使我双目失明，接下来是无休止的心脏病，胃炎、肾炎，胰腺炎和胆囊炎，可怕的病症摧毁了我健康的身体，而过度的麻醉剂又使的大脑大受创伤，我开始健忘，而母亲一步不弃地守着我，像守护自己的生命一样。母亲是最爱哭的人，记得我小时候和母亲外出，母亲不小心磕了头，她在那儿呜呜地大哭，我好笑有那么疼么，我却没有安慰她，只在那儿大笑，；”妈不羞，妈不羞’的大叫。可我生病以来从未见母亲哭泣过，或是她怕我伤感，她总是笑着，但是无论如何也掩饰不了她眼中的那份悲情。

母亲藏起了我所有的东西，她坚定不再让我看书写字了，我明白母亲，她怕我刚复明的双眼又受重创，她只知道没有什么比我更重要。

母亲的话语越来越经典。在我无助的躺在床上时，她就坐在头顶为我掩掩被子，问我爱吃啥喝不。她会这一搭那一搭地和我说话，记得母亲说过最经典的一句话：“人一辈子要活三十三截的，没有平顺的，顺了反而不好。”以后才明白，母亲的话是对的，人生如此。

姐妹五人，母亲和父亲一样，从不偏坦那一个，一样的疼爱着，这样的爱使得我们姐妹从小到大都无法排挤无法对立，多年来，我们姐妹的情份是村里人最多的话题，也是父母最大的安慰和自豪。

可总有一件事，母亲老是搁不下，那是我七岁时，太淘，像男孩子一样，今天胳膊脱臼，明天门牙没了，后天手指甲连根拔了……反正总是吓母亲半死不活的，那天又去涝坝（北方农村为蓄雨水而修筑的一种面积又大的水溏，用来供牛羊喝水）当我湿漉漉地爬回家时，被母亲逮住，好一顿打，母亲气疯了，她的手第一次打的我没轻没重，后来我的全身留了好多印……母亲一提就流泪，尽管我已经几乎忘记，可留在母亲心中的疼她却忘不了。

现在母亲老了，牙齿松动了，头发白了，甚至走路也老态龙钟，可母亲还是母亲，似乎在我们心里母亲从来就是这样。

我接母亲来北京住过两次，每次来母亲都是大包小包，她怕我饿着，冻着，我总笑她老迂。都市的人情味太淡，淡得使人觉得孤独，母亲来时，我才觉得温暖安实。

母亲也不喜欢这冷漠的城市，也排斥城市，出门总是紧拉着我的手，怕走散了。记得一次坐地铁，上了车没位置，站了好久才有人让位给她，她不坐要我坐，至到我吓唬她才坐那儿，走半道上她邻坐下车，妈立刻用手挡在座位上直冲我叫：“兆儿，过来，坐下，这儿有位子，”别人都用异样的眼神看着她，我心里有一点痛，原来母亲一直在牵挂着我，哪怕就短短的几分钟，她也要我坐下来，她怕我累着，尽管这样的举动会引起别人的异议，可母亲不管，这就是我给我女儿的，别人不能坐。

最终我没能挤过去，人太多，母亲无耐，下了车一直唠叨着，我笑她，可心在疼。

母亲和我一样晕电梯，每次她都坚持走楼梯，去逛超市，上楼必须乘电梯时，她才会假装镇静地上去，而每到头时，她都等不及最后一节到位，她就会事先跳过去，我都为她的举动可乐，问她，她说怕夹脚，使的她的外孙大笑。每次我都会教她，但是母亲记不住。

现在我离开故乡很久了，也不在写文章作诗，在这陌生的都市中为了谋生而放弃梦想，打拼着，每每静下时，就会想到故乡想到母亲想到那小小有梦的家。

母亲说，累了就回来！这句话一直是我的最爱，没有什么能和母爱比拟，也有什么能替代母亲的伟大，也许这世上有了母爱，人才会一截一截美丽地活下去，去延续这种爱。

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母亲节文章散文篇六

你的电话从遥远的那端打来，我看着依旧熟悉的号码，回想着你模糊的背影。你亲切的问候：你还好吗？我茫然了，你清透的嗓音又一次深深的触动了我，我仿佛看见一双似曾相识的眼睛注入到我的灵魂……真想把一刻留住，好想多听听你的声音。曾经的点点滴滴，雨中的依偎清晰的浮现在脑海中！忽然发现自己想的太多了，走了神，我急忙回答你：一切都好：谢谢！

简短的问候象春风一样抚慰了我冰凉落寞的心空寂的夜晚我抬头仰望，寻找你方向的那颗星星，你曾经说过，你会把属于你最亮的那颗星星送给我，任何时候……如果那个时候能懂得珍惜，那么我们就不会有现在的遗憾了！

爱怎么能不刻骨铭心。

思念怎么能不牵肠挂肚。

祝福怎么能不情深意厚。那份牵挂，再遥远的距离还是放不下！

即使和你的爱情是个自己骗自己的梦，我也依旧喜欢在梦里遨游！我们在彼此身上留下了无法忘却的痕迹，虽然多年以后我们成了陌路，但是彼此心里还仍有牵挂和祝福！

那些有痛无伤的日子，那些一起走过的岁月，终将成为记忆里最美丽的风景……。

我只是难过不能陪你到老。

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母亲节文章散文篇七

走在江汉的土地，走在古老的荆州城，这里寒冷得只能用刺骨来形容了。我的349，我的150，我的新州中学所有老师同学们，你们还好吗？也许你们有很多正在同我一样，看着满天飘零的雪花而激动得说不出话来，但你们应该也有更多的同我父母一样，仅仅是见过雨而已。

这里下雪了，而且下得好大好大，所有的所有已是一片盐白的世界。现在在的我已经穿上棉袄，习惯了三天不洗澡的生活，爱上了这里季节更替的候，喜欢吃饭时辣椒的味道，越辣就越好。

操场上一群不知天高地厚的海南仔脱掉了衣服就开始拼命地玩雪，其中也包括我，当初来这里时除为求学以外还是为了体验满天飘零的喜悦，他们脱掉的衣服为了证明他们不畏寒冷的勇气。

新州中学，当我离开你的时候，我比现在显得更加土气的男孩子。一年前，我踏着田野里稻谷芬芳的花香离开了你，那一年，我使尽了最大的努力还是没能让自己考出个风光的红色数字，但我还是决定往北的方向跑，不是有句话说：“烂笔头不如行万里路吗”。那一年，身披一个小背包在海口的大街上拼命的摇手和摆手，可竟无一辆公交愿意为我停下几秒钟，最后我才明白是自己不会搭公交，不懂大城市里应该在所谓的站牌下候车。火车站的我用一口乡音很重的普通话向别人问路，结果却招别人躲得老远老远~~~初在食堂就餐的我被辣椒辣得面红耳赤，冷汗直逼了我的后半背。

新中，我多少次梦回你的身旁，看着你一如往常的面孔依然是这样的亲切，可是校园里的树叶已是落满了一地，我想拿起扫把为您打扫一般，只因时间匆匆。走过教室的走廊，又让我想起了曾经我坐过的那一个位置，讲台上的老师笑话连篇，窗前女同学经常走过的背影，那时虽然学习很紧张，但从不忘经常向窗外瞟几下。我又走到后面教职工的那一排住宿，看到一群群年幼的学弟们手捧着各自的饭碗,津津有味得吃着饭堂里煮的饭菜。哈哈~~那个时候我们也是这样的，同样是胸前一个饭碗，坐到一起就开始无话不说，唾沫溅飞，直到夜幕降临，所有吃饭的只剩下我们几个了，饭堂里就传来师母的吆喝声，这时才发现碗里的饭还没有吃上一点点。你知道吗，当我踏进那个异地的站台，走入那个冷风瑟瑟的人流，一个人与陌生的城市，那个时候我就开始想你了，想你的月亮，想你的太阳，想你的天空总下着毛毛雨。

新州中学，只希望以后有机会再回去看你了，我永远都不会忘记您多情的教诲，喃呢的呵护，苦口与佛心。永远都不会忘记操场里，五星红旗下面校长的豪言壮语：“今日，我以新中而骄傲，明日新州因我而自豪。”

母亲节文章散文篇八

这两天本溪一直都在降雨，防汛期的母亲经常留守在单位从没有回家陪我们吃过一顿好像样的晚饭。爱唠叨的奶奶总是抱怨这晚饭没法做了，做多了没人吃，做少了又不够吃，我就开始抱怨谁叫我的妈妈是个劳模母亲，同样是公务员为什么母亲的工作又累又苦。

今年我过27岁的那天，那天是我“记恨”你的日子，我的身边只有妻子和奶奶，你却要陪同局长参加什么省劳模表彰大会，难道儿子的生日就那么不重要？难道我挽留你吃一顿好像样的晚饭都不可以吗？生日那天晚上我只买了三碗冷面，冰冷的面汤里是亲情的缺失，父亲加班都尚且打来电话祝福我，而身为母亲的你怎么连个电话也不打。上学的时候，母亲如果你抽出时间多陪陪我，也许现在的我将是某所名校的大学生。就连中考那天都是一个人去学校的，哪个孩子不想考试结束的时候是自己的父母出现在身边嘘寒问暖，而你却一头扎进你的工作中以各种理由舍弃与我的陪伴。

当兵转业之后在单位经常结交一些朋友，有的朋友因为一些事情让我去找你办点事情，对于当时的你来说那点小事情只是你一个电话而已，可是你却大公无私的拒绝了我的要求。而且你还告诉我不要占任何人的小便宜，如果我拿了别人的东西就必须马上退回去。在朋友面前我不再谈起你的职务，别人问起我时只是说了一句她是个普通人，一个为了工作不要命的普通人。直到有一天你被同事搀扶着回到家里时，我才改变了对你的看法。

那几天母亲的腰一直在疼，父亲几次拉着她去医院看腰，母亲就是不肯说单位有很多事情要处理，她本可以请几天假在家休息一下，而母亲却拼命似的招手打车就往单位的方向开去，望着母亲蹒跚离去的背影时我的心里有一种说不清的滋味。母亲被两个同时搀扶到家里，她连饭都没有吃就躺在床上睡着了，父亲也找了附近的中医为母亲看病，医生顺着母亲的腰寻找受伤的部位，按了几下之后感叹的对我们说道：“幸亏今天发现的早，要是再晚两天母亲的那点小伤就变成腰脱了。”

我在母亲的`身旁守侯了几天，就是养病的这几天里母亲的手机一直也没有停过，母亲一会儿通知书记周一开会，一会儿又组织环卫工和街道办事处的工作人员到山上查看是否有水患，我气得抢过母亲的手机就想把电池拔掉，母亲却连连摆手示意我不要这样做，最终我还是服从了母亲的医院让她在家里继续当个劳模。

母亲啊，母亲你说我是应该恨你，还是应该爱你。你把本该给与我的爱奉贤给了单位与群众，虽然我得到的只是你给予的一点关怀，但你的爱却让千家万户过上幸福的生活，我这个当儿子的即使得到的只是一点关怀，我也会为你感到自豪与骄傲的，我的母亲是那么平凡，她给予我的爱是那么的遥远，即使这份遥远的母爱对我来说是种奢望，我也会好像天下间的儿女一样都期盼你下班之后能平安回家，到了家里和我们一起共享一顿幸福的家庭晚餐。

母亲节文章散文篇九

“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”想起这首诗，我不禁想起我的母亲。

5月13日是母亲节。我们每一个人都有自己的一位母亲，我也不例外。我的母亲是一位平凡的家庭妇女，长的很漂亮，长长的披肩发，瘦瘦的身材，眼睛水汪汪的，象一泓深不可测的深潭；黑黑的眸子，象缀着的两颗黑宝石。她爱笑，一笑就会露出两排洁白的牙齿，眼睛笑起来好象两汪弯弯的月亮，好看极了。

别看母亲爱笑，她对我平时可严格了，我一旦犯错，她绝不饶过我，当然，她并不是打我，而是用深刻的道理感化和教育我，我很尊敬我的母亲。

今天是母亲节，我要给母亲一个惊喜，送一个大大的“礼物”给她。送什么呢？我思前想后，搜肠刮肚，都不知道该送什么东西给她。喔！对啦，要送就送一张精美的贺卡给她，当然喽，这张卡必须由自己制作，写上为母亲祝福的话，然后神不知鬼不觉地放在她的枕头下，让爸爸提醒她。

想到这，我不由得兴奋起来，“心动不如行动”。我马上找来我所需要的一切东西，带着愉悦的心情，哼着小调，就着这些材料我精心地为母亲制作了一张精美的贺卡，最后一步，这是该写点什么，写点什么呢？我的眼前浮现出母亲为我每天洗衣做饭的情景，浮现出母亲晚上辅导我学习的情景，浮现出我病中母亲守在床头为我喂药的情景，还有母亲为我雨中送伞、严寒中送毛衣、风雨中等待我放学的情景……哦，母亲，你是天空，儿子就是你天空下的云彩；你是大树，儿子就是你遮蔽下的小草；你是花园，儿子就是你花园中的一朵。

我想到了，于是欣然拿起笔，在贺卡上写下：母亲，您辛苦了，我永远永远都爱您！祝母亲节日快乐，天天开心！

晚上，母亲拿着我的贺卡，一边读一边轻声流泪，她沾满泪水的眼睛静静地看着我，是那么亲切、那么柔和，充满着慈爱和温暖，虽然我睡着了，但我感觉得到那泪是滚烫的。

母亲节文章散文篇十

母亲节到了，星期六我便回了家，晚饭后，我与母亲闲聊，知道母亲这些天在学跳舞，母亲告诉我她已经学了好多个广场舞，母亲说着话，眼里含着笑，更有许多快乐从她嘴里蹦出来。我知道，母亲过得很充实，心里也便踏实许多了，母亲身体一向不太好，学跳舞，也是锻炼，便道：“妈妈，你跳舞给我们看看，好不？”母亲欣然同意了，我用手机放了音乐，母亲随着节奏舞起来，动作幅度不是很大，有些没到位，但我看见母亲跳得很专注，那一举手一投足，都很有节奏感，有时，我说：“妈妈，朝我看。”母亲羞涩地一笑，刹那间，宛如莲花盛开，父亲也在一旁看着，张着嘴笑着，满嘴的牙不知是什么时候被岁月偷去了不少，门牙也不见了，头发全白，我突然感觉，他们都老了，顿时，我的视线便也模糊起来，我才感觉到，我有好久没这么看母亲了，她头发花白，如同霜染，沧桑的脸被岁月的刀深深的刻下了印痕，步履不再轻快。母亲依然在舞着，父亲仍然专注地看着，这种美好竟然让我有些想哭的冲动，一时，我思绪万千，有母亲的人，才叫孩子，我虽然快五十了，可在母亲那，我仍然是个孩子，有母亲，就有家，我庆幸还能做母亲的孩子，还有“妈妈”唤，我真的好幸福，一边是父亲，一边是母亲，这画面，是世间最美最美的画面，是最温馨的场景。可惜，像这样特写的镜头太少了，我这女儿真的不称职。

母亲还在舞着，脸上有微汗沁出，当母亲跳完后，我跨前一步，紧紧地抱紧了母亲，母亲的身子很单薄，我能摸到母亲身上的骨头，这么多年，母亲渐渐老去，失了青春，消了年轻时的容颜，我带着哭音，大声喊出：“妈妈，我爱你！”又亲了母亲一下，母亲开始有些许迟疑，微微一怔，接着抱紧了我，像我小时候那么搂着我，我感觉好温暖，真的好温暖。这么多年，我从没说出这句话，其实，这么多年，我一直想说出这句话来，可一直不好意思说出口，今天终于说出来了，也许是因为有音乐煽情吧？母亲很震惊，她没想到，我会喊出这句话，当我说出这话时，母亲很难为情，清浅的笑了下。这么多年，她默默地为我付出，任劳任怨，从不奢求我什么，只要我幸福，她就开心。

小时候，我家里很穷，那个时候的人们都很穷，没饭吃，更别说吃肉了，一般只到过年时才能吃到肉，平时能吃上肉，那是奢侈。记得，有次母亲卖了头猪，便买了一斤肉，吃饭时，我和弟弟看到肉，津津有味的吃着，母亲在一旁看着我们，很是高兴，我完全没想到，母亲还没吃上一块哩，长大后，我问母亲，她为什么不吃？她说，留给你们姐弟吃，那天你们吃了一斤肉，都还没吃够呢。现在想来，她是让给我和弟弟吃。想到这，泪水止不住要流，可我还是忍住，我不能让父母们看见。

望着父母，我开心地笑着，可心里却好伤感，父母都渐渐老去，与他们在一起的日子，应该用减法计算，我突然一阵惶恐，我害怕哪一天，那一天，我会找不到他们了，满世界也找不到了，我害怕我会成为孤儿，没有父母的孩子就是孤儿，我好害怕，我紧紧抓住母亲的手，生怕一不小心，把母亲弄丢了。

今生我难说完父母恩，我只能在我有空时，多陪陪他们，记录和他们在一起的日子，我深深的知道：树欲静而风不止，子欲养而亲不待的含义。更希望天下的母亲身体健康，永远给自己的孩子一个温暖的家。

母亲节文章散文篇十一

“母亲哟，你的手掌，散发着温柔的光……”

回眸五千年的历史文化长河，“母亲”这个字眼，你活跃在多少文人墨客的笔下?人们都说母爱如海。就像“慈母手中线，游子身上衣”那般温暖；就像“临行密密缝，意恐迟迟归”那般牵挂；就像“倾我所有，尽我所能的三春晖”那般无私。

小时候，我是母亲贴心的小棉袄。

长大后，我这只小小的船永远也驶不出母亲这纯净的海洋。

因为每一次我的离开，都有母亲追随奔跑憔悴的身影；都有母亲默默擦拭的眼泪；都有母亲“儿行千里母担忧”的牵挂。母亲，你总是尝着“牵挂”这个世界上最痛苦亦最幸福的字眼——尽管它苦涩，尽管它孤独。而这一切，我从不曾明白。直到那一天流下悔恨的泪水。

如果说十七岁是最美的年龄，如果说爱美之心人皆有之。那么，我的那一次爱美却是世界上最愚蠢，最可笑的错误。

至今，仍记忆犹新的那天。我和爸爸妈妈一起去看戏。在回来的路上，母亲为了不白跑一趟，顺便在草丛边割了些猪草。当时，正值盛夏，草儿绿的滴翠，绿的耀眼。我也穿着白色的新衣服，在阳光下，也是那么显眼，那么亮丽。就在爸爸启动车的那一刻，母亲忙了，急匆匆的抱着收获的草跑过来，迅速的使劲的塞进了我坐的空间。当然，那一刻，母亲忘记了绿的滴翠的草的一侧是我雪白的裤子，就这样，我的心爱的裤子上涂上天底下最讨厌，最可恨的绿色，此时，我最喜欢的绿颜色在我雪白的裤子上绿的那么刺眼，绿的那么让我痛心。以我暴躁的性格加上我失去理性的头脑，我对母亲又吼又骂，我用我全身的力气向她发泄：“刚穿的新衣服，又得洗，你想要累死我！”更何况我下意识的肯定：绿是洗不掉的。一阵发泄后，霎那间，我看到了母亲的眼睛，那里写满了沧桑，写满了泪水，写满了震惊。此时，我发现母亲脸上的皱纹又多又深，像是刻了上去，抹也抹不平。两鬓的白发如雨后春笋突然间多了那么多，拔也拔不完。

那一刻，大约十多分钟的那一刻，母亲没有任何反抗，也没有预备做任何反抗。只是在我夏天的吼声中，低声说道：“孩子，没事的，绿色是可以洗掉的，我帮你洗。”她的木讷，甚至哑口无言，是自责吗？不，我伟大的母亲，不是你的错，是我的错，我当时错的是那么离谱。妈妈，我真的错了，那不是一个十七岁的女儿对养育了她十七年的母亲应有的态度。当时，您不知道，一路上我是带着对你的愧疚与忏悔回家的，我觉得您是不会原谅我的了——因为我看到你眼里的无助与伤心。这一次，连我也不会原谅我自己。我站在冰箱前，徘徊了好久，我伸进满手渗有汗珠的手，冰箱里“冷”，让我想要结冰，在那里何止是0℃以下。我取了一根雪糕，低着头，伸出颤抖的手，把它递给你。我不知道你当时眼里有什么？心里想什么？因为我不敢面对你！

当所有人赞叹太阳时，而那一刻，我却发现在母亲眼里，我就是她永恒的太阳。在太阳的旁边，母亲是那一颗静静地闪烁的星星。在母亲看来，失去太阳，星星会变得黯淡无光。

其实，就像一篇作文中所说：“在母亲面前，没有奇迹。”母亲竟原谅了我，而且无声无息。

那么，妈妈，我想对你说：“对不起，我亲爱的妈妈，你是我心中永远不落的太阳，如果没有你，我这颗小星星会很孤单，如果没有你，浩瀚的银河也会空空荡荡。”

“你的爱，像月光，那么温柔又慈祥，在你的怀抱中，是最幸福的时光……”

母亲节文章散文篇十二

母亲节那天，在商场里转了几圈，姐妹们都为自己的妈妈找到了心仪的礼物，只有我，仍傻傻地跟在人家背后，两手空空。“小蒋，你也给你妈妈买件礼物寄回去呀！”曹姐捧着一束美丽目的塑岸。

妈妈是个老实本分的农村妇女，打从我记事起她就没有空闲过，上山下田忙家务管孩子是她生活的全部内容。为了供我们上学，家里负债累累，妈妈省吃俭用，没有穿过一件新衣服，还要遭到别人的冷眼与嘲讽。记忆最深的是我们几姐妹同时上学的那些年，每到周末回家，总能看到妈妈眼里流露出的无奈与喜悦的目光。因为欠下的债越来越多，而且大多有借无还，妈妈再向人家借钱就很困难了。再后来，亲友们都疏远了妈妈。上门讨债的越来越多，说的话越来越难听。人家气她有钱供我们读书而没钱还债。妈妈告诉他们：“你们不要着急，我借的钱都会还给你们的，我有四个小银行。”二妹妹考上大学时邻居和亲友表面上来庆祝，私下里却说风凉话：“如今的大学有什么稀奇，只要有钱想到哪里读都可以。”“读了有什么用，大学毕业又不包分配。”妈妈对二妹说：“管他分配不分配，只要自己发奋读书，准有出息的一天。”在农村，一家只要有一个读书的，家里就被折腾得鸡飞狗跳，我们家姐妹四个，除了我之外，都念了大学，妈妈说欠了债也值。

如今，二妹已经考上了公务员，三妹也到深圳实习了，只有最小的妹妹还在读大二，但我们三个可以负担她的学杂费了。妈妈本来可以松一口气了，可她还是把每一分钱看得很重。逢年过节我们回家若给她买一点什么她就不高兴，责怪我们乱花钱。妈妈是个要强的人，她希望我们节省下每一分钱早点还掉家里欠下的债，让她那被沉重的债务压弯的腰杆早点挺直。妈妈说，给我买什么东西都等到还清债以后再说吧。而一直到现在，我们都还没有还清债。因此，哪怕是她的生日她都不接受我们给她买的衣服。去年过年时二妹给她买了一件180元的外套，怕她心疼故意骗她只要50元，没过多久她居然把衣服50元转手卖给别人。在城里，像妈妈这个年岁的人都在家休养身子了。每每看到大街上那些扭秧歌打腰鼓的妇女，我就忍不住在心中拿尺子丈量仍在田间地头辛勤劳作的妈妈跟她们的距离，就深切感悟到乡下母亲的不易。

还是给妈妈打个电话回去口头祝贺一下吧！我拿起电话按下了那个熟悉的号码。电话拨通之后我感觉嗓音有些发颤：“妈妈，今天是母亲节，祝你节日快乐！”妈妈听我解释了半天才弄清这个节日的意义，她哈哈笑着说：“城里人就是名堂多，什么母亲节呀，我们乡下可听都没听说过，反正哪一天我都是你们的母亲！只要你们快乐，我天天都快乐！”

眼泪如潮水般涌出我的眼眶。我在心里默默地为乡下劳碌的母亲祝福，也为天下所有没有母亲节的母亲祝福。

母亲节文章散文篇十三

今天五月十二号，是母亲节，是天下做母亲的一年中重要的日子！转眼间母亲已经陪我度过了二十年的光阴！伴我走过了二十年的春夏！使我从一个嗷嗷待哺的婴儿，长大成人，付出了无数的心血与汗水！而我现在逐已长大，但我现在却还不知道自己母亲的生日是几月几日！做为人子的我已甚是不孝！曾经，我也有问过母亲的生日是何时，只是母亲说，时间太久了，已经不记得了！

母亲现以四十多岁了，已经不再有年轻时的娇容丽貌了。无情的岁月，仿佛像是一把冰冷的割刀，残忍得在母亲的脸上划出了细细地刀痕，渐渐地，渐渐地由浅到深，由浅到深，终会变成了皱纹！母亲把一生中最美好的青春无私的奉献给了我！而我还给她的却是失望与痛心！出来打工已经快两年了，在打工的生涯之中，我深刻体会了生活的来之不易！想到父母的艰辛与劳苦！

今天母亲节，回家想给母亲说句:“妈，母亲节快乐”！可是话到嘴边却又说不出口！直至最终还是没有说出来！也许我就是习惯了一味向父母索取，却从来都不知道该怎么说声“谢谢”！乃之一点感动的话语也说不出口，只是在心里默默地祝福父母幸福快乐，一生平安！做为孩子，做到我这样子真的很差劲，真的真的很可悲！

我出生在农村，生活在农村，然却不知道学习的重要性！上学时不听父母让之好好学习的诫告！反而还把句句忠言，诫告！充耳不闻，当作云烟过眼，只会随口的应付，不真心去听，去记父母的良言，更没有去实行对父母的承诺，只知道口头草草敷衍答应，而不付出行动去真正的学习！那时的我迷恋上了网游，只顾着网游给我的一时欢乐，一时满足！痴迷于网游的我，迷失了做为学生的责任，无心再有心力去学习！慢慢的颓废，堕落！时间一天一天的过去了，我还是没有丝毫的学习情趣，都快中考了，我也没有一点紧张的气息！看着周围的同学在忙碌的复习，讨论，研究课题，准备奔赴考场！而我却无动于衷，还是只专注我的网游，而不再去看那些乏味的书本！中考成绩下来后，我以极差的成绩与高中决别！

怀着一颗感恩的心，牢记父母的一生的恩情！真诚的说句:爸妈你们辛苦了!

母亲节文章散文篇十四

故乡的大路旁，有一颗老槐杨。老槐杨下，坐着我的老娘。身旁，再也不见连墙老婶。一双痴呆的目光，把远方守望。一声老娘，让我泪眼汪汪。“儿呀，你可让妈挂断心肠。”

一生中，都记着母亲的好，就是没做到对母亲好，作为儿子，说出来真的有点愧疚。

不是网友的说说，母亲节也许就在今天的日子里忽略。可怜我亲爱的妈妈，她可能还不知道这世上还有关于她的节日，更别说开心度过。就连她的生日，她也不知道是哪一天，身份证上只是随便写了个日子，属相和我相同，属猴。按此推算，应该出生于1932年，今年已经八十有三。

四五天前，听说二哥把母亲从姐姐家接了回来，妻子也告诉我，母亲也来看过她了，正好我出去干活。听后顿感愧疚，母亲走了一个多月,也没想过，更别说打一个电话。

前天下午，收工尚早，该见见母亲了，问过二嫂，母亲出去了，寻思着该是又去了老屋。

顺着新铺的水泥路，转过两道弯，母亲就象一座雕像一个人木然地呆坐在门前的石头上，随着我的走近，母亲脸上的沟壑越显深老，不等我叫一声妈,母亲便叫起了我的名字。

我用手慢慢擦去母亲脸上的泪水，心也随之颤抖起来。

“娃，我现在再不用给谁操心，就放不下你呀。”母亲说完这句。眼泪又掉了下来。

“妈，你说这啥话，我不是好好的么，别哭、别哭，妈！“。

我擦了擦母亲脸上的泪，母亲停住了哭声。“那润亚的病，医生咋说？”润亚是我的妻子。

“她现正吃药，过一段时间就好了。”

“好了就好，我天天给菩萨祷告，盼你们好,你说我老的，把一个个娃害的，我早死了,润亚她就不会得这病。”

“妈，你胡说什么呀，别哭了，好不容易见你一面,你……”

“娃，我不哭，”说着又从兜里掏了起来，“妈给你伍拾块钱,给你和润亚买些菜和水果。”

“妈，快装上，我有钱，我啥都好着，你不用操心，你把你管好就行了。”

钱我当然是不能接，可是母亲的心，我是接不起呀，一辈子为了她的儿女们，操心、劳做。做为儿子，我问心有愧。

关于母亲，我一生也忘不了，可是母亲的爱,恐怕几辈子也还不清了。

默默地说声祝福:妈妈，健康，快乐！值此属于她的节日里。

上面是我去年母亲节写的一段文字，看着它又是泪满盈眶，使我又想起了许多。

我的生命里有两个最重要的女人，一个是年迈的母亲，一个是去了天堂的妻子。

千里之外的我，坐在电脑前，在这个母亲节里，本想敲出新的文字，泪水干了又湿，回忆与思念换了一茬又一茬，排列不出一组像样的文字，夜等不急，天也亮了。

望着故乡的方向，我看到母亲已经起床，就坐在门前老槐杨树下，一会儿打个电话，我还能问候我的老妈。而我的一双儿女呢，他们在这个节日里，把祝福送到哪里。

我的老婆，孩子他娘，我们习惯了她的笑脸，她也爱听我们说话，还有我们遥远的问候与祝福。

我的泪和窗外的雨又慢慢落下，落在了母亲节。

母亲节文章散文篇十五

人的嘴唇所能发出最甜美的字眼儿，就是母亲；最美好的呼唤，就是“妈妈”。如果世界上真的有一种药喝了能让人失去记忆,我宁愿喝下它忘记一切悲伤。假如在我的身体上安装一个可以失去记忆的按钮，我会毫不犹豫的按下，把所有美好的记忆都停留在母亲健在时。又见五月梨花开，一树树梨花，一片片香雪海，梨花含笑时又一次迎来了母亲节。在这个温馨的节日里，我却用思念来缅怀对母亲的爱。

关于母亲，每个人都会有很多的话题，那些疼爱；那些感激；那些悔意；甚至那些悄悄滋生的怨言。感谢母亲节，可以让我们在这个日子里，前前后后好好想一想人间最单纯，也最复杂的情感——母爱。母亲离开我已经整整十年，岁月抹不掉我脑海中存留的记忆。每个人最初的人生步伐，都由母亲搀扶着走过。母亲的爱就像那蓝色的海洋，这个海洋给了我们一切，而岁月无情的流淌着，沧桑的皱纹永远没法还原，但苍老的目光依旧温柔。生命的天空里没有母爱就会失去一切色彩，人生的道路漫长而又艰苦，有谁会一直陪在你的身边?我相信，有一个人，是一直都在的，那就是你——妈妈。是您给了我生命，是您让我在无尽的黑夜中流翠泻玉般降临到这个温暖的凡间，当您听到我的第一声啼哭时，你饱受痛苦的表情才流露出一丝欣慰。你就像是我的专属天使，时时刻刻都在守护着我，牵挂着我，陪伴着我。直到有一天您离开了我，我变成了没有母亲的孩子。今晚夜色低沉，我在床上辗转反复，无法入睡。于是，我轻轻走出门，在昏暗的小街上漫步。僻静小街空无一人，几盏孤独路灯静静地低头，倾泻自己淡黄的光芒。

母亲节文章散文篇十六

近年来，国人过洋节已经成为一种时尚，我对这样的许多节不以为然，然而对“感恩节”、“母亲节”却深有所感。

虽然，这些节在中国有所改变，我们不可能完全按照国外的礼数进行，但是，这些节的内涵却不会变。

中国是个有着孝道礼数的国家，但是普遍来讲，缺少“感恩”的心态是一种社会现象。尤其是在年青一代里，只懂索取，不懂感恩已经很是令人担忧。就拿过生日来说，所有的孩子在过生日的时候都会对父母提出许多要求，如果有父母忘记了自己的生日，那是一定要吵大闹的，而能记着自己父母生日的孩子却少而又少。

今天是母亲节，是人类所有母亲的节日，每一个做儿女的都应该为母亲祝福！

母亲是伟大的！

母亲的伟大是随处可以体现的。

下班的公交车上，后排的椅子上正好坐着两位母亲，她们都抱着一个不大的孩子。车上人很多，天气很热，两个孩子在车的摇晃中睡得很香了。母亲为了不让孩子受到磕碰，要小心的抱着他们，他们虽然小小的身体依然重重地压着母亲。母亲的胳膊分明会不舒服，可是怕惊醒孩子，总是一直忍着，不管路途会有多远。而熟睡的孩子并不会知道母亲所做的这一切。

“五一”期间，参加侄女的婚礼。回到家的第一件事就是去母亲的坟头上香。

再过几天母亲去世才一年，可是她的坟头已经长出了青青的草，高高隆起的坟丘已经有了风雨的痕迹。

我在风中点着祭纸和香，望着那五色的纸在火中化为灰烬，那些灰黑的纸灰被风吹起来，又轻轻地落下。香烟则在风中淡淡地散开去。这时的我真的希望人是有灵魂的，希望这些烟火能将我的思念带给母亲，能让母亲知道她不孝的儿子来看她了，能让她知道，她的孙女也已经成人，就要嫁为人妇，也要当母亲了。

可是我知道，母亲不会知道这些了。她已经走完了她的一生，她一定是不想走的……。

母亲一生都很少想着自己，在她重病的时候也很少叫疼。可是谁都知道，她那种病很折磨人。

为准备侄女的婚事，村里许多人都来帮忙了，那是一种热闹的喜气。他们一边干着活儿，一边相互开着无伤大雅的玩笑。母亲的能干在村里是有名的，母亲在世时，村里有这样的事，她也总是要去帮忙的。现在这里的热闹她已经感觉不到了。

过去每次回来，母亲总是讲这家的孩子又娶亲了，那家的闺女又出嫁了。或者就说哪家的老人好可怜，生了病没有几天就去世了。

现在，每次回来，家里的一切都没有变化，却就是听不到母亲熟悉的声音了，也看不到母亲微微驼着背在家里忙碌的身影了。

母亲节到了。母亲是不知道有这样的一个节日的，除了给母亲过过生日，我们没有给母亲过“母亲节”，有时做儿女的忘记了母亲的生日，母亲也从来没有过怨言。

母亲，母亲节到了，你却走了，永远的走了……。