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最后一封信范本(优秀15篇)

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最后一封信范本(优秀15篇)
2023-11-14 15:09:17    小编:ZTFB

经历与感悟汇聚成了我成长的财富,该为此做一份总结了。如何提高团队合作和协调能力?接下来将分享一些总结的写作技巧和要点,以帮助大家更好地进行总结写作。

最后一封信范本篇一

宝贝老公:

在我们一起的这段时间里,谢谢沵照顾我,这是我最后一次叫沵宝贝以及老公了!沵的心里是不是很难过?我的心情和沵一样,知道麽?离开我以后的日子,沵要学会照顾自己知道么?要学会忘记我.沵知道嘛?现在我好像抱沵,在沵怀里大哭一场,我真的不愿意沵离开我,在我的日子里,我已经习惯了有沵,我不知道我突然从此没有了沵,會不會习惯,我都好苦恼!

亲爱的,记得我们第一次见面的时候嘛?我到轮渡去接沵,我等沵等的快翘辫子了,等沵的时候,时间好漫长,好像地球故意放慢了速度,让我的心里都跟着焦急万分,可还是毅然坚守在那里等沵,一艘船...两艘船...三艘船...每次都兴冲冲的跑到那里等沵,可是依旧没有等出沵来.失落的我,又走回等候厅继续等着沵.第四艘船来了,我已经对第四艘已经没有了信心,我想肯定不会有沵吧(虽然心里已经没有了信心,但是还是期望沵的出现),我就在那里等沵,我不时给沵发着信息,瞅着远处的海,望着无边的海,愣住了;当我愣在那大海那段的地平线发呆时,突然看见了一个点,越来越近,哇.是船唉!第5艘了!应该会在的!他說快到了,我看着船,激动的眼泪盈眶,我不知道怎么形容我当时的心情!我痴痴的望着那艘船,我好像冲着那艘船,喊沵的名字,可是我怕我的冒失,把沵吓到,我就痴痴的等着。1分钟..3分钟...6分钟...10分钟...船到岸了,沵給我发信息說到了,我想飞起来似得的,跑到出口处等沵,我想給沵个惊喜,我藏了起来,我瞅着涌出的人群,搜定着沵的位置,我看见了,看见了,沵正在拖着行李箱走过来,哈哈,心里想笑,看你笨拙的样子,拖着个箱子,好糗噢!好想刺激沵一下呢!正在这时,咱俩目光交集在了一起,显得那么真实!在别人眼里感觉很平凡,但在我们彼此的心里,都好幸福,同时伴着心跳声,为了不让沵看出我有点害羞有点激动,我就大大咧咧的蹦到沵面前,一把揽着沵的胳膊,往车站走,我摸着肚子对沵可怜巴巴的說:肚子好饿噢,沵要赔我的损失哦!嘿嘿沵对我說:吃什么?我也好饿,早上为了赶点,直到下午都没有吃饭不时心里有丝小心疼,我捏着沵的脸說:随便吃点吧,我减肥!沵大眼瞪小眼的瞅着我說:减什么肥阿?不胖阿?这样多好阿...

呵呵,现在回忆起来我们那些时光,我想沵都會很难忘吧!我当现在都不曾忘记我们的一点一滴,可是终究我们是两个不同世界的人不能在一起,真的好痛苦,痛苦的令我喘不动气来!可是我们还是得勇敢的面对,对于我们这一关是个坎,相信我们一定會跨过!

亲爱的,沵要学会保护自己!虽然沵是个男人,但是沵有一个同女人一样心思细腻的心,跟沵在以前的日子里,有欢笑,也有吵闹,但都值得我们去回忆!因爲都是美好的回忆!

亲爱的,在最后一次对沵說:宝贝老公,有沵真好!谢谢沵的出现,让我发现这个世界上还是有好男人的!我永远不会忘记沵!

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信范本篇二

外公,其实写这封信本身就有些搞笑,你已经去世八年多了,即使我写了你也看不到,更何况时间过去那么久了,别人看来会觉得毫无意义吧。

那么多年来我一直想要说些什么,事情刚发生的时候我被这个噩耗震惊到完全做不出反应,事后几年只要一想到你就忍不住哭,完全无法理智的面对你的死亡。我也曾想用我的笔记录我对你的感情和想念,记录你带我长大的点点滴滴,只是我做不到,只要一想起你喉咙就会发紧,视线也变得模糊。包括现在也是一样,但这次,至少让我继续说下去吧。

从哪里说起呢?想说的话太多了。

我记得小学三年级我刚转学,到了一个完全陌生的环境,住的房子是陌生的,学校是陌生的,班级的同学也是陌生的,从住处去上学的路也很陌生。我从小方向感就不好,一条路走10遍都可能不记得,于是你就找了三轮车师傅接送我上学,每天中午都带饭送到学校给我。一直到我在学校里有了可以一起上学回家的同伴才不接送,但是给我带饭持续了一年。

我记得六年级有一次老师拖堂到很晚,你来接我回老家喝喜酒,那时候我坐在窗边很早就看到你了,你一直喘着气,看起来很累,走廊没有椅子你只能站着。我真想马上出去,只是老师一直在讲解试卷,你足足等了半个多小时。我出教室的时候你对我说,你上楼梯的时候摔了一跤,倒在地上一下子站不起来了,幸亏学校里的老师扶了你,一直夸那个老师人好。其实我很担心,但性格使然,我说不出温暖的话,只能苍白的问你一句“还好吧”。

我记得那时候老家在拆迁,你为了不让几个舅舅觉得偏心,帮完这个帮那个,忙了好几个月,病了一场。病好后你爱上喝酒,每天总是要喝一些,爸爸劝你少喝点你也不听,他只能买一些好点的酒给你。

后来,你又病了,这次病了很久,很严重的样子。所有的人看起来都很担忧,我问他们你到底怎么了,被他们以小孩子不用知道为理由拒绝了,但我还是从他们的只言片语中知道了,你得了肝癌。不过那时候的你应该还不知道吧,因为他们都瞒着你呢。

你说,大人多奇怪啊,一边对我说小孩子不要管大人的事,一边毫无顾忌在我面前聊起来。你年轻时候得过肝炎,虽然后来治好了但还是留下了病根,因为拆迁时的劳累和后来每日喝酒,复发了,而且更严重了,那是癌症啊。

你进了好几次医院,一次比一次等级高,住院的时间也一次比一次久。你肯定也察觉到自己的病不像他们说的那么轻巧,你从大房间搬到了小房间,和我们说话时也保持距离,不再叫我为你挠背,甚至于有一次我们去医院看你,带你去外面吃饭,你端着碗夹了一些菜就要坐到别的餐桌上,说是你生了这样的病和我们同桌吃饭不好。你不知道我那时候有多难过,只能低头吃饭才能不让你们看到我在哭。

我们是一家人啊,一家人当然要一桌吃饭。

后来,你做了手术,好转很多,不用住院了。每天出门散步,等下午新鲜的海货到了就去买我最喜欢的皮皮虾,我的试卷也终于有家长签名了。我天真的以为癌症是那么轻易克服的病,我以为你已经痊愈了,毕竟,你的精神那么好,清明节甚至能回老家爬山扫墓。

只是世事无常,5号你还在老家扫墓,6号就进了医院,然后8号,你去世了。

我记得那天是周六,我从奥数补习班回来,在车站等妈妈接我回家,等了好久她都没来,然后表哥表嫂来了,他们用特别轻描淡写的语气对我说你死掉了,对,他们说的就是死掉这个词。我简直以为他们是在开玩笑,因为他们的脸上没有任何悲伤,甚至在传达完这个消息后还去附近的面店吃了一大碗面!

但你是真的去世了,你的尸体——我真的不想用这个词——被停放在老家被拆的面目全非的房子里,没有床,舅舅们找了拆迁后废弃的门板和砖搭起来,把你放在上面,你身上盖着的是我以前的被子,后来你生病了,妈妈买了新被子给你,你把新的给了我,拿走了旧的。

我摸了你的手,还是温热的,外婆,长辈们还有哥哥姐姐都在哭,你的眼角也有泪水流下来,那时候我想朝着他们大声说你还没死,但我一个字都说不出,喉咙被哽住了,只会哭。

办丧礼的那三天简直是我人生中最黑暗的三天,我看着你被舅舅们清理身体,穿上早就准备好的丧服,看着你像是货物一样被装上车子的后备箱送到火葬场火葬,看着他们把你的尸骨一块块放在你十几年前就准备好的棺材里,看到他们把棺材封严,看着他们将棺材抬出门,抬到甚至比我的年纪还大的坟墓中埋葬。

这时候我才能相信你是真的去世了,听表哥说的时候我不信,看到你躺在门板上的时候我不信,去火葬场的时候我也不信,我一直认为是有人在和我开玩笑,我可以用十年二十年三十年的命来换这是个玩笑。但你是真的去世了,那床旧的鸭绒被在你的坟前被烧毁,他们让我们这些小辈拿着竹竿围绕着你的棺材走,让我们不要哭,说不然你会走的不安心。

你的墓碑被重新描过漆,坟墓前摆满了花圈和花篮,两边是栽了十几年的柏树,长得特别好。

你是真的去世了。

丧礼办完回到学校,同学不知是怎么知道你去世的事,有个男生凑上来问我“xxx,你外公死啦?”我那时候真的很想揍他一顿,凭什么他要用那样的语气来说你去世这件事!对不相关的人来说你的去世只是增加点谈天时的话题而已,他们中的很多人没有体会过失去亲人的感受,根本不知道那样毫不在乎甚至带着八卦意味的语气有多伤人。

后来,后来我上了初中,高中,然后到现在的大学。从一开始一想到你就哭,到能冷静的听他们在聚餐时怀念你,时间真的能平复很多。

每次大家一起吃饭,他们总是会谈到你,谈你喜欢吃的羊肉,埋怨你当初喝太多酒,说你当初有多疼我,每天给我买皮皮虾,总是以“你外公对你怎么怎么好”开头,“你一定不能忘记”结尾。我很窘迫,我从来没有忘记过,一直牢牢记着,外公,你知道的吧。

在你去世后的很长一段时间我没有办法吃皮皮虾,因为一吃就会想到你就会难受,直到现在妈妈买皮皮虾我也一直要求她做清蒸的,因为你只会这样做,只有清蒸才是你的味道,可是我再也没吃过比你做的更好吃更鲜美的皮皮虾了。

今天哭太多了,就不说别的了。

外公,如果能回到过去,我一定会好好给你挠背,一定不会像小时候一样嫌麻烦嫌你背上油腻腻的。

外公,我好想你。

最后一封信范本篇三

其实我真的很可怜你的,因为我忽然发现跟你在一起是有多么不合适。因为你的存在,我少了多少宠爱,而你一直不珍惜我的牺牲,而现在,跟你分手以后,我活得游刃有余,轻松自如,这与现在的你比起来,真是好了不知多少倍诶!

我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起,我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头;在我嘴馋的时候给我买吃的,在渴的时候给我拿水;热的时候有人给我当衣架;冷的时候给我送衣服买热饮;哭的时候递纸巾;生气的时候扮小丑;过节时买礼物;就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶!真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。

想在的你,会不会也和我拥有着同样的想法?你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉?

那,我哭什么?

20xx.5.6。

最后一封信范本篇四

亲爱的xxx:

你好!

我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起,我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头;在我嘴馋的时候给我买吃的,在渴的时候给我拿水;热的时候有人给我当衣架;冷的时候给我送衣服买热饮;哭的时候递纸巾;生气的时候扮小丑;过节时买礼物;就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶!真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。

想在的你,会不会也和我拥有着同样的想法?你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉?

那,我哭什么?

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信范本篇五

充满忧伤这一年的最后一天,我决定过了今天开始就和你素不相识,以后的日子无论有多长也都不再和你有任何的纠结。

和当年一样,你说了同样的话你忘了我吧。感谢你这话说的如此轻易,于是我干脆的放下了。

但这一次,请相信我,再也不会原谅你。

这话我说了很多次,我祈祷这是最后一次,我恨你,恨到心底很深的位置。

还想要回我吗?

全世界都灭绝了也再不可能了。

我不能放下对你的憎恨,就像从前放不下对你的爱那样,你不知道那晚我怎么度过,你不知道你离开以后的日子我怎么度过,可我不能忘,每一分钟都是一种耻辱,那是最后一次为你心痛如割,没有以后,我会听你的话,好好的忘了你。

恩,我面前的瘾君子,多年以前他是个单纯如水的孩子。

既然去了那条路,就别回头吧,你这么想,我祝福你。

唐末,我不想再叫出你的名字,今天是最后一次,20xx是结束我们一切的日子。

不小心看到了很久以前我们的聊天记录,那时的你我天真得很幸福,就允许我用幸福形容我们一次吧,那是个值得纪念的时间,我会一辈子记得,但清楚一点,我不是记得你,是记得一个叫唐末的家伙,他死在昨天,而现在你活的就像行尸走肉。

我很好,有没有你都一样。

最后一封信范本篇六

亲爱的xxx:

你好!

与林认识是在初二,不过那时我们并不怎么熟悉,大家见面也不过是出于礼貌打声招呼。课外,课间也都只顾着学习,不过有时候我们也会在一起讨论一下作文各个方面的问题及写法。 他在初二那一年给我留下的印象就是性格开朗,很有礼貌,学习成绩好,对待同学的生活困难和学习困难他都很热心帮助! 到了初三他父亲为了能让他提高学习成绩,便把他送到市重点高中去作为中考的最后一次冲刺!

初三开学了两个星期,原初二的每一位同学在那个班,我都知道了,唯有他,不见人影。一个月后,实现忍不住了,下自修后拖着一个好朋友便到办公室去问初二的班主任,林到哪去了。知道后,想尽了办法,厚着面皮去问了林以前一个很好的朋友要了个地址。

拿到地址后迫不急待地给他写了信,不过不知道该写什么,便随便写了些问及学习的话就寄了出去。

一个星期后收到了他信。奇怪的是我们给对方所写的两封信都是同一天写的。原来,他从朋友口中得知我要写信给他,他怕我会写错地址,便特意写封信回来告知我地址。

自有了第一封信后,我们便成了无话不谈的的朋友!在电话里,信里,我们都各自说着学习和生活及身边人的种种事情。

读完初中后,由家境问题我没有读高中(他一直读,直到现在读大学。)但是我打工半年后拿到一些钱到广西学了几个月的电脑。无论我在打工也好,在广西学电脑也好,他都会给我写信。他的来信常叫我多学习有用知识,开朗些,多注意身体(我身体向来特差),这些都是他每封信必说的。

最后的一封信是他2006年3月1日写的。那时候我们基本上都已经在网上联系了。他的最后一封信我没有用信回复,但我用qq邮箱给他写了封很长的信,还给他打了电话。

现在,我们不用再那么麻烦地用笔写信了,我们随时可以在网络上联系,聊天。

但不管我们怎么联系都好,我们依然都是这么好的朋友,七年来,这“信”从未断过。

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信范本篇七

人有喜怒哀乐,天也变化多端。人有温情冷暖,而雨在为情爱狂泪!也许这个季节才刚刚开始,它像身体的寒病,表面一切都安好的时候,可已经疼痛在了骨里。爱让人懂得了珍惜…,爱情让人学会了放弃。工作在努力付出,收获总能拥抱你。爱情百倍的努力付出,而你一扭头忘了所有,一切都变的如此陌生。遥不可及的爱情不进则退。也许只有夜静的时候才是心静释放的开始。爱让人懂得了付出…,爱情让人学会了深思。彼此的那份喜悦、快乐定格在了当初,却只留在了模糊的记忆里。忧伤是每日重复勉强这微笑。遗憾、自责随着时间也磨成了‘老茧’。感觉也在烦乱的心情里陪葬在了心墓穴中,碰也不敢在碰。爱情都是剧本里的角色…,看似完美罢了!现实的爱情是必然的,爱情永远都包容不了现实!

你笑了吗?

现在的自己更懂得生活。甄别多余的心情,那些奢侈的情感,我纯粹的笑了~。

因为我只是活在每个故事边缘的角色而已!

firlor。

六月的月儿,没等到太阳落山,正晚霞满天飞的时候,就迫不及待地高高升起。

浩瀚无际的湛蓝的天空,飘浮着绒雪透白的云朵,安静的月儿,悠悠地穿梭在云彩间,静谧如诗,恬淑似妃。亲爱的的月儿,你是否读懂我的心事,用你深邃的眼眸告诉我那思恋的人儿,我的心已飘向他深深地依偎在他的怀里,呢喃着绵长而沉深的思念。

我们头顶一片蓝天,共赏一轮明月,却无法手牵手漫步于月光下,徜徉于树林里,倾说我们的一见如故,前缘未尽,两情相悦。

你的声音宏亮而透彻,远远听到便可使我心中的小鹿上窜下跳,唉!也只能是遥听罢了,我无法拥有他,近在耳畔,伸手却遥在天边;你的身影稳健而洒脱,但每每走近我,却似乎有孩童般的不知所措,也许正是这一点打动了我吧;你的眼神饱含温情,假如我是冰封千年的雪山,你深情的一瞥,我便可瞬间化作一股清泉,淌入你宽大的胸膛。

头顶蓝天白云五彩的晚霞,脚踏苍茫峻岭的山峰,我不禁捧着滴血的心翩翩起舞。

最后一封信范本篇八

一平,青春:

你们好,见信如面吧。今日爸爸我思绪万千,好久就想来四川看看我日夜思念的儿女,这次小黄前来也是个最恰当的机会,跟她们来我也很乐意,而且大西南是我战斗过多年的地方,好多的地方经常在我大脑中回忆着,所以总想找机会来玩一玩,很难实现啊,这次可是个机会,可好事多磨,爸爸年寿已高,加上病魔缠身,及家里一些事务,只好放罢,下次有机会再说吧。

一平,一年四季没有看到过你的来信,也没有几个电话,你过得开心否?身体好不?工作称心否?你没有给我来信和电话,我不怪你,知道你是个不那么爱写信和打电话的性格,因此,有些事情有待今后多加注意。

我深知你工作不称心,我也不好从哪里来安慰你,总之不要灰心,道路曲折,但是前途是光明的,付出虽然艰辛,但珍惜机会,努力拼搏,辛勤地付出,会换来灿烂的明天。在人生的道路上要珍惜机会,不要消气,同时要好好找找在这几年中的经验教训,要理解社会,注意人际关系,我觉得你什么都好,就是缺少点表现能力,这就体现不了你内在的因素。你是一个有知识的人,爸爸我是个文盲,在这方面你自己多加注意就好了,今后一定要珍惜机会,工作上不要消气,人生的道路上好机会多的是,不要有什么压力。另外,对青春这孩子,我很是担心,你应该知道,她从小我就带的比较骄,她是我唯一的心肝宝贝,从小她就养成一种骄气,个性强,有一般犟脾气,你俩在一起,望你让她一点,不要同她一般见识,她个子小,体力弱,见识也不如你,你要好好地教她,工作上要帮她,生活上要关心她,家务事情你要多多体谅她,你们现在都不小了,30来岁的人了,要好好规划一下,建设一个美好的家庭,这是作爸妈的期待.

青春儿,爸爸我几时不想你呢!我想起你就落泪,觉得千不该万不该把你放走,留下爸我无依无靠,什么事情都要***心动手,不但如此,由于你远离家乡,每天都在为你们担心受怕,生怕你工作吃不消,怕你在外,人生地不熟遇麻烦,担心28岁了还没有生孩子,担心你个性大,怕你和一平合不来.担心你工作上压力大吃不消还把身体搞垮,总之,这些事反反复复在脑海里转,晚上为你们睡不香,白天为你们吃不好.总在为你们三兄妹担忧.因此望你们在外各自保重,珍惜自己,就算是关爱父母.为自己争口气,就算为父母争光.

爸爸妈妈每天为你们祷告上苍,保佑儿女个个事业辉煌,有成就,身体健康,子孙发达,前途无量!

最后:爸妈告知你们,不要为我们担心挂念,我们钱有用,饭有吃,什么都不须你们操心,只需你们在外为我争气,夫妻和睦,互相关心,互相爱护,管好自己就好了.

再见。

爸爸。

草于20xx年8月17日8时35分。

最后一封信范本篇九

晓亦:

今天我在图书馆里,找到一本很老的中文书。

里面有着席慕容的一首诗,诗的内容,是一个人在惆怅中怀念起他往昔的初恋:

我好像答应过。

要和你一起。

走上那条美丽的山路。

你说那坡上种满了新茶。

还有细密的相思树。

我好像答应过你。

在一个遥远的春日下午。

而今夜在灯下。

梳起我初白的发的。

忽然记起了一些没能。

实现的诺言一些无法解释的悲伤。

少年的你是不是。

还在急切地向来处的张望着。

唉,晓亦!我们总是在错过。

为什么长长的一生里,欢乐总是乍现就凋落,美好总是在匆忙中穿梭?

而我还傻傻以为,

时间就这样拖着,滞着,

只要它肯停留在那个荷塘夏夜,便永远都不会再前进一步了。

倘若一切再重来一次,年少无知的你我,结果会不会有所不同?

但我只是在想,

现在,如果可以的话,

我多想用自己的一生,来换取与你。

那短短片刻。

浙江丽水青田县温溪一中初一:微恋童话——林晓奕。

最后一封信范本篇十

亲爱的李华同学:

你好!或许你不认识我,但是我认识你,你总是出现在英语里。你好像是学生会的成员,总是遇到很多麻烦事,既要掌管学生的演出活动,也要向各种各样的老师写邀请函,或者是宣传什么样的活动。作为学生,你总是活泼开朗,有很多朋友,甚至你还有一群英国与美国的朋友,你总是没事的时候就像他们写信,也总是收到很多的回信。

其实我很羡慕你的高中生活这般多彩,你们学校有各种各样的活动,甚至你们还有外国的朋友,但是我们高中和大部分高中一样,都是比较单调枯燥的,每天的生活基本都是上课写作业考试,只有考完很多的试,我们才会有一个短短的假期。但是其实我和你一样,也觉得这样单调的生活特别的美好。只为了一个目标努力着,单纯又充实,虽然比较疲倦,但是仍可以对未来抱有最大的热情,这样的单纯或许只有高中才会拥有。

在英语课上替你写的时候,其实我还是挺烦的,因为你总是让我们帮你写,我们写的总是会有各种各样的错误,我们的英语老师总是强迫我们背诵范文,还有一个一个地去办公室给她背诵。但是真正到了高考,我们替你写下最后一个单词的时候,我的心里却是这般不舍,因为我们不仅要告别你,还要告别自己的同学老师,告别自己美好的年华,我们都要步入成年人了,有的未来还是不可预期,我们都害怕会迷茫。

但是,人生总是充满着漫长的告别,你会遇见新的人,我也会慢慢长大,我们相伴的日子就到这里吧。祝你万事胜意,平安喜乐。

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信范本篇十一

尊敬的李老师:

这是我写给您的最后一封信,也是最后一次告诉您我的心里话,最后一次让您知道我心里所想的。其实有些话我真的不知道该怎样说。已经这么长时间了,而您只教我九个月零十七天。与你相处的日子只有短短几个月,但是记忆却满载。虽然曾经确实看着作业测验卷抱怨过,但是每一次经过您的教导,每一次看到亮着的灯时,我总有一种无言的感动。老师,以前我的数学成绩不好,作业本上都是错题,有时还不交作业,考试成绩也不及格,而且总惹您生气……这所有的一切我都无法偿还,现在我真想让您来好好批评我一顿,可惜一切都不可能了。

当我站在人生的岔路口迷茫的时候,总是您给予了我最大的帮助。您的严厉我记忆犹新,生动的课堂我念念不忘,有时我做错了事,您却为我擦去了泪水,严厉中包含着无限的宽容。在您面前,我哭过、笑过、也乐过。当我哭泣时,您一直在不断地安慰我;当我开心时您陪着我一起开心;当我快乐时您陪着我一起快乐;我还记得您经常在班里念我的作文……您知道吗?每当我回忆起我们一起走过的岁月,回忆起那些点点滴滴的小事,就像是有千万把刀刺在我的心里那样痛。!

你比我大十四岁,其实在这两年里我一直把您当做我心目中的“大姐姐”。

在这几年来,我经历了很多一般人不能接受的打击与挫折,我不知道这是不是“坚强”。其实过去的我内心一直都很脆弱,经不起任何风吹雨打。对,我曾自残过,放弃过,也离开过,可我最终还是选择了坚强。

我知道,人生不可能是一帆风顺的,总要遇到一些坎坎坷坷的路程,只有从风雨中磨练才能在今后的生活中更坚强,不会被挫折所压倒。老师,我还要谢谢您,谢谢您让我懂得了人生的一番道理:“不经一番彻骨寒,怎得梅花扑鼻香”;谢谢您让我变得更坚强!

现在,在我的字典中没有安逸这个词,前方的道路虽然很迷茫,但有老师在笑声中真挚的激励,加上我自己的拼搏努力,我相信我会走向成功的,我虽然顶着风,顶着雨,但风雨之中有您的影子,我想,这便足够了,这就是您对我最大的鼓励!也许我是幸福的,因为我有让自己最值得尊敬和敬佩的老师。说的没错,教师的贡献是默默无言的,我的感谢也是一言难尽。

老师,请保重自己。不要让虚无的光环压得你喘不过气,你不是救世主,也并非上帝,没有人逼迫你来拯救这世风日下的世界。人世间有太多的不平事,不要祈望你的一己之力能够净化多少污浊的空气。你,就是你,一个立三尺讲台,靠一根粉笔养家糊口的平凡子弟。不必苛求自己,尽己所能,问心无愧,足矣!你没有教唆你的学生走上歧路,你没有放纵错误在空中飘逸,你没有心存私欲损人利己,你没有得过且过误人子弟……这已经够了,在茫茫天地间,你的身躯足够伟岸;在物欲横流的世界,你的品行足以超越聚光灯下那一阵阵卑琐的呼吸。何必再苛求自己,你的无私,你的辛劳,已将你的名字镌刻在历史的功劳薄上,你的灵魂恍若流星已划破了每一个学生纯净的天际。

好了,千言万语只有一句:谢谢你,老师。我会把这当做是一场梦,一场很快乐的梦。历经三年我已长大,不再是过去那个不懂事的我了。因为我知道,我们迟早会分别,迟早会像今天一样,没有任何人能改变现实,不是吗?日后生活的路,也许我们会越走越远,也许我们会从此成为过客,但是,师生之情是永远不变的!老师,再见!!

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信范本篇十二

秋末已至,微微细雨不免有一丝凉意,像清晨站在薄薄的雾中,雾气打在脸上一样。我喜欢这样的感觉,虽然有一点潮湿,但心里不会烦躁。清净,有了超俗的味道。曾经有个女孩儿对我说过她喜欢在秋天的细雨中漫步,我也总是笑她,像及了那江南的女子,喜欢缠绵,喜欢浪漫。

每个晴朗的午后,我总是要抽出些时间,一个人躺在长椅上,细数天空中那朵朵的云,就像细数昨夜的梦一样,找不到任何可以证明那个女孩儿出现在过我梦里的痕迹。也因为此,每个清晨醒来都会回想,认识她的这三个月来到底是不是个梦,梦里我们有过了所有应该有的回忆,然而,梦醒了之后才知道,曾经的沧海如今都已经成了桑田,什么都没有留下。朵朵的云很像她那美丽的脸庞,当然这只是我的想象,我没见过她,甚至连一张相片都不曾有过。

三个月前,我们相识在网络,并不是像所有的一见钟情那样。对她的感觉还是第一次通了电话之后,她的声音是一种沙哑却略带着悲伤,像个小孩子,想让人疼,想让人爱。

看着天空渐渐淡去的云,夕阳也露出了它的色彩,火红的颜色染满了半边的天。明天一定是个好天气吧,我敢确定,就像我敢确定,不管怎样,对于她我是恨不起来的,只是因为那一种声音,伤感。

给她写信是认识一个月后的事情,用最古老的方式结合现代化的科学设备,演绎经典的浪漫。也许我只会用这一种方法来追求我喜欢的女孩儿吧。我没有梁朝伟式的眼神,也不曾有俊俏的脸庞,更不像那浪子似的洒脱,身上还混合着烟草的味道,或许是更因为相信一句话,谁是谁的爱,总有自己的方式去追来。而她也总是说我像古代的书生,温柔的不像个男生。我笑笑,是的吧,百无一用是书生呢,不过,她不喜欢我说这句话的。我很庆幸我写了这六十二封信,如果没有这些文字,一定会以为这一切都只是一个梦,现在梦已醒,那些回忆只不过是昙花一现的美好。

秋叶一片一片的飘落,不知道最后一片黄叶会是什么时候落下,我也不知道今年冬天的第一场雪什么时候会降落在我所居住的的这个城市,纯白的颜色就注定了这个世界的美丽,像新娘子身上穿的那套婚纱,没有一点杂色。就在这个城市,就在今年的冬天,第一场雪落下来的时候,我要站在雪地里等待我喜欢的女孩儿来说出我们彼此的爱,这是我们的约定。可是我忘了一件事情,三个月的时间,沧海到底能不能成为桑田呢,没有人知道。

夜晚,月已移至楼的一侧,躺在床上看那月光点点的洒进窗来,照在地上,如水一样。白天的困倦证明了我并不是有了失眠的症状,室友们的鼾声也不是我不能入睡的原因,只因一闭上眼,思绪里都是一个人的名字,心里想着它,辗转难眠。

传说在西伯利亚寒冷的冬天,有一种蝴蝶可以穿越冰冻的山川去寻找自己的真爱,这只不过是一个传说,可我却真的想变做那一只蝴蝶,飞跃西伯利亚寒冷的冬天,寻找到属于我的那一双翅膀,在繁花盛开的季节,一起飞翔。

打开电脑,想写下那时满满的思念,而如今,每个字都像一把刀子,割的心里满是伤痕,那么疼。雨一阵阵的落下来,黄豆一样大的雨滴砸在窗户上和人们的身上,我想发出的声响应该是不同的,一个是在身上,一个是在心里。看着那些紧皱的眉头,忽然又一种从来没有过的感觉,我也是百万幸运儿中的一个,起码在那一刻,我没有在雨中体会那种冰冷的滋味。篮球场已经汇聚成了一条小河,不知是由西向东流呢还是由东向西流着,若不是在晴朗的夜晚有那北极星作为参照,对于方向的问题基本上是分不清的。不过却有一件事可以肯定,这场雨来的太突然,就像那天从网吧出来,只一秒钟的时间久已经模糊了视线,还来不及抬了头看一眼那多雨的秋天。

写第六十二封信的时候,认识她的三个月后。网络到现实的距离只不过是心与心的距离,我一直这样想。就像我们都在同一个天空下,一起看着夕阳,虽然相隔了千里,可是我们一起把那份美好装进了回忆。直到在雨中肆意流泪的那个晚上在发现,当初那个承诺远不及眼泪混合了雨水的温度。可在我心里,明明知道是她骗了我,却恨不起来,只能愿自己那天右眼皮一直在跳的缘故吧,我想如果那天跳的是左眼,她会不会就不离开我了呢。

情人节这一天,她送了一朵玫瑰给我,看着手机屏幕上那娇艳欲滴的红色,心里没缘由的一阵刺痛。往年没有情人的情人节,为什么没有这种心痛的感觉,是不是在那个时候就已经知道,带刺的红玫瑰永远不会属于我。

我喜欢秋,不仅是喜欢它的味道,秋能给人们允许自己伤感的理由。当你伤心想哭时,你可以看着天空对着自己说,大雁都南飞了,秋至,想家了吧。只是一个伤心的理由,在秋天很容易就可被找到。还有一点,因为秋过了之后便会是冬,落雪纷飞的日子里,我还记得我的那个承诺。

三生石上刻着多少彼此相爱的人的名字,我努力的去寻找,却终究看不到属于我的那份真爱。我想我的前世一定是错过了深深爱着我的女孩儿,所以今生,要用全部的爱来偿还欠下的债。黎明前的黑暗终于向我挥手再见,地中央的那块如水一样的光斑也悄然隐秘了它的行迹。这一夜,第一次对着那如水一样的月色,心里没有了一点涟漪,或许是心痛的已经麻木,亦或许是室友们的鼾声让我的心有些烦,就像那首诗里的词句,“我挥一挥衣袖,不带有一片云彩”,月色在我的心里竟没有带走任何。困意渐渐向我袭来,我没有在强求自己去逃避什么。还好,今天是礼拜日,有很多的时间可以让我去挥霍。朦胧间,我依稀记得曾经有个女孩儿说过她也喜欢那月光下的漫步,雨的缠绵,月色的浪漫。

写最后一封信的时候,我已经打算让自己忘记她了。美好的回忆已经留在了我的心里,就像那夕阳,每天温暖着我的心,只不过对于她的记忆只会停留在每个午夜。山上的风有些凉,直至今日,我还是在等待今年冬天的那场雪的来临,我也不知道为什么,也许还在等待一个奇迹吧,虽然它像我心里的那颗北极星一样,遥不可及。村庄那些袅袅升起的炊烟固然美好,可终究是比不上城市里霓虹闪烁的色彩。我对她说过我已经很久没在城市里看到过彩虹了,想有一天能和我喜欢的女孩儿一起回到乡村,看一次彩虹,她只是笑笑。可我却知道,这一笑就已经注定了我们彼此的结局。最后的一封信在我胸口的位置,心与心的距离原来真的好远。这一封信她没有看到,如果有来生我会把这封信给她吧,可是今生,就让她欠我一份爱,彼此偿还。

最后一封信范本篇十三

今天阳光很明媚,花儿裂开了嘴朝我笑,树儿伴随着风儿扭动着小蛮腰。看着夕日的朋友,我握着她们的手朝她们闹着,她们也轻轻地微笑,一副正经的模样,说:“玉,你怎么还像个小孩子,要矜持一点。”

而我却欢呼着大喊:“小雨好了,小雨好了。”羽听后,露出了一丝笑容,但是我却没有看见她眼里一闪而过的悲哀。

“玉,你和小雨最要好了,雨希望你能开心。”羽微微抬起了头望向天空中的白云,轻轻地叹息。

“那是当然的,当初我就说雨的病一定能好的,因为有我在。”我一副骄傲的模样,接着我又说,“羽,雨都好了,我们到医院去看看她好吗?我好想她。”一瞬间我的脑海里出现了有着一头乌黑的直发,穿着一身白色的连衣裙,脸上笑时有着两个浅浅的酒窝的雨。

羽望着我一副迫不及待的样子,眼里一闪而过的惊慌,瞬即她像是想到了什么便微笑着说:“你想见雨?”

“嗯!”我十分坚定地回答。

“那就考上教育城大学吧!”微凉的夏风轻轻地抚摸着我的脸颊,听着她的话,我微微愣了一下,“为什么?”

“雨已经在教育城大学了,你不是想见她吗,那就考上就行了。”羽望着我那不可置信的模样,心里微微有些着急。

“羽,你不会骗我的对吧!”我还是有些不信的问道,我不信雨会抛下我独自一人去了那个遥远的城市,那个让所有人都幻想的城市。

“不会。”望着她那个不可怀疑的模样,我信了,但是要考上那个大学对于我来说真的太难了,每隔五年才有一个人考上,我,真的能行吗?我情绪有些低落,耷拉着脑袋。

“雨说,只有你考上了,她才会接你的第一个电话,在此之前,她是不会和你联系的。”羽望着我说。

我听了,没有说话,虽然有些不信这是雨说的,但是羽是不会骗我的,而且雨这样说肯定是有她的用意的,所以我选择了相信,“我一定能见到雨的,等着吧!”羽听后,嘴角微微上扬。

最后一封信范本篇十四

亲爱的外公:

你好!

那么多年来我一直想要说些什么,事情刚发生的时候我被这个噩耗震惊到完全做不出反应,事后几年只要一想到你就忍不住哭,完全无法理智的面对你的死亡。我也曾想用我的笔记录我对你的感情和想念,记录你带我长大的点点滴滴,只是我做不到,只要一想起你喉咙就会发紧,视线也变得模糊。包括现在也是一样,但这次,至少让我继续说下去吧。

从哪里说起呢?想说的话太多了。

我记得小学三年级我刚转学,到了一个完全陌生的环境,住的房子是陌生的,学校是陌生的,班级的同学也是陌生的,从住处去上学的路也很陌生。我从小方向感就不好,一条路走10遍都可能不记得,于是你就找了三轮车师傅接送我上学,每天中午都带饭送到学校给我。一直到我在学校里有了可以一起上学回家的同伴才不接送,但是给我带饭持续了一年。

我记得六年级有一次老师拖堂到很晚,你来接我回老家喝喜酒,那时候我坐在窗边很早就看到你了,你一直喘着气,看起来很累,走廊没有椅子你只能站着。我真想马上出去,只是老师一直在讲解试卷,你足足等了半个多小时。我出教室的时候你对我说,你上楼梯的时候摔了一跤,倒在地上一下子站不起来了,幸亏学校里的老师扶了你,一直夸那个老师人好。其实我很担心,但性格使然,我说不出温暖的话,只能苍白的问你一句“还好吧”。

我记得那时候老家在拆迁,你为了不让几个舅舅觉得偏心,帮完这个帮那个,忙了好几个月,病了一场。病好后你爱上喝酒,每天总是要喝一些,爸爸劝你少喝点你也不听,他只能买一些好点的酒给你。

后来,你又病了,这次病了很久,很严重的样子。所有的人看起来都很担忧,我问他们你到底怎么了,被他们以小孩子不用知道为理由拒绝了,但我还是从他们的只言片语中知道了,你得了肝癌。不过那时候的你应该还不知道吧,因为他们都瞒着你呢。

你说,大人多奇怪啊,一边对我说小孩子不要管大人的事,一边毫无顾忌在我面前聊起来。你年轻时候得过肝炎,虽然后来治好了但还是留下了病根,因为拆迁时的劳累和后来每日喝酒,复发了,而且更严重了,那是癌症啊。

你进了好几次医院,一次比一次等级高,住院的时间也一次比一次久。你肯定也察觉到自己的病不像他们说的那么轻巧,你从大房间搬到了小房间,和我们说话时也保持距离,不再叫我为你挠背,甚至于有一次我们去医院看你,带你去外面吃饭,你端着碗夹了一些菜就要坐到别的餐桌上,说是你生了这样的病和我们同桌吃饭不好。你不知道我那时候有多难过,只能低头吃饭才能不让你们看到我在哭。

我们是一家人啊,一家人当然要一桌吃饭。

后来,你做了手术,好转很多,不用住院了。每天出门散步,等下午新鲜的海货到了就去买我最喜欢的皮皮虾,我的试卷也终于有家长签名了。我天真的以为癌症是那么轻易克服的病,我以为你已经痊愈了,毕竟,你的精神那么好,清明节甚至能回老家爬山扫墓。

只是世事无常,5号你还在老家扫墓,6号就进了医院,然后8号,你去世了。

我记得那天是周六,我从奥数补习班回来,在车站等妈妈接我回家,等了好久她都没来,然后表哥表嫂来了,他们用特别轻描淡写的语气对我说你死掉了,对,他们说的就是死掉这个词。我简直以为他们是在开玩笑,因为他们的脸上没有任何悲伤,甚至在传达完这个消息后还去附近的面店吃了一大碗面!

但你是真的去世了,你的尸体——我真的不想用这个词——被停放在老家被拆的面目全非的房子里,没有床,舅舅们找了拆迁后废弃的门板和砖搭起来,把你放在上面,你身上盖着的是我以前的被子,后来你生病了,妈妈买了新被子给你,你把新的给了我,拿走了旧的。

我摸了你的手,还是温热的,外婆,长辈们还有哥哥姐姐都在哭,你的眼角也有泪水流下来,那时候我想朝着他们大声说你还没死,但我一个字都说不出,喉咙被哽住了,只会哭。

办丧礼的那三天简直是我人生中最黑暗的三天,我看着你被舅舅们清理身体,穿上早就准备好的丧服,看着你像是货物一样被装上车子的后备箱送到火葬场火葬,看着他们把你的尸骨一块块放在你十几年前就准备好的棺材里,看到他们把棺材封严,看着他们将棺材抬出门,抬到甚至比我的年纪还大的坟墓中埋葬。

这时候我才能相信你是真的去世了,听表哥说的时候我不信,看到你躺在门板上的时候我不信,去火葬场的时候我也不信,我一直认为是有人在和我开玩笑,我可以用十年二十年三十年的命来换这是个玩笑。但你是真的去世了,那床旧的鸭绒被在你的坟前被烧毁,他们让我们这些小辈拿着竹竿围绕着你的棺材走,让我们不要哭,说不然你会走的不安心。

你的墓碑被重新描过漆,坟墓前摆满了花圈和花篮,两边是栽了十几年的柏树,长得特别好。

你是真的去世了。

丧礼办完回到学校,同学不知是怎么知道你去世的事,有个男生凑上来问我“xxx,你外公死啦?”我那时候真的'很想揍他一顿,凭什么他要用那样的语气来说你去世这件事!对不相关的人来说你的去世只是增加点谈天时的话题而已,他们中的很多人没有体会过失去亲人的感受,根本不知道那样毫不在乎甚至带着八卦意味的语气有多伤人。

后来,后来我上了初中,高中,然后到现在的大学。从一开始一想到你就哭,到能冷静的听他们在聚餐时怀念你,时间真的能平复很多。

每次大家一起吃饭,他们总是会谈到你,谈你喜欢吃的羊肉,埋怨你当初喝太多酒,说你当初有多疼我,每天给我买皮皮虾,总是以“你外公对你怎么怎么好”开头,“你一定不能忘记”结尾。我很窘迫,我从来没有忘记过,一直牢牢记着,外公,你知道的吧。

在你去世后的很长一段时间我没有办法吃皮皮虾,因为一吃就会想到你就会难受,直到现在妈妈买皮皮虾我也一直要求她做清蒸的,因为你只会这样做,只有清蒸才是你的味道,可是我再也没吃过比你做的更好吃更鲜美的皮皮虾了。

今天哭太多了,就不说别的了。

外公,如果能回到过去,我一定会好好给你挠背,一定不会像小时候一样嫌麻烦嫌你背上油腻腻的。

外公,我好想你。

xxx。

20xx年xx月xx日。

最后一封信范本篇十五

在我房间书桌右边的抽屉深处,《卡夫卡口述》的第78页夹着一只绿色信封,里面是我在离开c城去北京之前写给你的最后一封信。那时我有很不好的预感,这次病情严重反复,怕扛不过去,所以写了所谓的遗书给你。

生病多年,与命运打过太多次擦边球,却是第一次留遗书给人,现在想起来,很蠢。

我写了很多傻话在那封信里,不过还好,你是没有机会看到了。

北京的六月像燃烧的火场,你大概不能想象我怎么从中一步一步走过来。我从来自诩忍耐力强,可是这次也几番觉得熬不过去……那天我在微博里写道:不断提高忍耐的极限,不断降低生命的底线,但还是不够,怎么都不够。那真的是非常非常艰难的时刻。

那样的时刻,我打电话给你想要一点力量,你为什么不接呢?

忙音响了一声又一声,直到最后提示我无人接听,我才确认,你放弃了我。

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