你在想什么抒情散文怎么写(模板12篇)

人生就像一场马拉松，只有坚持到终点才能享受胜利的喜悦。总结是对过去经验的一次回顾和总结。总结可以帮助我们反思过去，规划未来。写一篇完美的总结需要有系统性的思考和分析。以下是小编为大家整理的一些总结写作技巧和经验，希望对大家有所帮助。

你在想什么抒情散文怎么写篇一

曾经盼望着有属于自己的故乡，来到一个地方生活就有一种强烈的企盼：那里会有自己熟悉的语言，喜欢的环境，给予我精神的依托。可是我知道，似乎到现在，我还没有找到这样的故乡。

我像一个流浪者走到哪里是哪里，走到哪里就去适应，就去生活。

有时我也有过这样的想法：也许我所要的故乡我永远找不到。但是也许不久的将来，故乡已经变得统一化了，我很幸运：我学历史，学习到了中国上下50的文化;学地理，我了解到了中国许许多多的风土人情，我的潜意识里感受到中国就是我的故乡。

不久的将来，我将继续走，继续流浪，继续寻找着属于自己的故乡，寻找着能够给自己精神依托、留恋的地方。

你在想什么抒情散文怎么写篇二

回想我们在一起的时光，是那么的美好！但是如今的我们却不知道什么原因导致我们我不可以见面，我想问这个问题。可是，我不知道去问谁？更不知道从何问起？如果老天给我一个机会，我一定要弄清什么原因！我不知道我可以用多久的时间去寻找这个答案！我更不知道我可以用多久的时间去追求没有结果的东西？也许一天，一个月，一年……甚至是一辈子。。

我此时此刻最想问：“我心爱的人啊你现在在哪里？”我没有苦苦寻找你啊，那是我不知道怎么去找到你。我想问高高的蓝天，蓝天听不到我的呼唤。我又想问广阔的大地，大地也沉默了。我最心爱的人啊！你是否理解我的心意？我人生的`道路上啊！有了你才可以精彩无比，你教会了我很多的东西！在我最失望的时候，是你给了我希望！在我最迷茫的时候，有你的鼓励！在我最伤心的时候，有你的倾听和相伴！而如今怎么能够缺少了你。你是我的精神支柱啊！你是我人生中最重要的人。就如发动机失去了动力一样，我怎么奔向理想的目的地。我心爱的人啊，你为何那么让人念念不忘？我最心爱的人啊！你到底在哪里呀？毅志再顽强的人啊我也经受不了长久的心灵打击。人生金色的年华就像昙花一样短暂，你何时见到滚滚江流它又退回到故里？我心爱的人你快快给我一个惊喜！我多想你就像那童话中的天使啊，突然降临到我的生活里。如果这个美好的愿望实现啊！那就是我的真诚感动了天地。我想说；"我想你了，我想见你了，我摆脱不了你了，我无法让你在我脑海里消失！我工作的时候，脑子里面是你，电脑屏幕上也出现了你！我的世界里都是你，我受不了这种思念！“以前的我很容易哭，但是现在我哭不出来，因为不敢，太多的不敢……现在什么事情都要忍着，所有的所有都在我的心里。我最心爱的人啊，你在哪里？不知道你有没有体会到我的思念你是不是也在思念。我最心爱的人啊，你在哪里？我遇到了很多情侣，我想起我们一起散步的情景，是那么的妙不可言！我最心爱的人啊，你在哪里？我无法描绘我可以给你什么多么富贵的生活，但是我能可以努力去创造生活。我最心爱的人啊，你在哪里？什么时候我才再次可以牵起你的双手漫无目的地漫步，只为感受你的温度。我最心爱的人啊，你在哪里？好想好想在你的耳边悄悄地说：“亲爱的，有你真好。”

我有时候觉得嘛，安安静静的过完每一天，时间不长也不短，但是我一直在问自己：”我最心爱的人你在哪里？“认识了你，我会默默的不知不觉记得我们认识的场景，我们一起玩的生态园，我给你拍照片，你淘气可爱的样子。想想还真快、一瞬间到了今天，我们走到了这个场景。有时候我会问自己，我能潇洒到几时？我还能疯狂到几时？但是我现在晚上躺在床上，就会想我有什么做的不好的地方。但是深夜的时候站在门口望着蓝色的天空的星星，我在想一个人……我一直说我想结婚、那是因为我心里已经有了你，我现在想知道她现在过得好不好？你现在在干什么？你现在在哪里？我每时每秒都在想着你、可想想我让你哭过，我的心就软了。唉！我爱过、笑过，我们彼此都长大了，不是小孩子了。我说过只要你幸福就好，我曾问过我到底爱不爱你，我的内心深处告诉我爱，我不想仅仅用嘴说、而是想用我的行动来证明。你懂吗？这几天没有见到你，你让我学会了犯贱，我一直在想这样也许会让我忘记你，现在我才知道是错的。你知道吗？自从那天晚上（20xx年4月22日下午六点）出事之后，让我想通了，我要继续过日子，继续工作。这是对是错？别人不知道我怎么了。自从那天晚上我和你接触后、然后就再没见过面了。我心爱的人你在哪里？这一句话，我会记在心里的、我不会忘记过。如果时间能倒流、我还会爱上你，我不会后悔，而是因为我有那么多的烦恼、伤心、痛，我承受不了了，有你陪我。你不知道我以前一天得看qq多少次，因为我想看见你上线、我才知道你没事。你不知道我以前一天不知道得想多少话题来和你聊天。有些心事只能自言自语我不知道我会那么努力的去爱另一个人了。这是我真实的感受，我最爱的人，你在哪里呀？人常说，一个人是孤独的，但是我感觉一个人并不孤独，想一个人那才叫孤独。

最后我仍然想问：“最心爱的人你在哪里？”有什么困难不可以说，有什么事情是解决不掉的，还有就是……我能做些什么呢？除了做什么事都想着你，想要不要帮你做点什么。我不知道除了我现在能做的以外，我还能做什么？你告诉我，好不好？我是真的好想自己能再为你做点什么，我也是真的好喜欢你，好想好想你呀！

你在想什么抒情散文怎么写篇三

不想去爱你，却不小心爱上了你。从一开始我就知道我们永远是没可能的，所以我放纵自己去淡淡的喜欢你、去了解你、去关心你，放纵自己开心的与你玩着、闹着，我深信你不会进入我的心扉，我也深信我不会去为你担心、去挂念你的一切，不会受到你的伤害。我也知道我们是不可能在一起的.

但我错了，在不知不觉中我已深深地陷入那张情网，不可自拨。我的心里总是酸酸的，我不知自己爱你有多深，我也再三告诫自己不能爱上你，这样的矛盾折磨得我好辛苦。多少个夜晚枕着你的名字入睡，又有多少个梦里看你离我而去，在那样的夜里，我总会在哭泣中醒来。看着外面黑黑的.夜，心里空空的，一直想哭，是因为你的离去？我的寂寞？还是因为我的无助呢？我知道我们是没结果的，所以我更加矛盾、更加痛苦。一个人在深夜里徘徊，一个人的感情也象浮萍一样飘浮不定。

为什么人会日久生情？为什么没对你动感情时我可以活得很自在、很轻松，而一旦不小心爱上了你，就会为你梦牵魂绕，想得到你的一切，想跟你每一分每一秒都在一起？想自私地占有你，甚至你的好、你的坏，都不会让给别人与我分享。就这样，爱你让我变得小气，也因为我的过度关心，让我时常受到伤害。我不知道这样爱你到底对不对，这个问题想得我好累。

至今想不通一个问题，人为什么活，活着为什么。相爱的人走到一起了就幸福吗？

你在想什么抒情散文怎么写篇四

没有梦想，何必远方。

如果有一场旅行，无关远处的风景和人，如有相遇，纯属巧合；如果有一场旅行，无关现实的渴望与困扰，如有收获，坦然迎接；如果有一场旅行，无关未来的.回忆与思念，如果不忘，甜蜜忧伤。

没有梦想，何不远方。

我们在风景画里寻找远方，我们在别人的回忆里憧憬远方，我们在离开故乡以外的地方惆怅远方。我们走在一个婆娑的世界，仓英嘉措参悟“佛说：婆娑即遗憾”。后悔，遗憾，最后是生活的希望。生活永远不成比例，就如幸福永不可能计算。

没有梦想，是否流浪。

传说，潘多拉打开了那只魔盒，人类从此饱受灾难、瘟疫和祸害的折磨。雅典娜留下的希望是如何出来的，猜想世上也许有三种人，可以释放出希望。一种是永远相信希望存在的人，一种绝望到底的人，传说，潘多拉最终还是放出了希望，因为好奇。也许大部分人不是第一种，不是第二种，但不能否认人类永远拥有一颗永不死亡的好奇心。

没有梦想，一直流浪。

夜色苍茫，在这生命开始启程的春天里。生活原本就是一场流浪，有的结束在让你累了想要停留的地方。有的还未开始，就已惧怕旅途的风浪，所以停在了开始出发的地方。有的一直在寻找更好的风景或者这说还未找到让自己心动的，就一路欣赏一路遗忘。最怕迷了路，却找不到停留的位置和想去的远方。

一路行走，一路风光。

从一个美丽的春天开始，就结束在某个美丽的春天里，永不再醒来。周而复始，日升月落。在这个如此现实的世界里，我们总会是这样想着。达不到的梦想，不过一场梦。实现的梦想，不过是向现实低头给予的馈赠。我们在路上，无关梦想。我们向往的远方，是最初的梦想。找不到，到不了，放不下，忘不掉。所以就放下行囊，从新开始怎样。

你在想什么抒情散文怎么写篇五

哥哥，你在哪里？为什么我总是找不到你的身影。我曾在梦中找过你，曾把别人错当成你。我曾在百度搜索上到处寻找你，可是那些有你名字的地方我都进不去，因为那里需要证件，而我没有，我费尽九牛二虎之力也进不去你在的计算机网站，只能对着空空的屏幕怅然叹息。

哥哥，你知道吗？我是多么牵挂你。你说过，你梦寐以求的是有一个自己的孩子，那就快成家吧。你成了家妹妹也就放心了，要知道你身边没有人照顾，我是多么担忧啊。你现在过得怎么样？是不是有了一个温暖幸福的家？嫂子她一定美丽又贤惠吧。如果你还没有成家，那我可就要批评你了，不要为了工作而耽误了人生大事啊。

哥哥，每次想起你，我的心中就涌起幸福的暖流，可又止不住阵阵伤感；哎，不知道你的消息是多么郁闷啊。

今生，我庆幸有你做我的哥哥。有你这个哥哥是多幸福啊，可是你却没有勇气再继续这份兄妹之情，你远远地走了，给我留下了一个残缺的梦。你说你不想打扰我的生活，你不惜破坏你在我心目中的形象，好让我忘掉你。可是，你知道吗？你越是这样，越是让我看到了你的一颗金子般的心；我不会做对不起家人的事，你也没有破坏我的生活。你放心吧，你没有打扰任何人，因为你是我的哥哥啊，哥哥给妹妹的，只有关心和爱护。

你曾说你喜欢听我唠叨。自从你走后，我再也没有了唠叨的兴致。我彻底地缄默了。哥哥你的离去对我的打击有多大啊。我始终不明白，我做错了什么？我到底做错了什么？我一遍遍地问自己，找不到答案。我知道生活走到了这一步，再也没有回头的`可能。感谢命运让我在痛苦中找到了依托，那就是对文学的热爱和追求。当我发现自己的作品在网上被肯定，被称赞，我是多么兴奋啊!我畅游在文学的海洋里，不知疲倦。我采撷每一朵洁白的浪花，沐浴着清新的海风深深沉醉；我徜徉在海滩上捡拾一只只五彩的贝壳，用它来装点我的梦境。哥哥，我终于又找到了人生的方向!我写作不求名利，我只想用纯净优美的文字来记录我这平凡的一生。

哥哥，你知道吗？糊里糊涂走了这么多年，回忆起往事，脑海里一片渺茫。虽然我看起来还是那样年轻，丝毫没有留下岁月的印痕，可我的心早已疲惫不堪；我不能再这样庸庸碌碌地过下去了，于是我拿起了笔。可是我又发现，梦想和现时的差距是那么大，我越是清醒，内心就越痛苦，我紧锁心门，不愿向任何人诉说烦恼。我多想在朗朗的月光下向你倾诉幽幽的心事，多想再听你喊我一声：“傻妹妹。”是啊，没有比我更傻的妹妹了，虽然你不要我这个妹妹，可我还念念不忘你这个哥哥，我内心的落寞和凄凉你知道吗？我浓浓的思念和牵挂你能感受到吗？哥哥，你在哪里？你还要躲藏到什么时候？你可知道，我跋山涉水、寻寻觅觅，找你找得好辛苦，只为了找到你问一声：“我到底做错了什么？为什么不要我这个妹妹？为什么要一去不回，杳无音信？”我要你给我一个真实的答案。不要再敷衍我，不要再蒙骗我，我的心已凋零得不堪一击。

难道我们真的不能做朋友和兄妹吗？

我从秋天想到冬天，从冬天想到春天，又从春天想到夏天，可是我还是想不明白啊。哥哥，我要你亲口告诉我你离去的理由。茫茫网海，我如一片漂泊的浮云，四处流浪，我已疲倦，找不到休憩的港湾，我在孤独寂寞中度过了一天天，我仰望蓝天，泪眼婆娑。哥哥，我不知道我还能在网络漂泊多久，也许有一天我会无奈离去，离开这个伤心的地方，离开梦的家园，回到平庸的生活中，在绝望中一直到老。

可我又是那么不甘心啊，哥哥，我的梦告诉我不能停止飞翔，还要前进，还要追寻，因为我是一片云，是云就注定要飞翔一生。

我真的是一片云吗？可我为什么不能像云一样飘逸洒脱，无牵无挂，我走的每一步都是那么沉重，我的眼里经常噙满泪水。为什么没有人理解我，包括你，你也要狠心地离我而去。每每想到此事，我就忍不住伤心，常常偷偷流泪。我多想飞到哥哥的身边，看到你平安快乐，看到你家庭美满，看到你灿烂的笑容。我多想再和哥哥畅谈童年趣事，回忆学生时代的多彩时光。我多想再回到那个栀子飘香的夏天，就让一切停止，停止在那个夏天，这样哥哥你就不会离去，我也不会失魂落魄地到处游荡，迷失了方向。（作者：佚名）

你在想什么抒情散文怎么写篇六

中秋节，几家欢喜几家愁？对于那些合家团圆、享受天伦之乐的人们来说当然是幸福美满、其乐融融的，天上那轮明月自然也格外的圆满与迷人；而对于那些身在异乡为异客的人们来说天上那轮明月无疑代表着思乡与离愁。一样的明月不一样的心情，只因我们都是爱家和恋家的人。

亲爱的朋友们，今年的中秋节你会在哪里度过？你又会在何处仰望那轮明月？是在家中与亲人共赏明月还是在远方孤独一人举杯邀明月？明月寄托了我们对于亲情的无比眷恋，而佳节则让我们更多的想起了家中那白发苍苍的父母、温柔贤惠的妻子还有那可爱健康的孩子。

感谢有中秋这样一个美好的节日，不管能否与家人团聚，至少在这一天里能让我们暂且忘掉生存的艰辛与世态的炎凉，而更多的关注平时忽略了的但却是人世间最伟大的情感——亲情。

生长在中国这样一个具有浓厚乡土情怀的国度里，我们每一个人都无比的重视亲情与团圆。一年之中有这样两个节点很容易引起人们的念家情结，一是春节，一是中秋。眨眼之间中秋近在眼前，人们在慨叹岁月匆匆的`时候不知又有多少身在异乡的人开始遥望故乡的方向，垂泪唏嘘。

人，生而走四方。能够固守家园，陪伴父母左右当然幸福；在中秋佳节里与父母妻儿、兄弟姐妹欢聚一堂，小酌几杯，其乐融融，此乃人生之大幸。可是也有很多的人没有这样的条件或者说福分，为了生计或者为了事业不得不背井离乡、四处闯荡，在开阔了眼界，打拼出了一番天地的同时也牺牲掉了与父母在一起的机会。我想人生总是充满了遗憾，自古忠孝难两全，有时成全了事业就必须要牺牲亲情，很难兼顾。无奈，正是因为无奈才凸显了亲情的可贵。

当下的中国，空巢老人日渐增多是不争的事实，子女翅膀硬了展翅高飞，为了事业与梦想无暇回归。老人内心的孤寂可想而知。忽然想起了那首曾感动了无数人的歌曲《常回家看看》，其中有几句歌词正是老人内心真实的写照：老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆；常回家看看，回家看看，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子总操心只图个平平安安......

我想一个具备正常情感的人在听到这首歌时很难不被感染，不被打动。可遗憾的是有时现实并不是按照歌词中描述的方向发展。对于那些游子来说常回家看看，谈何容易？不是不想，不是不愿，而是现实告诉他们，做不到。谁也不愿意看到“子欲孝而亲不在”的悲伤结局，可现实生活中这样的例子并不少见。我曾有一个同事，从东北黑龙江不远千里来山东济南打拼，有一年即将春节之时传来父亲病重的消息，他心急如焚连夜做火车回去，可是路程实在太远，就在火车上他听到了父亲去世的消息......谁也不是谁的错，有时候我们不得不听从于命运的安排。

在即将迎来中秋佳节之际本来是想写点祝福和高兴的话，可是想想在外打工者的辛酸与无助，写着写着就变得压抑与伤感了。如果非要祝福点什么的话，那就祝所有的人，是所有的人在中秋节都平安快乐。如果能回家就尽量回家，如果实在回不去，就千里明月寄相思吧。

你在想什么抒情散文怎么写篇七

收获的日子。

轻轻地挥手。

以秋风的姿势告别果实。

在秋天的风中流连。

心牵挂着你。

花落的夜晚。

我还有话要说。

风景飞逝。

如果允许。

季节收藏你的影子。

缠绵的梦，请留下香气。

秋雨漂凉时。

沿着水面的皱纹寻找答案。

想象的美丽。

正徘徊在流深处。

看着你的名字。

总是不可救药地把你想起。

痛苦的却是无处寄语。

在心灵的'阴暗处。

点起一堆篝火。

把你放在心里。

我想听你的眼睛诉说。

梦里，风再起。

风干了的写意。

还在为我们，忧伤。

错过的花期。

你在想什么抒情散文怎么写篇八

第一次是在07年大学毕业后，我成功的进入了第一家公司，当时对于成绩并不优秀的我来说，心里着实很高兴，周围的同学也对我投来了羡慕的目光，因为他们当中的许多在人还走在茫茫的求职路上。

刚刚走出校门的我，想法很简单，心想有这么好的一个发展平台，我的未来肯定是前途无量。怀着这样的憧憬，每天我都很卖力地工作，虚心地学习，不懂得地方就向别人请教。渐渐地我发现，书本上学的理论知识，跟现实工作中接触到的还存在很大的差距。现实工作中，更强调实践的动手能力，对知识的整合运用能力，而不是停留在对知识的简单重复阶段。于是，我开始注重工作的点滴积累，拿出了在学校时学习的热情，认真学习、踏实做事。

但是一次与部门领导的谈话，给了我另一番触动。他说“在任何公司工作，自己的勤奋、踏实只是一个方面，你要时刻注意与他人的沟通和相处，只有与你周围的人建立了融洽的关系，你的工作能才顺利的完成，你本人也才能得到他人的认可”说领导的这番话一语惊醒梦中人还真不为过，即使现在我也经常品味他的这番话。任何公司的任何工作，都不是孤立的，不可能由某一个的独立的个体去完成，那么既然是协作，就需要大家的配合，就需要与他人建立和睦的关系。只有在和睦融洽的氛围下，才能保证有效的沟通，保证工作的顺利进行，同时也只有在这种环境下，才能发挥出个人的工作能力。

也出是因为刚刚走出校门，难免还有些浮躁，也许是出于对未来追求，期望一个更好的平台，工作一年半后，我选择了辞职。08年4月份，我进入了另一家公司。很多同事对我的做法很不理解，因为新公司的规模比不上原来的公司，他们认为我这样做是对自己不负责。其实，我之所以做出这样的决定，原因如下：1.新公司的规模虽比不上原公司，但是现在发展前景很好，将来未必会比原公司差。2.在新公司我可以有更多的机会接触客户操作以及订单处理，这正是我想学习的。

这这里我想说明一下，我的专业是英语，毕业后做的是国际贸易，应该说这个工作与我的专业是比较对口的。汪中求在他的著作中说过，一个人只有在某个岗位上、某个行业做的时间长了，才会对其有所了解，才可能会有所成就；选择工作时，要么选择一个行业，要么选择一个岗位，比如国家贸易、会计等，不要今天做这个明天做那个，总是将时间浪费在选择上。我非常同意他的观点，所以，我给自己的规划就是，以后无论换什么行业的什么公司，仍然要坚持从事国际贸易工作。

但是，转念又一想，这样的机会不常有，错过了很可能会后悔一辈子。最终我还是去参加了面试，很幸运我再次通过了面试。

现在回想一下，应该说我的这几次求职都很顺利，比较容易的就拿到了三个offer。可能会有人说我，毕业两年内换了三份工作，很不踏实对自己日后的成长很不利。但我的观点是，根据你的个人规划，选择一个能帮助你实现个人梦想的公司很重要，如果现在的公司不能给你提供这样的平台，完全没有必要再这里浪费时间。就我而言，我学的是英语，而我选择的是国际贸易这样的工作，并且将它作为要长期从事的工作，我所需要的就是公司能给我提供尽量多的机会，让我跟客户接触提升我的英语水平、业务能力。第一个公司，由于产品的缘故，我跟外商接触的机会少，这是我选择离开的原因，第二个公司，虽然和客户接触的机会多些，但是我现在的公司从事的是朝阳产业，主要市场就是国外市场，无论是从企业将来的发展，还是个人学习的机会方面，我都没有理由不选择现在的公司。我没有不踏实，我只是想选择一个更适合自己成长的环境，当然我不是在说个人要一味地向企业索取，企业是每一位员工发展的平台，员工不仅要通过这个平台学习，更要运用学到的知识来维护这个平台。

前几天陪同学去招聘会，发现求职的人特别多，这里我想跟大家分享一些我个人的感想。首先，我看到有些人因为专业比较偏，找不到工作，几场招聘会下来，就对找工作没兴趣了，有的甚至很消极干脆放弃了。我想说的是，现在每年新增的大学生非常多，的确存在一些人因为专业问题，在找工作时遇到了困难。那么这样的现实就需要我们每个求职者，在心里对工作的预期做一些相应的调整，不要还是想着非某某工作不干。相反，可以通过先就业，通过在工作中积累知识，锻炼自己的能力，朝着自己设想的方向去努力，终有一天会成功的。其次，有些人工作一段时间，就以有工作经验者自居，希望通过换公司来提高待遇，结果却发现根本不向自己想的那样简单。其实，这个时候我们应该自己反省一下，为什么你自认为有工作经验了，待遇却没有相应的调整，而且是每家公司给你的薪水都差不多呢？那只能说明一个问题，你现在的知识驾驭能力，工作能力，业务水平等，只能为公司创造那点效益，那么你现在用做的就是在工作中，注重学习，多积累相关的知识，提高自己的综合能力，只有这样你的薪水才会相应的增加。最后，我还要说一下求职简历。我的一个朋友离职后去参加招聘会，我发现他居然还是用的大学毕业时的简历。随着大学毕业生的增多，企业的用人标准也在逐渐提高，很多公司都愿意招有工作经验的求职者，那么做为求职者如何展现你的工作经验呢？现在许多公司都是先收简历，通过遴选后才会通知求职者参加面试，那作为求职者有该如何在你的简历脱颖而出呢？求职简历作为应聘者的敲门砖，必须引起我们的足够认识，无论你是采取什么形式，往往最吸引招聘单位的还是工作经历那一部分，所以我们应该高度重视这一块。对于应届毕业生，主要写一些在校期间参加的实践活动，以及做兼职的经历；那么对于有过工作经历的朋友，就要重点强调一下你的工作经历以及取得的成就。

以上是我自己的求职经历及感悟，希望每一个求职者能够树立正确的择业观念，早日找到自己理想的工作岗位，实现自己的人生价值。

你在想什么抒情散文怎么写篇九

每个人看待事物的价值各不相同，因为在这世间只有独一无二的你，只可克隆却无从拷贝。所以我们都没有权利去取笑别人的看发，即使在你看来那看法是如何的幼稚荒谬，那也仅仅只是你个人的看法却无法扼杀别人眼里对事物的想法。所以它的存在都是有他的道理的。

看待情感也一样，譬如有的人注重亲情，骨肉相连血浓于水，在这个世界只要与血缘扯上点关系的人们都会主观意愿上偏向点，舐犊情深更何况我们人呢！有的人比较看重爱情，一日夫妻百日恩，古往今来有多少山盟海誓般的爱情脍炙人口世代流传，即使那些传说中的爱情已经无从考证但却有一直模仿的.忠实者。即使我们心里都明白那些爱情是只能被模仿却无法被超越的，但我们仍然心甘如饴。有多少人誓知己者死，有多少人期盼这辈子能遇到几个能在桃源叩天结义的真朋友，有多少人期待能遇上像子琪伯牙一样的知己。虽然每种感情表达对象不同但是它们的出发点应该是大径相同的。都是因爱而生。它在内心的取重应该有它相同的地方。无论什么感情的存在理由永远是一样的。因你个人而存在，少了你那些属于你的错综复杂的感情都无从谈起！因爱而生因你而灭。

你在想什么抒情散文怎么写篇十

浅秋，月圆夜静。秋风落叶，吹冷了一地寒凉。我独在屏前空守，在这静谧的夜色里，醉在岁月的拐角处，思念廋了清词，思念荡满心事，想你，在落红的红尘深处，思念如深蓝，心痛。

你知道吗宝贝？那年春暖花开时节。遍地花香流连，花落心音。你如花般含羞眉蹙的笑靥压满我的诗行，让我倾尽所有的温柔只为获取一场与你最美的邂逅。把你散落在明目间的.牵念，坠落在每一个清晨或日落，荡尽我写满相思的纸笺里。为你凝眸，哀叹，一根相思的红线，缠绕我的画纸，画不尽的思念。

我不知道你是不是也会这样想我？但我期许这样的日子能永远伴我，氤氲着幸福甜蜜的清香。如果岁月不再寒冷，我会溢满思念的暖。你的影是我割舍不掉的心香，弥漫着我的思维，隽永在最初相遇的季节里。任时光荏苒，你一直在我心里，不曾远走。

经年未央，你我是不是已经走进了秋熟的深爱？一直期盼我的思念你会懂，一直期盼我的在意你会懂，一直期盼我永远在你一个人心上。深知未果，可我一直相信能与你拥有。缘深缘浅，惜缘是福。秋知冷暖，爱恨交加。落叶飘走的是季节更迭，爱已入骨，只要你懂。我一直在浅秋里，想你在落红的最深处！

秋意渐浓，一场秋雨一场寒。寒风中我正为你淋一场相思冷雨，抖动指尖遗落的悲欢离合，我仍然站在冷漠的路口等你回眸。然而，今生你却没能为我停留。我却依旧如痴的站在相遇的那个路口，将你放在我的心上，为你封锁。我们虽然相隔万水千山，我还是愿意为你涉水而来。谱一曲江南的春江花月夜，奏一段北川的塞上西域雪莲，迷看漫天红枫飞舞，思念月下中秋和园。

我一直在寻找这样的一种感觉，一种在寒冷的深度里，牵你一双温暖的手，感知你我掌心贴紧的温度。虽不能长久，但我愿意牵你一直走，向前走的感觉，心暖。宝贝，真的很想牵着你的手，分享与你相依相伴的日子。无须浪漫，只要快乐，无须高贵，只要拥有。冷秋我才懂，思念落花，芬芳旖旎，风瘦了一路苦盼。蝶翅滑过心痕，相思苦雨落心寒。望断天涯路，情深深许几何？ 浅秋，想你在落红的深处！

你在想什么抒情散文怎么写篇十一

有时候，我很迷茫，也不知为何，我总觉得，在这个浩渺的世界上，我找不到属于自己的家园，找不到属于自己的故乡。

我时常问自己：我的故乡在何方?

我出生在美国。美国有宽阔的土地，有着悠闲的生活方式和与中国截然不同的风土人情，可是那里似乎只是一种形式上的故乡：没有温暖的感觉，没有故乡人的一点特征……当爸爸妈妈说要带我去美国迪斯尼乐园、好莱坞游玩时我很兴奋，但是却毫无自豪或留恋，我明白美国在我的脑海里只是一个旅游胜地的概念。是啊!我是一个黑头发黄皮肤的女孩!美国也许是成为我故乡几率最大的国家，我今后会在那里发展留学，我生在那里，我有美国护照。可是我长得一点也不像美国人，我没有美国人的一点习性和特征，因此“故乡”一词用在美国似乎有一种隔膜。不管我是多么喜欢那里的环境，多么熟悉那里的语言，我不可能对别人说：我是一个美国人。

对于香港，也许，那只是一种留恋，一种形式上的.故乡，那只是在我漫长的人生道路中停留时间较长的一座城市，而对于香港——一个国际大都市来说，我只是一个过客。

我从哪里来?哪里属于我?我仍在不断地寻找看……。

我也说不出任何一句地道的上海话，我不习惯于上海人的性格，也不熟悉上海的任何地方。当同学们一高兴起来讲上海话时，我不知所措地站在一边，心里很想说，很想参与他们的谈话之中，可是我不会说上海话，我和他们搭不到一边，我心里清楚地知道：首先我就是一个在语言上被抛弃的人。我知道：我只是一个上海的居住者。故乡一词，已经离我太远太远。

你在想什么抒情散文怎么写篇十二

我明白，一直明白，在这个世界上，除了父母之外，还有一个人，是我必须一辈子都要感激和尊敬的。这个人，就是我父亲的妹妹，我的姑姑。

按理说，姑姑关心侄女，照顾侄女，侄女感激姑姑，尊敬姑姑，乃人之常情，毋须多做文章。可是，我对姑姑的这份情意有别与常人，感激和尊敬中还掺杂了一种非常复杂的情绪。我已被这复杂的情绪所牵制，永远无法将这份感激之情付诸于行动，永远无法心甘情愿地亲近她。我宁愿别人说我没心没肺，也拿不出半点勇气再次面对她。我知道这样不对，可我宁愿一直这样。

小时候，家里穷，所以学习特别刻苦。因为老师总是教导我们说知识改变命运，所以，越是家境贫穷的孩子学习越是刻苦，而我一直是班上最刻苦的那个。

升初中的时候，母亲就给我指出了两条路。第一，考上高中，继续读书；第二，考不上高中，出去打工。一向十分懂事的我，又怎会不清楚家里的情况，别说考上高中继续读书，恐怕连一家人的生活都已成了困难。

初中三年，父亲常年在外打工，山西镁厂，广东砖厂，推车打杂，尽是体力活。父亲身体越来越差，最后拖着病体回到老家，再也不能从事过于劳累的工作，就连反应也变得有些迟钝了。家庭的重担从此落在母亲一个人肩上，而她也只能四处找些零活，上沙石，下水泥，每天早出晚归，日夜辛劳。

就在我中考的前一个月，母亲不慎摔断左臂，生活一下子陷入绝境。一向乐观坚强的母亲躺在病床上嚎啕大哭，像个无助的孩子。而我，第一次像个大人一样宽慰母亲，鼓励母亲。那天，我硬是没掉下一滴眼泪。

正当一筹莫展之际，姑姑再次向我们伸出了援手。说起姑姑，就不得不说起她惨淡的人生。

当年，也是因为家里穷，日子不好过，十六七岁的姑姑跟一个河北的男人私奔，且一去就没了消息。三年后，姑姑寄回家书，那是一封长长的道歉信和两张照片，照片上分别是她和她的一双儿女。照片上，姑姑浅笑着。又过了两年，姑姑独自一人回来了。原来，这些年她过得并不如意，公婆对她冷眼相待，认为她来路不明，是个不正经的女人，只当她是生孩子的工具。她也算争气，三年生了两个小孩，而且是一男一女。她本以为这样就可以得到公婆的认可，从此过上幸福美好的生活。且料，现实却与梦想背道而驰。等两个孩子都稍微大些以后，他们认为可以不需要妈妈的时候，就找理由把她赶出了家门。无奈之下，姑姑拿着他们给的一千块钱回了老家。

我不知道姑姑当时是怀着怎样的心情回家，也不知道当她回到这个对她来说熟悉而又陌生的家时会有何感想。我不知道，因为那时我还小，才读四年级，对于大人们的事，除了偶尔有点好奇以外，没有过多的'揣测。

姑姑在家的那些日子，我是最幸福的。因为她会帮我做家务，带我吃零食，给我挠背，不轻不重特别舒服。我们一起去河边玩水，我们一起笑，一起闹，开心极了。然而，快乐的日子总是那么短暂，年轻漂亮又特别疼我的姑姑，居然又不声不响地离家出走了。她留信说要去成都找工作，她说她可以自己养活自己，叫我们不必担心。

姑姑走后，我忽然明白了很多事。她定是不想在哥嫂家里吃白饭，增加家里的负担吧！没有人知道她花了多少时间来思考她未来的路要怎么走，没有人了解她内心有多么的孤独和无助。她总是一副无所畏惧，整天嘻嘻哈哈很快乐的样子，而这一次，她是怀着怎么样沉重的心情踏上离家的路？我想，她一定非常非常心酸难过吧！

姑姑在成都找到一份保姆的工作，是照顾一位退休多年的老军人，月薪四百，包吃住。那时有这样的待遇已经很不错了，尤其是对走投无路的姑姑来说。

转眼，五年过去，姑姑在那里一待就是五年。老军人待姑姑如同亲生女儿，不仅给她涨了工资，还经常额外给她一些钱，因为他知道姑姑家里生活拮据，经济困难。而所谓的姑姑家，其实就是指我们家。自从姑姑被婆家赶出来以后，她就把娘家人视为世上最亲的人。父亲每次外出打工经过成都时，都会去一趟姑姑那里。父亲生病，母亲摔伤，姑姑寄了很多钱回来。其实，我们似乎一直都在她的救济下艰难度日。

即将初中毕业的我，时刻都在思考着自己的未来。母亲说考上高中继续读书，可没说一定要读高中，我完全可以去读技校，两年就可以分配工作。早毕业，早工作，早为家庭减轻负担，这是多么完美的计划啊！然而，当我把这个想法告诉母亲时，母亲却坚决反对。一来，读技校的费用并不比高中少；二来，她始终还是希望我读高中，然后考大学，最好能考上清华北大。可是，她哪知道读高中考大学的压力有多大，她哪知道我对读书这回事，已经没办法像小学时那样专注刻苦了。

选校的事，我和母亲各持己见，谁也不能说服谁。后来，母亲打电话给姑姑，姑姑建议她依我，无论将来是好是坏，都是我自己的选择，怪不着任何人。母亲果然听姑姑的意见，同意我读技校。关于学费的问题，母亲思来想去，决定向姑姑借。以往家里有事，姑姑总是主动寄钱来，有时几百，有时一千，为此，我们一家人都很过意不去，所以从来不主动问她借钱。而这一次，母亲实在想不到更好的办法，只好向姑姑开口。

借钱的事，尽管姑姑答应的非常爽快，但我知道问人借钱终究不是件光彩的事，母亲心里一定很难受。所以，我总是信誓旦旦地对母亲说，这债将来我自己挣钱还。仿佛只有这样，我才不用那么内疚。

姑姑很快寄来五千元，那是我两年的学费。而其它报名费，生活费，就得靠母亲一点点挣了。母亲左臂已经治好，只是做事不大灵活，时常酸痛，得用药酒反复揉。尽管如此，母亲仍然一边干农活，一边做零活，既养家，又供我。最大不过父母恩，这一点，我深深地明白。当然，我更要感激姑姑，倘若不是姑姑的一番话和她那笔钱，母亲怎会同意，怎会有钱给我交学费。姑姑就像黑暗中的一盏明灯，照亮了我的人生和未来。

即将就业时，家里已窘迫到连我去广东的路费都拿不出。那天，我先是打电话给母亲要钱，六百元，这是我精打细算后最少的数。然而，家里真的拿不出。我提出向姑姑借，母亲却不同意，说已欠了她太多，哪还能开得了口。于是，我决定自己打电话给姑姑。我反复琢磨，姑姑对我们一向很照顾，五千元学费都毫不犹豫借给了我，又岂会介意多借这区区六百元。只要我诚心诚意，保证以后挣了钱就立马归还，她没理由不借，我想她肯定会毫不犹豫地答应，说不定还会夸我有志气。我就不相信，这辈子，我连五千六百元都还不起。这样一想，我觉得信心十足。

我不记得当时是怎么跟姑姑说的，反正就是拼命地保证，保证工作了就存钱还。我也不记得当时她是怎么说的，反正就是无论我怎么保证，怎么承诺，她始终没有答应。或许她觉得我还只是一个孩子，一个孩子跟她借钱，她觉得很突兀，很莫名其妙，或许她无法判断我借钱的真正用途。说到底，她就是不相信我。也许是不相信我借钱当路费，当生活费，也许是不相信我会还，也许是不相信我还得起。总之，不管她不相信什么，都已经不重要了。

我觉得自己很可笑，居然天真地以为自己的承诺很值钱。我太把自己当回事，结果发现自己什么也不是。我知道我错了，而且错的很离谱，我不应该这么自信的。我再次打电话给母亲，母亲的安慰如刀刺，她说：“我就知道不行，算了吧，没事，我再想别的办法，或许你姨妈那里可以。”我再也无法假装坚强，却又硬生生地把眼泪吞进了肚子。

过了两天，母亲打了六百元到我的卡里，而这钱仍然是姑姑借的。原来，姑姑第二天打电话问了我母亲，在证实了我向她借钱一事父母事先知道，证实了我借钱的真正用途后，她把钱汇给了我母亲。

姑姑最终还是把钱借给了我，六百元，不多不少。可是为什么我一点也不觉得高兴，反而觉得特别伤感？是我钻牛角尖吗？是我小心眼儿吗？也许吧。只怪我当初对借钱的事太有把握，结果希望越大，失望越大。虽然没有被骂，被数落，可心里始终过不去，总觉得自尊心受到了严重的打击和伤害。

这件事从此在我心上刻下了一道永久的疤，再也无法愈合。无论姑姑曾经给过我们家多少恩惠，我始终无法忘记这件事给我带来的挫败感。无论她当时是出于怎样的考虑，我始终无法原谅她对我的质疑。我会莫名其妙地畏惧她，下意识地远离她，甚至连一个电话都不敢再打给她。

在我内心深处，对姑姑除了深深的感激以外，更多的是同情。我想过，如果去到成都，我一定要去看姑姑，可是，我一直没机会去成都。我想过，如果可以，我要陪她去河北找寻她的两个孩子，可真到那时，我会有时间吗？我也想过，我要听母亲的话，偶尔给她打电话，可是，工作五年了，我始终提不起电话，始终不敢打给她。

我知道我虚伪，我没心没肺。我知道是我钻牛角尖，放不下心结。可人有时就是这样矛盾，明知是自己的问题，却始终无法面对。

其实，我也一直在努力调整心态，努力改变自己，只是心中的那个阴影，让我完全失去了面对她的勇气。不过，尽管如此，我还是相信，总有一天，我会豁然开朗，坦然面对，内心不再纠结，也不再挣扎。然后，我会用实际行动去表达内心对她的感激和爱，给予她亲情的温暖，让她体会到我对她的这份感恩之心。写到此处，心中的云雾似乎已散去了大半。所以，我更加相信，距离那天已不再遥远。