2023年情感散文(通用9篇)

总结可以帮助我们归纳和整理所学所得，提高记忆和掌握知识的能力。小说的写作需要构思精巧的情节和丰富的人物形象。以下是一些写作指导和技巧，希望能对大家的写作提供一些帮助。

情感散文篇一

东方泛起了白，我还带着些许困倦。背上书包，骑着车，去学校。夏在这段时间还有几分残韵，但秋却愈发的不耐烦。清晨的风往往有几分冷冽，但呲牙的我也清醒了几分。纵然学生的日子往往很单调，但最近内心却有了几分不寻常的欢喜。

早读依然，只是多了一份关注的一扫；老师还像从前那样敲着黑板，不同的只有这一份柔的一瞥；自习还是那样，仅仅多了那不经意的一停；呵，这都还像往常？也许多了点什么，也许没有。

不要误会，我只是不经意间看了你一眼。不多，就一眼。不过就这一眼，一不小心就跟你跳动的眼神对上。我急忙收回，我并没有怕，我也并没有爱，我只是，只是，想再多看一眼。

我只不过多看了一眼摘石榴的你，我真的就多看了一眼追昆虫的你，我仅仅多看了一眼低头认真学习的你。真的，不多，就多看了一眼。

你不要笑话我，我应该喜欢上了你，不多，就一点，真的，不骗你。从晚自习多留四十分钟，就为多教你一道题；我略慢的语速，仅仅为了看你再多一眼；送你离去，就因为你的笑。

不过我的爱你不知道，我也不让你知道。哦，请不要嘟嘴，我的可爱。我只是怕，对，我怕；对，我爱。三更忽梦，看见新妆的你，你说：告诉我。不，我不能。我跑，看见被石榴汁浸湿红唇的你，你冲我笑。我也对你笑。我抬头望天空，调皮的你又招我去抓蝴蝶，算了，去吧。我握住你的手，看着你的眼，搂着你的腰，我要说了，请你仔细听，我的爱。只是我没能说出，原谅我吧，要知道我是爱你的呀！

情感散文篇二

我有自己的家了，我和我心爱的男人结婚了，不管有没有祝福，有没有婚礼，我都觉得很幸福，我会很爱他。虽然我们在一起的时间还很短暂，但是在我心中真的很美好，一直以来我都很想用文字留下些什么，等到我老去的那一天，再想想我们的开始，想想我们相识、相恋、相依的点点滴滴，就算忘记了世界旋律，我也不会忘记我们真心相爱。

第一次见到他是在2013年的12月17日，天很冷，我是去应聘的，而他是负责面试的。我们没有太多的语言，没有过多的交流，更不存在一见钟情，我就是觉得这个人很特别，对他手上戴的手链印象特别深，挺有品位，他的笑容拥有那种说不出的激情和自信。

刚上班的那几天，我对他没有什么好印象，感觉这个人很自大，不顾别人感受，就是那种有点才华却年少轻狂，难成大器都已是高度评价了。上班一个星期的时候家里有事需要处理，我想过离开，但是我有点不甘心，因为很多东西我没弄明白，我不想白跑一趟，于是，我休息了五天又回来上班了。

我是个很愿意倾听自己内心的女人，我愿意付出，我不喜欢孤单，慢慢的我在这里有了新的朋友，我们一起下班，一起吃饭，一起娱乐。对于他，只是上司与下属，没有好感，不想多交涉，不想去恭维也没想过得罪，上班的时候面对着，下班没有任何想法。只是时间长了，对他的看法有点改变，直觉他是个不容易的男人，而且很聪明，也不像他武装的那样难相处。

对他有所改观是在郭富城的演唱会之后，那天公司同事全部加班，我为了去看演唱会没有留下来，而且我说谎了，第二天，他把我叫到他办公室问我昨晚去了哪里？我本想继续那个借口，但是他的眼神把我吓住了，我本来就不擅长狡辩，这一看我就直接说实话了。眼神的力量可以直接震慑住我的人除了我父亲，他是第一个，认识这么久我从来没有认真看过他，那天我很认真的审视了一下，其实他并不是那么没吸引力，再加上他对我说的一番话，我说不出自己当时是什么感觉，有一种一定要让他另眼相看的冲动。

那天开始我认真工作，我很关注他，我生病了，但是我不想请假，他坐在我背后，我每次经过都偷偷看他，也许他知道，也许他不知道，我没有掩饰这些，也没有表现出什么。在一个新的地方，总要开始一个新的圈子，我跟同宿舍住的小姐妹走得特别近，下班了一起走，几个同事一起吃饭。我们也偶尔下班特别早，那天我们还是一起吃饭，不一样的是他也在，那是我们认识的第20天，我们都喝酒了，我拿他跟我的小姐妹开玩笑，他竟然很平静的说，我不喜欢她，我喜欢你。我努力的告诉自己，他只是在开玩笑，我也假装无所谓一样大方的配合，让他把戒指戴到我的手上，而且还是拇指。我甚至没信心到怕自己喝多了会犯错，我偷偷吩咐我的小姐妹无论如何一定要把我带回去，结果我还是犯错了。当他牵着我的手问我要不要跟他走的时候，我竟然不会思考了，我果断的点头，我们在路上漫无目的的走，那种感觉竟然像多年的恋人一样。

那天我们拥抱，感受着对方的心跳，我们没有陌生感，至今还清晰记得他那种疯狂的热情。然后我有过恐惧，我讨厌自己怎么会变得这么随便，我纠结，我害怕，我变得无所适从，因为我并不了解他，我怕自己越陷越深，而他根本没想过认真，我想保护自己，于是我装得若无其事，就好像什么都没发生过一样，我想逃避，但我不想看不起自己，我在不安中面对着。他也曾经让我恐惧往前走，但终究还是牵着我的手给了我勇气，我们很自然的发展成恋人。

在一起之后才发现，他是一个不善于表达的男人，做每一件事情都那么认真，我把他彻底的放在心里了，认识的第37天我们住在一起，工作还是跟原来一样，有时候还会偷偷看他两眼，下班的时光我们都很珍惜，我们约会，逛街，看电影。公司要放假过年了，他说他就一个人，我突然有一种心痛的感觉，虽然我一直都觉得春节只是一个节日而已，但是我从来没有经历过一个人；我决定陪他，因为我对这份感情没有绝对的信心，我不知道哪一天我们会分开，我心里一直记得我问他心里有没有别人的时候他说有，所以我希望即使我们的感情夭折，这样的陪伴能在他的人生中留下属于我的一页。

认识的第43天我们一起去北京过年，我自私的享受着他的呵护，不敢想明天会怎样。年后，我知道我不适合留在他身边工作了，我离开了公司，但我还是每天回来住，我也曾经一度迷惘过，但我选择了坚持。直到他生日的那天，是我们认识的第73天，他捧着花单脚跪在我面前，他说：我不会说什么好听的话，但我对你是真心的，我虽然没有很多的财富，但我有一颗爱你的心，以后我会努力赚钱，我会对你好，除了离婚，我什么都听你的。多么简单的语言，却足够让我决心一生追随了。我不再害怕，不再迷惘，我看到了我们的未来，我学着去做各种家务，我学着怎样给他家的温暖。

4月24日，是我们认识的第128天，我们登记结婚了，这一天我们有过不愉快，但我们还是坚守了自己的诺言，成了夫妻。我们得到了朋友的祝福，不过我又开始恐惧了，我就这样把自己嫁了，我这样做对吗？也许女人就这样没出息吧，最后还是他一点点抚平了我的各种不愉快。到现在我们结婚已经半年了，我们也曾经有过争吵，也伤过心，但无论对错他都会先来哄我，其实我也很担心，会不会有一天他累了，不愿意再哄我了？所以我让自己尽量变得更温顺一些，我不敢去透支自己的幸运，我要留着慢慢用一辈子。

他带着我一步步走到今天，我觉得自己真的很幸运，不管遇到什么问题，他都是在前面不让我受伤害，我恨自己不能为他分担，我想同甘共苦才能心安理得，我心痛我也哭过闹过，但是这样他是不是更委屈了呢？我也沉默了。现在我们准备要宝宝了，每当想到以后孩子会叫他爸爸，会叫我妈妈，我就觉得很幸福。我不知道怎样表达对他的爱恋，只是我心里很清楚，为他做任何事我都愿意，就算用我的生命去付出我也在所不惜。我们都不是完美的人，但我们可以为对方生活得很美好。

今天是我们认识的第310天，也许这短短的三百多天我们不足以了解对方，不足以做任何事情，但是，也就这短短的三百多天，让我有了人生的目标，让我感受到我是个女人。很快就是一周年了，这一年，我嫁了让我今生无悔的男人，这一年，我从未有过的认为我此生无憾！不管将来怎样，拥有过都已经值得！真的很希望我可以这样数着跟他一起的时光一辈子不变！

情感散文篇三

像置身于迷宫中，四处碰壁，鼻青脸肿，不愿抬头面对那一个又一个的死胡同，就这样撞下去吧，还能怎样糟糕，听天由命吧，哦，好听点的，是随遇而安。

人生是一次探险之旅，有小溪，有平地，有山坡，有沼泽，有汪洋，有……还有一段迷失森林。旅途伊始，人人憧憬传说中的桃花源，然而，启程不久就往往深陷入迷失森林不能自拔，智者愚者似乎没有分别，茂密的森林挡住了阳光，也挡住了希望，此时的你我无限渺小。

也许是命运的垂青，有人意外感受到阳光的温暖。够了，这些光亮，这点温度足够支持走出这片迷宫；也有人一生在此痛苦挣扎。

往后的路会怎样？继续寻找梦中的桃花源吧！有多少人真正能回答，有多少人能走出迷失森林。

何时我能回答？

我的幼年是在清澈透明的小溪边度过的。童年时不时爬上附近的矮山坡，看到远方的无限景色，从此走向了远方。走过少年时的茵茵绿地，来到貌似绿地的沼泽，爬过沼泽，满身泥泞的跳入海中，洗去污浊。然而，原岸却消失在了眼前，高浓度的盐刺痛了皮肤，无边的海水淹没了希望。游吧，游吧，看到灯塔了，游吧游吧，使尽了力气，爬上了陆地。以为就此不必再受漂泊之苦，谁之命运之交响就此才进入高潮。眼前有无限方向，无限路，却没有人告诉你怎样抬脚迈步。走吧走吧，摸索吧。在这阴暗潮湿遍布险境的地方，斗志昂扬过，意志消沉过，久之，陷入一种麻木，冰冷的双手冰冷的空气，不尽的黑压压的大树挡住了一切，消磨了一切。……上天的恩赐让久违的阳光穿过层层茂密的树叶照在了我的脸上。

情感散文篇四

不是有意，也不是无意。

当你的眼神碰到我的眼神，我心跳了；当你的手有意无意的碰到我的手，我触电了；当你轻轻地拥着我时，我陶醉了，曾几何时有过这种感觉。第一次就想读懂你那双忧郁而又多情的眼睛；第一次就给了美好的遐想；第一次就让我决定要你，你是我心中的那种男人。

从不相信一见钟情，且坚信自己情感的专一。自从第一次受到情感的挫折，知道自己是一个多麽脆弱的女孩时，我一直都小心地保护着自己，且坚信自己不会再爱。这么多年来，我的生活虽然没有过多的色彩，却也生活得那么宁静。

自从遇到了你，我平静的生活就起了涟漪。明知自己将面临着危险，明知自己的脆弱，却偏偏抑制不住自己的情感，指望能把握住和你一起的每一个日子，偷偷地编织着美好的“未来”。当清醒的面对现实，却是那麽的无助。我试着逃避现实，才发现自己的无奈……奈不住的思念和牵挂，掩不住的欣喜和无助。好几次我难以控制住自己的情绪，拨想了你的电话，只为了听听你的声音，给你一声问候……那么迫切地盼着你的到来，你却令我那么伤心和失望。爱你并不是一种罪过。好想甩一甩头活得洒脱一点，然而我却做不到，真的做不到。不要你的任何承诺，不敢对你抱有任何希望。思念你时就想想你那双忧郁的眼睛，诗意的脸庞，令我迷惑的笑意。

你忧郁的眼神让我心动，你柔柔的亲吻令我颤抖，你五音不全的歌喉让我快乐，你多变的个性令我迷惑……如果世界上十全十美的好男人只有一个，那一个一定就是你。我知道一切的一切都将是一个无言的结局，“今生无缘，但愿来世”，真有来世吗？“朋友好找，知音难觅”我很在意我们这一段情感。认识你是一个美丽的错误，我宁愿将错就错，一错再错……“不管天长地久，只在乎曾经拥有”。

不管地球怎样转动，不管日月怎样轮回，你始终是我唯一的爱。我会永远为你祝福。我相信，在我生命的最后时刻，我想的那一个人一定是你。

结识你，我很庆幸；爱上你，我绝不会后悔！

情感散文篇五

夏季的末端，已经蔓延着那香的每一个角落。立秋悄无声息的出现，并没有带来秋高气爽，还一味的烈日暴晒。有时，雷鸣响耳，暴雨台风来袭，树木为之折断了腰。

烈日正燃烧着这青涩的稻田像似历尽磨难，百般锤炼，最后金蝉脱壳变成金色的稻谷。人们不持辛苦的耕耘，如今顶着烈日当空，收获这一份硕果累累的稻谷！付出了多少辛酸与泪水，想说爱你真不容易，多么来之不易！

八月是立秋之始，更是雷鸣大作，暴风雨侵袭而来，稍有不慎，第二季的稻谷就会被掩埋。桉树也随之折断了腰，这些都是村里人顶着日晒，冒着中暑的危险种在泥土堆积的山坡上。如今桉树折断了腰，像似折断了他们的腰子一样。雷风暴雨过后，便是烈日当空，没有一点像秋的迹象。

岁月加重了他们的年华，笔直坚挺的肩膀被换上了像似摇摆起舞的小树苗，你永远都不知道它什么时候折断，倒下了。一双双枯黄的双手，骨骼分明，瘦弱得像烧焦的木炭，依旧手握锄具，挥舞在田间，挥甩出的汗水，竟在烈日下，形成小彩虹，真的别具一格。

微风袭来，金色稻田早已褪去换上了翠绿的稻谷小苗。跟着风摇摆舞动，婀娜多姿，自由自在。行走在这样的情景中，会让你不知不觉哼明。也只有在暮色降临，夕阳西下归家的时候，才能好好享受一番。有时沉醉太久，回归的路有些黑暗，一不小心就与小苗冷乱一番。不在是你欣赏风景，而是风景在欣赏你，或许还带点嘲笑，或许偷偷娱乐，或许心喜若狂，反正你会很囧。

雨水正敲打我窗，八月以来，已经是第三次的猛打，还伴随雷声怒吼，不间断，不定时，就像一人独行在深山老林中，突然有人在你的身后，轻轻的触碰你的身体，你会想给他一拳。而现在的情形也是如此，令人提心吊胆，只敢怒不敢言。完全想不到，昨日像似燃烧的烈火，轻易就点着。变幻莫测，轻易变脸的天气就好比你失去了心爱的玩具一样哭闹不停，唯一能做的是等待他哭尽所有的泪水。

一闪一闪在电击着我瘦弱的灵魂，又像似在迎接立秋的初驾。我仰视每一个瞬间，不想被扰乱心绪，铭记岁月般的`锤炼，待到金蝉脱壳之时，也能奋勇前进。

立秋来临理应是进入秋高气爽，微风袭来阵阵凉意，落叶云卷云舒，随风舞动，荡起声声入耳的奏曲。而不是烈日暴晒又夹击着暴风雨，伴随着哄哄雷鸣，让人喘不过气息。那香的立秋，就在这环境下，孕育人而生！

情感散文篇六

他曾经是我的向导，是我的海湾，是我的蜗居，没有他，我不知该如何生活。

时间匆匆，岁月流逝，转眼五个月过去了。

在这里，我们笑过，哭过，吵过，闹过；我们幸福过，忧伤过，累过，结果还是彻底结束了这段感情。

曾经的我们比谁都幸福，好像万年胶，随时随地都会紧紧的站在一起。那时候的我们，除了上学，几乎每天放学回家都是回到家一起做饭，一起吃香喷喷的饭菜。有时候，他洗衣服，我玩电脑，像个公主无忧无虑。

曾经，每天早上上学都有他送我，即使很长的道路在我们眼里却是短短几步。那时候冬天冷，他会不停地提醒我穿好裤子，不要感冒。有时候我也会不停话惹他生气，他就会轻轻的我的屁屁，我会大声的说“你这人咋这讨厌呢。”说完，我俩手牵手幸福的向前埋进。

曾经，我也会无理取闹，经常惹他生气，让他感到疲乏，可是他总是能忍则忍的包容着我的脾气。这期间我们也分过手，他说累了，可是最终我们还是和好了。他幽默的对我说“媳妇，以后咱的脾气能小点吗？”

曾经，我用最愚蠢的方法来伤害最爱的人。那时候他看见我胳膊十七道伤疤，我拼命的哭着，发疯的挽留他回来。最后他看见了伤疤不忍心的回来了说“宝贝，咱不闹了好不好。”于是，我们又和好了。那天晚上，他把我叫到楼下，给了我消毒水和邦迪，告诉我回家后必须清理伤口，还要给他发照片。

慢慢的，他毕业了，他开始就业了，我还是向往常一样粘他，不懂他的劳累，不知他的辛苦。

终于，那天他终于爆发了，他说他真的累了，不管我怎么求他甚至在他家楼下，他都不肯回头了。我知道他累了，我让他累了。当我还问他爱我吗，他说不爱了，是我的爱让他累了，一切都是我的咎由自取。

自从那天开始，我整日难眠安枕，整日睡着了会被噩梦吓醒。我本以为他会心软，会回来，可是我想错了，他甚至都不会理我。

我们只是朋友，简单的朋友。那时候我又自残了，他告诉我，他不会心疼甚至一丝丝也不会。他告诉我疼的只有自己和父母。

逐渐，我明白了一些道理，可是内心的不甘驱使我再次想拥有他，我又跟他说了一些话，他告诉我，想都不用想了，咱俩没有可能，将来也不会。说完就把号删了。

现在，我已经明白了，想过他说的话，可是他已经不再了。

现在，我不会哭泣，只会不停的让自己强大。

在冥冥之中，我感觉他还是在乎我的，即使在怎么狠心，为何不爱还要对我说一些道理？也许真的累了，他真的好想休息会儿。

这些天，我闹得也累了，最终还是以朋友身份面对他。

现在的我，也不爱了，我不懂什么是爱情，或者现在爱情是迷茫的，朦胧的。

累了，就要休息下，明天会更好。

谢谢你，感谢你出现我的生命，教会了我人生道理。

若有缘，此生相爱。若无缘，便是朋友。

情感散文篇七

老王这几天待在女儿家。女婿要出趟远门，老王和老伴儿就去了省城女儿家，相帮着女儿带外孙了。

几天下来，看着外孙女早出晚归，学习辛苦。再加上女儿女婿给孩子报了些个兴趣班的学习，再添上课外作业，再是周末周日的各样补习。孩子几尽无有属于自己玩的时间。因为学习，孩子就少见父母的好脸色。老王看了，却多些莫名的愁烦了。

晚十点了，外孙女当日的学习任务还没有完成。

想想也是。放了学却不能回家，直接去上课。其间胡乱吃点儿接着再来。这一气就是晚八点了。而后回家便是做作业，几门功课，作业亦是不老少。再是背外语，再是练琴，叮叮咚咚的敲。十多点睡觉就是常事了。

老王多些心忧，于是下楼去吸烟了。

这省城里就是好，虽然楼很高，高的人仰目尚未能全其首尾。可人家都有电梯，出溜一下就下去了。老王也是来了几天，使了几回，渐渐的顺溜了。老王来在街上，街市上灯光璀璨，人影幢幢。公交车站涌着一堆人，来辆车载去一些，可一会儿又拥成堆了。

卖夜宵的摊位也是很多。甭说，在这寒风凛冽的冬夜，热气腾腾的，颇是引人。老王走近瞅了，看见青菜豆腐还有啥红红黑黑白白十多样，一律用竹签穿着。想吃的人挑拣几样，摊主拿去，放在一锅滚烫的油里涮涮，再撒些杂七杂八的调和面。

或是直接吃，或是用饼子夹上，热乎乎吃了。还有烧烤什么的。老王看不懂，这吃的算是晚饭呢，还就是打零嘴呢。看着一帮帮年轻人匆匆的脚步，急慌慌的神情，想着也不都是闲散的人了。抑或有上了班这才赶着回家的人了吧。

老王想想在这冬天的乡下，这会儿人可能也没睡呢。自打有了电视，人们是睡晚了。可也不至于这时间还在街道上溜达。冷不必说，街道上门市关张，店铺打烊，你上哪转呢。串门子，也得人家家有闲空，有心情。所以，大多的人还是窝在家里，街道人是绝对的少了。

老王瞅见家蛋糕店，门大张，灯火明，就踅进去。不想一个年轻貌美的女子就匆忙上前。问道，大爷，你买蛋糕。老王的头摇的像拨浪鼓。哪你，老王被问的心慌，急忙表白说，我就是看看。女孩说，那你就看吧，看上了我给你取。

老王看了那些蛋糕，几十块钱的没几个，几百的却横成排竖成行。蛋糕确实漂亮，比起老王在镇上还是县城见的漂亮多了。可价码也吓人。老王想起外孙吃的，及家里桌上摆的，看来不老少钱，就想起现今的家长可真舍得。难怪孩子们的钱老是紧，这城里的开销就是大啊。哪架子上还都是些什么样的，老王就不及细端详了，反正都是钱，一盘盘，一堆堆的钱了。

老王出了蛋糕店，再不进门店了。在路上走走。于是老王看见几个小男孩在楼的空隙里踢球，追来撵去，闹闹哄哄。老王看见卖夜宵的摊位边有两个小女孩趴在石墩上，在明明暗暗的光影下，不知是在写字还是画画儿。

老王看见旁边的小吃店门口有个八九岁的女孩子跳绳，蹦蹦蹦的很起劲。而汽车就在她的身旁驶过。女孩自顾自的跳，汽车亦侧身而过，竟然互不干扰。这就是城里人了，这就是城里的一些人的生活。

老王看见了这些孩子，看见了很多的年轻人，想着自己的外孙女，想着这一代代的后生们。年轻的人，都市的人生。这将来都会是什么样呢。苦心栽培，苦心学习的；抑或想苦心学习却因着时景不遇，家计困苦的。

将来都要在这世上生活。他们都将成为什么材料呢。可想来想去，人生在世，还是要注重身体的，这才是第一要紧的事，其二要培养道德。第三学习本领。似乎这样才顺理成章。

这也就是老王瞎想的理了。别人怎么想，怎么做，老王是管不了了。毕竟老王仅是一介草民，又是暮年老者，渐远人事，谁还与老王较真呢。

晚间，做完作业，洗盥毕的孙女终于可以卧床休息了。

孙女抱着老王的老伴说，姥姥，我真想再回到小时候，躺在你的怀里听你讲故事。说着哇的一声就大哭起来。

老王的心里一下子就五味杂陈了。

情感散文篇八

我曾以为，世界是美好的。

我曾以为天圆地方，直到后来一天天的学习才知道自己错了。现在的我去看小时候的我，只会觉得自己无知，只会觉得自己傻。但是现在的我再也不能像小时候那样每次考试都前几名。

我曾以为电影《古惑仔》是我追求的方向，热血的一群初中生模仿着浩南哥，做了许多对不起父母，对不起老师，更对不起自己的事。而现在回首想一下，那时候的不认识的自己，是真的蠢。

我曾以为会偷懒一定不会吃亏，所以学习中当别人在埋头苦读的时候，我却在篮球场大汗淋漓，当别人在挑灯夜战的时候，我却已早早进入梦乡。如今我都习惯了学习不努力，初中那样过，没有让家人失望，高中那样做已经觉得愧疚，而大学还是那样做，有时候在想还有脸回去见父母么。为什么我要习惯这种习惯。

我曾以为我永远学不会吸烟，但是仅仅一包烟，就让我变成现在每天一包的忠实烟民。明明知道抽烟诸多坏处，却总是戒不了。从最开始的抽烟耍帅到现在已经离不开它。但是却要感谢它给我减压，感谢它燃烧我的悲伤。

我曾以为世上所有的人都和父母那样心地善良，对人亲和。但是当自己懂事，能听懂他们唠叨的时候，才知道不是所有人都是有着一颗红色的心。有的人心日子久了也就变黑了。

我曾以为喜欢一个人就必须在一起，当两个人互相喜欢的时候，爱情就产生了。但是现在才知道那并不是爱情。那仅仅是一种感觉而已，一种简简单单的依赖的感觉。

我曾以为爱一个人只要她开心就够了，爱她就给她祝福。可是现在，如果那种幸福不是我给的，凭什么我还要祝福，这样做只是自嘲软弱而已。现在知道，爱情其实就是互相陪伴在彼此身边，仅此而已。

我曾以为兄弟就是两肋插刀，义字当头。可是现在发现，在不高兴的时候他们会给一个电话关心，会陪你宿醉，开心的时候他们陪着你一起开心，会阻止你做不该做的事情，会在你困难时候拉你一把，这才是最重要的。

我曾以为我不会有着现在的的诸多的压力，来自生活，学习和将来。以前不会担心以后找不到工作，不会担心以后养不活自己，不会担心去孝顺父母的问题。可是现在现实让我找不到方向，所以必须要为自己而奋斗。

我曾以为，世界是美好的。

情感散文篇九

她是一个时尚杂志的责任编辑，当时的她也许是太想有一个属于自己的小窝，就像她在与他走入婚姻的时候都不是觉得她一定是要嫁给他的。也许从爱情的角度来说，她和他的爱情是一边倒的。

用她的话说，他们之间有太多的差异。她喜欢浪漫，他却很木讷；她喜欢美妙的文字，他却只喜欢看一些文史之类的文字；她喜欢除外旅游，看山山水水；他却宁愿待在家里，哪怕只是安静地坐在沙发上看书；她喜欢把自己打扮的漂漂亮亮，而他却一直都是那两身休闲装；她对个人卫生很是讲究，甚至可以说有点洁癖，而他则是很随意不是很讲究。

走入婚姻之后，她更加觉得这不是自己所想象的婚姻。她依然是强势地要求他做一切家务，而她则一直在不断地指责他的不到位。他们之间的交流一直就是她的指责，和他的唯唯诺诺。随着时间的推移，她越发觉得他和她是没有共同语言的，于是他们之间的交流与沟通越来越少。直至发展为，她经常会借口说要加班，而独自留在单位上网，写文，与一些网络上的朋友的交流反而让她觉得很快乐。

回家的时间越来越晚，但是不管多晚，他都会在家里等着她的归来，即便是他第二天还要早早上班，他依然会坚持着。在他的心里，只有她回到家了，他才能放心去睡觉，毕竟他的心里是牵挂着她的。而她对于他的好意，却丝毫没有觉察。

甚至有一次，半夜回来的她竟然对他发火。她对他喊道：我这么大的人了，会出什么事情啊！你不要总是打电话问我什么时候回来，很多时候我是无法确定加班时间的。他无言了。也许爱就是这样的，如果一个人对另一个人没有了爱的话，你就是为她做再多的事情，就算你再为她着想，也许不光无法打动她的心，反而会让她觉得反感。

直到有一天，她以自己每天要做图、写文，不想别人干扰，而独自睡到了另外一个房间。她把那个房间布置的很漂亮，这里是属于她一个人的独立空间。她在这里品茶、听音乐、看爱情剧、写文、做图。她没有给他这个房间的钥匙，她说自己需要一个安静的环境，需要一个可以自由呼吸的私人空间，她的理由很充分，距离是会产生美的，她就在这间房子里，写下她所有的心情故事。

心烦的时候，她会不与他商量，独自去旅游。背上一个旅行包，就那么很随性地去游览于山水之间。而她从来不说自己会去哪里，也不让他为自己送行。她给他的理由很简单，她喜欢自由的生活，不愿意搞那种离别的婆婆妈妈，也不想出去玩还要牵挂着家里的他。

也许她的内心，她一直是独立的，一直是希望自己是自由的，无拘无束的。然而她却一直在忽视他，甚至是漠视他，忽视他的内心，漠视他的感受。也许就是她的霸道，就是她的任性，让他们之间的情感在慢慢地磨蚀，她与老公的距离也在慢慢的拉远。

又一次她独自出去旅游，在一个山脚下，遇到了一个同时一个城市的一个男子。这个男子是她喜欢的那种类型，于是一种略带奇遇的邂逅让她的情感荡出了涟漪。他们一路上相伴而行，趟小溪，钻山洞，爬山头，饮涧水。

美丽的自然风光，让他们的旅行变得更加的精彩，美丽的山水似乎也在为这段奇缘而助兴。也许与她来说，这才是自己想要的爱情，也许在对比家长木讷的老公，这个男子给了她的是一种有魔力的情感。

傍晚，游玩回来，他轻轻地吻了她，对她说爱。她竟然没有拒绝，反而有一种被电到的感觉。临分别时，他们相互留下了对方的电话。一路上，她都紧紧地捂着自己的电话，生怕这个号码会不小心就丢掉了。可是，也许是上天在作怪，她在回家的路上，手机竟然不知道在什么时候被偷了，她当时抢救不打一处来。

回到家，甚至把她气发到了自己的老公身上。她很快就重新买了心的手机，拷贝了自己的号码，期待着那个更男子会给她电话。然而，事情并不像她想的那样，她的电话始终没有收到来自那个男子的电话。

她的心也慢慢的冷静了下来，那个人的样子越来越遥远，遥远到她慢慢的记不起那个男子的模样。即便这样，她仍然在幻想着下一次的不期邂逅。与老公的情感也并没有一丝的改变，她会经常把自己关在自己的房间，不愿意与那木讷的老公交流。

一天深夜，她正在一个人与网上的朋友聊天，也许是插线板上插得电器太多，加上冬天空调也一直开的缘故，突然就断电了。一时陷入黑暗的境界，让她很是烦躁。起身去敲老公的房门，很快他发现是保险丝烧掉了，更换了保险丝，屋子里又是一片明亮。

也许爱情是可以浪漫的，但是婚姻却是一种真实的平淡。记得有一句话：在婚姻里去争执对与错，是一种愚昧，婚姻里永远没有赢家。就如同爱一样，虽然没有完全对等的爱，爱的多的那个一定是在乎对方的。爱是什么？是心甘情愿地为对方付出，是在内心牵挂着对方。

爱，是理解与宽容，也许还有一点，爱是一直在等待着那个爱的相对少的人可以被感动，可以也愿意为对方付出，可以牵挂着对方，可以慢慢地更加爱着对方。