最新时光慢一点吧(实用16篇)

总结能够让我们更好地借鉴他人的经验与教训，避免犯相同的错误。找到总结的重点和关键，对于写一篇完美的总结至关重要。总结是一种对经验和教训的归纳和总结，以下是一些总结范文，供您参考和学习。

时光慢一点吧篇一

“时光时光慢些吧，不要让你再变老了，我愿用我一生换你岁月长留……”我经常翻看小时候的老照片，看着照片中的外婆，无意间会哼出这首歌。

我是在外婆的庇护下长大的，小时候父母亲都很忙，抚养和照看我的重任就落在了外婆肩上。为了我，外婆几乎倾注了晚年所有的时光，因此我一刻也离不开她，那时感觉她就是我的一座山。我喜欢她那双手，像小魔仙一样伴着摇篮曲能安抚我进入梦乡；喜欢她为我精心准备的饭菜，虽然我吃饭时“不谈定”，总是吃两口就满屋跑，但外婆总是有耐心的哄我吃完饭后，才端上早已凉了的饭碗扒几口，那时感觉外婆身体真好，从不要休息；每晚外婆都会起来为我掖被子，摸摸我是否汗湿了衣衫。

上学以后，我有了自己的朋友，开始疏远她了，觉得这么大了还与外婆一起怪怪的，哭着吵着不要她接送我了，但妈妈告诉我，每次外婆都站在阳台上目送我上车去学校；有时外婆看见有我喜欢吃的菜，也会像小时候那样要喂我，但我总是由着自己的小性子拒绝她；甚至在她抚摸我时，粗鲁的推开那双我曾经喜欢的手。

我不知道我曾经是否伤过她的心，但我发现她的青发慢慢变成了银发，牙也掉了。她真的老了，除了以前患有心脏病，而且还患了一种治不好只能控制的病——老年失忆症。她会忘记许多东西，不知道今天星期几，自己住在哪儿，也分不清自己的子女和姐妹，乱发脾气，喜怒无常，她几乎每天重复同样的事情，却又不知道自己在做什么。即使这样她还一直记得我，念叨我，仿佛我就是她的全部，我每天放学回家，他都会像小孩一样高兴，问我这里那里的，就像失忆症好了一样，我能感觉到我在她心中的分量。有时看着她失忆的样子，总担心她有一天会不会连我也忘记。

时光慢一点吧篇二

记忆中记忆中的他对我是那般严厉，对我非打即骂。唯一一次让我觉得对我好是他出去工作回来为我添了一件衣服，那时我格外高兴。除了这一画面，其他他对我好的画面无论我如何地绞尽脑汁地去想却怎么也想不起来，是因为他对我十分不好，还是因为我那时还太小，记不清，然而我选了前者，同时也为他贴上了“严父”的标签。

我从没想到在我心中的“严父”在他人眼中竟是一个对妻子，对女儿极好的人，他们说他很爱我，从不舍得打我，骂我，除非特别生气的时候，他们还说，他无论和谁聊天，总是把我挂在嘴边。听了这些话，我突然觉得我是他“捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了”的宝，所以，我又为他贴上了“好父亲”的标签。

在我家人的眼中，我这个“好父亲”虽然对我们好，但有一身缺点。他们对我说：“你爸爸爱吹牛，不懂得理财，做事总是三心二意。……”。他们还说他小时候连一年级都没有上完，而且还早早的离家去混社会，后来变成了一个小混混，他们还对我说了他和母亲的爱情，他们说：“如果你妈没有跟你爸在一起，现在应该生活的很好。”

听到这里，我笑了。他和妈妈的爱情故事虽不刻骨铭心，但也令人感慨万分。其实我挺好奇，我妈不仅长的漂亮，还是个乖乖女，追求她的人很多，为什么她会看上了他这个其貌不扬的小混混？是他当时太会说甜言蜜语？还是妈妈当时处在叛逆期？亦或是妈妈很爱他，他也很爱妈妈。我不明白别人心中“爱”的定义，我觉得“爱”就像他和妈妈一样，虽没有别人爱的那般轰轰烈烈，却是暖入人心。

我一直以为所谓的爱并不存在，可是当看到妈妈对他的感情时我动摇了。妈妈与他分开两三年，即便另嫁他人，却始终对他念念不忘，也许这就是爱吧。

以前他的手机号码我熟记于心，如今却只记得他的.号码有很多个零，以前他的言行我清清楚楚，可如今却毫无记忆，以前他的模样我刻在脑海，如今却只能勉强想起……在他人面前我说我对他毫无感情，可是又有谁对自己的亲生父亲毫无感情？他离开6年，这6年来我羡慕那些可以在父亲怀中撒娇的孩子；我羡慕那些可以有完整的家的孩子……对他，我怨恨过。如果不是他，一切就都不会是这样。可转念一想，如果不是他，又怎么会有我呢……自我会写作文开始，我从未为他写过一篇作文，现在我想写了，只为他。我想告诉他，我不怨恨他了，若要很，便恨我自己当初的不珍惜，我还想对他说，爸爸，我想你了，女儿不孝，没去送你最后一程，至今为止，我连你安葬在哪都不清楚。爸爸，我知道我在现实生活中看不到你了，但是请你来我梦里看看我，告诉我你这几年生活的怎么样。爸爸，你是讨厌我了吗？不然怎么不来看我，爸，来梦里看看我，哪怕只有一次。

时光慢一点吧篇三

暑假生活已经过去了，新的学期已经开始了，但暑假发生的一切都历历在目，其中令我最难忘的就是在成都游玩的经历。

第一天我们去了成都大熊猫基地。我们一直走到了基地的最顶端：月亮产房。原以为可以看到活蹦乱跳的熊猫宝宝，没想到这熊猫各个娇惯得像公主一样，躲在自己的空调房里睡觉，羞于谋面。

下午去了乐山大佛，大佛被雕得栩栩如生，两江相聚的地方“黑白分明”。大佛虽然身上爬上了青苔，但那威严的气势与慈祥的目光丝毫没有改变，就连那日的骄阳和大佛一比，也显得暗淡无光，微不足道。

被我五星好评的还是峨眉山了。峨眉山可是佛教名山，虽然说没有黄山那么秀气，但景色怡人。峨眉山上有一个大金佛，在阳光的照耀下闪闪发光。从山顶往下看，雾气缭绕，连云都被压在了山底下。还有那通往清音阁路上，那些可爱逗人的小猴子。一会儿表演一个倒挂金钩，一会儿从游客手里抢走各种各样的食物，逗得游客驻足欣赏。

杜甫草堂，让人感到是那么的简朴，那么有诗情画意。特别是那天下起了小雨，更让草堂多了一些神秘与朦胧。从杜甫居住的地方，我看到了当年杜甫的落魄。杜甫常用的只有一些，简陋的锅碗瓢盆和一些小碟小缸。今天比起古代杜甫的生活，我觉得我的生活就幸福多了。

金沙遗址博物馆，展现了金沙遗址出土的商朝文物。其中最让人震撼的还是太阳神鸟，四只神鸟绕着一个太阳似的在展翅高飞，显出了无限光辉。还有小铜人，小面具、象牙等等，这不得不让我佩服，我国古代劳动人民丰富的想象力和超强的动手能力。

宽窄巷子，西安路上更是有很多美食。

成都的美让我一生都难以忘却，一生都为它而震撼。

时光慢一点吧篇四

窗外，下着淋淋沥沥的小雨，室内，码着堆积如山的作业。

放下手中的笔，托腮望着窗外迷蒙的天空，心中觉得有些许的沉闷。都说“春雨贵如油”，这初春的第一场春雨应该是让人欢喜的吧，为何心中没有喜悦呢？胸口如压了一块大石般沉重，心情也莫名的烦躁不安了。

最近状态一直都是如此，最近两年，身边的亲人接二连三的住院，我都有些害怕了，去年外婆姨妈和婆婆才做完手术，外婆的眼睛也看不见了，今年年还没过完，公公又中风了，不久又传来了老爸住院的消息，一时间我有些手足无措，连儿子都有些惶恐不安，也许是我的低落情绪影响到了他吧。

晚上，儿子搂着我的脖子，说自己想回到一岁，不想长大，又问我人老了为什么要死，说着说着眼泪就下来了，我不知道该怎么安慰他，该告诉他生老病死是自然规律吗？还是该告诉他人不会死只会老？抑或是告诉他像超人一样人可以复活？我不知道该如何告诉他，只能用无用的'话来安慰他，我知道这是儿子对他爷爷的关心，也是儿子对死亡的恐惧，此时，我还不能让幼小的儿子意识到，这就是时间的无情。

无论你这一生多么风光、多么富有，或是多么落魄、多么贫穷，到暮年时都免不了要面临生老病死的折磨，免不了时光的摧残，尽管内心会有不舍、有依恋、有期望，都不能阻止时间的流逝，也不能改变岁月的无情。

窗外的雨声依然在继续，有了它们的滋润，去年枯萎的花朵很快就会重新焕发生机了吧，冬天干枯的柳树很快就会发芽了吧，为什么人不呢？“花有重开日，人无再少年”，看来时光只对人类残忍吧。

时光啊，请你慢些走吧！停下你匆忙的脚步，感受人类丰富的内心世界，给我们多留一些与亲人相处的时间，多给一些陪伴父母的机会吧。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，此时此刻，我多希望时光能够驻足，听听我内心的声音啊！

时光慢一点吧篇五

如果不是，

为什么那些因为你的习惯都在被一种叫做回忆的东西取代。

其实，

真的很想时光倒流。

再像以前那样甜甜地挽着你的胳膊撒娇。

像以前那样坏坏地赖着你哄我喝下其实并不苦的汤药。

再像以前那样坏坏地抢走你刚要放到嘴里的蛋糕。

像以前那样偷偷地穿走你大大的拖鞋。

害你满世界乱找，然后躲在一旁傻笑。

还可不可以再像以前那样懒懒地躲在你的腿上。

眯着眼睛听你给我讲故事。

而我现在已经长大了。

那些属于小孩子的.权利。

似乎不再拥有。

我知道，长大了，

就不再是小孩子了，

就不可以在缠着你陪着自己做想做的事情。

你说，你还年轻，还是个帅气的小伙，说得那样的风轻云淡，可是听起来确实那般沉重。眼角的皱纹，两鬓的白发，不听使唤的身体，已经越发的不再配合你，暴露出你的谎言。对于自己，总是那么的不在意，看着你那坚强又倔强的身影，越发得觉得心疼。

你总是会格外的强调你“一家之主”的地位，可是却没有人会在意，总是那样得宠着我们，那么过分的容忍着我们。可以放肆地跟你没大没小，放肆地跟你开玩笑，我们之间可以喜称“哥们”。

有时候，我会在想，你这算不算宠溺？越来越懒，越来越挑食，越来越爱撒娇。虽然，你对王妈妈始终那么“忠心耿耿”。曾一度说：“老婆只有一个，女儿有两个，不疼老婆，要疼谁？”好吧，我承认，你成功地让我吃醋了，你对王妈妈的爱那么深，那么宠，宠到我们吃醋，却也是心甘情愿地、幸福地。你在我们的心中一直都是最伟大的形象，是我们心中的天，无论遇到什么困难，什么危险，是要有你，便会安心。你是一个成功的老公、称职的老爸。女儿并没有什么你值得的骄傲，却被你不分青红皂白地宠着。因为老爸是你，所以女儿很幸福。

最爱我的我最爱的人啊，总是容忍我一次次无理取闹的小脾气，耐心的教我一步步长大成人。任性的姑娘被你宠的无法无天却还总是跟你对着干。一次次习惯似的不经意举动却早已让我感动的泪流满面。我想你一定是故意这样娇惯我的，你一定想在我心中找一个无可替代的位置，无论是谁都比不了你，好吧，你成功了。有你在身边，永远都可以肆无忌惮，不必拘束，不必管什么乱七八糟的规矩条文，最纯真最真实，可以像个小孩子似的跟你耍赖撒娇，偶尔的小恶作剧也不会发火，满满的安全感，可以任由我随意扑腾撒野，因为我知道即使天塌下来你也会扎稳马步用你宽大的臂膀为我撑起一片天空。我不想跟你说我有多爱你，我只会让安心的你看着我努力长大成人。我希望有一台时光机，这样我就可以让你不要变老，我还可以趴在你宽厚的背上任意扑腾，还可以挽着你的胳膊把手藏在你粗糙的大手里压很长很长的马路。我想你一直都很健康，我不想你变老，也舍不得你老。时光时光，请你慢一点，慢一点，再慢一点吧！

亲爱的老爸，下次回家，让我再背起你，走上那一圈满满的幸福，好不好？

时光慢一点吧篇六

如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉。

如果流年不在依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。

多少寂寞呈几番黯然的绽放。

惊醒的落叶，没有方向的漂泊，不知何处是终点。

窗外，暗夜里的陨星，散发着针茫般的死光，旋照着颓废的大地。

而我，则静静的伫立在这片朦胧的景象中，抬头仰望着那场亘古不变的永恒，然后于一首不断重复的时光禁歌里，再次跌入寂寞的怀抱。

其实很寂寞，只是不想说。

习惯了一个人散步，一个人走，纵使四周人潮汹涌，也仅仅是一个人的天空而已。

看云淡风轻，望长空飞雁。

总喜欢这样静静的仰望着天空，不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。

都说一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，也许，我所享受的，也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。

独自行走于醉人的月色下，体会着清风的律动，那模糊的旋律，好似正在演奏着一曲梦幻般的风月，不胜的伤感而又优美。

驻足疑望，那柔柔的晚风轻轻的吹，吹过那城市的罅隙，吹过那茂密的森林，同时也吹散了这场多情而孤独的青春。

恋上了寂寞，习惯用文字去抚慰所有的伤痕，总想在文字里找寻过去的种种，但又害怕想起，害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证，所以，我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上，不断的徘徊，最终迷失了自己，亦彷徨了明天。

我会很快忘记你【2】。

你是在哪个漆黑的夜晚进入我的视野走进我的世界，我已经不能记清了。

只是知道，那是一个如梦如幻的美丽的夜，和你畅谈才发现，你竟然是我另一个自己。

相通的心性，相同的处事法则，还有一份相知相惜的爱恋情愫在你我之间曼妙飞舞。

你说过，我懂君心，君懂我心。

虽远隔千山万水离我万里之遥，却就如住在我的隔壁，在我心灵那一扇门背后，咫尺可见。

我时刻可以感应到你的呼吸、你的体温，还有你爱意绵绵的味道，伴随着我的呼吸在同我一起入眠，在梦里缠绵。

为什么，你说的每一句话，每一个动作、每一次微笑，都是如此巧妙迎合在我的心坎。

我就像被你下了蛊，被你的毒蔓延全身动弹不得，甘心在你的身边陪你，为你解释每一个你想要的答案。

我是如此的敏感，所以你总是说，你怎么一点都不淡定，不能静下心沉住气认真思量处理一件事情。

是的，我无法比拟你的淡定和宁静，也没有你的睿智聪慧。

你总是说的少，听我讲的多。

我不知道你为什么总是很少说话，因为我知道你说的比我好，思考的比我成熟。

我还以为你愿意倾听我说的每一句话，因为明明你说过我说的就是你想要说的，我的心性心思都被你揣摩透了，只是微笑着看我说;因为我是那么高兴，以为遇上了千万年才可以遇到的真爱，每次见到你我总是激动不已，脸上飞起了红晕，心里的奇思妙想在你的注视下如井喷泉涌。

不知道你什么时候离开了我。

我一直像在梦游。

在现实和梦境中挣扎徘徊。

我不相信这是真实的离去，就如我不相信可以遇到你一样。

人生若只初见，我还是在原来的地方，看你噙着泪水，同我窃窃私语恩爱缠绵。

你还是那么楚楚可人，素面朝天的干净外衣下，掩饰不住你心灵的渴望和期待。

那是多么的温馨感染着我一步步走近你，走入你的心灵。

从此就再也找不到我自己，我知道，自从听着你哲思的语言睿智空灵的啾啾，我就迷失了自己前进的方向，在你温柔的港湾无法驶出。

即使只是短暂的相见，也足以慰藉我长久相思的.苦与痴。

万水千山千山万水只是存在于我思想原野的沟壑之间，那一瞬的相见爱意绵绵早就暗示着我从哪里来，要到哪里去。

我只知道，今生活着，就是为了等你。

可就是在哪惊鸿一瞥的瞬间，我却丢失了你，不知道把你丢在哪一处红尘丛林。

我不停的为你写字，不断地把思念寄托在我浅浅的文字后面。

希望你可以透过我平淡文字的背后，看见我的深情和依恋。

然而你始终看不到我的真挚和诚心，

你说你要让自己思索等待，让我们都冷静思考一下。

我仿佛又看到了春天的到来，希望在远处等我。

等我们再次见面的时候，我先给你一句对不起，说怎么从来都是自己受伤害，这一次无意中却伤害了你。

是啊，我只是你心灵受伤后的一个港湾。

我却在情急之下把你当做了我今生唯一救命的稻草。

你只是伤痕累累疲惫不堪，想找一个干净宁静的地方治疗你的伤痛，而我，却是那么巧合的出现在你的世界。

你抓住了我想要走出从前的悲伤和阴影，而我，却当真的为你付出每一份情每一滴爱。

等我发现自己不可救药的爱上你的时候，正是你的伤口愈合的时候。

现在回想起我们在一起的点点滴滴，我怎么就没发现，你总是跟在我身后，总是听我滔滔不绝说着生命是一种过程、谈着无常是一种注定。

而你，总是淡淡的微笑，像一尊梦里的神灵，那么闪着光的吸引着我，我就在你的微笑中膜拜在你的脚下。

是的，我总是那么自信，总是以为你就是我前生走散的那一半。

可我分明听见了，你说你看见一个翩翩而来羽扇纶巾的白衣男子在你的梦中出现，驾着马车从你身旁经过的时候，你回头朝他一个浅浅的魅笑，是因为他为你披上了一件衣裳。

我就是你的那个梦中驾着马车的男子，我说的话和你在梦中听到过的一样。

却不知道，从头到尾，都是我自导自演了这一场一个人的爱恋。

我惶惶之中恍然大悟，原来一直都是，我只是一个你的疗伤品。

是我自己点燃了夜晚的烟火，只是看到了它绚烂夺目，却不曾想起，你没有和我一起牵手看它们如何在夜晚消失的。

我不愿意让你看我再次见到你突然出现而写下的那些恶毒的文字。

我只是不甘心，我虽然用了世界上最凶狠的文字，却不是为了恨你。

那只是我无奈之中作一次困兽的嚎叫。

在没有你的那些日子，我的原野开始荒芜。

不是没有鲜花生长，而是适合开在我原野上的花，永远只有你这一朵。

没有你的世界中，我的心一直荒凉无比，等不到阳光雨露的照耀和滋润。

我的心就这样在这一生中被你废弃干涸的枯井中，再也找不到它鲜活存下来的理由。

我开始知道，从此以后，我们将天各一方，各自呼吸者自己的空气，守候着各自的时光，不再有任何瓜葛。

也许，在我的梦里，不会再有你，在你的梦里，早已不再出现我的影子。

你的那几个电话存在电话薄里静静一动不动，不再想翻阅拨打，因为今生，我们各不相干，不会再为谁流泪，不会再为谁等候。

我知道今生唯一做错的事情，就是如此全身心爱上你，爱上你，就是我不可原谅的错。

从此以后，我们两两相忘于江湖，走完各自的生命历程。

你说你知道，我会很快忘记你。

你说你熟透了我的心性。

你说，我们相见的时候是你噙着泪，没想到，道别的时候也是你含着泪。

本来，今生我是可以幸福的，因为你的出现。

然而我一直不能忘却，那些我付出的致命存在过的真心和真情。

那些致命的过往，再也回不来了。

心若沉浮，浅笑则安然【3】。

上帝喜爱心痛者的抽泣，我们诉说着自己的苦难，上帝却只当作美好的旋律倾听。

如此混乱却又如此美好，这悲痛伤心后留下的泪，这无法用言语表达的沉默，有时比这颂歌更加动听。

好过那教堂的钟鸣、好过那唱诗班的歌声、好过颂唱……。

20岁之前，被人欺负时，咬着嘴唇，没哭。

熬过难关后，见到自己人，听到句软语安慰，却会忍不住，哇一声嚎出来，哭个痛快。

那时候觉得我可以哭、可以悲伤、可以不坚强、可以说自己有多难过多害怕多委屈。

而现在，觉得不管在谁的面前，就算再想哭、再悲伤、再软弱，也不得不假装很快乐，只是为了不让别人问“你怎么了?”，也依然假装好微笑着说“我没事，一切安好。”

夜未央，灯火阑珊诉寒凉。

秋风谁思量。

此山不解此水语，此水似懂霓虹光。

几载烟雨几许风霜，岁月只顾自流长。

淡淡模样，波光影里暗荡漾，远去，还有绕指香……。

呵呵……流年似水，又经得起多少等待、多少你扭头就走不愿意解释的固执，很多人都还没来得及说再见就离开了，很多事都还没来得及做就已经成为过往了。

事过变迁后，总想着努力做好其他事情，就可以填补那些你不愿意面对的遗憾和伤痛，可你不解，要知道喝醉了也有酒醒的时候。

更何况你故作“不解风情”?

忧伤总是无处不在，就算已经习惯用微笑去承受心碎，将悲伤藏在心底最深处，看似外表坚强得无处可击，却又脆弱得不堪一击。

生命中，谁不曾伤过，痛过，失落过，遗憾过。

不是所有的擦肩而过都会相识，不是所有的人来人往间都会刻骨。

岁月如梭，让你我明白了很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

人是无法只在快乐中成长的。

快乐会使人肤浅，我们在痛苦中成长，蜕变才会更了解人生。

告诉自己不要想太多，顺着自己的心意就好了。

学会与自己的伤痛和平共处，学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。

做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

这就是成长的意义。

心若沉浮，浅笑则安然。

时光慢一点吧篇七

偷跑的时光，途经的风景，邂逅的人，终会渐行渐远，剩下的路只有默然前行。无论未来的道路多么坎坷，命运多么悲舛，自己的脚步始终都不好停下。正因在你停下的那一刹那，你已经开始了抉择，结局或悲或喜。

人生短暂如瞬，道路却漫长无垠。一路走来，泪眼心酸。来来往往无数人从身旁走过，又一批批络绎不绝在身后接踵而至。也许此刻相遇，今生便再也不会相见，也许此时擦肩而过，下一刻又重逢在某个路口。人生就是如此，你总是要应对一张张陌生的面孔，从相遇到相知，也许逢着丁香一样结着愁怨的姑娘，在剩下的时刻里，白首终老。没有人知道下一秒会遇见谁，下一秒又会有谁从身边离别。

永远都觉得，快乐的时光总是太短，就像飘雪，没来得及握在掌心细细品味便已融化。回首时才发现，那些快乐，那些欢愉的背后，似乎都是苦楚的交换。我想人的一生，总是避免不了一段刻骨铭心的记忆，或是感情的折磨，或是亲情的离去，或是友情的背叛。每当遭受这些挫折，似乎感觉生存失去了好处，没有了信仰，没有依靠，更失去了原有的.激情斗志，不知不觉已经陷入痛苦的深渊。尝试着忘记，也尝试着放下，更尝试着重新来过。之后，慢慢的在时刻的涤荡下，渐渐地淡去，心里从澎湃恣肆的海浪慢慢地变成了明澈的溪水，抛却了躁动和不安。有时候想起不再是心中的绞痛，只是过往岁月里的点滴悸动。

应对过去，不好伤悲，也不好气馁。也许以前失败过，受挫过，但事实上没有什么比苦难更珍重。过去的事情就就应让它过去，让它在脑海里圆圆地画上一个句号，时刻告诫自己已经结束。下一刻的机遇又会出此刻眼前，流失的时光，飘过的风景，邂逅的人还会再来。

一生中，有些人，有些事，只做留恋，不作苛求。月亮不会永远都是圆的，缺缺合合，穿越了千年才成就此刻的皎洁。月亮再弯，只要亮着就好。生活再痛，只要尽力就好。

时光慢一点吧篇八

岁月静好，少年谧笑。

诉说琉璃，你我拂晓。

如果不是那句“我们是不是在哪见过”

如果不是偷瞄的一眼，

如果不是那不坚定的微光，

如果没有一切的一切我想不会有接下来的故事，提及你我内的心挣扎。

01。

依稀记得高考后的我像脱了缰的马，和闺蜜骑着单车，唱着歌，在一个交叉口停下来的时候看见一个穿着迷彩，两手托着一箱书向我缓缓走来，我对闺蜜使了个眼色，加快速度的骑过去，走到他面前戛然而止，他愕然的看了看我，装作无辜的我很抱歉的说了句对不起，我看他他脸红了，即使皮肤不是很白，我依旧看出了他的尴尬，他点点头，绕过我走去我看着他缓缓而逝背影，摇摇头，这是他第一次出现在我的世界里，我以为只是个过客，殊不知我们的缘分刚刚开始。

索性就叫z先生吧，之所以叫z先生是因为z是最后一个字母，我也希望z先生是最后一位，也是陪我到最后的那个，第一次看见z先生，他——不到一米八的身高，身材刚刚好，黑的皮肤，并没有高冷，更多的是成熟稳重腼腆含蓄，这是我给z先生的初次定义。闺蜜问我是不是故意的，我说是。挂着一丝得意的奸笑。打闹了一番之后，我想这是第一次见z先生也是最后一次了吧。

02。

“我想吃烧烤，我想吃烧烤，陪我去嘛，陪我去”我撒娇霸道的对闺蜜说。被我的蛮横无理给打倒的她陪着我去觅食，记不清那天我们怎么走到部队后门，当时我并没有留意也没有停车，只是瞥了一眼，顺道微笑着挥挥手，本以为没人看到，殊不知一张熟悉而又陌生的面孔眼前一闪，我快速的回忆，我想到了那天等红灯时候的他，此刻的他笔直的站在那一动不动，脸上挂着一丝严峻，有一丝窃喜，还可以再次看到而且是在这种场合，是否就像一场梦，似有若无。

那天我才知道部队离某一中学很近，只是我没有发现，我才想起为什么偶尔会看到有几个迷彩服穿插在小吃街。

习惯性的买一杯奶茶坐在靠窗旁边吃着烧烤，看着来往的形形色色的人，小店里放着“小幸运”沉浸在美食与音乐之中，大约一个小时左右，我们准备走，开门那一刻我撞到一个人，连身说对不起，表现得很抱歉，健步往外走，跟随在后面的那个人恰恰是z先生，z先生很淡定的看着我，面对这样的看着，不知所措，低头走，z先生打跨一步走到我面前，他说“我们是不是在哪见过。”

“有吗”心虚的我。

“还说没有”

“也许是吧”

“我以为我的记性够差了，没想到你的还差”

就这样争执一番，我妥协了，我承认我见过他，我承认第一次我是故意的，z先生告诉我，他在之前就见过我，这次出来也是巧合碰到，后来我才知道所谓的这一次也是巧合只是z先生有意的，因为身份特殊没聊几句就匆匆的走了，此刻天是那么蓝，即使我还不知道他叫什么，即使我也不知道会不会再见到。

所谓的缘分就是我回头那一瞬间恰恰看到你，你也附和给我一个微笑，像久违了老朋友一样。

作为准大一的我在开学前夕去母校看看，走一走以前的风景，此刻新高一正在军训，我拿起手机拍照，入眼帘的有一个教官正向一个教官跑去，而跑的那个教官正是z先生，赶紧转过头去，还没等平复那种情绪，只问声“同学，你是那个班的”回蓦看到那张熟悉的脸，此刻更多的是威严，一看到我，z先生吃惊的说是你啊？随后会心一笑，我点点头，我说我来看看母校，过几天就要走了，我捕捉到z先生的表情，我从包里拿出笔纸，乘人不注意的时候写下一串号码塞给他，心里窃喜这次遇见是给我安排的，然后告别走去。

03。

每天都有固定时间固定的人聊天已经比别人幸福多人，可能是我迈出了那一步，让我在异地还可以跟你保持联系，z先生告诉我部队规定多，他也试图想找我要联系，可是没有勇气，可能z先生是比较含蓄吧，就这样我们一直保持着联系，每天能听到他的声音是我最大的快乐，很安心，始终没有跨过那一道坎，比朋友暧昧一点，比情人少一点。

在外地期间每天都会有z先生的陪伴，即使只是心灵上的慰藉，还时不时的聊着聊着都不见人了，很感谢一直以来有你。

那天我偷偷坐上回家的车，没有告诉你，我想给你一个惊喜，带着久违的思念回到家乡，然后就告诉你，很庆幸那是个阳光明媚的周末你可以出来，我带你去了公园我们走着，两行的枫叶衬托的心情甚好。

“我考上军校了，过几天就要走了”

“恭喜”

我跟你的故事还在继续，

希望一直都在继续没有停止。

z先生去了军校每天都会给我讲学校的故事，他说他要好好学习，以后给我一个家，即使在一句玩笑话中带过，z先生每天都会寒暄问暖，我以为你一直都会在，我以为我们会一直在一起，每天能看到的是你和身后的微光，仿佛诉说着思念。窗外那一缕灯光，很美，就像那年我们走在小路上你跟在我后面对我说慢一点。

04。

“有我在，不要怕，即使我不是那么优秀，但是我会尽力保护你，”耳边时常回荡起你的那句话。我噙着泪水点点头，冬天似乎来到很快，天渐渐凉了，站在五楼的阳台往下看，看到一个男的拎着一壶热水在站着，这时走来一个女生，脸上洋溢那种幸福，冬天一壶热水，这么简单的细节，而我每天都有一个人拎壶水上楼，活脱脱的是个女汉子，此刻我多希望我身边出现那个人，而那个人恰恰是z先生，z先生我好想你，好想身边那么人就是你，矫情的我感到很委屈，一个人喜欢去安静的地方，恰逢看到一对情侣，我加快脚步，换地方，曾有人对我说学校里的不挺好吗？何必执着，我想大概这庞大的学校没有z先生吧。

“你长得像我下任男友”

“那什么时候上任”

“我想想”

“别想了，在一起吧”

“嗯？”

“我认真的”

“嗯，好，我也认真的”

告白也没有多么惊喜，在一起也那么顺利成章，也许，在我们心里彼此已经成了另外一个自己，记不清具体是哪一天我和z先生就在一起了。只记得z先生说，等我。嗯，我等你。

爱情的'序幕刚刚拉开，又似乎在一起了很久，我们在不同的城市，凭着手里的小手机两颗心牵连着，不敢去问你那里冷不冷，因为无能为力为你披上一件外套，不能给你一个拥抱，不敢问你那里有没有下雨，因为没办法给你送一把伞，不敢问你，今天怎么样，因为害怕你说不好，自己没有办法上前给你一个鼓励的关怀。

最好的幸福就是我一睁眼看到你的早安，睡觉之前你的晚安。

05。

国庆的长假，朋友，同学都在跟男朋友逛街，郊游，就是秀恩爱，而我却对着屏幕上那个微笑的少年发呆，与文字为伴用我没有文采的笔墨记录着我们的点滴。按耐不住无聊的我想去看看他却遭到拒绝“我去看你吧，我放假了”“对不起，宝宝，这个假期我们要任务，具体不能说”“哦，没事，你先忙你的”“下次补偿你，乖，而且你自己我也不放心。”曾闻一个学姐讲述她那份异地恋的时候，她说过一句话“虽然有男朋友，但是过着异地般单身狗的生活，即使这样，对方的一条暖心的话就能激动半天”是啊，我何尝不是，很多时候，z先生忙到深夜，我何尝不是等到深夜，却没有去打扰，而是抱着手机睡去，毕竟手机里住着最爱的人，曾闻那些军人的女朋友说过“跟军人谈恋爱，不仅仅是异地恋，而且时间还不自由，自己就像小三一样，国家才是大老婆”我何尝不是，有时候，还没说几句话就听到那边说集合了，先挂了。曾闻那些军嫂说过“当军人的妻子真的不容易，不仅要自己支撑着这个家，还要坚强，学会承担责任，”是啊，很不容易即使我们现在还是恋爱关系，但是我也在一步步的走向坚强，只希望有一天能和z先生走在一起。

脑洞大开的我耍小性子，我在电话里对他撒娇，我说“我要听你讲故事，给我讲故事”对面沉默了一会说“我不会啊”“不嘛不嘛我就要听你讲故事”“好好好，给你讲，听话”“嗯”我乖乖的使劲点头，即使z先生看不到。“今天就讲三只小猪，咳咳。。。。。”电话一边的我已经偷偷的笑了。“在一个遥远的山村里，住着一位猪妈妈和她的三可爱的小猪。妈妈每天很辛苦，小猪们一天天长大了，可还是什么事都不做。一天晚上，吃过晚饭，猪妈妈把孩子们叫到面前郑重其事地说："你们已经长大了，应该独立生活了，等你们盖好自己的房后就搬出去住吧。三只小猪。。。。。。。”“你是不是看着故事念的啊”我打断z先生的讲述。“是啊，这都被你发现了”此刻我已经感觉到了z先生的尴尬。“哼q(s^t)r早就猜到了，嘿嘿，不过我喜欢”然后就是一阵傻笑，自次我经常缠着z先生给我讲故事，z先生还对我说以后还要去没本故事书讲给我听，以后在让我讲给孩子听，涟漪的美妙总得奇幻的幸福。原谅一个二二的总是装一副文艺的我喜欢幻想，我在想此刻我依偎在z先生怀抱里，听着他讲故事，是不是戳他一下，捏一下他的脸，z先生也心疼的抚摸着我的发，荡漾着甜蜜。

06。

在这个网络的年代，虽然方便了我们，但是也曾因为这个产生误会争吵过。

“你是不是生气了”

“我问你一个问题，你是喜欢我，还是喜欢当兵这个职业”

“也许因为你才喜欢，不就是因为我跟××多说了几句话啊，出于一种共同的爱好你至于这么小气吗？你想表达什么”

“不要乱聊了好不好”

“我没有，只是有一些共同话题讨论了一些而已”

争执的缘由是因为我无意间认识一个兵哥哥，他也喜欢文章，然后多聊了几句，我告诉了z先生，他先是沉默了一会，然后就给我说了好的，我觉得没有什么，可以z先生说，他不要我乱聊他怕我被骗。即使是因为我不对，结果还是z先生妥协，他说他吃醋了，他怕失去我，此刻我感觉他好可爱，我说我知道了，以后不会了，也许因为这一次，z先生太过于在于，所以我身边的异性显然也不是很多，我不想让他吃醋然后担心我，于此我也不想失去z先生。

那一年寒假，我早早的放假了，而z先生的假期很短，得知他要来的时候，我激动了很长一段时间，精心的收拾了一番，然后去车站接他，这是我第一次去接它，也是第一次让我感到那么重视，他是那么重要，一眼就能认出z先生，我向他挥手，然后跑过去，他张开双臂，给我一个大大的拥抱，用尽所有的爱去拥抱，那一刻我觉得就算再多的苦也是值得，再多的等待我也愿意，然后z先生带着我去吃饭，替我擦去嘴角的米粒，即使很矫情，我想让所有欠下的陪伴都在这时候补偿过来，吃过饭后我跟z先生去游乐场玩，那是我第一次跟男生去，走到那里z先生都不忘牵着我都手，生怕走丢，我说的他都答应我，他说这是我应该得到的，他不在的时候让我受委屈了，我说，因为那个人是你，所以再远也不介意。

黄昏的来临，我们一起爬到那个假山上去看日落，毕竟中原地区很难看到山，你说让我答应你永远不要说分手，我点点头，你抱了抱我。然后我对着山的另一边呐喊，你看着我，此时只想停留在这一刻，可是时光在不断的流逝，在爸妈的催促下，必须回家，就这样你把我送到家，然后就在附近的宾馆住下，晚上我们说了好多好多关于我们的未来。

我记得有人说过如果一个女生跟你畅谈你们两个人的未来便是深爱的开始，z先生他说他喜欢粘人一点的像小猫一样，我偷笑，他知道我很粘人，我说我很粘人像兔子一样。第二天早晨我去送z先生，离别似乎来到很快，我不争气的泪水流出来，这一别不知何时才能相见，z先生拭去我脸上的泪水，亲了一下我额头，说我又不是上战场，还会来的，我就怕你哭，都不敢让你来送我。我把头埋在他怀里抱着他，那种不舍真的不是一般人可以体会到。车子开走了，我转过身，已经泪流满面，这时候z先生发来信息他说我一直都在想我的时候给我发信息开视频都可以。我盯着手机看了很久很久，仿佛身边什么重要的东西丢失了。

所谓的安全感就是我兜里的钥匙还在，手里的手机还有电，爱我我爱的人都还在。在学校期间时不时的能接收到快递都是z先生给寄的，他说他要把我养胖，我太瘦了，那一次我说我想看你写的字了，过了几天我就收到一封信，是z先生写的，字里行间流露出关心。

07。

看过这样一篇文章就算99％的男生都出轨了，剩下1％你也要相信爱情，z先生没有出轨，而是突然消失了，电话没人接，短信不回，这样持续了一周，我的内心几乎崩溃了，找不到z先生的我不知所措，我安慰自己说，没事，他肯定是很忙，他肯定很忙，每天在系数这日子过，每分每秒都是那么艰难，一周后的一天z先生回信到他说最近一段时间在忙，不让用手机，还各种道歉，不要让我怪他，他说让我记得他拿到手机第一个联系的就是我，让我安心。当他说话的那一瞬间已经原谅他了。

那晚我很矫情的看着z先生的照片哭了，我对室友说我想z先生，很想很想他。室友说，不知道怎么安慰我，但是军嫂是不容易的，她说我这样是不适合当军嫂的，她教我坚强，让我学会一个人面对。即使很想念也要伪装起来为了更好的明天。

08。

《你的名字》的热播，看的我很心酸，我对z先生说即使我不记得你是谁，我也会机电我爱你。

在这期间，也许不会有人知道，我们彼此也有过争执，也曾想放弃，可是谁都没有说出口，相濡以沫的回味在点点滴滴。

z先生就如身后的灯光照亮我，给我指引前方的路，给我在黑暗里点亮光，让我不迷茫，即使坎坎坷坷，我也希望未来还是你，因为是你才愿意等愿意坚持。

z先生就像武侠小说里的江湖侠客，善于抛弃是宿命里带来的特质，时不时的消失已经习以为常，选择了就没有埋怨，可是你是否接受过一个月的没有出现，此刻我望着天花板想起z先生对我说过的一句话“我不敢给你多么肯定的承诺但是你不抛弃，我不放弃就是一辈子”可是你是否能做到不放弃。你说你要去c市，你说以后会很忙，我说没事有空了就打个电话，有机会了我就会去看你，手机里编辑好的短息始终没有勇气按下发送键。不去打扰，等你忙完，即使你不会回来，因为我坚信你会回来的你说过拿到手机第一个联系的就是我，我也不敢去想你在干什么，即使我一直在心里抱怨你为什么一直不理我，可是还在不停的为你找理由来搪塞自己。

09。

“宝宝，宝宝醒醒，我回来了，我来看你了，你看，我做了你爱吃糖醋排骨”我懊恼的扯了扯被子，不让外面的喧哗打扰到我和z先生在一起的梦境，梦里z先生回来了，给我做了好多我喜欢吃的，一声要迟到了我马上跳起来，发现在我身边的不是z先生而是室友叫我起床告诉我要迟到了，有点小失落。

那天宿舍的几个好朋友去看了灯展，我看着那绚丽的灯光，再绚丽的画也画不出我的z先生的光。

黎明的曙光总会留给那些爱笑的女孩的，z先生消失也会回来的，就是z先生说的等我，等我回来，用左手牵着你的手，不让你走丢。嗯，我等你，我会在五公里处等不。

我跟你的故事还在继续，希望一直都在继续没有停止。

时光的列车驶过，人们来来去去。

如果你身边有一个这样的恋人，请务必珍惜。

因为，时间也没有能带走他，那是怎样的缘分！

时光慢一点吧篇九

他笑我力气太小我却心底难受，我只做了多轻的一部分，而他承担了多重的绝大部分。

我给他一个大大的拥抱，闻到他身上混杂着汗水、尘土和汽油的味道，大夏天的着实不好闻，却是令我心安的味道，父亲的味道，他肯定是知道我快下车了就直接赶过来接我的。“爸，想死你了！”

他不太好意思地推我起来，“闺女，这次在家呆几天？”

“两天，后天早上回学校。”我简短地回答，看他把行李搬上车，然后一起回他的修车铺。事实上，也就只有在这种离家久、刚回家的时候，我才会大着胆子主动抱抱他，跟他说句肉麻的`话。平时，我们的交流其实很少，我的很多想法都说给了妈妈。甚至每次往家里打电话，他和我说的最多的就是：把手机给你妈啦，你跟她说。

可是我知道，他一直在关注我。记得有一次因为忙考试没有按时往家打电话，又逢我呆的城市降雨加降温，突然接到妈妈的电话：“你爸说你那边降温了让我打个电话提醒你多穿点儿。”

印象中，他属于那种很传统意义上的父亲，关心着我却又不擅表达，寡言而深沉。

小时候，我对他是敬畏，稍微有点怕，但又渴望着亲近。记得那时候我体质比较弱，爱生病却不爱吃药，妈妈每次哄我吃药都觉得难比登天，后来有一次她突然提到爸爸，鼓励说，如果他知道我能很勇敢地吃药肯定会高兴，结果我就傻兮兮乐呵呵地麻利儿吃了药片。那个时候的他，还很年轻，脾气爽朗火爆，而且大概不太懂得如何做人家爸爸，只是偶尔逗逗我，加上他忙不常在家，我们相处的时间很少。所以当时觉得最幸福的时刻就是我生病时看他着急的样子，虽然身体难受但是心里很甜，这是我爸爸，他很在乎我。

再长大些，到了青春期，我对他是冷淡，从各种小小的埋怨堆积到消极抵抗唱反调。下雨天人家的爸爸心疼孩子会亲自送去学校，他只嘱咐我路上小心；考完试人家的爸爸关注孩子会特意询问试题做得怎样，他只淡淡说声“考完就行”；填报升学志愿，人家的爸爸关心孩子各种搜集“情报”，各种建议，他只表示完全支持我的选择。我被赋予极大的独立空间，就这么一路“靠自己”地独立成长。虽然青春期的我确实不想被管制，但是他的太过“放心”，仍让我心生不满，我和他闹脾气，甚至故意做坏事刺激他。直到现在，我还记得挨他打的感觉，疼不疼没印象，只记住了他发火和对我的失望让我羞愧难当，直到现在，我都努力做个让他骄傲的女儿。

更长大些，直到现在，我对他是心疼，慢慢懂得，学会感恩。读高中的时候，我开始住校，第一次放假回家，我到他修车铺时，他正弯腰抬起地上的货车轮胎，看到我笑得灿烂，兴奋地跟司机说我是他闺女，后来特地为我炖了鸡肉，笨拙的动作，生疏的厨艺，却是我最珍贵的记忆。高考完的那个暑假，我呆在他身边打下手，看他在艳阳天里汗流浃背，看他刚睡下来辆卡车就得起身干活，看他有时候忙得顾不上吃饭，我只能在旁边递个工具滚个轮胎，他笑我力气太小我却心底难受，我只做了多轻的一部分，而他承担了多重的绝大部分。大学通知书到的那天，我自己没什么感觉，他却拿着看了又看。大学报到的那天，我完全可以自己做好，他却执意跟着跑前跑后。很多次我在想，他好像比我小时候的那个爸爸更加柔软了。

时光慢一点吧篇十

尊敬的孔老夫子：

您好！不知道您在天堂过得可好？

我知道，您是儒家学派的创始人，您一直倡导“仁”以及“爱人”。在世界各地有许多孔子学院人们都在学习儒家思想，我们从小也被灌输着“仁”“爱”的思想。您的思想传承了一代又一代，可我却有无穷的困惑。

我们都是亚洲人，但今天我只想跟您谈一谈非洲。非洲国家人口众多，但生存环境越来越差。在非洲的肯尼亚，淘金砂一天只能赚5—10个先令，等于当地一杯水的价钱，还有的地方，5个幼儿只能存活一个，所以到10岁才办理出生登记，而与此同时，人类一年的化妆品消费品达180亿美元，饲养宠物花费达170亿美元，但只要1万美元，不能给埃塞俄比亚一个中等城市内的所有孩子注射接种疫苗。

你或许不相信这些数据，但这却都是血淋淋的事实，在非洲，大一点的孩子在干涸的河床上拼命地挖找金砂，小一点的孩子则手提着相当于半个身子高的水桶，到三四十公里之外的地方挑水，然后顶回来。有时连一点儿金砂都挖不到，那么许多孩子就得再饿一天，渴一天。他们有时几天几夜都吃不上饭！我不知道为什么，现在一提起非洲，好像那里就是野生动物的家园，似乎那里就没有人居住，人们只保护那里的.野生动物。300只黑猩猩死了，报纸和电视会连篇累牍地报道，而每天有几百名孩子饿死，这个奇怪的世界竟然沉默了！

孔老夫子，我不知道您听了这些会有何感受，但我还想告诉您，现在，地球上每4秒钟就有一个孩子死于战争或饥饿，每天都有3.5万个孩子死亡，也就是说，在我给您写信的这功夫里，就有数百名孩子逝去生命，我不敢想像，也不愿想象！对于这些，我无能为力，只能不断地祈祷时间能够走得再慢些，只为能够多活一个孩子，也为我们能有更多的时间去学习振救非洲人民的好方法。

非洲难道真被上帝遗忘了吗？我想请教您这个问题，这是我一直以来的困惑。我希望，您能将您的仁爱播撒到非洲及世界各地，让世界充满和谐和希望！

期盼您的答复。

xxx。

初1003班。

太原外国语学校。

20xx年5月15日。

时光慢一点吧篇十一

五月十九日，我们班去欧亚新生活参加非洲鼓表演。表演结束，我约乔羽菲和于婧琦一起玩，属于我们自己的快乐时光开始了。

首先，在肚子饿得咕咕叫时，我们走进了一家很火的餐厅。点餐后的等待是最难熬的，浓浓的香味飘过来，馋得我们直咽口水。一会儿，满桌子的饭菜让我们眼花缭乱，看看这个，瞅瞅那个，好像都很香。嗯，牛肉好吃，炒饭也不错……，这里的饭菜真是美味无比。尤其和好朋友在一起，我们吃得都很香。

饭后，我们开玩。看到抓娃娃机时，我们都迫不及待，机器里的娃娃很有诱惑力。我把钱币投进去，小心地开动机器，看准了，马上下钩。那大钩子似乎抓到了娃娃，可是刚一动就掉了下去。这样，一次次地尝试，每次都以失败告终，好失望啊。这时，爸爸告诉我们：“这机器是骗人的，很难抓到。”我们深有体会地点点头。

接下来，我们发现不远处可以开车，就租了两辆车。我跟于婧琦一组，乔羽菲和她妈妈一组，出发了。我和于婧琦一直开得都很平稳。突然，我们听见“砰”的一声，吓了一跳。啊，我们后面的车追尾，把我们的车撞了，幸好有惊无险。继续向前开，我们遇到了乔羽菲。那时，堵车严重，寸步难行。还好有管理员指挥，才得以解脱。

继续前行，我们发现了一个照相的好地方。那里有一只“一起做作业”上的兔子，它叫“托比”。我和于婧琦都坐下来，乔羽菲把脸挡在“托比”后面，我们就和她开玩笑，叫她“乔羽兔”，欢快的笑声传出很远，很远。

分手时，大家都有些恋恋不舍。回到家，我仿佛还在玩儿，脑海里想的都是难忘的快乐时光。

时光慢一点吧篇十二

我竟也没能发现。

那曾经温柔地抚摸我的手啊。

如今已变了模样。

我曾悄悄窃喜过。

我走在人生的旅途上毫无牵挂。

我也曾默默感叹过。

时间走得好慢啊我怎么还未长大。

却忘了时间是最无情的判官。

在不经意间。

你已经跟不上我的步伐。

我偶然间的回头。

却看见了你的`步履蹒跚。

“怎么哭了”你依旧笑着问。

我幼稚的抱住你无法想象。

你会有一天离我而去。

“别怕，我总会老去，而你，要学着长大”

我没有回答只是在心里悄悄的祈祷。

时光慢一点吧篇十三

后来我上了学，我永远都记得那个每天早起帮我扎长辫子的身影。那时候您为我担心过，上幼儿园时我不会写数字“8”，您被我急得直哭过。因为老师的一句我成绩不好，您不知有多少次在黑夜里独自流泪。

时间总是过得那么快。不知不觉，三年就过去了。该来的总是会来。我要读寄宿了，也许这是我记事以来第一次离开您那么久。我依稀记得开学的第一天，我因为这件事伤心难过。那个学期开学的第二周就是我的生日。我跟您说，我想让您来看看我。那天一早，您就在校门口等候，我一下课就飞奔到您的身边，积累了许多天的崩溃情绪在那一瞬间全部爆发。我扑在您的怀里嚎啕大哭。临走的时候，您还不忘叮嘱我：上课一定要认真听讲，星期五放学回家我给你做好吃的。

不知道从什么时候开始。我突然发现，您变老了。有时候想拿个东西走到门口就忘了，因为腿疼，半夜时分都不能入睡，头发也不知道白了多少。这和我记忆中那个办事利落、雷厉风行，能给我十足的安全感的您不一样了。我心中不免泛起一阵酸涩，原来，时间可以过得那么的快。

悄然间，我长大了，您却老了。我看着您一天天的老去，却无能为力。奶奶，我们之间被时间拉得越来越远，但我会像小时候您对我一样地停下来，千万次的回首，陪着您一直走下去。

都说陪伴是最长情的告白。我祈求时光慢一点走，奶奶陪我慢慢长大，我要陪她慢慢变老！时光，请你慢一点！

时光慢一点吧篇十四

昨天上午，我和妈妈去到她上班的地方，中医院老年病科，一到那里，我就看到科室的很多护士阿姨在护士站工作，她们还让我帮忙呢！中午，我和妈妈吃完午饭就到护士们睡觉的地方去午睡了。

浇完了花，我就去画画，过了一会儿，潘爷爷从病房里走出来了，他的儿子扶着他，后面还停着一辆轮椅。“小姑娘，帮我把后面的轮椅推过来，好吗？”潘爷爷的儿子问我，我当然愿意帮他了，我把轮椅推了过来。这时，潘爷爷的儿子又说：“你真棒！不过，推轮椅时不能碰到潘爷爷，知道吗？”我很奇怪，就问：“为什么不能？”潘爷爷的儿子说：“因为一但碰到他，他就坐下了。”

他说完，就把轮椅推到了潘爷爷后面，等潘爷爷坐下了，他说：“谢谢你，你能帮我把潘爷爷推到房间里吗？”“可以呀！”我笑着回答他。我把潘爷爷推到房间的时候，好多人都在夸我，说我是个能干的好孩子呢！昨天我一直陪着妈妈，直到她下班还陪着她。那天我非常开心，因为妈妈带我和她一起上班。我喜欢那一天！

时光慢一点吧篇十五

四季轮回，转眼又到了夏季，似乎还并未到盛夏，但天气，实实在在是带上了几分暑气，在这盛夏缓慢降临的时光里，我不妨做一回时光摄影师，用笔留住着盛夏。

盛夏，似乎被葱茏苍翠的浓密树荫包裹着，偶尔会有一丝阳光，透过重重叠叠的枝丫，投射下斑斑点点细碎的日影。

嫩绿的草铺满了整个草坪，漫步于草坪旁的小路，心里会无端的平静几分，几朵花，娇而不艳的开着，似点缀在夜空中的几点星星，有一种宁静和谐的美感，俯下身，细细闻着花香，一股淡雅清素的味道萦绕于鼻尖，朵朵不知名的野花，竟带给我如此悠远宁静的感觉。

盛夏的清晨，没有春秋时的萧肃冷清，没有冬季时的寒风刺骨，只有一种温和的热，即便只穿一件单衣，也不会感到丝毫的凉意。有些人去晨练，有些人去买菜，还有些人去散步，享受着宁静的气氛。盛夏的清晨，像一缕轻轻的微风，又似一层薄薄的雾霭，温和。

盛夏的中午，是燥热的。似乎早上的光景早已不复存在。骄阳似火，知了在树上叫个不停，让人心烦意乱。狗也趴在阴凉中，吐着舌头。即便是树下的浓荫也不能为人们带来丝毫凉爽。太阳火辣辣地照射着大地上的一切，这个世界宛如一个蒸笼，叫人无法呼吸。

盛夏的傍晚，是凉爽的。空气中，还残存着一丝午时的余温。人们会在饭后，去散步。街上的车辆都在匆匆地往家的方向赶，空气中有一股饭菜的香味。学生们也都放了学，有些学生会在这个时候出来玩。傍晚是温馨快乐却有带着些许嘈杂的。

在时光的一天天飞逝中，我感到盛夏的美好。

时光慢一点吧篇十六

长时间生活在环境污染严重的城市，不时去乡下散散心，也是极好的。

刚人乡村，眼前那一座座的高楼大厦飞近而过，变成了一片片稻田。那黄澄澄的稻子，颗粒饱满，沉甸甸地随风摇曳，飘散出醉人的芳香，翻腾着滚滚的金波，让人流连忘返。

早上，鸡的叫声打破了乡下的宁静。这才发现，雄鸡已经做完工作，大踏步地走回家了。山林上，房前屋后，到处都有鸡的身影。有只大公鸡，正高做地走在小路上。它可真神气，浑身通红，脖子上的羽毛金灿灿的，像是耀眼的锦缎，又像是火红的朝霞；鸡冠子高高的，眼睛亮亮的，多威风啊！真可以称之为鸡中的“帅哥”了！

早饭时，叮叮咚咚奏响乐曲的小河，唱着歌的微风，都来凑热闹。大家把桌椅往外一张罗，很快，邻居们都过来了。大家天高地阔地一边聊一边吃，每个人都一点儿也不拘束放开了吃，各个狼吞虎咽地吃着饭菜，饱嗝声不时传来。

饭后，去山上散散步。漫山遍野的枫树，火红的枫叶，这一簇，那一团，像火苗在燃烧，像红绸在飘舞，把森林点缀得更加富有生气。真是“霜叶红于二月花”啊！摘摘下帽子做篮子，把落在地上的枫叶捡起来做书签。枫叶的颜色各不相同：明黄色，淡黄色，秋日，更是鲈鲈鱼肥美的季节。小河里总是水花四溅，那是鱼儿在向我们问好呢！拿好装备，去钓鱼吧！那儿的鱼可真多啊！不?`会儿，鱼漂便大幅度地晃动起来，接着，鱼漂旁边水花四处可见。抓好机会，嘿！一条又大又肥的鲈鱼上钩了，这可是我自已钓来的战利品，一想到这儿，我就快活极了。

乡村，无论你何时去，去过几次，去到哪里，都会有极大的收获。