最新我的重生日散文简短(大全16篇)

每个人的生活中都会遇到一些特殊的时刻，让人难以忘怀。总结要具备可操作性，即通过总结能够得出改进和提升的方向。以下是一些经典的总结范文，希望能为你的写作提供参考。

我的重生日散文简短篇一

随广袤的大地一起苏醒。

根植于时光岁月。

湛蓝的天空下，

白鸽掠过。

那矫健的精灵的身影啊。

是我的思想变化的。

每一次的跃动，

就像我的思维在奔跑。

随心所欲的肆意狂欢。

游走在这城市的大街小巷。

那熟悉陌生的角落。

充满了时光的味道。

隐匿匆促的脚印。

那些摇曳在灯光下的影子。

是我带有灵气的朋友。

扣响每一扇紧闭的房门。

有热情温婉的笑脸相迎。

朋友的相伴，喜乐同行。

同量天地的情，

共度日月的'思念。

相识相知，从容无忧。

失败有退路，成功有天地。

深沉的睡眠。

在云翳的小镇的小镇。

上演一场场滑稽的戏剧。

酣甜入梦的对白。

我的重生日散文简短篇二

曾祖父去世的时候，我只有五岁，尚未明白死亡的意义。

家人用一场盛大的葬礼送别了操劳一生的老人。在农村，红白喜丧同样重要，爷爷请来了村里最好的唢呐手，悲恸地乐声彻夜未断。白天便是宴请亲友，酒宴的丰盛与人群的欢闹和葬礼的氛围极不相称。爷爷说，他只是想让曾祖父走的风光。十五岁的哥哥一直守着棺木，沉默地盯着狂欢的人群。

葬礼持续了三天，哥哥沉默了三天。

下葬的那天哥哥牵着我走在队伍的最后。曾祖父一生育有五男两女，皆已成家并育有子女，曾孙辈也已有三人，庞大的家族使得送葬队伍十分壮观，悲恸的.哭声响彻山野。哥哥依然沉默着，却低着头在偷偷擦拭眼角的泪水。不只是被家人的悲恸感染到，还是被这过分放大的悲伤吓到，我突然放声大哭。祖父无奈，只得一边哄我别哭，一边催促哥哥带我回家。

哥哥一直低着的头终于抬起，山风吹乱了他的头发，眼角泪痕犹在。他将目光投向曾祖父的棺木，静默了几秒。望着雕塑般静立的哥哥，我似乎被某种力量震慑到了，竟然停止了哭泣。

肃穆的注视结束之后，哥哥抱起我头也不回地离开了送葬队伍。人群的喧闹和哭声逐渐隐没在山岚中，哥哥的悲伤也在渐渐消释，他轻轻拍着我的头，说：“小雨别怕，我们回家了……”

经年之后，哥哥已在陌生的城市打拼多年，因为我即将离家到省城上大学而回到家乡。我们一起去看曾祖父，近年来因为疏于打理，他的坟头长满荒草。哥哥静默地注视着墓碑上早已斑驳的字迹，我与这位故去多年的老人并不相熟，有些拘谨的站在旁边。哥哥喃喃地说:“别怕，我们回家了。”

我有些恍惚，这一句话，开启了记忆的闸门，多年前的一幕幕纷至沓来，守着曾祖父棺木的哥哥脸上的表情倔强坚韧，被刺目的白色淹没的灵堂，以及与葬礼氛围极不相称的喧闹纷扰……据说葬礼的第二天深夜，叔侄几人便为了老人遗产分割的问题几乎大打出手，亲友们更是谈笑风生，议论着曾祖父生前的的一切……这一幕幕的闹剧，深深刺痛了少年的心。哥哥曾为此与祖父理论理论，却被训斥不懂事。他能做的，只有守着曾祖父的棺木，想留给他最后一份安宁。

曾祖父九十八岁高龄去世，一生抚养后辈子女，无功绩成就，哥哥是他带大的最后一个孩子。生命的最后，家人用一场老人无法感知的盛大葬礼为他送别，哥哥却只愿安静地守着这个深刻在童年记忆中的老人的棺木。

原来，生命最后的一场狂欢，不及亲人的一眼深情相送。

我曾问哥哥，是否怨怪我让他失去了与曾祖父作别的最后机会？他只是淡淡的笑着，曾经的固执已在岁月的磨洗下悄悄转化为从容。

我的重生日散文简短篇三

是夜，窗外的雨滴依然清脆，在这份静怡里显得有些嘈杂和不安。灰白的灯光下，单薄的影子凸显寂寞，我欲在你的轮廓里与你十指相扣，却感觉如梦如幻。触摸的是触心的冰凉，如残月般注定无法圆满。

也许，我是一个与这个世界格格不入的人，我努力的追求那些完美，保持我的所谓忠诚，却还是在布满瑕疵的生活碰撞得伤痕累累。我笑人情冷暖，他人却笑我不食人间烟火。高傲的姿态，什么时候也会变得这么卑微的，小心翼翼的。突然就害怕，支离破碎的结局，不堪面对。

电脑旁边的那小盆仙人球似乎又绵软下去了，绿的花黄，印迹斑斑，是那枯萎的黑点。生命，如此脆弱，昨天还在身边的'人儿，事儿，今天却可以相隔天涯。缘分，如此飘渺，明明感叹相见恨晚，下一站的幸福，却还是习惯漂泊。有些时候，我们可能真的厌倦了那些悲欢离合，还是习惯在那份孤芳自赏里与寂寞为伴，只为了追求一个人的烟火。心不动，则不痛。

很多时候，我们感觉累并不是真的累，而是心累。心里只要装着那么一个人，所有的喜怒哀乐，就会莫名的被牵扯，愈在乎，愈纠结，就会愈加失落。可是真的放弃了又不舍，是因为真的爱了，还是因为不甘心呢？我不知道，我只知道，你填满了我的心扉。只是你的那些扑朔迷离的游戏，我实在不敢恭维。

因为猜疑会让我失眠，在每一个欲罢不能的夜痛苦循环。

当十字路口有两个方向，我该往哪走？是继续在原地张望等你来靠近，还是自己做选择走其中的一条路？我想拷问冬夜这缠绵细雨，它却无法给我答案，只好在这无尽的黑夜里继续张望继续徘徊。

阡陌红尘，一生一世的相依相伴，从一而终，似乎已经变成了遥远的传说。当我们牵手的时候，总是有那么多的暧昧的情愫来钻空子，于是这个世界上就开始流行了一个词语，叫背叛。于是更多的人就开始说服自己睁着眼睛恋爱，半睁半闭着眼睛过日子。当诱惑铺天盖地侵袭而来，这样的凑合与宽恕，只是为了固守那所谓的幸福吗？失望，总是不期而至。希望，还没有尽头。

一个人的烟火，淡看人间沧桑，品人间百态。

一个人的烟火，撇写世间万物，阅百世尘缘。

一个人的烟火，走到最后，与世无争，不染尘埃，不念过往，厮守形影相随，超然脱俗。那只是一种境界。如此，安好。

我的重生日散文简短篇四

我算是真真切切体验了一把有心理问题的生活是多么痛苦。

不记得是确切的哪一天，因为我有刻意忘掉日期的习惯。那天突然呼吸短促，茶饭不思，胡思乱想，夜不能寐。我总是想很多事，好事坏事，过去的事，将来的事，种种。自己强行给自己背上太多太多东西，一面继续往背上填东西，一面努力地向外甩，却甩不掉。

半夜还醒着，无事可做，便坐在床上抱着膝盖，靠着冰凉的墙壁冥想。失眠真的很痛苦，我想找些事做打消时间。不想看手机，想看会儿书，却又不敢开灯。因为不是独自一个房间，不能为了解决个人问题打扰他们休息。于是就保持那个姿势一直坐着，直到看到阳台有了微光。天亮了，有事可做了。日复一日。

那天，从考场出来，我感觉天空是紫色的，空气中弥漫着一股无形的力量，我要被它推倒一样。我不敢走，我怕迈开步子就摔倒出了洋相。我看不清眼前的人和物，我感觉身边都是冰冷的人和冰冷的刀。我躺在床上不想起来，我恐惧面对熟知和未知的一切。

熬不下去，但内心还保留一丝的希冀。我去找了辅导员老师谈心。又试图让自己回到正常状态时的生活节奏。每天运动、阅读、听音乐。一有时间就跟着同学一起打球，打到熄灯，打到疯癫，打到全身瘫软。酣畅淋漓的流汗，这是真我。我读到了两句话，人的一生有两大误区，一是看别人怎么生活，二是为别人而活。

有些顿悟，心中的远方升起一轮明月。人们总是爱拿别人的生活方式来要求自己，却殊不知自己有适合自己的'生活节奏。人们总是委曲求全、察言观色换来暂时的安全和安稳，在这种态度下，每走一步，就偏离真实的自己一步。人生路很长，谁也料不到明天会发生什么，没有一天的生活是一模一样的。带着对未知的好奇，去发现每天的不同，每天的新事物，何尝不是一件有趣的事。

去图书馆借了一本讲植物的书《怎样观察一棵树》，学着从枝叶纹理中搜寻一个未知的大世界。那些我们每天踩在脚下的叶片，也是有无数种哲学解读的珍宝。从来没关心过这些，向外走出一步，心情如此愉悦。正如海子说的“喂马，劈柴，周游世界...关心粮食与蔬菜。”只有不断尝试新事物，发现未知世界，不再每天做无数次循环往复的机械活动，才会把日子过得充满惊喜和奇迹。

很久之前，从朋友那里听到一个词汇，叫“lifesaver”。我不想翻译它，也不想知道它的官方释义。我之前试着看字面的意思，大概就是“生命拯救者”。她说，有一些人是她的lifesaver，所以她足以笑对一切会引发皱眉和哭声的事。细细品味这个有趣的词汇，着实有意思。每个人都有自己的lifesaver，也许是名人，也许是一面之缘的普通人，亦或者是一本书，一首歌。翻开它，听起它，人生就改变方向、豁然开朗。

于是我想起了我的lifesaver。周杰伦。从我六岁起，他便伴随着我。记得家里最艰难的二〇xx年，在沉闷的气氛里，我听了《稻香》，我一直记得“珍惜一切就算没有拥有”和“让自己快乐快乐这才叫做意义”。它陪我度过了灰色的一年。之后一些懵懂的错事、学习上挫折事，都是他的歌为我排遣痛苦。我讲不出浓浓鸡汤味儿的话语，我只能讲出“我要一步一步往上爬”。足够。

莫名其妙的烦，讨厌身边的聒噪，戴上耳机，调大音量，这个世界只有一个杰伦和一个我了。进入这些奇妙的世界，倾听一段段故事，很欣慰。

感觉自己又活回来了，想想之前的自己真是好笑。我没必要跟别人攀比。也没必要由着谁谁谁的性子行事。卑鄙的人欺骗糊弄我，我用同样的手段还回去，那我岂不也成了卑鄙的人？我只需要长个记性罢了，看清一个人的真面目，戳破是小人的勾当，避而不谈、敬而远之才是大智慧。在学习技能方面，不存在什么一窍不通，凡事只要肯钻，终究可以学通。所有给自己失败找的台阶只是懒惰的借口罢了。人生的过程就是学习的过程，不能因为某个节点、某个事件而停步。所以我试着、努力让自己回到高三冲刺时的状态，珍惜眼前的教育、读书、运动资源，做理想中的自己。

陪我谈心、开导我的人，陪我打球听我倾诉的人啊，谢谢你们，可爱的你们，你们都是我的lifesaver。

我的重生日散文简短篇五

一夜北风，呼啸过深秋残存的眷恋，清扬起雪花曼妙的身姿。赴季节的邀请，这个寒冷的冬季，如约而至，用雪花的粉身碎骨来与大地深情相拥。

四季轮回，催了春花，缺了秋月，迎了白雪，太匆匆。白驹过隙，人生若梦，梦幻三千繁华红尘。每一个人终其一生，也不过是在无妄的苦海中挣扎。清淡如水的日子，也不可能一帆风顺，人生的风霜也会在某一个不经意的瞬间，突然降临，让我们在雪上加霜的处境里举步艰难，可这又有什么关系呢?只有经历过严寒酷雪欺压的梅花，才可以开出遗世独立的芬芳。

在艰难的岁月里，莫不如借一树寒梅的铮铮铁骨，傲然独立与世俗的风霜中，不畏风雪相欺，不惧严寒刺骨，不减颜色，不褪芳华，凌寒独自开，清冷孤傲，暗香依旧，坚守自己的高尚品质，不与世俗同流合污。纵算众人皆醉，也愿独醒。活着，就要活的清楚明白，光明磊落;活着，就要拒绝浑浑噩噩，庸俗不堪的人生。

如果心累了，就停下脚步歇一歇;如果心潮湿了，拿到太阳底下晒一晒，生活还是要继续的。脸上多一些快乐，心中就少一点痛苦，如果还能微笑，就不要轻易的哭泣。

一路走来，有太多的人，有太多的事，注定会伤害你，让你在受伤中学会成长，尽管难熬的.过程如此痛苦，可这一切在流年的催促下不过是云烟。

人心的险恶要自己体验，有些东西要自己承受。既然避免不了伤害，那就坦然接受，既然改变不了结果，那就不要去想。我们抗拒不了成长，也停不下前进的脚步，只能学会忍受和释怀。

也许只有经历过山穷水尽的绝望，才会幡然醒悟;也许只有逃到无路可逃，才会迸发出勇往直前的勇气。即使我们知道有些努力不一定有回报，有些付出不一定有收获，可我们依旧愿意孤注一掷，尽自己最大的力，不让余生留有遗憾。

面对人生的风霜，愿你我都能做宽容大度之人，拥一份傲骨寒梅无畏风霜的精神，怀一颗海纳百川有容乃大的胸怀，受伤过后，记住的只有感动与温暖。尝尽人情冷暖，世态炎凉，依旧不忘初心，坚守心中的纯真与善良。

北风紧，雪纷纷，白茫茫的世界埋葬了一切，冰雪融化后，又将会是春暖花开的希望。只要清晨的曙光依旧升起，每一天都是我们重获的新生。未来充满无数的可能，年轻鲜活的生命，从来不缺乏激昂的斗志和永不服输的轻狂!

我的重生日散文简短篇六

不要哀伤不要哭泣。

请相信上帝是公平的。

你要让希望在困境中重生。

去寻找光明。

在追逐梦想的路上。

你不知道前方是否有陷阱。

路边是否有毒蛇。

厚厚的.积雪融化过后。

又是条条大路通向南北。

雨天过后。

阳光依然迸发出希望和光芒。

普照你光辉的人生。

在成长的路上。

我宁愿是一匹戴着眼罩的赛马。

看不见观众。

也看不见别的马。

因为我的眼中只有终点。

我要为自己奔跑。

人生角色的每一次转换。

痛苦的剥离中自有一番期盼。

快乐和伤怀都是极致而又残忍的东西。

害得生命也跟着奢侈。

连那一声叹息都煞是沉重。

坐着小船夜夜飘荡。

在渺茫的大海上。

迎着**冲过巨浪。

乘载的是对未来的期望。

不愿等到风烟俱净的时候。

才懂得感慨。

心中怀着梦想。

启程!启程!

披荆斩棘扬帆远航。

我的重生日散文简短篇七

有一段时间曾追过美剧《绝望的主妇》，最近忽然想起，却记不清结局，对于最后一季看没看完始终弄不清楚。于是，跑去看了第八季。发现前面几集都是看过的，只有后面几集没看，怪不得记忆里有些恍惚。

这是一部看似轻松搞笑的生活剧，实则人生百味杂陈，笑容后面是现实的无奈与绝望。当我们看见别人永远光鲜的外表、永远带笑的脸庞时，或许我们不知转身后这笑容会冻结与僵硬，而笑容背后的勉强或尴尬又是怎样拼尽全力才能隐藏。心被包裹在生活的深水里，永难揣测与捉摸。

那些我们全心全意信任与爱护的朋友，真的会在任何时候都与我们患难共扶吗？每个人都有自己的私心，都有自己想全心全意守护的人。在这些自身利益面前，或许会背弃友情，哪怕那人曾为你赴汤蹈火过，为你欺瞒过最亲密的家人。私心不可破，像是围了一道铁栅栏。正如剧中当布里为了保护朋友们而隐瞒查克调查谋杀案的事情时，却只引来苏珊等人的指责与不满。那种不被理解的绝望，那种被最好的朋友所背弃的痛苦，苏珊、加比和勒奈特可曾有切身为她想过？每个人都站在自己的立场，维护着自己的利益，却很难理解别人为此做出的牺牲。

一桩谋杀案，让我们看到了友情的可贵，也让我们看到了友情的不懈一击。苏珊和卡洛斯为此备受良心的谴责，夜不成寐，一个行为古怪，总希望受到惩罚；一个借酒精的麻醉来试图使自己忘记那种负罪感，忘记曾经犯下的罪恶。发生的已经发生，当选择隐瞒真相的那一刻，他们谁都无法将自己拉回原来的轨道。苏珊与朋友们渐行渐远，勒奈特与汤姆的感情出现了危机，加比和卡洛斯之间也有一道难以弥合的裂缝，布里亦在威胁与惊恐中过的战战兢兢。

撇开卡洛斯、麦克、汤姆、本和雷尼等人不提。单说苏珊、布里、勒奈特和加比，她们一起在一条街上住了二十年，一起玩牌，一起喝鸡尾酒，一起分享着生活中的点点滴滴。二十年的感情，该是一段牢不可破的友情。然而，当谋杀案发生后，她们之间出现了分歧、裂痕，矛盾扩大，终至友情破裂，每个人都在绝望中挣扎，布里曾试图自杀，勒奈特挽回不了破碎的婚姻，苏珊去学习绘画以图转移自己的注意力，加比为公司事务和家务焦头烂额。生活是一团乱麻，每个人困于其中，无力自拔。正如布里的自弃与放纵一般，糟糕至极。

所幸，布里最终与朋友们言归于好。在经历过人生的低谷之后，在忍受过孤独和背叛之后，在陷入绝望而无力挣扎之后，依旧有彩虹出现在我们的天空，依旧有阳光洒入我们的心田。布里遇到了她的第三任丈夫，并开始从政，走入她人生里另一个篇章；勒奈特与汤姆言归于好，前往纽约展开自己的事业，发挥她在商业上的才华；加比也有了属于自己的服装事业，与卡洛斯一起踏上了人生里一段全新的旅程；苏珊虽然失去了麦克，离开紫藤郡带着美好回忆的她，与儿女一起幸福的生活。

生活给过我们多少失望，就会给我们多少希望，像是死亡与新生。当朱莉在医院产下女婴的那一刻，海伦的生命也走到了尽头；当雷尼与本沉浸在新婚的幸福中时，罗伊却处在失去爱人的深深悲伤中。没有哪一种圆满可以让生命永不消逝，可以让悲伤从不曾袭上我们的心头。生活，永远在绝望中浴火重生。像是布里在自弃与放纵之后重拾的优雅，饱满而动人。

当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么。

很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。

生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。

不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。

干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！

最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的'不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。

不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。

人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文)陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。

每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。

所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。

生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。

人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。

太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！

人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。

我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。

人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。

人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。

有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。

当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

我的重生日散文简短篇八

时间经久，每个人都在时间的光合作用下悄无声息，潜移默化的发生着蜕变，或平淡，或华丽，往往过程总是美好且难忘的，像一首唯美的诗。

觉醒是历练，重生是感悟。

时隔半年，我又来听你的课，心情是与以往不同的欣喜，感触也一定是最多最大的。

我有一种深深的自责，谴责着自己一直在浪费着时间，没有概念，还一直觉得自己规划的整整齐齐，有条不紊。

大学三年，只有半个学期能够和语文见面，之后是再也不见。每次你来上课都要查查来了多少上课的学生，你珍惜和我们在一起的时光，唯一不可复制。

我喜欢语文，更喜欢你，廖老师，你有新潮的妆扮，甜美的嗓音，还有渊博的知识。

半年语文时光匆匆过去，还来不及品味就成了人走茶凉的寂寥，我后悔当初因为自己的懒惰逃了你几节课，我后悔上课没有好好听讲，心里一直在云里雾里的胡思乱想，我后悔着没有拿个本子把你讲得精彩的部分记下来。到头来，只剩下空阔阔的回忆。

不过还好，我还没有毕业，我还能够去听你教的.视觉传达艺术设计专业的课。

你的授课方式新颖，独特，讲座的方式授课似乎更多了一些庄重感。第一个讲座的主题是《从觉醒到重生》，像是一个脱胎换骨的过程，破茧重生，新生的也必将把灵魂洗涤。

这次，我学会了记笔记，一本正经。从文化到信仰，从文化的辉煌到没落，聚精会神，认认真真的在本子上写。

“生存，是活着存在，是人的本能。文化，就是表述。”我震撼了，对于一个作家来说，生存不就是写作，把内心的语言以文字的形式表述出来那就是文化。

听得一时入了迷没有跟得上节奏，回过神来，你已经讲到旅行和美食。今年，我迷恋上了旅行，总渴望着有一次孑然一身去远方旅行，放眼看看这个世界，感受感受自然地神奇与美妙。

课堂开始，你先介绍说自己是个吃货，爱自己琢磨着做些好吃的。你说在旅行中一定要品尝品尝当地的特色菜，要不然真的是白去了。

听你的课，真的是一种享受啊，扩大视野的同时也增长了不少知识，我陶醉其中。

我看到班里的同学们都听得全神贯注，仿佛自己就在美丽的野外春游，伶仃的水声，婉转的鸟叫，青翠欲滴的灌木丛小动物们在里面玩耍，嬉戏，打闹。时不时微风像个温柔的小姑娘来打招呼，象牙白的小花在草丛间尽情的舞蹈，气球飞的到处都是，空气中散发着淡淡的清香，这里正适合谈恋爱。

时间总是在很投入的时候加快步伐往前跑，很快下课了，美好暂时告一段落。

从没有任何时候像现在这样感觉语文课的珍贵，时间像蜡烛，看着有那么长的一段，燃完就没有了，蜡烛有很多，但是再也找不到同样的一根了。

廖老师，语文课有你倾注的心思为种然后在课堂上生根发芽，最后绽放烟花般的绚烂，从视觉到听觉，感觉，触觉，多重合一呈现出来的是不一样的效果。这个学期，我要以一个重新的姿态面对自己，审视自己的内心，觉醒之后获得重生。

从觉醒到重生，一个国家，一个民族是个颠覆性的改变，全新的面貌必然是干净，清新的像雨后的空气。

觉醒，必然自强，重生，就会强大，与人，与物，竟是同一个道理。凤凰涅槃，浴火重生，由内到外，都是新的。

我的重生日散文简短篇九

有一段时间曾追过美剧《绝望的主妇》，最近忽然想起，却记不清结局，对于最后一季看没看完始终弄不清楚。于是，跑去看了第八季。发现前面几集都是看过的，只有后面几集没看，怪不得记忆里有些恍惚。

这是一部看似轻松搞笑的生活剧，实则人生百味杂陈，笑容后面是现实的无奈与绝望。当我们看见别人永远光鲜的外表、永远带笑的脸庞时，或许我们不知转身后这笑容会冻结与僵硬，而笑容背后的勉强或尴尬又是怎样拼尽全力才能隐藏。心被包裹在生活的深水里，永难揣测与捉摸。

那些我们全心全意信任与爱护的朋友，真的会在任何时候都与我们患难共扶吗？每个人都有自己的私心，都有自己想全心全意守护的人。在这些自身利益面前，或许会背弃友情，哪怕那人曾为你赴汤蹈火过，为你欺瞒过最亲密的家人。私心不可破，像是围了一道铁栅栏。正如剧中当布里为了保护朋友们而隐瞒查克调查谋杀案的事情时，却只引来苏珊等人的指责与不满。那种不被理解的绝望，那种被最好的朋友所背弃的痛苦，苏珊、加比和勒奈特可曾有切身为她想过？每个人都站在自己的立场，维护着自己的利益，却很难理解别人为此做出的牺牲。

一桩谋杀案，让我们看到了友情的可贵，也让我们看到了友情的不懈一击。苏珊和卡洛斯为此备受良心的谴责，夜不成寐，一个行为古怪，总希望受到惩罚；一个借酒精的麻醉来试图使自己忘记那种负罪感，忘记曾经犯下的罪恶。发生的已经发生，当选择隐瞒真相的那一刻，他们谁都无法将自己拉回原来的轨道。苏珊与朋友们渐行渐远，勒奈特与汤姆的感情出现了危机，加比和卡洛斯之间也有一道难以弥合的裂缝，布里亦在威胁与惊恐中过的战战兢兢。

撇开卡洛斯、麦克、汤姆、本和雷尼等人不提。单说苏珊、布里、勒奈特和加比，她们一起在一条街上住了二十年，一起玩牌，一起喝鸡尾酒，一起分享着生活中的点点滴滴。二十年的感情，该是一段牢不可破的友情。然而，当谋杀案发生后，她们之间出现了分歧、裂痕，矛盾扩大，终至友情破裂，每个人都在绝望中挣扎，布里曾试图自杀，勒奈特挽回不了破碎的婚姻，苏珊去学习绘画以图转移自己的注意力，加比为公司事务和家务焦头烂额。生活是一团乱麻，每个人困于其中，无力自拔。正如布里的自弃与放纵一般，糟糕至极。

所幸，布里最终与朋友们言归于好。在经历过人生的.低谷之后，在忍受过孤独和背叛之后，在陷入绝望而无力挣扎之后，依旧有彩虹出现在我们的天空，依旧有阳光洒入我们的心田。布里遇到了她的第三任丈夫，并开始从政，走入她人生里另一个篇章；勒奈特与汤姆言归于好，前往纽约展开自己的事业，发挥她在商业上的才华；加比也有了属于自己的服装事业，与卡洛斯一起踏上了人生里一段全新的旅程；苏珊虽然失去了麦克，离开紫藤郡带着美好回忆的她，与儿女一起幸福的生活。

生活给过我们多少失望，就会给我们多少希望，像是死亡与新生。当朱莉在医院产下女婴的那一刻，海伦的生命也走到了尽头；当雷尼与本沉浸在新婚的幸福中时，罗伊却处在失去爱人的深深悲伤中。没有哪一种圆满可以让生命永不消逝，可以让悲伤从不曾袭上我们的心头。生活，永远在绝望中浴火重生。像是布里在自弃与放纵之后重拾的优雅，饱满而动人。

我的重生日散文简短篇十

最近的天气，糟糕的可以。寒风袭卷着尘沙，放肆地乱撞，让人很难琢磨它的用意?初春在寒气中缓缓地走来，拖动着它特有的生气，召唤着那些沉睡已久的，还有那些新生的灵魂。

一觉醒来，已经是人去楼清，空荡荡的房间散发出一种淡淡的味道。

是寂寞?还是孤独?这些词对于我来说似乎有些太腻，也许用凄凉来形容更恰当些。窗外的阳光温柔地亲吻着苏醒的精灵，让一切存活在无间中的是非，都随着黑暗一起蒸发掉。

一切又是崭新的开始，所有的遭遇都是未知的命运，我们无法选择自己要去面对的世界。越挣扎，越堕落风中的树枝摇摆不定，像一只只大手，疯狂地在为大地挥舞。

不管明天描绘的是什么?也不管终点在哪里?望着它们，我有些自叹不如，它们是那样的坚定，又是那样的自信，仿佛它们是神，是来自一个陌生的星球，而它们来的目的就是要解脱那些已经被剥夺生存权利的生灵。我有些惧怕，说真得，我不知所措。找不到出口，找不到方向，也找不到自己应该走的路，甚至连一个安身的地方都没有，我真得很难想象，一个没有灵魂的躯体，他还能否会被称作为人?至少在某种状态下，他已经没有了人的约束，已经是自由的，单凭这一点，就可以让很多在规则中的人们羡慕不已。沉浸了一段时间后，我们都应该变得更加成熟一些，不是为了什么，也许这就是做人应进的职责。

我们无法打破这样的规律，也没有这个权利，只有任凭它随意摆布。打开收音机，播放着熟悉的，连自己都可以忘记歌词的歌曲，那缓慢而又震撼的音乐，却只能暂时麻痹我的心情，还有思绪。仿佛那一瞬间，它让我回到了小时候，那个年少无知，却又是张扬个性，爱冲动的年代。我们自私地挥霍，任性地占有，虽然有小小的梦想，却无法驼动沉重的，满载希望的壳。但那也只是一眨眼的工夫，所有的回忆立刻坠落现实，显得那么沉重，那么失落。看着时钟滴答滴答地努力奔跑，看着天边几片云朵轻柔飘过，我却感觉不到，那来自地平线的呼唤。

甚至怀疑它是否真得存在?

我曾经几次问自己，永远到底有多远?我也曾经几次问自己，哪里才是伤感的终点?可是，当我找寻答案时，才发现原来它已经随天边的落日一同沉沦，模糊的无法显现。我拼命追赶，跑的筋疲力尽，却连它的影子都没有抓住，只能眼睁睁地看着它从我的视线，一点点的消失。

从那一刻起，我才明白我永远也找不到答案，我的世界将会是空白一片，任凭我怎么努力的描绘，它都依旧是空白的。我的思绪像风一样飘忽不定，偶尔落在枯萎的枝头，也会为那凋零的花瓣哭泣，晶莹的泪珠随着冰封，一起被时间定格在历史的天空中。和所有没有意志的人一样，我们都是没有明天的病毒，在相互拥挤的都市中，我们很难用仅有的微笑去填平寂寞，也很难在这个不属于我们的空间生存。

晌午的风渐渐平息，远处的海水也开始活动筋骨，我很想走到海的.尽头，如果没有陆地，那会是什么?人都有好奇心，而且情愿被它牵引着在迷茫中寻找错误，然后在错误中得出经验。这是人类的财富，也是世界的财富。那我的财富是什么?应该确切地说，我有财富吗?我的财富在哪儿?难道我眼前的一切就是我所拥有的财富吗?在我的记忆里，那些特殊的元素似乎也只是摆设而已，在潜意识里，这些物质并没有被激活，而是处于沉睡状态。

天空中突然悬浮着数不清的问号，刺激着我的恐惧细胞，不断地沸腾。

我的重生日散文简短篇十一

的崭新挂历挂在了家里的墙上，这意味着，我们将告别20世纪的夕阳，迎来新世纪的曙光。

在这世纪之交、送旧迎新之际，回首往事，感触颇多，心中不免生出些遗憾。

想参与竞争上岗继续当报社编辑部主任，遗憾的是年龄偏大，力不从心，理应急流勇退，甘愿让位于年轻人担此重任。

想考外语，申报正高职称，遗憾的是单位里已有两位同事报了名，相比之下，自觉条件差些．难以与他们竞争，只得主动放弃。

出版社要出一套新疆散文丛书，朋友邀我参加，将我近5年来见报的180多篇散文随笔专访集结出版，遗憾的是书还未出，发行问题就令人发愁头痛。

有慈祥的父母，贤惠的妻子，孝顺的女儿，情深的弟妹，知心的老友，可爱的'外孙，遣憾的是他们都离我非常遥远，相隔万水千山，心中时常惦念他们，却难得见面。

真心实意地想多交些新朋友，一起聊聊天，说说心里话，遗憾的是休闲时间太少，又怕影响人家休息。

想多挤些时间读书写作，遗憾的是伏案笔耕时间久了，肩周炎、颈椎炎老病复发，疼痛难忍，不得不放下笔，去医院治疗。

凡此种种，生活中的遗憾实在太多。不过，这也没有什么关系。在这个世界上，谁的一生中没有遗憾呢？因此不必恼火，也别抱怨，要知道，这就是人生。人生是不可能完满的。

有时我想，生活中有些遗憾也许为人生增添色彩和深度，使你生活更加充实丰富，给你带来新的机遇和希望，一切都可以从“新”开始。

不当部门领导，可以摆脱琐碎杂事，集中精力采访、写稿、编报，干好自己的业务工作。

申报正高职称今年放弃机会，以后还有，逼迫我继续“充电”，活到老，学到老，努力攀登新高峰。

出书发行难，督促我更要发奋读书，深入生活，精心写作，不断提高自己的思想、文字水平，写出好作品，奉献给读者朋友。

家人亲友离我甚远，难得见面，然而，距离产生魅力，使我越发思念他们，加倍珍视亲情、爱情、友情。

年年都有遗憾，年年都有希望，遗憾中孕育着希望。当我翻开新年挂历时，一种对未来的憧憬点燃起心中的希望之火，激励我走向新的生活！

我的重生日散文简短篇十二

很多人都反映有时候很用心的一段感情可是都没有结果，这究竟是为什么呢?你有没有谈过下面五种类型的恋爱呢?这五种恋情可能都没有办法走到最后。

第一，初恋——或许是这辈子爱得最彻底最深的一次。

先不说初恋在多大程度上可以走进婚姻的礼堂，然而，初恋对于每一对情侣的那种特殊的甜蜜滋味可能是大家在感情中最纯粹、最纯净的一次经历。

但是最终却因不得已的原因莫名其妙地以分开而告终。

第二，“报复性”恋爱对象。

理论上谈恋爱都应该是以“爱”为基础的，然后不乏有些人因前段感情的不顺利，为了忘却前段伤心往事而“奋不顾身”投入下一个人的怀抱的例子。

这种所谓报复性恋爱的故事往往很难走向美好的结局。

第三，“好好先生”和一味顺从的女朋友。

处在热恋期的人儿大多对伴侣怎么看怎么顺眼，所谓俗话说得好“情人眼里出西施”就是这个道理。

一味顺从自己的另一半，反而会让对方看不起，太过强势与没有主见搭配可以达到一时间的和平，然而想真正搭伙过日子不会妥协恐怕很难白头偕老。

第四，渣男、拜金女。

这种彻头彻尾的骗子或者强烈的拜金主义者始终都会露出马脚并趁早离场。

专家建议，多听听朋友的'建议，热恋中的盲从不可避免，借几双眼睛可以更为客观看待你的枕边人。

第五，校园恋情。

发生在校园的恋情可能青涩，可能一往情深，然而却很难真正步入婚姻的礼堂。

也没有购房的压力，一起自习、一起放学，然而，当面临社会和家庭的压力的时候，校园的恋情可能最容易被击垮。

我的重生日散文简短篇十三

世间的爱有很多种：父爱，母爱，老师与同学之间的关爱。。。。。。但也有一种爱，叫做---行动中的爱。小小的我，要强心很强，从不愿意落后与别人，因成绩的不理想，就默默地离开了谢谢哦安排，没有想到，在我离开的第二天，传来一个我难以相信的消息，妈妈改嫁了。。。。。。

在这之前，听说过继父如何恶毒的故事，从而让我产生惧怕，因此，我讨厌肌肤（母）。刚一见到那个人，就传来一种莫名其妙的厌恶感，眉头紧锁，无法与他进行交流，沟通。在生活中，我不闻不问，几乎不和他说话，而他，却在那里努力的制造话题，面带微笑的直呼我的小名，用亲切的口吻，关心着我的学习·生活·心事。。。。。这反而是我觉到恶心，我总是用冷冰冰的`口吻，漫步经心地回答着，接着就是转头就走。

妈妈教育我很多次了，可我就是左耳进，右耳出，心不在焉的回答着说：嗯，知道了。可我依然是我行我素，一切照旧。令姐姐看了也是手足无惜，可直到那一次，我也体会到了他那父爱也如春风。妈妈，我头晕！屋子里传来我无精打采的声音，可来的不是她，而是继父。他看到我满脸通红，简直如猴子的屁股一样，红扑扑的。那时，我脑袋十分沉重，像灌了铅一样，一躺下便感觉时空扭转了，世界颠覆了，便想把午饭都吐出来。可一不小心吐到继父肌肤上了，我猜测他会大发雷霆，把我骂一顿。可没有想到，他竟然用温和的语气说：衣服洗一洗就可以了，可是你不能‘洗一洗’。我被他这幽默的话逗笑了，嘴唇便不由自主的变成了有月牙形。紧接着，他替我拿上被褥，把我背进车中，滴答，滴答地驶向医院，我睡在车中，眼前是一片模糊，可还能感觉到它那豆大的汗珠往下流，头发旁边湿了一片，乍一看，那一条，被我美化了的裤子，他还穿在身上。这时的他，让我感到喜爱。我脑海中突然浮现出，他向我示好，我却向他表示恶意的一次次场面，这一想不要紧，可就是想出了银豆豆，他又用风趣的声音，向我说道：给我几颗，我还能卖了挣钱啊！我又一次笑了，流露出参差的牙齿，似乎把全世界都给忘掉了。那次我输了三天液，他也整整陪了我三天，我感觉到了前所未有的幸福。

他的爱，如春日里的一缕阳光；如夏日的一把遮阳伞’如秋日里的习习微风；如冬日里温暖的火炉。既然我失去了一次父爱，我不要失去第二次，好好珍惜眼前的爱吧！

我的重生日散文简短篇十四

--题记

有些人，我们一辈子都忘不掉，但是我们该放下了，你为了她等待千年的同时，或许也有个她，为你等待了千年。希望那个人会在99之前出现，陪你度过每个日出日落。这，是我心里小小的期盼。

曾经那些潦草的文字，也不会再有重见天日的一天，一切的一切，不会再重来。已结痂的地方，会慢慢成为淡淡的疤痕，只是淡淡的逝去。不会再有人看到我的不快乐……时间永远走的那么快，我们无论有多努力都赶不上它的脚步，一个假期就这样迅速的消失的只剩下一个尾巴了，我已经无力向任何人倾诉我的处境，毕竟，他们不是我，他们也在经历自己的无奈，这或许就是生活吧。

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我的重生日散文简短篇十五

走过昨天的我们，真没有想到我们的今天，会是这样子的......我们曾无数次憧憬着灿烂的明天，可是今天的我们就像三生石旁的`两粒尘埃风一吹各自下落不明。

曾经总能在人群中一眼看见你，现在想来并非是我独具慧眼，那是你想让我看见，于是身边眼前全是你的身影。

不知道从何时起,我喜欢注视河床畔那一块块斑驳的石头,,或让人踩过或让鸟儿歇息或让一对情侣在上面刻上彼此的名字.看得久了便觉得沉默的石头像沉默的我。

问世间情为何物，直叫人生死相许！我不是石头，我是有血有肉的人。相遇了才知道什么是心跳，心跳了才知道什么是爱，爱过了才知道什么心痛，心痛了才知道自己。

天若有情天亦老，人若无恨月长圆，拥一段往事追赶岁月的背影，你永远无法用慢一秒的脚步丈量你的未来。

在无果里忙于奔命，这是我吗？我已快不认识自己了，一草一木一如既往随四季轮回黄了又绿了，而我的黑发已经不见了。

我们是人不是神，不能一日千里，如果你要追赶的人不在那里或者说不想等你，即使追逐也是背道而驰。

怀旧不能真正浮现曾经熟悉的你，我的未来只能在一抹斜阳里用一把稀薄的扫帚，清扫着每一段已逝的岁月。这是执着也是对爱的诠释！清扫着前方的路，也清扫着曾经的往事。干干净净的来，干干净净的去，在生命最后那一抹时光里。

我的重生日散文简短篇十六

夜深了，灯却未灭。温柔的白炽灯洒下乳白色的光，像打翻的牛奶溢了满屋。

我在转，思绪在转，很安静。

一只小虫大概是飞累了，趴在那乳白色的地板上，又悠悠地爬着，它不知道下一刻要干什么。

但我知道。

我看见它，心里便不舒服，瞟了它一眼，轻轻地踩了一下！

它不动了。

死掉了。

生命就是这么脆弱。

但我觉得我错了，我没有决定一只虫子生死的权利，它们有存活的理由，有存活的需要，生命是平等的，我们虽然不同，但都要活着，不能因为不同而赶尽杀绝。

人不是强大的，只是虫子比我们弱小。

我转着。心在转，脑在转，神经在转。飞转，疯转，如同几百个打磨齿轮在嘈杂着，很吵，牛奶溅了一地。

起风，凌乱地抽打着树叶，窗户在强风的淫威下重重地砸如窗框。可能是因为风，也可能是别的，玻璃在不停地打抖。

心被刺了一下，不知是痛还是伤。

于是，我便学会尊重生命了。

好冷哦，所以我把棉袄找出拉一披上，一个人在家里，有点冰冷的.幸福。尤其像我现在一边吃冰糕，一边写下些无聊的文字，感觉太棒了！

寂寞，可以给人思考的空间，寂寞可以成就哲学。

所以我正在享受寂寞。

我想起了前几天，回学校，开始咀嚼小学生活，可是与此同时，我告诉自己：忘记过去，珍惜现在，创造未来，唉，我这个人随时都是矛盾重重，我的生活就像披着棉袄吃冰糕。

很多时候，我真的是很讨厌这种矛盾。

喜欢寂寞，但有不希望永远寂寞；希望忙碌，可是又不想去忙碌。真的是很怪很怪。

到这种时候，我往往抬起头叹气。把心中的不爽通过气体的形式宣泄出来。

我是一个很复杂的人？不觉得，我想我是一种最不复杂的人，最最单调最最平淡的一种人。

我想我是一株草，一株会边吃冰糕，边披棉袄，边写文字的寂寞的草，我在舔我冰冷的幸福。