最新记忆中春天的西辽河散文(实用12篇)

总结不仅能够巩固经验，还能够为未来的发展提供指导。注意语言的准确性和表达的清晰度，避免模糊和歧义。感谢大家的关注和阅读，希望这些总结范文能够对大家有所帮助。

记忆中春天的西辽河散文篇一

昨日，和哥好认真的回忆大学的生活，那些曾经熟悉或者不熟悉的人，又浮现在眼前。每每追忆，总不忘拿起那些年轻的暧昧调侃哥，一些只属于我们的回忆，此刻，记忆犹新。

老头喝了一下午的醋，很认真的问我，哪来的哥？只想笑而不语，不知何时，哥这个称呼脱口而出，不愿承认的熟悉和默契被涩涩的称为孽缘，笑问哥：上辈子你欠我的吗？他说，是我欠他的，最后我给他总结：孽缘未尽。

唯一能想起最开始的接触，便是军训时老乡那贼俗的笑话，关于那果和母牛。随后，我们的记忆中，或多或少，都是关于老乡单纯而复杂的感情生活。昨天忘记告诉哥，他之前做出的预言在无数次即将变成现实的可能下，最后还是没有变成现实，当然，这只有我们知道是啥预言。

四塘街的宵夜，从四个人变成三个人，最后只有两人，偶尔，会有个心情不好的男人随行，或者是校门口黑暗处色迷迷盯着哥看的大叔，又或者那个默默的大包。

大学，对于我，不过是宿舍和教室间的往返，还有那假正经的自习，更多的只是为了那老友粉。

哥说，倘若回到过去，他一定不会那么努力学习，而是要用时间去做些大学生该做的事。年轻的暧昧又被我翻出，不懂暗笑不语的他，心里是啥滋味。突然想起羊姐的心情，为了离八远点，那些年轻的事不便多说，怕是引起不必要的误会。

上课习惯性的座位，考试自觉性的邻里，提前交卷的自以为是，和一同考到最后的傻笑，都离不开上面的几位仁兄。除了熟悉的作弊，还有夸张的代写考卷，不懂老师知道是否会对我很失望，不过那是过去的事，貌似很久了，却还记得那讨厌的高数困扰了我一年多。

哥问后面成绩干嘛飙升那么快，姐骄傲的说，那是因为没有高数和体育啦。

运动场上，魁梧的身材还是有十投十不碰篮板的记录，具体点是砸不中，最后，还是羽毛球让我得到九十多的体育成绩，害我一个春节都在和人炫耀。

美丽的高数老师没有成就我伟大的高数学习，只有她的离去，我才有希望拿到奖学金。还有那痛苦的四级，一直坚持考，一直坚持不过，一直坚持自嘲，阿q精神被我发扬光大。

曾经的抱怨到现在的茶余饭后的笑话，比起那个谁的大明湖畔，我认了。

用一天的时间，和哥晒了一次回忆，当然，有些不想让人知道的，比如八波的由来；又有些只属于我们自己的回忆，比如苦瓜的产生；还有些我自己的回忆，比如亚戈的故事，太多的太多，忘记了的，就随风去吧，记住了的，就好好记着吧。

曾经熟悉或者不是很熟悉的同学，现在还在联系就多多联系吧，过滤过的友谊，或许可以经历更多的风雨。

天亮了，该面对生活了，回忆，只是过去，现在，茫然的我，要试着生活……。

记忆中春天的西辽河散文篇二

细数光阴的痕迹，奶奶已经离开我三年了。三年来，在我的脑海里，我总是想起奶奶，想起奶奶慈祥和可亲的面容。记忆里，奶奶总是一脸的笑容。岁月的风，吹皱了奶奶曾经娇好的面庞，岁月的刀，在她的额头上已然刻满了深深的皱纹。

我的故乡地处豫东南。在我的记忆里，在每年的汛期来临时，我们这里会经常的下雨，有时候阴雨绵绵，一下起来就是好些天，闹水灾一度成为家常便饭。放眼望去，洼地里的庄稼苗常常被雨水淹没的过了头，一年的收成下来，给乡亲们带来的经常是失望的心情。大自然就是这样的无情，在与大自然的抗争中，乡亲们又显得那样的无能为力。在无可奈何中，奶奶跟随爷爷一起外出逃荒生活。到后来水灾过后，他们才返回家园，家里的房子早已被大水吞噬，他们只好和乡亲们住在临时搭起的草棚子里，草棚子里蚊虫叮咬，让人难以入睡。冬天的时候，冷风吹来，一家人只能挤在一起睡，还觉得难挡寒意，更何况还要面临饥饿的威胁。在我的记忆中，不只是奶奶经常提起那段乞讨生活，连我的父亲讲起那段岁月都感慨万分。至今，家里的生活条件和水平提高了，家里的粮食，父亲都要留足全家人两年的口粮，多余的才让卖掉，因为父亲曾跟着爷爷奶奶一起逃过荒，知道没有粮食吃的感受，用他的话说是没有钱也不能没有吃的。由于在外几年的乞讨生活和过度的劳累，我的爷爷染上了重病，不久就离开了人世。爷爷的离世，家里没有了顶梁柱，奶奶和一大家人也失去了主心骨，家里家外的事务一下子都压在了奶奶的双肩上。奶奶别无选择，面对生活的苦难，在当时的条件下，奶奶承受的生活和经济压力可想而知。

在我的记忆里，奶奶是一个很勤快的人，每天天不亮，她就起床了，匆匆忙忙地准备着一家人的早饭。那时候的日子很苦，我记事的时候，家里能吃饱饭了，尽管吃的还是红薯，玉米面之类的食物。记得奶奶做饭的时候，总是把灶火烧的旺旺的，不一会儿，满院子的蒸熟红薯的味道。在那样缺油少盐的日子里，奶奶把一大家人的生活打理的井井有条，我们家里充满了温馨的氛围。吃过早饭后，奶奶还要忙地里的活。记得奶奶常说，回想过往的岁月，她自己都不知道是怎么挺过来的。我的母亲嫁过来时，我家的经济条件依然还是苦的，还有十几亩地要种，好在地里的活有我的父母和大姑来种，奶奶身上的担子才算减轻了一些。奶奶主要的精力放在了家务活上，还要照顾我。那时候，我们家里每年都会饲养一头猪，在奶奶的精心喂养下，总是把猪养得肥肥壮壮的，赶到年关的时候，把猪杀掉后，把猪肉拉到集市上卖，卖猪肉的钱用来贴补家用。奶奶在家里还会养上一群鸡，鸡养大后，母鸡下的蛋，奶奶就用一个瓦罐盛起来，等攒下来不少的时候，奶奶就会拉着我的小手到村里供销社的门市部里换一些盐、碱面等生活必需品。每次去，奶奶总忘不了给我换几个糖果，记忆中，那时的糖果真甜啊！我总是舍不得一下子吃完，往往把糖果含在嘴里化一会儿，然后吐出来用糖纸包好，放到我的小兜里，过一段时间再拿出来吃。至今，我还记得奶奶给我换的糖果的味道，一直甜到我的心里面，如同奶奶无边的爱抚一样，永远地留在了我的心中。有时，奶奶会从小瓦罐里拿出来一两个鸡蛋来，放在勺子里炖熟让我吃。在我们家里，只有我能享受这样的待遇，奶奶说我是个听话的孩子，是她给我的奖励。其实，长大后，我明白了，那是奶奶的爱啊。

在那样艰苦的岁月里，一家人的衣食住行都需要精打细算。在我的记忆里，有很长一段时间，到供销社门市部里买布还是需要凭票供应的。像我们一大家子人，凭票供应的布料根本满足不了家里的需求。奶奶为了解决家里人用布做衣服的问题，在忙完家务活后，常常在家里纺棉线，纺出的棉线用来做织布的原料。记忆中，白天里，奶奶忙完家务活后，让我在院子里玩耍，她坐在纺车前纺棉线。晚饭过后，在昏黄的油灯下，我常常看见奶奶坐在纺车纺棉线。我至今都记得奶奶纺线的'情景，奶奶纺线的时候，都是那样的聚精会神，神情专注。棉线条一圈一圈地缠绕在棉锭上，线穗子在不断地增大着，她小心地取下来一个，放在身旁的小筐里，接着又纺下一个。夜已经很深了，她还坐在那里纺着。在寂静的夜里，纺车的嗡嗡声传出好远，纺车的声音，像我儿时摇曳的梦，伴随我走过了那段艰苦的岁月。等到纺出的棉线足够多了，农闲时，奶奶，母亲，还有姑姑，一家人就开始忙着织布的事情，织成的棉布，用来做成衣服，供一家人穿用，穿着奶奶纺出来的棉线织的布做成的衣服，我的全身都觉得暖暖的。其实，纺线的日子里，奶奶真得是很累的，我经常看见奶奶用手不断地捶着自己的腰身。为了我们的家，奶奶付出的实在是太多太多。

从我记事的时候起，就是奶奶一直在照顾着我。晚上的时候，我和奶奶在同一个床睡觉，她会把我揽在怀里，在奶奶温暖的臂弯里安然入眠。记忆里，那时的冬天很冷，奶奶怕我受凉，总是在匆匆地忙完家务活后，就带着我睡觉，我的小脚很凉，奶奶常常把我的小脚放在她的肚子上给我暖热，跟奶奶住在一起的冬天，一点都不冷，奶奶对我的爱就像冬日的暖阳，温热了我的心。夏季来临的时候，我睡在奶奶的身边，奶奶拿着大蒲扇，一边给我扇着凉风，一边给我驱赶蚊蝇，还给我讲着有趣的故事，唱着动听的儿歌，记忆中有小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，叽里咕噜滚下来。还有两只老虎，两只老虎跑得快，跑......往往是我听着听着，就慢慢地进入了梦乡。炎热的夏季里，奶奶的爱，如同涓涓细流一样，给我的躯体，注入了一股股诱人的清凉。我跟着奶奶，一直到我上初中住校后，我才逐渐地独立生活。

我外出求学的日子，离家越来越远，在岁月的风尘中，我的奶奶在慢慢地变老。岁月的洗礼里，奶奶的双手布满了老茧，满头的青丝变成了白发，眼睛也慢慢花了，只有戴上老花镜才能看得清东西。常年的辛劳，奔波乞讨的生活，潮湿的环境里，奶奶很早就得上了关节痛的毛病，经常见她吃一些止痛的药物来缓解症状。前几年，无情的病魔还是悄悄地侵袭着奶奶的身体，奶奶因为脑出血引起了偏瘫，在病床上躺了三年多。最终，奶奶在三年前的正月里还是恋恋不舍地离开了我们，记得奶奶去世时，她的双腿缩成了一团，连棉裤都很难穿上了，饱受病痛的折磨，已经抽干了她的躯体，浑身只剩下骨感了。看着爱我、疼我的奶奶，我一阵揪心的疼痛，眼泪顺着我的脸颊止不住的流下来。

我的奶奶走了，到了遥远的另一个世界，也带走了对我的所有的疼爱和美好的回忆。我时常想起和奶奶在一起度过的快乐时光，和奶奶相处的点点滴滴，在温暖的记忆里，点点滴滴满是奶奶给我的爱意。奶奶的爱就像一盏灯，点亮在我的心里，永远！

记忆中春天的西辽河散文篇三

“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”这是我喜欢的一首与春天有关的诗，每次读到它，一抹春景、一缕春情如一幅水墨泼染的中国画一样，一点一点铺开了卷轴。春天有桃红柳绿，春天有春水江南般的姑娘，春天有人在旅途中的浪漫，春天在生机与怅惘中交杂着一种说不清道不明的情绪。不知是要怪这个多情的季节，还是要怪多情的人儿，总是在这个季节惹来一种相思，两处闲愁。

春日迟迟，春心落落，我在春天的路上也在寻觅、感受着…….

我寻找着固原的春天和春天里的故事。但固原的春天却总是脚步姗姗，诗人笔下的阳春三月美景，在这里只是阳光照耀下那点残雪映出的'一阵憧憬。当江南大地春暖花开，一派花团锦簇热闹的景象时，固原的春天才慢慢地抽苗发芽，大有“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”的从容和淡定。晚来的春色也在低沉之中显现为一种质朴，枝头的嫩芽，出土的小草，田间地头的庄稼，没有大红大绿，所以，那一点点春色也就显得弥足珍贵，惹人怜惜了。在固原生活了几年，适应了这里春天的简单色彩，正如这里的人一样，简单之中呈现一种生命的真实，朴实之中蕴藏着一种灵魂的富足。

关于春天的期盼里，自然离不开春雨。“微雨洒芳尘，酝造可人春色。”四月初的一个下午，空气中果然是微雨欲来的味道，湿润的气息让人捕捉到了漫天的春意。忐忑着，期待着，终于丝丝细雨如同飞舞的柳絮一样飘飘洒洒。漫长的冬天在此刻终于抵挡不住季节的轮回，像溃败的军队一样撤离了。喜极欲狂，我将自己点缀在微雨之中，享受着这场关于春天的幸福。丝丝点点，微雨洗去了一个冬季走来的厚重和沉寂，心儿也就跟着在这一刻生动了。

春天，总是会让人把心中最娇美的向往与它的到来联系起来，就如我在这个春天渴望一场生命的复苏，渴望如自由的风一样，在春天的路上一路盘旋。想徒步到水沟林场去挖山里的野菜，想和三五个好友到叠叠沟去追溯水流的源头，想去六盘山听听风吹松林的涛声，想到老龙潭去看看水坝今春是否已经蓄满了水。

这个春天，梦想当一回古人，背一副行囊，如闲云野鹤，在天地之间留下行走的踪迹。

真的深深地向往，在这个草长花开的季节里，能再留一场关于春天的记忆。

记忆中春天的西辽河散文篇四

立春意味着春天即将到来。人说春天是美好的，不说别的，春天来了的时候，穷汉娃子就不害怕冷了。然而我记忆中的春天于美好无缘，始终与饥饿相伴。

那时候，总觉得春天是漫长的。新年里刚刚吃了几天饱饭，瓦罐里便米光面净，柜子里也扫不出丁点粮食来了。有道是“巧妇难为无米之炊”，于是母亲便将冬日里辛苦织就的一匹粗布交给父亲，让他拿到集市换回一点粮食背回家度饥寒。春暖了，地里的野菜就萌生了，我和一帮小伙伴常常挎竹篮到野外剜野菜，拿回家糊饭吃。野菜挖完了，就捋树叶。柳叶、槐叶、榆叶、杓儿叶，都是我们填充肌肠的野（叶）食。有一种叫做“老鴰蒜”的野生植物，也被我们挖回来煮了吃。

记得上世纪60年代的“三年困难”的春天，人们将树叶、树皮都吃完了，就挖“观音土”当饭充饥，吃得人个个面带土色，不少人浑身浮肿，用手指在小腿上轻轻按压，立即会陷出一个酒窝状的.深坑半天起不来。医学上说那是“浮肿病”，是由缺乏营养造成的。还好，多亏政府拨来了黄豆，分给乡村患浮肿病的大人小孩食。阿弥陀佛！总算没饿死人。我那时大约十四五岁，正是吃饭长身体的时候，却由于极度缺食，饿得皮包骨头，个头也矮挫挫，因此村里人给我起了个“秤砣”的绰号。春季里长天大日偷情，整天饿得肚皮还要在生产队的地里“磨洋工”，挣工分。那时讲阶级路线，父亲头上戴了顶“历史反革命”的帽子，即使上级偶尔分下来一点返销粮，也永远评不到我家。

一次，饿得实实没有办法的我，便趁一个风黑月高的夜晚，悄悄溜出家门，偷生产队“红薯母床”里下的红薯秧子吃。不知怎得让母亲知道了，她将我骂了个鬼吹火，还狠狠揍了我一顿，说咱人穷志不穷，就是饿死也不能做贼偷队上的红薯秧子吃。这事让生产队知道了，罚工分事小，我和你大的脸往哪儿搁？打那之后，我便牢牢记住了母亲的教诲，再不做“偷鸡摸狗”的事了，虽然每年春荒上我们还是总饿肚子。后来，我有幸考上地区一所中专学校。年年春天，家乡的父老依然打着饿肚与天斗，与地斗，与“阶级敌人”斗，只是越斗越穷，越斗越没有饭吃。我却沾了公家的光，在学校大灶上天天有白馒头吃。我因怜悯父母亲，以及几个姊妹伙在春天里挨饿受罪，便每每勒紧裤带，将省下的几斤粮票拿到大灶上全买了“杠子馍”，星期天背回家接济全家，使他们渡过三载难熬的春荒。屈指算来，这已经是几十年前陈年旧事了，但每每回忆起来总令人不寒而栗，眼睛发湿。

记忆中春天的西辽河散文篇五

春天，一个美妙的季节。

她不同于炎热的夏天，更不同于寒冷的冬天。春以一种很微妙的形式，徘徊在夏和秋之间。春有阳光，但没有夏天的那么炽热，她有风，但没有秋天的那般凛冽。春的阳光很暖和，很柔和。阳光配合着风，吹着，照着，让人全身上下都暖洋洋的。

春天，春意盎然，生机勃勃。

大地渐渐从沉睡中醒来，冰雪融化，草木发芽，各种鲜花都依次开放了。燕子也从南方飞回来了。冬眠的动物也醒过来了，伸了伸懒腰，走出家门，开始忙绿的工作了。

一阵潮湿的微风吹来，带着浓郁的花粉青草的气息和泥土的芳香，直向人心里钻。软软的春风把河水吹暖了，绵绵的春雨把大地染绿了。春风吹拂着，露珠滚动着，好似一幅美丽的水彩画。

不知什么时候，下起了春雨。雨像绢丝一般，又轻又细，听不见淅淅的响声，也感觉不到雨浇的淋漓，只觉得好像这是一种湿漉漉的烟雾，没有形状，也没有响声，只是在轻柔的滋润着大地和人心。

春天，每秒的季节，令人向往的季节。

记忆中春天的西辽河散文篇六

鸡年正月二十八日，也就是阳历2月24日的下午，突然接到姑表弟媳秋英打来的报丧电话，大表弟程留柱因患肝癌晚期医治无效，于当日凌晨与世长辞了，终年才52岁.

噩耗传来，尽管我早有思想准备，但还是心里非常难过，一边安慰秋英要节哀，一边答复我马上回驻参加次日上午的葬礼，再见留柱最后一面。随后，我去郑火车站买了一张次日早班带座位的车票，踏着晨雾，怀着悲痛的心情，急匆匆地往驻赶去。在两个半小时的火车征途中，我坐在靠窗的座位上，望着早春窗外一掠而过的诸多景物和远处一望无际的田野，不顾车轮滚滚的喧嚣，眼前浮现的都是表弟留柱生前的音容笑貌和生活的点点滴滴，止不住的泪水夺眶而出，思绪如脱缰的野马驰骋千里。

两年前深冬的一天上午，我正在单位上班，是留柱大表弟第一个向我爆出噩耗，我苦命而奔波操劳一生的73岁的姑姑因患脑瘤在县医院开刀抢救，在重症监护室输氧奄奄一息！得知讯息后我火速赶来，只见他和三表弟夫妇焦急地守候在医院，随时听候医生的召唤。遗憾的是：自从进了手术室，我和他们及探视的所有人，谁也难见姑姑一面。我探视后几乎天天和他联系，让他给我及时通报姑姑的病情。10天后的一个深夜，还是留柱打电话向我报丧，姑姑已于两小时前断气驾鹤西去了！次日上午，我去乡下韩洼奔丧，再次见到了面容憔悴而悲痛的留柱，从下葬的痛哭到待客，他和妻子秋英带头鞍前马后地忙活，整场丧事操办得井井有条，作为姑姑的养子和长子，其孝心表现令人赞叹！我和他告别时，劝他节哀，注意自己的身体健康，那年他刚刚五十岁！

去年的国庆节前的一天上午，我同样是在单位上班，又是大表弟留柱首先向我报丧：半身不遂瘫痪一年多同样苦命的75岁姑父也于凌晨辞世了！我立马赶回老家，次日在姑父下葬时见到的留柱已面如土色，比起夏天在驻大街上见他已憔悴消瘦许多，只当是姑父的丧事让他操心所故，没敢多想。不过，三天后我再参加姑父的“五期”待客，饭后和他告别时关切地问起，他和秋英才说身体不舒服有20多天了，诊所医生说是胃病，不能吃饭,因忙于姑父丧事，还没顾得仔细检查。我立即安排他，不要心疼花钱，马上回驻抓紧治疗，不要等有了大病再治。他答复说：“可以”。

回郑后，对于留柱的病情我放心不下，因为我以前总是劝他平时注意每年要体检一次身体，他总是不在乎，认为自己平时能吃能喝能干，身体壮实，没有啥病，不用体检，净多花钱。所以，我次日就给他打电话催他检查，他答复我正在驻市中心医院住下检查，等结果出来后再告诉我，我放心了，就说，我最近回来看望你。他还说，不会有啥大病，请我不要挂念。后来再和他联系，他说在住医院，肝胃病都有，最后还没确诊。再后来问他，说住了20多天出院了，在家治疗一样。我没有丝毫地怀疑他病情严重，只感觉是好得差不多了，所以，到11月初，才因回单位要交党费一并看望他。原打算再次到市九中门前见个面，像上次那样叙叙旧就打道回府，没想到这次是他和秋英一块儿赶来的，见面看到他明显地消瘦，他还说不碍事。可秋英把我拉到一边小声说：“你老表是肝癌晚期，医生说只有三个月的寿命了，检查结果他也看到了，他心里明镜”。我一听，心里咯噔一下，立马紧张起来，感到了问题的严重性，还是不愿意相信，她随即把医院诊断结果让我看，在事实面前我不得不信，我一边劝秋英要挺得住，一边决定和他们一起到租房里住一夜，目的是劝他们要正确面对，多陪他们说说话，宽宽心，想想办法。

我知道，他们夫妻因家穷从小都受苦受累，都只有小学文化，为了培养两个儿女能上大学，出人头地，20多年来勤俭持家，呕心沥血日夜操劳，拼命打工挣钱攒钱，从来没有为自己着想，更没有外出旅过游，甚至连在饭馆里吃顿饭都没奢侈过。两个孩子读书很争气，大女儿考取到河南理工大学中文系，年年都得学校第一名奖学金，大学毕业后又考取了天津师大的研究生，现在读研二；儿子考取河南师大数学系，大学毕业后也在紧张考研，为了不让儿子分心，夫妻还瞒着儿子病情，待寒假考完再告诉他，不然的话，怕对儿子打击太大，精神上撑不住。事实证明儿子是好样的，到今年3月底考研成功，被上海财经大学会计系高分录取。是啊，两个孩子成为他们活着的精神支柱，孩子就是未来，孩子就是他们美好日子的唯一盼头。特别是老表留柱，平时对孩子疼爱有加，把儿女当成心头肉，为了孩子的前途，家庭再困难，也都自己硬扛着，拼命担当，绝不让孩子受任何委屈，也绝不耽误孩子的一节课，身患绝症后更是时时刻刻替孩子们着想，悲伤地是还没有尽完一个当父亲的责任。

回顾以往，我为留柱的'内心坚强而感佩，我为留柱的人生不幸而哀叹！老表从呱呱坠地不到一个月亲娘就死了，是姑姑抱养了他，喝着姑姑的乳汁，在孩子群里边忍饥挨饿边快乐地长大成人。历尽艰辛，好不容易熬到娶妻生子了，可是右腿生疾患多年，过了30多岁才痊愈，身体才逐渐强壮起来，可是，一家人的生计负担压得他简值喘不过气来，他就像一头躬耕的老黄牛，吃的是草，挤出的是奶，拉断人生的套，永不停歇！现在身患绝症，眼看着等死，我无论如何也不忍心，亲情驱使我要为他做点事。我知道他怕花钱，刚买过一套房，两个孩子上学花销也大，恨不得一分钱掰成两半花，再看病也是无底洞，而我也刚给儿子贷款买过房，经济上也支持不了他，就利用自己的人际关系，带领表弟媳去找市红十字会、卫生、民政等单位领导，争取到大病救助资金元。还好说歹劝动员他十几次，最后到北京解放军302传染病医院再找权威专家确诊一下，说最长还可活半年，主要是看心态。利用这次外出看病的机会，圆了他今生坐高铁看首都天安门逛故宫的梦，精神上得到暂时的慰籍。

自从留柱生绝症后，我脑海里总是放不下，牵肠挂肚，几乎每周都和他通话一次，鼓励他精神愉快，继续吃药，总盼着有奇迹发生。同时，我向几个弟弟等亲朋及时通报留柱的病情，并一一提醒大家一定要每年体检一次身体，学会关爱自己，有病早治，无病早防，从留柱身上吸取血的教训，为了自己的健康平时要舍得花钱，要真正懂得：身体是“一”，其余都是零。春节前的腊月二十，我和妻回老家看望父母，儿子开车，走到驻先去看望留柱，因那天他妻子的娘家人来看望他的人多，两个上大学的孩子也放寒假回来了，尽管留柱又消瘦了许多，但精神还是可以的，我们匆匆说几句安慰话就离开了，没想到这次竟是和他最后见面诀别！

大年三十的晚上，留柱向往年一样，总是提前给我手机短信拜年，我也及时回复，庆幸留柱过年没问题。我曾向二弟谈起他的病情，二弟也认为，只要心态好，宽心，癌症晚期能再活几年的人多的是，但愿留柱也能延年益寿，好把孩子熬到参加工作，家庭负担就轻多了。回想我对他家的帮助，平心而论，我也尽力了。前几年，由于工作的关系，我调到驻后，看他困难，按政策规定该享受低保，但没有关系够条件也没评上，就极力想方设法弥补，从学校及市区红十字会分别努力，把两个读高中的孩子最后定上了贫困生，每年都享受了特殊照顾。两个孩子考上大学时，分别多渠道一次享受5000元的政府贫困救助。女儿最先考上大学，为了鼓励帮助她，祝贺她，妻子不但给她买新衣，还和我一起借朋友的轿车，不让留柱花费，新生报到时专程把她送到焦作河南理工大。鉴于留柱从来没精神放松过，返程时还趁着喜庆，顺路陪他到省内著名的五星级景区云台山免费游玩一天，这也成为他唯一的一次旅游潇洒和时间奢侈。每当看到他在景区留影时那开心的笑容，那难得的合影，就打心眼里佩服他淳朴善良、老实厚道、特别能干、教子有方、知道感恩！同时，也感到自己的点滴帮助非常值得，为有这样一位表弟而深感自豪和骄傲！

正月十一，即阳历的2月7日我还是牵挂，电话询问留柱最近身体咋样，他答复已在市第一人民医院继续治疗，我马上安慰他最近再回驻探望他。他仍然说，忙你的吧，不碍事。坚强属于思想乐观的人，我在省城每天都在为他祈祷，愿他能早日战胜病魔，出现身体逐渐恢复的奇迹！可是事与愿违，再返医院，很可能是凶多吉少，身体每况愈下，或许怕房东忌讳留柱死在租房内，最后的日子就耗在医院里吧！这也是妻秋英4个多月前最大的担忧啊！

记忆中春天的西辽河散文篇七

眼前无边的都市丛林好似一个江湖，每个平凡卑微的个体，也许穷其一生，都在等待着那次飞翔的机会。最难懂得的就是人的内心，谁不是卧虎藏龙？说出来的不一定说是最想表白的，这就是语言的局。多少难以启齿的.，也许就在心底瞑灭一辈子。沧桑的心，就象一座老房子，有故事却让人沉郁。

还有什么东西让我们在这个物质的年代坚守、相信？好多的力量太过于脆弱，浮华的末世纪，人们没有信仰。斟一杯清茶，我只能品出其中的憔悴。

埙声如咽，楚音无绝，如酒一般，蓦然回首中，这夜，依旧茫茫没有边际。有人说：人生如梦，但愿那是美丽的梦。有人说，生活如酒，但愿那不是一杯苦酒；生活如诗，但愿那诗使人心醉；生活就是一条人生路。有成功后的喜悦，也有失败后的悲哀。酸甜苦辣，五味俱全。清晨，踏步芳园，看见叶片上轻落的露珠，就会在心中增添了一丝靓丽；中午，看见天边白云浮在蓝天里，傍晚，看见在山峦边徐徐西坠的红日，西下的落日就在心中腾起了火红的余辉。

世间的事物就是那样从容、谈定、自然，只要你心静如水，你就会发现人世间的美丽。

落花无语，留香阵阵，悄悄离去。花曾经美丽过，芳香过。但它离去是那样的自然，洒脱。以淡定从容的态度面对人生。平淡对待得失，冷眼看尽繁华。花落自有花开日，储芳待来年。年年岁岁都有花开花落。

红尘有我,在彼岸与谁邂逅了一季的轮回,一笑沧桑似梦,水迢迢,山万里,越过一季又一季的蹉跎,青山依旧,已是风雨百万重。

好多事情也许是昨夜星辰昨夜风。漫步徜徉在小镇的大道上，看路边花飞花舞,落叶飘飞,一阵风带着落花从脸上轻轻滑过，也带着一种清新凉凉的感觉,陶醉在这深秋的异样中，我把浅浅的微笑留给自己，风清叶落日，两岸浓秋菊梦里，一江暮雨水云间。长天秋雁追云，寒水西风送舟。人醉霜阶，笑伴瘦竹舞影。霜涤古径，闲听风瑟叩扉。篱外横琴处，几许风花轻落，蚁舟对酒时，万江水月临风。

风轻云水倦，舟静紫烟闲，如若还有不能释怀的旧事，何妨醉效太白，散发弄舟，把一怀心事，满腹惆怅挥于弹指，付于水云。从此笑不会掺泪，痛不会断肠。让清风涤去浮世的尘埃，在夕阳凄美的笑靥里读懂繁华之后的忧伤。纵然今日已成灰烬，明日依旧是柴薪。花飞花舞花轻落。我把梦留云水之间。

记忆中春天的西辽河散文篇八

夏夜无眠，茶香绕案，握着手机，一个人蜷缩在角落里发呆，一动不想动，说不清楚是因为什么，也不知道是什么让我如此迷茫，大脑在不停地思索，没有答案。

我的手机已经停机，没有拨出拨进的动静，就这么静静的，静静的任思绪飞至窗外。

我站在迷茫的边缘，在生活，情感中纠结，有没有一种声音告诉我，这个世界，哪里才是沙漠的绿洲？何处是人生的彼岸？我要在哪里寻一个心里的出口。

冥思苦想，钻进思维的死胡同，走不出来，最终，

沉浸一望无尽的郁闷里，无法自拔，两眼空洞，呆呆的看着捧在手心里的书，大脑混乱极致。

也许迷茫，也许委屈，也许失意，也许落寞，也许因为你的离去，也许因为那份存在的陌生的熟悉，你已消失在我的.通讯录里。

总是夜深人静时，喜欢翻看手机里的通讯录，看着那密密麻麻的阿拉伯数字和号码的主人，熟悉的名字，陌生的影像，短短的11位数，看得久了，便有一种号码恐慌，最熟悉的那个，像烙印一样烙在我心上，总想有个浅浅的夜晚，述说着心中的想念，可那11位数的主人，若隐若现，看的次数多了，逐渐醒悟，突然感觉，感情这东西，一定要是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，情感关就是两厢情愿的渡口，当有一天，一个人累了，倦了的时候，另一个最后不过就是放手，收藏好自己的温存，看着往日的温情走远。

生活中，有些人总要淡出我们的视线，或许是一阵子，或许就是一辈子，为避免以后要对着一个既熟悉又陌生的名字心存恐慌和思念，或许把它删除是最好的选择，真正值得铭记的号码，不在手机通讯录里，而是，印在了心里，当那个声音在耳边响起时，只要你的一声问候，那边会立刻想起你是谁，那是种多么熟悉的陌生。

把号码记在心里的朋友，如果有一天，我不再和你联系，你会主动联系我吗？也许，我很久才联系你一次，你会问我：“你是哪一位”吗？也许，大概以后我们不会有联系了！

我知道，我们不会有那样的以后，你可以在我的记忆里，可以在我的时光沟壑里对我挥手，却不能站在我身边！

惦念是苦涩的，更多的时候是如影随形，悄悄地躲在身边，这种情感，只怕是空空一片，一世的繁华，如今寂寂如昨，走过红尘风雨后，情深处，原来我们都在等待，等待那个带着光环的童话，等待那个一生最初的苍老。

不曾褪色的记忆，永远不会抛弃心里的眷恋，指尖那点温暖，轻轻点击心里的熟悉既陌生的号码，只有自己明白，那个号码不会拨出，只是用心触摸那份往昔，只是这么尝试号码的温度。

记忆中春天的西辽河散文篇九

“家里的桃树开花了，”爸爸打来电话说，“比往年开得更艳。”每次给爸爸打电话，他除了关心我的身体之外，就是把家乡的变化告诉我。

我的家在农村，那里的春天，是我孩提时最美好的回忆。

挂断爸爸的电话，脑海里浮现这样一幅美景：一棵棵桃树上，桃花争先恐后地爬上树梢，花团锦簇，欢快地传递着春的讯息，好不热闹。

孩子可顽皮了。对着桃树猛踢一脚，桃花像受惊似的纷纷飘落下来，一场桃花雨把孩童时的顽皮定格在一张张照片的记忆里。唯有照片里的花瓣，落在土地里，甘做春泥，肥沃着桃李的根基。

最刺激的莫过于漫山遍野的映山红。小学放学后，三五成群，不约而同地向开满映山红的小山奔赴。采摘映山红的样子，就像收割自家农田的麦子一样欣喜若狂，然后大家围成一个圈，席地而坐，抽掉映山红的花蕊，把花瓣放在嘴里，品尝着那酸酸甜甜的花瓣，分享收获时的喜悦。用伙伴的话来说，比考试一百分更快乐更欣喜。

苹果花和梨花没有桃花和杏花开得那么活泼，那么热烈，那么夸张。难怪古人爱用梨花带雨来形容楚楚动人的人物或是美景。梨花在春季开得不是最早的，却是最快的。总是不经意间爬满枝头。大诗人也用“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”来形容梨花送春之迅捷。

春天不似夏天和秋天那样有很多水果可供放牛娃采摘，却也有很多小野果为无所事事的他们解解馋，有鲜嫩的毛针，有爽口的杨果，有开胃的酸叶杆……大自然总会给充满生机与活力的孩子们更多的馈赠。

也有懂事的孩子，不似其他的孩子那般顽皮，放假了和自己的父母一起，或在农田忙活，播种收获时的喜悦；或约上其他小朋友做做野炊，锻炼自己独立生活的能力，或把含苞未放的金银花收割回家，摘下花骨朵，晒干后卖到药材收购店，用赚来的钱置点文具或换个新书包，那种成就感是我们未曾领略的。

最安静的就是我了。总爱抱本小说或是杂志，在树木丛中的小石头上，或坐着，或躺着，聆听鸟语虫唱，在书海里徜徉，享受着精神盛宴。

不过我也有疯狂的'时候，趁爸妈不在家，一声呼唤儿时的伙伴，悄悄地溜到离家几里外的公家水库旁的鱼塘里。把鱼塘的水放干，低洼的地方就围成一个小潭，光着脚丫在里面把水搅浑，然后站在岸边，看着冒出一个小泡，一手抓下去就是一条小鱼。到天黑前，小伙伴们在一起分享当天的收获，高高兴兴回家去。妈妈一看脏兮兮的小脸和一玻璃罐鱼，一边批评一边去洗鱼剖鱼，袅袅炊烟也随着夜幕的来临而变得不清晰。

晚餐我是最老实的，两耳不闻斥责声，埋头苦干盘中鱼。如今，虽早已忘却了鱼的味道，唯有儿时春天的记忆，挥之不去……有一则寓言故事，讲的是一个半圆，在不断追求人生目标的同时，尽管很疲惫，却欣赏了很多美丽的风景。当它找到自己的另一个半圆的时候，由于旋转速度过快，虽然很快达到了目的地，却错过了生命中许多美丽的风景。

记忆中春天的西辽河散文篇十

早就想为逝世的奶奶写点什么，可是，关于奶奶的那些记忆的碎片已经在十几年的异地生活中逐渐的湮没。十几年来我都没有好好的去祭奠过她，甚至不敢去回忆。

昨晚，竟然梦到她，这么多年一直没有梦见她。梦里的她不说话，只是静静的看着我。梦中醒来，窗外起风了，我突然很想她，闭上眼睛，用力呼吸，泪流满面。

那个早晨，我要去上学，奶奶还没有把饭做好，我大声的埋怨她快要迟到了，她只是说有点不舒服，爷爷也跟着说她就是在装病，我随便吃了点就上学去了，我在学校照样和同学打闹，玩的开心。

课间休息的时候，意外的，邻居来学校找我，说让我去医院看奶奶，我还说早上不是还好好的吗？怎么就住院了？等我请完假邻居已经走了，我这才想起他只给我说了病房号没说在哪个医院，先去了家旁边的那个医院，没有，然后又去了另一个医院。

到了病房门口，感觉气氛那么压抑，爷爷看到我来了，只是轻声说了一句：“你奶奶没了！”我像只木偶般地站在那儿，有种近乎黑色的恐惧沉沉的包围着我。窗外春天的阳光是那么的刺眼，照得我喘不过气来。

我无力的跪倒在地，嘴里喊着“奶奶”却怎么也哭不出声来，这时我才看到奶奶安详的躺着，我才意识到把我从小抚养大的奶奶真的已经离我而去，她昨天还说要给我做好吃的呢，而现在却撒手而去，不留给我任何回旋的余地，甚至都不让我看她最后一眼。我第一次有心痛得绞到一起的感觉。那天的阳光一直暖洋洋的，而我却浑身打颤，冷的发抖。

我爬过去抱住她已经冰冷的身体，紧紧地抱着，生怕我一松手她就会消失。我不知道那样的抱了多久，没有人阻止我。

我恨我自己，恨我早上还在跟她抱怨，可是一切都已来不及，来不及等到我长大给她买新衣服，来不及等到我带着她去她没有去过的地方。那一刻，我才真正的懂得：人的逝去是一种多么惨痛而刻骨铭心的别离。

那几天我不想说话，只是在想和奶奶一起生活的点点滴滴，我从小就是一个任性的孩子，只有奶奶一直在包容我，一直把我当成手心里的宝。我经常会无缘无故的埋怨她，会嫌她笨，会嫌她不认识字，也会嫌她做的饭不合口味。

直到出殡那天，看到大人们把奶奶的棺材抬走，我才蹲在地上，埋头痛哭。声音压抑，哽咽。

那天晚上，我独自呆在一个房间里，关掉所有的灯。我希望可以看到另一个世界的.奶奶，可是我始终没有看到。我呆呆的坐在那个漆黑的角落，一直无法释怀。其实我一直都是特别怕黑的，但是那会我一点都不怕。

奶奶走了，遗忘了爷爷。爷爷是那么固执那么霸道又死要面子的一个老头。却在奶奶走了以后，突然的哽咽哀嚎，像被狼咬住脖子的小鹿。天天吵架的两个人剩一个苟活，很是残忍。没人在家等他吃饭，没人催他关电视睡觉。他也再没有机会骂某人做的菜好咸。现在，没有人再可以被他欺负了，进进出出只剩下他一个人。他的话一下子少了很多，再也没有大声的骂人的声音。那天晚上，他一个人坐在开着的电视机前彻夜未眠。

那个春天的记忆很多，那个春天让好多人伤痛，只是时间忘了带走记忆。

记忆中春天的西辽河散文篇十一

春风吹起的那一刻，春天就实实在在地来了。

家乡的春天基本是在风的吹拂中溜走了。二月春风似剪刀，封冻的泥土解冻了，河里的冰雪融化了，山上的野草变绿了，农人的农具闲不住了。就这样，一场春的生命运动开始了。

风在不停地吹，天气越来越热，日子一天比一天长。早晨大地还沉浸在一种空洞的静态中，户外的鸟就开始鸣叫了，一声高过一声，慢慢地声音冗杂了，像是各种乐器交织在一起的音乐会。阳光不甘寂寞，使出浑身的'力气，将憋了一冬的温度全部释放，气温大幅回升。虫飞燕舞，鸟语花香，树枝吐绿，桃花绽放。大自然一派生机盎然，鸟儿开始在春意浓浓的枝头建起自己幸福的家，飞来飞去忙个不停。春天里，行走在福银高速公路上，路两边的白杨树上有很多小黑点，渐渐看清那是喜鹊的窝。而我也是因为移民搬迁而西去，这一路让我感动，原来家的力量如此之大，大到可以把幸福建在空中，任凭风吹雨打，都不会动摇。

风从来没有停止过，吹绿了大地，吹开了花朵，也吹来沙子和尘土。天空灰蒙蒙一片，黄风土雾。土地明显干涸，一层层浮土被大风一次次刮起，弥漫空间。吐绿的嫩芽开始变灰，明净的天空开始浑浊。农人们还是坐不住，尽管土地干得裂口，但错过春的季节，就会贻误了一茬生命和收获。驴使劲地拉着犁，划出一条条裂痕，溅起的土雾不亚于浪花，就像舰艇冲过海面。一颗一颗，一道一道，种子撒满了土地。种下了希望，也种下了焦虑和担忧。

这个春季，有风。风吹绿了草，吹开了花。唯独少了一场雨，那是土地的希望和农民的牵挂。

记忆中春天的西辽河散文篇十二

纯朴的幻想性文字，曾感动过我，一个不经意的偶然相遇，曾让我黯然泪下——-题记。

花朵的离开不是树的不挽留，而是风的追求。

我就像一个眼睛上蒙着纱布的盲者，从未看见过你真切的身影，你在滚滚红尘中让我无意间发现。你的到来是如此的绚丽，是文字的感染让我认识了你，这种认识是一种淡淡的感觉，但却是一种强烈的气息，不知道是什么原因，我一旦触动了心灵，那些凌乱的文字便无时无刻的会出现在我的面前，我是一个喜欢文字的人，但也害怕文字的纠缠。这不是我特定的语言和文字，而是认识你发自心灵的那些肺腑之言，坦诚的相识，让我懂得了另外的一种尊重，也许是你的与众不同，让我有了暗暗的眷恋，在这里我不知道还能用什么词语会更为合适，只言片语，我只能写出我的感受，写出我那颗颤抖的心所交织的言语。

现在的我，只是一个魂不守舍的盲者，我只能用自己的文字去拼凑我真实的感受。你的出现将会成为我写作的题材，每次当我寻思时，心里便开始忐忑不安，颤抖的心灵开始肆意无忌的书写，那些满目琳琅的文字，似乎让我找不到时光的源头，那些我似懂非懂的文字将我囚禁在了一个围城，这座围城是我故作的文字，是你留给我的最后阻碍。

山有木兮木有枝，心有君兮君不知。

季节的轮回，时间给予感情珍重的质地，比稀少的美好更加令人难以屈服，大部分的人可以檫肩而过，相视而望，相忘于街头，或者是某个不经意的转角处。但偏偏不是这样子的，是相遇那里呢？这算是在文字中吗？那些经得起时间洗刷和考验的人，要记住用心去珍惜，应该心怀感激，去感谢那个雨季带给你的悲欢离合。我不知道我写这篇文字的目的是什么？我真的不知道，是什么促使我这样的伤感，我也不知道，我只知道一个小小的秘密，我曾经尝试着说出来，但是我没有，因为我怕那是自己的错觉。每一个人的相识都将注定是一个故事的开始，我将会用我最真诚的语言去捍卫这个故事。

曾经沧海难为水，除去巫山不是云。

那些伤感流离的记忆，是一份难以用文字割舍的眷恋，是属于我的一部财富。

一张照片，一个人，一个故事，一份眷恋，一段惆怅的文字······。