那年的秋天现代散文如何写 秋天散文怎么写(五篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

推荐那年的秋天现代散文如何写一

我六岁那年暑假，和爸爸妈妈一起去我姨妈家。那时我们并不富有，只能用一辆小电动三轮车代步。

去姨妈家的路有两条：其中一条是平坦的、宽敞的大路，虽然好走，但是远一些;另一条是泥泞的、狭窄的河堤小道，虽然特别特别难走，但是近一些。我们觉得河堤小道近，不用费那么多电，所以，我们就选择了河堤小道。

行走在崎岖不平的河堤小路上非常的艰难，雨后不久的小路坑坑洼洼非常颠簸，我们非常紧张，因为如果稍有不甚，后果不堪设想……

上面是一幕蓝天，挂着一个红红的太阳，还有千姿百态的白云;下面是泥泞的小路和小河，绿树环绕，蝉鸣鸟叫，但我们哪里都不敢看。

我们的电动三轮车上面有雨蓬，下面是铁片做的地板，前面驾驶楼还有玻璃窗户，坐在车里，只求赶快走完这一段难走的路。正在这时，“啪”的一声翻车了，车轮卡在路边泥泞的深车道里，整个车身躺在路的边缘，摇摇欲坠，稍微一动就会翻入河内。我吓得不敢睁眼，只喊：“救命啊!”

正在这个紧急时刻，来了两个人，一个高点，一个矮点。他们先把我抱了出来，又把我妈妈扶出来，接着轻轻地打开前面的车门，把我爸爸拉了出来。

我们没有什么大伤，只是爸爸被前面驾驶楼车窗的碎玻璃渣子扎伤了。他们把我们的三轮车扶起来，发现有个车胎漏气了，于是，他们赶紧给修车的人员打电话。高个子叔叔在给修车人打电话时，矮个子叔叔就给我爸爸处理伤口，他小心翼翼地把扎入我爸爸肩膀肉里的碎玻璃渣取出来，建议我们去附近卫生室消炎，我记得他右脸颊上有个不大明显的瘊子。

处理完伤口，修车的人也来到了。他们把漏气的车胎拆下来放入水中，找到漏气处，然后贴上了一个小车胎贴就好啦，他们还不让我们付钱。

直到我们的电动三轮车可以正常运行他们才走。看着他们的背影渐渐消失，我恋恋不舍。

这件事虽然过去好几年了，每当我想起，泪水就会不由自主地流下来。我很想念他们，可是当时也没有记下他们的联系方式，他们的身影永远在我心中。

这段回忆，深深烙在了我的童年记忆里!

推荐那年的秋天现代散文如何写二

花好月圆日，亲朋欢聚时，梦里春光秋已至，日子过得就是这么快，转眼间，中秋节就要到来了。

说实话，我害怕过节。中秋，应该是一个举家团圆的日子，和自己的家人相聚，或会上几个朋友小饮，“对酒当歌，人生几何”。而我，老公三年前病逝，儿子在异地成家立业，我因还有工作，只能一路独赏风景，举杯望明月，对影就一人。

这两天，我真的快乐不起来，接连送走了两个同学的老公，一个49岁，一个50岁。一个是肺癌，一个是肝癌，癌症真是可怕。

生命真是脆弱、可怜，一个不经意间，就远离了红尘，永远的天各一方，不再相见。那曾经的风风雨雨，还有那貌似恩恩爱爱的日子，都已成为昨天的记忆。

我极力地远望天空，看那满天的星斗，还是抑制不住思绪的涌动，如水往事像泄了闸门一样开始奔流。

回忆总是痛苦的。

那是三年前的大年三十夜，整个正月的30天。

也许，30天，在人生的旅程中很短暂，可是，30天，对于经受癌症折磨的人来说，又是那样漫长，也让我真正体会到了，什么是度日如年。

那年的腊月二十九，我在单位工作，不小心摔伤了左臂，导致左臂尺骨骨折，马上手术。因考虑到就要过年，再加上做手术后要在医院住，家人护理好不方便，于是请求医生先把骨折部位复位，准备初七上班的时候再做手术。

好心的医生把我的胳膊复位后，用石膏固定，告诉我一定不要抻着。

因为特殊的情况，我们决定这个年到母亲家一起过。

在年三十那天，家人都高高兴兴的贴对子，忙前忙后，准备年夜饭，我因胳膊受伤，干不了什么活，就希望丈夫能多做些，可他一直坐在床边，低头摆弄手机，我说：我不能干活，你帮着忙活忙活呗。他说：我难受，浑身没劲，后来干脆就躺在床上。我说：那就先去医院看看吧！他说：这大过年的，去了也找不到人，等过完年再说吧！

坚持到了午夜，吃完年夜饭，他就坚决要回自己的家休息，我知道他是不好意思在母亲家躺着，必竟还有其它兄弟姊妹们在场，于是，我们一家三口，在后半夜的时候，打车回到自己家中。

初一早上，他躺在床上不起来，受伤的我本来以为能因伤让他照顾几天，可他连起床的意思都没有，这大年初一的，我和孩子连饭都吃不上，我委屈极了，眼泪含在眼圈，我对他说：你到底想怎样啊？要么去医院？要么得吃饭。他瞧了我一眼，一句话没说，翻一下身继续在床上躺着。

我忍受着胳膊的疼痛，来到厨房，用我那剩下的那只健康的手，下了点面条，可因为是想在母亲家过年，家中一点菜都没有，做好了面条却端不起来锅，只好一筷头一筷头的往碗里夹，那种委屈、那种无奈，交汇成苦涩的泪水滴入锅中，我真恨自己，为什么这个时候要把手摔折呀。

这时，姐姐带了些煮好的饺子来到我家，她初一到母亲家听说我们昨天的事后，因不放心，所以就带着早饭来我家里。

一进屋，她看到我丈夫的状况，就给我哥打电话，想一起陪他去医院，可他怎么也不去，说吃点药就行了，等初七上班再好好查查，由于我不能做饭，他又不想起床，不想去医院，姐姐就把我和孩子接到了母亲家，吃过晚饭，又给丈夫带了些吃的回来。

回到家里，他仍然不吃也不喝，我就又下了碗面条端给他，他只吃了两口就又继续躺在床上，我心里想：我本来是需要你照顾的，这倒好，大过年的，我带着伤还得照顾你，我委屈极了，一个人暗暗的流泪。

第二天早上，我好说歹说，他才同意让儿子陪同去医院看病，经过一些检查，说化验结果得等到下午三点才能出来，于是，我们又来到了母亲家，这会他到是满精神、挺好的。等到下午，孩子将化验结果取了回来，当时，医生说是肝脏有点问题，建议我们再去传染病院确诊一下。因为是过年，我们就电话咨询了一些医生朋友。就他化验单的情况，朋友建议他到传染病院住院。

初三的早上，我们一家三口来到传染病院，办理完住院手续，重又进行了一遍检查，我和丈夫本身都是卫生系统的，在检查的过程中，医生的表情、医生闪烁的言语，让我本来就恐惧的心更加没了底。

检查过后，我让孩子送他先回病室，我则急忙跑到医生那里说：大夫，我也是医院的，麻烦你告诉我下实情好吗？医生说：你先别急，得等检查结果出来才能定，不过凭我的经验，怀疑是肝癌。

我立刻头就大了许多，胳膊也不知道疼了，问医生是不是弄错啦，不应该呀？我们去条件好一些的医院重做检查，于是我们又转院、检查。

忙活了一天，结果还是一样，并且医生直接告诉我说：最多还有半年的时间，没有什么治疗的价值啦，他想吃什么就吃什么，想去哪玩就去哪吧！

我如五雷轰顶，一想到那可怕的癌症，我的眼泪顺着眼角就流了下来，哭了半天，冷静了下来后，我决定上省城医院再去看看，万一是误诊哪？

初四的早晨，天很冷，天空又飘起了雪花。我则在好朋友的陪同下，冒着凛冽的寒风，带着受伤的胳膊开始奔跑于省城各大医院之间。着急、上火，再加上一支胳膊受伤，经常失去平衡，不止一次的又摔了跤，使刚刚复位的胳膊又一次次的错位，我顾不上再去复位，因为丈夫家里，只有一个未出嫁的妹妹，还有就是我们的儿子，还要上学，这样，目前所有的事，我只能一个人去跑。

我不知道丈夫对自己的病情到底知道多少，按理，学医的他应该很清楚，再加上我这么卖力气的带伤奔波，还有他的同事、我的朋友那几天来那么多人看他，他应该很清楚。可他完全置我的伤痛于不顾，还是让我今天去这，明天去那的为他找专家，做检查。那几天，天冷路滑，儿子不放心我一个人在外跑，于是，我让自己的哥哥每天在医院陪护着他，姐姐一家人帮着送饭，我则带着儿子开始周旋市内较大的医院、省城医院，联系给他确诊，找专家等事情。

初八的早晨，我在好朋友的陪同下，又来到省城医院，请专家进一步确诊，奔波了一天，得到的结果还是一样，所不同的是，专家告之说，你不用再看啦，已经没有治疗的必要啦，最多只有三个月的时间，并且，如果你现在越用好药，癌细胞长得越快。

听到这个结果，我不知道回去该怎样对他说，想了一道，哭了一路……

好不容易控制住自己的情绪，我强装笑脸来到丈夫面前，可他好像对我给他看病的事并不关心，只简单的问了一句，怎么样？我说：没事，医生说可能是肝脏上长了点东西，消消炎，过几天就好了，他也就不再说什么了。

在传染病院住了一周后，他说没有多大的效果，想去市内较大的综合医院去治。于是我们又拖关系、走后门来到了大医院，因为清楚他的病情，综合医院医生的不热情让他感到很不舒服。医生说，这样的病人只能顺其自然，没有必要在这住，花钱又多，也不可能有什么效果。其实言外之意，是因为压床，不愿意留这样的病人住院，为此，我又开始找关系，把他转到了一家清静些的小医院。

在他住院期间，我单位领导很是照顾我，多次出面帮我做很多事情，我的哥哥，姐姐全家都开始为我忙碌起来，陪护，送饭。我闺蜜、好朋友们，听说此事后，也都轮流来照顾我和丈夫，这期间，我们并没有告诉我父母他的病情，只简单说肝病需要住院，父母就开始上火啦，父亲为此也血压升高住进了医院，母亲的老慢病也犯了。那几天，我的娘家简直乱成了一锅粥，好在我的兄弟姊妹多，二姐负责照顾妈，在家做饭，哥哥负责帮我护理，弟弟负责照顾父亲，忙的真是不易乐乎。

那些天，我虽然很苦，很难受，但我又很幸运、很幸福，我充分感受到了亲情和友情的可贵。

半个月后，丈夫的病情开始恶化，出现了腹水，看到他难过的样子，我的心也好疼，这时，儿子的开学日期也到了，他让儿子赶紧回学校去，可儿子不放心，又不敢说什么理由，儿子无奈的回校上课去了。

他因为腹水难受，我又请外院的专家来这里会诊并给他抽出了腹水。那几天，他的食欲非常不好，什么东西也吃不下，他悲伤的说：我这不完了吗，人生就两件事，一个是吃饭，一个是睡觉，我现在这两件事都做不了，我是不是要完了？我还有很多事要办哪！我说，你想做什么，你告诉我，我替你办。他说：我这辈子最对不起的就是你，我下辈子一定好好对你……

接下来的两天，他的脾气开始越来越坏，对什么都不满意，我的心情也跟着焦虑，没办法，我们又转回到传染病院。在传染病医院里，用白蛋白，开始他说什么也不用，可一旦用上了，就停不下来，开始是每天一瓶，两天后是每天两瓶。

正月二十八那天，儿子打电话说在学校心神不定的，想要回家，我说：你赶紧坐飞机回来吧。儿子说：爸爸怎么样了，我说，还那样。儿子连夜坐飞机赶了回来，第二天来医院看他爸爸的时候，他只是微微一笑，说了句：你怎么回来啦。孩子说：学校这两天没事。

那天晚上，他的心情出奇的好，和同病室的病友们谈笑风生，晚上还吃了很多东西，自己洗了脚，我帮他剪了指甲，家里人都很纳闷，觉得他的病情是乎开始见好了。而我，却忽然有种不详的预感。晚上10点左右，他起床，自己又换了内衣，并对我说，今天好舒服啊，好几天都没便了，今天全都便出来了，也能吃了，也能睡了，我睡了，想睡一会。我说：好啊，那你好好睡一觉吧。

我在照顾他睡下后，我忽然心情好烦，坐立不安，不知道为什么，我就想给儿子和他小妹打电话，让他们立刻来医院，接着又给姐姐和好朋友打电话。哥哥阻挡我说，你要干什么啊，这大半夜的，叫他们来做什么？我说：不知道，就是心烦。

当儿子和丈夫的妹妹来到医院时，已经是零晨时刻了，这时，丈夫醒过来，看到儿子和妹妹都在眼前，就问了句：你们怎么来了，然后又微闭双眼，过了一会，他开始说肚子有点疼，然后又说有点难受，我们开始找值班的医生，医生打了一针止痛的药，他说上不来气，接着医生又给吸了氧气，他卷缩在床上，痛苦的说：为什么让我得这个病呀，我其实天天都在注意的，也不抽烟，又不喝酒，为什么？儿子和他的妹妹一人拉着他的一只手，不住的安慰他，这样折腾了半个多小时，他安静下来，又静静的睡了。儿子和他的妹妹坐在床边，哥哥让我先睡一会，大家换班看着，其它人回家，或在此休息。

我刚要躺下，忽然感觉有点不对，一个轱辘爬起来，冲到他的床前，我喊着他的名字，儿子和他的妹妹都奇怪的望着我，我顾不上解释，继续叫他的名字，就见他无力的睁开眼，瞧着我，使劲的咽了口气。

我立刻给他摸脉搏，却怎么也摸不到，急忙按床头的呼叫器，医生、护士立刻来到床前，量了量血压，说还行啊，我说：你给他量一量脉搏，我怎么摸不到脉搏呀，医生量了量，可能是也没量到，就对护士说，快拿抢救设备去，然后转过身对我说：不行啦，准备后事吧！

就这样，他走了，永远的走了……

那之后，儿子在外地参加工作，然后成家。每每过节，都是我一个人，独守空房，暗自悲伤。

常常一个人静静的坐在电脑前发呆，或漫无目的的遐想，或慢慢等待一个没有结果的结果。在等待中，我学会了与寂寞为伍，听寂寞的歌，跳忧伤的舞。我不知道是心情影响了音乐，还是音乐影响了心情。

此时此刻，我在想我的两个同学，他们是不是也和我一样，在这又一个中秋来临之时，也在望月兴叹啊……

推荐那年的秋天现代散文如何写三

我坐在窗前，看那漫天星辉，恍然间，他们似乎离了那么近。然后，星落如雨。

“姐姐!”我尖叫，“回来啊，别留我独自一人!”然而那幻境中的女孩并未回头，一步一步，终消失在星星的尽头。

不要!我不要!隐隐听见我的喊叫，然后便蓦的睁开眼睛。眼前漆黑一片，打开台灯，半夜两点，我又做梦了。披上衣服，来到窗边，此夜并无星光，是的，都市的上空也充斥着灯红酒绿，没有星的容身之处。

悄悄地走出门，叫了辆车来到离家最近的公园。那里有座很棒的假山，在上面能看见冬日最美的夕阳。从大门翻了进去，现在是7月的半夜两点，山上寂静无人。我想我一定是疯了，夜里不睡觉，反而出来夜游，这也是和姐姐留下的坏习惯，那时我们还能肆无忌惮的大笑，还能手挽着手轧马路，而现在，一切都只是记忆深处绚烂夺目的一抹罢了。

虽是夏日，但却有丝丝寒意，不禁打个哆嗦，才忆起从家出来只穿了一件薄纱裙。一样的夜晚，一样的地方，一样的空气，一样的寒冷，不一样的是，我的心情。

那一年，我和姐姐在这里度过了她的16岁生日，我们都很快乐，当时的我们，从没想这么快就要分开。

而现在，只留下我孤身一人。

记得一年前的那个夜晚，天空中破例有许多星星，然而我们都不快乐，因为姐姐，我亲爱的姐姐，就要走了。我流泪了，朦胧中，听见姐姐悄悄对我说：“小妹，抱歉，我无法陪你了。要过的快乐。”然后姐姐笑着走向登机口，她的背影纤细而瘦弱，虽然步伐坚定，但我确定，她已经泪流满面。

姐姐，没有你，我怎么会快乐。

为了躲开束缚，躲开压力，姐姐毅然离开了这里，去了澳大利亚。留下我一人，独自彷徨，慌张无措。16年的朝夕相处，突然离别，叫我如何平心静气!

姐姐，我深爱的姐姐，你何其自私。你不管我了吗?我的幸福，还要到哪里找?

从今天开始，我又要一个人了。

安妮说，女人看星空是因为寂寞。我也看星空，我也寂寞。这样难以排解的寂寞，要我拿什么去驱逐?姐姐，我亲爱的姐姐，我失去了你。

要坚强，要像姐姐一样，寻找幸福，而非等待幸福。从此不再软弱，我已不是那个只会躲在姐姐背后的小女孩。姐姐，祝你幸福，即便我依然不懂你。

沧海浮尘，芸芸众生，有缘相识，有幸相知。

又一次独自走在学校旁的小路上，昏暗的灯光从层层叠叠的树叶间透过，在地上投射出破碎的残影。皎白的月光映在盛气凌人的樱花上，在知了的歌声中，我又一次想起了你……

那是一个冬日的下午，呼啸的狂风不停拍击着窗户，在教室里的我们冻的呲牙咧嘴，大多人都无心听课————哪怕是最有趣的科学课。恍惚间，我感到眼皮昏昏沉沉，隐隐约约听见了“显微镜”“实验”等几个词语，在一阵天旋地转之中进入了甜美的梦乡。

背后的一阵刺痛打断了我的美梦，迷迷糊糊间我睁开双眼。“快起来!你都没听课了!”“急什么?反正老师没发现我，让我再睡一会儿……”我记得当时戴着一副黑框眼镜的你，半天不说话，只死死的盯着我，深邃的眼神透过镜片，露出一丝坚毅。我有些心虚地闭上双眼，可又不自觉地睁开一条缝。只见你还死盯着我，我感到心中一阵触动……时间一分一秒地流逝，我狠下心来作摆脱梦魔专心学习，课下的你，还一直帮助我补回我落下的知识点……

半年后的毕业考试中，科学实验考试的题目正好是使用显微镜的探究实验。霎那间，心中的五味瓶被打翻，有些愧疚也有些激动……

光阴似箭，日月如梭。转眼间我们就升上了初中。回首一看，小学的同学们都各奔东西，但冥冥之中，我们又在同班。

忘不了报过名的长跑比赛，忘不了当时每天的勤奋训练，更忘不了在我身边的你……

在那个骄阳似火的夏日，樱花一朵朵无声无息地飘落，池塘间的荷花却开得正旺，亭亭净植的花儿上不时有几只蜻蜓逗留，微风过处，送来缕缕清香。我们穿着号码服，奔跑在一千五百米的赛场上。你时不时转头看我有没有跟上你的步伐，不管别人追上与否，我们总肩并肩，把汗水挥洒在那个夏天的赛场。

如今坐在教室里，追着飞逝时光的步伐，怎么也追不上，也不必追。春夏秋冬，花开花落，回望来时的人事物景，那年花开，唯有你依然如旧。

百花竞放，香飘四野，芬芳馥郁，沁人心脾。这是多么美妙的事情啊!

然而花之绽放是需要条件的。常言道：梅花香自苦寒来。不错，人们往往只是惊羡于花朵的香艳，却没有想到花还是叶芽的时候，浸透了多少汗水和泪水。花儿开放之前的精彩就在“那时”。这是怎样的一种惊心动魄呀。有暗香拂面，王安石发现了那时花儿凌寒独自开;昙花一现，美丽转瞬即逝，川端康成却敏锐的发现了那时“花未眠”。

世间万事万物，诸如一个小小的心愿，一种美好的憧憬，甚至是一个离奇的梦想均如此。当心愿实现，当美梦成真的那一刻，人们只看到了鲜花和笑脸，只听到了欢呼和掌声，又有多少人知道这背后隐藏着怎样的艰辛和苦涩呢!

还是孟子说得好，“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”前人和今人在这方面给我们做了很好的示范。

那时，司马迁身受奇耻大辱却隐忍苟活，只是“恨私心有所不尽”。他几十年如一日，在地狱般的非人间奋笔直书，终成信史照尘寰。司马迁的信念之花开得沉重而绚烂。

那时，轮椅上的霍金全身瘫痪，一点都不能动弹，然而他大脑中的每一根神经却异常活跃。他以非凡的毅志和超人的力量坚持不懈钻研，将自己锻造成当代最伟大的“爱因斯坦”。霍金的毅力之花开放得令人惊奇和诧异。

那时，整整7年，2555天的时间里，菲尔普斯几乎天天凌晨5点起床下水训练。这是怎样的一种艰辛，这是怎样的一种坚持啊!我们无法想象，也不敢去想象。我们愿意看到的只是菲尔普斯在北京奥运会上独夺八枚金牌，创造世纪神话和奇迹的狂喜。菲尔普斯成功了，他的成功向人们昭示了一个简单的道理：天才源于勤奋，源于不懈的拼搏和奋斗。菲尔普斯的奋斗之花开得令人震撼，让人汗颜。

还有那时的李白不受朝廷重用，却并无灰心丧气之举，一咏便是“安能摧眉折腰事权贵”的豪迈!还有那时的陶潜看不惯官场腐败，百姓遭殃，却决无低沉自伤的话语，一唱就是“不为五斗米折腰”的气魄!

……

那时花开，花开那时。如果人们能走回“那时”，或许我们就不会单单惊羡于花之香艳了，更多的会是钦佩、敬意和感动。

希望美丽之花常绽枝头，但愿成功之花永开心间!

成功的花，人们只惊羡她现时的明艳!然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。

花，一个多么美好的字眼!开花，一个多么令人惊羡的成功!

然而，花的背后，却是血泪的浇灌;开花的背后却是艰辛的奋斗。所有的一切只为了那时花开。

一棵纤弱的小草需要艰难的努力，才能享受阳光的爱抚、雨露的滋润，最终酝酿出鲜花的惊艳。那时花开，使它所有的努力、忍受都有了意义。

一个生活在逆境中的人，需要忘我的`拼搏，才能体会人生的意义，享受拥抱成功的喜悦。那时花开，使他所有的汗水和付出都得到了生活丰厚的回报。

当年富力强的史蒂芬·霍金踌躇满志，前途一片锦绣之时，突如其来的病魔却令他瘫痪，继而变哑。然而他放弃了吗?没有。他咬紧牙关，用仅有的两根能动弹的手指“奏响”了“世间的绝唱”。他的成功不是一蹴而就的，他懂得“那时花开”的道理，所以他克服了常人无法想象的困难，经过苦苦探索，使成功之花开得更加娇艳，更加绚烂。

当泳坛天才菲尔普斯连破七项世界纪录，独得八枚金牌之时，人们只惊叹他独步天下的泳技，却不知道背后鲜为人知的故事。七年如一日，天天下水训练。这是怎样的一种坚持啊，我们无法想象，也不敢想象!在经历了地狱般的磨练后，他昂首挺胸的站在了最高领奖台上，终于等来了花开之时。

牙买加的“飞人”博尔特、伊拉克的达娜·侯赛因，南非的“单腿美人鱼”杜托伊特……他们在“那时”都不断向人类自身挑战，为的是等到自己的“花”开之时。然而在他们今日无限风光的背后，到底浇灌了多少血泪，承受了多大苦难?泰戈尔说过，只有经历地狱般的磨练，才能炼出创造天堂的力量;只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。生活中有太多的“那时”，也

有太多的“花开”……

花，一个十分美好的字眼，开花，一个多么令人惊羡的成功!

然而他们的背后，却是血泪的浇灌，艰辛的奋斗。所有的一切，只为着一个信念——那时花开!

推荐那年的秋天现代散文如何写四

仍旧记得那个夏天，晚风习习。上完补习班的我像往常一样在门口找到那辆已为我等候多时的白色轿车，打开车门，刚坐稳，老爸便迫不及待地发动汽车可能是等的太久了吧。我虽然已疲惫不堪，但还是打开车窗，散开长发，任由那风把我的发丝吹到我的手腕上、脸颊上，把我零碎的刘海吹到我饱满的额头边。我闭上双眼，感受着那潮湿又清凉的晚风贴进我的脸庞，似乎想和我讲很多很多的悄悄话，想和我讲关于人们的秘密。不经意间，风钻进了我的鼻子，我仿佛嗅到了只属于夏天夜晚的那股炙热，它传遍我的身体，让我和风紧紧的拥到一起。这时，车上总会想起一段舒适悦耳的音乐，让我完全没了疲惫，它恍若使我随着风穿过了嘈杂的人群、穿过了一棵棵高大的树木、穿过了一排排低矮的房屋。车速越来越快，钻进车里的风越来越多，它们都带着大自然的清香。而我的头发这时已被那些风收拾的服服帖帖，它们跟随着风的节奏忽上忽下，让我清清楚楚的感受到晚风的鲜活，晚风的淘气，晚风的炙热。

那年夏天的西瓜也比以往的要甜。记得那时候妈妈买来西瓜的时候我还十分惊喜——因为那象征着夏天。西瓜圆润润的，好像我爸爸喝饱酒时的啤酒肚，上面布满着绿白相见的条纹，有点像我小时碧绿碧绿的蓬蓬裙。想到这我立马拿起刀准备给西瓜五马分尸，妈妈和奶奶见后笑着制止了我，并把西瓜浸在井水里，说这样吃起来才会更清凉。当时的我半信半疑，好不容易挨过了半小时，我便心急火燎的把西瓜拿出来，放在砧板上，大卸八块。霎时，露出来一大片鲜红的果肉，汁液顺着刀滴到了砧板上，而我的口水开始飞流直下三千尺。我小心翼翼的拿起其中一瓣，轻咬了一口含在嘴里，顿时，一股清凉的味道充盈在我的口腔内，驱赶走了夏天的炎热。过了许久，我咽下果肉，嘴里还存留着淡淡的清香。那时的西瓜，不知为何，比以往更甜津津、凉滋滋。

那年夏天的我们也十分美好。每天吃过晚饭你都会去学校操场打篮球，姐妹有时便会来我家找我，给我通风报信，我便急匆匆地放下碗筷，拉着姐妹就奔向学校。途中我顺手还梳了梳已蓬乱的头发，别了别头上新买的发卡，并不停的问朋友我裙子有没有脏，头发还乱不乱，即便她们一遍遍耐心的回答，没有脏，没有乱。走入操场，人已经很多了，可就算如此，我也还是会在偌大的操场中一眼锁定住你的位置。我随着人流一圈一圈的绕着操场，你正在奋发的突破重围，想投一个漂亮的球。十五米，十米，五米，经过你的身边，我似乎连呼吸都有那么一瞬间的停滞，夕阳染红了操场，所有的一切都被笼罩在一片玫瑰色之中，映红了你我的脸。风捞起了我的长发，吹起我较大的裤腿。转头看你，你已经汗流浃背，可还是和其他男生一样运行着篮球。那时的夕阳，风，人群，少女望着一个男孩打篮球的背影永久的定格成了一幅巨大的的画。

那年夏天好像什么都在，什么都很美好。

夏天的太阳依然落下的很迟，不知道它还在眷恋着什么，或许它只是想让我们之间的记忆保持的长久一些。

夏天的栀子花依然是那么的幽香，不知道它还在回顾着什么，或许它是在回忆着我们的过去……

还记得我们在黄昏的小路上的最后一次携手走过吗?还记得我们曾经唱得那首离别歌吗?还记得我们一起捉弄老师的情景吗?可是如今这一切都已被岁月珍藏。因为那年的夏天我们彼此分别了。

如今每当我们相聚时，回忆着往事，心中总有讲不完的故事。因为在那年的夏天，我们曾一起过。

也许在别人眼里，夏天，是个令人厌烦的季节;但对于我，却是个“乐此不疲”的季节。因为在那年的夏天，我们一起在黑板上留下了彼此的字迹，寄托了所有的希冀。

相识，原是一种缘分!为了一个共同的理想，我们走进了同一所学校。

相聚，原是一种美丽!为了一个共同的心愿，我们在一起学习。

相别，原是一种惆怅!为了不同的梦想，我们又一次经历惜别。

也许，在很多年以后;我们又会重新相识，相聚。因为在那年的夏天，有一个朋友一直在等待着你。

乡村。

那时的我还年幼。

那时的外公也还健康。

外公的家是平房，不过很大，有点像四合院，不过比四合院小一点。中间露天的那块地方有一口井，天然的。外公特别喜欢用那井里的水泡茶，尤其在夏天。外公一喝起茶来就要跟我讲一大堆饮茶有关的东西，可我也总是乐呵呵的听着。我挺乐意听外公讲话的，他的声音给人一种很舒服的感觉，所以无论他讲什么话我都会去听，即便是我听不懂的。

外公喜欢看戏。每每在电视上看到潮剧之类的东西就不肯转台了，有时看着看着甚至会跟着唱起来。在乡村那种地方，只有傍晚时才会有人在一个固定的地方唱戏。外公总喜欢在那个时候牵着我的手绕过弯弯曲曲、大小不一的小巷，去那个我不知道要怎么走的地方看戏。清楚的记得，外公眉开眼笑的边看戏边评论，而我总是看着那些五颜六色的脸，听着我压根就听不懂的曲，呆呆地站在那里啃冰棍。

一次和外公饭后散步，在路上看到一个脸上刻满沧桑的老人用布满裂纹的枯叶般的手轻轻的拉动二胡，他弹奏的是类似《二泉映月》的曲子。声音很低沉很低沉。好像在诉说着什么故事。但没人能懂。我和外公在二胡声下停留了很久，那悲伤的曲子在朦胧的月色下更是显得伤感。末尾，外公把带在身上的几十块钱全给了拉二胡的人。然后我们转身离开。“你不是说不要轻易同情这些人吗?”“我对他没同情，只有欣赏。”

依稀记得，每次妈妈从外面带一些补品回来给外公吃，外公总是悄悄藏起来给我吃，我居然每次都吃得心安理得，完全忘记外公比我更需要那些东西。等我突然记起，却不能让时光倒流。

去年春节我回到外公的家的时候，外公的脚摔伤了，我看着他在弄草药敷在腿上，我不知道该说什么，我想过去帮他，可是他不给。他就一个人在那里弄着草药。我不知道我可以为他做什么。记得我离开他的时候，我答应他每个星期给他打一次电话，可是我却一次也没有打给他。那次我回去，他拿出了许多自己都舍不得吃的东西给我吃，我转过头去，失去了思想，只记得滚烫的泪水滑过我的脸颊，没有声音。十几年的时光在我的眼前变幻，让我分不清哪里是哪里，谁，是谁。我只看到一个老人牵着一个小孩子踏着夕阳破碎的影子走在羊肠小道，他们脸上的笑容那么的分明。但是，我又看到老人的轮廓变得模糊，然后远去，他想抓住小孩子的手，可是小孩子却不理会他，只顾着往前走。最后，老人和小孩之间隔了一座大山，山的这边，是城市，山的那头，是乡村。

如今，当我再回到那个乡村，外公已是满头白发，饱经沧桑的脸已被密密麻麻的皱纹占去，他的双手已满是老茧，还有他的身体已不如从前了，总是时不时地咳嗽，还有那口井，那里的水已差不多干了，还有那弯弯曲曲、大小不一的小巷，大多已变成了宽阔的大道，我还是没能走到那个唱戏的地方……

哦，对了!

那年夏天，外公为我过了六岁的生日。

夏天每天总是亮得特别早，可是再早，妈妈总会在我们起床前把饭盛好放在餐桌上。一个一切如常的早上，餐桌上摆了热气腾腾的手擀面，有一碗很特别，白白地，看不出一点绿色。

“快起床，吃饭了!”夏日的每一天总在妈妈的叫唤声中开始。楼下的香味早已飘到楼上，睡意再浓，又哪能敌得过这般诱惑?我快速的穿好衣服，催促弟弟起床，他是最喜欢吃手擀面的，买的面条很少吃一口。“妈妈，你不和我们一起吃吗?”我习惯性地问。妈妈给了我心中早已有数的回答：“不急，我先把这衣服晾起来!”吃到一半的时候，弟弟突然叫了一声：“妈!妈……妈妈急忙跑进来，却看到弟弟将碗朝桌上一搁，脸拉得老长，嘟着嘴正准备站起来。见到妈妈进来，没好气地问：“上次不是和你说不要再放丝瓜在面条里!又放!烦死了!”“我不是把丝瓜捡出来了”妈妈挺疑惑的。“那这是什么?”弟弟指着碗中那一片丝瓜，像那是妈妈的“罪证”，火气更大了。妈妈温和地说：“我挺小心的，还是漏了一片，但这也是难免的。”弟弟丝毫不理妈妈的解释，气鼓鼓地上楼了，留下楼下无言的妈妈。

弟弟和妈妈冷战了好几天，直到爸爸从外地回来。爸爸耐心地给弟弟讲——丝瓜的背后，“我和你妈妈刚结婚那会儿，我的肝不太好，你妈听人说，吃丝瓜对我的身体好，做汤或做面时，总会在里面加些丝瓜。你不记得吗?老家的院子里爬满了丝瓜藤呢!那也是你妈妈种的。久而久之，丝瓜就刻在你妈妈的心里，他总会习惯性地在汤里、面里放些丝瓜，却只是笑着说，‘这样汤的味道更鲜些!’归根到底，儿子，你就算要怪谁，也应该怪我，而不是你妈妈，对吗?话说回来，就算面里有丝瓜，你也不该仍下饭碗就不吃了，捡出来就行了。这事啊，你该向你妈道歉，听爸的话。

那个早上，妈妈小心翼翼地捡出碗中的丝瓜，唯恐漏了一点，可终究还是漏了一点。可就是这一点不经意引出了丝瓜那美丽的背后。她把对丈夫的关爱延续给了我们，却因为我们对丝瓜的无知，而误解了它的本质——爱。

老家院中的丝瓜藤还在，应该已爬满院的上方，像座篷顶，庇佑着那个给它生命的人。

丝瓜无言，丝瓜中的爱，掷地有声。

那些年，他还是一个不会扣字的少年。那些年，他还是个友善温暖的人。那些年，他还是个不想象未来的懵懂少年。那些年，他才15岁。那些年，他认识了能够温暖他一辈子的那颗太阳。

那一年，他15岁。那时候天空还是蓝的，心也是蓝的。懵懂的少年，还不曾想过未来的坎坷。懵懂少年的内心也有一个她。

她伴着他走过一个又一个季节，虽然认识的似乎不是那么久，但是跟她聊天总有幸福感在他心中激荡。无论心多么杂乱，见到她，总是会豁然开朗。他从来没有对她发过脾气，更不舍得发脾气。

懵懂的他曾说过无数遍“我喜欢你”，她也总是挤出不在乎的反应。15岁那年，她可能不曾察觉他渐渐依赖她了，他开始憧憬未来，憧憬幸福，希望多年后枕边的人是她，是那个伴他日日夜夜的她，他开始渐渐表达“非你不娶”，而她总是漫不经心的回答“没可能”“免了”。

每天清晨，他醒来第一件事无非就是坐在那个向着阳的电脑前等着那个熟悉的qq头像跳动。他每次与她聊天都傻傻的捂着嘴傻笑，发自肺腑的笑，没有一丝顾虑，没有一点压力。他已经很久没有那样阳光的笑，他总是会想起那样的笑容，带着心酸感叹岁月弄人带来悲伤。

她总是能给他带来快乐，幸福，温暖，这也许就是她给他最好的礼物，生命中不可忘却的礼物。而他却不知道自己能为她做什么。他渐渐的知道自己已经不是喜欢而已了，渐渐的了解自己已经达到爱的程度了。

15岁那年夏天的某一天，她如往常一样，一边散步一边伴他聊天。或许他和她都沉浸在这个闲暇的夜晚，不曾注意到她渐渐迷失方向。当她意识到自己走失时已经10点多了，而他却只能干着急，不知道能做点什么，或许也就只能上百度地图帮她查查路线，他渐渐的为他只能帮上一点点微不足道的小忙自责起来。

军训的时候，他在烈日下站着军姿。骄阳照耀在那个15岁的他身上。他却享受似的想着她，心不在焉地挺直站着。每当军训入夜，他做的第一件事情就是回忆那个与她渡过的夏天，他想让时光永远定格在这个夏天。路灯的微光透过窗户撒在他那思念的脸上，他时不时想着她现在怎么样了呢。军训前他对她千叮万嘱“别想我哈，千万别想我哈”军训时他却那么想她，想那个日日夜夜陪着自己的她。依赖她如鲸依赖蔚蓝的海。

15岁那年的偶遇让她渐渐的在他心里根深蒂固，他也渐渐对她依赖无法自拔，一年后，他感叹时间造化弄人，没让他享受够她带来的幸福。他也不知道到底自己和她还会这样子多久，但是他明白，无论自己怎么变，内心深处的人都是她，那个如骄阳般温暖的她不会走出他的心。他永远都爱着那个有点霸道，有点小脾气，唯一会关心他的，有一点小脾气的她，一辈子。他明白，她无论爱不爱他，无论她爱谁，他都爱着她，默默爱着她也好，一种不会被时光推散的爱。

那个夏天，陪伴那个懵懂少年或许只有她，在那个懵懂少年心中的也只有她。

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刚了解《匆匆那年》时，是电视剧版的，虽然追了很长时间但觉得它给我的印象竟不如电影版。原著九夜茴姐姐真的很有想象力，她的文字表达的好到了极点，不管这是想象出来的的故事还是一个真实的故事都很打动人。张一白导演的这部剧的一些细节很好很真实。彭于晏、倪妮、魏晨、张子萱、陈赫和郑恺还有其他的演员演的很入戏，也许是感觉回到了自己的哪个纯真的青春岁月吧。

陈寻与方茴，虽然最后未能走到一齐，但能带着这段记忆走了十五年，回想起来依旧如初也分外不容易。无论有无沈晓棠，故事的结局可能还是没能走到一齐，毕竟初恋想长久也并不容易。

乔燃却是一个以朋友身份去默默爱着方茴默默为方茴担心的一个温情男孩，如果故事的开始黑板上写的不是“方茴喜欢陈寻”而是“方茴喜欢乔燃”的话，就是一个全新的故事了，但这也是原著最让人叹为观止的地方。“暖男”这个词给乔燃一点也没错。

赵烨和林嘉茉他俩本应是情侣，但岁月不但会改变人的外表也会改变人的内心，两个备胎的故事从始至终似乎没有顺过。

五个人的情谊很深，哭过、笑过、疯过也无奈过，最后路口的分别我感到分外凄凉。之后五个人相聚，幸福涌出来了，早已忘记了当初可笑的分别，记得的只是一个个青涩的面孔和完美的回忆。：

来说说我自己。我是九九年的，可能感触不深，就像原著说过的，没故事的看到匆匆，有故事看到那年。我没有故事却也看到了那年，因为上普通高中是我一个愿望，我也不管学校的好坏，我只想上个普通高中，像剧中五个主人公一样有纯真的友谊和单纯唯美的感情。其实我是一名高中生，说白了是中专生，学的专业也没有女孩。我喜欢写作，思想可能跟他们不一样，所以在他们看来我是个疯子，这使我更想“跳槽”到普通高中，但是我已经没有机会了，没有参加中考的我学习成绩也差，可能没有《匆匆那年》中那样的故事了。

最后要说的是《匆匆那年》原著九夜茴加上张一白导演和几个主演，把80后们的记忆重新拾起，成为20xx年年度青春贺岁大片，当然也少不了天后王菲的美妙歌声。

珍惜一齐的时光吧，别让此刻那么快变成那年。