最新爸爸你在哪里散文(大全9篇)

我们生活在一个多元化的社会里，尊重和包容不同文化背景的人是非常重要的。在写总结时，要注重突出事物的本质和核心，同时也要注意逻辑严密和语言简练。请阅读以下相关内容

爸爸你在哪里散文篇一

清晨一缕光青轻轻的透过玻璃洒在熟悉的地板沸腾了空气中的尘埃，那些小家伙在瞬间沸腾了起来像是得到了自一由的鸟儿，自一由自在的飞来飞去，而我的心却被禁锢在这个小小的房间里，透不过气。手机在我的身旁静静的熟睡着，似乎是在做一个美好却又漫长的梦！

我翻身起床，漫不经心的拿起了熟悉的水杯，泡上一杯浓浓的茉莉花茶，不一会儿，熟悉的茉莉芬芳，充斥了整个房间，我静静的品味着茉莉的芬芳，它依旧是我最熟悉的，最难忘的味道，我也不知道我为什么会那样的迷恋它，也许是它那白色细腻的'小花和那若隐若现的芬芳吧！

呵呵---！我想莫非是我真的以茉莉无缘，我特意的去买了好几次都是空手而归，不过下次有时间我还是会再去寻找它的身影，我想在某个角落里，一定有那么一株茉莉在静静的等待着我吧！因为我想应该我算是了解它的人吧！它的芬芳它的美，是如此的让我迷恋，我还会回来的我的茉莉，我最难忘的也许还是你，也许你不会知道，也不会懂。

爸爸你在哪里散文篇二

不知道从哪一天起，我会经常让自己沉浸在往事里。有趣的童年，活泼的少年，初恋的青年……我会把过往的曾经在自己的脑子里一遍又一遍、无数遍地过筛子，白日里筛过了之后，睡梦里又不知道从哪一天起，我会经常让自己沉浸在往事里。有趣的童年，活泼的少年，初恋的青年……我会把过往的曾经在自己的脑子里一遍又一遍、无数遍地过筛子，白日里筛过了之后，睡梦里又接着筛。开始的时候，觉得很快乐，往事如清晨的薄雾，朦胧而轻柔，使自己飘忽其中的心年轻了许多。可是，当我突然发现自己让生活的车轮倒转得太久，使自己的人生回到了从前，差不多忘却了今天的时候，开始为自己难过，甚至心中充满了恐惧。因为，我不知道自己为什么要这样，却明白一个人这样了意味着什么。老人们常说，当你愿意回味往事的时候，说明你已经老了。我不回避自己老了的事实，人会老，这是谁也改变不了的客观规律。令我难过的是自己怎么糊涂到连不能改变客观的规律，就去主宰主观的心态的简单道理都弄不清楚的地步了呢？人活着，不就是活的一个心态吗？心老了，生活就会失去热情，生命没有了热情，生活就会失去快乐，生命没有了快乐，天呢，人生就会寂寞、孤独，甚至会对生活绝望。人啊，奔波了一生，辛劳了一辈子，难道就是为了追寻一个人生的死胡同？我不能不马上郑重地告诫自己：

不知道从哪一天起，我会经常地谴责自己。把心交给了工作，歉女儿的太多；中年背井离乡，歉父母的太多；凡事太认真，跟自己较劲，心累、身累，歉自己的也太多……于是，我整天地不开心，忍受着自己对自己的折磨。毫无疑问，我将自己关在了自己搭建的牢笼里了。那天，心脏病突发，当上帝用一双慈爱的手将我从极其危险的境地拉回的那一瞬间，我想明白一个问题，就是一定要对自己好点。失去的东西找不回来，最愚蠢的行为是无休止地谴责自己，因为，在这同时，你就又在丢失同样的东西，这样一来，歉女儿的会更多，歉父母的会更多，当然，歉自己的也就会更多了。其实，一个人从他（她）出生的那天起，他（她）的生命就不仅仅属于他（她）一个人，他（她）必须无比坚强且无比开心地活着，他（她）快乐，他（她）爱、或爱他（她）的人才快乐。所以，我必须告诫自己：

不知道从哪天开始，我的用来感受幸福的'那根神经瘫痪了。如今的生活，不用为“吃”精打细算了，可吃什么都不是从前想吃却吃不到的年代那么香了。经常拎着篮子在超市里转，转来转去，篮子是空的，心是麻木的；如今也不必只能过年的时候才买一身新衣服了，衣柜里塞满了五颜六色的衣服，用不着为没有衣服换而发愁，却整天为不知道穿哪件而烦恼；搬进一百多平方高层的那一刻，一点都没有生平第一次住进属于自己的仅有30平米的砖瓦平房时的那种喜悦、激动。直到有一天，认识了这样一位女性：她有三个正在读书的儿女，丈夫生病，失去了劳动能力，一家几口的生活都要靠这位柔弱的女人。在她那里，只要能吃的东西，都好吃，只要能穿的衣服，都漂亮。最关键的是，当她拿到靠没日没夜地给十几户人家搞清洁而赚得的微薄的报酬后，实现了填饱一家人的肚子、交足了孩子的学费时，她的脸上写着的没有辛酸，只有“幸福”，一脸的很幸福的“幸福”。在她面前，我感到羞愧，寻回了久违了的幸福感，很幸福的幸福感。

是的，我们的一生都在寻寻觅觅，我们的一生都要寻寻觅觅。朋友，千万不要忘了要经常地提醒自己：

爸爸你在哪里散文篇三

您好！

您抽烟和唱酒，一到晚上就捧着酒瓶子、烟壳子，喝的欢欢喜喜，抽的开开心心。您每天晚睡早起，这样对身体很不好，而您还抽烟喝酒，让我很是担心，可您却说这是一种提神的好方法，让我既担心又无奈。

爸爸，我听别人说，抽烟会使肺发黑，可您不仅抽烟，还喝酒，这不是给您自己身体上的危害“雪上加霜”吗？爸爸，我清楚的记得，您在我上幼儿园时，就和抽烟喝酒交上了“"，所以您从以前平的肚子，变成了一个大大、圆圆的啤酒肚，想想之前，您是一个多么标准的身材啊，可如今……这就是喝酒的危害呀！而且您知道吗，全一年下来大约有200万人，因此而死于非命。酒还是个“无形杀手“啊！烟的危害也与酒不相上下，每年大约也有600万人因抽烟而死，可见，抽烟、喝酒的危害不是一般的大，爸爸您何时能和这两个“朋友”挥手永别呢？它们可是杀人不留情的"杀手"啊！

爸爸，我发现您最近抽烟越来越严重了，一盒烟几天就抽完了，隔几天就叫我买一次烟，最快一天一盒，还说是和朋友们分分，就没了，你唱酒也很害了，每天晚上喝的醉醺醺的，脸蛋儿红扑扑的，就像小猪一样儿，躺在床上，好像在床上，扎了根、发了芽，一动也不动，电话响了您也不知道，还要我所见了提醒您，您不知道我是费了多大的劲儿才把您摇醒，您挣扎的坐起来接电话，之后又拖着摇摇晃晃的身子，起身去工作了。爸爸，你每天凌晨都要去上班，多呀！要是您不喝酒的话，可能会减轻您的疲劳，还能认识“健康”这个朋友呢！

爸爸，请您不要再抽烟喝酒了！

祝您。

身体健康！

您的女儿：刘xx。

20xx年12月07日。

爸爸你在哪里散文篇四

那一年，开阳的初冬，一如既往的冷。快上晚自习了，我从宿舍小跑着去教室。她站在教室门口，小手紧紧放在衣兜里，精致的小脸冻得通红。当我经过她身边，突然有一只温暖的小手往我冰凉的手中塞东西。我惊讶莫名，触电中，大脑一片空白。当我回神，她早已跑回座位。小激动的我回到座位上，悄悄的张开手一看，呀！是两颗糖块，小心肝颤抖着，朦胧的甜蜜感顿时在我幼小的心中蔓延。我多想和她再接触呀！可是............也许那年我们太年轻!也许那年我们太单纯!

毕业的时候到了，那个季节总是带着唏嘘，带着忧伤。考试成绩下来了，是村里通知爸爸的'。爸爸走了十里山路，送我去了学校。当我从老师同学们那里得知，她考得不好，我心疼了一下。在学校没有看见她的身影。和爸爸查看完成绩，填完志愿，回家。从烈士陵园旁经过，我看见她一个人坐在烈士陵园内那高高的台阶上，孤独的晃荡着她的小脚，忧伤的看着我。我多想跑上去安慰她一下!可是...........也许是那时我太羞涩!也许是那时我太懦弱!

从此我们没有再见面！

时光一去不再回！门口枫树上残留的几叶相思，也已冻结了，我想用我温暖的手去抚摸一下叶的忧伤，又恐叶儿落下冰冻的泪，更恐思念的叶儿经不起我轻轻的抚摸，飘落他乡。

那时的梦，我潜藏在风里，现在已经不知道被清风吹到了何处；那时的花，我珍藏在书里，现在已经不知道被岁月遗忘在了哪个角落；那时的你，我烙印在心里，随着岁月的流逝，那潜藏在心底的点点遗憾还不时的颤动着我的心灵。

多想再看看你！现在的你，你在哪里？

爸爸你在哪里散文篇五

我把故事写成诗写成歌写给你。

若你懂得就请珍惜。

梦想和现实总是存在着太大的差异，就像努力和想努力不存在同一水平线上一样。空谈和做梦都是人的天性，就好像道理人人都懂，能不能做到却又是另一回事。人生就是一个大谜团，太多的未知却又得去努力探寻，谁也不了解这个世界谁也不了解自己，就好像人人都渴望活着却总有人想着死去。

勿忘初心，方得始终。可是世界都已经不是初心的模样了，我还是要那样去坚持坚守我认为的信仰吗？总喜欢把所有都想得很好，把世界看得很好，其实不然，总要有分辨的眼睛去清晰看世界，何必死磕着那些自己相信的美好。很多东西在不经意间已经改变了最初的`模样，谁都在变，或好或坏。

我想过很多的以后很多的种种，又或者这个世界未来的模样以及我可能会变成的样子。好的？坏的？其实我都不知道。我喜欢一切美好的事物，所以也总是喜欢把一切都想的很好。有时候也会想想如果一切都是最初的样子多好，无关金钱名利，只是最初的样子，努力就会获得回报的样子，心也是最纯粹的样子。我不想随波逐流也不想跟着社会的模样去改变，很多人都认为现在人与人交往都带着面具，即使是爱情也是虚假的样子，因为有所需才会有所爱。我相信这是这个社会的样子但我更愿意去相信自己，我相信这个世界一定没有那么糟，我也相信我会遇到。

我相信爱情，也渴望爱情。之所以不去爱，只是没遇到。一场恋爱，要么，不开始。要么，一辈子。

我想找个人，和我一样相信爱情并拥有初心的人，我们可以一起奋斗去创造以后生活的人。我也在等一个人，一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人，一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人，一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人，一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一样欣赏的人，世界那么大我也知道相遇都不容易，爱一个人不难，难的是一辈子只爱一个人。我可以保持初心不被世界所改变，至少现在是这样的，我希望你也一样。

我知道未来迷茫也不可知，也知道任何一颗青春的心都不会也不情愿去面对苍老的皱纹、想象死亡的沉重。可我还是愿意去相信，真的会有这样的人。虽然稀少，但的确存在。

他们走过青涩的青葱岁月，历经焦虑的中年时分，直到苍老的耄耋之年，依然死心塌地寸步不移对方的视线。我相信我会遇到，那个爱我的过去，更爱我现在的你。每一天我都在努力变得更好，就是为了遇见你的时候能更完美的配上那个最好的你。

其实我要的真的很简单，一个人一颗心一份安全感。我不害怕未来会怎样怎样，我的现实只留给那些没能力的男人。只要你足够爱我，我们可以一起奋斗去创造我们的未来，可能不会多富丽堂皇，但我能保证一定是最幸福的。只要我们相爱，奇迹都可能出现。

每个人心中都有爱情的美好，可多数的结局就是走到最后的未必是你爱的。我不会去牵强任何一段情感、如果我选择了你，那我一定是爱你的，我想你变得足够优秀去给我未来。很简单，我就是为了爱情和你在一起，目的就是为了创造一个完美的家。

我不知道未来会是什么样子，但我想和你一起去拼我们的蓝图，有你在，我可以什么都不怕。既然选择了你，我就不会害怕以后的生活，你给我爱情就好，面包我可以自己买。

情不知所起，一往而深。几千亿个人里，我偏偏遇见了你。要知道，闯入了我的世界就没有那么容易离开，要么在一起要么一辈子。我不粘人，但可能这辈子也就粘上了你。认定的，就会是唯一。

执着是真的，痴情是真的，想陪你到老的心也是真的。这绝不是年少的轻狂，是我愿意陪你走过一生的勇气！以后，再大的困难我们都一起扛，牵了的手，就请别放手。

只要你在，我可以什么都不怕。真的，我不是什么英雄，只是爱你比较奋勇。

我就想踏踏实实找个人一起生活。我喜欢你，你喜欢我。没有秘密。没有出轨。没有不开心。性格不合适可以磨合。习惯不一样可以适应。只要都有一颗想一直走下去的决心就好。

我知道遇见你的时候可能会很晚，但我会陪你很久很久。

爸爸你在哪里散文篇六

又是一年毕业季。

你在怀念什么？而我又在思念何人。

学校发了一沓文化衫，其实只是苍白的半截袖。你要穿着它，你还要穿着它来照毕业照。我最讨厌的就是照相，我不想某天拿起照片或者他人拿起照片回忆那些年而又记得模糊的你情我浓，我不能想象如何去像一个考古学家来推思那些有的或没的。可是照相的那天我却依旧很开心。

那时的你会不会跟我一样？

那时的你会不会想听到头顶上呼呼叫，却感觉不到凉快的电扇；那时的.你会不会想起那残旧不堪入目的教室；那时的你会不会想起毕业聚餐时哪个喝的满脸通红。

而这时的你会不会和我一样恋旧？

我忽然发现自己仍呆在原地，像是得了夜盲症，不敢看自己走到哪里。不安分，不安心，不安稳，这几句似曾相识。或者是我仍不肯离去，因为这里有我最美的年华，有我最想念的那个人。或者这些的种种已经刻在我的骨子里，藏在我这身臭皮囊里面。

爸爸你在哪里散文篇七

发现我的笑容不再依旧？

经常一个人发呆？

半夜睡不着依然拿着手机去填补那份失落？

没有人知道我的无助，

没有人知道我不快乐，

没有人知道我不开心，

没有人懂我理解我心疼我，

其实我要的不多，

只想有个人好好陪我，安慰我，理解我，心疼我，

然而，却找不到人读懂我，分担快乐得喜欢，

不知道从什么时候开始，我也开始变得伤感，只知道，我过的.生活不是我想要的，每天重复着同样的生活，却让我习惯了一个人喜欢独处，时间变了还是自己变了，结果就是我开始爱上安静，喜欢上寂寞，不被人打扰。在我的心中我一直认为我是一个坚强的人有勇气面对很多问题，而现在我喜欢把泪藏到心底不让人看到，我用微笑去面对每一件事，每个人，就算是虚伪的丑陋的，我也希望生活可以简单点，让我不那么孤独。其实生活不复杂，为什么让我不爽呢，可能控制欲望比较强烈，但是事情没有按照我设计的剧情发展，让我觉得自己与这一切格格不入，总说不要懦弱，要冲，年轻人，有什么过不去的呢，从不喜欢嬉皮笑脸面对每一个人，可惜偏偏懂你的却没有一个。

爸爸你在哪里散文篇八

哥哥，你在哪里？为什么我总是找不到你的身影。我曾在梦中找过你，曾把别人错当成你。我曾在百度搜索上到处寻找你，可是那些有你名字的地方我都进不去，因为那里需要证件，而我没有，我费尽九牛二虎之力也进不去你在的计算机网站，只能对着空空的屏幕怅然叹息。

哥哥，你知道吗？我是多么牵挂你。你说过，你梦寐以求的是有一个自己的孩子，那就快成家吧。你成了家妹妹也就放心了，要知道你身边没有人照顾，我是多么担忧啊。你现在过得怎么样？是不是有了一个温暖幸福的家？嫂子她一定美丽又贤惠吧。如果你还没有成家，那我可就要批评你了，不要为了工作而耽误了人生大事啊。

哥哥，每次想起你，我的心中就涌起幸福的暖流，可又止不住阵阵伤感；哎，不知道你的消息是多么郁闷啊。

今生，我庆幸有你做我的哥哥。有你这个哥哥是多幸福啊，可是你却没有勇气再继续这份兄妹之情，你远远地走了，给我留下了一个残缺的梦。你说你不想打扰我的生活，你不惜破坏你在我心目中的形象，好让我忘掉你。可是，你知道吗？你越是这样，越是让我看到了你的一颗金子般的心；我不会做对不起家人的事，你也没有破坏我的生活。你放心吧，你没有打扰任何人，因为你是我的哥哥啊，哥哥给妹妹的，只有关心和爱护。

你曾说你喜欢听我唠叨。自从你走后，我再也没有了唠叨的兴致。我彻底地缄默了。哥哥你的离去对我的打击有多大啊。我始终不明白，我做错了什么？我到底做错了什么？我一遍遍地问自己，找不到答案。我知道生活走到了这一步，再也没有回头的`可能。感谢命运让我在痛苦中找到了依托，那就是对文学的热爱和追求。当我发现自己的作品在网上被肯定，被称赞，我是多么兴奋啊!我畅游在文学的海洋里，不知疲倦。我采撷每一朵洁白的浪花，沐浴着清新的海风深深沉醉；我徜徉在海滩上捡拾一只只五彩的贝壳，用它来装点我的梦境。哥哥，我终于又找到了人生的方向!我写作不求名利，我只想用纯净优美的文字来记录我这平凡的一生。

哥哥，你知道吗？糊里糊涂走了这么多年，回忆起往事，脑海里一片渺茫。虽然我看起来还是那样年轻，丝毫没有留下岁月的印痕，可我的心早已疲惫不堪；我不能再这样庸庸碌碌地过下去了，于是我拿起了笔。可是我又发现，梦想和现时的差距是那么大，我越是清醒，内心就越痛苦，我紧锁心门，不愿向任何人诉说烦恼。我多想在朗朗的月光下向你倾诉幽幽的心事，多想再听你喊我一声：“傻妹妹。”是啊，没有比我更傻的妹妹了，虽然你不要我这个妹妹，可我还念念不忘你这个哥哥，我内心的落寞和凄凉你知道吗？我浓浓的思念和牵挂你能感受到吗？哥哥，你在哪里？你还要躲藏到什么时候？你可知道，我跋山涉水、寻寻觅觅，找你找得好辛苦，只为了找到你问一声：“我到底做错了什么？为什么不要我这个妹妹？为什么要一去不回，杳无音信？”我要你给我一个真实的答案。不要再敷衍我，不要再蒙骗我，我的心已凋零得不堪一击。

难道我们真的不能做朋友和兄妹吗？

我从秋天想到冬天，从冬天想到春天，又从春天想到夏天，可是我还是想不明白啊。哥哥，我要你亲口告诉我你离去的理由。茫茫网海，我如一片漂泊的浮云，四处流浪，我已疲倦，找不到休憩的港湾，我在孤独寂寞中度过了一天天，我仰望蓝天，泪眼婆娑。哥哥，我不知道我还能在网络漂泊多久，也许有一天我会无奈离去，离开这个伤心的地方，离开梦的家园，回到平庸的生活中，在绝望中一直到老。

可我又是那么不甘心啊，哥哥，我的梦告诉我不能停止飞翔，还要前进，还要追寻，因为我是一片云，是云就注定要飞翔一生。

我真的是一片云吗？可我为什么不能像云一样飘逸洒脱，无牵无挂，我走的每一步都是那么沉重，我的眼里经常噙满泪水。为什么没有人理解我，包括你，你也要狠心地离我而去。每每想到此事，我就忍不住伤心，常常偷偷流泪。我多想飞到哥哥的身边，看到你平安快乐，看到你家庭美满，看到你灿烂的笑容。我多想再和哥哥畅谈童年趣事，回忆学生时代的多彩时光。我多想再回到那个栀子飘香的夏天，就让一切停止，停止在那个夏天，这样哥哥你就不会离去，我也不会失魂落魄地到处游荡，迷失了方向。（作者：佚名）

爸爸你在哪里散文篇九

上天一次次实现我的渺小的愿望，让我还能用什么言语去表达对你的感激呢？实现自己吧，我想这是对你、你们最好的报答。

上山，有条彻夜灯光透亮的路。她是连接我们内心的线？嘘！不用回答我。你我早已知道答案。道一声晚安，嘘！无需再言甚多。都在那一声“晚安”的.背后，是一句句“我爱你”的情愫。

你的无眠，我的不弃。簇簇几语，充实我心。使之周围似乎感到了你们都在，都在环抱着我。我是又有多么的荣幸，得到你们的一切的一切。

我会跌倒，我会失落。我并非完美。可是为何我如此幸福？似乎要跌倒时，你们为我挡这，失落时，您们就会突然的出现。一切那一切，我是那么的幸运。然后，发现，我原来是幸福这的。每天祈祷你们也是幸福。

祈求上天，太多，使得我祈求都不敢对像是上天，是我要回报你们，回报上天的时候拉。每天的祈求，每天也在回报。

我不说“那为何不积极开心的过呢”之类的话，因为我的生活是公平的、我的生命是自然的。我的生命是您教会的、是您们交辉的，我只有感激。