2023年最后的温柔情感散文(精选16篇)

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最后的温柔情感散文篇一

如果有一天，我把自己所有的不堪，所有的伤口都扒出来给你看时，请不要被我吓到，也不要告诉我“你要坚强”，其实我只是想要一个拥抱。被我们所压抑的脆弱是不会消失的，它就像一个你以为会慢慢愈合的伤口一样，看起来没有很大的问题，但它会在未来的时间里，以一种残忍的'方式来告诉你它的存在。当我们用愤怒来表现出自己的脆弱时，就连至亲至爱都会被我们的火焰所灼伤。

虽然已经过了那些连一张机票都买不起的日子，可是也没了那最心爱的女孩。在特别应景的一个夜晚，酒吧里响起了一首陈小春的老歌，声音哑哑地唱着，似乎唱出了好多人的生活。“爱情这东西，是没道理的，有人很抢手，有人没资格。”我们努力工作为的就是站在所爱的人身边，不管她是富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双臂坦然拥抱。她富有我可以不觉得高攀，她贫穷我们也不至于落魄，这便是我这几年必须努力的意义。

我曾看过这样的一段话：“深夜拥有着倾诉情感最好的氛围，却不是一个重修旧好的合适时间点。因为那个时候的我们，感性远远大于理性。”夜晚的时候，总是容易滋生想念，心情也会变得丰富，人也变得敏感。如果这些天，恰巧心情不好，便很容易去想念一个人，想念的这个人最有可能是前任。我的前任也深夜联系过我，那时候的我和所有人一样，对前任念念不忘。她联系我的时候，我正准备睡觉，突然收到她的信息，她问我睡没？可以陪她聊会嘛？瞬间睡意就没了，甚至还带点小兴奋，小开心，我赶紧的回复她，生怕回复慢了，她睡着了。我们就像没有分手那样，聊了很久，她说她工作很累，压力很大，一切能倾诉的话。我问她，有没有好好照顾自己，忙了一天宵夜不会煮，怎么办？维c有没有每天都按时吃？问了很多无关痛痒的话，直到双方道句：“晚安”。到最后却把最想问的话咽进心里：“没有我，你还习惯嘛？”

夜深人静的时候，我们会突然想起曾经爱过的，现在放不下的人，我们拿着手机纠结着要不要打过去。她过得好嘛？她还喜欢我嘛？她恨我嘛？她会不会忘记我？很多问题萦绕在心里，大多的人纠结很久后，选择放下手机，选择不打扰对方。因为他们知道，很久没联系的两个人，是不会因为一个信息，一个电话便和好的。亦或者，对方明明已经放下了你，你一个电话，一个信息过去，就会戳中自己的伤口，自讨没趣。

最后的温柔情感散文篇二

可悲世间无知己，就在那么无聊的时候，我加入到了一个文学写作的群，以便在无聊的时候拉拉家常。

第一次遇见的一个女孩叫做小六，不知道她怎么会叫小六，从这个简单的名字里分析不出内在的东西。于是我对她比较好奇，我这个人总是把简单的东西复杂化，这也许是我的缺点吧。

她很热情地陪我聊天。然而我只是一个新人，他问我喜欢什么，我说当然喜欢散文。我不知道她喜不喜欢散文，而她在这个文学群中是话最多也是最开朗的一个，这些我都是后来才知道的。之前我以为他对我感兴趣而喋喋不休地问我。后来看到她对群里的每一个人都热诚。

每次上线的时候都能看到她，而我每次都是早上上线，我一直奇怪她不用上班？也是后来才知道她是个大学生，上完该上或是喜欢的课以后，他就一头扎进文学群中。

她也许是个喜欢热闹的.女孩子，她的热闹和调皮也为我们群增添了不少快乐。一直想了解她，一直也没有了解到。

给我印象最深的是她的两次梳头，聊到最热闹的时候，她说要去梳头了，一个梳头的女孩，我这样记下她。

还有一次是下午时间，她撒娇似的发过来一个流泪的哭脸，引得很多好奇的人问她怎么了？她的答案让我们苦笑不得，她说头发长了，都刺到了眼睛，而以前答应陪她一起去剪头发的伙伴一直都没消息。之后，她发过来一张图片：一个美丽的长发女孩，背着身子站在窗户前，她的头发长至齐腰，光滑的像瀑布一样。窗外是明媚的阳光，而她是那么的迷人。

这样一幅画面给了我很多的想象，她到底是一个怎么样的女孩呢。她对生活一定很热爱，对家人感恩，对朋友重情重义吧？我把她在我的心里构成了一幅绝美的画，虽然我不了解她。

这个群其实一点意思都没有，文学上全不去讨论，说的都是题外话，我想插嘴到他们的笑谈声中去，可是不知道该说什么，那些我文学上的见解应该是没人理解了吧？只在线了几次我就有点不耐烦，发两首不成形的歪诗，然后说说笑笑打打闹闹。更有人攀比似的发上其作品，喋喋不休。

我来到这里是想找一个知己，可是没有人细心，他们都不是为了朋友，是为了快乐。那么就让快乐的快乐，寂寞的寂寞。我其实很赞赏小六这样的女孩子，为人热诚、喜欢说笑给别人快乐，她都在他忙的时候梳理自己的头发。

一个人。

我想知道那个长头发的女孩是不是小六，我希望她是长头发的女孩，无论受过多少委屈都是心存感激，爱恨分明，热爱生活的好女孩。

可惜小六还没有出现，路过了这个群我只能想到那个长头发女孩的影子，她一定每天在阳光下梳理着自己的头发，等着它慢慢长长。

最后的温柔情感散文篇三

总觉得语言太苍白，找不到合适的字词来代替我当时亦或者是此时的感想，也许有这样的的字词，只是自己还未找到，也许，也许根本就不存在。

那么孤单和孤独，我是属于哪一种呢？或许我现在只是觉得孤单吧，一直希望能找个精神可以寄托的地方，等我累了，便可以到那休息会儿，然后继续去做未完成的事，只是我还未寻得，至少现在还未出现，是不是被藏的太深？使得我还发现不了。

而我也在尝试着去寻找，只是最后的结果都是不了了之，哦不，也许仅仅有的只是开始，而没有看到结果。就像花开，刚开一点便凋谢，只是留下开过的痕迹，而我，则是在脑海里保留了那些痕迹。

有许多的时候，我会写很多的话，像是想要说给什么人听，只是写的人是我一个，看的`人也只是我一个。哪些句子中大部分都是废话，可是就是在那些说过很多次的话语中，等到自己再看时，仍然能够感受到当时的心情，毕竟都是自己。

明明没有那么深的情，却写了那么多让自己觉得难过的话，明明很淡，自己却感到很浓。也许这样便是单恋而又未尝能够善终的感觉吧，至少我是这么认为的。

也许仅仅是朋友，但是“爱”这个字，说出来便再也收不回来，这样，不能在一起的话，那么即使再重新做朋友也是不可能的，因为如果再继续做朋友的话，更容易会产生尴尬吧。

而我便是选择了不再做朋友，可是，我却没有选择放下，偶尔还是可以在周围的人当中听到关于你的消息。但是毕竟已经选择不再打扰，那么我就需要一直下去，所以，在看到你高兴时，我没有打扰，在你更改悲伤的签名时，我依旧选择沉默。我可以在你高兴时高兴，在你悲伤的时候悲伤，只是我不能打扰，也许是以前打扰多了，也许是没有再打扰的资格了。

现在还是可以看见你的，但却是在远处，在暗处，在你不知道的地方，我不想让你知道我还放不下你，因为如果你知道的话，不论你会有怎样的想法，都不是我想知道的又或者是看到的。我只是想在能够看到你的时候看到你而已。我习惯了装作毫不在意的样子，因为这样才有可能习惯不习惯的习惯。

你的qq我不会再删，因为我知道如果再失去的话就没有在找回来的可能了，我们之间的联系只能通过qq吧，只要手机一关，变彻底断了联系，我保留，只是想要保留一种我以为的可能。

我舍不得删掉与你的联系方式，舍不得和你不再联系，舍不得看到你悲伤，也舍不得让我说出爱你的。

在我听过的很多话中，我最喜欢的一句便是“你若安好，便是晴天”因为我只能默默的看着你，所以便希望你好，希望你过的很好，那样我也会感到很好，即使有可能会看到你已经和别人在一起，虽然那样会感到痛，但是只要你好就好，你若安好，我随意。

不知道能够继续看到你的时间还有多少，但我知道我会珍惜，珍惜这些为数不多的日子，即使你已经忘记我，即使我还放不下你，放不下我说过爱的你。

不打扰是我给的最后的温柔，我会做法不打扰，做到珍惜，直到自己忘了你，忘了曾经爱过的你。

最后的温柔情感散文篇四

你这个坏蛋就是想气我，别跟我玩捉迷藏好吗？现在我好冷，我钱都帮你买衣服了。你快来拿啊，哪怕见我一次好吗？我不叫你背我了，我不任性了。我永远都不会离开你了。今天是我的生日，你来跟我一起过吧！我要跟我最爱的人分享快乐。我现在好累了，头好热，我是不是发烧了？你来好吗？我还在等你呢！傻瓜，我要睡着了。你记得要好好照顾自己，找个女孩，好好的和她在一起，以后不要对你的女孩不理不睬了，女孩子很怕寂寞的，哪怕你再生气都不要不接她的电话，她会着急的。傻瓜，我的生日愿望是‘我好想看到你穿上我为你买的衣服，一定很好看’现在不可能了。你的猪婆要睡着了，猪婆很累了。猪婆终于可以好好睡觉了。猪婆要你好好的过下去，有一天猪婆也会变天使来保护你的。

最后的温柔情感散文篇五

海子说：面朝大海，春暖花开。其实温柔的背后却是绝望的悲伤，你不是海子，所以选择勇敢面对。

普希金说：假如生活欺骗了你，请不要悲伤。可是面对生活的欺骗怎么能不悲伤呢，你不是圣人也做不到不悲伤，但不要从此就像世界末日到了一样，对明天也充满了绝望。

女孩也没什么不一样，使命和责任是没有性别之分的，是女孩更要坚强一点，就算生活给了你太多的不如意，你还是要学会真诚的微笑，不仅对别人更要对自己微笑。累了别忘了好好休息，伤心了，请在黑夜里把委屈对着天空诉说。看看宁静的夜空，心情会好很多，不要见人就说自己有有多么的凄惨，坎坷。不是每个人都愿意听你诉说，真心听你说的人，更不能让他们担心。

长大了要学会好好照顾自己，不要因为一次小小的感动就把别人当自己的父母，或许别人是有目的的，没有人会像父母对你那样无私的奉献她的全部。遇到陌生的场面要先学会观察，不要像很懂似地说个不停，该说的时候才说。也不要把所有针对过自己的人都看作敌人，要学会宽容和大方，更要对爱自己的人宽容，不要以为那是他们该做的。

女孩要经常看一些关于人生的哲学，不要只关心吃的穿的，更应该要多看书积累知识，丰富自己的阅历，增长自己的见识才能少吃亏。遇到问题要学会多思考，做决定的时候要果敢一点，不要犹豫，值得自己付出的就要全心全意，不值得自己追求的就勇敢的选择放弃。如果某个人或某件事让自己伤心了，看看笑话转移一下注意力，告诉自己要坚强面对，没什么过不去的，因为没必要跟自己过不去。

女孩不可以没修养，没内涵，遇见对自己不好的人和事不要破口就骂，心情不好可以听听歌，可以找个要好的朋友或者独自一人出去散散步，心情就没那么沉重了。不管什么时候，不要忘记的自己的目标，不要整天都沉溺于那些幻想和期待中，如果自己不努力，没有人可以给你更好的。想要的东西要靠自己的努力去争取，不要奢望别人来给自己买，因为没有人欠你的。

女孩要照顾好自己的身体，养成按时吃饭的好习惯，不要饿了才吃，不饿就不吃，每天按时吃饭是对自己负责，对自己负责了才能对别人负责。不要把恋爱想得太美好，不要把自己想成是公主爱你的那个人想成是王子，那样美丽的'故事只会在童话里出现，不要成天都想着他要对自己怎么样才算好，有时候很简单的一件事就能让你很开，不一定要浪漫。不要每天只想着你们之间的美好，那只是想象，现实是很残酷的，很多时候一些客观的原因会改变那些美好的憧憬，即使他很爱你，你也要有自己的梦想和追求，不要以为他就是你生命的全部。

女孩不要经常掉眼泪，眼泪也是值钱的，真正对你好的人不会让你掉眼泪，也不要常常生气，因为生气的时候是拿别人的错误来惩罚自己，既是别人的错误，我们没必要为别人的错误赎罪。生气的时候也要提醒自己淡淡的微笑一下，不要耿耿于怀。调整好自己的心态很重要，现在拥有的某些东西看似很美好，但是可能随时都会不属于你，所以不要因为暂时的获得而肆无忌惮，那么失去的时候回很心痛。

女孩面子上一定要温柔，就算不能柔情似水，千万不能粗鲁和无礼，但骨子里一定要刚强，不要别人说什么就是什么，一定要有自己的道理和理由，就算别人不理解也要坚持。要坚决对自己不乐意做的事情说不，不要勉强自己，更不能失了原则。失去的东西就不要老是挂在啊嘴边念念不忘，而是应该珍惜现在还拥有的一切，告诉自己勇敢一点，努力向前，才能看到不一样的风景。

女孩要心存感激，充满爱心，哪怕是身边的一草一木，他们都是有生命的，他们有他们存在的价值，正是他们的生命彰显了生活的美好和独特，给了我们不一样的温暖，感召了我们的生命。女孩也要拿得起放得下，要张弛有度。

微笑面对每一天，相信自己，加油！

最后的温柔情感散文篇六

连我自己都分不清楚了，其实我也不想再伪装坚强，更不想这样多愁善感下去，我也想活的简简单单，想哭就哭，想笑就笑，那样的生活是多美好的…可是在让自己改变，过那种简简单单的生活之前，请允许我再多愁善感几天吧，因为我心里有太多太多的痛，太多太多的苦，没有人会了解。

那种想哭却哭不出来的滋味，那是一种撕心裂肺的痛，没有会了解的……就让我用最后的多愁善感将这种种的痛全部磨灭，痛哭一场，再去过那简单潇洒的生活吧！

那不是一场游戏，为何总有一根线牵动心杯，隐隐作疼？

那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子，总缠进梦乡？

那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起？

有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走。

爱情就像是在拉皮筋，疼的永远是最后撒手的那个……。

记住了并不代表永恒，

忘记了也不等于没发生。

两个人在一起没有谁对谁错，更没有谁理所应当为谁改变什么，即使有人做出了牺牲或改变，那也是希望两个人的爱情能天长地久，所以不要把那牺牲和改变当作是ta理所应当做的，因为两个人在一起是相互磨合，共同改变的，既然你接受了ta,选择了和ta在一起生活。

那么就请你接受ta的优点，也包容ta的缺点，如果你只能接受ta的优点，一味的`要ta改变缺点，而你却没有牺牲什么或者并没有为ta也做出相应的改变，还总是说ta这不好，说ta那不好，还总是拿别人的女友或男友和ta比较，那么请相信，终有一天你会把ta逼走。

爱情不是你一个人的事，更没有你想像的那么简单，它是需要双方共同呵护，共同做出牺牲或改变的，并不是一个人再无休止的牺牲或改变，而你却还在那觉得那是ta理所应当为你牺牲或改变的…两个人在一起时间久了，到了谈婚论嫁的时候了，两个人的感情就在悄无声息中由爱情升华为亲情。

有人说无心的伤害却是最重的伤害，你们彼此之间的爱越深，那么伤害一旦造成，那就是最深最重的…真正的爱是什么？就是希望看到你爱的那个人幸福、快乐，因为ta的幸福快乐就是你今生最大的幸福！

最后的温柔情感散文篇七

我是想你！

我拼命尘封那段回忆，

深怕一不小心打翻过往，

将一切如流水般倾泻而出，再也收不回。

回忆很美，

总会让我情不自禁会心一笑，

让我甜在心头里，溶化在岁月里。

但回忆也很残忍，

让我心如刀绞，让我全身乏力。

所以这些日子我努力不回忆关于你的`一切，

只是为了让自己过得好一些。

我很清楚，想你，

会让我犹如当初对你的情感一般，

排山倒海一发不可收拾。

我很清楚，想你，

我会魂飞魄散，过不好当下，

也会彷徨失措，回不去从前。

我只能假装把你遗忘，

假装日子过得云淡风轻，

似乎唯有这样，我才能过好我的一生。

可是清楚归清楚，假装归假装，

我依然无法否认自己的真感觉，

我的确是想你。

我是想你，

但是，我选择默默的想你就好。

不打扰,。

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最后的温柔情感散文篇八

那一天，我们沉默相对，雨下了一天，就在房间里，我们沉默以对；你的眼神疲倦，失落的发呆，却始终不愿看我一眼；我的心伴着雨一泻而下；我自知，我留不住了你；你会走的，迟早的事情。

我们没有吵闹和喧嚣的分开了，我倚在门边，看你快速的整理行李，简单的衣物，一个泛旧的皮袋，这就是你的全部家当，你来时就是这样冷清，离开之际同样洒脱；我活脱脱一个壁画，你看都不敢看一眼；门沉闷的合上了，我的视线也被割断了，楼梯上的脚步声那样的急促飞快，那一刻，你一定在笑，一定会跳起来，那一刻，你一定自由极了；我放你走。

夜很快黑了下来，我惧怕傍晚时分，心会莫名的慌张急躁，压不住这样苍老的时刻；我开始端坐在窗台上，回头看你的影子，我没有开灯，这样浓重的黑暗让我清晰的感受你的气息，我没有舍不得，只是你走的太急，我有些怅惘。

房间很安静，无法遮盖我心里滴滴答答的颤抖；我不敢回忆过去，一点都不敢想；我早在开始就能看到这样的结局，我不敢愚弄自己，不能自欺欺人；我攥着电话蜷缩在床上，电话安静的'睡了一夜，一声没响；我窝进枕头里，昏昏入睡；我用一夜漆黑的等待，坚定你是走远了，从我的眼前消失了。天近黄昏时，我恍然醒来，雨停了；我怔怔的坐起来，起身打开了屋里所有的灯；打开电脑，寻找能安定自己的东西。《一个陌生女人的来信》，低低的旁白，诉说着一个女人不为人知的爱；爱的那么深刻，那么炙热，却又那么寂静；我在想，她一定心里苦极了，因为她不知道那个她爱了一生的男人到底是记得她还是根本就不知她，这样自顾自的爱着一个人，到底是值不值得？独白中我记忆清晰的部分是开始【你从来也没有认识过我，我的儿子昨天死了，为了这条幼小的生命，我和死神搏斗了三天三夜，在他身边足足坐了四十个小时。此刻，他那双聪明的黑眼睛刚刚合上了，他的双手也合拢来搁在他的白衬衣上面，现在在这个世界上我只有你一个人，而你一无所知。你从来也没有认识我，而我要和你谈谈第一次把一切都告诉你，我要让你知道我整个的一生一直是属于你的。而你对我的一生一无所知。要是我还活着，我会把这封信撕掉，继续保持沉默，就像我过去一直的沉默一样，可是如果你拿到这封信，你就会知道，这是一个已死的女人在这里向你诉说她的身世，看到我这些话你不要害怕，一个死者别无祈求，她既不要求别人的爱，也不要求同情和慰籍。只对你有一个要求，那就是请你相信我所告诉你的一切。请你相信我所说的一切。这是我对你唯一的请求。一个人在自己独子死去的时刻是不会说谎的。】这就是一个女人沉默顽强的爱，不求任何，只求你相信。我躺在地板上，只听着声音，那样的声音让人觉得安全。

你走了，我当你没来过；我做不到；你来了，我收留你；你走了，我怀念你；你消失了，我永远怀念你；这是我给你的爱，只剩记忆。

原谅我这样冷静的女人，我即使心里血泪横流，也无法表现悲伤，；我不能声嘶力竭的挽留，要走的留不住，我自知这样的徒劳无功，不是你不值得，不是我没爱过，是我没胆量犯错；你是爱不起我，我也对不起我。

一个女人面对离散，自顾冷静的清醒；她沉默的感受被抛弃的滋味，不是他不带我走，是我对不起我。

给你，我最后的温柔，记得，离开之后就不要再回来；这是我给你的自由。

最后的温柔情感散文篇九

第一条：

亲爱的，这是我们已经分手的第一天，我现在好想你！你记得半夜下班了，不要用冷水洗澡，现在天气很冷的。你要去买个水瓶和电热棒烧开水。你以前总说好麻烦，可是我怕你会生病。，所以你要去买，无论多麻烦，身体重要。你今天有想我吗？我给你打了电话，你没有接。傻瓜，你怎么跟女孩一样那么爱生气啊！很晚了，记得早点睡觉！晚安！

第二条：

亲爱的，昨晚梦到你了，我梦见你笑着说：‘老婆对不起，我爱你’你知道吗？我笑着醒了，可是醒来发现是一场梦。傻瓜，你姐姐跟我说了，我知道你不会原谅我了。傻瓜，我又一次为你哭了。你知道的，我说分手都是为了让你在乎我。可是你为什么就不明白呢？你吃饭了吗？记得要好好照顾自己！

第三条：

第四条：

猪头，这是我们分手的第四天。我有一种冲动想去找你，可是朋友们说我对那边不熟悉会被卖的。我说我只要能见到你，我什么事都不怕！我4天没有听到你声音了，没有收到你任何信息了。我每天都好难受！这样没有你的日子真的不是人过的日子。猪头，你现在过的`还好吗？身体还好吗？心情好吗？我知道你这个人闷闷的，心情不好不会跟朋友们说，你这个傻猪，心情不好记得要跟朋友说。

第五条：

5天了，5天以来，我都是以泪洗面。今天，我感冒了，鼻子塞着好难受。我以前感冒你都会叫我去看，现在没有你叫我去看，我什么精神都没有了。傻瓜，你要好好照顾自己的身体，你不许生病哦！你生病我会心疼的。你生病我会担心你的。你瘦瘦的，饭要多吃点。还有，天气很冷，你那床要铺的厚厚的。睡觉要穿睡衣，不然对身体不好。我这两天把家里的事处理一下，就会去找你的。你等我！

第六条：

傻瓜，我们分手以来，我每天给你发一条短信你都看到了吗？怎么都没有回呢？我的手机从来不敢关机，我要等你发信息给我，我要等你打电话给我，可是怎么等都等不到！傻瓜，我今天看到一对情侣，那个男的背女的走在人行道上。他们好幸福哦！我们什么时候也可以像他们一样呢？是不是很快就可以了？明天我就会去找你了。你要好好的等我。

第七条：

我今天坐车去找你了，我家里人不知道，我给他们留言了，叫他们别去找我。我第一次去那么远的地方，心里却没有一点点的害怕。因为我知道我很快就可以见到你了。见到你，你就可以保护我了。我现在在车上，旁边有很多人，只有我一个孤孤单单的，不过我也不怕，以后有你陪着我走人行道，我还要你背着我。但是我好像要减肥，我怕你背不起我。嘿嘿，是你太瘦了。记得要多吃点才可以背的起我。等我！

第八条：

我到车站了，你在哪里呢？我过去找你，你回我信息，给我打个电话好吗？我坐了一天的车，这时候我很开心哦！我们很快就可以抱在一起了。你今天要给我好吃的哦，你要好好的补我一次哦！我打电话给你，你怎么不接呢？是不是在上班啊？我等你吧！等你下班了再来车站找我。记得哦！

第九条：

我在这等你一个晚上了，这里的晚上好冷啊，我蹲在大街上行人一直看着我。我长这么大第一次知道什么是丑小鸭！你是没有看到我的信息吗？为什么没有来找我？为什么把我扔在这里？你不知道我最怕黑吗？你这个坏蛋是不是想看到我落魄的样子啊？我告诉你哦，我不会落魄的。我要成为世界上最漂亮的女孩子去见你。等你！

第十条：

我在这等你两天了，你没有出现。你是不是还生我的气啊？好了，这样吧！我用我所以的钱给你买衣服补偿你哦！你这个坏蛋就是想怎么欺负我。我这么远的来找你了，你还不原谅我哦？我现在在衣服店里，在为你买衣服呢！我知道你最喜欢穿非主流的衣服了。我可怜你哦，我帮你买吧！嘻嘻，你要想着怎么感谢我吧！我还是会回到车站等你。等你。

最后的温柔情感散文篇十

张小娴说，一个女人一生最灿烂的时光，是做大女孩儿的时候。做错事，说错话，所有的人都会原谅她，她哭的时候，所有的人都会疼惜她。

大女孩儿多么童真的句子。

在这个成熟与稚嫩之间的年龄里，童真总是像朵花一样盛开在大女孩儿心间。以前讨厌的锅碗瓢盆，现在回家的时候，都有了生机。总是抢着去刷锅，洗碗；从前你拍着胸脯说，以后打死都不做饭，现在只要妈妈一开火，总是迫不及待的.趴在厨房门上，盯着看妈妈做饭，还乐呵呵的夸奖妈妈手艺好，总会说，要像妈妈抓住爸爸的胃一样，抓住老公的胃，永远说的那么理直气壮。却又总是惹妈妈生气，可更多的时候，偷偷钻进妈妈的被窝，总要以女人的话题，把爸爸赶出卧室。

也只有在大女孩的时候，假装成熟，说三句话，做一点事儿，又把童真暴露出来不被讨厌，会被宠爱。

大女孩多么美好的词汇。

到了可以谈恋爱的年纪，总有一个男孩，早早的去自修室占座位，买最好喝的豆浆，等在楼下，在大街上拥抱，亲吻，总是那么的自然。恋爱中的大女孩总是有那么多的泪洒落，可又被那个他偏爱，他会告诉自己，一大早醒来，定会爱你如初。尽管，未来总是迷惘，给不起承诺，拿不起誓言。

可也只有大女孩的时光里，你有勇气，敢享受这张爱的空头支票。

大女孩儿多么尴尬的标点。

大女孩儿们总是被人划分到不同的群体，说是女人，我们会不高兴，叫小女孩，却又失去了小女孩的一些基本感觉。在公车上，地铁里，你给人让座，阿姨让小孩儿说，谢谢姐姐，小孩儿憋了好久，硬生生的说，谢谢阿姨。顿时，脸都红了，还得客气的说，不客气。有段时间下定决心不再给小朋友让座，可下次的时候，依然爱心膨胀给小朋友让座了，时间久了，依然会尴尬，只是你学会了一笑而过。

也只有大女孩的时候，即使有个小脾气，依然被喜爱。

走在青春的路上，花儿一直常伴左右，珍惜做大女孩儿的美好时光，我们就是快乐的。

最后的温柔情感散文篇十一

那天你对我说，我爱你。

我嗤之以鼻，傲慢的扭过头。

你却没有在意。眼里依旧是慢慢的笑意。

当我女朋友吧？我想一直对你好。

语气不轻不重，脸上却是一脸郑重。

额。我愣了一下。似是有点惊讶。

沉默了许久，我还是说了不。

我爱他。很爱他。

二

他是个温暖的孩子，大男孩，身上有阳光的味道。

是我一直追寻不到的东西。

他，家境很好，人也挺温和。

我迷恋着他的笑，他的温暖。

而这一切，对于带着些许阴暗气息的你，

我该如何拯救。

我没办法拒绝他。

三

听到我的拒绝，你并没有惊讶。

但却也没再说什么。

我也没在意。一心一意的关注着他。

再没有把你的话放在心上。

日子就这样不咸不淡的过着。

偶尔会给他打打电话，东扯西扯的不知道扯什么。

兴许只是想听听他的声音。

四

再后来，便发现了很多异常。

他的周围总是充满着女人追求的气息。

而他也不停的再跟一些女人暧昧着。

我开始生气。开始伤心。

而他总是给我解释说只是朋友。

我一次又一次的相信，却一次又一次的被伤害。

五

当我女朋友吧？

再一次见到你的时候，你依旧问着这个问题。

像个得不到糖果不肯罢休的孩子。

兴许是为了跟他赌气，或者说我真的需要被人爱。

这次我答应了。

看得出来你很开心。

六

我，本就不善言辞。羞于表达。

你。属于直肠子，有什么说什么。不懂害臊。标准的厚脸皮男生。

你经常会霸道的叫我说着我有时候羞于启齿的话。

比如：我想你了。比如：老公。

而我也尽情的享受你所有的疼爱。

七

有句话说的真好，好了伤疤忘了疼。

你治好了我的小悲伤，小难过。

我却还是怀念他的微笑。他的温润如玉。

我偷偷的给他打电话，跟他聊天。

这些你却都还是不知道。

渐渐了，我开始忽略了你的'存在。

而你，还以为自己哪里做得不够好。

八

我知道你爱他。你还在爱他。

你吐了个烟圈，一脸受伤的表情。

我愣住了。

可是，我已经爱上你了。我愿意等你回来。

一直等你。

你轻描淡写的说。

可是你越是这样，我怎么越是觉得难过？

可是，沉迷于所谓的我，怎么会为这一点小感动而放弃呢。

九

终于，事情就像我想象中的那样开始了。

你再也没出现在我的世界。

我知道，你是真的难过了。真的受伤了。

而我和他，依旧不咸不淡的进行着。

他，享受着我对他的好，却从来不说爱我。

就像当初的我一样。

而在你离开后，我觉得空气开始变得稀薄。

我发现我对他也不是那么爱。

十

我想你，狠狠的想念你。

想念你坏坏的笑，想念你温柔的霸道。

可是，再怎么都找不到。

我关注着你关注的一切，

我看过你看过的一切。

却找不到任何你的蛛丝马迹。

我就想是个迷路的孩子，

渴求着你的救赎。

最后的温柔情感散文篇十二

人生很难一直处于平静的状态，总会有跌宕起伏的时候。当你遇到人生的低潮时，不要以为这是生活给你的惩罚，其实低潮是生活给你的礼物，只要你度过了这个阶段，你会变得成熟且强大，成为你走向未来的力量。

当你习惯了一种生活步调之后，生活会出其不意地打乱你的`节奏，给你制造一些麻烦，或是让你失去一些东西，甚至会觉得自己被这个世界遗弃了，为何会让你陷入这么多的不顺之中，还要让你无能为力，除了接受和妥协，你别无他法。

生活会带给你一段低潮期，让你内心孤独，心情忧郁，也让你看不到任何希望。别人的关心和鼓励并不能让你振作，你只能在独处的时光里和自己对话，一点一点地领悟人生，一点一点地找回信心，一点一点地积累勇气。一开始，你会为自己经历的种种叹息，哀怨，可是你会在后来的时间里越想越明白，越想越淡然。有些失去是必然的，并不需要介怀。若不能释怀，反而是对自己的一种折磨。

当你放下了不该执着的执着时，你会发现这段低潮并没有你想象中的那么煎熬，反而让你轻松了许多，仿佛曾经积压在心头的重量瞬间被卸下了。于是，你开始享受这个阶段，享受独处的时光，寻求更多心灵的平静。

低潮只是一时，等你积累了足够的力量，你就能走出低潮。未来，当你再次遭遇低潮时，你不会再迷茫不安，因为你知道这样的低潮是生活给你的礼物，你只需要好好地利用这段时间屏蔽身边的杂音，用独处的时光沉淀心灵，就能让你恢复平静和自信。你要相信，生活从未刻意为难你，只是会用这样的方式使你成长和成熟。

最后的温柔情感散文篇十三

甚至一般漂亮都算不上。

我没有高鼻梁，

没有大眼睛，

没有长睫毛，

没有很棒的身材，

没有白白的皮肤，

没有长又细的手指。

朋友出门去约会，

我在家呆着，

一整天，

吃饭上网听音乐看电视。

我会花很多时间打扮自己。

我不会娇滴滴的说话，

我不会抿着嘴很矜持地笑。

对不起，

虽然我不粗鲁但我也不淑女。

对不起，

虽然我唱歌不走调但我说话依旧不好听。

对不起，

我吃了东西就是会长肉。

最后的温柔情感散文篇十四

我想了许多，最终我想做到不打扰，安静的离开彻彻底底的。可是我无法想像那种不打扰你的以后。

每次只能默默的关注着你的动态，却又不能核实的关心你！看到你心情不好，看到你不愉快，多想问问你是怎么了。这么简单的三个字我都无法说出口。那么每次我想找你说话，每每话都到了嘴边，却还要咽回肚子里，让那些话不再回荡在我脑海里。

时光，不能倒流、它只能慢慢的流逝掉。但我真的觉得我心里有一种无法用语言表达的感情。内心的.抗拒，也无法阻挡我要对你续写的感情。每次都进你空间关注你、进了n遍，看了n遍，把我的纪录删了n遍，目的就是不想让你知道我来过。你可以安静的忘记我，不！或许你根本就不用忘记，因为你的世界根本就没有我这个人，也没有关于我的记忆。

心里有很多很多事情想对你说。多想告诉你，我好想你！多想告诉你，我好喜欢你！这些我都说不出口！课本上关系你的的字母，关于你的名字，它都已经成为了我的独家回忆。只有这样，我才不会一个人。当夜深人静的时候我会想起你，想到了我只有默默祝福你的份，我就心疼不已，恨自己不能关心你，恨自己不能疼你。有时候，千言万语的述说只是想夺得到你对我一点点的爱，可就是那么不现实，没有勇气，也害怕你坦白的给我死路。

一切的一切都已经结束了。我们也将要彻底的画上句号了。

最后的温柔情感散文篇十五

那是最普通的硬座车，和所有的列车一样，缓缓地行驶在冰冷的火车道上。透过窗外，可以看到残留的覆盖在土堆上的余雪，寂静的让人有点忧伤。虽然这是春运，只可惜这是一个小小的村庄，来往的车辆不多，也只有这一列车通往这里，所以车上人不多，但座位也已经被坐得满满的了，唯一好点的就是过路上没有一个人，显得列车里并不那么拥挤。

清晨6点一刻，我搭乘上了这列车，回老家过年。车上人们大都还在睡觉，偶尔会有早起的老人在唠家常，瞬间感到了家乡的浓郁氛围，很淳朴，和大城市的快节奏比起来让人很舒服，会留有更多思考的空间。

那是整个列车的最后一节车厢，在车厢的尾部住着一家人，他们没有座位，一家人就那样蜷缩在列车厢与列车厢连接的那片空间，所幸的是因为是最后一节车厢所以那片平时很多人站的空间现在只有他们一家人。注意到他们是因为这家的男主人在买早餐，15块钱一份的早餐，一碗稀饭，一份菜，一个鸡蛋，一个馒头。男人硬生生的不要稀饭，卖饭的列车员强调不要稀饭也是15块，男人依旧坚持，旁边的人都笑了。看男人的打扮，就应该猜到他是带着妻子老婆出来打工的，这会是要回家过年了。男人很质朴，很憨厚，看起来像是没有被社会化的上世纪的人。

买完饭，男人依旧站在那里依偎着车厢，看着整车厢的人，那种眼神似乎在看一些从未见过的东西。不一会，男人的孩子从凹进的车厢走出来，想必是刚吃完爸爸买的饭。小男孩看起来三岁的样子，囧囧有神的大眼睛一眨一眨，嘴里在向爸爸念叨着什么。小男孩穿的很整洁，很暖和，很干净，看起来让人觉得他们特别地爱这个孩子。爸爸蹲下身子，眼里泛着爱的光芒抚摸着孩子。那一幕不知道为什么我很心酸，似乎看陶醉了，旁边的几位大爷大妈却在私语，原话我不记得了，只知道意思是说那么穷还生那么多孩子，连自己都顾不了自己，哎，还有什么生活质量可言，一生也只为孩子活了。看来这是一个在现代人看来并不讨好的家庭结构。确实，现在人的观念和改革开放时期相比进步了许多。

可是，总会有穷人，总会有越穷就要越多生的观念，社会的进步总是夹杂着牺牲某些人的利益。他们穷，他们想多生，这有错吗？为什么会有越来越多的人向他们投向异样的眼光，让他们更自卑的生活在这个城市。

男人的妻子站起来了，背上背着一个还不会走路的孩子，是男是女我不知道，只看见女人特别的`眼神，女人看着列车上的我们，和男人一样的目光，头上戴着一顶泛黄的夏天的那种遮阳帽，帽子很小还可以很清楚地看到女人的黑头发里夹杂着很多白发。女人长得并不难看，像是少数民族，给我一种印度和缅甸人的感觉。看上去有三十多岁，却明显的苍老了许多，但个头很高，却显得有点营养不良。背上背着的孩子还在睡觉。

一个小女孩也走出来了，看上去应该是小男孩的姐姐，但应该大不了多少，小女孩要上厕所男人就在后面跟着她照顾她上厕所。小女孩继承了这家人的传统大大的眼睛，只不过一直撅着个嘴，很不高兴很不舒服的样子，大概没吃饱，或许是长期营养不良的表现。但依旧如小男孩般穿着整齐，头上梳着两个很精神的小辫，让人看了很怜爱心疼想哭。而弟弟看着小女孩走去厕所，也想跟着姐姐，跟着爸爸，从他的眼神里可以看出他很爱姐姐和爸爸，而且他表现得很乖，很懂事，坐在自带的板凳上的妈妈用我未听懂的话叫住了小男孩，小男孩又慢慢走到了妈妈身边。

一顿早饭，五个人，三个还很小的孩子，正是需要补充营养的时候，也许爸爸会很头疼饭应该让谁多吃点，可是怎么分每个人都会吃不了几口的，而爸爸妈妈根本就没的吃。我观察到了女人一直在看着男人的一个细节，没有过多的语言交流，只是小声私语，生存于他们而言还是一个大问题。可从他们对孩子的目光，从孩子们的穿着，他们的穿着可以看出他们很爱自己的孩子，他们已经尽最大的努力去照顾孩子了，他们穷但并没有放弃。

小小的车厢尾部，发生着很多很多的无奈和最质朴的爱。

列车依旧在冬日阳光出露的早晨行进着，没有人注意到列车尾部的一家人。

到站了，我下了车，外面好冷，那一家人住在哪里，冬天的时候他们冷吗，小男孩和小女孩一定很关爱对方吧，姐姐一定很爱弟弟，他们的手会冻红吗？男人和女人又会怎样维持这个家。火车里那么暖和，虽然空气不是那么好，可毕竟不会冻着，他们会一直在列车上吗，那里也许是他们的家。

雪让我有点快乐，那片白色和伸向远方浅浅的车辙。而雪又让一些人感到刺骨的寒冷。

世界的两端住着不在一个时代的人，这是时代留下的深深印记。

最后的温柔情感散文篇十六

岁月其实很短，而等待却很长！想到了这句话也许就意味着我不想再等了！

从来没有认为年岁可以增长的这样快，青春还在，只是属于我的却已经不多了！

小时候曾异想天开过长大了可以很伟大，长大后发现自己收获的更多的是平凡，甚至是平庸！

长着一颗心，除了柔软还应该学会坚定！要试着让心坚定起来，，能够完全属于自己的光阴已经不多了！除了那些缥缈，还应该有些其他的追求！

勇敢一些，别人能做到的自己也一定可以！不敢说生命不息，奋斗不止，但是最起码也要对得起曾经拥有的“青春”二字！不能在别人的'生命中鲜艳，但要让自己的生命绚烂！

这些天反复听一首和幻想有关的歌曲，一些在岁月中被遗忘的东西又在心底被唤起！如果能遇到一个期望中的“你”，我愿意带着吉他随你天涯海角去漂泊，不惧风雨！

而我还知道，有些东西伸手可以抓到，但有些东西永远不属于自己，无论你多么努力！譬如说你！我没有伸手，因为我知道我一定会体会到空手而归的滋味，其实已经体会到了，那些不能勉强的东西！

潇洒如你，像风一样难以停留！既然如风，那就去吧！曾向往过你，因你的姿态，坚定的，傲然的姿态！但是留不住的足迹，只能看着你离去！这一眼，跟着岁月变换了花季！不能再看了，光阴走的太快又太慢了，跟你的背影说再见吧！

我决心和你说再见了，这应该是最后的和你有关的文字了！

如果今天晚上你还会出现在我的梦里，那就当作是对岁月的祭奠！因为你、我都在，逝去的仅仅是过往！