最新我真的很想你情感散文(通用13篇)

旅游是人们放松身心，体验不同文化的重要方式之一。怎样写才能让人对总结印象深刻呢？欢迎大家参考以下范文，希望能对大家的总结写作提供一些帮助。

我真的很想你情感散文篇一

想那一片片绿色而又沉静栽满东北松的山坡，想那一条条泥泞的小路，无声的延长。想那疲惫的鸟儿，停歇在树上的歌唱，想那屋后的一片竹林，风起的时候沙沙的作响。

想你了，故乡。想那一山一石，一草一木。想那飘飘洒洒的雪花，银白色的世界。想那后山开满的红杜鹃，想那生机勃勃的田野，金黄色的油菜花，想那故乡落山的夕阳，灿烂的晚霞，想着那房顶袅袅轻舞的炊烟。

想着那穿着粗布褂子，满头白发的母亲，从未见过这样的高楼大厦，终年耕耘守候黄土地。当我能尽孝的时候，你已远离我而去，但我深深的知道，即使我回到了故乡，已看不到你的身影，听不到你的'声音，只有买一束花朵放在你的坟前。

故乡，我真的很想你。你没有城市喧闹的人群，没有城市繁华的街市，没有城市的噪音，只有宁静的田野！

今夜我想你了，故乡，我向星星诉说，向月儿轻语，我回到项目部的宿舍里，写满了温馨的祝福，向天空乞求一阵风，向故乡遥寄。

我是真的想你了。真想带着这颗像浪潮的心，在这个孤独的夜晚，飞回到你的梦里，那会是多么的甜蜜，多么的安详……故乡，我真的想你了。

基坑开挖施工的机械声音已经平息，想故乡的一点一滴，有些倦意，让我虔诚的献上一份真挚的祝福，让家乡的小路建设更加美好，让我们的花园项目顺利的提前完成，等我有了假期，我会回来看你，虽相隔千里万里，怎能剪断我想你的思绪！

想你了，故乡，在这沉静的夜！

我真的很想你情感散文篇二

她又一次执拗地追问他的过去，他不说。她在醉酒后歇斯底里地哭泣，他流露出诧异和失望，清晰看到她身上的那股戾气和倔强。她是有童年阴影的人，他试着拥抱她，她的肩膀十分僵硬。他说，苏，为什么不肯放过你自己。

她清醒的时候会向他解释，因为长期的睡眠障碍才会依赖酒精。很多时候只有醉酒之后才得以让思维停顿，痛的感觉会减弱，觉得自己强大到无所不能，没有什么是不能离断的，所以才明知他可能受伤却依然不肯收手。

她始终克服不了自己的内心。他热切待她，她想到终有一天仍会离散，他寡淡对她，她懊恼放任这段感情开始。她是矛盾的集结体，内心深处的感情始终莫名具有悲情主义色彩。惧怕离别，却一次又一次制造离别。

她有时候会发信息说，我爱你。直白突兀，并不做任何铺垫。之后等待他的回应，又并不急切，知道他终究会说，苏，我也爱你。

有认识十年的文友要来看她。从北京到无锡，清明假期一票难求，她执意先飞到上海再转乘高铁。清晨她去接站，看她拖着拉杆箱自出站口走出来，穿着过膝的格子大衣，身形高挑，不再是追读她文章时略微婴儿肥的14岁女孩。她下车帮她把行李装进后备箱。她坐在她旁边，像见过很多次面的老友一样聊天，车子驶上高架桥，她掏出香烟递给她并帮她点燃，是她从前喜爱的万路宝。她介绍说是薄荷味有爆珠的`，白色过滤嘴上染上口红的颜色会很好看。她不擅长驾驶的时候抽烟，事实上已戒烟很多年。

有时会突然间想见到他。有一次她骑单车十公里去看他，在夜晚空旷的停车场等他下班，爬上一辆停在高大乔木下的红色大卡车，坐在车厢边上看月亮，月光皎洁。她看到他远远走过来，仰着头对她笑并伸出双臂抱她下来，他的脸在月光下格外好看温暖。

她表现出对离别的恐慌，偶尔会莫名流下眼泪来。

他偶尔会说，苏，想到你即将要吃的苦便会内心钝痛。其实我并不情愿你去，但又知道这是你的理想，你追寻的我都会支持。他俯下身来亲吻她，她的泪就又大滴掉落下来。

她有时觉得自己是不该拥有感情的人，抑或不该动情，她是这样尖锐敏感，安全感缺失的人，难免伤人及自伤。少年时期人为地在身体上制造伤痕，用残缺的玻璃，生锈的刀片或者是数学课上用的圆规，她的身体上终日有血迹。二十几岁时她与一个年长她许多的男人相爱，在他身上不断求证，推翻，再求证。有时她哭闹，男人会抱住她的头，腾出一只手自上而下，自下而上不断抚摸她的脊背，使她平复，她有严重的皮肤饥渴症。

后来，有很多年她漂泊迁徙，行走在或北或南的城市中，不喜不悲。

他有时会说，假如有一天你不见了，我会天涯海角的去找你。她的心在那一刻会涌出一股暖流。

她在第二天送她离开，无锡刮着很大的风，她坐在副驾驶上看着街道两边被风吹的四散的落叶，路过便利店的时候她要她停车，然后走进去给自己买一盒烟。

要告别的时候，她突然问她，苏，你爱这个城市么？她帮她拿出后备箱里的拉杆箱递给她，看着她说，从前是不爱的，如今爱了。她目送她转身离开，明晃晃的阳光铺洒在她过膝的格子大衣上。

我真的很想你情感散文篇三

你还好吗？我很想你！

你还好吗？

天气微微转凉，我不在你身边的日子，自己要好好照顾自己。穿件薄外套，就算不穿也带着，你下班下的很晚，晚上不免有些凉风。

我在的城市下了几天的雨，你呢？在的地方下雨了吗？你有带伞吗？你有感冒吗？这段时间最容易感冒了，早晚有些凉，中午有点热，让人不知道该穿什么衣服，我不在你身边的日子你要好好照顾自己，现在、以后都要好好照顾自己，因为你不好，我也不会好，也许你不知道，在我心里你有多重要。也许只有我自己知道，有一天你冷了、你不开心了，记得告诉我，我还会在你身边给你最大的安慰！

我真的很想你情感散文篇四

一次聚会的时候，桔梗小姐修长的指头上偷偷出现了一枚亮闪闪的戒指，被旁边眼尖的女友发现，于是大呼小叫“你什么时候脱单的，这么快就订婚了？”

桔梗小姐带点羞涩而又欢快的表情“就上周……你们都认识他的，就是那个谁。所以快别八卦了，赶快吃饭吧。”

她口中的“那个谁”是一位追了她四年零九个月的痴心先生。我们知道他的存在，并不是出于桔梗小姐的描述，而是他屡屡借着给她送水果送伞送围巾的借口闯进我们的各种聚会活动，什么追着大巴车跑，等在饭店外面几个小时，默默跟在远处目送她回家，都是见惯了很多次的戏码。

“你不是不喜欢他吗？拒绝了那么多次怎么这次就答应了。”

她低着头沉思了一下“如果……我说盛情难却，你们会不会觉得我很虚伪？”

在一起的梗概大约是痴心先生生日的时候邀请桔梗参加他的小型party，然后当着许多人的面第一万零一次的申请表白，还没等着桔梗小姐开口拒绝或者答应，就激动出一把鼻涕一把泪的对着她痴情款款“我喜欢你了四年九个月零十五天，你为什么就不喜欢我呢，你说我哪一点不好啊，你喜欢我一下会死吗？不会死的话，至少试一试好不好？”

在周围好友一连串的起哄中，桔梗小姐果然就没有狠得下心拒绝。事实上，她也确实说不出他什么大的错处来，仿佛是喜欢一个人的理由有许许多多，而不大喜欢一个人不需要什么借口，好像是不那么顺眼又不那么合适，但要去存心挑出点什么错处，又并没有那么简单。

“况且，我现在不也单身没有什么喜欢的人吗，就想着试一试在一起，或许也不坏，人家不是说女生最好的归宿终要是要嫁给爱你的人吗。”桔梗小姐补充道“他对我确实很不错。”

落在旁观人眼里，岂止是不错，简直是要当公主似的捧上天。

送早餐送晚餐陪逛街陪跑步陪旅游，就连他本来不喜欢而她很喜欢的音乐会，都硬着头皮强撑着眼皮陪她听下去。她的喜好于他都是圣旨，而她每一次的皱眉，都会换来他更加倍的殷勤。

可是在这份宠溺中的桔梗公主，却越来越让人望而生畏。

比如她在聚会而他替她送衣服去干洗的时候迟到了一会，桔梗小姐坐在一群人身边肆无忌惮的责怪，比如她喜欢吃鸡腿而他买了鱼，她无理由的埋怨，比如他不小心做错了她吩咐的什么事，她毫不收敛的数落。

“简直像个负能量的怪兽，反正她谈恋爱也忙，咱们这次不约她了吧。”发起饭局的女友心有戚戚。

于是我也许久没有见过桔梗小姐跟她聊聊天，只是有天在办公楼下远远看见过她一眼，站在唯唯诺诺的痴心先生身边像个女王，却丝毫没有女王的大气和快乐，她皱着眉头又在说着痴心先生什么，拧起的嘴角，像是一朵被摘下，又被揉碎变形的花。

她再主动约我的时候，又是过了好几个月之后。

“那个……我今天还要加班一会儿”我婉拒的消息还正在编辑，她又飞快的补充一条微信过来。

“我跟他分手了。”

桔梗小姐苦笑着看着我“他真的是个很不错的人，可是我为什么觉得，跟这个好人在一起的我反而像是个神经病一样呢。”

我不禁在心里默默感概一声“好有自知之明”。

“我虽然不喜欢他，可是他一直对我那么好，我又不忍心也不舍得拒绝，所以只有一边接受着他的好，一边不断的暴露出自己矫情任性的一面试探他的底线，他稍微露出一点不耐，我就又会想着，其实你也没那么爱我，然后更加变本加厉的责怪埋怨和数落。你们都以为我颐使气指的时候肯定很快活，其实一点也不，我每次对他发脾气的时候，想着的都是“求求你放弃我吧，说你不再爱我了吧”这样的话”桔梗小姐眨一下漂亮的眼睛“我要是再跟他在一起，一定的要去看心理医生了。”

你以为是，以为在被勉强被将就的爱中也能够平平静静的度过余生，可是每一秒，你的潜意识都会告诉你，我没办法喜欢上这个人，如果这个人坚持喜欢我，那他喜欢我哪一点，我来改。

你喜欢我温柔可人，我偏偏要表现的暴躁又偏激。

你喜欢我善解人意，我偏偏要表现的矫情又自私。

你喜欢我阳光大气，我偏偏要表现的嫉妒又挑剔。

无条件的包容，温暖与爱，拥有的时候看似幸福，却因为不需要自己的一丁点努力而生出更多的不安，或是由于从一开始就不那么情愿的.被强加，而生出更多的叛逆与挑衅。

大概所有的亲密关系都具有神奇的魔力，它会放大你所有的好，信任，包容，感恩，温柔，体贴，也会放大你所有的坏，猜忌，任性，暴躁与冷漠。衡量一份亲密关系的标准，并不是看谁付出了多少而另外一方有得到了多少，也不是在外人眼里看似互补的两个人是否幸福。

一份好的亲密关系，是超越和蜕变，是一点一点将你塑造成比昨天更好一点的人。而一份坏的爱情，是自我的慢慢死亡，从内心深处的一点腐朽逐渐蔓延方法，直到将你变得面目全非再也找不回自己。

爱并不是半推半就的接受，不是“只要我爱你就已足够”，而是心甘情愿的给与，关系的双方都愿意付出，并且在这付出中不断调整找到更好的自己。

我不喜欢你，所以不跟你在一起，所以不能答应你的追求，响应你的殷勤。

这不是一句虚伪的套话或是冷漠的推脱。而是因为我不想要那个好一点的我，慢慢的死在这份看似甜蜜的感情中，面目全非尸骨无存，成为一个众叛亲离的讨厌鬼。

并不是太过高傲太过于挑剔太不懂得人情冷暖世事艰难。你爱我，谢谢你，可是我不能够跟我不爱的人在一起。

想要被爱，想要享受照顾，包容，与宠溺。可我更想要那一半的“好我”活下去，战胜那一半不太好的我存在于这个世界上，成为来着人世一遭，留下来的微不足道的符号。

仅此而已。

我真的很想你情感散文篇五

当初说好永不离弃，现如今，只剩下我一人在前行。。

两地相隔，苦苦思念，却盼不回原来的你。

我在这等着你。

你却不知我的相思苦，这样有什么用？

等你等到头发齐腰。

等你等到心都碎了。

你却好似忘了我...

你快回来，当初的誓言呢？你忘了吗？

见物思人，泪水为我作证......

现如今，物是人非，你，明白吗？

一诺，你在哪......

六年级:林洛柳。

我真的很想你情感散文篇六

有些事情总是来得那么突然，那么令人猝不及防。王志晚走了，一个瘫痪的人，一个可怜又可悲的人一夕之间走了。

想当年他也曾青春年少，也曾意气风发，也曾对老婆千恩万宠，却因为一次意外人生便来了个翻天覆地的变化。

其实人生的悲剧都是不经意间铸成的，如果那年他不讨好妻子，不去树上打栗子，他也不会摔成瘫痪。但是人生是不允许如果发生的，如果真的发生了，后果也必定不可设想。

王志晚的人生彻底扭曲了，妻子抛下她和幼女扬长而去，他也彻底告别了村会计的位罝。因为下身失去知觉，有一个脚趾被老鼠咬掉了也不知道，因为不能行动，两岁的女儿经常嗷嗷大哭他也只能干着急。人病了，穷了，夫妻情份没了，手足之情断了，可是女儿却是怎么也丢不下的，他咬紧牙关硬挺着。因为会下棋，他就在门口摆了个棋摊，和人对奕，收费五毛一盘，再后来收一元。

好在他的棋艺好，在小山镇里可谓是首屈一指，好在小山镇里喜欢下象棋的人也多，每天总有人前来挑战却总是落败而走，他就靠着那一点点钱养着自己养着女儿。女儿一天天的大了，民政的救济也只是杯水车薪，没法子他又请人给他买了一台补鞋机，磕磕绊绊的给人们缝缝补补。

日子一天天的过去，女儿也奇迹般地长大了，都说儿大不由爷，女儿的一次不辞而别彻底粉碎了他所有的'梦想，但是他从未生过怨恨，不是不想，而是不能想不敢想。在女儿身上也许寄托了太多的梦想。

可是女儿却总是音讯渺茫。所有的人都责难女儿的不孝，他却只字未提，因为女儿是他心中唯一的一盏灯，哪怕他感受不到灯光的温暖，但只要灯亮着，那就是他活下去的全部希望。

没有人知道他是何时走的，但他却真的一声不息的走了，永远地离开了这个难以割舍的世界。从他安详的表情上读不出任何的痛苦、怨恨，也许他的内心里也有过翻江倒海，但是女儿在，心中的那盏灯始终未灭。

我真的很想你情感散文篇七

手机解锁了一次又一次，还是等不到，

我理解你，也许你在忙，也许你在玩。

我想你理解我下，在乎我下，

也许你害羞，过多热情的话你说不出口，

我何尝不是？和你在一起，我变得勇敢，

我只想拥有你，我不想失去你，

以前不敢说的话我说了，

以前不敢做的事我做了，

我只想开开心心和你在一起，

我知道你也很在乎我，我也感受到了。

我爱你，希望你也爱我，

我们共同创造美好家园。

我真的很想你情感散文篇八

现在是5月31号，我离开了“斗牛士”，那是我第一次兼职的地方。

“斗牛士”做兼职的时间算头算尾，也就一个多月的时间。可是它给我留下了很多美好的回忆，因为有很多很多的第一次，有第一次兼职的激动，有第一次当服务生的欣喜，有第一次更多朋友的喜悦，有第一次接触新鲜事物的好奇。

在那里，我也学会了很多的东西，我学会了西餐文化知识更多的了解牛排、学会了用美式咖啡和冷牛奶打卡布奇诺、学会了用饼干和奶油做提拉米苏、学会了烤焦糖布丁，学会了煮红茶、调果汁、在起司蛋糕上面画图案。

最后，因为学习的缘故，我辞职了，店长主管一直让我们留下，可是没办法，学生最主要的是学习。虽然时间不多，但是让我懂得很多，它也是我的一段经历。

谢谢它给我的经历。我会记住的。

我真的很想你情感散文篇九

就算是难过，也不会流眼泪；就算是舍不得，也不会后悔。

秋魇，我在枫树林里幻想，想你的影子，慢慢消失在远方，看枫叶漫天飞舞，夕阳西下，枫红的阳光烧红了半边天。

冬魇，我坐在冷透的奶茶桌边，眼花时偶尔有你的容颜，恍惚在我的眼前……就此，温暖消失在我的'身边。

曾经的曾经，寻不到花开花落的痕迹；夜深人静，耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中，我承受着孤独；看见那所你常去奶茶铺时，我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。

清晨还是傍晚？我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴，我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道，我也会想起你，只是记忆那么模糊，抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸，是最美的表情；记忆中对你，也十分怜惜。最后还是要分离，结局。

埋怨时间，埋怨命运，其实应该埋怨自己。青春的路，充满悲情。告诉自己不想你，想你只会更伤心。

所以，那些早就沉浸在内心中的伤感，会在某个时间绽放，开出一朵催人泪下的花。

突然会潸然泪下，想你时你已经不在了。

我真的很想你情感散文篇十

想要对你说一句谢谢，谢谢你来过我的世界，让我懂得爱，也谢谢你最后离开了我，让我得到幸福。虽然你只是路过我的世界，但是你给我带来的喜与悲成为了我成长的养分，让我变成一个懂爱、珍惜幸福的人。

你给过我欢欣，让我体验了生活的精彩，让我知道以前的生活是多么无趣，我的眼光是多么狭隘。你给过我感动，为我做过太多温柔体贴的事情，让我从不后悔让你走进我的世界，也不怨恨你最后的无情。你也给过我伤悲，让我一下子从天堂跌入地狱，让我不知道要如何回到一个人的生活。那些欢欣、感动、伤悲的回忆，是你曾来过我心里的证据，也是让我感谢你的理由。

只是哪怕我高兴得笑颜如花，感动得翻天覆地，悲伤得逆流成河，也没能留住你，没能留住我们的爱情，你依然离开了，时间依旧一分一秒地过去。如果不是还保留着那些回忆，这一切恍若一场梦，一场悲喜交加的梦。梦醒了，泪还在流，嘴角却在上扬。想明白了，我们只是彼此生命中的一个过客，不会陪着对方走到生命的终点。既然是过客，那么终须一别，我只需记住你的好，等时间唯美你给我带来的伤痛。虽然这些文字就像是里的句子一样，但是这是我最真实的感受，而且这些文字还不足以表达我所有的情感。

我要谢谢你这个过客，用一段不长的时间让我知道爱是什么，体验到爱与被爱的感觉，让我笑得畅快，也哭得痛快。即使我们无缘相守一生，我也要谢谢你最后离开了我，让我遇到对的人，全心全意地经营这份感情，盼望着它能开花结果，不要辜负之前经历的风风雨雨。

我真的很想你情感散文篇十一

那是夏，我们公司刚从体育大厦搬到文二路高新大厦，财务部和其他部门也都开始有了自己的办公室。孙总在几次大会中都强调了公司员工的形象要求，其中一条是办公室禁烟的规定。尽管他针对的是那些青年老烟枪，但对我的震动还是蛮大的。

其实，我是在二十几岁时学会抽烟的。那正是上世纪60年代三年自然灾害时期，老百姓的日常生活都十分困难，国家供给很紧张，生活必须品都是凭票配给的，抽烟也一样，每户每月发烟票三盒，它全部给我老爸一人抽也不够。为了老爸抽烟，我们只能省下粮票、肉票、豆腐票......到票贩子手中去换烟票。就是这样，也解决不了老爸的烟瘾，真没有办法了，去小巷里弄中买些自筒烟给父亲救急。后来我们托朋友弄来了一些烟纸，又在卷自筒烟摊边看他们卷烟，摸索着木板卷烟器的构造，化了几个晚上自己做了一只自筒卷烟器，买了一些‘罗纹纸’，按烟纸尺寸大小裁了不少；又到清河坊密大昌称了一些老烟叶，回家切丝加一些香料，放些冰糖起油锅炒干，就给老爸加工起自筒烟来。我就是在加工自筒烟时学会抽烟的。后来到国营的密大昌买不到老烟叶了，我又用红茶末代替，到黑市用粮票换些烟叶。后来我也有了烟瘾，直到烟票开放了，我也买些低挡的香烟，如一角三的大红鹰、二角的旗鼓、二角四的新安江和二角八的利群烟。慢慢地烟瘾也大起来了，发展到两天就得抽一包烟了，妻子对此也很有意见。

我是从四十岁起戒烟的，那也是因为我的生活条件不允许，身体条件也不允许。但是，一次次的戒烟都失败了，而且是越戒瘾越大，到了后来几乎每天都得抽一包烟，才能过去。开始戒烟会有一二个月不抽烟了，后来经不起诱惑只要抽上一根就可以宣布这次戒烟失败的，有时朋友或同事的劝烟也会破坏已经初显成效的戒烟。有一次戒烟戒了有半年多了，就是在一次总厂工作会议上，我的厂领导给我一支烟，我说我戒烟了，他却说：“戒什么烟，你本来就不会喝酒，再把烟戒掉，一点男人的气概都没了，抽吧！”一句话，在大庭广众下我只得收下抽了起来。

戒烟是痛苦的，每当我想起要抽一支时，我得迅速拿起事先准备好的糖果或小吃品，还得避开同事和朋友抽烟的场面。每次为先进工作者整理先进事迹或写工作总结或是大会讲稿时我要准备好几瓶开水。我曾经计算过，一篇领导讲稿没有一瓶开水一定搞不定的.。当时我正从财务调到厂办，又是恰逢企业整顿验收，企业标准化、重合同守信用验收......等，我真没少喝开水或浓茶了。这就是我上世纪七十年代不成功的痛苦的戒烟经历。

此后的几年中，我也没少戒烟过，那是家人给我的压力和自身身体的需要。社会在进步，人们的观念在更新，烟民受人的厌恶也越来越深了，我自己也感到，自己身上有一股讨厌的臭烟味！很容易感冒而且咳嗽长年不断，气管炎、支气管炎等，去医院看病医生总是让我不要抽烟，他们的脸部表情我都可以理解到的。我想戒烟，却没有决心，没有信心，也没有恒心！为了不使我抽的香烟成为我家庭开支的重要部分，我一般不抽高档烟，当然不会是那种“自筒牌”另类烟的。烟瘾也不再增大，一般保持每周2-3包左右。我还是想戒烟的，硬戒不行，少抽几支吧。

1995年我提前退休了，此时的我查出得了糖尿病，并且住了医院，烟是绝对不能抽了！但是病愈出院后，这烟又像魔鬼一样跟随着我啊！尽管我一周只抽二包烟，但我对戒烟没有死心！有人劝我作戒烟茶或是用戒烟药，我想我不能戒掉烟瘾。又得了一种另外的什么瘾，要戒就得恁意志恁毅力！19起我又开始了戒烟，这次我戒烟采用公开化，我向亲人，向朋友、向同事，向所有的客人，公开宣布，我戒烟了！

一个月、二个月！一次，我下班坐11路双层公交车，那天车很挤，我站在后车楼梯口，车到文二路口站上来一位乘客，他经过我身边，一阵烟味过来，我立时头晕、恶心，真想吐！这个老烟枪真让人厌恶！不过，我还是有一种喜悦涌上心来，我觉得，我戒烟戒成功了！从此我一遇到有人抽烟或是烟枪的靠近，这种厌恶感都会产生。

后到现在十三年了，我终于离开了烟民队伍，解放了！

我真的很想你情感散文篇十二

人活一世，草木一春。人生概括起来不过五个字：生、死、名、利、情。

生，为不可选择的，人不能选择出生的家庭、社会和时代环境等，于自己、于家人、与社会，一个人活着是义务，所以应该笑对人生。

死，是被动的，一般意义上说，人没有选择死亡的方式和权力，且在这个纷繁复杂的世界，每时每刻都会有灾难和意外发生，随时都有拥抱死亡的机会。只不过是我们不曾查觉或者是没有在意罢了。与其逃避现实，不如勇敢的直面死亡。所以应该有勇气去拥抱死亡。

名，为过眼云烟。纵观华夏五千年文明史，青史留名都有几人？是非功过，只能是盖棺定论，任由后人评说。所以应该不为虚名所累。

利，乃身外之物，家有房屋千万间，睡觉只需三尺宽。人都是赤条条来到这个世界，赤条条离去，原本生不带来，死不带去的东西，何必太执着。所以应该不为财利所诱。

情，人生之真性也，人生一世，唯一“情”字最值得珍惜。一个人怎样能达到永生？那就是活地别人的心里，当你离开这个世界的时候，有朋友能为你落泪，能留给别人无限的.回忆和思念，那么此生没有虚度。所以应该固守真情。

生老病死是自然规律，没有人可以超脱于自然规律之外。死是恐怖的，绝大多数人都惧怕死亡，甚至于在说话时，字里行间都极力避讳这个字。也许正是出于对死亡的恐惧，人在面临死亡时都会表现出极强的求生欲望；正是出于对死亡的恐惧，古今中外多少名人帝王或是寻仙访道，或是服气炼丹，妄图长生不老，但最终都没有能逃脱死亡的命运，就连传说中的彭祖也只不过活了800岁。面对死亡，人们感到无耐，于是便有了“生死有命，富贵在天”的感慨。

有朋友问我，你怕死吗？我笑着说，死有什么可怕的，人人都会死的，关键是以怎样的态度迎接死亡，在自己等待死亡女神到来的短短几十年有限的时间里，让自己短暂的人生有质量、有价值。我真的不惧怕死亡，有时候甚至在想，在这个纷繁复杂的世界，每时每刻都会有灾难和意外发生，自己其实随时都有拥抱死亡的机会。只不过是我们不曾查觉或者是没有在意罢了。我对朋友说，我平生最爱去两种地方，一个是寺院，另一个是火葬场。朋友们都以一种异样的眼光看着我，我知道，他们一定认为我的精神出了问题。在寺院里，那幽静的环境，伴着木鱼钟磬的僧侣们朗朗的诵经声，能使我的灵魂得到升华。在火葬场里，看着逝者安详熟睡般的面容，观察送葬的人们各异的表情，听着人们对逝者不同的品评，能让我的灵魂得到净化，那种感觉不是谁都能体会得到的。

我真的很想你情感散文篇十三

我会不会在回家的路上，看到一个似乎熟悉的身影后，心里便会有阵阵疼痛。

会不会在月夜听歌的时候，还会听你我都熟悉的音乐。

而止不住的满面泪流。

晚春的夕阳西去，一个人散步，会不会突然想到那个曾经的我。

曾经和你的不紧不慢的诉说，会不会记得我焦急的去等你的每一句回复。

会因为你一句会心的话而怦然心动。

会不会在早起时，掀开一角窗帘就想知道那头的你，是不是还在梦中。

会不会在早起的茶中找寻你的影子，在无人的角落喊着你的名字。

会不会在看着你的照片时，忍不住伸出手想触摸你的面颊，痴痴地对你说话。

你笑，对你说我很傻。

夏季，还会不会想起那个雨天，不带雨具的我淋着雨，看地上每一个雨点打出的水花。

想你是不是轻依在窗旁和我一样，在想.......

秋风清冷的街道，独自行走的我，还会不会想到你的那片银杏叶，孤零零的躺在角落，

黄黄的，就如我的'心境。

会不会在想你时控制不住时间，不知道何时该想，一直无法收心，

你会不会不禁意间就偷偷的钻出我的心里，浮现在我的眼前。

会不会在我想把你仔细注视时又没了你的踪影。

雪中，回头看自己拖行的两行脚印，那不像思念的痕迹。

想你的秀发和路灯下拉的很长背影。

想你的样子却越来越模糊，或许最后也只记得你转身离去的情景。