2023年母亲的花书包经典散文(通用14篇)

在生活和工作中，总结是我们进步的动力之一，我们是否需要好好总结一番呢？写总结要注意语气的稳定和态度的坚定，不宜过于主观或情绪化。总结是对过去的一种总结和概括，以下是一些优秀的总结范文，希望能够给大家一些写作的灵感和启示。

母亲的花书包经典散文篇一

雨肆意的泼洒，在燥热的晨早。

偶尔的几片惊雷，打断我延续昨夜安稳的睡眠。

漱洗。

与母亲相遇在供神的房前。母亲的状态不好，昨晚又没有安稳的睡了吧？

母亲说，疼痛每晚都是有的。夜深人静时，疼痛就会隐隐的冒出来。昨晚的厉害些，摸摸又感觉好了很多。可能是吃坏了食物。

我坐在一旁，默默无语。

母亲的病痛始于很多年前，那时的母亲四十不到，本是大好的光阴。折射在母亲身上，却是毫无预期和终结的疼痛。折磨，就是搅的你无法安眠让你在美梦里突然疼痛的惊醒。

母亲说：“我记得睡得最好的一次是睡了六小时，没有间断的睡了六个小时。”听母亲笑着说，我能够感觉到那一觉是怎样的美好。

八年的时光，就这样被疼痛占据，母亲没有一点办法，毫无力气反击。那些个疼痛的坐卧不安难以睡眠的日子，让母亲如何相信世间的美好，谁又能给这样年轻而又疲惫的中年女人希望。医生，保持愉悦的心情看病开方子。母亲依照嘱咐吃药打针。肉体上的疼痛没有减退，反而引来所有人刻意的安慰。这让母亲如何承受，肉体和心灵的双重折磨。一个瘦弱的女子，如何才能做到坚强。母亲，多想不坚持。可一见我们，母亲的心坚强了起来。

我们一天天的长大，终于可以去做些什么了。却看到母亲的白发。听谁说过，他每次给双亲过生日，一则以喜，一则以惧。人在永恒的时光面前，一百年也只是一瞬。而母亲在我面前，是恩重如山，是血浓于水，我怎么忍心，她就这般轻易的老去，我怎么舍得，你年轻时靓丽乌黑的头发。害怕，将来我能够带您出门旅行，能够带您吃天下最健康营养的食物，带您去看画般美好的山水时，却永远的没有机会了。母亲，如果可以，我多愿意替你疼。

天空，深青色。没有一丝雨停的意思。

我该不该相信，神灵的存在。

母亲的病，为什么总不见好。

母亲的花书包经典散文篇二

一直以来，很想为母亲写篇文章，然迟迟不敢下笔，我怕我粗浅的文字，会亵渎了这份无以言表的深情。无论我如何挖空心思、绞尽脑汁，写出来的东西也不过只是沧海一粟。

和世上所有母亲一样，母亲平凡、勤劳、善良、无私。

小时候对母亲的印象并不深。和大多农村小朋友一样，只有过年的时候才能见到母亲，每当见到母亲时，她身上总是有股芳香，酒红色的卷发显得十分亮丽，让我感觉熟悉又陌生。

毕业之后，我背井离乡来到陌生的城市，初涉社会的我还是个毛头丫头，凭着一腔热血和满身斗志，在这个城市生活的还算如鱼得水；尽管如此，在这个城市生活了两年的我，还是想回到家乡，回到那个养育我20多年的土地，回到母亲的怀抱。

提前给母亲打了电话，她很支持我回去，说离近一点好。

母亲的工作早出晚归，很少有休息的时候，所以我们也只能是在晚上睡前可以看到彼此，少有相聚。

本应是我陪同母亲去检查，前面就是妇保医院，母亲却不想去了，在我的坚持下，她终于妥协去检查，但是那天人数众多，辗转大概十分钟，母亲还是把我拉去对面人民医院，也许是疼过头了，手腕已经没什么疼感，我说服母亲没去医院，然而母亲也已经没了心情再去检查，那个时候我终于知道，原来，母亲爱我比爱她自己更多。

当天晚上，手已经肿的很厉害，总感觉骨头刺痛，怎么睡都睡不着，母亲更是一晚没睡，一大早便带我去了医院，由于去的比较早，医院还没有上班，母亲急的偷偷抹眼泪，我看的心碎了一地，安慰她说不疼，没事。她却更哭的像个孩子，母亲并不善言辞，但她给我的爱却平凡而真实。

现在43岁的母亲，岁月却已经在她身上留下了痕迹，我看见她的银发在灯光下，闪着光亮。在生活的重压下，她不曾抱怨一句，即使头上已经显露出和年龄不相符的白发。

有一个人在你心灵最软的地方，她用一生爱你，你也用一生爱她；有一种爱在你身边最近的地方，它给予你一切，却从来不要回报……这个人叫做母亲，这种爱叫做母爱。

母亲的花书包经典散文篇三

公元20xx年4月10日11时20分，在浅昏迷了整整8天后，母亲静静的走了。这一次，她不是去昆明姐姐家，也不是到瑞丽看兄弟，她是走完了自己一生的路，在冥冥中悄然飘向另一个世界，去探望她在病床中念叨不断的外婆，与先走了十年的父亲相聚了吧。

小时我躺在母亲怀里撒娇睡觉时，常常听她轻轻哼着催眠曲慢慢睡去，记得她最爱唱的一首催眠曲歌词至今还深深记在心里：小白菜呀，命真苦呀，三岁两岁，没了爹娘……那时，不知歌词儿的含义，只是觉得平常大嗓门的她，唱这首歌时则声音低沉婉转，让人听了会慢慢安静下来、慢慢睡去。长大了，慢慢从亲戚和她的讲述中支离破碎的了解到母亲的身世：外公早年携马帮到缅甸做生意，病逝在域外；剩下孤儿寡母在亲戚资助和外婆的努力下艰难生活，到了母亲7、8岁时，在一个漆黑的夜晚，外婆因病撒手人寰，丢下了她万般疼爱牵肠挂肚的母亲，母亲在漆黑的夜晚含着眼泪，拼命抑制住恐惧，跑到亲戚家呼喊救助…。我想像着母亲当时的心境，那种绝望、恐惧、无助，热流涌上眼眶，止不住身体轻轻抽搐，思维渐渐空白…。

早年的母亲孤苦伶仃，虽然有好心的亲戚收养了她，给了她关爱和呵护，这根苦命的小草才得以生存下来，我们又有了她常常念叨的新外婆，但她内心的凄苦，我无法完全理解，只是在她的生活轨迹和一些行为举止中，若隐若现的现出童年的凄苦生活阴影：她异常节俭，即使是破烂不堪的什物，她也要小心收藏，以至她的房间被各种物件堆满，而且绝对不允许别人擅自搬动，就算是她疼爱的儿子、孙子；购买东西，绝对不买高价的，菜蔬则到快散市才去买便宜的；对别人高度防备，就算是自己的至亲也会防备有加…。。

母亲不董什么教育孩子的科学方法，但总以自己特有的方式，关怀支持孩子读书。上小学时，需步行1个小时，每天早上，五点半，或者六点，她就会先起床，做好早饭，然后唤醒我和弟弟，招呼我们吃完早饭，带上中午的便当，扯上大嗓门“快走快走，不要迟到，记着招呼好弟弟”，从小学到初三，天天如此，无论天晴、风雨，无论春夏、秋冬，以至开学期间，一听到母亲大嗓音：“上学了、上学了，小懒鬼，太阳照着屁股了…。”我会条件反射似的跳起来，柔柔眼睛，一看天不是还一团漆黑的'嘛，不由得闭着眼睛，懒懒的穿衣，有时磨蹭太久，母亲又会扯起大嗓门，“小人家咋会像个老头，清早起来下扬州，天亮还在门后头，快点快点”…。

一九七八年九月，我考上了州民族师范，即将远行上学了，妈妈像往常一样唤醒我和父亲，起床吃了顿丰盛的早餐，母亲吩咐到“老头子，送你儿子到车站”，然后千嘱咐万嘱咐，出门小心，好好读书。在后来，十多年，分到芒璋、旧城山区教书，每次每次回家，每次每次出门几乎都是这样，只是后来少了年迈的父亲送行。

后来，姐姐调到了昆明，弟弟调到了瑞丽，母亲退休了，已经习惯了风风火火生活的她，主要任务变成了照顾父亲，为我们姐弟承担起了照顾老人的重担，她常常说，好好干工作，我现在还能动。每天她会早早起床，吃过早饭，挑着自己种的小菜到街上卖，然后再回家招呼父亲，她不会任何娱乐，不会消遣，整天就是围着家转悠，也许过去的生活太苦吧，她唯一的嗜好就是吃肉，喜欢吃油腻的东西。

十年前，父亲不幸病逝，我也盖好了住房，将她接来跟我们住。改变了生活环境的她，似乎样样不是那么自然、顺心，2005年，体检时查出了她患上了糖尿病，但她特有的生活习惯，以及形成的生活理念：要吃就要吃好、吃饱，使她的血糖长期居高不下，一直高达18-23之间，2009年4月2日，她住进了医院，一个多月治疗，血糖少有些的到控制，5月14日准备出院回家疗养，可巧主管医生不在，无法办手术。5月15日凌晨，在起夜时两次摔倒，当我闻讯赶到医院，她已疼得上衣湿透，我竭力抱起她肥硕的身躯，照了ct和x光，医生诊断，脑梗阻半边瘫痪，跌断了左股骨颈，我的脑子一下空白了，不知所措，赶来的朋友提醒现在你已经无法处理赶快通知你姐弟吧。

5月16日，弟弟、姐姐赶来了，紧张的商量后鉴于我的特殊处境，为了更好的让母亲得到治疗和照顾，决定先转到州三师医院接骨，并医治脑梗阻，争取让她尽快站起来。这时的母亲仿佛已经在炼狱上，莫名的疼痛以及健康的她突然半身不遂，瘫在病床上，于是她骂，骂女儿、骂儿子，骂所有亲近她、招呼她的人，也许她的痛苦已经无法解脱，也许她已对生活失去希望，也许她永远无法接受一向自理能力极强的她怎能让别人来招呼，所以，她痛苦她谩骂，姐姐在照顾她的100多个日日夜夜，被她无数次的骂哭，她不敢，不敢回嘴，只是凭着着女儿对母亲的特殊感情，对母亲能够康复的信念，支撑着，直到医院查出她只有6克血，直到她不得不回家修养身体。我是最差的，我只是在她瘫倒在床上的10个月零22天中请假服侍了她29天，所幸的是我没有嫌弃她，忠心耿耿的照顾了她，不怕脏、不怕累，但时间太短、太短。我曾经无数次的祈祷，如果让我缩短五年、十年的阳光寿，换取她的五年、十年幸福健康的晚年，我愿意！

今年，是母亲走后的第二年了，睹物思念，母亲已走，我只能，只能以此寄予无限的思念，愿所有天下父母和孩子，都没有遗憾……。

母亲的花书包经典散文篇四

每当走进农历的三月，仿佛就走进一个生命疼痛的季节，由此我就想起母亲，想起母亲在故乡呼唤儿的乳名。

每当思念发痛，在闭上眼睛的刹那，便能拽住细腻如绸的月光，以及广袤的麦田、绿色的村庄。踏进故乡的土壤，看见那升起的一缕缕淡蓝色炊烟，在每一个黎明与黑夜，梦回故乡。

无论儿子走在天涯海角，故乡永远镌刻在我的手掌上，有剪不断的丝线，有系住我童年的怀想，魂牵梦萦的山水里，始终荡漾着母亲的目光。母亲尤如远空飘动的云，在注视着我每一步行程。我那凹凸的脚印里，母亲的汗水与泪水，就象一条坚韧的长河，托起儿子远行的航舟。

在那饥荒的岁月里，瘦小的母亲，用无助的泪水，将辛酸荡在寒冷的风里，将牵挂藏在心中，用清瘦与母爱，磊落成中国妇女的坚强脊梁！

在我多病的童年，母亲把饥饿装在怀里，多少次的晕倒，让无力的我掉落下多少酸涩的泪滴。那寒夜的深处，拨亮的微弱灯火下，从母亲一针一线的缝补中，游离出多少清贫！从母亲挖回的野菜中，那难咽的苦涩，让我本就脆弱的身体怎堪忍受？可母亲说“男儿有泪不轻弹，山做的男儿要有自己的脚步。”母亲啊，就因这句话，我将本该幸福和快乐的童年，装进心间。于是，勤奋的结果，让我塑造出一片蓝天。如今的儿子，依然藏着母亲节俭的性格。

母亲用故乡的山和故乡的水哺育我，在年复一年中，不老的清泉，却老了母亲的容颜。

儿子成家以后，母亲来城居住过一月，就不习惯了，她忘不了故乡的山、水、炊烟，忘不了多病的父亲那孱弱的模样，更忘不了给她生命的土壤。母亲把曾经贫穷的家门站成最动人的风景。

母亲老了，从她那满头银发中，我看出了母亲的思念。母亲最希望听见来自遥远的异乡嘀嘀嘀的声音，因为那是儿子对母亲的问候。

母亲啊，你在每一个夜晚，枕着儿子的名字入眠。今夜，山也千重，水也千重。今夜，儿子泪也异乡，梦也异乡。

母亲的花书包经典散文篇五

细细回忆我拥有的书包，真的不多，大概有三个吧，但它们每一个都倾注了我不同时期的感情。

第一个书包，是被我称为含苞待放的花蕾书包。它是我学前班时，娘用许多碎布头捏成一个个花瓣形状，再一片片叠加在一起，最终组成一朵大大的“牡丹花苞”，书包的两面均是这样立体的花苞，当时它为我赢来许多赞美之词，足足让我过了一把爱慕虚荣的瘾。

因同龄的小伙伴入学的只有我自己，所以能拥有书包的人，在我的那个小圈子里也仅我一人，于是乎这个百布头的小书包和里面的几本薄薄的书成了他们的期盼，也成了我引以为荣的珍品，我几乎每天不让它离开我的视线。放学后，我跟小伙伴们分享我学到的歌舞，他们围成一圈，看我一人表演，看到他们羡慕的眼神，那时的我是骄傲的公主，不停地炫耀自己；有时我俨然是他们的小老师，背着书包，拿着书本教他们识字、唱歌，偶尔我会用书包作为奖赏，学的又快又好的小伙伴，可以背一背我的花书包，摸一摸我的那些奉为至宝的书本，他们立刻兴奋起来。

学前班的日子是我整个学生生活最快活的时光，因了那个百布头的花书包，更因没有丝毫压力的快乐学习氛围和胥老师那笑颜如花的面容，那柔美动听的歌声，和那引人入胜的故事。

花蕾书包让我叩开知识的大门，引我步入求知之路，我正如那含苞待放的花蕾一般渴求阳光雨露的滋润，渴望得到绽放的时刻。

告别了轻松愉悦的学前班，走进一年级的课堂，书本和作业渐多，老师的要求也渐渐苛刻，再也找不到学前班胥老师那般甜美的笑容，再也听不到诱惑人的故事，小小书包已经容纳不下这么多，小小的人儿也开始对书包有了恐惧感。

害怕书包里那些难写的字儿，一个“多”字让我夜夜恶梦，更讨厌那永远纠缠不清的数字，总是手指加脚趾也掰扯不清的加减运算。无奈，书包里开始离不开用玉米杆穿成的一串长长的运算工具。我对小书包产生了反感和厌倦。

一年级是恶梦般的生活，回忆起那段日子，总是出现老师那凶神恶煞般狰狞的面容，书包那可爱的影子也不再与我如影随形。我惧怕书包，害怕老师，学校成了我的梦魇。

随着年级渐升，我的花蕾书包已经无法容纳我过多的书本，二年级的我不得不换了新书包。

第二个书包不再是碎布头的合成，而是娘专门扯了一块新花布做成的书包。它是暗红的底色，白碎花伴着墨绿色的小叶，书包足够大，把二年级的书和本全放进去还略显空绰。

二年级，我遇到了一位慈善和蔼的张老师，他极少在班内发脾气，对我们还格外呵护。于是，我又开始留恋我的新书包，书包里的书也成了我的好伙伴。那一年的乡抽考我考了全乡第三名，第一次得了奖状的我从此迷上了这个花书包。

花书包一直为我带来好运，三年级我遇到了一位更善解人意的好老师――苏老师。军人出身的他让我对学习充满了兴趣，也是他开启了我的阅读之门。“老班长”的称号就源自于苏老师之口，他把我送到小学毕业，我成了他三年的班主席和少先队的大队长。是苏老师让我更喜欢我的书包，那里总装着他送我的课外书和我喜欢的诗词本。

承载着娘殷殷期盼的`花书包也凝聚了苏老师浓浓的爱，是它让我重拾了自信，找回了学习的兴趣，爱上了学习也喜欢上了校园生活。

告别了小学，也告别了我的红底白花绿叶的花书包。步入初中的我，开始使用不是娘用缝纫机缝制的花布书包，而是大姐给我买的军绿色的帆布书包。它结实耐磨，质朴而不张扬。

随着商店买来的书包取代手工缝制的书包之后，我也从农村学校转向了城市学校。虽说帆布书包的容量不知超过那个花蕾书包多少倍，但我对它的那份情却远远不及那个小小的百布头，也许是课业增多，压力增大，也许是多了几分农村孩子特有的自卑感，我对它的感情少了几分迷恋与眷念。幸而，初中的生活中我遇到了让我钦佩的韩老师，她如同邻家姐姐一般亲切，让我这个农村的孩子再也没有感觉到丝毫的自卑与不快。因为韩老师我没有抛弃我的帆布书包，它依然占据我生活的全部。

初中毕业后，进入师范生活，但从此我离开了斜跨书包的时代，也不再拥有新书包。

我深知我对书包的依赖与眷念均是源自与老师的呵护与关爱：胥老师用她的爱让我幼小的心灵爱上了音乐，爱上了学习，她用自己的爱为我一生奠基，让我小小的心灵深处埋下爱的种子；张老师的呵护重燃我的希望之火；苏老师的关爱激起了我的信心和勇气；韩老师的尊重给予我自尊和力量。小小书包一头承载着老师的爱心，一头寄托着我的希望与梦想。

百布头的花蕾书包，红底白花墨绿小叶的花书包，军绿色的帆布书包，不断更替的书包，感情也在不断演变，不变的却是那份浓浓的爱，是它让我难以忘记善良友爱细心的老师们，忘不了我的乐园般的学前班，忘不了我多彩的小学生活和值得回味的初中时光。

书包――你是我学生时代的寄托么？还是我回忆的支撑呢？

母亲的花书包经典散文篇六

父亲的朋友送给我们两缸莲花，一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。

八年之久，我没有在院子里看莲花了———但故乡的园院里，却有许多；不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。

九年前的一个月夜，祖父和我在园里乘凉。祖父笑着对我说：“我们园里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭里添了你们三姊妹。大家都欢喜，说是应了（花瑞）。”

半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓郁的天，我觉着有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经凋谢了，白辨小船般散漂在水里。梗上只留下小小的莲蒂，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨夜还是菡萏的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。

仍是不适意———徘徊了一会了，窗外雨声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那繁密的雨点，打得左右欹斜。 在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。

对屋里的母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边———一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢地倾斜过来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了！

雨势并不减退，红莲也不摇动了。雨声不住的打着，只能在那勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转不力的水珠。

我心中深深地受了感动——

母亲啊！你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮盖天空下的隐蔽？

母亲的花书包经典散文篇七

第二日一早，所有的人都走了，又只剩下我和阿姨。

我用耳朵紧紧一贴靠阿姨的房门，倾听里面的动静。是阿姨曲折起床的不顺畅声音。于是我敲响了门，阿姨要帮忙吗？不等回答，再轻轻推开门。“不了”。阿姨客气了一句，但她有所期待的眼神告诉我，同意留下。

阿姨动身到厨房，我赶紧制止她，自己径直端回一盆水，又帮挤上牙膏，拧干一毛一巾。随后，扶起她坐到梳妆台前。

阿姨全身一个标本样，有几缕头发还似青云一般。她如所有爱美的女子，不因自己生病而放弃，依然那样细致地梳理着。有时头部不经意向后稍昂起，我从镜子里发现，阿姨那曾饱满的天庭留下的光泽还在。坐一姿弯曲，端庄依然，可见当年的教养。

阿姨伸手取镜子，我赶紧抢先递给她，正是这瞬间，看到镜框后面有一幅“全家福”照片。阿姨端详着，我的眼光也被留住：高个子男人和阿姨，他们的小儿子居中，两侧分别是女儿、大儿子，都笑意盈盈，喜气洋洋。幸福从照片中流淌开来。阿姨年轻时挺洋气的，尤其是一米六几的身段，整整高出我母亲一个头。

退出房门时，阿姨忽然开口了，听说你挺会念书，会念书的人通情达理。我点了点头，像是在允诺在保证：念书上，我一定乖乖的。

阿姨作为一个妻子，没有理由不得到丈夫的温一存；作为一个母亲，她同样厚爱自己的孩子。母亲们不会索取回报，只会忍辱负重，劳心劳力，只求儿女平安，顺风顺水。因为她们是母亲呵。

母亲的花书包经典散文篇八

风雨欲来谁愿为你遮风挡雨，背上行囊谁对你不厌其烦叮嘱再三，是母亲！如果我是莲子，你就一定是莲花，总把我捧在花蕊中。如果我是柑田你就一定是露珠，总把我滋润。

不知是在外面漂泊久了还是人随着年龄的增长，现在时常会想念母亲。现在虽然没有在外漂泊然而因为生活却仍然很少回老家，因而见到母亲的机会也不多，做为人子在心里有一份愧疚。

母亲今年69岁，年龄越来越大，越来越老了，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。已经身为人父的我越来越体会到，趁着父母还键在有时间就要多陪陪她们，因为年龄大了她们也会越来越想念她们的子女，我们能陪她们的时间只会越来越少，如果哪天当她离我而去想陪也陪不成了，再想听到她们的唠叨也想不到了！

五一回家看望了母亲，老了，真的老了！两鬓已有些斑白，岁月在她脸上刻下满脸的皱纹，诉说着她的苍桑。满是老茧的双手留下道道裂痕，诉说着她的勤劳。双眼已有些浑浊，牙齿也掉了几颗，曾经年轻母亲的身影已不在，留下的只是老态龙钟的背影。

只有一样她没变，可能永远也不会变，那就是她看儿子的眼神，永远充满着母爱，充满着对儿子的关切和爱怜。母亲说话的声音还很洪亮，这点让我很欣慰，因为洪亮的声音告诉我母亲虽然老了但精神还好，还没老到走不动，证明她身体还硬朗。

要问我最怕什么？最怕的就是母亲生病，因为母亲患有高血压和孝喘病长年在吃药，我怕看到她生病的样子，怕看到她老人家憔悴的面孔，怕她一口气喘不上来离我们而去！劳累了一生，辛苦了一辈子，拉扯着三兄弟长大。现在虽然日子比以前好些了却仍要帮着老婆做生意，早早的起床为老婆清货抬东西。

老人真的不容易，为了子女她什么苦都能吃，为了子女她能无私的付出她的一切，不求回报，只求我们都好。为了生活，很多时候我们都在无奈的选择，选择我们并不想要的选择，选择我们并不想做的决定，然而人生却又要不断的选择。如果给我一个选择我想让母亲什么也不做，好好享受她的晚年，清晨能看到她矫健的脚步晨练于街头，夕阳夕下的时候都能看到她悠闲的散步。

唐代诗人孟效《游子吟》写的好：慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。诗人用母亲缝衣的场景描述出了母亲对临行儿子的依依不舍之情，用没有修饰的朴实词句表达出了一个游子对母亲无以为报的的赤子之心。

去年生病住院没有告诉母亲怕她担心，然而她第二天还是知道了，一大早上就赶到病房，一走进病房我就看到了母亲满含泪水的双眼，眼睛直看着我，满是责备为什么不告诉她？满是关切我严不严重？满是怜爱我好些没有？我说：“没事，不严重也好多了”！我那时真的不敢多看母亲的眼睛，因为我在她的眼神中读懂了她的担忧，读懂了她的对儿子的心痛，我不忍心让她担忧，更不想这么大年龄还为儿子操心，我不想我的眼泪掉出来。可怜天下父母心，可叹天下儿女情！

每个人都有老去的时候，只是父母比我们先老。每个人都有父母，每个人都会为人父母。对父母的孝顺我想并不是她要你给她买什么，送她什么，她的要求可能只是仅仅希望我们平安健康，她的要求可能只是仅仅希望我们多回去陪陪她。这就是母亲，这就是母爱！

后天就是母亲节，谨以此文献给我亲爱的母亲，愿她永远健康幸福！

母亲的花书包经典散文篇九

母亲的腰扭伤了，在老家扛了好长时间也没有找医生看看。

她一是怕花钱，二是怕麻烦我们，就在家里硬扛着，实在忍不住了，父亲才打电话告诉了我们。

我把她老人家接到县城的医院，做了ct等检查后，医生说是腰椎间盘膨出。牵引和按摩以后，医生说需要好好休息，可母亲却要我把她送回老家去。

我知道，母亲不习惯在我们这里住。一是城里人“生分”。尽管只是个小县城，可人与人好象都很陌生，没有乡下人那么厚道，见人热情稀罕。二是我平时的工作特别的忙，虽然工资低的可怜，每月不到8000大毛，可几乎每天工作都在10个小时以上，而且往往身不由己，忙的时候忙的焦头烂额，闲的时候不能远离，像个跟屁虫似的，整天围着领导转悠。

按照医生的吩咐，几天以后我又把母亲从30公里的老家接到了县城。做完牵引以后在出按摩室的门的时候，母亲差一点跌到，而且她的手好象要抓住什么似的。我问她怎么了，母亲说没什么。可我老是觉得怪怪的，在我的一直追问下，母亲终于说她已经好长时间了老是感觉到眼睛有些花，看什么东西都不清楚，好象有什么东西把眼睛挡着了一样。

医生最后说是眼睛翳肉，应尽早切除。

由于和医生熟悉，医生安慰我们说也不是个什么大手术，一般是住院做，也可以门诊做，花不了多少钱，人的痛苦也不大。

母亲是在艰难环境中一步一步走过来的，一听说花不了多少钱，才勉强答应做手术。

第二天早上，爱人上班去了，我和妹妹陪母亲去医院。可刚把母亲送到心电图室准备做例行的心脏检查的时候，手机却响了，是单位同事打来的，他说县上今天组织义务植树，领导已经坐在车上了，就差我一个了，我的心一下子就乱了。

由于工作繁忙和特殊，母亲这次有病上医院都是我抽时间陪她去的，我实在不好意思给领导请假。接到同事的电话我真的犯难了。一边是我的母亲，一边是伴君如伴虎的“老虎”，我该怎么办呢。

瞬间的思考以后，我还是十分歉疚的离开了母亲，回到了单位。这时候，妹妹和母亲还在心电图室，等她们出来给我打电话的时候，却无论如何打不通。而这个时候，我却在离县城很远的一个深山里义务植树呢，那里没有信号。

回想起我的母亲，我有万分的歉疚。可当她老人家知道我去参加义务植树以后，竟然没有半点责怪的意思。她说，做手术的时候你在与不在都一样。这更令我自责和不安。

母亲不到十岁的时候，就没有了爹和娘，是大姨把她好不容易拉扯大的。16岁的时候嫁到我们家，当时家穷人多生活艰难，母亲硬是走了过来。现在生活好起来了，可她仍然还是那么的简朴和仔细，每每考虑的都是别人，始终为别人着想。

如今，我也早已为人父，早已经知道世事的艰辛和做父母的艰难，可作为她的儿子，我却非常的歉疚：孩儿不孝，愧对父母。

母亲的花书包经典散文篇十

“慈母手中线，游子身上衣。”

每次看到这句话的时候，心里总会忍不住的想起母亲的容颜，想起那日夜操劳却不忘时刻惦记着我们的身影，她是我们的摇篮，孕育了成长的天空。

小时候的记忆，似乎每一段都离不开妈妈的身影，自我们来到这个世上开始，睁开的.第一眼便是她慈爱的笑容。或许，这样的记忆，我们谁都无法读取，因为它只属于生养了我们的母亲，是见证了我们诞生的线索。

年少的时光，总是显得那样匆忙，它在不断地前行中给我们留下了太多的难忘。

成长的经历中，望着母亲那一日日老去的容颜，我仿佛看到了自己成长的痕迹，倒影在母亲的面庞上是那么的清晰可闻。这是被岁月埋藏的线索，停留在略带泛黄的照片上，定格了我们笑容的瞬间。可有谁知道，这些笑容的背后，留下了多少含辛茹苦，多少个日日夜夜的期盼，我想，只有天上的星星的知道，那一份无私的爱是有多么的深情。

我们从小到大，从呀呀细语，到蹒跚学步；从依稀年少，到壮志凌云，这中间她们流淌了多少辛酸的汗水，我们看不见，只是理所当然的享受着她们的关爱，甚至还时不时的用语言伤害一下她们。

这样的付出真的是理所当然的事情么？关于这个问题我反复思考了很久很久，可不管怎样我都无法找到可以说服自己的答案。只因一声妈妈，一句问候，她们便为此付出了所有的疼爱。写到这里不知道是怎么了，情绪波动的特别厉害，颤抖的双手，似乎再也握不紧手中的笔，微微发烫的眼眶，竟在不知觉间早已噙满了泪水。

我这是怎么了？明明是充满信心的驾驭着这些文字，可为何在不经意间却把自己给搭了进去。也许是母亲这个词汇太过于神圣，我们用这些普通的文字又怎能去诠释她定义呢？其实我知道，真正的原因，我是真的真的想她了。

年华几度，二十余载就这样匆匆的过了下来，我们再也不能像小时候那样，受了委屈就到妈妈的怀里哭鼻子。虽然，在她们的眼里我们永远都是长不大的孩子，可生活的艰辛，却容不得我们半点的松懈，累了，倦了，母亲的怀抱是永远的港湾，呵护着我们疲惫的心灵。

我知道，此时的她们早已不再年轻，拉扯着我们长大的臂膀，也不再像以前那样有力。可即使这样，我们还是会毫不犹豫的选择躲藏在她们的羽翼下接受呵护，似乎这样的习惯早已深入到了我们的骨髓，这是一种盲目的信任，没有任何的理性可言，因为她是我们的母亲，孕育了我们生命的摇篮。

一路走来，想起和母亲相处过的点滴，仿佛是一场亲身演绎的电影，有欢笑，也有争吵。可不论世事的性质如何定义，正如田田所说的那样，我们都应该心存感激的生活，因为生命从来都是独一无二的，是最可宝贵的礼物。

妈妈啊！你可知道，我真的很感谢你，感谢你给予我生命，让我可以体验这个大千世界的精彩。虽然，这个世界有着诸多的不如意，诸多的无可奈何，但不管怎样，幸福却依旧占据了主题。所以我感激，今生来过，即使留下了遗憾，我想，那也是每一份微笑过后的情深。

如今的我们，早已告别了年少的时光，懵懵懂懂的就这样长大，硬了的翅膀，迫不及待的翱翔在遥远的天空。而守候在家中的母亲，却依旧停留在我们年少时的那个点上，有的甚至几年都见不到一面。突然很想知道，不知家中的您是否想念在外的孩子，也许这个答案是毋庸置疑的，根本就不需要去作任何的思考。

儿女在外母担忧。那种时时刻刻的牵挂，我无法体会，或许那样的感情只有在为人父母以后才能有更深刻的理解吧！而现在的我，也只能通过一些自己的想象来揣测这份感情的深度。

可这毕竟不是我的亲身体验，即使想象的有多生动，多完整，也不及真实的万一。母爱如山，那沉重的分量又岂是一段虚幻的想象可以替代的，少了经历，就算给你最终的结果，那也只能是一段不着边际的幻想。

所以，趁着我们父母双亲都还健在的时候，对他们好一点，因为这辈子并不是很长，再大的恩情也只有短短的一生时间，过了今世，下辈子不一定还能再相遇。

可怜天下父母心，可真正能懂得的人却并不多，在这里我衷心的希望全天下的子女能够多关心一下自己的父母，其实他们要的并不多，只是你们忙碌时一个短短的电话，报一份平安。

这就是我们伟大的父母，永远都在我们的背后默默付出，默默守候，不求任何的回报，我们还有什么理由去埋怨这个世界，因为它早已给予了我们最宝贵的礼物。

母亲的花书包经典散文篇十一

其实爸爸还是很爱我们姐弟三个的，因为他每次从外面打工回来，都会给我们带回水果和糖果，而妈妈总是会责怪他乱花钱。但是我们小孩子哪会管这些，看到零食了就格外的欢喜，所以我们都很盼着爸爸回家，都比较喜欢爸爸。

其实妈妈也是想念爸爸的，只是她从来不会在我们面前提起。

有一次半夜，妈妈哭着从梦中惊醒，吓醒了我，我揉着睡眼问妈妈怎么了，妈妈说：“我梦到你爸在外面有别的女人了，那个女人大着肚子找上门了。”那一刻我觉得妈妈好可怜，安慰她说：“梦都是假的，妈妈你不要伤心了，爸爸才不会呢！”可是妈妈的眼泪并没有停止，继续哭着说：“那个女人要你爸给她五千块钱，要不然就把孩子生下来去告他，家里哪来五千块钱啊？这都欠了一屁股债了，这不是要我们的命吗？”

看着这样的妈妈，我是又心疼又想笑：“那你有没有梦到结果呢？”妈妈摇摇头：“要是真的的话，那我就跟你爸离婚好了，让他跟那个女人过，那么就不用赔那么多钱了。”听到妈妈这样说，那一瞬间有泪水滑过了我的眼脸，原本以为妈妈会说要怎么怎么骂爸爸的，没想到她只想到了要怎么帮他减轻负担。这样的一份情，已远远不是那些风花雪月的爱情所能比拟。

我没有见过这样的妈妈，我心目中的妈妈一直都很强悍，从未如此脆弱与深情，脆弱得让我心疼，深情得让我感动。

后来，我开始不再那么讨厌妈妈了，我开始觉得爸爸亏欠了妈妈。因为妈妈是那么的爱爸爸，而爸爸并不爱妈妈。

母亲的花书包经典散文篇十二

父亲的朋友送给我们两缸莲花，一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。

8年之久，我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里，却有许多；不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。

9年前的一个月夜，祖父和我在院里乘凉。祖父笑着和我说：“我们院里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭里添了你们三个姊妹。大家都欢喜，说适应了花瑞。”

半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓阴的天，我觉得有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经谢了，白瓣小船般散漂在水里。梗上只留个小小的莲蓬，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨夜还是菡萏的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。 仍是不适意——徘徊了一会子，窗外雷声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那繁密的雨点，打得左右倾斜。在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。

对屋里母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边——回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢地倾侧了来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了！

雨势并不减退，红莲却不摇动了。雨点不住地打着，只能在那勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转无力的水珠。

母亲的花书包经典散文篇十三

母亲这个称呼，我一直不敢用在自己身上，总觉得她太重，我担不起，一直觉得自己只是一个年轻的妈妈，不太合格的妈妈。

自从怀上女儿，我就放弃了自己的梦想，决然的终止挖了好长时间即将出水的深井，踏上了明知有虎的高山，一路的攀爬，荆棘刺破了我全身的皮肤，饥渴折磨得我几乎没了人样，完全忘记了自己还是一个女人，心里唯一的信念支撑着我，把孩子养成最优秀的人！

如今，孩子没有令我失望，我却心里充满了愧疚，女儿总是说，最爱吃我做的饭，一想到这儿我就心里疼的难受，那十几年贫困潦倒的日子，就是女儿成长的岁月，哪里吃过一次心里梦想的饭菜？如今我每次做好了饭菜，就遗憾女儿吃不上，父母吃不上。

母亲的呼唤，是心里最温暖的声音，就像磁铁吸引着温暖着一颗无助的心；母亲的呼唤，异于任何人，呼出的不是孩子的名字，而是她心里的一个专属的宝贝，是的，无价的宝贝。

母亲的惦念，是穿破了一切空间与时间的阻隔，连至儿女心里的一根神奇的“线”，她可以温冰化水，可以治愈伤痛，可以慰藉失望沮丧的心灵，可以增添搏击者向上动力。

母亲的容颜，是儿女梦中最温暖的被褥，是漫漫岁月里最亲切的最可信的怀抱，她容纳着所有的大爱，所有的沧桑，隐忍着无数的风霜，无数的苦痛，展示着博大的胸怀，无限的怜爱。

我会一直努力，去做一个合格的母亲！

母亲的花书包经典散文篇十四

独品咖啡，读品自我。

悠闲时光，畅享生活。

悠然心情，乐享阳光！

幽香咖啡，悠享人生。

休闲时光，乐享悠享咖啡。

借一丝甜，得片刻的逃离。

因为爱情，所以咖啡。

悠雅生活，享我自在。

悠享咖啡，打开心扉。

悠然自得，享受今天！

新鲜天下，心动私享家。

捧一杯温暖阳光，让心情休息一下吧！

一品咖啡，新鲜食材配。

知音难，咖啡有意。

咖啡，淘时光。

浪漫的幽情，悠享的回味。

品尝悠享咖啡，放松忙碌心情。

享生活，慢生活。

给自己一段时光，让心情自由飞翔。

悠然自在，怡然分享。

我们的付出，为了更高尊贵。

品味生活，悠享乐道。

咖啡，让平淡的生活变惬意。

情感的流露，生活的升华！

周末，悠享咖啡见；周末，在悠享咖啡。

好咖啡，好品质，好生活。