2023年伤感的情书简短(优秀19篇)

总结让我们明白过往的经验和教训，为未来的决策提供依据。总结要注重文字的准确性和凝练性，避免言之无物的空洞陈述。接下来是一些优秀作文的摘录，请大家欣赏。

伤感的情书简短篇一

谁都曾经年轻，谁都爱过别人。短暂的甜蜜过后，我们依然忙碌着自己的生活。没有忘记，不再提起，我们隐藏在了心底。过往的岁月，无声流过。谁还会记得，谁还会忘记？问问我们自己吧。无意中，我看到了一封被妈妈保存了30年的情书。透过文字，我读到了妈妈自己一段藏在心底的往事。

给妈妈写信的那个男人，首先对妈妈表示了自己的深深歉意。信中的他这样写到：“我辜负了这些年你对我的情义。你的等待，我记在心里。你是个好女人，会得到幸福的。”他的文字非常的秀气，文笔非常流畅。他又简短的介绍了一下现在自己的情况：“我当兵以后，努力上进，很快提干了。成为了军队的一名干部，我感到无比的光荣。现在我已经成家。听说你已经成为了一名小学老师，成了家，有了自己的女儿。希望我们共同进步，为祖国的发展做出贡献。”这句话颇具时代的特色。最后他写到：“我们农村现在很闭塞，封建。看完了，请烧掉，不必保存。”日期是1984年的某年某月。也就是我一岁左右的时候。可是，这封信却被妈妈一直保存着，夹到一个泛黄的日记本子里。我偶然间收拾杂物，在我三十岁的时候，被我发现了。此时的我，已经是有女儿的妈妈了。

我笑着问我的妈妈，还有这样一个人么？妈妈说，唉！人家当兵了，我还在农村，等了四五年呢。最后，人家提干了，就不在和我有联系了。我那时在村里小学成了一名代课老师，接着就仓促地嫁给了你的爸爸。我们从来都没有联系过。就是在我结婚生下你的第二年，他给我来了这样一封信。妈妈摇着头说，不提了，然后依旧把那封信放好。

老天真的没有怜惜我的妈妈。我的妈妈在三十年前，以27岁的大龄剩女的身份嫁给了比我妈妈小三岁的我的爸爸。我始终都认为这是一个错误的决定，导致了她一生的不幸，还连累了我和我的妹妹。通过父母的婚姻我认为，两个在一起结合的人，应该是一对般配的人。他们的年龄应该相仿，能力接近，他们追求的东西基本重叠，性格应该是差距不大。两个完全不一样的人，即使结合到一起，两个人都得不到真正意义上的幸福。妈妈从能力到各各方面，都比我的爸爸强出一大截。妈妈骨子里瞧不起我的爸爸，我的爸爸确实也是那么不尽如意。想想看，他们会幸福么？我的童年，我的青春期，直到我长大成一人，都充斥着种种不安。我特别厌倦我的家，但是他们必竟是我的爸爸，妈妈。

小时候，我的爸爸爱溜达，爱赌一博。常常整夜整夜的不回家。我常常听到我的妈妈歇斯底里的大喊大叫，带着我们去找我的爸爸。有时候，我的爸爸半夜回家，央求妈妈给开门。我妈妈就在门里大骂，就是不给开。我和妹妹吓得蜷缩在角落里，不敢出一点声音。

我四五岁的时候，我妈妈非常郑重的跟我说，要带妹妹走了，不和爸爸过了。我当时的那种恐惧现在还被记得。又一次，我从外面玩完了回到家，看到大门被锁上了。我跳了大墙，回到家门口。使劲的推门，房门也被锁上了。我被吓得嚎啕大哭。我以为妈妈真的不要我了，带着妹妹走了。我那时才是四五岁的孩子，那一瞬间的`悲哀，恐惧，使我至今都是记忆犹新，每次提到我都会泪水涟涟。我的性格敏一感多疑，极度的恐慌。长大后，经不起失恋，经不起友情的摇摆。每一次，感情的变故都会让我如此的伤怀。我对待感情的态度是一旦拥有，就会死死的攥一住，久久地不肯放手。在我的人生路上，平添了几分挫折。人家失恋一次几天就好，我却在我的第一段感情结束以后还挣扎了四年。几次走到楼房的最高处，向下张望。也许，那个时候，在拥有一点勇气，我现在早已经不在这个世界上了。幸亏我念了一所不错的大学，那里有心理辅导室。心理老师循循善诱的给我讲，让我努力的释怀。我毕业以后，那个大学里的机构，还免费为我做了很长一段时间的心理辅导。心理老师说这一切的根源跟我的童年的经历密不可分。这样家庭中成长起来的孩子缺少安全感，性格都不够开朗，遇事容易走向极端。

我十七，八岁的时候，爸爸借给了本村里的前后院住着兼亲戚的一笔钱。一天的晚上，喝过酒的爸爸被人家叫到了家里，说是跟我爸爸商量要把他家的小猪仔卖给我家的事。我爸爸迷迷糊糊的去了。第二天，那家男的在村里逢人便说欠我家的钱不还了，因为我爸爸把他的女人怎么怎么地了。我妈妈气的快要疯了！几天后，我妈妈去他们家要钱，被他们两口子给打了，还用刀子把脸一捅一了一下。那一刀，妈妈被毁容了。它不仅在我妈妈的脸上留下了一道深深的疤痕，而且在妈妈的心里留下了无法磨平的耻辱。妈妈住院后，爸爸却让妈妈住到了亲戚家，说是节约医药费，就是到医院换药什么的，打点滴之类的。所以后来什么票据都没有，想去向那家要医药费都没有了什么依据。妈妈好了以后，妈妈叫爸爸去要钱，爸爸不去。让爸爸起诉他们要医药费，爸爸无动于衷！作为丈夫，我那个时候就认为爸爸他不称职！爸爸的无能，懦弱，彻底让妈妈崩溃了。你们大家都不知道，我们家里常常传来我妈妈多么大声的怒吼，有时候又是她的多大声音的嚎啕大哭。她觉得她的尊严都被丢尽了。从那以后，我的妈妈性情大变，喜怒无常。以前她也供佛，信佛。但是只是初一，十五上上香而已，吃吃素而已。但是，从那个时候起，妈妈开始吃迷恋佛教，频繁的接触那些念佛的那些人。把他们视为知己，无话不谈。

这件事情过去了两年以后，也就是在我十九，二十岁的时候，我的爸爸在一年的时间内借给我大一姨家两万元，借给我三姑家一万五千元。又把我们家养的猪，三四十头分两次都佘出去了，前后共三万多元的猪款。至今，那三万多元的卖猪款一分钱都没有收回来。我大一姨家借的钱是十年后我跟他们打了官司要回来的。三姑家的钱，是我工作以后，我千方百计的要回来的。那个时候，我们家的经济崩溃了，我的妈妈更是用自己的微薄的工资供着我和我的妹妹两个人上大学。我妈妈还接着借钱和我爸爸养猪，种地。我妈妈在没有事情的，她还会去安慰已经是一蹶不振的爸爸。她经常对我老爸说：“没有事的，我们俩一定能挺过去的，孩子们大学毕业就好了。咱们家不会这么一直穷下去的。”但是，我妈妈表现出更加坚定地信佛，念佛了。一念就是几个小时，仿佛都不能让自己闲下来。

可是，祸不单行。我上大三的时候，也就是二十二，三岁吧。我的妈妈到邮局去存钱，那是卖了猪换来的血汗钱，没有想到被人给掉包了。两万块，顷刻间便这么没有了。我的妈妈再一次崩溃了。那个时候，我和妹妹都念大学呢，家里已经没有什么了。就指着这笔卖猪款呢，为我们俩交学费，和我们俩用的生活费。我的爸爸竟然还绝望地给我的妹妹打了个电话，他对我妹妹，一个刚上大一的孩子说的第一句话就是“咱们家完了”，接着又说了一些家里当时的一些情况。结果把我妹妹给干蒙了，她又哭着打电话告诉了我。结果是我们俩都大哭了一场，特别的绝望。但是我们俩还是坚持的读完了大学。家里那头，我三姨来了，陪了我妈妈三天。三天里，我妈妈把自己关在房间里，一个劲的磕头，在佛堂前忏悔。从此后，我妈妈念佛更加虔诚了，她说她得到的这些果报，就是因为前生没有修行好，才会这样的。今生她一定要努力修行，为来生！

此后的种种艰辛就不提了。总之，如今我和妹妹都已经大学毕业，各自成家立业了。妈妈他们老两口还在城里面也买了一个80多平的商品房，还是一次性付清的全款买的新楼房。现在是夏天在农村悠闲的生活，冬天住在城里头的楼房暖暖和和的猫冬了。我妈妈的工资又涨了，每个月3000左右的退休金，她和爸爸的身体都非常的健康。爸爸也不那样出去耍钱了，也不在大笔的借给别人钱了。猪也不养了，就是种点地。但是妈妈念佛念到痴迷地步。现在是她说走就走，都不跟我们说一声，去哪里了。

妈妈如今的样子，成了我心里永远的痛！我妈妈年轻的时候是个非常有才华的女人，当年，全市统一的社办老师转正式老师的考试，妈妈第一批考上了，成为了国家正式的老师。那个时候，我才五岁。妈妈转正后的工资是之前的十倍。她教的学生也都特别的出色，每次全镇统考都是名列前茅。家长的口碑也特别的好。她退休以后，几次学校要返聘她，她都没有答应。如今，她唯一的心愿就是早日往生到西方极乐世界。

妈妈的一生，命运多舛！妈妈一岁的时候，她的爸爸因病去世。是寡一妇老娘带着他们七个兄弟姐妹一路艰辛无比的走过来。妈妈是家里最小的一个，尝尽了人间的人情冷暖，贫寒中的酸甜苦辣！妈妈年轻的时候，爱一个男人，人家将她抛弃。嫁一个男人，却是惨不忍睹。

妈妈后半生的经历，都和那个给他写那封情书的人多少有些关系。我也经历过感情的是是非非。我不想对那个男人有什么抱怨的。但是，我的妈妈却因为感情受到了伤害，对感情死心了，加上自己当时年纪也大了，所以她非常草率的找了一个人稀里糊涂地就把自己给嫁了出去。后来，她又生了两个孩子，想离婚的时候又不舍不得孩子。因为两个孩子她全都带走，自己又没有能力去抚养。所以当时她也犹豫过，徘徊过。这才有了在我小的时候，记忆中妈妈曾经不只一次地对我说，要带我妹妹走，可能没有走的原因还是没有忍心抛下我一个人。最后，她选择咬牙坚持着，就顶了过来。几十年下来，她把自己快给逼“疯”了，唯有阵阵佛号声，来抚一慰她千疮百孔的心灵。

一个女人，苦了自己一辈子。她说是为了孩子才会这样做的。可是，作为她的孩子，我们快乐么？哈哈，唯有一声的苦笑罢了。多愿意看到一个神采焕发的妈妈，朝气蓬勃生活的样子。而不是尘缘已了，情感全无，低下头一天一味儿的念佛，想着早日往生西方极乐世界的妈妈。谁家的妈妈不是对自己的儿女，亲一亲一热一热的，唠不完的知心磕儿，说不完的知心话儿啊。唯有我的妈妈，无论是打电话还是面对面，总是对我们说，我还要念佛呢，哪里有时间陪你们聊天啊？我们的事情她更不闻不问，不理不睬，好像和她没有关系。她现在所做的一些事情，外人开了都觉得荒唐！

我有时候在想，妈妈要是心中有爱，生活中被爱，是不是也不会像现在这个样子啊！一名老师，怎么能够把自己的理想定格在早日往生到西方极乐世界呢！

妈妈，我和妹妹都爱你。经过这么多年，我的爸爸也非常的爱你。我都不能这样包容你念佛，说在就走，但是爸爸从来不和你抱怨，不阻拦你。他认为他欠你的。这样做，也是对年轻时候对你的伤害的一种补偿吧。现在事事爸爸都在随你的性，如你的愿！

我们都爱你，包括我的女儿。我希望你能感受到人世间温暖，真情。活得开心，快乐。我不只一次想对你说，不只在西方极乐世界里，才有快乐，才有幸福！

妈妈，你现在的样子，是女儿我心中永远无法言说的痛！唉·········。

伤感的情书简短篇二

1、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

2、人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。

3、人总在没认识爱时，错过爱人，在理解爱时，只能追忆。

4、人最大的痛苦就是心灵没有归属，不管你知不知觉，承不承认。

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5、如果微笑能掩饰内心的伤痕，或许这微笑已变成痛苦本身。

6、如果我看过你看过的世界，走过你走的路，是不是就更靠近你一点。

7、时光偷走的，永远是你眼皮底下看不见的珍贵。

8、时间，时间，形形色色的人走进生命，又离开。

9、时间的轨道里我们只是一班孤寂的地铁。

10、时间久远了，细节都丢在风中了。

伤感的情书简短篇三

是否我放弃了你才能看到我的付出;。

是否我沉默了你才能听到我的心声?

如果有一天你拨打我的手机，语音告诉你我的号码成了空号，你会失落，会想我吗?

如果有一天你的手机里，再没有我的信息，我的电话，你会失落，会想我吗?

如果有一天我离开了，我们很难有机会再见了，你会失落，会想我吗?

如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......

如果有一天我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓!!

终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心，原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。

回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子还是会一点点的流走,到最后握在手里的只是一缕清风,和自己早已被风吹干的泪痕!

回忆固然伤感亦美好,不如把这点唯一的美好,放在心底收藏至永远...至少,我还有微笑的理由!!!

人生每天都在遭遇着历练,梦想每天都在现实中蹉跎,我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心!!!

想你,是一种痛,隐隐的痛!不常来,却挥之不去,想你,是一种,刻骨铭心的痛!不常来,却仍深刻!

想你,从不知疲惫,却极痛!不觉中已渗入血液,撕心裂肺...

痛苦的不是过去,而是记忆!

美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧....

擦干最后为你落下的眼泪,与昨日挥别,我更明白自己要的是什么,真实的关怀,点滴的疼爱,平淡的生活,温馨的日子...

真的，我想要的仅此而已...

伤感的情书简短篇四

3.没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。

4.现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

5.过客已经够多了，下一个，可不可以就是一辈子。

6.有一种心疼叫做“随便你”，有一种失望叫做“算了”。

7.世界再大，还是遇见你;世界再小，还是丢了你。

8.我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

9.爱情最怕的，就是好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

10.遇到你，在合适的时间。我们恋爱，结婚，生子，在温暖的陪伴中老去。这就是我要的幸福，稳稳的幸福。

11.你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。

12.错过只在一瞬，思念却是一世。

13.爱情不伤人，伤人的是那永远实现不了的海誓山盟。

14.爱情可以是低到尘埃里还要开出花来的卑微，也可以是自此天涯不相问的骄傲。

15.如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻;如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否真的适合你。

16.有些人，你忘了，输入法却还记得。

17.我们每个人，都会是某个人一生的挚爱。

18.我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。

19.我们总是在不懂爱情的年纪，遇上最美好的爱情。

20.你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你。

伤感的情书简短篇五

1、无情不似多情苦，一寸还成千万缕。

2、多少青丝染白雪，不复韶华负流年。

3、桃花帘外开仍旧，帘中人比桃花瘦。

4、情到浓时人憔悴，爱到深处心不悔。

5、世上总有一颗心在期待呼唤着另一颗心。

6、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

7、陌生人。再多给我一秒钟，我就会爱上你。

8、最寂寞的人，应该就是在记忆中被遗忘的人。

9、痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。

10、梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

11、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

12、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。

13、些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

14、如果你也一直清楚的知道你属于我，那该有多好。

15、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。

16、那是可以让我潸然泪下，让我用一生去交换的笑容。

17、恋爱，是一个人带着朦胧的心情从单行道转入双行道。

18、原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。

19、在无望的爱情中，单恋的感觉就好像在水中窒息的感觉。

20、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。

21、那天我们在路口结束了，但是在下一个转角处你会伤心吗?

22、因为有你，我用过真心，动过真情，也因为你，我学会放弃。

23、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

24、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

25、如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你。

26、还有哪一种结尾，花光一切在乎你，没有想过太多，我只需要你。

27、我把你的名字写在烟里，吸进肺里，因为那里是离心最近的地方。

28、我疲倦地收起累人的笑容，弯下腰摸他的脸。一遍一遍轻轻抚摸。

29、你走了，送你一束鲜花，那花是我的微笑，那绿叶是我常青的思恋。

30、如果有一天，你开始后悔放弃我，请记得，我曾经像乞丐一样求留下过。

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伤感的情书简短篇六

当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人。最痛苦的是，消失的东西，它就永远不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你庝，你就得庝。

如果人生是一场旅行，每个人都静静的品味每一个峰回路转，每一次柳暗花明。用你的心，尽你的力，去面对旅途中的每一个日子，每个人，每一件事。无论对他人，还是自己的人生“旅途”，就是最好最完美的交代。

我一直觉的没有目的，没有归期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一个人独自私奔。就这样一直走。跟着自己的心走，走遍千山万水，或许才是旅行的意义。

当风筝厌倦了天空，能否就会义无返顾的坠入大海?当你真正去等候一个人的时分，那个人永远都不会呈现!当我终于知道什么叫爱情的时候已无法重来，如——当我知道什么叫做流年的时候，爱以随风逝。

到了最后，我才发现。那些能让我心痛的、还是会让我心痛。我最后选择接受，却发现被接受的人选择拒绝。我曾以为自己那么坚强，可别人提到了那些字，我还是会哭泣。我能怎么办?我也选择逃避。一切的一切、只是因为、那句“该走的都要走，走了就别去挽留。”

等生命走过暮秋，穿过开得妖娆的彼岸花海，望着三生石上自己行过的点滴，喝下手中的孟婆汤，走过奈何桥，便走进了又一场的轮回中。纵然有些花还没开就谢了，纵然有些事还没雇就淡了，纵然曾经的梦已无法圆满。

我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明了一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是偶尔回头看看我，没有给我一丝的关心。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他不时地爱护着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。

曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。你要的是什么,一生相守,还是一晌贪欢。我要的,只是简单却安稳的生活而已。爱到绝路，覆水难收;最好的幸福，是你给的在乎。

伤感的情书简短篇七

2.有时候，心里会莫名难受，却不知道为什么。有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静地看着窗外，觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，觉得这个世界真的很假很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。

3.喜欢一个人，在一起时会很开心;爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐;爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑;爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点;爱一个人，是包容了他的缺点。——喜欢，是一种心情;爱，是一种感情。

4.有人说过爱是一种伤害;也有人过说伤害也是一种爱!幸福的时候因为被爱;痛苦的时候因为爱着。写在脸上的微笑并非发自心底;发自心底的微笑并非写在脸上。有十人对你微笑，却只有一人使你痛苦。十个人或者都是爱你的人，你爱的那个，或许站的离你最远!

5.我相信缘分，就像相信爱情一样，可是我不相信时间，时间会摧毁一切美好的东西，何况喜欢和心灵共鸣只是一种感觉，只是一种只可意会不可言传的感觉，又怎能敌得过时间的磨砺和摧残，那感觉就像是两颗流星在空中相遇，互放的光明照亮过彼此，谁也不可能为谁停留，只能把一腔祝福伴随其左右。

6.不联系是让你明白，我是否在你心里。不联系是想让你知道，你对我的心意。不联系是让你想清楚，你是否明白我。

7.爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。

8.你曾说愿意接受真实的我，于是我摘下面具看到了落荒而逃的你。

9.梧桐落入凡间，化成思念，随风落款名离别。

10.记忆里你陌生的微笑，是你留给我的唯一。

11.约定承诺誓言，我想知道你们和谎言有什么区别。

14.你知道我现在最想成为什么吗?我最想成为一只大鸟，好大好大的鸟，一飞就飞到你的身边。

15.也许是缘，但更多是怨，无所谓是缘是怨，今生相逢已让我珍惜拥有。

伤感的情书简短篇八

亲爱的：

对不起,含着眼泪给你写下这封信.

这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....

因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....

我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈.我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久.........现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......

你知道以前我为什么不找男朋友吗?我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情.你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已.

在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说"我爱你"，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了.....我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗?因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶.孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命.当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他....一点一点看着他长大.....

我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我......我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了.......每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大.我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃(男朋友的前女友)一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧.

在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓....

爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情.....

我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些....

伤感的情书简短篇九

你还记得小时侯院前那棵大梧桐吗！？就是长在院子最前的那棵。

昨日我无意走到了那里，看见那上头还清晰的刻着我们的名，就像是我此刻的记忆。

那时你是用那种铁制的小手工刀刻上去的，为此你还割破了手指。当时你只是笑笑说，没什么。

然后就又继续刻，直到你觉得满意了为止。你说这是我们的见证。

“证明什么？”我天真的问你，你用手指轻轻推了一下我的头笑的很明朗还有些意味……。

“证明我们以往一齐到过那里！”

“我们到过很多地方啊，那你要每个地方都刻上吗？！”

“我会的！我会我们到过的每个地方都留下证明！”

那天我们都搬离了那个院子。

你还记得初中时的那个课桌吗！？就是我们以往一齐做过的那个。

昨日我无意走到那里，看见那上头还清晰的画着一条黄色的三八线，就像是我此刻的记忆。

那时我是用黄色的彩笔画上去的，为此你生了我一个礼拜的气呢！当时你看见桌上的三八线时，很吃惊的望着我。

“这是什么？”你有些不可思议的语气，听起来有点抖。

“三八线啊！”我看到你的样貌觉得好笑，“此刻大家都流行这个。我们也来试试，超过线的话就要受罚，并且最好也不要和我讲话……”

“这个有什么好试的？又不是什么好东西。”

然后你就真的一个礼拜没有和我在讲话当然也没有超过那条三八线。

最终最终我忍不住，找你讲话。你还是用手指轻轻推了一下我的头笑的明朗还有些得意……。

那天我们微笑依然。

你还记得上高中后的第一次考试吗！？就是那次期中考。

昨日我无意发现了那时的成绩单，看见上头还清晰的写着优，就像是我此刻的记忆。

那时你是冒充教师给我写上去的，为此你还被教师叫去门口罚站。当时你举着一个板凳在头上站了一个上午。

我看着你被教师罚也很不是滋味，想要教师连我一齐罚。可是你却阻止我。说要受苦的话你一个人来就能够了，说什么也不能让我也丢这人。

“对不起！”我哭着“都是我不努力，还连累你！”

你用手指轻轻的推了一下我的头笑的很明朗还有些心疼……“傻瓜！我自愿的。”

我止住哭泣，看着你。心跳猛然的加快了……。

那天我们拥抱了。

昨日我无意碰到了他，我一眼就认出了他，可是他似乎是没有认出我来。

自顾自的做着事，忽然他冲了出去，追着一个和你当时一样的“勇敢”的男生跑……。

那时你是来给我送吃的，你说怕我不习惯学校的伙食特地为我买的。

我笑着，感觉很甜。“你不怕我变成肥猪哦？”

你用手指轻轻的推了我一下，笑的很明朗还有些熟悉……“你怎样样我都无所谓！”

那天我们接吻了。

当时的我实在是很幼稚啊，以后的那条三八线依旧在，但它其实是没有什么作用的。

当时的我们是和以前不一样了，看见你时我已经会心跳脸红了。

当时的你实在是很勇敢啊，以后每次来宿舍，你都会引起一阵骚动呢。

还有很多很多，你还记得吗！？

昨日我无意看见了你和她。

我想你该是忘记了吧，不然你是不会不再用手指轻轻的推我了，不会再对我明朗的笑了……。

因为你的这一切将要给另一个她。

那天你说：“我们分手吧！”

梧桐在，三八线在，成绩单在，看门老头在……什么都在，就是你不在了。

命运却让我撞见你，我以为，什么狗屁邂逅无非是大家在人生路上打个照面，有的长点有的就短，就好像窗外飘过去的无数个让人短暂眩晕之后便了无印记的长腿大妞。

可你不一样，你让我陷进去。

我变得前所未有的卑微，并且我居然享受这种卑微。

我从没想过会喜欢你，或说爱上，当我发现这一点后，我竟不敢联系你，我很紧张。

我为此进行了严重的自我怀疑和对这个世界的怀疑，思考了许多关于宇宙生命天地人和等东西方的哲学问题，五花八门天南海北，每次，所有疑问都殊途同归，如河流终究要汇入大海——为什么你会存在于这个世界上，以及怎样才能和你滚床单等等。

如果换成电影，那就是一个人在脑子里迅速的计算和整合，密密麻麻的公式布满整个宇宙，然后“砰”的一声，爆炸了，所有密密麻麻的公式全部不见了，宇宙成了空白，从上头打下一道光，你出现了。

我很想矫情的大喊一声，上帝说要有光，于是有了光；上帝说要有你，于是有了你。

我的世界颠倒了，我开始怀疑一切。

可就是没法怀疑你。

我一瞬间觉得自我不要研究什么科学，哲学，公式，佛法这些东西，遇见你，它们都成了狗屁。

你在那存在着，是宇宙里一尊最完美的东西，是正确，是佛法，是天理，是不容置疑。

我应当去读你，研究你，学习你，遵守你。

如果你说1+1=0。

你是对的，跟你不一样，是这个世界的错。

遇到你之后，我变得很矛盾，很文艺，很无耻，很勇敢，很懦弱，很不要脸，()我甚至还滥生了些许悲观主义，觉得上天没太眷顾我，比如我会想一些诸如你怎样没和我一齐经历青涩年华，我又怎样没运气和你一齐在青春里放浪形骸之类的事儿。

我瞒着你做了许多事。

我给你设了异常的来电铃声，上线提醒，隐身可见，即使，这些功能从没有发挥过。

我每次在手机上打字，都自动蹦出你的名字，而你不明白，我会把它们打出来，盯着看一会儿，然后再删掉，有时会重复好几次。

我下载了你一些照片，存在手机里，白天看，晚上也会看，睡觉前也会看。这样你就会出此刻我梦里。

我以为在梦里我会有些支配我们两个命运的权利，会发生一些我想发生的事情。

有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较剧烈的生理反应，半夜醒了，我很痛恨自我，因为我发现即使在梦里我也控制不了，如果能，我宁愿不要醒啊。

你不明白，遇见你以后，我觉得这个有你的世界，异常美丽生动，我做了一些诸如热心主动地帮别人带路，对遇见的人微笑，碰到乞丐就开心的给他点钱这样的事。

你不明白，你喜欢着一些我不喜欢的人，但之后我居然开始喜欢他们。

你不明白，我看过你所有所有的字，分享的东西，听你喜欢的音乐，看你喜欢的书和电影，我以为是不是这样我能离你更近一些，直到我发现，你太狡猾了。

你不明白，我问我自我，如果她是一个自私，冷漠，势力，放荡，卑鄙的人，像我以往看不起的那些女人一样，如果她是一个妓女，我会不会厌恶她。

在这个自我追问的过程中，我居然发现人性本恶，还。

总结。

出诸如在一个特殊的没有节制和惩罚的空间里，人类的恶是没有极限的这样的结论。由此，我竟更加爱你，并理所当然地觉得其他人很虚伪。

我发现爱是好吃的毒药，中了毒，人就得了眼盲症，增加了对伊人自动磨皮美化处理等特异功能。

我发现当一个人喜欢上另一个人时，他就不自觉的会找一千一万种喜欢她的理由，他就只去相信那些他愿意相信的因果。

其实都是狗屁，我不是非喜欢什么样的姑娘，我就是喜欢你。

我发现如果人能意识到真正的爱会多让人脱胎换骨，就会正视它，敬畏它。

你问我，韩寒为什么成不了大家。

我说深刻的东西没有市场。

你说有没有市场，重点不在深刻，在于是否能打动人心。

你说，真爱是用人间的七情六欲来历炼自我的过程，将自我脱胎换骨，又在烈火中涅槃重生，打通全身经脉，生出一双火眼金睛。

你说，人若经历过这样的感情，被如此历练，便会有让文字在云里翻飞，在风里跳舞的本事。灵感顺手拈来，像天赐的礼物，三言两语，就可戳到人的皮肉里去。低，可低进泥土，高，可直抵云霄。

你说这是境界。

你说趟过女人的河，却没经过爱的历炼，真是可惜。

你说没有大情大爱，大痛大痒，大痴迷和大顿悟，所以成不了大家，但也是种幸运，因为会活的简便一些。

你问我，如此说来，爱，是不是一种天赋？

爱是生命之光，欲望之火，灵感之源，有人以爱之名清高，有人以爱之名苟且——我记得你说的每一句话。

你不明白，那时我很想说，天不天的我不管，我的爱，就是你赋予的。

离上次给你打电话，有半年了，你不明白，我还记得每一个字的声调，还想着你说每一句话时的表情。

你不明白，所有可能联系上你的东西，都会让你的模样出此刻我面前。

你不明白，我每一天都想趣味的话题，怎样开始和你对话，不被厌烦。

你不明白，我看你的每一篇文字，就能明白你那天的身体状况。

你不明白，我甚至想要离你远一些。

你不明白，你了解全世界，却不了解我。

我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心境。虽然也读过一些关于朴素的感情的文章，可是大多因为好奇，只是有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

与你在一齐之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露的，而此刻我懂得了收敛；以前的我是狂妄自大的，而此刻的我懂得了我是渺小的；以前的我是偏激而冲动的，而此刻的我懂得了全面的看问题，冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是你带来的，但却是你促成的。

对你，我的付出和我的欢乐是不一样的，是永恒的。我永远的记得那一天，关心自我爱的人的感觉真好！我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、欢乐与淡淡的羞涩，仅此而已。你的笑容，都是我一生最大的财富。我付出的越多，欢乐就越多。我们并没有太多的花前月下，可是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的感情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。

从那时起，我的感觉已不再是懵懵懂懂了，整天把自我禁锢在自我设置的“笼子里”。与你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，倾刻间，也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

我期望，我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我期望你的心，是我永远的起点，永远的终点。我肯定，你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似，彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我期望，这种朴素的感情，能够这样柔柔的永远的继续下去。

我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，就是你，你是我这一生中最爱的女人。

人能够决定自我要做什么，但人不是属于自我的。天意，一切都是天意，不知不觉，冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你，并且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信，我对你的爱是没有错的。我不会放弃，我会在时光中等待，，，明知相思苦，偏要苦相思。为什么我还是要相思呢相思令我整天无神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子．爱一个人真的好难！！分别后，忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中!而你却对我说：不要想我了，我很感激你对我的真情。就这样一句，使我消沉如今。一切完美的事物，在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死，可是我却没有那份勇气。

其实我也真的该多谢你，是你陪我走过了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。我有时很茫然，不明白该怎样独自一个人走下去。于是，我开始逃避。我告诉自我，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我明白这是大错特错的，但我已没有时间，没有精力做在多的研究，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。

也许，这一切也应当结束了吧。可是没有。因为我不明白自我是否还应当在努力一次。因为我不明白，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间能够冲淡很多东西。我不期望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一向给你写信。可是，我很想你，我渐渐的将那些以往封闭的情感释放出来。我总是应对自我，应对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应当成熟一些了。我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自我。我不断的否定了自我，又肯定了自我，我不断的成长着。我期望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。期望，那个爱你的他能够带给你幸福。

以往爱你我忘记了自我，一切都感觉无悔！感情就是这样的，没有对错之分，但我不得不离开你，并不是我不爱你，相反是因为太爱你，才要选择离开，因为我不期望看见你有心伤的感觉，我没有感情的本事，没有让你比我爱你爱的深，但生命中因真实的爱过你，将是我永生永世不变的幸福！每一天想的，恋的，都是你，我祝福你，能够欢乐，能够健康，能够经常把你洁白的牙齿露出来晒晒太阳，凄冷的夜晚，我的泪水为你留，因为太爱你，爱的入骨７分！寒风起，冷的不是身体是心，为你哭泣的泪水都已成干涸!因为我没有为我爱的人，做的更完美！我有愧，忽悠你，全是因为我想和你多交流，你是明白的，对你，我绝对没有坏心！我们之间错在老天开了个玩笑，让我们通讯多于见面，感觉像是网友，虚幻中存活的阳光，不真切的温暖!所以别离也只是时间早晚的问题!

我怎样哭了，不是告戒自我要强颜欢笑吗幸好，深夜仅有我一个人对着电脑，别人看不见我没有笑容的表情!我强装坚强太久，我是真的太爱你了！想忍住眼泪，但掩饰不了悲伤，还好，还好，发泄没有让酒来安抚我的心，否则，流泪将变成哭泣，我不要看见自我憔悴的模样，浮肿的失去风采的眼角!毕竟怎样过都是一生，笑是能够感染人的，同样坏心境是能够破坏人的，我不愿意做巫婆，带给周围的人尽是糟糕!人的交际网如树枝，我相信我能够用属于我的欢乐带给周围的人，他们欢乐了，有一天，其中必须有是你的朋友圈中的人，这样他们也能够把欢乐传递给你，你就少了郁闷!你的欢乐，如我天空的彩虹，你欢乐健康，就是我的开心与幸福!

你不经意间在我心中升起了彩虹，因为心里深藏着你，所以属于我的人生才不像苍白无力的白纸，有的尽是幸福感觉!狠心在为你下载mp3歌曲为由，让"不值得""我也会爱上别人的""不要再来伤害我"...来替我来说出我心里的郁闷，也只是期望你不要久久思念你常听的"替身"的那个第一个女人!.........因为我太爱你，所以我不愿意看见你在郁闷中生活，期望你能够真实的理解我，让属于我的阳光也能够温暖着你!让我的微笑来陪着你!我不愿意代替谁，每个人都不一样，谁都不可能扮演好一个替身的主角，即使她是最棒演员!因为每个人都有属于她骄傲的资本与值得炫耀的人生!但我明白你没有对我敞开心扉，所以我也没有留来的理由!我自我带着心伤的泪水拒绝自我让你拿起手中的笔给我虚构美丽城堡中的童话，我不愿意自我用心伤的泪水去破坏美丽城堡的风景!因为我的心真的没有外表看起来那么洒脱!哭泣的时候，也仅有夜晚徘徊在阴阳两界的小鬼偶遇!

魔鬼和天使只在一念之间，情欲理智控制是幸福，控制的不好将会捂心而碎!离别的滋味，在没你的日子里，才明白是如此凄凉!别离别不了我对你的思念，想你的深夜泪水挂两行，爱你之深，没有任何人能够轻易理会，除了用最俊俏的文来倾诉我想你的心境，已经找不到更好的途径!强忍思念，忍不住不想你的每一刻!越想忍，思念如火山喷满整个头脑，我该如何去忘记你，忘记我日日思念的你，忘记我第一次爱的人!我想没有必要去忘记，因为心里藏着你，所以白天的天空永远有属于我的美丽彩虹!因为心里藏着你，深夜的星空，有一颗星永远对我微笑!因为心里藏着你，梦境中有我虚拟的美丽花园!

总以为把心打开，痛苦就会飞走！总以为把眼睛闭上，忧伤就会看不见！总以为把眼泪擦干，失去的就会回来！总以为善良在手，想要的就会得到！总以为冬去就会春来！总以为耕耘就会有收获！但这一切的一切也只是我“总以为”，我是一个爱幻想的女子，完全活在自我勾勒的无尘哀的城堡！城堡终究只是虚幻！总有一天也将深深的刺伤我，让心伤成为我殉葬的礼服!

我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心境。虽然也读过一些关于朴素的感情的文章，可是大多因为好奇，只是有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

与你在一齐之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露的，而此刻我懂得了收敛；以前的我是狂妄自大的，而此刻的我懂得了我是渺小的；以前的我是偏激而冲动的，而此刻的我懂得了全面的看问题，冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是你带来的，但却是你促成的。

对你，我的付出和我的欢乐是不一样的，是永恒的。我永远的记得那一天，关心自我爱的人的感觉真好！我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、欢乐与淡淡的羞涩，仅此而已。你的笑容，都是我一生最大的财富。我付出的越多，欢乐就越多。我们并没有太多的花前月下，可是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的感情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。

从那时起，我的感觉已不再是懵懵懂懂了，整天把自我禁锢在自我设置的“笼子里”。与你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，倾刻间，也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

我期望，我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我期望你的心，是我永远的起点，永远的终点。我肯定，你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似，彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我期望，这种朴素的感情，能够这样柔柔的永远的继续下去。

我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，就是你，你是我这一生中最爱的女人。

人能够决定自我要做什么，但人不是属于自我的。天意，一切都是天意，不知不觉，冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你，并且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信，我对你的爱是没有错的。我不会放弃，我会在时光中等待。

明知相思苦，偏要苦相思。为什么我还是要相思呢相思令我整天无神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子．爱一个人真的好难！！分别后，忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中!而你却对我说：不要想我了，我很感激你对我的真情。就这样一句，使我消沉如今。一切完美的事物，在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死，可是我却没有那份勇气。

其实我也真的该多谢你，是你陪我走过了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。我有时很茫然，不明白该怎样独自一个人走下去。于是，我开始逃避。我告诉自我，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我明白这是大错特错的，但我已没有时间，没有精力做在多的研究，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。

也许，这一切也应当结束了吧。可是没有。因为我不明白自我是否还应当在努力一次。因为我不明白，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间能够冲淡很多东西。我不期望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一向给你写信。可是，我很想你，我渐渐的将那些以往封闭的情感释放出来。

我总是应对自我，应对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应当成熟一些了。我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为了骗我自我。我不断的否定了自我，又肯定了自我，我不断的成长着。我期望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。期望，那个爱你的他能够带给你幸福。

亲爱的你，是否记得自我曾是怎样的少女，是否记得自我曾是多么羞涩多么仔细。什么时候开始收集寂寞的诗句，什么时候开始用日记细细编织你的忧郁，什么时候开始陷入琼谣设下的陷阱，什么时候决定今生仅有一只恋曲，你象一朵静静的夏莲认真等待别人来赢取芳心。亲爱的你是否记得曾今迷恋那一颗明星，是否记得为何初吻之后你会如此哭泣，什么时候开始他带走你所有的心境，什么时候开始放弃成为一个伟大的女性，什么事情，什么人改变了你的命运，什么事情、什么人使你成为此刻的你，呢默默不语的过去却是我最深沉的叹息。

亲爱的何时变得如此迷人而无情，何时懂得用化妆品和善变来伪装自我，何时懂得用美貌来换取想要的东西，何时开始梦想对你已经毫无意义，何时开始只是单纯生存问题，即使你见到令你心动的身影，依然带着冷漠的表情，亲爱的你是否记得想要成为怎样的母亲，想要如何告诉子女关于你的那段过去，什么时候开始隐瞒自我的年龄，什么时候开始不堪回首，却又喜欢回忆。

什么事情、什么人改变了你的命运。什么事情、什么人使你成为此刻的你，你默默无语的过去，却是我最深沉的叹息。

无论多久不写一封信，不打一个电话，在彼此的心里，都留有谁也不能占据的位置。

分别的这段日子里。

我始终走不出。

你所留给我的网。

只是任凭思念增长。

认识你的那段岁月。

是我生命里最美丽的篇章。

如今没有了你的音讯。

我才明白幸福就是攥在手里的水。

不经意间它会悄悄的流走。

多少个夜晚。

枕着你的影子入眠。

梦里追寻着相逢的昨日。

醒来又忧伤的应对明天。

我不明白幻想是否有用。

我不明白缘最完美的诠释是什么。

但我明白。

我们的相识与相背。

将是我一生里永远的心痛。

虽然此刻我不明白你身处何方。

但仍然时常想起你的模样。

期望你能明白。

对你的思念依然。

好想见你，和你分手错了吗。

逞强地说出分手，感觉心境沉闷。

无论在梦里、在呼吸、在身体肌肤里，都充满著你。

你在那里不管再怎麼寻找也无法挽回。

对不起，我太幼稚了，如果是此刻的话期望能原谅我。

对不起，遇见你真好，真心真意期望你幸福。

相信吗我是如此地喜欢你，永远都不会忘记。

我记得，无论是你的脸、你的声音、你的温柔、我全部都记得。

让我痴迷的：

我的心你永久也不会明了，我服从信誉，只要是我能做到的，我便会使之乐成。我对你所说的都是至心话。不想把我与你曩昔的男朋友等量齐观，我和他们有素质的差别，我所寻求的是真喜欢，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永久，是每个有知己人的意志。

自从了解了你，我就有种玄妙的觉得，彷佛我们一经了解，彷佛缘蜜意浓。我不停在等候，有一天我的渴望达成了，我们又一次的坐在一齐，排除隆冬带来的悲凉。彼此之间有了心的传感。一次又一次的波涛，我都反抗了，但遍体的湿润驱策我下手悴弱了。我的宽厚，体谅大概只是对你的一种慰藉，没有感触来之不易。

我只想把性命控制在手中，任凭风吹雨打，明了自我的精确。

为什么会如此痴情，为什么会身不由己，为什么会忘乎所以。

不明白自我是谁，不明白理智尚存，不明白州官放火。

邂逅何须曾了解就是这不解的缘份把你我紧紧的捆在一齐。

但还有太多的磨练，履历过了，就不会痛恨，这是放荡。

不知如何下手更不明了如何已毕。

我的感觉如针刺刀绞，心已碎的乱七八糟。

那封信是我含泪而写的，说出违心的话，明知你会痛苦的，但为了你未来的幸福，我这么做了，我的心在流血。我没有想过性命还能挽留。一切为了你。

恨要比喜欢好的多，它可使惦记化为虚有，很快的投入新生活。

喜欢在支付，喜欢无止境。

但我真的蒙受不了喜欢的伤痛，这份留恋使我低沉，没有一丝力气投入。脑筋里都是你，时时刻刻都有你的欢声笑语，你的身影藏在我的背后。

我想忘掉一切。

人生不再随缘。

祝梦想成真!

可乐猪:。

我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，仅有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。月亮一向孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。

难道我已经在不知不觉中深陷。

还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆匆吃了kfc就去赶最终一班船。本来能够坐快船，可是我们选择了在海上一齐飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飞舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚，我们依偎在一齐，天亮都不愿醒来。第二天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车仅有几分钟了。多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别，都来不及讲一些缠绵的话语。

我看不到前方的路，没什么所谓自我的事业，可是是能够给更好的公司和老板打工。我也看不到自我的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。虽然她暂时不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢应对，我明白你也一样担心。

我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。我把“可乐猪”做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开”。

“我不明白为什么这样，感情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎样遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不明白那么多无奈，可不能够都重来;我是不是该安静地走开，还是该在那里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开。”

伤感的情书简短篇十

当爱你爱到自己也觉得难以为继的时候，我会唱歌。我会安慰自己：有时候爱美就美在无法永恒。且信了这句话吧，也许心里会因此好过一点。

可是当你真正从我的心灵空间彻底消失了之后，我才会发现那种空洞的可怕。我心的空间是你走过以后的深渊，你远去的足音把我的梦敲成了碎片，而我的眼泪背面却依然还留着一片等你的天。

我以为我只会想要简单地拥有一片小小而真实的天空了，不再伤心，不再失落，今生以后的日子里，绝不再因为你而伤悲、难过。绝不。

静下心来后想想，我却觉得：爱一个人不是错，尤其当我用别的人都不会有的真心去爱的时候，我当然希望我爱的人会懂得珍惜我的爱，何况我的爱在任何情况之下都不会变成一种伤害。而你给我的，虽然只是一种你自己都无法感觉到的对我的全方位的支撑，但是，这种支撑对于我来讲，真的是至关重要。

红尘有你，我只要隐隐地能够感觉得到你在我的世界里的存在，我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。

红尘有你的感觉我在写给你的.信中写到过了，那时那种心情对我来说，是一场很及时的震撼。我懂得了，应该说我更加懂得了，爱一个人就应该不计较付出不计较收获，无怨无悔，始终真心真意。

伤感的情书简短篇十一

今天是你和我认识的第243天。不知道你现在怎么样了。你还是没有和我联系。你怎么了？？是出事了？？还是忘记我了？？我不敢想。如果让我选择，我宁愿是你已经忘记我了。

我今天起的很早，是在凌晨的时候起来的。那时，天还没有亮，我用手在已经结霜的玻璃上焐出了四个手掌大小的空间。透过这块有限空间，我仰望天空，那颗闪烁的星星让我不禁想起了你。不知不觉脸上已经挂满了泪花。

还记得我说过的那句话吗？？“你永远是我心中最美最亮的星，天上那颗最亮的星就是你，想你的时候我会看看它的。”

你也说过想我的时候会看看你的手机。因为那里有我留你的短讯。

每次看着你的照片都有一种说不出的感觉。现在，我一直把你的照片带在身边，可以说它对我来说是非常重要的。这次是借着月光看的。他是我思念你时唯一可以放置寄托的东西!有他在就好像你在我身边一样。

我在想昨天的那场雪。下雪的情景真的是好美，但是构成这幅美景的雪花却是可悲的，它们只拥有一瞬间的生命，但是我看得出它们都是无怨无悔的，不然为什么它们每个冬季都如约而来呢？我就是其中的一片雪花，虽然明知道自己不会获得什么东西，也不会有永远的生命，还是一无返顾的爱着你!想着你~!!

今年的年过得真的是不太好，因为我是在想念你的苦海中渡过的，没有船；没有岸；没有一切。这个世界仿佛只剩下思念和痛苦，我的身体仿佛也只有一个躯壳。没有一丝的生气，没有一丝的活力，原来的那个我已经不见了。现在的我满脑子都是你，我连考大学心思都没有了，我决定去找你，但是很多是都是身不由已的。我只希望你能明白我对你的爱是全世界最纯的最真的。

记住。我永远爱你。不管过多少个243天，我都会爱你的，生生世世。

我会实现自己对你的承诺的。生生世世我爱你志国!!!

20xx年元月25日一个放烟花的日子~。

伤感的情书简短篇十二

1、一分钟就能让一个人心碎，一小时就能喜欢上一个人，一天就能爱上一个人，要用一生的时间才能去忘掉一个人。

3、真正的情侣就是：当他们在一起的时候，一小时是一秒钟；而当他们分开的时候，一秒钟是一小时这正是我和你在一起的感觉爱你直到永远！

4、平凡的你给了我一份平凡的爱情，看在眼里，捧在手心，记在脑中，留在心头。只因你让我懂得了什么是真正的爱情。真的谢谢你。

5、不同的时间，不同的地点，不同的人群，变化的空间，变化的容颜，变化的语言，不变的是我对你的思念之情！

6、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

7、我的爱人，你是我赖以生存的氧气，虽然你不在我身边，但你仍然充斥我周围的每一寸空间，爱你永不变！！！

8、因为苦涩，才去品尝，因为感动，才去深爱。

10、我是用真心喜欢你。请相信我。让爱的潮水一点一点相我们靠近，不管风吹浪打，我都会守在你的身旁为你挡风遮雨。

11、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。

13、你的肌肤是五线谱，我的唇印是爱的音符；我要谱写一首难忘的歌，让你永远快乐。

14、我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。

15、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

伤感的情书简短篇十三

记忆中，好像从来都没有写过情书给任何男生，呵呵，你是第一个！不知道情书应该是怎么写的，我想，跟写信差不多吧！！

到了地点，我们通了话，我看到了你，当时脑子里只有一个概念，那就是：好瘦小啊（感觉有点用词不当）反正就觉得你好瘦好瘦，我觉得我很瘦了×那时候的我，算是最瘦的一段时间，165cm,88kg.）没想到，你比我还瘦。后来，我们就在杭州大厦上面的外婆家吃了饭，吃饭的时候，又感觉你是个蛮有风度的’人（汤来了，你很自觉的帮我盛汤）让我感受到女人被男人照顾的感觉。

吃好饭，我就该回去上课了，你说，你送我去，我说不用了，你回去再补眠吧（感觉你没睡饱的样子，呵呵）刚认识的第一天，一起吃的第一顿饭，感觉和你相处不错。

容颜易失，青春不常在。

世间万物变化万千，岁月如白驹过隙，容颜易失，青春不常在。

伤感的情书简短篇十四

洛泽：

这是我给你写的第一封信，也是最后一封。你或许永远也看不到，或许根本不想看到。那天，你将我像病毒，洪水猛兽一般推开，我就知道一切都要结束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇，惊恐的几近厌恶的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被钝刀来回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身体都在不听使唤的颤抖。你摔门离开，我全身冰冷地瘫倒在地，以为会这样疼痛的死去。两天后，我醒了过来，黑漆漆的屋子里依然只有我一个人，我嘲笑自己竟然幻想你会回头，那偷偷的一吻彻底让你对我失望了吧，一个男人对一个男人眷恋了三年的吻。

第一次见到你的时候，站台上你远远对我挥手，在人群中出类拔萃，英俊的脸上挂着明亮的笑容在阳光下褶褶发光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎么了，在你面前手足无措，窘态毕露，慌乱地恨不得找个地缝钻进去。你笑着拍拍我的肩，体贴的接过我的行李，说会替哥哥好好照顾我。是的，你是大哥朋友，我对于你只是好哥们的弟弟，而你不知道，你对于我却是少年的第一次心动，没有理由，只是喜欢。

和你住在一起是我一生中最快乐的日子。从小我就没有什么朋友，因为没有男孩子会愿意和一个总是脸色苍白，动不动就哮喘发作的人在一起玩，我只能羡慕地站在运动场外看着他们尽情挥洒健康的汗水。我，一直都是孤独的。而和你住在一起的日子，你没有把我当成一个病人，带着我慢慢晨跑，让我在身体允许情况下体会运动的喜悦，你告诉我，不要总是站在人群之外，要勇敢主动加入，这样才能被别人了解融入集体，你虽然从来不提我的病但却会记住我吃的是什么药，发作的时候应该怎么处理，你对我的照顾无微不至，就像对待自己的亲弟弟，而我却在相处的日子里慢慢从喜欢变成爱，我会慢慢留心你喜欢什么颜色，喜欢吃什么食物和水果，喜欢听什么音乐，喜欢抽什么牌子的烟，虽然你因为我哮喘从来不在家里抽。我会下了课就急切的回家，希望能够看到你，你加班，我会在客厅的沙发上看电视等着你，你回来，我才能安心入睡。二十岁生日那天，你给了我一个最大的惊喜，你在院子里种下了一棵樱桃树送给我，说它代表健康、快乐、幸福。我感动的拥抱你，眼泪落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在怀里，笑着抚摸着我的头，那一刻你连同那棵樱桃树都深深地种在了我的心里，成为了我的全部。

我不敢跟你表白，即使有时候话已到嘴边仍是硬生生的咽了回去，我害怕，害怕一旦说出口连做你弟弟的资格都没了，我只是期望就这样平静幸福地和你生活在一起，一辈子。可我想的太简单，你不可能永远在我身边，你要恋爱，结婚，生子，这一切我都给不了你，即便我比任何女人都爱你。你恋爱了，经常晚回家，我依然在沙发上看电视等着你回来，直到屏幕上显示节目结束无信号，我默然回到自己房间，睡不着，很晚听到你开门进屋的细微声音，失落的心才又回到自己的身体。后来，你开始一夜不归，我便整夜无眠，心隐隐抽痛的厉害，呼吸变的越来越困难，我知道，哮喘复发了，来势凶猛，我用尽了所有力气按下了手机一号键，你的号码。醒来的时候，在医院，你疲惫地倚在我的床边睡着了，发丝遮盖了半张脸，我很想用手拨开发丝，拂去你脸上的疲倦，但在触手可及的时候我收回了手，怕你一醒来又会离我而去。

你失恋了，原因我不想知道。看着你为她痛苦，买醉，我的心酸涩不已。我陪你一起痛，却不能陪你一起醉，我整夜照顾宿醉的你，看着你时而锁起的眉，轻轻用手为你舒开，你不安的呓语，我握着你的手安抚。看着你沉睡的俊容，三年来压抑、隐忍在内心的爱意蛊惑着我偷偷靠近你，将唇贴近渴望已久的归宿。我没有想到你会突然醒来，否则就算再爱，再渴望，我也会将这个秘密隐藏到死。

你没有再回来，我也该离开了，我们之间唯一能留下的记忆只有这棵樱桃树，还有深埋在树下我对你的深深眷爱。

伤感的情书简短篇十五

可乐猪:。

我的眼泪已经为你流了一整天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了所有的灯，只有面前的电脑还亮着，有很多喜欢的音乐陪着我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄凉太寂寞。月亮一直孤独地挂在那里，周围星星很多，没有一颗真正靠近。

难道我已经在不知不觉中深陷?

还很怀念去黄岛的那次。你下了火车我们匆匆吃了kfc就去赶最后一班船。本来可以坐快船，但是我们选择了在海上一起飞，你从背后轻轻抱着我，我的头发飞舞在你脸颊上，那一刻仿佛时间全部停留在了你我之间。夜晚，我们依偎在一起，天亮都不愿醒来。第二天下雨了，我们赶回青岛，离你要坐的火车开车只有几分钟了。多少次我们这样匆匆地相见又匆匆地离别，都来不及讲一些缠绵的话语。

我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。虽然她暂时不会出现，但她的'一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担心。

我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。我把“可乐猪”做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开”。

“我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来;我是不是该安静地走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开。”

伤感的情书简短篇十六

逞强地说出分手，感觉心情沉闷。

无论在梦里、在呼吸、在身体肌肤里，都充满著你。

你在那里?不管再怎麼寻找也无法挽回。

对不起，我太幼稚了，如果是现在的话希望能原谅我。

对不起，遇见你真好，真心真意希望你幸福。

相信吗?我是如此地喜欢你，永远都不会忘记。

我记得，无论是你的脸、你的声音、你的温柔、我全部都记得。

你在那里?不管再怎麼寻找也无法挽回......

伤感的情书简短篇十七

感情走到今天，谁都没有错。相爱的人走不到一起，相爱的人无法相爱，是因为有缘无分。应该庆幸，我们没有玩了一两个月就草草分手，因为我不是放荡之人，你不是轻浮浪子。我们大半年来一直在小心地经营，努力地维护感情的种子，虽然我们都很年轻，但我们不轻信那套“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的胡邹，我们真的只想天长地久，那么简单。可是感情终究出现了裂痕，任何小心翼翼的弥补都只能减缓它扩大的速度而于事无补。

曾经以为，你我是最合适在一起的人，因为我就象火焰一样暴躁，而你却如水一般容忍我的一切。其实这都是一个错觉。当年，也就是去年四月份，你确实这么表现给我看了，后来我还真的庆幸，以为自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，尽管妈妈从来就在叮嘱我说男人在追求时会一个样，往后会另一个样，但我总以为自己会是侥幸的那个。我不明白自己只是一个普通的人，会有着普通的命运。

日日夜夜，我没有变。我还是跟以前一样的性格，用你的话说是蛮横无理。但是你一天天在变了，你变得没有任何耐心，动不动就对我发怒，吼叫。这不能全怪你，也许不是我的错觉，而是你在追求我时并没有发现我的蛮横无理有那么那么地深。但我还是宁愿相信你还是变了。因为四月份时你就说我不是一般地难缠，说明那时你已经清楚地认识我是一个什么样的人。为什么那时你能迁就着我，而现在，越来越变得我在迁就你。

想想从前，我经常骂你，骂你不学习，骂你上课讲话，骂你……而你总是象一个犯了错的孩子，紧紧跟在我身后，仿佛随便接受我的惩罚。这真的好好玩，好好笑。可是那已经是一去不复返的岁月。记不清从什么开始，我已经从来没有向你大吼过，记不清从什么时候开始，我对你说话都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高兴。我知道你真的做得出了，说说不打电话给我就不会打，多久不理我都会忍得下去。别的女孩子可以用分手威胁自己的男朋友做这做那，而我不能，因为我知道我一旦说出分手这两个字，除非我自己硬着头皮说手回，否则你真的会跟我分手。

不知道从什么时候开始，开始是我给你不停地发短信，不停地催电话，你总是很忙很忙，忙得没有丁点时间理我。不知道从什么时候开始，我们的见面都是我提出来然后死皮赖脸地求到你同意为止，然后象妨碍了无数事情似的，你总是板着一副苛刻的面孔给我看。以前，你为了我的不讲道理会买三瓶啤酒喝醉，我以为你是一个感情用事的人。现在，你会为自己的私欲达不到目的而说为我的付出不值得，不需要那么多，我才发现其实你是一个极端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不会为什么东西轻易地付出。有时我说你却不愿意听，其实你自己认真想想就知道，你爱的是你自己，而不是我。你对我的一切要求都是为了满足你自己，而不是满足我。你之所以选定的是我而不是其他身材好的或愿意为你献初夜之类的女孩是因为能悦你的人是我，即便如此，你终归是为了你自己。

你父母很排斥我。他们的排斥可以理解，但是排斥得似乎有点过火了，有点伤害到我了。他们处心积虑地阻止你来见我，这令我觉得不可思议。在他们眼里我已经是一个没有教养没有颜面的人。一个女孩在人心中有这种形象的确是一件很残忍的事情。我想他们一辈子也不会接受我了。他们对我的种种，不是时间所能消逝掉的。你其实是一个很孝顺的人，对你爸爸，对你奶奶，你都有很深的感情。这我很欣慰。亲情属于人只有一次，一种的情感，父母只有一个。而爱情可以泛滥，女朋友可以找无数多个。以亲为先以孝为重也是理所当然。

自从跟你在一起之后，我变得不爱读书学习，对什么都不再有兴趣，也逐渐失去了我从前窄小的友谊圈子。我不再上进，我忘记了理想。我全世界的重心只有你一个，我每天的事情就是等你短信，打电话催你吵你。我这样做的时候并不快乐，但是我停止不了，这大概就是所谓的水深火热吧。我真的停止不了，没有你我即使不会死去，也会成为一个废物，或者长年累月后变成一个精神病人。我不知道我为什么会变，我只知道我再也变不回来。爱情是一个旋涡。真爱了的人再也爬不出来。你常常说去外面找女人，我常常说去死。你找女人伤害的是我，我去死伤害的也是我。其实这没有什么谁谁的重心倾向不同之说，死是很发自内心的想法，因为除了死我真的不知道还有什么方法排遣心中的痛楚。当然缘于对家庭对父母的责任我起码在短期内并不会真的去死。

话不多言。很难相信，去日不经意的一声再见极容易成永别。愿你人生一路顺风。

伤感的情书简短篇十八

好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

据说，不要在十六七岁爱上一个人，因为那个人会是你最爱却永远得不到的人。

我不知道天有多长，地有多久?但我知道，情路上，每一个人都渴望天长地久。

一声汽笛，跌落在旷野;无限的惆怅与孤独，在别离的那一刻，一齐涌上心头。

最温暖的时刻，应该是你正想着给某人打个电话或发条短信，却先收到了他的。

我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

在无望的爱情中，单恋的感觉就好像在水中窒息的感觉。

别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。

那天我们在路口结束了，但是在下一个转角处你会伤心吗?

伤感的情书简短篇十九

3.真正的情侣就是:当他们在一起的时候,一小时是一秒钟;而当他们分开的时候,一秒钟是一小时这正是我和你在一起的感觉爱你直到永远!

4.平凡的你给了我一份平凡的爱情，看在眼里，捧在手心，记在脑中，留在心头。只因你让我懂得了什么是真正的爱情。真的谢谢你。

5.不同的时间，不同的地点，不同的人群，变化的空间，变化的容颜，变化的语言，不变的是我对你的思念之情!

6.我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起!

7.我的爱人，你是我赖以生存的氧气，虽然你不在我身边，但你仍然充斥我周围的每一寸空间，爱你永不变!!!

8.因为苦涩，才去品尝，因为感动，才去深爱。

10.我是用真心喜欢你。请相信我。让爱的潮水一点一点相我们靠近，不管风吹浪打，我都会守在你的身旁为你挡风遮雨。

11.与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。

13.你的肌肤是五线谱,我的唇印是爱的`音符;我要谱写一首难忘的歌,让你永远快乐。

14.我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。

15.如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。