2023年我的同事散文汇总(实用15篇)

通过总结，我们可以发现问题、分析原因，并提出可行的解决方法。总结的写作要注意语言的准确性和简洁性，避免冗长赘述。接下来是一些总结的常见问题和解决方法，希望对大家有所帮助。

我的同事散文汇总篇一

在我内心深处，一直有一个关乎樱桃的梦。

记得上小学的时候，人家送了一颗樱桃树给我家。在老家有这样的一句话：樱桃好吃树难栽。爸爸把樱桃树栽在我家门前，也没怎么管它，没想到三年之后，樱桃树竟然开了一朵花，也结了一颗樱桃。过了一年，樱桃树在春寒料峭的时刻，竟然长出一片片新叶，也就在这一年，开满了一树的樱花。樱花真的很美，在落英缤纷时，树叶更茂密了，也结满了樱桃。樱桃很较弱，自然味道也很好，我很喜欢品尝酸酸甜甜的樱桃，也因为这颗樱桃树，从此爱上了吃樱桃。

渐渐的，我去县城读书，每到五月份樱桃成熟的时候，总会选择一个周末回家。看着满树娇红的樱桃，再钻到树中去摘樱桃。那种感觉真的很久违，每次妈妈都担心我从树上掉下来，而爸爸总是把最大的枝桠压弯，让我去摘。

再以后，我工作了，没有时间回老家看那棵樱桃，但在父母的口中听着樱桃的'故事。“今年开了好多花，果实也不错。”“好多学生去摘樱桃吃。”

现在，我来到了千里之外的深圳，看不到在老家超市出售的樱桃，但是每次我都会去寻找，可惜找到的只是黑黑的、大颗的车厘子，和我小时候看到的樱桃一点也不样，难道车厘子就是我记忆中的樱桃，我实在不敢苟同。

前几天，老公买了一串红提给我吃，洗完给老公吃一颗后，他说：这个不好吃啊，你怎么一直要吃这个？原来老公记得我爱吃樱桃，就想买给我吃，但是他只记得叫什么子，就买了提子。

离家几年，越发觉得人长大，更怀念以前的东西。记忆总是美好的，因为记忆，我们留存着最初的梦想，因为记忆，我们的生活才更多姿多彩。

我的同事散文汇总篇二

听闺蜜说，其朋友家15岁已上初三的独子正值青春叛逆期，每日家里都搞得剑拔驽张、硝烟弥漫的。孩子特别叛逆不听话，不仅厌学、成绩直线下滑，还视父母如仇敌。这不，前几天父子大战一回，一米八几、身材魁梧的儿子和矮自己一头的父亲动起了手脚，暴躁中的儿子不仅将一扇实木门捶得稀巴烂，门框歪斜，还威胁父亲说：管我？小心我弄死你！

呵，这十几岁的孩子暴力起来也是这般吓人！——我惊得瞠目结舌,不禁想起了几天前我和也是青春期的儿子发生的一件事。

儿子已经十三岁，上初一了，个头一下子窜到了一米八，新买的衣服和鞋子穿一个月就短了、小了。脸上也开始冒痘，饭量大得惊人，说话也变声了，以前还有点儿奶声奶气的童声变得宽厚雄浑，像个男人了。肩膀也变得结实了，有了男子汉的担当，会主动为我分担很多我体力不支的事，让我瞬间有了可以依靠大树的感觉……好像只是一眨眼的功夫，我这个妈妈还没来得及转变心态，儿子就突然长大了，并且步入了青春期。

可就在几天前，儿子真的开始对我叛逆了。儿子的学校要进行春季景点春游活动，儿子特别兴奋和期待（毕竟他还只是个孩子），早早就为春游做好了准备。春游的前一天晚上，我们却为第二天的早餐是在家吃还是在外吃大吵了起来。

儿子从小性格比较憨，属于那种什么委屈都大气不敢出的孩子。其实他非常想在外面吃早餐，还给出了充足的理由，因为第二天出发的时间比平时上课时间提前了二十分钟，他怕在家吃早餐耽误时间，还不如在外面吃简单又快捷。

其实我很明白他的心思，还不是为春游激动兴奋的。平时学习紧张疲劳，好不容易有一次集体旅行的活动可以放松，他那颗骚动的心很不安分地想立马飞出去到自由的世界。可我却一点儿也不通融，固执地不听他的任何意愿，无情地掐灭了他那一点可怜的.小心思，还摆出种种“都是为他好”的理由来，什么春游外出消耗体力，早餐在家吃的丰盛、卫生、营养、健康等，并且妈妈也不在乎比平时起得更早为他做早餐。

我自顾自唠唠叨叨的，以为这都是为他好，是充分爱他的表现，却忽略了儿子自身的感受。儿子并不领情，突然像个左冲右突的大野兽一样爆跳起来，咬牙切齿地指着我吼：你这个不可理喻的、自私的讨厌鬼！

我瞬间怔住了，也气极了，这孩子怎么了？怎么突然这样对我说话呢？等我反应过来后却又没能控制好自己的情绪，拿出做家长的权威来，怒不可遏地吼到：必须在家吃！结果儿子是没声了，但却躲进了自己的房间重重地关上了门。而我也气得不成样子，心里五味杂陈。又想，我是不是伤到他了？他一定在房间里流下了伤心的眼泪。

这时老公正好下班回来，他似乎嗅到了满屋子的战火味，在搞清事情原委后就走进儿子的房间，循循善诱做起儿子的思想工作来。最后，儿子擦干了眼泪走出了房间，向我道歉，并说他会听我的话，明天在家吃早饭。在儿子的面前，那一刻我似乎赢了，可我却并不感到高兴，反而难过起来。

我的同事散文汇总篇三

人的一生中都要做很多的梦。每天在我们的睡眠中，都会做各种各样离奇古怪的梦。梦，有开心快乐的、有烦恼忧愁的、有甜蜜美好的、有痛苦悲伤的，还有哭的、喊的、笑的、闹的、跑的、跳的……等等。

每天早上，当我在睡梦中醒来的时候，我都想抓住一个最美丽的梦，让梦来装点我的生活，让梦把我的人生变得多姿多彩，更加绚丽辉煌。然而，梦永远都是梦，无法和现实接轨，更不可能实现。但我不会因梦想不能实现而懊悔，也不会因梦想不能实现而颓废。我知道，有梦，就有希望，有梦，就有追求，有梦，生活才会变的更加美好！

我是一个爱做梦的女人，不光在睡眠的时候做梦，就是在清醒的时候也爱做梦。每天一个人工作，既没有同事，也没有朋友，更没有休闲假日。工作虽然不累也没有压力，但没有人陪伴，没有人说话，有时候感觉也很寂寞孤单。工作忙的时候还好些，工作清闲的时候，我无事可做，但我也不想白白浪费时间，因此我便开始学习上网。清闲的时候，我就坐在电脑前打发时间，我在网络里采撷知识，吸取精髓，补充能源。然后看看文章，听听音乐，写写心情，在文字的时空里做做各种各样离奇美好的梦。

电脑给我提供了一个做梦的平台，网络给我插上了一双在梦里飞翔的'翅膀。每天只要有时间，我就会坐在电脑前，用灵巧的手指在网络里打开我的梦想之门，展开我寻梦的羽翼，在网络里自由自在快乐里翱翔。网络虽然是虚拟的，但这里的知识却是真实的。这里是知识的海洋，这里是知识的宝藏，也是我梦中理想的天堂。在这里我看到了曾经的梦想，也找到了前进的方向，我要在这里展翅翱翔，为实现心中的梦想去拼、去闯！

自从我走进网络，我便喜欢了网络、爱上了网络。网络打开了我的眼界，拓宽了我的胸怀，让我足不出户就能预览到祖国的壮美山河，足不出户就能了解到全国各地的新闻动态。在这里不用进图书馆，只要鼠标轻轻一点，就能看到各类图书，在这里不用翻阅字典，就能在搜索到各种各样的资料；在这里不用进商场就能购买到各种商品。这里是一座巨大的知识宝库，这里是一个美丽王国的宫殿，这里更是我们心灵栖息的精神家园。

网络给我们开辟了一个很好的交流平台，在这里人人平等，没有职位的高低，不分贫富贵贱；在这里人们需要的是真诚、理解和尊重。虽然网络是虚拟的，但上网人却是真实的，只有真实的人，才会有真诚的心。虽说网络里鱼龙混杂，好人坏人都有，只要提高警惕，保持一个清醒的头脑和良好的心态，就能在网络里玩的开心快乐自在。

在我上网这几年的时间里，我认识了很多的朋友，他们来自全国各地，虽然我们不曾谋面，但我们却同样跳动着一颗真诚善良的心，我们不是亲人却胜似亲人，不是兄弟姐妹，却亲如兄弟姐妹。真诚的祝福和问候随处可见，朋友们互相的关心和牵挂时时感动着对方，真诚的祝福和问候随处可见，朋友们的纯洁的友谊之情，就像绵绵的春雨一样滋润着我的心田。

在现实生活里，我是实干的。在网络世界里，我是追梦的。网络世界给我带来生命里的春天，使我行将枯萎的生命又焕发了青春的活力。我喜欢蓝天，喜欢白云，总是幻想着自己有一天会变成一朵洁白的云，在天空上自由自在的飘舞，因此我给自己起了个网名叫：云之梦。就是希望自己在浩瀚的网络时空里，像云一样飘逸悠闲、自由快乐地做各种各样的梦。我要让我的梦，在这虚拟的空间里成为一道亮丽的风景！

我的同事散文汇总篇四

回老家有个四合院，是白墙灰瓦，木窗木柱。

有个小院子，院里有个小菜园，自已担水自已浇。

还能伺弄果苗，能锄草种花。

到冬阳暖和时，抱出被子，院子里牵起绳子，凉晒得暖暖和和的。

偶有三俩个好友过来，泡壶好茶，吹吹牛，打点小麻将，少呡点酒，再睡个午觉。

造个自已工作室，除藏点书外还写点文章，练点字。

我的同事散文汇总篇五

青春期与妄想如何的，其实青春期的时候心理或思维中存在一种空白。因为这个空白有时候会影响到我们心中如何决策与判断，所以我们要不要理它，同时也不要去忙着去理解，其实青春期过后便是我们稳定或内心平衡的人生。

我的同事散文汇总篇六

你说：那漫山遍野的花开了，倾城的人都去看花了！

我说：那我们去看看吧。

于是，在我还没来得及褪下冬日的厚重便置身在这的梦幻般的世界里了。

这满树的繁花哟！朵朵粉嫩、片片绚烂，含苞的害羞，绽放的妖气，花气袭人，沁脾入骨，回味悠长。那样艳丽的桃红，那样纯情的梨白，那样质朴的小道，那样典雅的亭台，凝眸的瞬间便已镌刻在心灵的最深处。人影绰绰、花影约约，暖阳入怀，心生明媚，我在花海里看风景，看风景的人在看花海里的.我，我们互为风景，我们互为背景！

“桃之夭夭，灼灼其华”，所有的群芳争艳里我独对桃花情有独钟。“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的绯红与怅然，“帘外桃花帘内人，人与桃花隔不远”的朦胧与暧昧，“桃花春色暖先知，明媚谁人不来看”的傲娇与自赏，无不震慑着我的心灵。置身花海，这种无以言说的情怀就这般弥漫开来，由身入心，让心生出一种无法抑制的情愫出来，这情愫飞上脸颊便化为暖暖春日里一抹艳艳的桃花红，想来赏花的人也都因为这一朵朵盛开的桃花而勾起层层相思吧？那绯红的脸颊一张张，一张张迅速地闪过我的面前，无不昭示着火热的青春与激情的岁月。

袭一季春风，沐一地阳光，蜂儿在花蕊中蹁跹，蝶儿在花枝上飞舞。这繁花的盛放开启了一个硕果累累的春之序幕，序幕过后是成长和成熟的积淀。让笑意在春风中绽放吧，所有的美丽都只为花开的瞬间，所有的记忆都在花事里苏醒。苏醒吧，我的青春，我正渐行渐远的青春！

万水千山，朝朝暮暮，云卷云舒，花开花落。

在悄然逝去的日子里，那些欲语不能的缠绵，那些如影相随的陪伴，那些冷暖自知的得失，都如过眼烟云，千帆过后才明白一生最美的风景就在枕边。

总有一种情怀曾常驻心间，任岁月匆匆亦不悲不喜。

总有一种缘分在冥冥之间，任时空变幻亦不偏不倚。

总有一种默契在不经意间，任琐事烦恼亦不离不弃。

人生最美是淡然，不失风骨，不失本心，善待自己，善待他人，永远带着一颗充满爱、浪漫、理想的心，记住岁月里最美好的瞬间，与身边的那个人从容地走在生命的道路上，淡观世事之变迁，静看季节之轮回，静享春天之明媚，感受生命之美好，这，才我想要的生命之春天。

这个春天，桃花烂漫，梨花温暖，那是我今生最美好的遇见。

我的同事散文汇总篇七

一场大雪，落入眼帘，密密麻麻，密密麻麻。

一个冬天，冻土暖阳，落了又化，落了又化。

母亲说，怀我七月的时候，曾经在百货大楼的门口摔倒，有人冷眼围观却无人搀扶，她一边哭一边推着自行车往家走，一路念叨着“七个月活，八个月死”……我听到这段诉说的时候心里有些难受，但我活过了那个寒冷的季节，降生在了桃花盛开的春天。

也或许源于此，从小到大，我都很畏寒。

1、棉被。

那是一幢最不起眼的红砖楼，水泥色的屋子里，却隐藏着我几乎所有的童年。那个屋子很小，简单的家具陈列，就显得格外拥挤，电视机是老妈的朋友替换下来的，冰箱是攒了一年钱买的，对于现在的我看来，所有的东西都旧旧的。但三口人，算计着过日子，却幸福。

那些时光于我，很多都变得模糊了，甚至变成了一种感知，但至今存留在心底某处，会不自觉被想起，甚至被怀念。尤其关于冬天，似乎总有很多想说。

那时候，家里应该是有暖气的，但屋子里却似乎从未暖过。内蒙古的冬天，总比想象的要冷一点，睡觉的时候，要盖很厚的棉被才行。北方的棉被，大多应是订做的，菜市场旁边有弹棉花的“艺人”，能把柔软棉絮做成厚实的棉被，而这时常可以吸引我幼时的目光。

父母结婚的时候，老爸什么都没有，摆酒的时候爷爷甚至没来，只托人送了一床棉被。这也是很多年以后，老妈说起时常埋怨的，说爷爷有些薄凉，但这话也只是对我说说，不能被我爸听了去。不过，也大概是这床棉被，帮我们一家三口捱过了最冷的日子。

似乎所有的苦日子，都是因为增添了我。同样的床，要宽敞地睡下三个人，迫不得已要横过来用，每天晚上老爸要多摆一张椅子，用来搭脚，而这一直延续到我小学三年级时候搬家，他们和我才有了独立分开的房间。

冬天最冷的时候，在屋子里哈口气，是素白的，窗子漏风，上面结着厚厚的如同森林一样的窗花，母亲说那是远方的风景，被冻在了窗子上。我想到无比巨大的松树，茂密的针叶如花般绽放，缤纷满目，温暖如春。

但被窝里还是像冰窖一样，要慢慢捂热才行。老妈多是先给我洗漱，于是最先钻被窝的也是我，扒衣服要快，要减少在空气中的暴露时间，赶紧跳上床，跐溜躲进被窝里，所有动作要一气呵成，却还是禁不住打着寒颤。或许这种寒冷的感知，就如北方人的性子来得太豪爽了一些，至今难忘。但咬咬牙，过会就会好的。等暖了些，看老妈还没收拾好，我就翻个身，挪到她的位置，把她那里也捂暖。而暖被窝似乎也成了一种习惯，这或许对于那时的我来说，是很有成就感的，而这也似乎是我小时候唯一需要忍耐去做的事情。

后来搬了家，我小学三年级，也和父母分了房间，冬天时候屋子还是冷些，但好过很多，还记得那床新被是姑姑做来给我的。高中一年级，第二次搬家，冬天屋子的暖气烧得火热，房间里可以穿夏天的衣服，棉被也被淘汰了，被一直压在衣柜里，再没用过。

没几年读大学，我偏偏要孩子气，想要走远一些，不想再被管束。我印象里的南方，总是小桥流水，青柳燕啼，蔓延着无边无尽的暖意。临行的时候，带了荞麦皮的枕头和一床轻薄的蚕丝被。心想身在他乡，总要有一场安眠，以为这些家当足够了。

关于南方的热，不想过多述说，却是南方冬天的冷，给了我最多折磨。我盖了一冬天的蚕丝被，半夜时常被冻醒，辗转难眠。那时候我不知道被子因为潮湿，时常要晒，另一方面，被子着实太薄，也不够保暖。埋怨诅咒，都无济于事。直到第二年，我果断把一股霉味的被子扔掉了，换了新被子。那时候心里有一种得意，想着远在他乡，总要对自己好一点，可无论怎样，被子总有一天会沾染了潮气，变得不再温暖。

原来离开家，才知道，还是记忆中的棉被更温暖。

2、雪人。

冬天的时候，多只能窝在家里，而最盼望的莫过于是下一场雪。童年时候的雪，总是漫天散落，一团一团的，一下就是一整夜。雪夜的天空是橘红色的，雪落得轻而缓，似乎连时间也变得很慢很慢。这就是北方的冬天里，最安心柔软的部分。

我要用手掌，把那片森林一样的冰花融化掉，等河流洒落窗台，才能窥视到外面的世界。白色的土坯房屋顶，白色的枝桠，白色的小路延伸到白色的远方。一切都在阳光照耀下，美好得不言而喻。我终于有借口出门了，老爸耐不住我反复提议，终会答应陪我去堆雪人。

全副武装，毛衣毛裤，帽子手套。小时候落的雪，很厚实，又很黏，轻轻一捧，就能轻易合二为一。总感觉这座重工业城市，后来很多年再没下过这样的雪。是我变了，还是城市变了，都不可知，终归是那个红色的砖房不见了，连带着那些个飘雪的冬天。

包了雪球，就可以滚了。顺着街坊滚，不一会就是一大团。我和老爸一人一个，他的大一些，我的小一些，两个雪球垒在一起，就几乎完成了。老妈不爱下楼，却也愿意给我两颗纽扣，有了眼睛，雪就可以看到这个世界了。

我知道，描绘一场冬雪，讲述一个雪人，有些乏味。但是，雪人与我，有着不同的含义。独生的孩子，是可以一个人打纸牌的，和雪人对话，也并不是一件匪夷所思的事情。雪人是一个短暂的朋友，随一场天赐降临。我是个不爱讲话的孩子，但我愿意相信，我创造的雪人是有生命的。我每天清晨醒来，等不及穿衣服，第一件事情就是趴窗台，看看雪人是不是还在。

雪人会越来越丑，我们大多隔着窗户相望，直到冬日的某个中午，它就没了形状。

我喜欢缠着老爸给我买花脸雪糕，因为雪人先生就在袋子里。童年的世界很简单，只有最单纯的感情，哪怕嫉妒还是讨厌，都来得纯粹而理直气壮。

我，父亲，雪人，三个人。这是我冬天里，最美好的景象。

读书以后，每次下雪，也总是很兴奋。同学们都伸着脖子往窗外望，“嘿，下雪了！”

老师常用粉笔擦拍拍讲桌，“又不是没见过，激动啥？”

可不知道为什么，年年下雪，却还是抑制不住。再也不堆雪人了，我多是下了课，踩着雪在校道走走，只听咯吱咯吱响着。下了雪，空气是香的，天气变得没那么冷，常常隐没在烟尘中的延绵青山，也出现在了尘世间。这是冬天给我们北方小城的礼物。

高中几年的圣诞节，都是从平安夜开始下雪，商店门口摆了炭火堆，烧得通红，一边是雪人，站在熙熙攘攘的街边，满脸闪着温暖的光。

大学几年，总是在电话里听母亲说，家乡又下雪了。可等到我回家，却总是遇不到，一场大雪成了可遇而不可求的恩赐。我可以得意地和南方的朋友讲，冬天渐冷的日子里，雪是如何肆无忌惮而忧伤的洒落，可于我来说，又何尝不是一种期待。

转而即将毕业，不知道要留在南方，还是归去。母亲总觉得南方气候好些，说不如换个城市，迁徙而生活，安家而立业。

但我不管走在哪里，总会不自觉的想起，那个冬天，那一场雪，那个窗外的雪人。

如果，我做了父亲，我一定要和自己的孩子堆雪人。

那是他的童年，他的冬天，也是我的。

3、晨光。

冬天的太阳，总是和我一样，睡不醒。路途，总是有些遥远，我们摸着黑，前行。

父母都在工厂里上班，工厂里有托儿所，于是他们要带着我上班。

老爸骑自行车，后面是载着老妈抱着我。城市里几乎所有的人都在厂区上班，从市区连接厂区的沥青马路，翻新了一年又一年，在清晨固定的时间，涌动着浩浩汤汤的大军。那时自行车还是这里最主要的交通工具，那些年，汽车还寥寥无几。

如若下了雪，老妈就要抱着我挤通勤车。这对于我们全家来说，都是巨大的考验。老妈起床，要一遍又一遍地把我拉起来，帮我穿衣服，冬天的衣服多，左一件右一件的，还要洗脸刷牙。她洗漱的时候，老爸就已经在折被子擦地了。通勤车不等人，于是老妈时常要抱着我一路奔，老爸把我和我妈送上车，才自个骑自行车往单位赶。如果误了车，那就麻烦了，迟到要扣钱，带着我又怕不安全。

我从小晕车，上了车就哭闹，我妈总是妄图分散我的注意力，指着车窗外的雕塑让我看。窗外是密密麻麻奔忙的人，冲着一个方向奔涌，至今未变。很难想像，我曾经也是这其中的一员。我想我算是是最年轻的上班族了。现在看来，父母的辛苦不言而喻，年轻什么都没有，还要养个笨小孩。

小学未搬家前，老爸每天有个任务，就是骑自行车送我上学。我不爱收拾书包，所以总是拖拖拉拉弄到早晨才忙碌。睡不醒不说，还要丢三落四地整理课本文具，记得老师写在我学生手册上的一句。

评语。

就是，经常迟到，不早退。

冬天天亮得晚，那时候根本就没有声控灯，出门下楼梯还要靠手电筒。老爸骑车载我，我背着书包，抱着我爸腰，不知不觉就能睡着。突然脑袋一个失重才惊醒，老爸能感觉到，叹着气，“怎么又睡着了？”天蒙蒙亮，街上又时常裹着厚厚的雾气，几米见不到人。我眨眨眼，看着模糊的世界，禁不住再次瞌睡。

我那里的高中，很少寄宿，依旧要清晨赶路，那时候我早就开始自己骑自行车上学了。骑自行车从来不戴手套，从小养成的毛病，冻手就往校服袖口里缩，到现在都改不掉。冬天天冷的时候，自行车似乎也特别容易坏，最怕早上一跨上冰凉的自行车，发觉车胎是瘪瘪的。

一路摸黑推着往前跑，能碰到修车的大爷摆摊了，那是幸运的，来不及检查是不是扎了车胎，花两毛钱用气管子赶紧打了气就往学校狂蹬，要在气漏完前到达学校。

下了雪也要骑自行车，路上的雪有时候是毫无瑕疵的，直到我的车轮碾过两条印记。街灯昏黄，彻夜照着，天黑得透彻，雪映着这橘子一样的色彩，覆盖在地面，我们看不到哪里有冰，会不会摔倒全看命。

我也摔过，不止一次。冬天的城市被冻得僵硬，撞上去生疼。站起来，拍拍雪，继续骑行。中午暖的时候雪会化，晚上又冻成了冰，自行车倾轧形成了冰棱，我亲眼看到过，一片冰划破了一辆自行车的外胎，雪上染了血。

现在想想，冬天的清晨，简直是辛酸血泪史，小城里的我们，总是在黑暗中前行，为了一场明媚的未来。工作，读书，我们在路上，就算再迟，晨光总会照耀。等马路两旁的桃花，都盛开了，相信一切就都好了。

4、冬食。

内蒙人吃烩菜，有点类似炖菜。主角万变不离其宗，白菜、豆角，土豆、粉条……。

小时候，一到冬天，家家户户储存白菜和大葱。卖菜的大车停在家门口，一户人家三口人，买个一百来斤白菜都算少。简单把菜扒一扒，就铺放在外面晒。小区门前，放眼望去全是菜。等晒得有些干了，就搬回家，放在阴台上，冬天随吃随取。

我总是抱怨，怎么今天又吃这些。母亲总是回我一句，冬天了，你还想吃啥。

所以印象里的冬天，总是没什么东西可吃，有时候一碗西红柿鸡蛋面，就很满足了，因为西红柿可是母亲秋天选好的冻在冰箱里的。说起这个，要提起来，因为母亲爱吃甜食，她还喜欢天还没冷的时候买些草莓冻在冰箱里，等到了冬天，就熬了草莓酱，甜滋滋的。

后来，似乎是蔬菜大棚兴起的缘故，或是南北交通也方便了，冬天也能吃到各色蔬菜了，囤积白菜大葱的人就很少了。但老妈还是习惯在冬天，做一样的菜。

“为什么今天又吃这个？”

“冬天了，你还想吃什么？”

“明明超市什么都有得卖！”

对话增加了一句，但是烩菜依旧不变。在南方一段时间，不知为什么，总会想老妈的烩菜，明明就是再普通不过的白菜土豆，以为早就烦腻了，却发现，这是味蕾早已经有了依赖。

内蒙的食物中，羊肉是永恒不变的主题。

饺子永远都是羊肉馅的，从我太姥，到我姥姥，再到我妈，拌了肉馅，包了饺子，煮出来出了锅，都是倒进一个很喜庆的大盘子里，图案就像大家熟知的那种旧脸盆，关键是，味道都是一模一样的。这是家庭中的一种延续和传承，而我觉得这是我这辈子都不想失去的味道。

冬天的早晨，如果时间足够，一碗滚着辣汤的羊杂碎，能让你顿时全身火热起来。南方人会很难想象，早点可以是如此的重口味，可对于我们来说，这是最地道的滋味。辣汤里撒了芫荽，浓郁的火辣羊汤里就散发出丝丝清香，配一个松软的花卷，来一碟泡菜，热腾腾下肚，再舒服不过。

冬天吃火锅，吃到满头大汗才尽兴。老北京清汤铜锅涮，下了内蒙的手切羊肉，几秒变色，肉质鲜嫩，蘸了调味的浓浓芝麻酱，大口咀嚼。配了糖蒜，可谓滋味十足。走出店门，隔老远都闻得到您老身上的羊肉味，随便碰一熟人，不用细闻，“嘿，吃涮羊肉了吧。”

不过说起来，却也是这些年生活条件渐好，才能如此频繁地享受这些美食。但有一点，我总觉得，这些年虽然生活条件好了，可年味却越来越淡了。

小时候过年，几家人凑在一起，忙忙碌碌准备一顿年夜饭。今年在我家，明年在他家，不管屋子是大是小，围坐在一起就很开心，难得所有人在一起。也不知道从什么时候起，年夜饭就成了负担，大家便都不张罗了。

于是，母亲就每年订了饭店，点上一大桌饭菜，热闹也热闹，说说一年大家过得如何，喝多了，大爷们也会怀念爷爷，掉眼泪。但终归是各家的儿女大了，而他们老了，大概总是几家欢喜几家愁，过得好与不好，都是自家关起门来。年夜饭一结束，就各回各家，简简单单结束这一年。

在北方读书，冬至了，老妈总要打电话问我有没有吃饺子，我说这边吃汤圆的。

老爸听到了在一边附和说，不行，还得吃饺子，好吃不如饺子，舒服不如倒着。

冬天渐冷，有些想家了，也想家中的食物，单调，确是真正的牵连血脉的味道。

活着，不也是单调的事情，但为何如此执着。

5、想你。

想你时你在天边，想你时你在眼前，我不善于表达爱，但是我此时此刻，想你了。

广州又开始下雨，本不知不觉暖和了些时日，清晨又开始冻手冻脚了。去商店自己买了毛线帽子和手套，甚至厚的衣服，打电话告诉老妈，过年的衣服自己买了，不用她了。这一年，总是莫名开始担心父母的身体，常要嘱咐老妈要运动一下，告诉老爸少喝些酒。

想起之前老妈说给我听的一段对话。一天老妈突发感慨，和我爸说，你说咱俩一直赚钱，就想着以后给他买房买车，辛苦了一辈子，都给儿子了。老爸理所当然地回应道，谁家不是这样？我听到的时候笑了，我说，真的不用给我攒钱，我只希望你们过得开心一点。老妈不说话，我仔细想来，他们的很多幸福或许多来自于我。

这些日子，我开始去招聘会，不管有用没用，都去走走，穿得不正式，却也精心收拾过，硬着头皮排长队，这才知道找工作有多难。事后打电话和老妈说，形势不大乐观，老妈问我，要不回家吧？回家也挺好。

我沉默许久说，再等等吧，实在不行，我就回去。独生子终于要独立了，才猛然觉得自己没长大。也或许是自己根本就不愿长大。读书的时候，就盼望工作，觉得经济独立了，就可以享受物质的自由。现在想来，我应该倒退十年，好好读书的。

回不去的是远方。去年冬天，和朋友心血来潮，跑去黄河看日出，北风刮过土丘，我站在冰面上冻到浑身发抖，乌黑的云张牙舞爪，直到看到太阳从冰冻的河面破出的一刹那，我感动得鼻子一酸，想流眼泪，我说我还会回来，因为我生在这里。于这片土地，有太多道不出来的感情，或许温吞，但是异常浓烈。为什么内蒙人走到哪里，都爱聚一大堆朋友，吃肉、喝酒，大概是这骨子里的东西，不愿改，走到哪里都想像在家一样。

冬天里的每一口呼吸，都消耗着这青春和生命。我也想家，想你们，在这寒冷的冬天。

听说家乡下了雪，是不是在等我回去。我在路上。

我的同事散文汇总篇八

我于乔辉，至多是一知半解。

在我的记忆中，乔辉小我一半岁，毕业于通辽民大中文系专科，早我一年回到家乡中学任高中语文教师，任教大概也就五六年吧，之后又背起行囊到北京求学，据说所学专业与新闻行业有关，毕业后到呼市一些报社任职，于今为香港大公报驻内蒙古记者站首席记者，在呼市以至内蒙的报刊界也算得上是一个小有名气的人物。以上就是我掌握的有关乔辉的一些信息，这些信息的准确度有多高，我也不太清楚也不太想核实，反正它也不会有损我这位兄弟的“英名”。

我和乔辉的认识交往也就在家乡中学一块任教的那几年，自从他第二次踏上求学之路后，我俩的生活工作从此再无交集，在我们分别的二十多年的时间里，在我的记忆中大概也就匆匆见过一面而已。

乔辉先生天性聪颖，个性热情好学，喜文学爱书法，亲和力强，为人厚道随和，工作勤奋务实，经济头脑较为超前。这是早年乔辉留给我的基本印象。

记得我刚回到家乡中学语文组任教的时候，他已经先我一年而来，是组里年龄最小的老师，我来了之后他还是最小的老师，你还真别看他小，但却和学校上上下下老老少少教师的关系甚至他所带班级学生的关系都相处得特别融洽和谐，就连我们学校最高统治者大校长也不吝惜自己的口舌，曾在大庭广众之下夸奖乔辉是个好后生，这在当时的学校那可是至高无上的荣誉啊。

我回母校任教的时候，学校的辉煌早已经成了明日黄花，学生质量越来越差，而乔辉当时任班主任和语文教学的那个班级更是那个年级未上中考线的学生聚集而成的，你可以想象那些孩子们的学习会是怎样的?一般老师带了这样的班级不让这帮孩子气死也得让他们的学习愁死，可我们的乔大侠真是不愧为大侠，不知道从那里贩卖回了治理班级的“独门诀窍”奇药，硬是把这些不听话的孩子们驯服得服服帖帖，规规矩矩，班里每个男孩子和女孩子都视他为哥哥，他的话在班里就是至高无上的圣旨，无人敢反抗半下，可能很多人会认为他是通过武力取得了这样的权威，但我们全办公室的人也没看到他使用过任何武力，至多有时候看到他零零星星把一些学生叫到办公室，笑眯眯地和他们嘀咕上半天，然后又一块离开办公室……据说现在他那个班级的学生无论男女发展都很不错，和他的关系也犹如当初般亲密。

乔辉喜欢写作大概由来已久，但只不过是不乐意张扬。那时，我们语文组除了他小就是我小，大概是源于这个缘故吧，慢慢地我们俩由最初的熟悉逐渐走得越来越近，有时我还经常到他家串门，并顺便一睹他书房的风采。

他们家离学校很近，直线距离估计不足二百米，有时我们课外活动遛个弯就去了，他的书房是他们家专门给他腾出一间屋子布置而成的，里面设置也甚为简陋，除了摆满了书籍的两个书柜和放在窗前的一张写字台外，就是挂在墙上的几张体育明星画像和几只他练书法的大小粗细不均的毛笔了，不过就这也让我等大开眼界，羡慕不已。书房就有书房的用处，它不仅仅是通过读书给人输入精神食粮的地方，更是把人内在的升华了的思想通过纸墨倾吐出来的地方，乔辉早期的一些豆腐块小文和一手矫健挺拔的书法，大概最初就是从这里练就的吧。

乔辉大约每天晚上都要在自己的书房制造他的精神产品，并悄悄投放市场。为了检查他的产品在市场有无销路。他一直在暗中窥探调查。那个时候每在我们没课的时候，他总会拉着我和他一块到学校的报刊阅览室走一趟，去了之后他的目标很明确，直接就奔向一些刚出来的新报纸，然后一通仔细的寻找，后来我才知道，他是向这些报纸投稿，看是否给发表了，他每到看见自己的“豆腐块”也努力地挤上了报纸，就连呼吸都能感受到他的快乐。

以上就是我所接触的早年乔辉，一个让人回忆起来心里就发甜的人。可时过境迁，二十多年过去了，他现在发展到了那个地步，我实在一无所知。只是近期由于二人同在网上写点文章而再次相遇，进一步也知道他和我的一个学生特别熟悉，据我的那位学生刘霄所言，他的下一篇公众号文章的题目就是“乔辉，那厮!”，刚看这个题目的调侃就知道他们的关系不同寻常，也看出乔辉厚道随和这一性格变化不是太大，否则我的学生作为一个小辈不会和他开出如此的玩笑。乔辉现在是个怎样的人?过两天看了刘霄的文章我估计就有判断了，这样把我这些东西再凑上去就是一个比较完整的乔辉了。

作者：王成海。

公众号：老事旧人。

我的同事散文汇总篇九

几缕阳光从窗外斜射进来，照在了我那紧闭的双眼上“唔!好刺眼啊!”早晨的起床意味着新生活的来临。

生活如一顿佳肴，把酸、甜，苦、辣四种不同的味道，不同的人生，不同的理解，组成一桌色味俱全的佳肴。

人有太多的抱怨，但我们为什么不能换个角度呢?用不同的思维看生活?

我的同事散文汇总篇十

我的一位同事，今年四十多岁，如今正面临着人生最残酷的时刻，每想到他的故事，我的心里就酸楚难忍，觉得这世间的生命根本没有公平可言，老天也从不会有怜悯之心，任由悲剧上演。

只可恨自己无能为力，丝毫不能帮衬。有时我会呆想，如果我是一个有能力的人该多好，其码可以帮助我看得到的正受着苦难的人，减少我内心的无奈带给我的伤悲。

我早就知道我的同事的妻子患病，家里已为治病拖债累累。同事在这里上班，不舍得吃穿，不敢住贵一点儿的房子，微不足道的花销他都省在手里，能节省的节省下来，不能节省的也节省。你若看到他的形貌，消瘦如柴，你就能知道他是一个多么会过日子的男人。

他手里有一部手机，不知是何年买的，前两年就告诉我用了三四年了，而现在告诉我还是用了三四年了，跟现在的新款手机不染边儿，严然就是一个老古董了，最可怜的是充满了电，只能开机半个小时就会自动关机，若打电话只维持十来分钟。

有一次我去一个还未完工的公园玩儿，在那里我碰到了这位同事，他是去那儿找零活做，他坐得是一位朋友的电动车去的，到了那里因别的原因没有做成，与我偶然相遇，我说让他与我们同玩一会儿，好在回去的时候拉他一起，免得他再找车回家不方便。也许他无心玩耍，只为图坐我车回去，因为这离住处还太远。

这一道儿游玩，我的同事就一直攥着他那部没有电的手机，别别扭扭地跟着我们，虽然我一直邀他拍照，也同他闲聊其他，但他总不容入其中，那种与世孤独的神情写在脸上，任何时候，他都能征征地凝神远方，想些儿不为人知的属于自己的伤感事情。不用他说，谁都能看到他那儿窘迫的样子——孤单而寂寥。

我不由得很心疼他，我知道他的伤心事，他的难堪处——他妻子的病又复发住院了，他那微薄的工资根本无力支撑，他的孤独是一种无助与迷茫，他不知道他的人生路该如何走。

他跟我说过，他妻子的病已入膏肓，只能维持，有几次差点没命，而这次又是一个劫点，他无法想象，往后的路该怎么走。他还有两个孩子，一个女儿，一个儿子，女儿大了还好说，可儿子大了，却为他娶不了媳妇儿该怎么办？这些都是他内心的迷惘。

他告诉我这些儿，或许想从我这里得到安慰，可我又对人生懂得多少，我自己都时常迷惑，又该如何开导别人。

我问我同事：像现在这种情况，你对生活持有什么样的态度？同事满脸的伤悲，语气低沉地说：没有盼头儿，没有希望，有一种破罐子破摔的心态，日子过到哪里算哪里，反正都是这样子啦，我也无能为力。

我听了，心里很酸，很难过，几乎要落泪，可怜，心疼我的这位同事，我对同事不知如何劝慰，只说：这是一种命，无法抗拒的，只能面临。你不能这样放弃，因为你还有孩子，孩子的依靠都在你这里，你坍塌了，你孩子的天就塌了，所以，无论如何，你都要拼尽了全力去生活，哪怕不能改变什么，你都不让孩子对你失去希望。

同事对我点点头，并不回应什么，也许是赞同，更多的还是无可奈何的表情，有多少事情说得容易，可做起来谁又知道其中的苦处。我知道，我也只能这样来安慰他，别的也做不了。

他才四十多岁，就面临着无尽的黑暗，对于他来说，这是命运的压迫，他无能为力，连挣扎的余力都没有。

我的同事散文汇总篇十一

先画出脸部轮廓，简单的线条即可。

接着用粗亲笔画出头发，可以用涂抹地方方式，这样子会快一点。

画出脸部的阴暗区，显出立体的五官，借助辅助线来画。

擦去多余的线条和杂乱的铅笔痕迹。

描绘出有神的眼睛与眉毛，可以根据人物形态来调整。

描绘出鼻子和嘴巴，这部分需要用到细线条的铅笔，注意下笔轻一些。

擦拭干净周围的地方就完成啦~。

1、起形。

凭大感觉，确定脸型。常见的类型：甲字脸(瓜子脸、鹅蛋脸)，申字脸(中间宽，两头窄)，由(下宽上窄)，国(上下都宽)，目(长方形，比国字脸更长)，田(正方形)。

对比观测三庭五眼的比例，定出五官位置。

2、铺出整体明暗关系。

把体积表现出来，要注意整个画面，别盯着局部细节。

3、深入刻画阶段。

也不是面面俱到，要有重点，有取舍，有虚实，关键的地方如眼睛、鼻头、嘴角、下巴、眉弓、颧骨等部位要交代清楚，画实，其它的地方如脖子、耳朵等部位可以放松，画虚一些。

4、质感的表达。

要注意不同部位的质感区别，分析观察哪里是坚实、松软、粗糙、光滑?例如头发的乌黑发亮、皮肤的平滑光洁、眼睛的明亮晶莹等等。

用线条或调子把质感表现出来，例如细长流畅的线条表现头发丝，浓重弯曲的线条表现眼睫毛，柔和细腻的调子表现皮肤。

5、主观处理画面。

表达人物的神态、情绪，形大致相似(不必追求百分之百，有百分之八、九十即可)，关键在于神似，要把人物的精神气质表现出来。

【本文作者：李老师。(微信公众号：lqb肖像素描)】。

我的同事散文汇总篇十二

和杨万存不在一起工作已经十年了。

日前，接到老杨的电话，说是近日要办理退休手续。猛然间感到时间过得可真快呀。从和老杨认识已经有三十年的时光了，那时他就三十来岁，而我刚刚毕业参加工作，我们都在一家医院，我在内科当医生，他在财务科做会计。年龄相差十岁，专业不相同，他是这个县的本地人，我的籍贯在外县，本不有什么关联，竟在一次闲聊中相识，可一处便是三十年的朋友。

老杨年轻的时候所处的时代没有什么读书的机会，在乡镇中学读到初中，后来县里招工进城当了工人。最初在县里办的砖厂工作，后来到县卫校搞后勤进了卫生口。老杨记性好，喜欢数字，经他过目的数字不管多么繁琐，过十年都依然记得清楚。我们相识就是再一次闲聊中被他一口道出的繁琐数字所惊讶而留下深刻印象的。记得他说县砖厂74年烧了三百六十万块砖，卖出去了三百四十七万块，75年烧了四百一十万块砖，卖出去了三百九十一……要知道，说这些数字时已经是86年，时间过去了十一二年了。

老杨喜欢说事儿的时候打比方，“你比方说……”是他的口头禅。同事们都喜欢有个什么没经历过的或者拿不定主意的事儿听听他的见解。如果是他经历过的，他会告诉你，哪年哪年谁谁谁也是这样的事儿，怎么怎么做就解决了。记得有一次，有几个医院职工子女就业，医院勉强答应了给安排，因为学历不是本科不能上临床。几个人见到老杨想请他给出个主意，老杨只说了这么一句话，大家就心领神会了：“先上车后找座”。

老杨没学过医，可他喜欢了解医生们看病的事儿。亲戚朋友生病时也喜欢给人家找个大夫，什么病找哪个大夫他心里有数。看完后什么病他也能给人家解释出来，当然，他解释不会用医学术语，都是些大白话或者是“你比方……什么的，病人听了感觉也还能明白是那么回子事儿。有一次，他外甥得了急性胰腺炎，我是管床大夫，告诉病人要禁食禁水5天。前两天还可以，后来因为忍受不了饥饿，就偷着吃了几口食物，使得刚刚控制住的病情又加重起来。我给病人解释说，进食会刺激胰液分泌，胰腺炎时胰液排泄不畅，会导致胰腺的自体消化，使病情加剧。病人听不明白，说是饥饿难以忍受。老杨听后说“不吃就是治病，和吃药治病一样。现在不吃是为的以后能吃”几句话病人不说什么了。

老杨喜欢给我介绍财务方面的.知识，什么是收入，什么是支出，哪个放在应收科目里，哪个放在应付科目里，这些都要琢磨会计原理。其实说实话，老杨没有学过会计，可在财务科里，不管是什么本科学历的会计师，还是晋升过什么职称的专业人员，对老杨管过的帐评价都不错，说是账目清楚，合理。老杨就凭着这股子琢磨劲儿，管了三十年的帐，担任了财务科的科长。

十年前我从县里来到了省城一家单位工作，老杨还是经常给我打电话，说是谁谁谁病了，你给说说是怎么回事儿。当我分析完可能的原因后，从他对答的话语中听得出，老杨已经理解和明白了。

老杨这个人很朴实，也很好学，虽然文化不高，可完全可以断定，老杨是个聪明人，是个明白人。

我的同事散文汇总篇十三

每个人都希望自己的人生是成功的，是缤纷多彩的，是与众不同的。可为什么当下，却有那么多的人却禄禄无为，毫无所获呢?有些人抱怨是天的错，是的父母错，是命运的错。却怎么也不承认是自己的错。

我的人生，其实我不明白，也不知道会是怎么样的。人生只有走到最后才会明白是怎么回事，但是我可以先给自己规划一个自己想要的人生。但并不是纸上谈兵就可以成功的。德国著名的.物理学家爱因斯坦说过：成功=艰苦的劳动+正确的方法+少谈空话。当然还要有自信，不能盲从于别人的说法，要有自己的见解和计划。我的人生是很不确定的，我现在能够有坚强的意志来控制自己的思想，成功是用汗水换回来的，不能只想着眼前快乐的时光，沉迷于精彩的电视剧，正所谓业精于勤荒于媳我必须时时刻刻告诫自己，因为每个人的意志力都和脆弱，很容易摧毁，但是只要你时刻告诫自己它就会变得坚不可摧。

人生地来说就是人的生活，我想要美好的人生，有意志的人生。我现在只有努力地读好书才有可能实现我的梦想，人生就像一座阶梯，必须一步一个脚印地往上爬，我现在的目标是上一个好的高中，等走完这一步梯我的目标是上一个好的大学，我最大的希望就是可以出国留学，见识一下外国的人情世故和学习方法等，充实自己的人生，让生活变得更加丰富多彩!当然，在人生的道路上，谁也无法预料，只有靠自己从现在开始努力地向自己的目标前进。我的相信这个目标并不是很难实现。

你是否也有你自己的人生计划呢?如果你有你自己的目标和理想的话那莫等闲，白了少年头，空悲切。说多了，做少了。其实这才是真。所以，从现在开始，让我们一起努力吧!

我的同事散文汇总篇十四

我喜欢散文，喜爱文字，闲暇之余，“漫步其中”，着实是一种心灵的洗涤，精神的愉悦.

喜欢散文，喜欢它的“形散而魂不散”，充满着灵性、自由、美妙而生动。喜爱文字，喜欢它能深入地走进心里而产生与心灵的共鸣。于是，时常便把生活中的酸甜苦辣，喜怒哀乐倾诉与笔端，在文字的领域里，字“垄”行间释放自己的情感，表达着自己的内心世界。虽然深知自己的文学功底甚是薄弱，知识水平也浅之又浅，虽然不能以此当做一种职业，但我依然喜欢，心底对此总有一种难舍的情，挥之不去的爱，似乎只有在文字中能找到一种心灵的相通和共鸣。

记得上小学的时候，就喜欢看作文书。对于物资匮乏的六七十年代，看书对于每个孩子来说是一件奢侈的愿望。而我唯一能看到作文书的方式，便是从做教师工作的父亲那里获得，并且也是极其有限的，一本一气呵成的看完，没来得及体会每篇作文的心得感受，看完了就赶紧送回。即便如此，对于当时来说也是很幸运，很知足快乐的事。

或许因为在这样的方便条件影响下，每次老师留的作文我都能第一个完成，同时也是班级同学作文当中优秀的一个。因此，每次老师留作文是我最高兴的'一件事，也是我最喜欢做的一项作业，而每次当我写完作文手捧着交给老师的时候，也是我最为难过的时候，因为自己努力用心写的作文时常看不到老师的批改和任何的评语，为此还曾向老爸有过抱怨。即便如此，每次留有作文的作业，我都用心的写完第一个交给老师，而更多的同学因为没有完成受到批评。每次考试的作文成绩我都是优秀的，说心里话，那时在同学当中，作文曾是我的骄傲。

喜欢上散文，是步入初中以后。最初接触到散文，是在语文课本上，朱自清的散文父亲的《背影》和《荷塘月色》，朴实的语言，丰富的内心情感，身临其境而美妙的境界，文字中隐藏的内涵深深的吸引了我。时常如饥似渴的寻找着这方面的书籍。家境并不富裕的我，每次走到报刊亭前，都会不知不觉的停滞不前，手捧着我喜欢的《诗刊》《散文》爱不释手，翻着翻着却又不得不遗憾的轻轻的放了回去。买一本诗刊一元五角，却要积攒了很长时间的零花钱，捧在手里的那种感觉无以言表。也就是从那时起，散文成了我的挚爱，我的梦想。

初中毕业，结束了我的学业，也结束了我的一切知识来源和途径。而此时认识了我人生第一位，也是我认识的唯一一位作家协会我敬佩的韩老师，给予了我的帮助和认可，并且鼓励我坚持自己的爱好，着实曾经给我很大的信心和勇气。然而，这个梦想，这个与现实大相径庭的梦想，在不久的时日终究破灭了。但任岁月变迁，时光流逝，我依然感谢与之相识的恩泽一场，自此与老师也便成了我今生的永别！

人永远无法脱离现实，因为现实是准则，你只有面对。而后便是结婚，有了自己的家庭和孩子，忙碌于生活的繁琐，心底的梦想也变得遥远的无法触及。

二十年，二十年我未曾提笔。当电脑走进家家户户，当坐在电脑前打开的刹那，当那一段段精美的文字映入我眼帘的瞬间，也拨动了我的心弦，触动了我多年不曾触及心底的那个梦想，如鱼得水般畅游在文字之中，陶醉在那个美妙的世界。二十年后的日子，当我再次提笔之时，百感交集，不禁鼻尖酸涩，却无从说起，不知如何用文字语言来表达那是一种怎样的一番感触。

“书到用时方恨少”，每每看到可以会员注册，我深知自己的文化功底，文学底蕴更是无从提及，我便望而却步，一直徘徊在的大门之外。唯有闲暇之时，漫步于之中，品读着美文带给我的感受，如心灵的“鸡汤”带给我诸多的感触与内心深处，便随意的在空间写写只言片语，无所谓布局谋篇，不遣词造句，简单记录落落心情，也算是闲暇时的一种精神食粮吧！

上网几年，每有闲暇，着实成了我休息的港湾，偶尔便有一种跃跃欲试的感觉，想注册会员能够参与其中，希望能在此吸取各位老师的文字精华，学习更多关于写作的知识来提高自己，完善自己文字以及文学上的稚嫩。真的很有幸，当我成为会员之一的时候，可以说，是给了我一个学习的机会，一个交流的平台，那一刻我无比的兴奋。

利用闲暇之余，漫步于文字之中，诉说着平常的日子，丰富着内心的世界，融汇着真实的情感，透析着人生的哲理，沉淀着岁月的磨砺，释放着所有的心情，充实着平淡的生活，如一缕阳光，体会着散文带给我的感动，如一道彩虹，将生活染饰的更加美好。看时光如水，听岁月如歌，品生活五味，感百态人生。是文字产生了与心的共鸣，一篇精美的散文，带我走进一个美妙的世界，心灵的世外桃源。

虽然这二十年未曾写过任何东西，虽然对我而言，这二十年是一段学习知识的空白，人生是得与失的一个过程，失去一个梦想，收获的是一份平静与淡然。我的散文，我的梦，虽然这个梦想今生无法实现，但它依然是我心底的最爱！一份不可缺少的精神食粮！

我的同事散文汇总篇十五

我活在清晰但已褪色的回忆之中，虔诚的祈告。愿，属于你的光明再一次返晴，在你孤单的世界投影幸福的秋波。

――题记。

从死神的秋波中苏醒，我的心再一次昏睡。在等待死亡的焦虑中，我点燃这把炼狱之火，舍身忘情。沉默的思维牵着我走在孤单的路上，这里除了我，唯有我的影子，与我为伴。

诗人通过灵魂描绘眼晴所见的事物，写出想象的作品，以达到完美的境界。对诗人而言，通过语言来模似死亡是对世界不敬的行为，不值得原谅。死亡不是一种形式，而是一种纪念。在死亡的纪念册中投影你的面貌，一幅永垂不朽的肖像。

在空旷的夜里，没有人听得见我的嘶喊，也没有人理会我的孤独被延长成了几个世纪。我想抓紧死神的手，如同拥抱这个世界，但却落空了。我的思想，我的记忆，我的`光明全部融合在一起汇成一种颜色，那是落日的红，是从我的伤口里渗出的鲜血。是否，我要仔细的描述一下死亡，好让世人了解死亡并不是生命的结束，而是一种新的开始，这点是毋庸置疑的。

谁吹灭了死亡的烛火，是孤独的诗人吗？我知道我的肉身还活着，她还想要攀附这个无知的世界，逃离死亡的深渊。而她的灵魂早已经夭亡，伴着尘世的歌声逐渐远行。

在零乱的记忆中，你的肖像在我瞳孔里放大，逐渐成为永恒的画面。这一生我在寻觅死亡的价值，而这简单的欲望却没有使我变成更有智慧，而是使我变得更落魄，更孤独。躲在为我准备的棺材里，我听见世界的各种回响，这不是死亡的声音，而是痛苦的呻吟，是每个人临终前都要聆听的天籁。

曾想过死在你的怀里，与你做最后的永别。可是我再也没有力气承受折磨了，我将抱着你的肖像死去，就好似在爱中幸福的死去。邂逅你，是命定的劫数。离开你，是我给予你最后的温柔。我贪婪的亲吻你的肖像，想象着与你亲密接触，想象着与你的灵魂水乳相融。可惜，这一切都只是临终前的幻象，那么不真实，那么遥不可及。

沐浴在死亡的光芒中，我愈来愈感到困惑。那本生死簿上清淅的记录着我的时辰已到，我放弃挣扎，只想赶紧离开这个世界，好让我的灵魂抛弃我的肉身，沉浸在神秘的寂静的死亡之中。斑斓的夜空淹没于璀璨缤纷之中，吝啬多说一个字。我看见自己的灵魂飘离了肉身，被捧在死神掌心。

我的思想被放置一个全新的世界，昏睡的心再一次感觉到从未体会过的平静。死亡并不象世人所描绘的那么疼痛与可怕，反而，使我身心舒服极了，愉悦极了。我想持续地生活在这个陌生的世界里，模糊记忆中的肖像。我知，这种姿态将一直持续下去，直到世界末日。