散文轻轻的我走了(通用18篇)

总结是我们思考的过程，也是我们成长的见证。如何保持身体健康和心理平衡？这是现代人生活中的重要议题。想要写一篇好的总结，可以参考以下几篇经典的总结范文，从中吸取经验和启发。

散文轻轻的我走了篇一

我还是没能爱上南京。

通往南艺的路上，法国梧桐终日沉默不语，总统府的人潮熙熙攘攘的背后是安静的1912.宁海路上有叫酒吧的酒吧，大爱昆曲在开往春天的地铁上逗留，我们钟爱的70w底站有全城最好吃的鸡汁汤包。你忘了吗，王木木家的服饰总是越来越让你失望，草场门大桥的雏菊已经难以寻觅，而支点书屋也早已不见踪影。

打电话给刘沙，请求她接受我的围巾，她却说一句：我已然到了昆明，怕与你们道别偷偷潜逃。我眼泪刷的一下就流出来了，心底骂刘沙你这个胆小鬼，你可知道这次就是极难再见。

晚上久违的友人用陌生号码打电话，张口就一句你知道我是谁吗？我破口大骂，化成灰我也认识你这北瓜。你以为四年真的可以带走一切么。纵使你腔调里已经有类似于株洲的气息。她笑得很肆意，语气里开始有浅浅的得意，说现在正在天桥上，一个人，外加串钥匙，被雨打得生疼。亲爱的，我明白你生活的艰辛，明白你一个人孤独的坚强，便说，过几天我回去，你迫不及待的说过来看看我，我说，过去抱抱你。

淡，四年了，走的时候没能留给你什么，在朗读者遇见一个极好看的'集，买给你了，你一定又说我极矫情的了。没告诉你，放你桌上了，怕你知道了又想着办法回赠我。对了，推荐一本书给你，我看了看应该很符合你口味，《遇见一些人，流泪》韩梅梅写的，还记得这个名字吗，中学英语书上的，写的很好，很适合疗伤。

即使我现在被现实埋没，我还能记得我的小小梦想。去各地支教，带父母旅行，住遍各地的青年旅社，参加环保主义事业，能有一家略小的书店，捐赠一所希望小学，要一直在去南方小镇的路上，要有勇气追寻自己想要的生活。

希望四年教给我的是沉淀不会被世俗沾染的清宁。南京，姑娘我走了。

散文轻轻的我走了篇二

叶子的走，是注定的，是躲不过这个季节的，是意料中的，也是毫无征兆的，没有人知道叶子以何种姿势走的，唯一能看明白就是那样利落的默默的走了，正如默默的来，顺着来的旧路回到属于自己该去的另一个世界。

尽管那个世界那么漫长，那么黑暗。

叶子不是女人，也不是男人，是树的叶子。确切的说是院子里一株海棠上的最后一片叶子。

发现叶子走了，是在早上，那时，我像往常一样，站在院子那株海棠前，习惯性的入定与海棠意念瑜伽时，猛然惊觉海棠唯一握念的最后一片叶子走了，脱疤干净整洁，如若出门的贤妇整理过的屋里，在一尘不染的洁净里无牵无挂的走了。面对失去亲人般的海棠，我尴尬的心疼中，痛惜无措，不知以何安慰，以何修为。还在昨天，还在前天，还在往常，每个清晨，我依恋般的伫立海棠前，与之禅意心语，喜欢呼吸水一样清凉的阳光，喜欢晨风染着阳光柔柔的暖意钻进每个张开的毛孔，拂过每寸晕懒的皮肤，想像叶子如温柔的手按摩每一个关节穴位，长此以往，沉溺享受这种静谧惬意的感觉。

或许，这种感觉，这个习惯，好像自从种下这颗海棠就有了，并且，慢慢发现日复一日的依赖上了这种感觉。

如是，在这个时候，把心安放到任何人都无法触及的距离，什么也不想，只于海棠对面无言心语。总觉这样的时光是心安踏实的，是有灵气的。久了，与海棠相约笃守光阴，眠过冬季，等在春天，待在海棠身前，盼望它抽绿出芽。

这般，海棠像是一个目不识丁的挚友委托我向春天打听关于自己的花信，问询当年几丽身。殷切中，不知在每个雨后每个日出，心里惹乎的'问过等过多少回了。总盼着，捕捉着，春风带回来的一切消息，哪怕是半点，丁点。虽，明明知道这种等待不会有空欢喜，但，心中还是掩饰不住那份难耐的毛燥，甚至觉得春有点讨厌似的，吊我的胃口，让我在朝暮开合信箱般的等待中，总想这次会得，却还是不得中，闻鸟而醒，撕开夜幕偷看。

终于，在一个春雨唤醒枝头的晨曦，海棠含着清喜的热泪抹绿了，星点般粘在枝桠的腋窝，花信终归到了，尽管字迹稚嫩，我还是欣喜的亲睹了大自然挥洒的隶篆手迹，这种字，或会意，或象形，在雨宣里晕开，在阳光中涂，一天天渐次延展，泛着生命最原始的光泽，自然会舔舐雨露，由淡绿，又浅绿，再深绿，再后来，会呼唤风信，也就孕出花蕾，紧紧的抱着，如襁褓中的婴儿，带着生命的神圣美好，晕满天地灵气，直到薄如蝉翼的蕾瓣，全面开屏，裁成霓裳，宛如在我心中化蝶，招来花魂，禅意盛放，芬芳成一个世界，泼洒着自然的色彩，吐散着春的味道。

随着叶子的葱茏，在每个清晨，我能隔着叶脉听懂海棠的腹语，捻着花序能看透花心深处最红最美的底色，仿佛触到花蕊芭蕾的妙姿，听见叶子与花这对姊妹在临春夏更迭间，隐隐而淼呢松鄙中的呢喃，亦或是嘱托。花，挣开叶子的衬托，就在春将陷落夏立中，依次瓣瓣殉陨，以最美的姿势化作香泥，埋在春天里。

这个时节后的叶子，在夏的繁盛中，慢慢流露出憔悴，我好像嗅到叶子在花走后的寂寞，看到叶子在风雨中的疲惫。火一样的阳光烤得海棠叶子日渐衰老，叶子唇瘪齿钝，脉络衰弱，似乎捱着大限的日子，等待黑白无常一样的秋风的召唤。

就在，就在秋风吹响号角的时候起，海棠叶子于万顷秋红的集结中，散尽最后一滴绿，秋阳透过，黄亮通彻。在秋风压境横扫里，叶子饮寒露身落飘零，空留海棠满身痂衣。

现在，海棠的最后一片叶子，也于昨夜走了。虽然早已知道是有这一天的，我还是怀疑秋风是否蛊惑了叶子，在我的一个有意无备的清晨，叶子就这样淡定从容的走了，再也不会陪我瑜伽心语，再也不会对我摇曳招手问候，只皈安静的长眠尘土，接受霜雪的葬礼。

焖殇泼秋，感触花叶的生命轨迹，每年，每季，总是循着自然，依序开放，没有一朵花会忘记，没有一片叶会犹豫，不纠结岁月，不怨恨时光，不胡乱感慨，冷暖自知，顺意随性，如约而来，践约而去。完美属于自己的每一次轮回。无声却有韵，如哑弦雅致音律满满，似去如来间，禅意十足。

想来，这落叶或许是，树向春寄去的明信片，上面一定写满深情款款的诺言，所有的树木在花叶落尽芳菲之后，一定还在痴癫守望，凋零只是一种美丽的等待，等待腊梅落红的路口，远远而来。而这种等待，无需语言，无需承诺，因为，真正的懂得不语最亲，真正的诺言不语最信，是刻在岁月额头上不朽不旧的年轮，是可以托付终身取暖的。

或许叶子的走，正如叶子的来，无去无来。其实，就是叠加在季节里如来的无声诺言。

散文轻轻的我走了篇三

尊敬的公司领导：

您好!我很遗憾自己在这个时候向公司正式提出辞职。

我来公司一年了，很荣幸自己成为xx公司的一员。在公司工作一年中，我学到了很多知识与技能，结识了很多的工作伙伴。非常感谢公司领导对我的栽培和信任，也非常感激公司给予了我在这样的良好环境中，工作和学习的机会。

但是我因为个人原因需要辞职，我要去继续进修学业，因此，我不得不忍痛离开热爱的岗位。如果将来完成学业公司还需要，我还是非常愿意为公司效力。

我希望在20xx年x月x日之前完成工作交接，请领导安排工作交接人选。在未离开岗位之前，我一定会站好最后一班岗，我所在岗位的工作请领导尽管分配，我一定会尽自己的职，做好应该做的事。

望领导批准我的申请，并请协助办理相关离职手续。

祝您身体健康，事业顺心。并祝公司事业蓬勃发展。

此致

敬礼!

辞职人：xxxx

20xx年xx月xx日

散文轻轻的我走了篇四

尊敬的领导：

本人自应聘贵公司以来，在工作中，由难到易、从生疏至熟练，由一个懵懂的人逐渐转向成熟。

在递交这封辞职信时，我的心情十分沉重。现在由于我个人因素的影响，无法为公司做出相应的贡献。因此，我决定离开。

感谢您愿意挽留我，如果您这样想的话。我会把您的挽留当作对我最大的鼓励，坚定的走下去;我感谢您依旧认为我是可以培养的`人，感谢您看见并认同我在公司每一天，每一次活动所作的努力。

我想在我年轻，精神充沛，依旧充满激情和干劲的时候去主动选择新生活。前方的路其实我不太清楚，但是对于我自己，我充满信心。

此致

敬礼!

辞职人：xxxx

20xx年xx月xx日

散文轻轻的我走了篇五

泪眼相望，唯有泪眼相望。

您眼神儿不好，不能使用电话。我仍然心存幻想：在每个想念你的时刻，触摸那个亲切的名字。

“您所拨打的号码已关机”

“您所拨打的电话已被限制”

尽管如此，我仍有一丝安慰。

不知，您是否时常将我想起。想起父子情深的日子。想起温暖的点滴，笑声与眼泪；想起你的呵护，我的爱护。我的细微、你的深沉。

想起，您粗糙的大手为我按腰、捶背；想起，我给您洗脚、剪指甲、擦拭泪水，还有鼻涕。

等我，一定等我！

我不来，您怎能老去！积攒了一年的话，早已压得我喘不过气，压得我背弯如弓。折叠了一年的情感，足够装满一条船。思念好似潮水，几乎将我淹没。

也许，您的眼神儿越发的不好了。头发长了、胡子长了，乱糟糟的。也许，您衣服前襟与袖口，裤子膝盖与前开门儿的地方粘着汤汁儿、饭渣儿，脏兮兮的。

我准备去的时候带着剃头推子、指甲剪，给您推个头、洗洗脚、剪剪指甲。我准备在您面前坐下，好好听您说说话，说出这一年里您想说的。然后，我也滔滔不绝说出憋在心里的话。

您肯定又要哭了，一年时间没看您哭了，特别想看看您哭。然后我笑着劝您，为您擦眼泪———像哄劝一个单纯的孩子。

上午去的时候我带了理发推子、指甲剪。准备给您理个发，洗洗脚、剪剪指甲可是……。

想去您故去的屋子看看您用过的物件。找找熟悉的东西，拿走一件以留念想。昨天降了大雨，泥路地滑，想去您坟地和您说说话，哭一场也没有去成。站在街头，任泪水流淌、任啜泣肆虐。此刻，多么凄凉与孤单，似乎，世界将我遗弃！

此刻，是我月下等您。秋风已凉，枯叶在落。夜色朦胧，泪眼朦胧。亲人！何处觅您身影。

那时，每当我晚归，门岗总是告诉我：老姚大爷才来问过，或者编瞎话说给我打过电话了，一会就回来，免得他一直等。我回来的时候，有时，您还在门口等，有时您刚回到屋才坐下。那时，我是多么的温暖与幸福啊！亲人！那时，您可等到孩回，今日，我却不能盼到亲人归！

亲人，此刻，看到这幅图片我又忍不住泪水潸然。阴阳两隔，悲痛无限，那空旷的山谷与远方，似乎就是轮回的彼岸！您给了五十余岁的`我一段最美的快乐的幸福的，又是我缺失的童年。

滔滔东流的江水，是要带去我深深的悲哀吗！忧郁的蓝色夜幕，怎比我灵魂的忧郁！

月圆之夜，我们在院中散步，我喜欢听伍国忠的藏族风情的笛子曲，您相跟走着……。

来日月圆，月月月圆，亲人啊！见您除非梦里，梦里也难！

还记得吗，每次给您洗脚您总是嫌水烫，我用手试过可以的水温。于是，我故意拽着你的脚下水，您慌忙挣脱，一边连说“烫，烫”。我得意的笑得前仰后合。

配合唱戏机里的曲子，我逼真的模仿拉二胡、吹笛子，逗的您眼泪都笑出来，甚至笑岔了气。

每天每天，开水倒好、试好水温，把药放到您的手心。每次每次，苹果削皮、香蕉剥皮，西瓜切开放到您的手里。

熟知您饮食习惯，想法每一餐让您吃好。您睡眠不好，晚上陪您多待一会儿，以便您快点儿入睡。

您脾气不好易与人冲突，劝您无效有时说几句重话，马上还得劝慰您。好像大人疼爱孩子，细微到不能再细微，还嫌不够。

没能见到最后一面，没有留住最后的笑容，这残忍，时时割的我心痛。悲由心生，泪水溢出。亲人，我的悲痛只有您懂！

如果有冥界，如您泉下有知，请您走进我的梦，让我把那生离之情、死别之痛与泪同抛。

我竟然忘记了，日已夕暮，古老的渡头您在等我。虽然，

再美再长久的相遇也一样会结束。可是，应该是您轻轻握住。

我的手，我紧紧地攥着您的手，看您微笑着安然离开。给我一个永久的画面。

不知，弥留之际您。

是否还想着我。

不知，何日能将谜底。

揭晓！

日已夕暮，泪水流淌着。

我的悲伤，与孤苦。

如果真的有来世，一定。

早一天相逢，不错过。

每一个晨旭。

夕暮。

散文轻轻的我走了篇六

重电，是你的博大，你的无私，还是你的纯真，让我以一颗最简单的心就收获了整个夏天的快乐！

而在那个夏天，也是注定要有许多寂寞，许多不被理解的东西。

彷徨中，夕阳下的你总习惯看着太阳把长亭上我的影子拉得好长好远好孤独，而你却静静凝视眼前的一切。似乎在用心告诉我：孩子，快乐起来吧！世界不是属于某一个人的，而我也是爱你的！

于是，我开始习惯在书中去寻找自己的出口，在书中去寻觅原来的自己，寻觅原来那个有梦想有方向的自己。

屋檐下的桂花开了又开，草坪上的枫叶红了又红，寒风的梅花笑了又笑……。

一年后的今天，你再次用深邃的眼神看着我，然后告诉我：孩子，你终于长大了，飞吧，飞吧！尽情去把自己梦想放飞吧！

而我却用朦胧的眼神望着你，静静的望着你，泪珠滑过了脸庞，自己也全然不知……。

重电，明天我就要走了，就要离开你那片用羽翼撑起的天空，那片你用心守候用爱呵护的净土，去远方寻找自己的梦想了。

散文轻轻的我走了篇七

叔叔不是亲叔叔。

叔叔是父亲的一个朋友。

事情还得从三十多前说起。

那时，父亲在一家木材公司工作，从事板材加工。

父亲技术能力在公司是首屈一指的，熟悉的人来加工板材，指名道姓要父亲亲自上马，父亲也十分乐意。

一天，父亲正在加工板材。突然，身后“嘎嚓”一声。父亲预感有什么事情发生了，待手头一指木料锯下后，停下掉头看看，究竟发生了什么。父亲看到，一辆“救火龙”（那时，老百姓都叫消防车为“救火车”）停在了父亲的身后。

“怎么将车子开到了机器旁呢？”父亲感到疑惑。

一般情况下，客人来料加工，再没有得到允许的情况下，车辆是不得进入加工车间的，除非排队待到了加工，在调度的指引下，方可进入指定加工地点。

父亲向“救火龙”走过去，问：“怎么将车开了进来？”

此时，从“救火龙”驾驶室门开了，走下来一名穿着消防服的军人，来到父亲面前，一个立正，向父亲敬了一个礼。

父亲大惑不解：给我敬礼干嘛，我也不是什么首长，只是一个普普通通的木材加工工人。父亲向来人摆摆手。

“张师傅，给您添麻烦了。”军人歉意地说。

“不麻烦，来的都是客。”父亲回答。

“张师傅，我们单位正在施工，因情况紧急，急需加工这批木材，您看能否通融一下。”军人向父亲求救。

父亲想：人家部队上肯定遇到了困难，否则也不会这么着急。客人有困难，那得帮！

父亲说：“这位小伙，我立即给你加工。”

父亲说完，挥手让手下丢下手里的活，将“救火龙”上的木材搬了下来。

父亲与几位手下按着客人的要求，忙开了。

军人盯着张师傅，不时地点点头，不时地会心一笑。

看着父亲高超的技术，连那些边角废料都加工上了，军人佩服地竖起大拇指。

一个多小时后，父亲加工好了军人送来的木材。

父亲站到工具箱旁，擦着汗，喝着茶。

军人走了过来，递上一根香烟，说：“谢谢您了，张师傅。”

父亲说：“不客气，以后有事就来找我。”

军人走了。

一愰几年过去了。

那天，父亲正在上着班。外面有人喊到：“张师傅，有人找。”

父亲一听，这时候怎么会有人找呢？一般情况下，上班时间根本不会有人找他的，除非是领导，但同事喊的口气也不像。父亲有点疑惑。

父亲捧着茶杯，走出了加工车间，来到大门外。“那有人？”父亲一看，门外连个人影也没有。

正在父亲东张西望的时候，只听一声：“张师傅，您好”的声音传来。

父亲循着声音抬头望去，一辆吉普车停在离自己二十来米开外。此时，从车上下来一个人，向父亲走来。

父亲仔细望着来人，摇摇头。

“张师傅，我是几年前来您这儿加工木材的小路呀！”来人说。

“哦，想起来了，你是那个军人小伙。”父亲想了起来。

“是的，是的。”

“怎么不当兵了？”父亲问到。

“我调到市公安局了。”小路回答。

“这好这好。”父亲连声说。

“张师傅，今天我来了，一是看看你，二是想请您吃个饭。”小路说。

“谢谢！谢谢！”父亲说。

此时父亲离下班还有半个小时。就对小路说：“这样吧，我马上就下班了，去收拾一下，到我家吃饭去。”

“好呀，我等你。”小路说。

不一会儿，父亲收拾完毕，走了出来。

“上车吧，张师傅。”小路打开车门。

父亲随着小路，十分钟没到，就回到了家。

“赶快去买几个熟菜，来客人了。”父亲对母亲说。

母亲去了街上。

父亲请小路坐下，泡了杯茶。

俩人聊了起来。

小路是农村人，老家就是本市江心洲上的。

小路在家排行老四。一家人都是农民。

那年，部队来到洲上招兵，小路得到消息后，心里痒痒的。

晚上吃饭的时候，小路悄悄地对大哥说：“大哥，我想去当兵。”

大哥一听：“好啊！”

“可是我怕咱爸妈不同意，要不你去帮我说说。”小路向大哥求援。

大哥拍着胸脯答应了。

父母在大哥的一番说服下，同意了小路去当兵的要求。

小路刚刚年满十八岁，响应国家的号召，报名参了军，当上了一名消防队员。

到了消防队，小路当上了一名司机。

小路个子不算太高，也就大约168厘米。国字型脸庞，一对浓眉大眼，整个是一副严肃的样儿。

别整天看着小路一副严肃的脸，见不到丁点笑容，但小路的的确确是一个老实人。不但小路家人这样讲，就连消防队的同事，以及后来公安局的同志，都说小路是个老实人。

还在消防队的时候，一次打扫卫生，一名同事发现厕所被堵了，没有人愿意去疏通。小路二话没说，卷起衣袖，走了过去。小路将手伸进厕所管道里，一点一点地将杂物抠出来，半个小时后，厕所管道通了。小路又将杂物清理了出去。此时，看着小路的手臂，紫一块红一块黑一块的，脸上汗水直往下淌。

小路的工作就是一名司机。按理，只要有任务，按时出车就可以了，其他什么事情都可以不管。但小路却不是这样。有任务时，车子开到任务地点，他总是或帮助其他队员铺设水管，或冲进火海抢这抢那。队里的同事都愿意与小路在一起干活，开心舒畅。

母亲买菜回来了。

父亲倒上了老白干酒。母亲又回到了厨房。

父亲与小路俩人就着小菜，一边喝酒，一边聊着。

“哦，你坐下，我去烧两个菜。”父亲对小路说。

没一会儿，父亲端上了刚炒的猪肝和蔬菜。

“来，尝尝我的手艺。”父亲对小路说。

小路夹起一块猪肝，放进嘴里，品尝着。

“不错，猪肝嫩而不老，好吃。”小路评价道。

“夸讲了。跟你说，不是我自夸，我炒菜还真的好吃。”父亲两杯酒下肚，话匣子打开了。

父亲烧得一手好菜，一般家里烧菜非他莫属。如果是母亲烧菜，父亲总会说，这个菜淡了，那个菜咸了。一句话，反正没他烧的好吃。

父亲是个热心人，爱好交际，乐于助人。家门口谁家有事，只要找到父亲帮忙，二话没说。父亲愿意丢下家里的事，也会去帮忙的。

记得有一回，对门家的女儿出嫁，在家里办十来桌酒席，请父亲做大厨，父亲高兴地答应了。那两天，父亲根据邻居的要求，配菜、切菜，烧菜，全是一个人做。到了席散人走了，父亲才息下来，一个人弄俩个喜爱的小菜，倒上一杯酒，自己喝了起来。

一回生，二回熟。父亲对小路说：“我比你大，你比我小，以后我们就是兄弟，就是朋友。

父亲得知小路家住江心洲，就对小路说：“以后回家路过，就过来先坐坐，喝杯茶抽个烟。”

小路说：“一定，一定。”

那个晚上，父亲与小路聊了很久。

父亲后来说，小路这个人呀，值得交。

从那以后，父亲与小路成了兄弟和朋友。

一开始，我们不知道小路，每次来家里，只知道父亲的朋友来了，就知趣地离开了。至于他们谈什么，就不得而知了。

对于小路这个人的了解，包括以后认小路为叔叔，在心中永远忘记不了。

那时，家里父母、兄弟姐妹共七口人，仅靠父亲每月三十七元工资维持生活。可想而知，生活是多么地艰难。何况，一家七口仅挤在一间屋子里。

家里老房子后面是一块空地，较前面低很多，再后面就是菜地和一条河。要想盖房，就必须先填掉低洼处，大量的土方就是个大问题。

那天是一个星期天，天气非常地热，父亲手捧着茶杯，坐在门前乘凉。此时，父亲看到小路回江心洲，喊住了他，让他休息一会，喝口茶。

聊着聊着，不觉已到午饭时间。父亲对小路说：“吃完中饭再走吧！”小路也不客气。

简单几个小菜，哥俩喝起了小酒。聊天中，小路知道了父亲想盖房的苦衷。

小路对父亲说：“不用太烦了，这样吧，土方我来，砖头、瓦片，我想想办法，买点便宜的。”

父亲一听，太高兴了，说：“真不知道怎么谢你，这可解决了大问题呀！”

小路说：“这哥俩还用谢吗？以后你的事就是我的事，有什么困难尽管说。”

父亲太激动了，立马哥俩又干了一杯。

父亲那天酒喝多了，走路已经歪歪倒倒。

第二天晚上，父亲已经睡下了。突然，父亲听到“咚咚咚”地敲门声，就让母亲去看看。

母亲下得床，站在门里，问：“是谁呀？”

“嫂子，是我，小路。”门外答道。

母亲立马开门。门外停着一辆解放牌大卡车。

此时，父亲已经起来。看到小路这么晚送土方来了，连忙招呼着。

小路倒下土方，就走了。

接连几天，小路都送来了土方。

空时，全家人齐上阵，起早带黑，将土方一点一点地运到了房屋后面，将地坪填的与前面房屋地基一般地高。

随着我们兄弟姐妹的长大，父亲筹划着在后面盖上两间小屋，一来解决住的问题，二来解决厨房问题。但苦于经济条件，一时也无法拿出资金，像别人家那样，买砖买瓦盖新房。父亲整天愁着个脸。

也是与小路在一起喝酒聊天。小路看到父亲唉声叹气，就问有什么心事。父亲一咕脑儿道出了盖房的想法。

小路说，这样吧，砖头、瓦、水泥呀什么的，他来想法办法，找找人买便宜点的，木料父亲找单位领导批点，盖两间小屋应该不成问题，也花不了多少钱。

几天后，小路开车送来了砖头，说是从拆迁工地上买的，很便宜。说实话，虽是拆迁砖头，但与新砖相比，质量并不差，甚至质量要好于新砖，只是成色难看，毕竟是用过的。

接连几天，小路将砖头买齐了。

以后，小路又送来了瓦。瓦是新的，也是找了熟人托了关系，便宜买来的。

这边，父亲找到单位领导，递上报告，申请购点木料。领导知道父亲的困难，很爽快地签了字。

一切一切的.都准备了齐全，小路与父亲商量了盖房日期，找来了施工队，利用几天时间，将两间小屋竖了起来。

厨房需要砌个灶，小路自告奋勇。

小路原来就是个瓦匠，而且砌得一手好灶。按老百姓的说法，那是灶省柴，灶好烧。

之所以小路第一次到单位找父亲加工木材，是因为小路当兵前，在做瓦匠的时候，替父亲砌过灶。只是父亲根本记不得了，但小路没忘。

小路在星期天休息的时候，一大早就起来了。父亲当下手，和泥、递砖，小路砌灶。

一天时间，起早贪黑，小路将灶砌好了。

以后的时间，我去部队当了五年兵，家里又发生了巨大的变化。

朋友在给我的来信中说，父亲将原来的旧屋拆了，重新翻盖了三间新房，后面又新建了两小间新房。

建房时，朋友们天天一早来，很晚才回去，直到新房建好。

朋友告诉我，这次建房，最大的功臣还是小路。基本上，买材料都是小路帮忙，又是联系人，又是帮着送货。新房浸透着小路的心血。

小路比父亲小约十来岁，结婚后生了两个女儿。农村人将就生个男孩，也好养老送终，但小路似乎并不在乎这些。

一次春节的时候，小路与父亲喝酒聊天，谈到此事，小路只是笑笑而已。

“不如这样吧，将老三给你做干儿子。”父亲认真地说。

小路笑着说：“好啊！”。

就这样，小弟认小路作了干爹。

多少年，从来也没有听见小弟叫小路一声干爹。

有一次，问小弟为什么不叫小路干爹。小弟说，还是叫叔叔好，亲！叫干爹，显得还是外人。

小弟说的有理。

因为，在我们的生活里，甚至生命里，小路不是外人，是我们的叔叔，亲叔叔。

十年前，小路渐渐感到身体不支，结果到医院检查：肝癌。幸好是早期。

肝癌，最好的办法就是肝移植，只要不排斥，医生说。

为了治病，小路将居住市中心的一套房卖了，跑到老家江心洲盖了两间简易房，一来洲上空气好，对养病有益，二来等待肝源移植。

等待了近一个月时间，小路做了肝移植。经过精心调养，身体恢复如初。

一晃十年过去了，小路的身体相安无事。

然而，天有不测风云。

那天，小路吃完中午饭，感觉胃不太好。刚坐下沙发，喝了口水，就一下大吐起来。

家人见此，急忙将其达到医院，又是检查这个，又是复查那个。诊断结果：胃癌。

肝癌相安无事，怎么又得了胃癌？家人无法理解。医生无法解释。大家估摸着，也有可能是癌细胞扩散吧。

就这样，小路的胃被切除了三分之一。

从这以后，小路的身体每况愈下，不见好转起来。

“哥，叔叔住院了，在重症室。”妹妹发来短信，告诉小路的最新消息。

“我们去医院看看。”与妹妹、弟弟约会，我们赶到了医院。

重症室无法进去，只能从视频中看到，小路躺在病床上，身上插了四五根输液管。

妹妹拿起话筒，话还没讲，眼泪就流了出来，刚一发声，就无法说了下去。

小路的家人在询问医生，小路目前的治疗状况。

医生说，无非两条路，继续治疗，需要动手术，但生命也只能维持一个多月。不治疗，最多也就两三天时间。

小路知道自己的身体状况。还在身体好的时候，曾经向家人交待，要死就死在家里。

小路家人回去了，开了个家庭会议，决定将小路接回家。

凌晨时分，小路回到了自己的家。

一时四十分，小路在家人团聚中，走向了天堂。

散文轻轻的我走了篇八

转眼间，我已经度过了12个春秋，在母校爱的滋润下度过了6年快乐的时光，在这毕业之际，让我回想起我在母校的日子，令我永生不忘，我们轻轻地走了，不带走一丝轻烟。

在学前班时，我们还是牙牙学语的小朋友，每天高高兴兴的来上学，快快乐乐的回家，过一天，等待这明天和小朋友们做游戏，上课认认真真的听老师上课，吸收着知识的源泉。

一下子，我已经是小学３年级的小学生了，懂事了，回忆起那一次下课时间，我和小丁．小袁．小华在学校的中心操场扮演动画片“迪迦奥特曼”我扮演的是剧中的奥特之星，小袁扮演的是赛罗奥特曼，小丁扮演的是迪迦奥特曼，小华扮演的是迪拿奥特曼，我们制定的游戏规则是不许跑远，不能真的打到人，游戏一开始我就跑，虽说不能跑远，也好过比怕他们围攻强，我一跑，迪拿和迪迦就打了起来，两奥特曼不干示弱，战争十分激烈，把我和赛罗也掺和进来，我用必杀技激光，哈哈，我赢了，可下课的时间过得重是特别快，上课铃，＂呤！呤呤的”打响，我们只好盼望着下一节课的下课了。

时间不等人，岁月不饶人，我已经是堂堂正正的高年级的学生了，在一次期中考试，是老师，让我重拾信心，面对以后的学习与生活，我本来在班上的学习并不差，但在那期中是卷发下来的那会，我的心异常自卑，“黄沛鑫”５９分’，重老师的手里接过那张用红笔打着不及格的试卷，我在想：我为什么考这么低分呢？上课肯定不认真，学习部刻苦，怎么去面对正心急如焚想知道儿女分数的父母呢？父母养我这么大很不容易，我却”我在课桌上趴着哭，下课了，但我并没想先回家，在课桌上对自己生闷气，邓老师见我这般表情，走过来，安慰我说：“做人很难，做个好人重不犯错是不可能的，你别生闷气了，你应该要珍惜现在的时间，去学习刻苦待六年级考上好重点”我听过之后，我恍然大悟，擦干眼泪，坚强起来，和老师再见，回家了。岁月如梭，光阴似箭。我是六年级的毕业生了，我努力学习，心里铭记着邓老师的教导，但玩心太重，没考上一个好的重点，我去夏游的时候并没有自卑，因为只要会做人，勤奋学习就好了，要把目标放前，珍惜生活，无论怎样，都还是有出路的，我要在这个暑假超越自己！

母校呀！我们就要我们新的学习环境了，与你离别了，在这离别之际，我想请你让我们没有烦恼，快快乐乐的去新中学，因为你记载了我们在母校每一刻的欢声笑语，每一份快乐，每一次自豪，每一颗安慰的心，母校我们轻轻地走了，不带走一丝悲伤！

散文轻轻的我走了篇九

就这样，把生命进行到了末端，才恍然想起，我们还有很多的梦没有实现，有太多的承诺没有了机会，有太多想说的爱没有说出口，有太多想做的事没有做。你的记忆乱了我的情绪，眼睛蒙蒙泪如雨下。曾经这样告诉自己不要再爱你了，可是爱情不是你说让它走，它就会消失，原来不经意的经过已经成为了永恒的存在。痛苦时才明白自己依然深爱，依然忘不了曾经的快乐，忘不了你曾经的情意，虽然从来就没有相守的可能，可依然感谢你的爱恋。

从认识你的那一天起，痛苦一直狠狠的纠缠着我。痛，让我知道我还活着，当痛苦消失时，或许也是我生命消失的时候。从今往后，我要每天都守着你，陪着你，看着你渐渐苍老的容颜，看着你偶尔把我想起的沉思表情。我要永远陪着你，不再离开你，你也再不能够赶我走了。当我成为了你，你我就是一体的。请原谅我的固执和我的深情，我就是想这样守着你，想了无数个日日夜夜，如今梦想终于实现，虽然是以这种方式，但是我好高兴，含着幸福的眼泪我走完了生命的最后旅程。

爱你，不管你的曾经是否伤害了我，痛让我更清醒的明白，原来我最爱的人是你不是他，原谅我如此迟到的爱伤害了你，来生我会早早地来把你守候，陪着你青梅竹马活到最后，来弥补今生的遗憾。今生我走了，我的躯壳离开你的视线，可是我会成为你一个人的天使更近的守候着你。如果成蝶可以守着你的肩头，就算生命再短暂我也是乐意的。亲爱的，我们今生连一根手指头还没有碰过呢。

想你，想你轻抚我的发丝说爱我不管天上人间。

想你，想你握紧我的手说爱我三生三世。

想你，想你拥着我说你从来就没有忘记过我。

想你，想你亲着我眼中的泪心疼我在生命最后一刻还是这么的想你。

我知道，不管我是如何的想，也是无济于事，你不知道，也不会到来，你消失了，你在某一个细雨纷飞的夜晚离开了我的视线，不会再出现，不会再关心我如今的一切事情，或许你要在很长的岁月才得知我离开的消息，请你不要难过，不要哭泣，我爱你，直到生命的最后时分也是念着你的名字离开的。

你要好好的，好吗？你一定要幸福，要遵守我们曾经的承诺，为彼此珍重，好好爱惜自己，不管我是在天上，还是在人间都是这样的为你祝福不会间断。

从此，我会存在得无声无息，为你而深情绻绻，为你驱逐忧伤，为你承担过错，给你勇气，给你力量，给你幸福，给你笑声，给你事事如意，你会时时感觉到有一缕轻风柔情与你在梦中缠绵，清晨还笑着吻你的脸给你祝愿。如果来生我只能是一份糕点，我也想你能把它吃下甜甜的陪着你就好。如果来生我只是一杯苦苦的凉茶，那么我希望你喝了以后不再有病痛，一生平安！

想我了，到我的空间看看吧，那里每一个字里行间有我为你深深倾写的情意，那里的每一篇日志皆是为你而写的深情，那里有我为你诠释的离去理由，有我无怨无悔的一生守候，有我日日夜夜思念你的心情，有我因思念太深而洒下的泪花开成的果实。

原谅我曾经不能说的爱你，如今我要说爱你一千遍一万遍，不管你是不是听得见。原谅我曾经的爱存在得如此不合理和不合时宜，这样爱你不是我所愿意。如果爱是负担，是不是不爱就可以？在现实中，在梦中我问了自己无数回，找不到答案，如今我走了，以后就再也不用来承担这个问题的困窘吧。

原谅我吧，我走在了你的前面，现实太惨忍，我曾经很努力，奈何一切还是不能如人愿。不要太想我了，这样你会难过的，人们都说男人的心是铁铸的，我希望那是真的，这样再深的痛也泼不进你的心里，这样你就不会痛苦了。我会把悲伤统统带走，把微笑留下给你，答应我，不要为我难过，好好的过着每一天，一如我从未曾的离开过。

我的爱是你的天使，不是你的魔鬼，不想带给你难过的回忆，那不是我所愿。我只想你的世界因我曾经的存在变得更美好更甜蜜，我的爱只想带给你幸福和快乐，不是痛苦难过。想我了，望着窗外的天空微笑吧，我看得见也听得到的，不管我身在哪里。

爱你，永远…………。

散文轻轻的我走了篇十

老李，同事，名传亮，姐弟排名老五，平时都喊他“五哥”。

听到老李病故的消息，还正在北京。开始不信，两月前还好好的，怎么说走就走了呢。再说，这样的玩笑怎么随便开?况且是一向本分实在的同事，李三哥电话告诉的，还郑重严肃的告诉了具体的殡葬日期，我不得不承认了这消息的真实。并且，很为老李的仓促离世，感到十分的悲痛和惋惜。

因为，老李参加工作几十年，年满六十岁，刚刚办完正式退休手续，一个月还没到，就听到了让人难以接受的噩耗。还没有来得及享受退休的生活，还没有静下心来陪伴爱妻牵手夕阳无限的晚年，还没有开始儿孙绕膝的天伦之乐，就撒手人寰离开了亲人同事和朋友。

老李的身体不好，好像是前年年底，单位查体时发现的，当时并没有在意，只是复查时，在医生的建议下住院观察，那时应该发现了问题的不妙，似乎老李并没有放在心上，只是在家人朋友的劝说下，去了趟省城医院，本来定的动手术，后来手术中途停下来，老李又回到单位若无其事的上起班来，问他康复怎样，老李也只是笑呵呵的说句，没事。

逐渐的与老李熟起来，也是近六七年的事。两人先后都回到机关大院，在同一座楼上工作，可以说，抬头不见，低头见，见面的机会多了，说话交流的时间就多了起来。我们两人年纪相差几岁，对于占大多数年轻人的机关来说，同属于老同志的二人，有了更多的共同语言，这样两人就慢慢的聊的投机，而且，成了无话不谈的老哥俩。

后来的工作微调，我们二位先后都来到机关一楼的不同科室，见面说话的机会更多了，见面多，只是相对的，工作期间是互不串门的，只是在走廊厕所或食堂吃饭时见着面。

不长时间，老李因工作需要，开始了长期驻京工作，以后的两年几乎就不长见面。只是后来工作上的安排，我有机会每年去北京两次，这时两人在工作上就有了交集。也可说是，在不同的岗位，开始干同样的.工作了。

两人真正的工作合作是在二0一五年，七十周年大阅兵时候开始的。同时，一块工作的还有李三哥，是和老李同龄的生日小于老李的老同志。真正的了解老李，也是从这个时候开始的。这一年，我们三人几乎有半年的时间在一起。

老李是工作认真的一个人。在北京期间，领导安排的工作，都会有条不紊的去干好，有困难克服困难也要完成，从不给领导提条件，出难题。接到任务，本来是几人轮流去完成，但他常常是让你休息，他起早贪黑一人去处理，在这一点上，他从未有怨言。

老李是一个性格直爽，而且有点倔强的人。每个人的性格脾气，除了来自遗传，大概就是后天的环境造成的。听李三哥说，小时候的老李，几乎是在蜜罐里长大的，出身城市家庭，父母都有体面地工作，上面有四个姐姐，他是老小，而且是唯一的男孩。是在吃不愁，穿不愁的环境里成长起来的，有些任性倔强是很自然的事情。当然，他的任性是耿直爽快中的任性，表现在工作上就是认真，表现在日常的琐碎上，就是一般听他的安排，他说了算，这样与他共事，倒省去了不少操心。

去年驻京的工作调整，领导考虑老李身体的原因，只是作为机动，平常在单位适量工作。这样，驻京的任务很自然的落在我和李三哥的身上，二人每月一轮换，既然是组织安排，虽然有些清苦，也没有什么可抱怨的。

更难能可贵的是老李的敬业精神。自去年起，老李主动向组织请缨，驻京工作，来缓解我和李三哥的工作压力。开始领导有顾虑，但知道老李的倔强脾气，也只好如此。一年先后在京坚持四个月，在最后的一个月里，身体明显不如以前，驻京领导心疼老李的身体吃不消，多次劝其回家静养，老李也许感觉到身体的异样，在去年年底，不得不提前几天从北京回家。

没想到，病来如山倒。刚刚迎来新的一年，老李就被肺癌送上了不归路。也许老李的不良饮食，好喝酒，猛抽烟，饮浓茶，饭食不均，过早送走了老李的一生。

老李在单位是一位兢兢业业的好同志，荣誉表彰无数。在同事眼里是个乐观耿直倔强的“五哥”，在家里是好丈夫，好父亲。

老李走了，撇下了不舍的红尘，撇下了亲人，撇下了朋友，撇下了同事，撇下了一块驻京的弟兄。

祝老李一路走好，天堂有酒，有烟，有茶，记住要适量。

散文轻轻的我走了篇十一

散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。以下是小编精心整理的轻轻的我走了，正如我轻轻的来散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

轻轻的我走了，

正如我轻轻的来，

轻轻的我的心在悸动，

却又要再次释怀。

轻轻的我走了，

正如我轻轻的来，

轻轻的我送你一个微笑，

然后告别在你心海。

洋洋洒洒的文章，那些年，早已在荏苒时光中洒满了墨迹；华丽感人的诗句，那些年，早已在青春岁月中写满了心情。我以为我不会再写文章了，因为早已经过了那个冲动的青涩的学生时代；我以为，我再也不会抒发情感了，因为我以为已经没有什么事情，无法释怀。结果还是拿起了笔，将藏在心里面的每一个字，每一个句子，写出来。

本欲将柔情放飞，如游在蓝天上的云朵一般，嫣然一笑，便已成为过去。本欲洒脱悠然，如断了线的风筝一般，随风漂泊，告别在天涯海角。不想却滴墨成泪，在这苍白的纸上，倾泻着一句一句。

记忆中，君犹是秋水为神玉为骨，一蹙一颦间偶见文静又略带俏皮。黛眉如柳，娇唇如两片樱花一般勾画出一幅伊人在梦。谈笑间，从未纤手掩唇，而是浅浅露出贝齿。在我心中，君总是如此动人心魄。我曾以为，那是梦乡中的.温柔雨，也曾以为，那是春风中的柳絮缠。而如今，不想忘记却偏要选择忘记，无法释怀却还是让自己选择释怀。

忽然间明白，清风且吟，有时候也被当作是过路云烟；花开正好，有时候也只能够孤芳自赏。总有许多时候，对的人却相遇在不对的时间；总有许多人不牵手，却在心中留下永远的痛。因为喜欢，所以选择放开；因为爱，所以选择忘记。风渐远，雾散去，雨消停，花凋零，唯有我的琴声依旧，唯独我的琴声依旧。

那一束花，那一首为你弹唱的《生日快乐》，本来打算在你生日的时候送给你的。但是听说你那天要去相亲联谊，我知道我来不及了。只好提前送你，提前与你告别，希望你能幸福快乐。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，轻轻的我的心在悸动，却又要再次释怀。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，轻轻的我送你一个微笑，然后告别在你心海。

散文轻轻的我走了篇十二

白驹过隙。

我始终捕捉不到它的影子。

月下，我珍惜那窗前的温暖。

可是，谁能同我一起掩埋那可怜的记忆的遗骸。

曾经那样不屑。

如今又这么不舍。

可故事终究只是故事。

我想把我们永远留在故事里。

却都已经走远。

我只能反复的品读。

永远难以写出原有的`结局。

也许有一天我会遇见你。

也许永远将不会与你碰面。

我们会彼此继续走下去。

但是都把影子留了在过去的时候里。

我很庆幸，那时有我的光影。

我把希望装载在剩余的青春里。

可他们却像花儿一样。

一季繁华，一季昌盛。

一季凋零，一季落寞。

有时候，我不去想也不去看。

期盼平淡和从容。

散文轻轻的我走了篇十三

我一直喜欢把人生的经历比作一部电视剧的剧情，很多情节好像冥冥之中预设好的一般，该到哪遇上什么样的人都好像已经安排好了的。可当这样的剧情真的出现在现实生活中的时候，我还是无法想象得出剧情里真的哀伤与美丽。

就像我的人生，哀伤与美丽并存，艰难与惊奇同在。

或许以前并没有想过，几年后的今天我会在另一个城市接受它的陌生和文化风俗的洗礼；更没有想过会在另一个城市的大学里体验不一样的生活和学习。我曾以为四年，我会把青春送在一个地方；我曾以为四年，我会爱那个城市爱到骨子里。

许久过后我还是选择努力地离开了那座旧城，虽然那座旧城里住着太多我爱的人，住着一个好的天气，住着一个山顶的风景，住着我起初最纯真的梦想。但我知道，我不能只贪恋于眼前的风景，我不想在年轻的时候就失去对世界的探索与求知。于是，我带上思念，只身离开。

这样的离开是需要付出代价的。如果没有曾经的努力换不回离开的可能，如果没有挑战的勇气更换不来梦想中象牙塔里的风景。长那么大，这也是我第一次坐那么遥远的火车来到像谜一样的城市。这个城市给我最初的印象，除了炎热就是大，大得让人眼花了，心也缭乱了。我就是在这样的序幕下，带着翻越了千山万水的期待顺理成章地走进了这部剧的背景里，暨南大学。

古老的白色校门是第一个映入我眼帘的实物，它弯弯的呈拱形伫立在那里，应该有一百多年的历史了。暨大的校园美得让人心悸。这里榕树成群，树枝上挂满了长长的茎须，如门帘，但对于我这个初来咋到的人来说，它更像是一位慈祥的老人，散发出来的好像都是懂我的情愫，虽然我不知道以后我会和它发生些什么，最起码它给我的.第一眼是这样的。每走在一个地方我都在用一种好奇和想要接近它的眼光来打量这里的一切，我时时希望我对它报以千万个微笑的同时它能还我一丝熟悉。

在这里我认识的第一群人便是“室友”，或许早在前几年里，我对室友这个概念已经明晰了罢。那天，我提着行李。室友给我开的门，也就是我现在的下床。当时她一个人在，那天是周末，她说其它人都去图书馆了。寝室里空空的床位就好像是在等一个人，她告诉我原来住的人去国外留学了，我尽情地和她说着话，为的是能消除我冒昧到来的尴尬。一个人从天而降，闯到一个已经住了两年的五人寝室里，我就像是一个迷失了路匆匆撞撞跑进人家庄园里的小鹿，我有些不好意思地闯进了人家的家里。友好是我幸运，不友好也是理所当然的。幸运的是，她们对我都很好。特别是来自西北学导演的她，是让我在这个大学里第一个愿意去相处的人。有时候我真的很感谢上苍，让我的人生是如此的丰富。那一晚，我们没有太多的话，无意间我看到了她们墙上写着的室规：“在寝室尽量少打或不打电话，作业以相互借鉴为荣，互相抄袭为耻。”那一刻，想到导演告诉我的，她们三四点起来学习是常事。我思量着，第一晚我就在那种忐忑不安夹杂着小心翼翼的环境里失眠至半夜。

写到这，我想我不得不提的是脸上永远都挂满微笑的宿管阿姨。每一个清晨我都会去与她打招呼，无论我会有多少的烦恼，但只要我一出电梯口就看见那和蔼可亲的阿姨，我的烦恼都会瞬间消失。或许，这个城市实在太炎热了。总需要那么一些人像解暑的冰棍一样，给我凉意，给我倾心。

一年，在这里学习的这一年，很短。放在人生的长河中或许更短，短得转眼即逝。我就像过客一般，在某一处只做短暂的停留。我不知道我是否会爱上这座城市，亦不知道会不会把这个象牙塔里的故事写进我的未来。但那些高大的桉树，葱茏的榕枝，汪国真笔下美丽的明湖，热闹的校舍，伏案苦读的图书馆，熙熙攘攘的人群，拥挤的食堂，微笑的阿姨，“君子”之交淡如水的室友……所有在这里的一切都会在我人生的这部剧里，留有一席之地。

散文轻轻的我走了篇十四

在世界睡眠日的开头，大王姨妈永远地睡过去了。上午刚上班，表哥来电话，说姨妈凌晨一点钟过世。想来，那个时候我还没睡。昨天晚上与朋友在一起，到一点多才回家，写了点儿东西，2点多才睡。还别说，世界上蹊跷的事情还真不少。我一年难得晚上有一次活动，而姨妈就在我稀有的这次活动时、在我这罕有的晚上清醒的时候离去了。我想，大约是姨妈的魂魄飘出来，来看我了，否则怎么可能累了一天还有那么多清醒？我知道，姨妈总是挂念着我的。

姨妈走了，我没有太悲伤，有的到是一丝喜悦。这是因为，姨妈已经年过八旬，这么大年龄的老人在乡下实属高龄。白喜，就是针对高龄老人逝世说的。白色的喜事，也是喜事。还有，姨妈患病多年，这两年越发利害，好几次我去看望，她都拉着我的手说病痛的严重，说死不了的折磨。去年，我在春节和清明节回家时都去看望了她。当时我看她被病魔摧残的样儿，心里特别酸楚。我当时就想，姨妈，与其受这样的活罪，还不如死了的好。而姨妈也跟我想的一样，她不止一次跟我说，“我咋死不了啊，每次都让你来看，还让你破费。”我只能含着泪花劝解：您还得坚持好好活着，让我多看您几次。今年春节前上坟回城的路上，在我坚持下跟弟妹们去看了她，当时我就说，“有可能这是最后看一次活着的姨妈了”，没想到一语成谶。我们到大姨妈家里见到她时，她正被表哥表弟抱着要到县医院抢救。我们看到的她已经枯瘦如柴，气若游丝。就这样，她还挣扎着拉着我的手，说“又麻烦你们”，这成了姨妈留给我的最后遗言。现在，姨妈再也不麻烦我了，她也跟母亲一样，到那边与外爷外奶三舅他们一起团聚去了！

下午跟领导说我要出去奔丧，他说姨妈还能算亲戚啊，应当是舅舅亲吧。我说在我心里，大王姨妈是最亲的亲人。他不知道，我跟大姨妈的感情，仅次于母亲。当母亲早早离开后，大王姨妈就是我最亲的人了。姨妈跟我的亲，当然因为母亲跟姨妈亲。还在于，我的童年少年很多时候都是在大王姨妈家渡过，我亲眼看着姨妈怎样咬着牙挺立在田地里，支撑着一家的生活；亲身感受了姨妈关心我比关心她自己的儿女还多的点点滴滴。以致于我懂事以来的几十年的生活里，想起亲人，姨妈一定在前边，回家探亲，总想着法儿要去看看她老人家。

想起姨妈，不能不说人的命这个东西。姨妈是个什么命呢？是个操心的命，又是个受苦的命，还是个不受完折磨走不了的命。姨妈十来岁就嫁了姨夫，姨夫家是个人口比较多的大家庭，而姨夫又是个三脚踢不出一个屁的人。据姨妈还有母亲跟我说过的一些材料，姨妈婚后就是这个大家庭的苦力，婆婆利害，男人不出头，姨妈只有受苦受累。等好不容易分家独过的时候，全家大小事情全是由姨妈操心。姨妈家一共有两男四女，在那些艰辛的日子里，吃饭就是个大问题。全靠姨妈费尽心血才让这一个家渡过困难。姨夫去世的早，姨妈的操心一直延续到她进入老年。除了操心自家，她作为大姐，还关心着包括母亲在内的每个妹子、舅舅还有外爷家的许多事情。母亲跟我说过，当年困难时期，知道外爷外奶家吃不上饭，姨妈和她经常把自家不多的粮食想方设法拿回去些接济。曾经，我还跟母亲讨论，说姨妈这样太操心也不好，自己累不说，让表哥得不到锻炼，将来像姨夫那样可怎么办。欣喜的是，大表哥锐智聪明，吃苦能干，而近年来姨妈也放了手。当然，也是连年病痛折磨的她不得不大撒手。

现在，姨妈终于走了，这是件好事情。因为这终于遂了她的意，也遂了我及所有爱着她的人的意。只要看过她被心脏病为主的一堆大大小小的老病揉躏成一团样子的.人，一定会想到，死，才是她最应当得到的福气。当然，姨妈自己也受够了。每次见面没说不了几句话，一定会说我怎么死不了。开始听还认为是她说说，后来才知道，这是她在心里想透生死之后最期盼的事情。

大王姨妈的辞世，让我对人的生死有了更进一步的领会。其中最深的感悟就是，生不一定是幸福的，而死也不一定就不幸福。活着，利落地过；当生活无法自理而病魔缠身的时候，就一定要利落地死。这时候的死，远胜于活。这时候的死去，不仅是对人生的解脱，也是对亲人的解脱。

虽然姨妈是经受了各种折磨后才死去的，但是要从子女的孝顺来说，她可以说还是最幸福的人。因为在她数年来时轻时重的病中，表兄弟表姐妹以及他们的家人子女都相当孝顺，这在现在远远近近好多不要老人事情层出不穷的乡村里是很突出的。这固然与姨妈从小秉持的严格教育有关，也与我的兄弟姐妹们良好的素养有关。这是很让我为之感动的。

姨妈终于可以和母亲到一起，我没理由不高兴，这样，母亲也不会再孤寂。我想姨妈一定会在母亲面前第一个提到我：每次都来看我，提着东西还拿钱；我是不能活了，再话让娃娃得破费多少啊！我只想说，姨妈，母亲走了您就是母亲一般的人，我每次说您再坚持着让我再来看望，不仅是给您鼓劲，也是我真心的期盼。当然，我清醒地知道，天下没有不散的宴席，世上没有不死的人。现在，您走了，不再受痛苦磨难，也是我高兴的事情之一。

大姨妈走了，这个世界上最牵挂我的人又少了一个，说不难过，说不痛苦，是理智支配的。我很明白，这种对亲人的想念与怀念，会在之后的日子里与日俱增、越来越深重的。就像父母去世后，刚开始忙碌在各种事务里，像是公事公办地处理别人的事情一样。直到某一天，那种伤悲，像决堤的河流一样汹涌而下，让我完全不能自己地沉浸在伤感里，过了近半年才渐渐走出漩涡。

大王姨妈，您等着，您心爱的外甥明天就赶过来看您，送您最后一程！

散文轻轻的我走了篇十五

我还是走了，那一晚。

如果没记错，那一晚，那风，那雨，那冰冷的路灯，摇摇曳曳，晃晃悠悠地浸湿了那天的日记。

仿佛那天业已不清晰了；而一切又很清晰，它一直搁在那，只是一直没被提起。

或者说，也没人愿意提起，因为朋友们早就在念念不忘中淡忘了。

然而，我不需要他们记得，倘若他们记得，我会更难过。有我，还有灰幽幽的日记还记得，那便不会空洞，回忆也就不显得那么苍凉。

一个人的心疼，一个人疼。

跌跌撞撞，寻觅一方安全。

仍是同一个方向，同一个回家的方向，已经走出了两条不同的路线，在你走后。

手中的纸条业已被雨水淋湿，纤维在搭在指间，挡不住的是时间的苍凉，而它躲在浮生背后，谁又能看得透，只怪，爱情中的人们太傻，是的，太傻了。

自己回家。曾经属于我们两个人的路也便延伸出了两个路口。

你，我，都难逃命运安排好的一个不怀好意的玩笑，只是当时的我们深深深深地相信，我们是那么合得来的`。

以至于，上天都妒忌了我们。

空回首，月芒朦朦，叹谁在索一地离愁？

东风碎吹，似夜似雨似风似寂寞，茫茫一片空流连。

你，我，爱情，谁还记得呢？

但无论如何，梦业已远了，思念淡了，我们也学会了原谅。

无论如何，我还是走了，在那一晚。

散文轻轻的我走了篇十六

却又要再次释怀。

然后告别在你心海。

——写在文前。

洋洋洒洒的文章，那些年，早已在荏苒时光中洒满了墨迹；华丽感人的诗句，那些年，早已在青春岁月中写满了心情。我以为我不会再写文章了，因为早已经过了那个冲动的青涩的学生时代；我以为，我再也不会抒发情感了，因为我以为已经没有什么事情，无法释怀。结果还是拿起了笔，将藏在心里面的每一个字，每一个句子，写出来。

本欲将柔情放飞，如游在蓝天上的云朵一般，嫣然一笑，便已成为过去。本欲洒脱悠然，如断了线的风筝一般，随风漂泊，告别在天涯海角。不想却滴墨成泪，在这苍白的纸上，倾泻着一句一句。

记忆中，君犹是秋水为神玉为骨，一蹙一颦间偶见文静又略带俏皮。黛眉如柳，娇唇如两片樱花一般勾画出一幅伊人在梦。谈笑间，从未纤手掩唇，而是浅浅露出贝齿。在我心中，君总是如此动人心魄。我曾以为，那是梦乡中的温柔雨，也曾以为，那是春风中的柳絮缠。而如今，不想忘记却偏要选择忘记，无法释怀却还是让自己选择释怀。

忽然间明白，清风且吟，有时候也被当作是过路云烟；花开正好，有时候也只能够孤芳自赏。总有许多时候，对的人却相遇在不对的时间；总有许多人不牵手，却在心中留下永远的痛。因为喜欢，所以选择放开；因为爱，所以选择忘记。风渐远，雾散去，雨消停，花凋零，唯有我的琴声依旧，唯独我的琴声依旧。

那一束花，那一首为你弹唱的《生日快乐》，本来打算在你生日的时候送给你的。但是听说你那天要去相亲联谊，我知道我来不及了。只好提前送你，提前与你告别，希望你能幸福快乐。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，轻轻的我的心在悸动，却又要再次释怀。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，轻轻的我送你一个微笑，然后告别在你心海。

散文轻轻的我走了篇十七

据说，月光像盖在遗容上的薄而又薄的，安魂的白绫……而父亲走的时候，我就这样在那抹夏夜里泛着凉意的、惨白的月光下与他擦肩而过。

那天晚上，我一直守候在父亲身边，他的呼吸已经衰竭，神情痛苦。用过药后有些昏迷，嘴唇有些干，我用棉棒蘸水擦拭，父亲的嘴本能地追寻着湿润活动着。已经快午夜十二点了，看情况还算稳定，想着晚上孩子吃饭后校服落在他姥爷家，我决定送回家，怕耽误了第二天上学穿。就这样一个时间上错误的选择，铸成了终身的遗憾，父亲没有等我，在我走后半个多小时就去了，没让我见到最后一面。接到电话，再次看到父亲时，已是阴阳永隔了。

我一直不相信父亲会走，即使在病重的时候。母亲身体不好，大家把重心都移到她的身上，没想到父亲给了我们措手不及地打击。认识父亲的人没有一个会相信父亲会得了不治之症、会走。他有一副健康的身体，退休后依然坚持天天去体育馆锻炼。父亲的乒乓球打得极好，从技巧到经验，扣板更是厉害，对方明明格外注意了就是接不住，连年轻人都很少是他的对手。他是市里每年比赛时各大局机关争着要的人，因为有了父亲的加盟，就预示了老年组的冠军为谁家所有，有时甚至跟中年组的比起来也毫不逊色，这样的父亲会得病吗？我不相信，更多的是不愿相信。

而有些病其实是有预兆的，之前的两三年，父亲就不怎么出汗了，就算运动量很大也没有汗，并逐渐消瘦，说话吐字也开始不清楚了。人身体的各种症状起伏都有它的原因，一个不按常规出现的体症往往给人以预示。出汗是新陈代谢的表现，然而我们都忽略了这个问题，并没重视。但即使重视了也没有用，后来去北京协和医院找著名医生诊断的结果是，这是世界上也束手无策无药可治的绝症，比癌症还可怕的绝症。癌症还可以手术化疗，这样的病只能等死，只有一种外国进口的昂贵的药可以延缓但不能治疗。早知道与晚知道的结果是一样的，并不存在治疗期错过了这一说法。早知道除了更加绝望之外毫无办法，可是我还是不能相信，期待专家诊错了，父亲会好起来的，他的身体素质那么的好。

父亲没有逃过这种可怕的病，终是渐渐地具备了各种症状，难以吞咽食物，说话不清楚，喉处的肌肉开始萎缩，四肢无力，消瘦……从流食到不能食，连水也不能喝，会呛。最后只能做胃造瘘手术，靠打胃流来维持生命，然而他的头脑始终是清楚的。父亲是个刚强的人，他知道这样的病是治不好的，很是冷静，曾一度不想治疗。他说，我已经活了七十多岁了，也没什么遗憾了，人终有一死，我不怕死，只是难舍亲情……他又望向母亲，难过得有些哽咽，他是不舍得抛下母亲呀！他对母亲说，没能陪你到最后，很对不起你。母亲说，你什么都不要多想，能多活一日就是我的福。在父亲面前，母亲从不落泪，但暗地里的眼泪却不知流了多少。为了让父亲能摄入更多的营养，母亲用榨汁机榨出各种水果，用豆浆机高压锅做出各种米糊肉糊，每天打六，七次胃流，又补充奶和营养素。即便如此的补，父亲一日比一日的瘦下去，真正的皮包着骨头了。他有三个多月没有从嘴里咀嚼食物，再也尝不到食物的味道了。只靠打胃流，吞咽功能已经渐渐丧失，最后连药也要打进胃管里，嘴里总有粘液，吐不出来又不能咳嗽，只能拿棉签缠纱布在嘴里一点点捻出来，每天不计其数的重复捻。脖子越来越僵硬，只能低头抬不起头来，躺着时需要垫很高的枕头，两万多元的呼吸机只用了两个来月，到后来也越来越不顶事，常常戴一两个小时就得摘下，不能呼吸的痛苦是让人不能承受的。

今年春天，父亲做完胃造瘘手术，知道自己的身体再也不能帮母亲做什么了，不想让母亲劳累，就决定把后院那个小院子交给邻居打理。这个邻居也是父亲早就选中的，一个老实忠厚的大哥，父亲喜欢实实在在，不会花言巧语的人。当他还能勉强活动的时候，他自己挪到院子里，要劈材砸煤，想帮帮母亲，我们哪里能让他这样折腾，他就激动地想哭。这个病的症状之一就是激动时脸部肌肉不受控制，看他的样子真让人心酸，刚强一辈子的人没想到会到了这个地步。

在后来的日子里，父亲说话已经特别吃力了，勉强言语的话也没人听得懂，只能靠写字来解决沟通问题。母亲专门给他准备一个硬壳本子，他躺着写出要说的话。大爷来看他时，看着父亲写给他的字，久久，眼里噙着泪花，缓缓说道，这字架还不倒，还是那样好。

父亲的字实在是好，文笔更好，记忆中有两件事是给我深刻印象的。一件是我小学六年级时，正是香港电视剧进到大陆盛行期，《射雕英雄传》、《陈真》、《上海滩》……一大批港产电视剧还有后来的《血疑》等日本电视剧让我们看得如痴如醉，我们家那时是十六英寸的金凤牌彩电，没想到在看的热火朝天时坏了，父亲拿去返厂修。几个月过去了，还是没回信，我们都很着急。父亲就写了一封言辞肯切的信寄去厂家，不久后居然得到回信，说会尽快修好。后来果然没让我们久等就把修好的电视寄回来了，是父亲那封信的功劳，否则还不知要等上多久。

另一件事是父亲所在的厂子要宣布破产，这是上千人的大厂，曾为国家创造过辉煌。父亲是厂里的副领导，从基层干上来的父亲对厂子有着特殊的感情，不忍心厂子就这样的没了，对有些问题提出了想法和揭露，为此写了封上访信。信递到县里（那时还没划为市）的领导手里，县领导看了信直赞文笔好，问是谁写的稿子，当时在县里领导中闹得沸沸扬扬，无人不知，由此可见一斑。

父亲是个严肃的人，厂里的职工都怕他，但他偶尔也说些幽默的话，让人在敬畏之余不禁又惊奇父亲的随和。父亲又是慈爱的，记得12、3岁的我还钻他的被窝，晚上父亲搂着我睡，我总嫌父亲的胳膊硌头不舒服。小时候的我特别捣蛋，惹了祸，一看父亲发怒要打我，就赶紧从后门溜，常常在夏夜里十来点钟还在外面游荡，趴在离家不远的大桥上，研究天上的星星，估摸着父亲睡下了，再偷偷从后门溜回家，等第二天他们气消了只数落几句就了事。小时候不懂事，自以为得计，其实那后门是父亲特意给我留的，也装作睡着了对我的回家只作不知。

父亲是很重孝道的人。当年他跟母亲家的成份都不好，一个地主一个富农，找对象比现在的没车没房的还难找，只能找成份都不好的。姥爷很早就过世了，母亲一直照顾着姥姥，她曾有机会去上海嫁人，因为撇不下姥姥而不能去。各种原因下，母亲拖到30多了才结婚。母亲的择偶标准只两条，一要对我姥要好，二是身体健康。父亲那时已是无父无母，只大爷拉扯他和三叔。父亲对我姥很好，一铺炕，姥姥身体有病，大小便都在炕上，一起过了十几年，父亲从无怨言。母亲在家排行最小，几个哥姐都散到各地居住，身边只有一个姐也结婚了，他们都各顾各的，只有母亲照顾姥姥，对此，父亲也不跟他们计较，只自己做好自己。母亲常说，你爸脾气虽不好，但看在多年照看你们姥姥的份上，我都会让着他。

父亲尊重大爷，是大爷一直供的父亲高中毕了业，他忘不了，每年的大小节都拿些东西去看大爷。古人对于孝道有云――父母在不远行。自从大爷家的堂哥去了美国后，不久小堂姐全家也去了，大爷身边就剩大堂姐一家了，而大堂姐自己家的事就够她忙活了，不太能照顾的上大爷，堂哥堂姐走那么远，更是帮不上家里的什么忙。父亲特别挂心大爷，担心大爷大妈的身体、生活。一年前小堂姐回来探亲，父亲特意把她叫到家里跟她商量大爷的养老问题，没想到最后却是父亲先走了。

在父亲病重的时间里，我尽可能用所有的空闲来陪他，照顾他。父亲有清醒的头脑这对他不知是幸还是不幸。他是个倔强有主见的老头，他相信事实不相信所谓的权威。在他去世的前一天，胃管出来了有两寸长，电话咨询医生，医生说没关系，里面有个蘑菇头似的突起卡在肚子里，不容易出来，慢慢活动着送进去就可以了，可是不知肚里到底是什么情况，我们都不太敢用力，父亲抬起他无力的手自己动手也总是不成，去医院已经没有那个力气了，父亲一步也走不了，虚弱的很。没办法请了专业水平强的副院长亲自来处理，人家看了我们用胶布缠的纵横交错的管子，笑着说不用这样，几下就可以固定管子。院长走后，打胃流时，父亲就顺着缠管子的胶布方向摸索着，用笔写：不好，不够牢靠。然后非要我重新缠，我们都说，人家院长缠的还能不好？人家不知做过多少大手术了，这点小情况还能处理不好？不要重新缠了吧。可他在本子上写道：别看是院长，缠得并不好，你重新给我缠。我们哭笑不得，他又倔的很，只能依着他。

他又是个谨慎的老头，往胃里打磨成末的药时，他总是要我给弄。那天，母亲给我打电话，问我什么时候能过去，越快越好。回去后，我给父亲打了药，胃流也打完了后，母亲偷偷对我说：“我想给他打药，他不用，又去看墙上的钟，用笔写着，过一会再打。又过一会还是不想打，我才忽然明白了，是怕我眼神不好药给撒出来呢，想等你回来给打。就问他叫你回来打，他就默认了。你看你爸这人，是不放心我呢！”我笑，那就等我回来打，你就再别打了。

在殡仪馆父亲的灵前，我不停地给他烧纸钱，听说在灵前烧的纸钱都能被本人收到，不会被外鬼截去，希望他在那边不要太节俭，一定要过得好一些。那燃着冥纸的火炙烤的人受不了，来吊唁的人磕过三个头还要给人家回礼。这样跪了一上午，右腿就渐渐不行了，疼得厉害，不敢走动，一活动就钻心地痛。父亲临去前有遗嘱里明白说明――丧事从简，母亲尊重父亲的意思，也不想太折腾，第二日就出殡。可是我的腿当天已经不能动了，别说第二日了，下午排得任务就满满的，每一场都得跟着去，且悲且痛中，不禁迷信起来，泪眼滂沱地对父亲的棺木说，爸，你是不是怨我，你走的时候我没在你身边，你这样让我痛，是怨着我的吧！妈在旁边说，不会，你爸怎么会怨你，每天的胃流都是你给他打的，天天的照顾，不会的。家里的亲戚，姐姐，嫂嫂们都帮我在父亲的棺前念叨，然而数不清的膏药和喷液都不好使，这样快傍晚时，右腿越来越重，几乎是废了。先生招呼我，你过来，我给你看看。没守在父亲身边看护他到最后一刻一直是我的心结，我就问先生；是不是爸怪我了才让我这样疼的。他说，别瞎说，不会。他像中医大夫一样把了我的脉后说，你有没有实病我不知道，但肯定有虚病。我问，那怎么办？可以调理好吗？他说，我既然能给你看出来就能给你调理。他微笑着，拿出六张黄色符条，拿起毛笔，在纸上画符，写些不认识的`字。连写六张，抽出四张夹到书里，两张拿火点着烧了，我看那两张符烧得成了灰却保持原来的形状屹立不倒像两座小塔般的样子，果然有些门道。先生在符灰里倒上饮用水让我喝，我不肯喝，这能管用吗？可周围的亲戚都让我喝，被疼痛折磨的我索性豁出去了，一下喝进去，先生说过不了五分钟就会好，在疑惑中我等着奇迹出现。过了一会，活动了一下腿果然好许多，可以承受的了了。以前连挪动一步都疼现在敢活动了，还是有些疼，但感觉两种疼是不一样的，先生果然有些道行。爸在世时不多言多语，邻里关系很好，有邻居就陪伴在整个办后事的过程中，其中一个说家里有特效止疼药拿来我吃了，这样第二天早上腿居然彻底好了，连一点疼的痕迹也没有。

葬礼安排的所有程序是我以前所不清楚的，一切都在封建传统仪式下进行，要去报庙，送盘缠什么的。作为二女儿的我都被安排在家族里所有戴孝男人的后面走，甚至小男孩都排在我前面，在这件事情上让我深深体会了封建意识上的重男轻女是多么的不公平。我是爸最亲近的亲人，别人跟我爸的关系又怎能跟我比？但我就是不能在最靠近爸的地方。

出殡的30多台车排成一条长龙，浩浩荡荡地向墓地进发。父亲从来就不是在乎排场面子的人，但作为我们活着的人来说，活着时让他衣食无忧，走了时也不能让他就寒酸离开，这也算是做小辈所尽的最后的孝了。

母亲起初是想去公墓的，连公墓里的位置都选得差不多了，父亲不愿拂了母亲的意，也应允了。后来征求了大爷的意见，大爷却不同意，说祖坟已经给留了位置。母亲看父亲的意思是想依着大爷的，就决定还是去祖坟。墓地是在市区边，车行了许久，拐入柏油马路的一个岔道，这里是一段乡间土路，沿途的风景很是秀美，正是青草漫过膝的季节，远处山峦叠嶂，近处树木葱笼，满眼的绿意，爸应该喜欢这样原生态的有青青草蓝蓝天的地方。

父亲走后有很长一段时间，我不能看到他的电脑椅，总觉得父亲还在椅子上坐着，对着电脑下个象棋，看个新闻、小说、电视剧。因为以前太熟悉这样的镜头，一时间真的接受不了那个椅子上坐的老人已经走了，常常是看到那个椅子就难过，泪模糊了眼。两年前，看父亲喜欢电脑，我给他买了个台式组装的，这样可以让他把时间寄托在新的事物上，让生活更充实些。关于在电脑使用这个问题上，我有多少的懊悔。曾经父亲就有些电脑知识问过我，我说了一遍父亲没弄明白，我就有些性急，他居然像小孩子一样生了气不理我。事后看到他偷偷向两个外甥请教，我有些难过，很后悔自己的不耐心，自己觉得简单的事对于一个对这方面完全陌生的父亲来说，难免会感觉生涩。其实父亲学东西快，是好学的人。对新买来的大小电器都仔细看说明书，我家里的电脑书籍他都拿去看。这一件事横亘在我的心头一直挥之不去，子欲养而亲不待，这是个多么悲哀的事情。

父亲走了，永远的走了！

此一去，红尘黄泉，阴阳永隔，我再也见不到父亲了！

散文轻轻的我走了篇十八

亲爱的，原谅我，我不得不走了。

在没有我的日子里，你要好好保重你自己。我虽有千般的不舍，却不得不走了。

真感谢这段时间来你带给我的欢乐。

今夜我又坐在电脑前，这回却是来和你告别的，看着qq面板上你灰暗的头像，一股淡淡的思念不觉涌上心来，但愿以后没有我的`日子你过得开心！

痴痴的看着你的灰色的qq头像，心中充满了感动与牵挂，心底升起阵阵的颤动，温柔的自心底深处荡漾开来，很感激上天的恩赐，让我们能相遇。我们的情感，我会把她放在心灵最美的地方，用一生的时间去享受这份情感带给我的美好与感动。我希望在我们之间，纵然时光飞逝，容颜渐老，心底的那份情却能历久弥深，不管将来我们会怎样，我都会用心呵护着这份美丽和感动。

一种温暖，幸福溢满着整个心房。来自含蓄的你的关爱，有着多么的深情。我深深感动，一个平凡的我能拥有你这般的怜爱，我真的很幸运。一个人呆呆的坐在电脑前，思绪早已跟随你而去，想起你，思绪飞扬，感动和温馨充满了我的的心田。短暂的网上相聚过后是绵绵无期的思念。

真的好想好想永远在网上能看见你，哪怕你只是我网上的一个寄托也好。真的好想好想给你打一个电话，可是我还是没有勇气给你打手机，我害怕，我也不知道害怕什么，我只知道，上网我第一个想见到的就是你，生活中从第一次的相遇我就喜欢上了你。有时在qq上面你不理我，我自己也没有想到我会在网上象那样的伤心，后来我知道了，我是莫名的在乎上了你，在乎你对我的感受，在乎你对我说的每一句话，同时也感到害怕，我最怕的是你忽然就莫名其妙地打出冷漠的一行字：“我下了，拜拜！”这是我最不想看到的。