2023年散文轻轻的我走了(通用13篇)

情感体验是一种主观的感知体验，会因个人差异而有所不同。写总结时，可以借鉴他人的经验和方法，但要注重创新和个性化的体现。总结范文中展示的成功经验和教训都值得我们借鉴和吸收。

散文轻轻的我走了篇一

在这冷漠的秋中人的心中已没有了爱的温柔，只有在人间的一种生存的嚣张。听说当生存和爱发生矛盾的时候，人们（那些无情的人）常选择生存而忘了爱。在人间，爱对于某些人来说是一种奢侈，为了生存人们可以出卖爱，出卖对自己最爱的人的感情，因为有人需要这种出卖。

在楼下有一个葫芦架今年结了好多的葫芦，有两个葫芦在藤上是对生的，于是这两个葫芦每天比着长今天我长的多一些，明天你长的多一些，没有几天的秋雨过后不知不觉中这两个葫芦已经长大，风中两个人谈着天说着地，由于近水的楼台，两个人的关系特别好，在雨来的时候他们数着各自身上的雨滴。到了采摘的季节，一个葫芦说：“毕业了，你有什么志向啊？”东边的对西边的说：“毕业了我要成为有用的东西，你呢？”西边的说：“我要把自己的种子种到土中来年再长几个葫芦，让他们成为有用的东西。”两个葫芦婉而一笑，我们的目的'相同，只是时间不同。一阵风吹过，一场雨走过，终于要分手了，可是采摘的人始终没有来，两个葫芦期盼着，一天，两天，三天，冬渐渐近了，寒风中两个葫芦摇摆着，“我们是不是被遗弃了。”东边的说。西边的无语。

时间一点一点消逝着，东边的说：“我们应当做些什么吧”西边的看看天，“我们不能动能做什么呢”东边的说：“让我们做游戏吧。”“什么游戏”西边的说。“我们一起撞，你撞我我撞你”东边的狡滑的闪闪眼说。“反正闲着也是闲着，你说好不好。”风来了，两个葫芦开始撞了，东边的总是很小心，不让西边的撞到自己的心脏，而东边的总在撞西边的心脏，“好兄弟，我受不了了，咱们停止吧”西边的说。东边的一句话不说继续撞着。突然西边的葫芦破裂了，鲜血染红了东边的葫芦，种子落了一地，这时一个小姑娘来了，“看这个葫芦这么特别，我要抱走他”说着伸手摘下东边的葫芦，脚竟踩到了西边葫芦的种子上，种子入到了土中，东边的葫芦想，“我能做大用了。”小姑娘抱着葫芦，跑了几步，突然脚下一绊，啪的摔倒了，东边的葫芦碎成了几块，最后一瞬间，东边的葫芦眼泪都流出来了。“为了生存我出卖了爱，出卖了同学的友谊，而我得到了也只是一个死亡。”

一个灵魂的丑陋在最困难的时候才能显现出来，也许东边的不那么狡猾，这个小姑娘会有两个最好的玩具。

散文轻轻的我走了篇二

悄悄地注视着你的面容，那般娇小可爱，就连笑容都迷醉，看看放在肩上的飘逸的发丝，幽香而又淡雅，每句话每个音节都倾心动听，站在远方默默的望着你欢笑无暇的样子，静静的在心里数着你的步伐，渐渐在视线中漠糊，脑海中残留的那一模倩影，在毫不在乎的转身中，漠去伤痕。

这个冬天没有雪的相送，依旧很冷，心仿佛被雨水洗礼似的，悄悄地渐行渐远，偏离轨道，望着调落的叶子，就像是自己的感情，最终是一粒尘土，像花儿般枯萎，难怪冬天是万物沉睡的季节，我把我的情感却埋在那个深不见底的'幽谷，几次努力试着露出水面却被打下了十八层地狱，便在一次次挣扎中无力败下，在一次次的奋斗中却将感情打下了万丈深渊。

悄悄的离开，是那颗动情的心，慢慢的离开没有战火的战场，不是逃避，而是没有任何的突出实力，来为自己一博，在这个战场中我心服口服，唯独对自己不服，为何败给了乱，明知一无所有却要在抢林弹雨中白白牺牲，浪费了多少个日日夜夜。

一个人就这样望着前面的山川，我又怎能会不动，看着溪水，又怎么不能，心如直水，离开吧，心。该走了，走向那个属于你自己的战场，心，走吧，远方天空会更蓝，明天将会更好！

散文轻轻的我走了篇三

乳白的灯光中雪在轻轻地旋，街道、房屋、行道树、泊着的车辆，一切都在白色的覆盖中。世界银妆素裹，分外妖娆。下楼，打开伞，妻子轻挽起我的胳膊，缓缓踱向小区的大门。小区透着一股神秘的安宁。

千万别以为这是我们夫妻在雪夜的浪漫之举。老夫老妻都已是奔花甲的年龄了，浪漫、时尚这样的词汇早已告别经年，留给我们的早已经是踏实、实惠、健康、平安这样波澜不惊的惦念了。今晚我们双双顶雪夜行，就为了去医院看急诊。

这个冬天真有点冷。一跨入20xx年，天公就没给过世人一个灿烂的笑脸，先是阴沉着脸，再是雾霾重重，接着就撒开了片片雪花。刺骨的寒，透心的凉。记忆中，如此大的雪在近几年中是罕见的。

糟糕的是，不知为何我就感上了风寒。早起，在阳台上观了一会飘雪，突然，就感到双肩紧紧的，双腿酸酸的，双眼花花的，脑袋晕晕的。到了下午，坚持不住就躺倒了。虽然吃了药，到晚上体温还是上来了，一量，39度。无奈之下只能顶雪求医了。

没有风，雪仍然像调皮的精灵在撒欢，在飘旋，时不时亲吻一下我的脸，我的眼角。说实话，如果不是感有风寒，身体不适，在如此静寂、安宁，雪花飞舞的夜晚，一双男女，打一把伞，手挽手款款行进在银花飞舞的世界里，那情，那景确实够浪漫，够温情。这不，在走到海曙公园时，就有一对年轻夫妇带着孩子在玩雪。舒心、愉悦的叫声，尽兴欢快的笑声，尖锐地钻入我的耳膜。有二位姑娘，在碧玉妆成的树木间，“坳造型”、“摆ps”用相机定格她们美丽的一瞬间。“年轻真好。”远望着这些轻捷的身影，我心底不由升腾起如此的感慨。

而我这会，昏沉沉、晕乎乎、腿软软，整个人就像蔫了的茄子。妻子用她单薄的肩膀紧紧地支撑着我。“怎么样？”她轻轻地问我。“能坚持。”我稍稍整了下身体。快30年了，在人生的`泥泞道上，我们相抚相搀，相依为命，相濡以沫，跨过了许多沟沟坎坎，经历了许多风霜雨雪。生活于我们虽然缺少轰轰烈烈的壮观，但却是踏踏实实的存在。许多时候，关切、温暖、力量就溶解在这样简短而又默契的一问一答中。生活就在这样的默契中，拉长……拉长……。

终于，挂上吊针了。坐在暖暖的输液室里，药液一滴一滴缓缓灌进我的静脉。身体感觉舒服了许多。我突然想起了白居易的《问刘十九》“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无。”在这大雪飘舞的夜晚，要是健健康康、鲜蹦活跳，约上三二知己温上一壶酒，摆上几碟小菜，饮几杯，神侃一阵，该是何等惬意又幸福啊。

想想走来的人生，有过无数的贪念、痴想、不满、愤懑，心中不免黯然。其实，人生无恙，无忧无虑，少贪念、乏痴想该是多么幸福的事啊。

散文轻轻的我走了篇四

“轻轻地对你说我想你，远方的你可知我的心。你的梦中有我的足迹，那是我飞越了千山万里。轻轻地对你说我爱你，远方的你是否收到我情意。窗外每天清晨的那声鸟啼是我日夜守护你的相思一缕……”每当听到这首歌时，我的眼前就会浮现出你的影子，想起我们相处的点点滴滴，我的眼里充满了温热的泪花。

我不希望看到你受到任何的.伤害，可有时候，当局者迷，你根本无法衡量你所处的位置，或是你在别人心目中的位置。并非所有的人都值得你付出真情，网络之大，无奇不有，无论是情感还是金钱，我们在付出的那一刻，都要权衡利弊，看看是否值得。当然，你有你的处事原则，我也不好干涉，我只是一个对朋友关心的人，对你进行一个善意的提醒。

轻轻地对你说我想你，清晨的那声鸟啼，是我对你的相思一缕。想你的时光是那样的美好，对于你我没有过多的遐想，只是把你当成我最知心的朋友，跟你敞开心扉诉说我的心声。你总是耐心地聆听，从没有过一丝的厌烦，这些，就足以使我感动，使我铭记于心。

我是个容易被感动的人，也是个懂得感恩之人，只要入我心的人，对我好的人，我都会铭记在心，知恩图报，我不会让一颗热乎乎的心得到冷落。这些，在交往的点点滴滴就可以感受得到。

轻轻地对你说我想你，想你的思绪搅得我彻夜难眠，我在傻傻地问自己：你到底是怎么了？虽然你明确地告诉我，那种相恋的感觉，可我就是不愿往那上面去想，我只是把你当成我的知己，想你时竟是那样的入心，连我也不敢相信，我竟是那样的痴情，从来没有过的感觉。

有过好几次，你竟然出现在我的梦里，在梦里与你相遇，相遇时刻总是那样的激奋人心，使人莫名的感动。醒来早已是泪湿满枕。

散文轻轻的我走了篇五

金黄铺满大地，蔚蓝布满天空，在这迷人的金秋时节，或许你收获的是一地麦黄，或许是一页诗行，或许是一份友谊，而我收获的则是一份感动，那感动来自一首旋律的飘荡。

“走过那条小河，你可曾听说，有一位女孩她曾经来过……”周末在家品茗阅读，忽然从隔壁房间里传来一阵优美的旋律，原来是女儿在练琴。

听，那旋律或高亢，或低沉，或奋发，或舒缓，渐渐地入心入扉。看，弹琴人的手指在琴弦上轻轻的滑动，那音符从手指间慢慢地流淌，霎时间飘满小屋。

歌词直白但含蓄，跳跃的有点让人懵懂。于是弹琴人带着乐感和我一起走进那首叫做《一个真实的故事》歌里。

带着一种敬意，带着一种怀想，在洒满音符的小径上，向着那首歌的深处走去，每个跳动的音符都闪烁成一个精彩的画面，有蓝天，有白云，有小河，有芦苇坡;每个音符里都包含这一个动人的故事，一串串音符构成一个完美的故事，故事里有一个女孩沿着小河边向我们款款走来，那个女孩就是救助那只受伤丹顶鹤的徐秀娟。

流淌在徐秀娟生命里的小河有两条，一条来自故乡扎龙自然保护区的，一条来自第二故乡盐城自然保护区的。故乡的小河承载着她童年的快乐，伴随她一起成长，让她成为中国第一位训鹤姑娘，而流淌在盐阜大地上的那条小河竟成了她生命的归宿。为了救助那只受伤的丹顶鹤而献出了自己年轻的生命。

一条小河流淌在一首歌里，溅起的微澜在音符中荡漾着，行径着，似乎在呼唤一个女孩的名字，因为那个女孩曾经来到小河边，又与小河一起荡漾在这首歌里。

我从来都没有像今天这样被一首歌曲所感动着，因为这首歌已经穿透了我的心灵，它朴实无华，既不浮躁，又不刻意，而是以那条小河为场景，以风、水、蓝天、白云、芦苇坡为元素，表面上看起来与主题不相干，其实它们都紧扣主题，寥寥数语将救鹤女孩的形象展现在听众面前。歌曲并没有直接对女孩救鹤的过程进行描绘，更没有夸夸其谈，而是以设问句的形式让听众产生悬念，只有从道白听起，才能对歌曲有个全面的了解，进而引发听众对那个女孩故事的进一步追问，这就是艺术的魅力所在，也是艺术的感染力所在吧!

在音乐表现手法上，作者选择了g大调，配以较为缓慢的4分之4拍，前半部分较为舒缓，后半部分较为强烈，前半部分如山涧的小溪，流淌着、汇聚着，忽然间飞流直下，一下子将人的思想感情带到了歌曲的意境里，此时女孩的淳朴、善良、执着、勇敢的形象在跳动的旋律中再次得到展现，歌词与旋律的完美结合，产生无限的情感冲击力，风儿为她抚慰，云儿为她落泪，芦苇为她低头默哀，让人在笑泪交替中倍受鼓舞，在情景交融中倍受感动，那凄美的意境与歌手张靓颖演唱的《g大调的悲伤》有异曲同工之美。它既是一首抒情歌曲，又是一首励志歌曲。

感动终于化着一次行动，国庆长假，独自前往。汽车从西楚大地向盐阜大地行径着，心儿早已飞向了鹤地。经盐城，转射阳，直奔丹顶鹤保护区。在游览车上，边听导游讲述丹顶鹤的故事，边环顾四周，希望丹顶鹤能出现在视线里。这时导游惋惜地说我们来的不是时候，每年11月底，丹顶鹤才陆续来到这里越冬。听了导游的解释，有的不免怅然若失，而我则不然，因为人活着就是为了追求一种精神，一种境界，我们都是因那个训鹤姑娘的感人故事而来，一个女孩用她淳朴、善良、真挚的情感，甚至是生命谱写出一曲人生之歌，我们应该为之感动，为之鼓舞，为其点赞才是。虽然没能亲眼目睹丹顶鹤在空中翱翔的英姿，此时仿佛看见另外一只丹顶鹤已从我们心灵的天空中轻轻地飞过。

旧了，一切都风烟俱净。

关于旧，许是另一种偏爱，遇见旧的事物，旧的风景，都会驻足停留，也许落败了的飘零更有力量挣扎着重生。转头，瞥见残荷与风对望，最是那一低头的温柔，却是两心相许的欲语还休。秀丽过后，凋谢，也是一种壮美的暗香盈袖。那些老了的岁月，旧了的相册，拿起来回味时，会品尝出别样的况味，思绪跟着游离，却是缥缈的，唯有泛黄的阳光那么真实，映着我的影子，浅浅爱，缠绵温柔的字句已不读，会心疼，莫如将笔尖低入尘埃，昨日描摹过的画轴，只是伊人已不在。

安静，或许是个奢望，门前的车水马龙，人声繁杂，就是一种纷扰，喜欢独欢的味道，尽管落寞，却沁着幽香，会醉，会迷茫，还会跟着回忆一起流浪，相思，里面没有你，是对情意深长的祭奠，云烟过往，美好且又忧伤。五月里的.阳光，也不会那么耀眼，无论景色或者女子，花枝招展不入眼，太招摇了，浓妆淡抹亦枉然。风情的瘦，字间的瘦，更喜雪小禅样的瘦，透着孤傲与清淡，骨子里的优雅，是掩藏不住的，不小心就会泛滥。人说平淡是无味的，清寂的，我想只有如此，才能体会内心的本真，耐得住分离过后，落寞的刁难。你不来我不老，是我许给自己最后的誓言。

到了这个年纪，心是素的，打捞起一些闲置的时光，预约一帧风，然后蘸着清淡的花香，于岁月赠与我的素笺上起笔，把那些喧嚣烟火暂时抛诸脑后，至于怎样临摹，我想只在自己的世界修篱种菊。棉麻便把静怡演绎到极致，喜欢她的素简，举手投足间不染一丝烟火的气息，却又显的那么亲近，一旦与旧光阴重逢，竟是别样的欢喜，我想，棉麻加身，定是如此落落大方着。

喜欢寂寞与烟火的碰撞，那是一种极致的美，万物勃发的姿态，以至于所有的颓废也焕发了生机，那么的风姿绰约，神韵犹存，雀巢里的等待，终于换来了春暖花开，插上几朵爱的花魂，整个春天就捧在了手掌心。

有些人走进你的生命，是来告诉你承诺有多轻，犹如鸿毛般摇曳飘零，你愿拥着贪婪游戏此生，将深情视若无根的浮萍，恕我无法继续陪同，与其守着执念最终是空，不如转身把日子活成自己的霓虹。

世间的念念不忘，都是久别后的撒肩而过，即使十指相扣，缘分淡了，就不会再等。说好的归期，已经晚了时令，清风迟到荼靡，思念也说的含糊不清，是谁说的下个路口抬头，当转角处空无一人时，方才明白，所有的相遇，将不再重逢。总说着落花成冢，应是怎样的领悟生了这样的心境，寂寞，只是离散后该有的修行，你曾说过的深情，有谁知，烟火阑珊处，又隐藏着多少言不由衷。闭上眼，走过的路，念过的人，随记忆一起泛黄，再也不愿提及的时候，原来一切都那么的云淡风轻。缘分不过如此，你来，我诚心以待，你走，恕我不远送。

“相思扰东风，疑似故人来”，看似不忍丢弃的欲罢不能，其实从未靠近过，得到，只是一个人的光阴虚度，错付了一念倾城，如果不是心灰意冷，怎会放的如此轻松。如今的风烟俱净，感谢那年不经意的相逢，你仿照深情样的葱茏，脱口说出，我的心意你都懂。时过经年，你许下的温暖再也掂量不起，化作回忆里的一帧风，初识的五彩斑斓，只剩转头空。

雨后的晴空，连白云都显得那么宁静，温婉的亲吻着清风，于是我心就嫁与了长空，往事忽然被照的更透明，心似一叶浮萍落魄的飘零，再多的热情相拥，不过只是曾经，后来，记忆的故事里没有了你，使这个季节都很干净，那么深的天长地久，最终还是辜负了，你若安好，我便懂。

闲适的时光，岁月忽而有些散漫，关于一段老了的情感，在静怡的光阴面前，也会变的很淡，很淡，直至那种久违了的念，也远的没了痕迹。眼前被一抹绿盈满，再添置些阳光，手边还有一杯清茶飘香，最恬淡的日子，不过如此了吧，最好再让寂寞嫁人，孤单远行，该是应了此时的风景。

人生的相遇大抵都是如此，你来时，没有预约，走时，也不便相送，正如一杯茶，凉了就不适合再续，所谓的无法忘记，不过是我舍不得旧了的念及。

散文轻轻的我走了篇六

高高的烛台，红色火焰熄灭。听着脚步声的拥挤，一群人带来陌生。离开的是旧事尘埃，我把自己轻轻放下。

放下的落地，埋进土里深沉又悲痛。春天的雨从这里下起，桃花开出三两旧梦。有梦的人举杯能醉，流浪的飞花四处为家。

望着空无一人的街道，灯火明灭，一夜又一夜。

一步闲看，月影三人共徘徊。心绪如丝丝细雨，飘舞不定。尘世如烟，唯独往事随风。信步山野，周遭安静的只剩下自己，耳边不时传来阵阵山风。我感觉自己如一片落叶，飘浮在万物的海洋中，松涛温柔翻滚，我无心于浪花，随波逐流。至于去向何方，已是他年忧愁。

时常半夜醒来，头脑清醒的能看清墙上的蚊虫。灯光就这样亮着，如太阳般照耀。我颓废的躺在床上，心中平静如水。我不知该去想什么，或者是思考生死得失之类的问题，或者是慢慢等着下一刻睡意来袭。偶尔心灵的迷失让我陷入了一种莫名的伤感中，我自认为这是一种对这个世界的精神勘探。离上次写文已有五月有余，总感觉生活中缺失了一部分。另一方面，我又安于什么也不去想的现状。如此境地，有时会让我有一种挫败感。

我大概是个不喜欢与人相争的人，这并非是清高，究其原因可能是对生活现实的妥协。再者，内心始终与人保持距离，真实的自己也许是拒绝一切的人，包括我自己在内。偶尔也会因为一些游戏的输赢让自己郁闷不已，由此可见，我不得不否定自己对情绪的控制能力。

休假待在出租屋，蒙头睡大觉，直至头昏昏沉沉时方才起床。此时日过中天，阳光懒洋洋的肆意挥洒，我慵懒的望着窗外，心中多出几分悔意。我自嘲的摇了摇头，又开始了日复一日的岁月蹉跎。出租屋楼下就是一个小菜市场，路口左边是一家药店，招牌看上去有些年月了。右边是一家理发店，在理发店之前是一家两兄弟一起来办的烧烤店，曾挨不住半夜饥饿，下来吃过几回。每回毫不例外吃完肚子必定不舒服，加之并不喜爱烧烤，从此便不再光顾。但每次下班回来和店老板的点头示意一次也没落下。待一七年春节从老家上来，这里已经人去楼空，为此心中怅然若失多时。好在新开的理发店老板不错，理发技术不错，待人和善。我一般有个习惯，在一个店消费几次后，之后都会固定在这家店消费，就算附近有类似的店，我也会舍近求远。这大概就是内心的一种认同感吧！

路口旁有一家私人诊所，自从我开始跑步锻炼后，也就很少光顾了。诊所旁是一家买早点的，包子馒头发糕之类的食物。老板是一对来自湖北的夫妻，说话口音较重，如果不仔细听会听不懂的。偶尔早上五六点就行了，或者是五六点都还没入睡，肚子饿了，就会下楼来。偶尔看到老板娘不戴手套就在那摆弄包子馒头时，心中是有些不悦的。平时教爱吃发糕，对包子馒头已经到了厌恶的.地步，大概是以前上学时吃的太多的缘故吧！我一边看着老板娘捡发糕，我一边随口问起：你们几点起来准备啊！老板娘带着浓重的湖北口音说道：冬天两三点就起来准备了，夏天会更早，一点多就会开始准备了。听完我忍不住感叹生活的不易。

私人诊所的旁边是一家卖鱼的，我是喜欢吃鱼的，但奈何做菜的水平仅停留在原始社会。所幸的是可以买上一袋做鱼的调料包，毫无技术可言。每次煮鱼总是怕鱼肉不熟，即便是鱼肉切片，我也会习惯性的煮上近半个小时。可想而知，做好的鱼肉又老又碎，可是每次都能吃的津津有味。

卖鱼的斜对面是卖猪肉的摊位，猪肉摊位旁边是菜摊，大爷常年在这里摆摊，我每次买菜也会在他这里买。当然，我是个懒人，自己做饭的频率不高。再往前，我就不怎么光顾了，有两家买卤肉凉拌的摊位和一些商店，拐角处还有一家面粉店，我不太喜欢面食，也从未光顾。前面对于我来说就是无形的界限。至今我也不知道沿着这条小巷通向哪里？对于我来说，那些路不在我的脚下，我也找不到一个理由说服自己往那边走。

每到下午五六点，这里会有短暂的繁忙，这种感觉和家乡的赶集有几分相似。偶尔走下楼来，站在人群中，我能听到自己的心跳声，急促而迷茫。人群来来去去，在某一瞬间，我喜欢上了被鼎沸人声紧紧包裹的感觉。这些声音里掺杂着酸甜苦辣，掺杂着悲欢离合，这大概就是人的一生。来了却不知道去向何方？殊不知为爱你的所有人活着就是方向。

大千世界，纷纷扰扰终尘埃落定。放下自己，便是超脱内心。不惊扰凡尘旧梦，不纠结于昨日种种。而今的自己，从手心处轻轻落地，和着光尘自在逍遥。

散文轻轻的我走了篇七

当南飞的燕子掠过如镜的水面留下的波纹又漾了多久多久

当我用金黄的麦秸编起一千首阙歌的时候

你可曾知道我的歌里曾经沉浮起多少个伤心的太平洋

收不回的'总是前世前世的泪和过往过往的错

当一滴血悄无声息滑落可曾浓缩在你的掌心

你又可曾感知她三世的温一热与温度

当你深情依依地问我想吻你还是想拥抱你的时候

我静谧无语其实我是那么地悲伤无助

因为我把我的吻丢一了丢在了哀绿鼓瑟的春天

在那个到处充满了哀绿鼓瑟春天的幽谷纵深处

一支风笛曾经那么勇敢地吹响了万千星宿

让春一情的海潮一度燃起烈焰与沸扬

让朝陽娇一艳让夕照缠一绵

只是辽茫的穹苍下又有几多蜂仇蝶恨几多燕鹊啁啾

梦一个 二个 三个 好想等你抚一摸

灯一盏 二盏 三盏 好想等你点亮

只是我不敢对你有深深的思量

因为我不再有美丽的羽一毛一美丽的刺

不再有心页的披拂心页的灵光

不再有华颜的美景惠质的兰魂

你总笑我笨笑我慢笑我傻笑我贫乏笑我追不上你的意识所在

笑我只有思没有想笑我不知道风是从哪一个方向吹

只是当你笑我不可理喻我却反戈你不可一世的时候

你的冷思想中又会冷不丁地泛起温柔的涟漪

好了 不争了 感情都争没了

知道吗就是这短短的一句话

让我的心陡然升腾起了一股暖流

又让我偷偷地笑弯了腰肢

只是我不会让你知道我对你的在乎

因为在你眼里我就是个什么都不懂的笨小女人

不过我到挺希望自己真的是个什么都不懂的笨小女人

有时索性*笨了也挺可爱的

让自己沐浴在你的高智星辉中随你成长

更想让自己一颗玲珑的心悄悄地零乱在你的一湾冷月中

还有我不曾告诉你的我深藏的一个小小秘密

梦想有一天你会在无数的惊喜中把我紧紧地拥入你的怀里

也在无数的惊喜中感受

风轻轻地吹

心轻轻地扬

散文轻轻的我走了篇八

一个人静静地站在阳台，没有听见草虫的吟唱，那些小家伙儿不知何时在指尖的光阴里逃走了。雨下了一整晚，树叶上的水珠清亮地朝着我微笑。风儿牵着桂花的清香，轻轻拂过脸庞，一袭薄凉，一阵芬芳，有些让人迷醉。

站在秋风里，我拉扯着思绪

暑假的选调，着实磨练人，起早贪黑的苦读不说，就单精神的煎熬就足以击垮一座强硬的堡垒。历经智慧和体力的悲烈肉搏，终于在久攻不下的山头插上了红旗，当站在弥漫着硝烟的阵地上，我没有挥枪呐喊，心情平静得如一潭死水。那时，整日笔直地躺在光溜溜的书桌上，近乎一截拔掉根的木头。我睁着大大的眼睛望着天花板，期盼肌体的渐渐苏醒，渴望思维的河流解冻后慢慢地流淌起来。

九月，我疾步在蜿蜒如蛇的道路上，却走不出铿锵的步伐，总是不急不躁地忙着一些急需要做的事情。在时间的夹缝里，我轻轻站在教室的窗前，秋风吹打窗棂，雨丝飘在了脸上，我不由地后退了半步。透过林立的楼房，我望着墨绿的远山，心一下就被扯了过去。看着云卷云舒，紧绷的心得到了几许放松，在浅吟轻唱中恢复了原有的弹性。虽有一段时日了，却很难融入这个陌生而又奋斗多年的小城，感觉自己还是一个边缘人，一脚门里，一脚门外，踌躇地站在那里。云散了，天空一片青蓝，轻轻的风把我吹醒了，我挺直了胸膛，默默地说着：笔直往前走吧！

我向往人间天国，想走进陶渊明的桃花源，可我身体里又奔涌着奋斗不息的血液，我的精神和我的`躯体总是走不到一块儿。我看见月亮又落进盆里了，就小心地端进屋子，结果月亮没有了，换成了灯。我试了很多很多次，终于感到了厌倦，不是对失去，而是对获得。在《树枝的疏忽》一文读到了这段话时，我的愁绪不由无尽地蔓延起来！

这时，秋风正轻轻地吹着

有时候过于太忙也不是一件好事，热了这头，冷了那头。一边是我喜欢的文学，一边是我热爱的职业。我有些撑不稳这张竹筏，在风浪里晃荡得厉害，几乎有些失去了控制。这种愁，就萌发于得与失，爱与弃的土壤里，我陷入了一座围城。站在轻轻地的秋风里，我在寻求一种禅得境界，锤炼自己把忙碌的工作做得有条不紊，把青涩的文字写得熠熠生辉。其实，我在作茧自缚的时候，已经想到了破茧成蝶的那天，但这个过程是痛苦的。

秋风轻轻地吹，漫过一阵花香！我从书架上抽出书本，揽她入怀，一下就把心填满了。我在秋风里端坐，凝思，薄凉的心暖乎了很多，心中的那份惆怅也游丝样飘走了。在文字里渐行渐远，心的褶皱渐渐被抚平了。等我仰头长舒一口气时，一片黄叶从树上飘下，黄黄的，亮如蝉翼，很美，很美！

这时，秋风轻轻地吹着

散文轻轻的我走了篇九

我迈出的脚步轻轻，感觉不到轻轻，心的旋律，能不能跳到我喊停。

――《轻轻》本兮。

生命自亦只是一场烟火，曾亦或不曾绚烂，而后没落。

――安妮宝贝。

想独自去旅行，自是读了安妮的书后，蓦然而生的想法：去触碰，去感觉，那现在，或是过后的，人海中一次次擦肩而过，去试着忘记曾铭刻的一切，爱，恨，悲凉与无奈。或许，仅仅只是想见证，所谓铭心刻骨，终抵不过流年，千年后，都化成一抹黄沙，从指缝间淅沥落下，随风而去，化作风沙，待静后，轻轻落幕.

而今，我轻轻地飞舞，只待这段旅途结束，终，淹没在黄沙里……。

后记：午餐间，a君对我说，你看着，憔悴极了，像三十多的人，没有了朝气。诚然，二十三的我，在经历了许多后，心早已变得千疮百孔，弥漫着沧桑。也曾用“绝口不提伤痛与回忆，生不带来，死不带去”来安慰自己却发现自己无法做到。人说七年可以使人忘记一切伤痛，而我，已经过去了三年。然回忆不似胶带，在不停的倒带中渐渐模糊，而是愈见清晰。而今的我，只是期待一次旅行，来尘封，心中的曾经。

散文轻轻的我走了篇十

却又要再次释怀。

然后告别在你心海。

——写在文前。

洋洋洒洒的文章，那些年，早已在荏苒时光中洒满了墨迹；华丽感人的诗句，那些年，早已在青春岁月中写满了心情。我以为我不会再写文章了，因为早已经过了那个冲动的青涩的学生时代；我以为，我再也不会抒发情感了，因为我以为已经没有什么事情，无法释怀。结果还是拿起了笔，将藏在心里面的每一个字，每一个句子，写出来。

本欲将柔情放飞，如游在蓝天上的云朵一般，嫣然一笑，便已成为过去。本欲洒脱悠然，如断了线的风筝一般，随风漂泊，告别在天涯海角。不想却滴墨成泪，在这苍白的纸上，倾泻着一句一句。

记忆中，君犹是秋水为神玉为骨，一蹙一颦间偶见文静又略带俏皮。黛眉如柳，娇唇如两片樱花一般勾画出一幅伊人在梦。谈笑间，从未纤手掩唇，而是浅浅露出贝齿。在我心中，君总是如此动人心魄。我曾以为，那是梦乡中的温柔雨，也曾以为，那是春风中的柳絮缠。而如今，不想忘记却偏要选择忘记，无法释怀却还是让自己选择释怀。

忽然间明白，清风且吟，有时候也被当作是过路云烟；花开正好，有时候也只能够孤芳自赏。总有许多时候，对的人却相遇在不对的时间；总有许多人不牵手，却在心中留下永远的痛。因为喜欢，所以选择放开；因为爱，所以选择忘记。风渐远，雾散去，雨消停，花凋零，唯有我的琴声依旧，唯独我的琴声依旧。

那一束花，那一首为你弹唱的《生日快乐》，本来打算在你生日的时候送给你的。但是听说你那天要去相亲联谊，我知道我来不及了。只好提前送你，提前与你告别，希望你能幸福快乐。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，轻轻的我的心在悸动，却又要再次释怀。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，轻轻的我送你一个微笑，然后告别在你心海。

散文轻轻的我走了篇十一

他说失眠了就想想睡美人，要美就得多睡，睡着了才会有王子把你吻醒。

早过了听童话的年纪，这个故事，我却愿意去相信。

养了一盆吊兰默默告诉自己待它花开我们依然相爱，也许第六感告诉我不可能花开，所以随即便折了个永不凋谢的花朵绽放其中，显然，正是这样才能能让我获得美丽的心情。

殊不知，即使要永远相爱何必待花开？

时间久了，人会变，事情会变，有时候连梦想也会改变。

很久以前我梦想着可以有一份期待的爱情，为了爱情我可以奋不顾身，后来当我有了爱情，却不知道时间已经在飞奔，我追不上，留给我的就是爸爸消瘦的背影，爸爸三十多岁才有的我，此时我感觉自己很自私，我还没有给他们带来什么，工作三年没有给他们一次工资，甚至都没有了能够托付终生的他，我想对于爱情我最好只字不谈。

固执的我最近却随和的不堪一击，当我不知道事情的'原本样子，还傻傻的认为只要对我够好，够真心已足够，不知道是我的单蠢，还是想法过于简单，我觉得是愚蠢之至。

朋友们请不要说我想法简单，家人请照顾好自己，也算给我一点安慰，因为我好爱你们！

我喜欢以尊重和爱护为前提的距离感。遇到事情的时候，家人和朋友都可以给我建议，告诉我他们曾经的经验，奉劝我选错会承受的代价，但一旦我选了，做了，结果由我自己来承担，如果我不幸选错了，可以抚慰我，教育我，但不要对我做是非的判断。

我对家人那些不为人知的辛酸，无法言说的苦衷，你如何知晓？每个人都不可能百分之百去体会对方的处境，就像你不能体会我的处境，我不怪你，只是我想象过于美好以至于难过，我不想展现给身边的人我很伤心，于是我就一直站在水台旁边洗脸，不停的洗脸，让我的泪水随水流逝，此时我好想找个没人的地方放声的哭，让我伤心全部释放出去，然后释然，告诉自己一切自有安排，请让笑脸与你相伴。

办公桌上的吊兰始终没有开花，好像已失去了它原有的朝气，就像此时的我们，也许依然相爱，也许我的爱情不成熟，当遇到事情就不堪一击，所有事情暴露的时候，能给我的只有伤心，我觉得啼笑皆非，心里默默流泪，原来我拒绝了所有人的青睐，只为等他一个不确定的未来！

散文轻轻的我走了篇十二

尊敬的领导：

本人自应聘贵公司以来，在工作中，由难到易、从生疏至熟练，由一个懵懂的人逐渐转向成熟。

在递交这封辞职信时，我的心情十分沉重。现在由于我个人因素的影响，无法为公司做出相应的贡献。因此，我决定离开。

感谢您愿意挽留我，如果您这样想的话。我会把您的挽留当作对我最大的鼓励，坚定的走下去;我感谢您依旧认为我是可以培养的`人，感谢您看见并认同我在公司每一天，每一次活动所作的努力。

我想在我年轻，精神充沛，依旧充满激情和干劲的时候去主动选择新生活。前方的路其实我不太清楚，但是对于我自己，我充满信心。

此致

敬礼!

辞职人：xxxx

20xx年xx月xx日

散文轻轻的我走了篇十三

我们的故事应该从何说起呢？从第一次见面，他痞痞的一笑说起，还是应该从那日他莫名的发火说起呢？我觉得都行，那都是我们曾共有的回忆。直到今日，我仍然无法忘记，关于那座城市，关于那座学校，关于他关于我，关于我们。其实我从未想过，他会喜欢上我，会爱我。

第一次来到a市踏入a大，我遇见的不是别人，是他，我的大师哥，他如同阳光一般出现在我的面前，痞痞一笑，“就是你啊，一小姑娘，走吧，教授让我来接你”接过我小小的行李箱，走在熙熙攘攘的人群中间，那些学生亲切地和你打招呼，他们称他易师兄，没错，他就是易云睿，我至今深爱着的男人。

我从西南来到东南，带着自己的梦想与憧憬，作为一名研究生来完成自己的学业，然而却遇见了他，a大的才子，名人，教授的得意弟子，自然也是我的大师兄。那时的他，已经在读博，我研一，我曾经以为文学的博士生，应该是文绉绉的酸溜溜的娘兮兮的。可我错了，作为大师兄的你，阳光帅气理科生会的你会，理科生不会的你也会。这令我好奇又羡慕。

我最喜欢看的，是他打篮球的样子，是他看书的样子，是他笑的样子，总之，我喜欢的样子他都有，这一点让我觉得卑微。因为他太优秀了，他优秀得让我望而却步，让那些花痴他的学妹垂涎三尺。听说自他来到a大，他每天都会收到礼物，都会收到情书，而他对这些都是视而不见，于是，好事者猜测，他是不是不喜欢女生，可奇怪的是，他也没有所谓的男朋友。后来，事实证明，他是个正常的男人。

我们的教授，在学校是无冕之王，他要什么样的研究生，什么样的博士生他说了算，考核的方式也由他定，然而，放眼望去，优秀的人那么多，他瞧得上眼的却也没有几个，所以，我是那么荣幸地成了老师的研究生。老师的手下只有四个人呢，博士一个，研究生从研一到研三分别一个，只有我一个是女孩子。所以，和一群男孩子在一起，生活百无聊赖，我只有每天去上老师的公开课，才会找到一点点乐趣，因为那里汇聚了来自各个专业的爱好文学的学生，谈天说地，五花八门，很是欢喜。只是大师兄好像从来没来过，其他几个师兄偶尔也会去。

后来，这样的公开课，大师兄也来了，我不知道理由。

老师自己在学校办了刊物，弄的`也是风生水起，由于门槛高，所以，可以在上面发文的人，都是文笔非凡的人，文学专业的居多。现在总编由大师兄担任，其他几个师兄分管一些事情，作为来老师的开门弟子，我负责复审来稿，一些文学专业的精英负责初审来稿，大家兢兢业业，做得很好。

有一天，我无意间听到几个审稿的学弟说，易师兄要他们封杀一个女孩子，所有她的来稿，都截下并退回去。出于好奇，在那天我看了那个女孩子的来稿，文笔不错，一看就用了很多的心思，但这样的心思只为一人，易云睿。那是我见过的最美的情书，我第一次知道，爱情真的可以使一个人成为诗人。也是那天，我做了生命里最伟大的一个决定。我告诉审稿的他们，不许截下这样的来稿，太浪费文笔了。其实，我不是出于对那个女孩子有没文笔的欣赏，因为这样的诗文，对于网络写手的我来说可信手捏来，只是我不屑与此罢了。我之所以没让他们截下的原因在于，我觉得我的大师兄，应该看到一个女孩对她的爱慕，对他委婉的表白。何况，据说那个女孩子很美学舞蹈的，有颜有身材，应该也有文采。才子佳人，郎才女貌，天造地设。

我堂而皇之的，无所顾忌地将那样一份情书发在了他的邮箱，他见到了，没对我说什么，就在我洋洋得意时，二师兄欧阳剑告诉我说，大师兄把下面的那几个学弟学妹骂惨了，而我才是罪魁祸首，为此，我深感疑惑，也深感愧疚，只好请那几个替罪羊大吃大喝了一顿。

这件事情并没有完，在一个晚上，我连同几个师兄上完课走出教学楼后，那个写情书的学妹站在我们面前，似乎是专门前来堵大师兄的，估计是觉得来稿没被退，应该是有机会的，索性放手一搏，来个直接表白，或许就赢了呢？！

我们几个彼此看着，持观望态度，看看我们的帅师兄如何应对，毕竟美人在前，如不心动，除非是唐僧再世，何况也不能说，唐僧当初就没对女儿国国王动心，不是吗？其实细看过后，那个女孩真的楚楚动人，纤细，白净，高挑，如果换我是师兄，我可能会举双手答应。可毕竟我不是他，他竟然好像什么都没看见一样，径直走过了那个女孩。我开始怀疑，究竟什么样的女孩子她才会喜欢，这个世界上，会有他喜欢的女孩子吗？那得多优秀，多美丽，简直想象不到。

有一天，欧阳师兄带我出去看电影，回来的路上，他和我闲聊，说起上次情书事件，对我说：“师兄的火没对你发，是因为他宠你，难道你对师兄没什么意思，小师妹，这不合理啊？”其实，我也不懂，从我进a大的第一天起，从我和几个师兄吃第一次饭时，大师兄就说过，从此我们是一家人，共同进步，共同努力，互勉互助。所以我从未想过，我是否有一天也会爱上那个极其优秀的男人，即使有那一天，他也不会爱上我，因为优秀的男人，总想有一个优秀的美貌如花的女人来相配，那个女人显然不会是我，因为我只是人群中的普通人，唯一的不普通，就是文笔不错，学识不低，没什么特长，就是能吃，还喜欢吃糖。

说起吃，我记得有一次，师兄请吃饭，他们几个都吃完罢了，可我还在吃，抬头，三个师兄盯着我。我一一看过他们几个：“看什么，又不是吃你们家大米？再说了，又不要你们养！”欧阳笑了：“我倒是养得起。”大师兄只道了一句：“快吃！”这次我看到了，他的眼里确实是极至的宠溺。我的心从那一天开始慌乱。

我害怕，我害怕被这个世界上最不可能爱上我的人爱我，因为或许有一天，他会幡然醒悟，觉得自己爱错了人，然后离开，放手，留给我满身的伤痛，就如同我在本科时爱过的那个人一样，建筑系的，优秀，帅气，相识于一次读书沙龙，最后以他的出国留学而终结，他出国前，他的妈妈还特意找到我，义正言辞地告诉我，我配不上她的儿子，因为我是个三无人员，一无好的家庭背景，二无姣好的容颜，三无学历。是啊，我忘了告诉大家，我是个草根，农二代，无钱无权无势。所以来到大学后，就努力地用自己的一技之长，发网文，赚钱养活自己，也算过得舒心，即使这样，还是在自己最初的爱情里被无情地伤害，赤裸裸的伤口上，仍然有着隐隐的疼痛。后来，我觉得爱情这东西有没有都一样，女孩子只有自己强大了，只有自己养得活自己，别人才没有机会嫌弃你，于是，哭过后，我背起行李，用自己的一点积蓄，走上了一段旅途，在一片净土中，埋葬了曾经所谓的山盟海誓的爱情，连同那个男孩子的样子一起。我在那里决定，重新开始我新的生活。

我的平静的心，竟然就这样再次泛起了涟漪，因为我的师兄，我终于明白，爱情或许真的挡不住。可我也不会就那样再轻易地爱了。因为，无论我走了多久，我都有一道伤在心口。

a大认识我的人不算少，所以我有新的朋友，我喜欢和他们一起打球，聊天，散步，这些易师兄都是知道的。可他不知道的是，我还有一位密友，在另一所学校，机缘巧合，我们一起来了这座城市读研。不过，她是个女孩子，我们总是一起出去看电影，逛街。因此，周末，师兄们总是见不到我的影子，有时候电影散场，我也是很晚才会回来。于是，理所当然的，师兄们猜测，我在恋爱。

易云睿，我的大师兄很想问一问我，可却拉不下脸，于是，给我订了一条规矩，晚上不许出去，周末只能泡图书馆。你知道的，女孩子总是想买点东西，吃点没事，看看电影，当然，师兄也会带我去看电影，可那又和密友一起看的那份放荡不羁。所以，有一晚我就出去了，玩到很晚回来，宿舍楼下，易师兄板着脸等着。问我和谁出去，出去干什么，我无意说出的一句话，又一次惹恼了他。我说：“师兄，你吃饱了撑的啊，管得着吗？”我是笑着说的，也是本着开玩笑的意味。他却一把拉过我，低下头咬住了我的唇，嘴里说，从今往后管得着了。路灯把他本就颀长的身影拉得更长。

我还是爱了，爱了他，虽然他总是吃醋，觉得我不够在乎他，但我其实想告诉他，我很爱他，他若不弃，我定不离。

有他在身边的日子过得很美，就像诗一样，我在经历过一份失败的爱情后，我决定以后不会为了任何人做选择。可我却为了他，违背了自己当初的意愿，他读完博，我也刚好研究生毕业，他要出国深造，好继承家业，而不是从事他爱好的文学。也就是在那个时候，我才知道他是个富二代，才知道他修的双学位，文学和公司经营管理。

出国，或许这是两个人分手的最好理由，因为我不会出国，我要在一家很好的杂志社担任副编辑，高薪而且我喜欢这份职业，我还可以继续自己的写作。所以，我笑着和他说：“我们分手吧。”他无所谓地看我一眼：“休想！”就这样简简单单的两个字，让我几度落泪。他还是走了，走之前告诉我，不许和别的男人在一起。之后，他总是漂洋过海来看我，我依然开心。两年后，他回国，我的书也是出版了好几本了。

不久，我们结婚了，有了自己的孩子，幸福地生活着，我们是彼此的唯一，不会再有分离。

关于这段往事，我想写下来，留下回忆。